L'amour c'est plutôt comme une salade de maïs : ça ne sert à rien.
Je suis devenu intolérant à la cigarette, ce n'est pas une prise de position mais une réaction physique. Je ne supporte plus la fumée de cigarette aprés avoir longtemps été fumeur moi-même ( c'était il y a 5 mois encore).
Hier, entouré de fumeurs, avant-hier entouré de fumeuses, j'ai les bronches et les sinus en enfer : ça brûle, ça encombre....
Je souhaite à tous les fumeurs d'arrêter au plus vite ( une bonne courge en substitut ou alors bon courage). Quand on fume on n'a que relativement conscience de l'horreur que c'est pour soi et pour les autres et le jour où on s'en rend compte, on ne se dit qu'une seule chose : j'étais complètement fou !
“BatBox” s’est aussi developpé simultanement autour du travail de Rob Reger, illustrateur vedette a qui l’on doit le personnage culte Emily The Strange . Les deux s’admiraient depuis longtemps sans se connaître, et une rencontre a une soirée d’Halloween a Paris l’an dernier a démarré une collaboration visuelle etroite entre Kittin et le père d’Emily, qui a illustré tout l’univers de l’album et ses nombreuses declinaisons, ajoutant encore au Culte de Kittin.
A raconter à tous les enfants afin de redonner du sens à cette fête.
Ces derniers jours alors que vous étiez coincés dans une file interminable à la caisse d'un magasin, stressés par les préparatifs de noël, écoeurés à l'idée de prendre les transports pour rejoindre une province improbable, retrouver des gens que vous n'avez pas envie de voir, dépenser l'argent que vous n'avez pas bref pourquoi vous fêtiez noël vous qui n'ètes plus un enfant, ne croyez plus au père noël ni à Dieu et à son avênement et encore moins à Jesus, vous que "l'esprit de noël" a abandonné depuis belle lurette et qui ne voyez en cette fête que l' apogée du consumérisme triomphant et du conformisme roi où toutes les différences qu'elles soient culturelles, sociales ou sexuelles sont exacerbées où ceux qui ne repondent pas à l'image du bonheur imposé par notre société occidentale ont encore plus le sentiment d'être des parias. Sachez que noël, la fête de la nativité est importante par le message et la leçon qu'elle diffuse et perpetue comme un message d'avertissement sur les conséquences de nos actes. Pour cela il faut décoder l'histoire et enlever tout le côté mystique pour ne garder que l'humain.
La tragédie de noël c'est à la base celle d'une jeune fille brimée, Marie de Nazareth fille d' Anne et Joachim. Aprés 20 années de mariage Anne et Joseph n'arrivaient toujours pas à avoir d'enfants alors fit le voeu de consacrer son enfant, fille ou garçon, à Dieu. Lorsque Marie vint au monde sa mère la promit au Seigneur et fit voeu de chasteté pour sa fille.
Ce n'est qu' au 6eme mois que Marie encore adolescente se rendit compte qu'elle était enceinte et prefera raconter que l'ange Gabriel était venu lui annoncer que Dieu était le père de son enfant. Elevée dans le culte du Seigneur, confiée à un couvent dés son plus jeune âge afin de suivre la promesse faites à Dieu par sa mère, on imagine aisément le calvaire de cette enfant privée de sa vie, de ses propres choix et cacher un amour. Peu au courant de la contraception elle tombe enceinte et ne s'enrend compte que tard à cause de son ignorance, on voit bien Marie inventer l'histoire de l'immaculée conception pour ne pas decevoir ses parents et bien insister sur sa virginité. On imagine aussi les aprents de Marie, peu crédules ( tout en étant croyants) envoyer celle-ci loin, sous la garde du vieux Joseph, pour cacher le déshonneur.
Marie, victime de son époque, jouet de ses parents et de leur Dieu doit alors mentir.
La tragédie de noël c'est aussi celle de cet enfant non désiré, sans père à qui Marie à continuer de mentir, sans doute par amour pour lui en lui faisant croire que son père était Dieu et à l'elever dans cette idée au point de marquer ainsi sa vie. En ce sens Aurore Drossart et Jesus même combat, deux mères qui mentent en inventant une ascendance extraordinaire pour dissimuler une histoire beaucoup moins glorieuse.
Le mensonge de Marie à son fils causera la mort de celui-ci qui élevé dans l'idée qu'il etait le fils de Dieu du toute sa vie prouver aux autres que c'était vrai et finira même sur la croix pour le mensonge de Marie. Mais est elle vraiment coupable ou n'était-ce pas la société ou plutôt ses parents qui avaient contraint Marie à mentir. Est-ce la faute de la croyance aveugle en un Dieu hypothétique qui est responsable ? Est-ce qu' Anne déséspérée de ne pas avoir d'enfant condamna toute sa descendance en faisant son voeux ?
" You better watch out of what you wish for as you might get it".
Est-ce que noël rappelle l'acte déséspéré d'une femme incapable d'infanter, celui de sa fille privée de sa liberté de choix et de penser qui du mentir ou celui de la même fille qui pour protéger son enfant de la découverte d'une origine mensongère et peu glorieuse préfera continuer d ementir et à élever son fils dans ce mensonge jusqu'à en causer sa perte ?
Non Noël est là pour nous rappeler la conséquence de nos mensonges. Anne ne savait pas qu'en faisant son voeux elle allait non seulement condamner son petit-fils mais être aussi la cause de guerres de religion, de croisades, l'épuration de ceux qui comme les cathares par exemple ne croiraient pas au mensonge qu'allait faire sa fille pour cacher son voeu rompu.
Noël est là pour nous rappeler qu'il ne faut jamais choisir pour les autres ni leur imposer nos croyances comme Anne le fit avec Marie et savoir avouer un mensonge avant que l'effet boule de neige de celui-ci ne nuise à des générations et des générations.
Pour l'amour de moi, si on vous a offert du parfum pour noël, rappelez-vous qu'une goutte suffit ( Poignets, cou) et si c'est du Gaultier (mâle ou femelle) ou du Mugler une poubelle suffira ou alors ne prenez pas le métro. Plus jamais.
Il y a un précédent qui sert de circonstance atténuante en cas de meurtre.
Il est en ce bas monde des choses dont on ne parle pas et dont on devrait pourtant parler tant elles nous concernent tous, des choses que chacun sait mais ne les avoue jamais.
Parmi ces choses il y a les clochettes de cul.
Mais qu'est-ce donc que cela?
Les clochettes de cul sont ces petits bouts de papier toilette qui s'accrochent aux poils quand on s'essuie et roulés sur eux mêmes en forme de mini cônes, faisant ainsi ressembler les raies à des brins de muguet. Parfois il peut ne s'agir que d'un bout de papier qui est resté coincé.
Bref je vous engage à toujours bien verifier car bien que le muguet évoque le printemps cette vision n' inspire pas la fraicheur.
Post dédié à Mayhem qui l'espere-t-on comprendra enfin le message
Enregistré le 8 décembre dernier, le set comprend des classiques du groupe ainsi que des morceaux de l'album à venir en février. Qualité de l'enregistrement acceptable :)
Prévu deux ans avant la campagne présidentielle de 2007, cet agenda mis au point avec un bureau spécial d'études basé à Boston permet de noyer une réforme difficile, la venue d'un dictateur, des grèves etc... sous une information People qui fera tout oublier .....Bref utiliser le même système qu'aux Etats-Unis : considérer que les gens sont cons, que la politique ne les interesse pas et que de toute façon ça n'est pas fait pour eux et leur donner ce qui les interesse vraiment : de l'info people.
Tout un calendrier a été mis au point pour la 10 ans de la présidence Sarkozy.
Par exemple : Une grève générale = On annonce le divorce d'avec Cécilia.
vous avez compris le principe ?
Alors voilà à quoi vous devez vous attendre pour les prochaines années :
- La mort d'Andrée, la mère du Président. Un médecin surveille la vieille 24/24 avec une piqure prète à lui faire péter le coeur si un conflit social interminable se produisait.
- La maladie mystèrieuse de Nicolas Sarkozy. En fait un herpès hérité de sa courte liaison avec Carla Bruni.
- Nicolas oublie Carla dans les bras de Lou Doillon.
-Jean Sarkozy en cure de désintoxication, le Président déclare "J'aime mon fils et je ferai tout pour lui".
- Louis Sarkozy sort avec Lola Leon, la fille de Madonna, ils sont dans la même classe au lycée français Charles de Gaulle de Londres.
- Nicole Kidman et Nicolas Sarkozy, leur rendez-vous amoureux secret
- Nicole Kidman enceinte de Nicolas Sarkozy ?
- Le mariage Kidman-Sarkozy
Afin de ne pas rendre le système trop évident il y aura d'autres personnalités visées :
- Le décès de Jacques Chirac. Un tireur d'élite a la tête de l'ex Président en permanence dans son viseur. ( on estime que ça c'est pour la réforme du code du travail quand la loi sur le travail de nuit obligatoire pour tous sera déclarée).
- Rachida Dati et Arno Klarsfeld : une histoire d'amour qui brise les tabous.
- Rachida Dati et Arno Klarsfeld : l' enfant symbole
- Christine Boutin "Oui j'aime Muriel Robin"
- Où l'on apprend que Carla Bruni et Ingrid Bettencourt ne font qu'une seule et même personne. Disparue dans la foret colombienne, Ingrid s'est faite attaquer par un crocodile qui lui a mangé le visage, elle fut recueillie par les farcs parmi lesquels Hanz Zeimer, chirurgien esthetique descendant d'un nazi en fuite qui lui a reconstruit le visage. Rentrée incognito en France elle se lança dans une carrière de top model et se mit à coucher avec toute la gent masculine environnante sans comprendre quel demon du sexe la possedait ainsi. Ses enfants n'étaient pas au courant ni sa famille car elle voulait d'abord guerrir son érotomanie et tester leur amour en même temps que toutes les literies de Paris, c'est en utilisant un iphone que la puce implantée dans son cerveau par le Dr Zeimer a explosé et qu'elle fut liberée de ses bacchanales forcées avec des inconnus.
Et bien d'autres encore....
"I'm all I wanna be, a walking study in demonology" Celebrity Skin
Je pensais à cette fausse pub Chanel des nuls où un type vomissait au visage d'une nana, je me demandais si quelqu'un s'était déjà fait vomir dans la bouche pendant un roulage de pelle...oui ? Non ? Ca a bien du arriver.
As Tears Go By" fut écrite par Mick Jagger et Keith Richards des Rolling Stones et leur manager Andrew Loog Oldham ce dernier la donna alors à Marianne Faithfull âgée de 17 ans en 1964 qui en fit la face b de son premier 45tours. La chanson connu un tel succés qu'elle devint une face A et lança la carrière de Marianne en angleterre.
A 10 jours de noël l'union des commerçants et aL' AECC ( association d'études des comportements des consommateurs) ont publié la liste des objets les plus vendus pour noël. a l'instar de la cafetière Nespresso en 2006, c'est la trancheuse de jambon qui arrive en tête du palmarès des cadeaux de noël 2007.
Hubert Dancourt, directeur de L' AECC, explique ce phénomène grâce à la télé-réalité et internet "Avant il fallait être une star comme Lio ou Veronique Genest pour avoir des tranches de jambon à son nom, aujourd'hui grâce à la démocratisation de la technologie chacun peut être la star de son jambon".
avaient du talent ils feraient des trucs comme Eux autres, groupe californien qui fait chante en mauvais français mais Vive la fête c'est une grosse daube, "Schwarkopf, les cheveux noirs", leur seul morceau bien était un accident dans une discographie minable et ce n'est pas le prochain album avec une reprise ridicule et enervante de "Lemon incest" qui va arranger les choses. Vive la fête c'est un mélange entre les Musclés avec l'accent flamand ou n'importe quel groupe de wannabe merdiques qui auraient enregistré un disque bourré.
Moi j'adore Eux autres, surtout ce morceau là en dessous ( de temps en temps tu es très très bien mais parfois je pense que tu es une chienne) et je deteste vive la fête.
Le nouveau single de Madonna "4 minutes to save the world" tel qu'il a été joué hier soir par Timbaland (le producteur de l'album) au Jingle Ball de Philadelphie, Justin Timberlake chante sur le refrain. Merci à LeCarlos.
pour 2008 il faut un phénomène anglais, deux sont en lice :
J'ai déjà parlé maintes et maintes fois d'Ebony Bones
Alors cette fois je vais parler de The Hoosiers avec leur leader Irwin Sparkes qui cultive le petit côté neerdy-arty pop cher à Julien Doré sauf que les Hoosiers ont de vrais morceaux eux et ont leur propre style qu'ils ont surnommé Odd pop et qu' Irwin a plutôt un côté Ben Stiller.
Mais bon je ne résiste à poster encore du Ebony Bones :
Tout Paris lui est passé dessus, à tel point qu'elle en est même devenue un monument de la capitale ( voir ICI)
Sarkozy est maintenant officiellement le Président de tous les français car comme tous les français il a lui aussi trempé son biscuit dans le bol à foutre de Carla Bruni.
Il faut rappeller que Carla Bruni aux Etats-Unis est surtout connue comme "le top model salope italien" alors qu'en France c'est "La intelligente" des tops. Les gens qui la connaissent se contentent de l'appeler "le trou".
C'est étonnant de constater le temps qu'il a fallut pour que le "scoop" soit révèler étant donné que Carla ne sort jamais avec un célibataire, il faut le savoir, c'est contre sa religion, ça laisse donc deviner de quand date cette relation. Il semblerait qu'ils se soient rencontrés quand Nico était encore ministre de l' intérieur et qu'il avait songé à utiliser Carla Bruni pour faire des prélèvements d'ADN sur celle qui est une banque de données humaine de toute la population mâle de l'hémisphère nord, quelques femmes et même certains canidés.
Mes précédentes déclarations d'amour à miss Bruni :
La "burqa pour hommes" séduit les jeunes Britanniques
15 décembre 10:17 - GREENHITHE (AFP) - Le blouson avec lunettes intégrées à la capuche, surnommé "burqa pour hommes", connaît un succès croissant auprès des jeunes Britanniques depuis sa mise en vente il y a quelques semaines mais la police est impuissante face l'anonymat qu'il procure.
La burqa pour hommes séduit les jeunes Britanniques
"En trois semaines seulement, nous en avons vendu plus de 450 dans ma région", a déclaré à l'AFP Peter Webster, représentant dans le sud et le sud-est de l'Angleterre pour la marque Carter. "Le commerce de détail est très morne en ce moment et pourtant le +goggle jacket+ a très bien marché", a-t-il souligné.
Le "goggle jacket" est un blouson dont la capuche peut être fermée intégralement à l'aide de rabats pour recouvrir tout le visage, avec deux éléments de plastique réfléchissant pour les yeux. Il a été surnommé la "burqa pour hommes" par un journal dominical.
Proposé par plusieurs marques entre 50 et 85 livres (70 à 120 euros), il existe pour l'instant en noir, camouflage, crème, et... rose, et plaît surtout aux jeunes hommes entre 15 et 25 ans.
Il s'inspire d'un blouson de cuir du créateur italien CP Company, en hommage à une course automobile entre 1927 et 1957. Ce modèle de plus de 600 livres (834 euros) a notamment été porté par Liam Gallagher, membre du groupe Oasis.
Le résultat est "marrant et fashion" pour certains, "effrayant et inquiétant" pour d'autres: les modèles sombres créent une silhouette de braqueur ou de commandos et les modèles clairs donnent l'impression d'avoir survécu à une catastrophe biologique ou nucléaire.
Chez Arrival, magasin de la banlieue de Newcastle (nord-est), le blouson se vend comme des petits pains grâce au bouche à oreille, même auprès des filles.
"J'en ai vendu 60 en trois semaines, et quinze mardi", a indiqué Mark Chapman, patron ravi de la boutique. "C'est inhabituel, c'est chaud, certains sont imperméables. Le design est sympa, c'est un vêtement génial", a-t-il ajouté.
La burqa pour hommes séduit les jeunes Britanniques
Dans l'immense centre commercial Bluewater à Greenhithe (est de Londres), trois magasins vendent le blouson avec autant de succès.
En une semaine, le magasin Base a vendu ses 30 exemplaires. Il en a désormais 200 en stocks en prévision de Noël. "C'est une question de mode. C'est un look tellement différent que cela génère beaucoup d'intérêt", a relevé le manager de la boutique.
Après plusieurs repérages ces derniers jours, Ben Wilson, 14 ans, a profité d'être avec sa mère pour obtenir le sien. "Beaucoup de mes copains en ont un. Je trouve que c'est beau et que c'est chaud, c'est bien pour l'hiver", a-t-il expliqué.
Mais il devra patienter jusqu'au 25 décembre, car c'est le Père Noël qui lui offre son exemplaire.
Certains l'achètent pour le fun, d'autres pour faire du ski ou de la moto mais pas pour commettre des actes répréhensibles, assure-t-on côté magasins et créateurs.
"Nous n'avons pas songé à une éventuelle utilisation à mauvais escient. De toutes façons, il existe beaucoup de vêtements que les gens peuvent porter s'ils veulent commettre des crimes, une cagoule par exemple", a expliqué un responsable de la marque Projekt NYC.
Pour Mark Chapman, ce n'est pas une tenue idéale pour commettre un délit car "il fait rapidement chaud là-dedans et de la buée se forme sur les lunettes donc on y voit plus rien".
Reste que le simple fait de croiser dans la rue ce qui ressemble davantage à la créature de Roswell qu'à un être humain, surtout si c'est une bande, risque d'effrayer nombre de passants. Sans que la police ne puisse intervenir.
Sur ce blog un rapport sur la condition de mon transit dans un :
Je ne sais si c'est parce que ce matin j'ai regardé "Superstar : The Karen Carpenter Story" ( morte d'anorexie) de Todd Haynes ( "I'm not there" faux biopic de Bob Dylan en ce moment au ciné et toujours pas vu) que j'ai l'impression d'avoir deux doigts au fond la gorge en permanence.
En tous cas si vous aussi vous voulez connaitre cette sensation, regardez ici le premier court-métrage en question, tout en poupées Barbie :
Le voilà, comme tous les ans sauf que plus tôt cette année.
2008 sera un grand cru, en numérologie 2+0+0+8=10 et 10 c'est la roue de la fortune et c'est très bien.
Bélier :
En 2008 vous viendrez à bout des maladies vénériennes qui vous ont pourri 2007. Pluton en carré dans la maison du lion montre un échec sentimental en juin et que la majorité des personnes de votre entourage médit sur votre compte dans votre dos.
Taureau :
Vous êtes le genre de personne qui lorsque dans le doute on lui demande s'il faut tourner à droite ou à gauche vous choisissez TOUJOURS la mauvaise direction, ce n'est pas un manque d'instinct ou de chance c'est juste que le taureau est abonné aux mauvais choix c'est comme ça et en 2008 ça ne changera pas sauf une chose, vos amis auront pris la bonne direction et vous serez seul comme une merde sur un terrain accidenté, non goudronné qui mène nulle part.
Gémeaux :
Né le 14 juin tout va bien, vous êtes le roi du Zodiac en 2008, on vous aime, on vous envie mais jamais on ne vous arrive à la cheville.
Pour les autres gémeaux, vous prendrez ENCORE du poids puisque c'est la seule chose que vous sachiez vraiment bien faire.
Cancer :
Votre sensibilité sera accrue en 2008, c'est dire si vous qui déjà ultra sensibles vous allez en chier un max. Mon conseil : couchez-vous à minuit le 31 décembre et ne vous réveillez que le 1er janvier 2009 ou alors prenez cette dose fatale qui ne vous réveillera jamais parce que 2009 est encore plus mal barrée pour vous.
Sinon Saturne dans la maison du sagittaire indique que vous aurez de beaux cheveux.
Lion :
Cette année aurait pu être votre année si vous étiez nés sous un autre signe malheureusement vous êtes lion. Alors contre mauvaise fortune faites.....bon coeur ? Bonheur ? C'est quoi le dicton déjà ? jsais plus :/
Bon disons plutôt une fois n'est pas coutume, en 2008 avec Jupiter en opposition avec la lune vous aurez un bon transit.
Vierge :
Comment épelez-vous bonheur ?
2008 sera placée sous le signe de la transition comme toutes les années, beaucoup de changements encore, pas toujours agréables mais toujours avec les mêmes vêtements.
En 2008 quelqu'un vous dira je t'aime mais de suite après il rira en se moquant de vous en ajoutant que c'était une blague et qu'il préfère crever plutôt que ça ne soit le cas, 2008 sera aussi placée sous le signe de l'humiliation. Bref 2008 sera comme 2007, 2006, 2005....ce qui devrait vous aider enfin à vous poser la question que vous devriez vous poser "A quoi bon ?"
Balance :
Cette année encore tout el monde vous détestera : échecs sentimentaux, professionnels et en plus vous devenez de plus en plus moches. Comme les natifs de la Vierge vous devriez vous aussi vous poser la bonne question puisque 2008 avec ses échecs et son peu de joie ressemblera aux années précédentes et vous demander enfin si vous ne vous êtes pas trompés de voie. Il serait temps pour vous amis Balance de trouver ce pour quoi vous êtes aptes et qualifiés pour enfin réussir quelquechose et d'après votre signe je peux vous révèler qu'il n'y a guère que le suicide qui entre dans vos compétences.
Scorpion :
Il faudrait arrêter de croire que quelqu'un d'autre que vous pense que vous êtes génial ou con, le fait est que tout le monde s'en fiche de votre gueule, que vous soyez vivant ou mort et c'est pourquoi je ne vous dirai rien pour 2008
Sagittaire :
Y'a encore des gens qui sont du signe du sagittaire ? Y'a encore des gens qui n'ont pas compris ?
Je ne sais pas quoi vous dire mes pauvres....chais pas...changez de lessive et puis esperez être gémeaux dans une autre vie.
PS :Evitez les puls, ça ne vous va pas = Trigone Lune, soleil et Uranus
Capricorne :
Le signe chiant par excellence avec verseau, c'est pas pour rien qu'on les a collés ensemble dans les mois les plus nases de l'année. Vous verrez bien assez tôt ce que 2008 vous réserve.
Verseau :
BORING ! NEXT !
En plus il y avait un gros nuage, je ne voyais plus les étoiles.
Poisson :
2008 sera pas mal, pas super-super juste pas mal et c'est pas si mal que ça même si ça aurait pu être super. Parfois il faut savoir se contenter de ce qu'on a pas car le manque c'est ce qui fait esperer et esperer fait vivre et vous avez besoin d'espoir parce que tout au long de votre vie c'est tout ce que vous aurez et donc en 2008 aussi.
Fait le 13 décembre 2007 avec un téléscope à ma fenêtre.
"L'horoscope de Pheel est le seul que j'aimerais chanter" Françoise Hardy, Psychologies 2005
Grand "Couillaoké".
Les règles sont simples, il s'agit d'un karaoké mais impérativement pratiqué à deux, pendant que l'un chante l'autre doit disposer ses couilles sur son nez.
Le jeux se fait en plusieurs équipes et chacune devra reprendre les morceaux imposés :
"La bonne du curé"
" Like a virgin"
"Ya m'raya"
"ava naguila"
et "Au bal masqué"
Pour vous inscrire adressez-vous à qui vous savez, comme d'habitude.
Notez que les participants ne choisissent pas leurs partenaires et qu'ils seront tirés au sort le soir même.
Non ce n'est pas celui-ci même si je l'ai trouvé très beau et que je l'ai par conséquent pris en photo, on dirait celui de Pee Wee en vert.
Mon vélo est beaucoup plus standard et il s'appelle Polly Jean, comme miss Harvey, "Peej" sera sn surnom.
Il a trois parrains ( Rémi, Philippe et Serge) et 4 antivols.
Je l'aime déjà et on va vivre des aventures.
Je ne suis plus allergique au lactose depuis un peu plus de 24 heures, je me suis fait déssensibliser. Mais en attendant que mon corps l'assimile j'ai comme de l'urticaire.
Sinon, la question du jour :
Pourquoi les vieux prennent le bus aux heures de pointe ?
Non avec Serge on s'est retrouvés à 15h40 dans le bus pour aller à Bibliothèque Mitterrand et il y avait tellement de vieux qui sentaient le pipi et les vitamines au centimètre carré en pompant notre fluide de vie, qu'il faudrait pratiquement un patch de substitution d'hormones pour monter là dedans et en ressortir pas complètement asséchés, jvous jure qu'on avait les rondelles plus séches que le vagin d' Elisabeth Taylor en sortant de là !
Croyez le ou non mais aujourd'hui nous somme le XXIV Frimaire et c'est le jour de l'oseille.
Une mur de graffitis signés Jean-Michel Basquiat ( signés SAMO), Fab Five Freddy et Futura 2000 a été découvert au 8eme étage d'un appartement du quartier de Soho à New York. L'appartement appartenait au critique d'art Edit deAk à la fin des années 70 et début 80, au moment où l'art de rue emergeait. De nombreuses references au Quaaludes sont faites sur les graffitis. Il y en a pour plusieurs millions de dollars :
Les graffitis signés Basquiat, Keith Haring ou Futura 2000 planqués derrière les murs des appartements downtown sont une légende urbaine récurrente sauf que là c'est vrai et aprés cette découverte la chasse est lancée, il existe même un appartement downtown ayant eu une Madonna avant le succès pour locataire dont les murs entiers furent recouverts de graffitis signés Futura 2000, son copain d'alors et qui valurent à la future icône pop l'éviction de l'appartement par son propriétaire. Elle parti vivre sur le canapé d'un autre ami, Keith Haring qui comme le rapporte Andy Warhol dans ses Diaries " Keith me dit qu'il pourrait écrire des livres entiers où il relaterait les aventures sexuelles de Madonna sur son canapé. Peut-être que quelqu'un trouvera aussi le canapé...ce doit être celui où une pauvre femme est collée dessus par du foutre depuis 25 ans.
Mega session Vieux zob & vieilles chattes ce samedi sur France 4
DOWN :
Rufus Wainwright et son spectacle hommage à Judy Garland. Sans avoir été un fan absolu de Rufus, il était plutôt prometteur mais il y avait toujours un petit quelque chose qui ne le "faisait pas" pour moi sans que je ne sache ce que c'était et bien ce spectacle m'a éclairé : Rufus Wainwright c'est l' Elton John de ce siècle, ses compositions en prennent largement le chemin, j'espere juste pour lui que son physique n'en fera pas autant.
Et pis ça, les SUPPOSEES démos instrumentales de 4 morceaux du prochain album de Madonna "Give it to me" ( provisoire) produits par Timbaland & Danja :
demain je m'achète un vélo.
Ne me parlez pas de vélib', jamais mis les fesses sur ces trucs immondes où un nombre incalculable de scrotums se sont frottés à leurs selles.
Moi je veux mon bicloune pour mon scrotum. 1 vélo, 1 scrotum ! Même en tandem, chacun le sien !
Un dentifrice qui élimine 25% en plus des bactéries ! Vous voulez dire que ça fait depuis toujours que j'ai 25% en plus de bactéries dans la bouche à cause de mon ancien dentifrice ?!!
Je devais essayer, parce que 1/ je suis crédule et 2/ je suis crédule.
Alors je dis non. c'est degueulasse, j'ai cru avoir confondu ma mousse à raser parce que ça a le même goût ( qui n'a jamais eu de mousse à raser dans la bouche ? Vous n'avez donc pas connue la faim !) . "Le gel dentifrice se transforme en mousse au contact de la température de votre corps. Il contient des micro-billes qui vont là où même Star Trek n'a jamais été".
Alors au moment où ma mousse à raser est devenue un gel à raser pour un meilleur rasage, voilà que mon dentifrice devient une mousse au goût de mousse à raser avec plein de saccharine dedans et le goût du gaz de pressurisation en plus.
Et puis quoi encore, bientôt les chats coucheront avec des chiens, les hommes avec des femmes et on chiera de la bite !
Aujourd'hui je vais vous parler de la banlieue parisienne. Dans l' esprit de de la majorité des gens, la banlieue c'est ça :
Et pourtant il y a pire que les cités en banlieue : les zones pavillonnaires et plus précisément les gens qui y habitent, les classes moyennes.
Je me suis toujours demandé comment pouvait-on être si prés de Paris géographiquement et si loin culturellement. La banlieue parisienne, proche ou lointaine, c'est pire que la province et je sais de quoi je parle j'ai été à Lens (et même Saint Gaudens et Luxeuil) et j'ai habité le New Jersey.
Parce qu'il n'y a pas de difference fondamentale entre les gens qui habitent Neuilly s/Seine et ceux qui habitent Massy palaiseau si ce n'est le pouvoir d'achat. Les gens de Neuilly ce sont des banlieusards avec un fort pouvoir d'achat. Ils parlent comme ceux de la grande couronne, s'habillent pareil sauf que c'est plus cher mais tout aussi vulgaire ( en cela Neuilly s/seine ressemble beaucoup à la côte d'azur). Mais revenons-en à la banlieue en général.
Alors comment dire ? Ils ont leur univers, leurs références, leur langage...Et ça n'a rien à voir avec ce que nous connaissons ( ou alors je suis désolé pour vous).
Ils ne vont pas faire du shopping ou faire les magasins, non ils vont s'"acheter des affaires" et pas n'importe où, attention et surtout pas à Paris. Pour les classes moyennes de banlieue Paris c'est le périph' qui joint deux villes de banlieue et "là où les gens de la télé y vivent", autant dire tout de suite Sodome et Gomorrhe mis surtout un grand labyrinthe : vous connaissez l'experience avec des rats de laboratoire qu'on met dans un carton avec des chemins délimités par des batons d'esquimaux et qui doivent trouver la sortie ? Et bien les banlieusards dans Paris c'est la même chose sauf qu'ils ne trouvent jamais la sortie et quand ils y arrivent, ils jurent de ne plus revenir ( tant mieux). Non, non, le banlieusard ne va pas dans les boutiques parisiennes parce que 1) "C'est plus cher" et 2) "Y'a pas les trucs que j'veux" c'est à dire la mode de banlieue, qui se résume en ce moment à ça :
ou encore ça :
Qu'ils trouvent dans des endroits qui portent des noms de films pornos à suites ou de leurs actrices comme Belle Epine, Parly2, Evry 2, Velizy 2, Rosny 2, Val d'Europe...d'ailleurs on dirait aux gens de banlieue que ces centres commerciaux sont baptisés d'aprés des stars et des films pornos que non seulement ils le croiraient mais en plus ils trouveraient ça normal. Aprés tout à Rosny, Marcel Proust c'est le nom du centre culturel et il n'est jamais passé chez Cauet lui !
Les gens de banlieue ont tous des voitures ( pour aller justement dans ces centres commerciaux acheter des bottes moches) et ces voitures ont toujours des sièges bébé et des trucs ignobles à motifs Winnie l'Ourson collés aux vitres arrières pour protéger du soleil.
Les hommes de banlieue marchent comme s'ils avaient tous 5 centimètres en moins à une jambe ou une infection testiculaire qui les pousserait à marcher les jambes arquées ( avec tjs 5 centimètres de moins à une jambe je le rappelle).
Il parle fort aussi, des fois sans même articuler, ça fait "Wou-ohhhh..wou-ooooh". Pas de doutes la banlieue parisienne c'est la jungle.
Il y a aussi la dame de banlieue. La dame de banlieue a toujours un sac plastique Phildar avec "Maxi" et "Femme actuelle" dedans et un petit Bernard Webber parfois, son tricot et des sudoku, un petit catalogue Maty parce qu'il lui reste encore un doigt sans bague en or. Elle a souvent les cheveux courts, un peu frisés avec une couleur rousse : une idée du coiffeur de la rue marchande. Elle a un joli pull avec un tigre en mohair dessus et des bottes un peu comme en haut sauf qu'elle a 50 ans.
Bizarrement, tous ces gens n'aiment qu'une chose à Paris : les Champs-Elysées car ils s'y sentent bien un peu comme David Guetta et Bob Sinclar au camping de la Grande Motte. On les comprend car les Champs-Elysées aprés tout c'est la banlieue à Paris.
Comment ça je suis méprisant ? Avouez que vous voyez exactement de quoi je veux parler ou comme on dit à Vélizy "Franchement tu vois quoi !".
Respect à M Pokora, Amel Bent et Diam's.
J'arrête pas de prendre des chocs électriques dans le métro même avec les gants ! C'est à peine si j'osais toucher la barre pour me tenir : Torture infâme le jour des Droits de l'homme ! Ah elle est belle la France ! Pis fallait voir les passagers attendre, l'oeil vicieux, que j' ouvre la porte pour que je prenne encore un coup : les putes !
Je ne recommande pas ça :
Les morceaux d'ambre parfumés de chez l'Occitane. Je pensais que ça allait sentir la myrrhe et ça pue le nougat mais à donf ! On se croirait au stand bombecs de la fête à Neuneu, même mes fringues sentent ça ! C'est ignoble !
Enfin si je vous le recomamnde pour quelqu'un que vous n'aimez pas d'ailleurs je vais faire un billet sur tous les cadeaux merdiques à faire aux gens qu'on deteste.
Je n'aime personne.
Je dois juste rester dans mon coin et laisser doucement mais surement, le ras le bol m'envahir.
Dans mon malheur relatif j'ai trouvé une pharmacie à St Germain, rue Saint Placide plus exactement, qui vend des chewing-gums Trident sans sucre à la cannelle, c'est tout ce que j'ai mangé ce week end.
J'en ai marre, je peux le dire ici, c'est mon blog, personne ne le saura, je suis chez moi, j'écris sur mon ordinateur. Parfois je me dis que si mes amis savaient ce que j' écris sur ce blog personnel, ils me prendraient pour un dingue. Heureusement ça reste pour moi.
Donc sensation de noyade et de schrrrrfffffffff tout le week end.
La sensation dites de schrrrrrffffffff, désigne ce moment où l'individu en a gros sans raison aucune mais toutes les raisons sont bonnes car tout le fait chier et de ce tout là, il en a marre. Alors il fait "schrrrrrffffffff" de la bouche.
L'autre syndrôme c'est de ne pas vouloir communiquer et donc de gueuler sur le téléphone quand celui-ci sonne en disant "Jsuis pas là !". Généralement chez moi ça fini même par prendre le dit téléphone sans répondre et chanter "J'n'ai besoin de personne, nananan nooo Ohhh" de Veronique Sanson et comme je ne connais pas les paroles je finis toujours par "Dans le port de Vancouver".
Sauf que là, je me noyais entre le schrrrffff et le humpfff.....ça donnait ça :
J'ai essayé de regarder 2 films sans y parvenir : 50 minutes de "Shampoo" avec Warren Beatty et Goldie Hawn, 30 minutes de "the Wig" le film d'horreur coréen. C'est en l'écrivant ici que je me rends compte du thème capillaire.
A un moment j'étais tellement Schrrrrffffff, que j'ai rpis la bouteille d'Assanis sur le bureau et je m'en suis mis sous les aisselles, juste pour voir, juste pour ne pas que ce week end eut été pauvre en découvertes et culture générale.
Merci Amazon qui m'a évité d'aller acheter les cadeaux de mes neveux, sans ce site je n'aurais jamais pû leur faire livrer une batterie et une trompette et imaginer les migraines de ma soeur ainée c'est MON cadeau de noël.
Au bon marché ils vendent une bouteille d'eau, pardon d'H2o avec Bling écrit en strass dessus. 25€ les 75cl. Moi je dis que qui est asser con pour acheter ça mérite de payer ce prix-là. juste à côté sur le présentoir ils vendent des nichons en chocolat.
Samedi aprés-midi en zappant je suis tombé sur 5 minutes du Téléthon, on y voyait des mecs faire les cons avec des échasses qui leur permettaient de sauter à 2 mètres de haut et de courir à 40 kilomètres/heures, le tout devant des myopathes...j'attendais le moment où l'un deux allait les regarder et leur dire "Et ça tu sais l'faire ? Nan ? Mwahahahah ! Loser !". Il parait que l'année prochaine Miss France sera élue pendant le Téléthon et sera choisie parmi les myopathes. Madame de Fontenay était contre l'idée depuis des années parce que la gagnante n'aurait pas pu acceder au salon de l'agriculture avec son fauteuil mais depuis les aménagements du salon de la porte de Versailles c'est devenu possible.
Bon y'a sûrement autre chose, je rajouterai plus tard quand je m'en souviendrai. De toute façon c'est pour moi.
Parfois je suis sidéré par la taille des trucs qui sortent de mon cul en contradiction complète avec la taille de ce qui peut y entrer.
Ah oui j'ai rêvé qu'avec mon autre soeur on fraudait dans des hôtels de luxe sur la Côte d' Azur et que ça baisait dans tous les coins, j'ai du faire pareil dans des douches communes.
Je croyais avoir oublié mes bottes et mes chewin-gums dedans mais je les ai heureusement retrouvés.
Alors que chaque Spice Girl chante un morceau solo pendant leur concert, Victoria Beckham, se contente de défiler comme un supermodel en tenant un téléphone portable sur un mash-up de "Like a virgin" de Madonna et "Supermodel" de Ru Paul où il dit "Sashay, Shantay" un jeu de mot en faux français ( très à la mode chez les drag queens dans les années 90...comme par exemple dans "Groove is in the Heart de Deee-lite") et apparement elle sait qu'elle ne sait pas chanter donc elle fait ce qu'elle sait faire le mieux : se montrer avec des fringues. :)
C'est tellement camp qu'il faut le voir pour le croire :
"C'est la mouche qui pète sur Népo en train de sucer des crevettes"
Proverbe
Au revoir Simone à la Maroquinerie : un moment en apesanteur, tout en simplicité et convivialité. Une experience !
CSS à l' Elysée Montmartre : de l'energie brute et le fun en plus
The Gossip à la cigale : de l'amour, la vie !
Pj Harvey au Grand Rex : un privilège !
2 days in Paris : bonne surprise, j'ai ri de bon coeur et la salle aussi.
Les chansons d'amour : C'est surtout Chiara Mastroianni qui m'a marqué dans le film, drôle, émouvante, pathétique, vivement un rôle principal pour elle toute seule.
Les Simpson & Persepolis : deux façons différentes de faire du dessin animé au cinéma mais malgré les évidentes différences de véritables point communs ne serait-ce que dans le ton.
Darling : On n'en sort pas indemne, on ne sait même pas quoi en penser vraiment et c'est le principe du cinéma, quelquechose qui vous hante longtemps aprés l'avoir vu et qui fait reflechir sans être ni larmoyant ni voyeur. Au final la réalisatrice aura respecté le souhait de Darling "rester belle" dans l'histoire, aussi belle que toute la laideur de son quotidien lui permettait de l'être. bonus le frêre de Snoop dans le rôle du gentil paysan, rôle pour lequel il s'est entièrement inspiré de Snoop au point d'utiliser ses vêtements. :)
En Cd bcp trop pour le dire, il y a eu trop de sorties cette année.
J'ai detesté :
Les Rita Mitsouko à la boule noire : 30€ pour entendre des "album fillers" accompagnés par les Musclés.
Feist à la cigale : heureusement que Gonzales est venu sur 2 morceaux. Feist c'est la nouvelle Norah Jones, aucune aspérité, c'est clean, c'est lisse, c'est chiant et je suis parti avant la fin parce que je m'emmerdais et que de toute façon j'avais l'impression d'entendre le même morceau répété 20 fois. Degouté d'avoir raté Broken Social Scene en première partie :(
La Môme : une horreur indigne de la chanteuse et du cinéma, un produit télé qui aurait du être diffusé sur TF1 plutôt qu'en salles. L'interpretation de Marion Cotillard qui a tant fait l'admiration m'a fait penser aux chanteuses quebecoises qui confondent gueuler fort et chanter.
Inland Empire : Björk et David Lynch sont dans un bateau, le bateau coule et ils continuent de flotter grâce à leurs melons.
Je remercie aussi mes partenaires de crimes : Serge, Arnaud et Marc pour ces moments partagés.
Toi Tradition grecque, tragédienne, Mimé Marceau toi talent !
Oh oui Aréyelle, toi Méthode Actoré Shtudio ! Vas y imeprovigé ! Mimé moi "Toutacou oune haineconnou voumé oune doidanlécou !" Sourprésa lire sour visage gracieux dé toi !
MARAVILLOSA ! Toi actoré Shtudio ! Aréyelle, toi Brann-do y Marilyn ! Hautes las manos ! Ouié, brava, bravissima ! Moi lire Sourprésa, moi comprendre don artistiqué de toi ! Sentir doigt innetrodoui dans toi, violacion perversa de tou integrita ! Moi sentir doigt ! Oui moi sentir doigt ! Moi comprendre message de visage de toi "Quien es ?"
Ce matin le ciel de Paris avait une couleur "Dear Miami" et j'aurais du savoir que c'était un signe.
J'ai besoin de vraies vacances, celles où on ne fout rien et tout le monde s'occupe de vous. La nuit précédente j'avais rêvé que j'étais à New York, je revenais de l'east village via Bowery et je remontais dans Soho via east Houston, devant la station service on me demanda quelque chose mais je ne comprenais rien, je ne comprenais plus personne, je ne comprenais plus l'anglais, j'étais muet aussi, impossible de sortir un son et de toute façon on ne se comprenait pas. Je remontais sur Broadway pour aller chez Tower et en chemin je me souvenais que ça n'existait plus. J'ai voulu retirer de l'argent mais je ne comprenais rien, il y avait un couple de français qui m'expliquaient comment faire mais même en français je ne comprenais pas. Je ne parlais plus anglais, plus français.
Aujourd'hui j'ai faillit démissionner. J'en ai juste marre, rien d'original en fait. Je suis sorti faire un tour pour prendre l'air, je me suis perdu, j'ai vu un sex shop glauque et un salon de tatouage tout aussi accueillant, je discutais au téléphone avec François, j'imaginais me faire tatouer un pénis à la commissure des lèvres avec petite goutte qui saute. J'ai vu un Leader Price de luxe. Je suis entré dans une pharmacie, j'ai acheté une brosse à dents electrique vitality sonic et je suis retourné travailler.
Demain je ne sais pas, en tout cas j'aurai l'haleine fraiche.
quand j' étais piti je regardais Batman sur Canal Plus, et une fois il y a eu cette séquence et je ne sais pas pourquoi cette chanson m'avait tiré des larmes de mélancolie à 9 ans.
Un commando de jeunes adultes se réclamant d'une organisation anti-capitaliste a pris d'assaut la rue commerçante Daguerre dans le 14eme arrondissement de Paris.
Les 4 jeunes gens, 3 garçons et une fille âgés de 17 à 21 ans, se sont introduits dans les commerces afin de dénaturer la marchandise.
Jean Chicouane boucher : "J'étais en train de découper des côtes de porc pour une cliente dans l'arrière boutique quand le garçon est passé derrière le présentoir et a jeté les steaks et autres découpes parterre."
Même scène dans la boulangerie "Pain quotidien" : "Je servais une cliente quand tout à coup j'ai vu une jeune fille lécher tous les éclairs en vitrine. Je lui ai demandé d'arrêter mais elle a ri et s'est mise à faire la même chose avec la viennoiserie. Deux clients ont du m'aider à la maitriser alors qu'elle crachait sur les pains aux chocolat".
Les jeunes gens ont été interpelés par la police municipale e tmis en garde à vue. Le préjudice s'élève à plus de 2000€.
Cuba 1968, Madrid 1956, Lisbonne 1960, Santiago du Chili 1972..........
Le président a reçu ce matin 67 enfants de l' Orphelinat d'Auteuil/l'Abbé Roussel, tous en tenue d'écoliers et qui lui ont chanté "Bonne fête monsieur le Président"
Le nouveau Breeders "We're gonna rise". Le groupe de l'ex Pixies, Kim Deal sortira son nouvel album "Mountain battles" le 7 avril.
La nouvelle Wonder Woman : Megan Fox...physiquement parfaite sauf les pouces.
Nouveau clip de Hot Chip. J'aime pas.
Nouveau clip des Pipettes. Nouveau pas novateur.
Nouveau clip de Bjork + Gondry via Coronys
On se demande pourquoi elle se donne encore la peine.....Ce n'est pas non plus le clip de "wanderlust" ("Declare independence/Wanderlust" double single à venir, donc 2 clips + eremixes de Hot chip et Herbert) où elle marche sur un lac habillée de peaux de bêtes qui va relancer cet album merdique.
Du 5 au 12 décembre c'est Hanouka,Le 6 décembre c'est la Saint Nicolas, le 25 décembre c'est noel, du 26 décembre au 1er janvier c'est Kwanzaa, le 6 janvier les rois mages.....
Personnellement je n'ai rien contre les fêtes, je trouve ça juste moche et hypocrite, une déflagration de mauvais goûts et de faux sentiments. Aux Etats-Unis au bout de 3 jours on a juste envie de buter tout le monde, ici à côté ça reste laid mais encore vivable. Je ne fête aps noel depuis 5 ans et pourtant j'aime bien la nuit du 24 au 25 décembre, il y a un calme incroyable dans l'air, l'energie est douce.
Faut-il arrêter les fêtes ? Elles ont de l'importance et du sens pour ceux qui y croient, il faudrait juste interdire le commerce tout le mois de décembre.
Enfin bref nous voilà dans l'autre partie de l'année la plus vulgaire créée par l'humanité : les fêtes (la première étant les grandes vacances à la plage). Des décorations lumineuses partout alors qu'il faut en réduire la consommation pour sauver la planète, des sapins coupés pour la décoration, etc....Noel cette année a un air plus hypocrite que les années précédentes.
N'oubliez pas que la journée des Droits de l'Homme est le 10 décembre (Le 10 décembre 1948, les 58 Etats Membres qui constituaient alors l’Assemblée générale ont adopté la Déclaration universelle des droits de l’homme à Paris au Palais de Chaillot) et un des droits fondamental est celui de disposer de soi-même, la liberté de choix. Les Droits de l'Homme nous unissent quand les autres célébrations à connotations religieuses du mois divisent en communautés.
Alors joyeux Droits de l' Homme !
Le droit de ne pas porter de pull avec un cerf ou père noel dessus, pulls qui sont une atteinte à nos droits !
Et vous pouvez consulter les 30 articles de la Déclaration ICI
Les unes des magazines, toutes plus banales les unes que les autres, les gens qui passent et qui seront tous morts dans 60 ans me disais-je et d'ailleurs j'angoissais en comptant les morts depuis l'arrivée de l'homme sur terre, j'ai paniqué en y ajoutant les animaux et toute vie qui avaient "été" et qui n"étaient" plus. Des tonnes de cadavres pourris gisent partout sous nos pieds....et puis cette une qui capte mon attention, d'abord j'ai cru que c'était Christian Clavier "Mes vacances en Corse"
Mais en y regardant de plus prés j'ai reconnu le président. J'ai ensuite cru à un photo-montage gag, un couv' de Marianne une fois de plus "le système sarkozy" même pas et c'est ce qui rend encore plus fort l'impact de cette photo qui n'est pas publiée en une au second degré. C'est Sarkozy en Ray-ban et des 8231 unes faites par Sarkozy en 2007 ( reléguant ainsi Claudia Schiffer et ses 2500 couvertures en 1993 au rang de pauvresse) celle-ci est ma préférée. Ce gros plan sur son visage caché par des Ray-ban avec le soleil, sa chemise entre-ouverte et GALA écrit juste au dessus, pas de choc des mots juste le poids de la photo, pour moi cette Une de Gala c'est TOUT Sarkozy résumé, il y a du Warhol dans cette une.
Je n'ai pourtant pas été jusqu'à acheter le magazine, j'adore la culture pop mais faut pas pousser non plus.
Elle a dit oui à l'un des footballeurs les plus célèbres du monde. Victoria et David Beckham ont décidé de s'installer en Californie. C'est là en effet que se poursuit la carrière du sportif le plus demandé de Grande-Bretagne. Les caméras ont donc suivi l'ex-Spice Girl dès son arrivée à Los Angeles. Elle a pu constater que le quotidien aux Etats-Unis est vraiment différent de la vie en Europe. Mais le bonheur du jeune couple est palpable. Visite de villas de rêve, shopping incessant sur Rodeo Drive, rencontres arrosées avec des voisins forcément milliardaires se succèdent à un rythme effréné. Seule ombre au tableau : la présence permanente des paparazzis.
Le nouveau film de Gregg Araki est beaucoup moins trash que les précédents (Nowhere, Doom generation) et contrairement à l'avant dernier (Mysterious skin) c'est une comédie. On pourrait même dire que c'est une comédie romantique mais à la sauce Araki.
Jane ( Anna Faris) est une actrice au chômage qui passe sont temps à se défoncer à l'herbe, son coloc ( Danny Masterson "that 70's show") prépare des space cakes dont elle s'empifre sans son accord et sans savoir qu'ils étaient au shit, Jane se retrouve défoncée comme jamais alors qu'elle doit se rendre à une audition, faire des cakes pour remplacer ceux quelle a boulotés, payer son dealer (Adam Brody "The OC")......mais rien ne se passe comme il le faudrait, incapable de contrôler quoi que ce soit Jane accumule les emmerdes, se retrouve défoncée dans Los Angeles avec l' original du Manifeste du Parti Communiste par Karl Marx lui-même entre les mains.
Araki qui adore les caméos de vedettes de séries télé a en plus de ceux sus nommés convoqués Steve Krasinski (The Office US) et Marion Ross ( Mme Cunningham dans "Happy days").
C'est charmant et enlevé, Anna Faris rappelle Britney Spears physiquement et dans son comportement version 2007 aussi ( et si c'était ça la vraie vie de Bribri ?).
Maintenant j'aimerais bien voir l'adorable Anna Faris dans un autre rôle que celui de la coconne (Scary movies).
Sortie mars 2008
C'est en lisant le GLAMOUR oublié par ma soeur que j'ai réalisé que je ne lisais jamais plus mon horoscope. C'est arrivé sans même que je ne m'en rende compte.
En couverture y'a Barbie chanteuse AKA Kylie Minogue, elle m'enerve, dedans c'est chiant, c'est cheap...pourqui acheter GLAMOUR quand on peut acheter VOGUE ?
Sauf ce mois-ci, cette année c'est Charlotte Gainsbourg la vomisseusz en couverture pour le numéro de fin d'année avec le calendrier. Elle m'enerve encore plus que Kylie Minogue.
Ce qui me fait penser que de nos jours on ne peut plus compter sur le cancer du sein ou une hémorragie cérébrale pour nous débarrasser des gens, vraiment c'était mieux avant ! Heureusement qu'il y a encore le Sida.
Pour les générations futures mais aussi pour moi l'année prochaine quand novembre arrivera et que je commencerai à faire la gueule en imaginant l'horreur grisâtre de l'hiver parisien, j'aimerais noter ici qu'il a fait très beau ce 1er décembre 2007.
Les MP3 proposés ici sont mis à la disposition des lecteurs uniquement pendant une durée limitée et ce, dans une volonté de promouvoir la musique. J' ose ésperer que ces "échantillons" peuvent donner envie d'acheter les disques. Mais si, malgré tout, en tant qu'ayant droit, vous n'acceptez pas ma démarche, contactez moi et les MP3 concernés seront immédiatement supprimés.
