"Kittin Is High"
"Batbox"
"Grace"
"Solid As A Rockstar"
"Barefoot Tonight"
"Play Me A Tape"
"Pollution Of The Mid"
"Wash 'N' Dry"
"Metalhead"
"Machine Joy"
"Sunset Strip"
"Playmate Of The Century"
"Lightmaker"
Donc voilà ma fenêtre aujourd'hui après l'attaque de la pie tarée d'hier. Elle a fêlé le carreaux et j'ai du appliquer un peu de colle au pinceau pour empêcher le froid de passer le temps que j'aille au BHV. Depuis j'ai peur, chaque fois que je sors je regarde autour de moi pour voir si la pie n'est pas là, planquée à m'attendre pour me foncer dessus.
J'aimerais qu'on m'explique pourquoi dans les trucs de livraison de sushis ils mettent des japonais au téléphone parce que franchement même avec des chiffres on ne se comprend pas. Voilà comment un AC1 s'est transformé en B4, c'est à dire des Californian sushis sont devenus des brochettes merdiques à la viande cuite au point de devenir du cuir trempée ensuite dans du vieux fromage dégueux qui ressemble à un truc récupéré d'une liposucion. Jamais je ne jouerai à touché-coulé avec lui.
Ils se sont excusés et m'ont envoyé 4 miso soupes, 4 salades de choux, de la bière japonaise et mes sushis....alors le miso : ça fait péter, le choux ça fait péter, la bière japonaise ça fait péter et le saumon ça fait péter, les japonais sont des fournisseurs de gaz.
La bonne nouvelel c'est que l'épicerie d' à côté vend de la Redbull et depuis Hassen (mon épicier, un peu comme ED mais en plus typé) est mon meilleur ami.
Ce midi alors que je degustais, encore, une miso soup trop salée en regardant la télé, qu'elle ne fût pas ma surprise de découvrir Matali interviewée sur Arte et bien sur première question de la jourrnaliste : cette coupe de cheveux !
"J'ai tout essayé et c'est celle avec laquelle je me sentais le mieux"
(Bien sur j'ai été poster les photos prises de la télé avec mon portable sur le myspace de Serge pour le faire cher puisque c'est son ex...boss)
Alors que je me marrais ma soeur m'a fait remarqué que " Quand tu étais petit tu avais à peu prés la même coupe"
En fouillant j'ai trouvé :
Ce qui répond à la question qu'on me pose souvent "Pourquoi tu portes un horrible bonnet en laine dans "le père noël est une ordure" ? Et bien c'est parce que ma coupe de cheveux est encore plus atroce ( je rappelle que mon père était chef des relations pros à l'Oréal...d'ailleurs il est mort l'année où la photo a été prise soit celle de mes 5 ans....il devait savoir que je ne serai jamais bien coiffé...c'est ma rebellion)
Sinon j'ai vu "The nanny diaries", Scarlett Johansson & Chris Evans ça promettait et bien non, c'est une merde digne d'une téléfilm m6. Dommage...mais je t'aime toujours mamzlle Scarlett !
PS : j'ai acheté un lecteur de DVD à la Fnac qui sent grave le pipi ! Il a fallut aerer le salon et mettre du oust lors de la prmière lecture :/
Sur la disparition artistique d'hier (piqué à Porklife)
Même la mort de la moitié du groupe n'excuse pas les 30€ que m'a couté le concert POURRI des Rita Mitsouko à la Boule Noire en mars dernier. Je me souviens très bien avoir souhaité leur mort......J'ai toujours ce que je veux, soyez prévenus !
Gil Lesage est née Gilberte Gourmillon dans le Languedoc-Roussillon à Perpignan.
Elle "monte" à Paris en 1977 pensant que Chrissie Hynde y vivait ( car pour les provinciaux de l'époque toutes les vedettes vivaient à Paris), c'est d'ailleurs en hommage à la chanteuse des Pretenders que Gil gardera la même coupe de cheveux que son idole jusqu'à mardi.
Pour survivre, Gil trouve un petit boulot de déménageur sur les tournages de séries télévisées, à l'époque elle pesait encore les 152 kilos de son adolescence et ce petit boulot lui sculptera le corps plus sûrement que le chirurgien esthétique ne le fera des années plus tard.
Mais Gil a de l'ambition, ce qu'elle aime, elle, c'est la musique. Elle rencontre son compagnon Pierre Emery et ensemble ils forment Ultra Orange, elle sera la "larsineuse" (formule inventée par Gil et désignant une faiseuse de larsens à la guitare éléctrique ) et Pierre TOUT le reste.
Elle décide de ressembler un peu plus à son idole Chrissie Hynde et se rend chez son chirurgien esthétique avec un numéro de Rock n' Folk de 1987 où Chrissie posait avec le chanteur de Simple Minds son mari d'alors pour lui montrer ce à quoi elle voulait ressembler mais alors qu'on l'anesthésiait une infirmière a malencontreusement tournée la page et c'est une photo de Michaël Jackson dans sa période BAD qui servit de modèle pour le nouveau visage de Gil.
Dépitée, elle retourna à son travail de styliste pour Catherine Allégret, elle gardait cependant en un elle un rêve secret : allier ses deux passions, que sont la musique et la mode. Elle inventa alors le concept de "porter une guitare comme un bijou", on pouvait ainsi la croiser avec sa guitare en bandoulière dans Paris pendant son shopping ou en soirée mais aussi à la plage de Perpignan ou au Géant Casino de Brioude quand ils allaient rendre visite aux parents de Pierre. Elle tenta en vain de populariser cette mode en demandant à Catherine Allégret de porter elle aussi une guitare mais seul le piano à queue convenait au physique de cette dernière.
C'est sur le tournage de "La môme" que Gil rencontre Emmanuelle Seigner alors qu'elle apportait une gaine à Catherine Allégret qui participait au film.
Elle propose alors à Emmanuelle d'enregistrer un album avec son groupe Ultra Orange, Gil sera responsable du bouton REC en studio.
Sur scène Gil Lesage lance enfin la mode de sa guitare-accessoire en défilant aux côtés d' Emmanuelle et Pierre pendant qu'ils jouent.
Salut l'artiste !
Ce billet parodique fait suite au concert honteux d' Emmanuelle Seigner et Ultra Orange au Bataclan.
J'étais pourtant parti sans à priori, je trouvais l'album agréable et Emmanuelle épanouie et détendue, d'où l'envie de les voir sur scène.
Si le premier morceau ne déçoit pas très vite la supercherie est découverte quand arrivent les morceaux "lents", le superbe "simple words" de l'album massacré sur scène. C'est à se demander si Emmanuelle Seigner a une quelconque idée de ce qu'elle raconte, elle coupe les phrases au milieu si bien qu'on dirait qu'elle récite des mots en anglais, elle pourrait aussi bien lire l'annuaire de Detroit que ça ne ferait aucune différence de ton et de conviction. L'autre joke c'est bien sur Gil Lesage au bout du deuxième morceau où s'aperçoit qu'elle ne fait que tenir sa guitare on se demande ce qu'elle fout sur scène et d'exploser de rire quand à court de positions elle décide de tourner le dos au public en faisant semblant de jouer de la guitare. Elle quitte même la scène sans que ça ne fasse plus de différence que cela et c'est même pire quand elle revient pour un duo avec Emmanuelle sur un ancien titre d'Ultra Orange "Cream sur mon jean", on aurait dit deux copines bourrées qui s'éclatent au karoké.
On se retrouve face des amateurs, des wannabes Bowery 70's, Lui grimé en Iggy Pop ( d'ailleurs ils transformeront une reprise des Stooges en bouillie interminable), elle en Chrissie Hynde ( sauf que Chrissie c'est plus qu'une coupe de cheveux, c'est un jeu de guitare et une voix) et Emmanuelle qui se rêve en Debbie Harry, au point de recopier certains gestes de la chanteuse de Blondie mais au final elle rappelle plus une Sylvie Vartan 70's.
Ce qu' il y avait de charmant sur disque devient pénible sur scène : l'accent d' Emmanuelle, les fautes d'anglais ( le texte de "Rosemary's lullaby" est un must dans le genre...même un élève de 6eme ne fait pas ces fautes là).
Bref il valait mieux en rire et en rire nous l'avons fait et pour ça merci Emmanuelle & Ultra Orange, plus "Folie des grandeurs" que Velvet underground mais c'est parce qu'apparement pour votre plus grand malheur vous étes nés en France.
Alors que je m'apprêtais à travailler pour de vrai, un oiseau (genre pie, en tous cas gros) a foncé en plein dans la fenêtre à ma droite !
Putain il a pété le carreau ! Je vais voir il a du se tuer !
J'ai eu peur je croyais revivre 9/11 !
Il a fêlé la vitre !
Qui n'a jamais mangé un plat d' haricots verts succulents lorsqu'il ou elle est tombé(e) sur une branche oubliée qui lui coupa l' appétit?
ce groupe est fait pour vous :
Des fois la vie c'est comme si David Bowie pissait dans un toaster !
Parfois la réalité rejoint la fiction ou plus exactement les rêves.
Cet photo-montage de David Bowie pissant dans un toaster n'a aucun rapport avec ce qui va suivre.
Cette nuit j'ai rêvé que j'étais dans un Mc Donald's et je découvre que Neimad y travaille comme préposé aux frites depuis plus d'un mois alors qu'il était supposé être en Inde.
Je me suis retrouvé ensuite dans un centre commercial avec un grand sac Mc Donald's rempli de frites, je devais retrouver une de mes soeurs qui étit en train de se battre avec des romanichelles....nous avons couru et trouvé refuge dans une chambre d'hôtel, alors que nous reprenions notre souffle on entendant des bruits bizarres qui venait du plafond "encore des gens qui jouent avec un vibromasseur, c'est vraiment la mode maintenant!' me dit ma soeur.
Pour finir je devais absolument acheter un cahier Clairefontaine de 180 pages pour aller aux Bains. C'était la fermeture mais le vendeur laissait encore entrer des gens à la seule condition que nous devions penetrer dans le magasin à 4 pattes et garder la même position en circulant dans les rayons. Alors que je cherchais le cahier, un ami à moi (I WON'T NAME NAMES) m'a sodomisé tout en me roulant des pelles, j' étais abasourdi et tout ce à quoi je pouvais penser c'était que le magasin allait fermer et que je n'aurais pas mon cahier.
Ca m'a réveillé DE SUITE !
Dans la journée ma soeur m'a appelé pour me dire qu'elle venait passer quelques jours avec moi, comme ce n' était pas prévu, j'ai repensé à mon rêve et je me suis dit que merde j'allais être sodomiser par un ami en allant acheter un cahier !
Cela dit dans la réalité qui est la mienne, j'ai juste dit à Serge de me rappeler 5 minutes plus tard parce que j' étais en train de faire une injection d'hormones dans le ventre de ma soeur ( qui essaye d'avoir un enfant) au moment où il appelait.
Je me demande si NEimad sait faire les frites :/
PS : Moi si j'habitais Londres j'irais voir Patrick Wolf en concert à Shepherd Bush le 21 décembre (15£)
Synopsis :
Cathy (Julianne Moore) et Frank (Denis Quaid) mènent une vie paisible de famille modèle dans les années cinquante. Cathy est parfaite en femme d'intérieur et mère de deux enfants bien élevés, Frank fait une belle carrière comme chef de filiale d'un grand fabricant de télévisions. Mais cette belle idylle bourgeoise a du plomb dans l'aile : Cathy ayant appris que Frank a une vie cachée d'homosexuel, elle s'en confie et se lie à son jardinier afro-américain. Mal lui en prend, elle devient dès lors la cible des ragots et de l'hostilité de tout le voisinage.
Critique :
Cathy et Frank ont une vie factice à mille lieues de leur personnalité profonde. Ce n'est pas faute d'essayer, mais ils ne parviennent pas à entrer dans le moule des conventions chères aux années cinquante. Mort de honte et de dégoût face à ses penchants " contre nature ", le mari fait tout pour les dissimuler. Son épouse, exemplaire dans son rôle de maîtresse de maison et de mère, s'efforce avec bravoure de préserver le fragile équilibre familial. Mais bientôt, son amitié avec un homme de couleur se fracasse sur le racisme ordinaire d'une petite ville de l'Amérique profonde, et déclenche l'animosité locale… Regards appuyés et chicaneries de toutes sortes deviennent son lot quotidien.
Dès le plan d'ouverture présentant la propriété et cette famille modèle, on devine la dislocation prochaine de cette illusion. Et ce qui devait arriver arrive : n'en pouvant plus de se conformer à la morale bourgeoise et de se battre pour préserver l'institution du mariage, les protagonistes commencent enfin à vivre peu ou prou leur propre vie.
" Far from Heaven " met la barre très haut en traitant de front deux grandes thèmes de l'Amérique des années cinquante : le racisme et l'homosexualité. Pour se faciliter la tâche, le réalisateur scinde habilement son film en tranches d'action focalisées alternativement sur Cathy ou sur Frank.
Todd Haynes (" The Velvet Goldmine ") s'inspire pour ce mélodrame des films de Douglas Sirk et de John Stahl, reprenant leur langage visuel classique et certains de leurs effets de style comme le choix des cadrages, les fondus enchaînés ou le rendu caractéristique des couleurs. Comme mus par une chorégraphie précise, les acteurs dégagent une certaine raideur, et les dialogues, rappelant les discours figés de vieux films, manquent singulièrement de naturel. Le caractère artificiel et la persistance des scènes stéréotypées engendrent une supra-réalité qui donne une image résolument factice de cette décennie. Elle n'a bien sûr jamais existé sous cette forme, mais la façon dont elle est présentée dans ce film illustre à merveille comment les humains sont menés à l'échec par leurs conventions.
En exclusivité cette semaine sur le blog de Pheel, une fiche tricot Sonia Rykiel offerte :
"Comment confectionner un petit chapeau en laine* pour cacher les rouleaux de papier toilette"
Dix-huit heures c'est over et je dis ouf ! Même si ça fait 30 minutes que j'attends la fin de la journée en dessinant des trucs avec un feutre rouge sur des mouchoirs (propres) en papiers.
Je ne sais pas pourquoi j'ai envie de faire du cheval et de jouer à la guitare (pas forcément en même temps). Hier soir j'ai regardé "Interiors" de Woody Allen que m'a offert Snoop, ça m'a remué, c'est un Allen à part. Je deteste mes soeurs autant que je les aime, je me suis couché avec la nostalgie de certains moments comme quand Marianne qui a 10 ans de plus que moi me réveillait la nuit pour regarder la neige tomber, l'autre m'emmenait plutôt avec elle dehors pour qu'on se lance des boules à travers la gueule. Je ne sais aps pourquoi je me suis souvenu de Christian Marques le vendeur de la boutique de disques indés, c'est la première personne que j'ai connu en arrivant à Toulouse à 10 ans, tout ça parce qu'il était dans le hall d'entrée de ma soeur, c'était un ami à elle et je lui avais lancé des fusées-pétards dessus..plus tard il me vendrait mes disques préférés.
Parmi ceux-là il y avait "Imperial" du groupe Unrest petit album de punk-pop californien de 1991 culte pour Sonic Youth par exemple.
Non ce soir je vais regarder quelque chose de plus fun, le dernier Arakki tiens, "Smiley face".
Là j'ai pas du tout envie d'aller faire des courses même si j'ai envie de soupe, un truc genre "légumes d'autrefois". Je devrais aller à la gym mais avec les grèves ça me fait rentrer tard et j'ai pas envie de rentrer tard, j'ai juste envie de rester chez moi. Je devrais aussi passer au pressing récupérer la couette mais j'ai la flemme. Je vais appeler Serge.
Et dire que tout ceci n'était qu'un dialogue intérieur avant internet (y compris Farrah fawcett en skateboard dont on ignore la raison de la présence dans ce post mais des fois on a aussi des images comme ça en tête alors qu'on pense à autre chose. Par exemple des fois je pense Valérie Payet qui se démaquille alors que je suis en train de peser mes fruits et je la visualise parfaitement) :(
Bravo la technologie.
PS : je ne sais pas ce qui est le plus incroyable, qu' American apparel ouvre une branche de vêtements vintages ( alors qu'ils vendent déjà des copies), les MisShapes qui vont faire une ligne pour H&M en mars 2008 alors qu'ils sont has-been depuis mars 2006 ( et never- was en dehors de Manhattan) ou Leader Price qui va vendre de la cocaïne pour casser le marché.
Il y a 48h00 que j'ai pris conscience que nous étions dans un pays de droite voire d'ultra droite. On pourrait me dire que je devais avoir de sacrées oeillères pour ne pas m'en être aperçu avant mais c'est mon optimisme plus que ma naivité qui est à blâmer.
Il y a 48h00 je suis tombé sur le JT de 13h00 de TF1, chose qui ne m'était pas arrivée depuis au moins 5 ou 6 ans. Comment rester impassible et calme devant une telle propagande, un tel poujadisme ? Ce type ( on ne peut parler de journaliste) me révulse, je n'arrive pas à croire qu'on puisse être aussi partial et avoir les commandes d'un magazine ( on ne peut pas parler de journal) à une heure de grande écoute. On y apprend que les grèvistes ne sont plus des citoyens mais de dangereux criminels. J'ai zappé et je suis tombé sur le journal de France 2, là j'y ai appris les nouvelles mesures du gouvernement qui ressemblent à une chasse aux pauvres, aux plus faibles. Mais quel est le but de ce gouvernement ? Créer de l'injustice sociale ? Criminaliser la pauvreté ?
La première décision du gouvernement Sarkozy fût de ne pas augmenter le Smic : 1 280,07 € brut pour 151,67h de travail soit un peu moins de 1000€/mois en salaire net. Qui peut décemment vivre avec ça ? Pourquoi parler de travailler plus pour gagner plus quand la justice voudrait que chacun soit payé un juste salaire pour son travail qui lui permette de subvenir à ses besoins. dans le même temps ce gouvernement fait des cadeaux fiscaux énormes aux plus favorisés. Ok je m'étais rendu compte que c'était une politique de droite mais toujours l'optimisme, ne soyons pas trop durs, voyons ce qu'il en sera...bla...bla..bla.
Au moment même où on annonce des grèves dans la fonction publique au sujet des retraites et des salaires on apprend l'existence des fonds secrets vertigineux de l' Union des Industries et Métiers de la Métallurgie et comme si ce n'était pas assez le président choisi ce moment-là pour s'octroyer une augmentation de salaire. Je me doute bien qu'il s'agit là d'une mise au clair du traitement du président et que Chirac et Mitterrand n'étaient pas aussi peu rémunérés et qu'ils avaient les "à côtés" ( ce qui ne veut pas dire que Sarkozy n'a pas non plus les "à côtés") mais diplomatiquement et moralement c'est une erreur d'un cynisme intolérable. 1600€/mois pour un prof et un infirmier ( en moyenne) c'est ridicule. Mais (employons l'expression américaine devenue à la mode en France) qui fait de l'argent en France ? Les spéculateurs. Il n'y a aucune logique ni bon sens là dedans.
Qui a décidé un jour que travailler sur un chantier serait payé tant d'argent et travailler dans une banque tant d'argent ? Qui a fixés les salaires ? C'est basé sur quoi ? L'interet et la necessité que représente un metier pour la collectivité , la pénibilté ? Dans ce cas les cantonniers, les infirmiers... seraient mieux rémunerés, On a plus besoin d'une infirmière que d'un type qui va decreter que novembre sera velours et pourtant c'est ce dernier qui gagne plus d'argent c'est donc qu'il a perdu toute valeur. Les gens n'ont pas perdu le sens du travail, ils ont juste perdu leurs illusions quant à la logique de justice du travail et des salaires.
Alors oui c'est chiant la grève ( quoique moi mes lignes ont toujours fonctionné^^) mais comment en vouloir aux gens qui s'expriment contre ce grand foutage de gueule au quotidien ? Même l'Union européenne s'y met en déclarant illégal le CNE et il faut s'attendre à d'autres mesures bien ecoeurantes quand le gouvernement s'attaquera à la réforme du code du travail. Les français ne sont pas fainéants ni tire au flanc, c'est juste que leur travail n'est ni respecté ni reconnu. Moi les manifs m'emmerdent autant que ce contre quoi elles militent, les grèvistes m'emmerdent autant que ce contre quoi ou pour lequel ils se battent et tout ça n'aurait pas lieu d'être si on ne se foutait pas de leurs gueules avec si peu de discrétion.
Par contre la grève des étudiants est ridicule, autant je n'ai jamais pu encadrer Pécresse (Elle a pris un sacré coup de "vieille" en devenant ministre non ?) autant sa loi sur l'autonomie est nécessaire.
En parlant de discrétion où est le président depuis 9 jours ? Lui qui en 8 mois avait réussi à battre le record des 2500 couvertures de Claudia Schiffer et à devenir la cover girl de 2007 fait profil bas sauf pour recevoir Chavez pensant faire un coup avec la libération d' Ingrid Bettencourt mais il est tombé sur plus manipulateur des médias que lui et aujourd'hui on se rend compte de la supercherie.
Donc moi je me suis retrouvé au chômage technique en fin de semaine dernière, mes clients ayant pris des rtt ou n'arrivant pas l'heure. Il fallait faire acte de présence tout en cherchant à s'occuper et on ne peut pas regarder Luxetv plus d'une heure.
On ne peut pas non plus regarder I:télé toute la journée à cause de mes filets de bave à la vue de Victor Robert.
Alors c'est comme ça qu'on se retrouve à regarder un documentaire présenté par Samuel Etienne sur l'orgasme masculin sur la chaine Planète et là j'ai vu ce qui restera pour moi la séquence marquante de ces grèves de novembre 2007 ( et qui en même temps les résume bien)
Le documentaire avait été diffusé par Arte en 2006, j'ai donc pu le retrouver.
Enjoy !
Je ne sais pas si je préfère le type qui se fait interviewer les doigts dans son cul à se titiller la prostate ou les mecs en rond en train de jouir parce qu'ils se contractent la rondelle.....Pourquoi choisir ?
Alors que le soleil se couchait et que de ma fenêtre je regardais les dessins dans le ciel....
J'ai reçu "Seventh tree" le nouvel album de Goldfrapp à paraitre le 25 février 2008.
Retour à "Felt Mountain" leur premier album après les escapades disco-glams des deux précédents albums. A vous de juger, moi je trouve ça vachement très bien:
Un cauchemar chaque année renouvelé. Ca fait un mois maintenant qu' une horreur festive clignote sous ma fenêtre mais cette année je dois dire que le pompon revient au forum des Halles, haut-lieu du bon goût s'il en est, qui s'est surpassé cette fois avec cette magnifique décoration d'un chic certain :
Je pense qu'il est temps d'arrêter et de redonner du sens à Noël qui n'est plus aujourd'hui qu'une quinzaine commerciale.
Je propose pour 2008 le thème suivant pour le boulevard Haussmann ou les Champs Elysées.
Noël c'est Jésus et Jésus est surtout connu pour son rôle dans la crucifixion alors :
Un père nöel géant monté sur un crucifix.
Noël c'est surtout la nativité :
Des écrans vidéos géants disposés partout dans la ville et diffusant en boucle des accouchements en plans serrés sur la vie qui s'expulse du ventre maternel.
Noël c'est les enfants aussi....alors pour chaque enfant qui mourra dans le monde une ampoule s'allumera sur les guirlandes des Champs Elysées qui finiront par toutes s'éclairer d'une lumière aveuglante.
Les vitrines des grands magasins à Haussmann apeés avoir accueillis hommes en slip et femmes en culottes, accueilleront des enfants asiatiques qui fabriqueront sous les regards médusés des passants, les jouets promis par le père noël à leurs enfants.
Et Marianne Faithfull qui récite des poèmes de Pasolini dans des hauts-parleurs.
Chaque année le président américain épargne une dinde (le repas traditionnel) à cette occasion.
Heureusement nous sommes en France et ici on n'épargne pas les dindes :
Nous sommes d'abord passé chez Parklife avec vodka et merdes à bouloter histoire de patienter jusqu'au début du concert. Bon ok on a bu, pas beaucoup mais les verres étaient bien dosés. On est partis bourrés, on a refait tout le best of des "Spice Girls" entre Répu et le Grand Rex avec une superbe reprise chorégraphiée de "Spice up your life" au milieu de la place de la République bouchée par les voitures à cause des grèves. Je ne sais pas comment on est arrivé. Je ne sais pas comment on n'est pas entré au festival Gay & lesbien à la place. Dieute (c'est une femme) veillait surement sur nous.
Mon premier concert de PJ, mon premier concert au Grand Rex et premier constat : c'est quoi cette déco de merde ?
Petit echantillon à 1 mètre de moi :
PJ Harvey live au Bistrot romain ou bien ?
Les fauteuils, même s'ils sont très laids ( et encore je suis gentil) sont très confortables, PJ elle même nous dira qu'elle n'avait jamais essayé des fauteuils aussi confortables et qu'à notre place elle ferait une sieste même pendant son concert.
Il parait que Marianne Faithfull n'était pas loin de nous, je voulais tellement qu'elle me dédicace une barre Mars !
Enfin bref, on était bien placés, bien contents, bien au chaud etc.....
Pj arrive et alors la magie a opéré.
Seule sur scène dans sa robe gothique noire. Un piano devant nous avec des guirlandes électriques et des oiseaux dessus, une peau de mouton sur le siège.
PJ ressemblait à une gamine dans sa chambre entourée de tous ses jouets ou à une grand-mère dans un grenier entourée de ses objets fétiches , c'est selon. Un piano donc mais aussi une guitare acoustique, une basse, un synthé, un sampler et aussi la fameuse autoharp et surtout sa guitare électrique dont les sons qu'elle en tire sont les plus sexys jamais produits par cet instrument.
Dés les premières notes du premier morceau "To bring you my love" on sent la salle partir en extase. Extase qui durera tout le long du concert où chaque morceau semblait être un petit bijou, la setlist couvrait toute la carrière de Polly : "Rid of me", "Man size" pour les plus vieux. Setlist presque parfaite à mes yeux si ce n'était l'omission de "the dress".
C'était beau, magique, cosy, tout doux, un très beau concert. Je ne savais pas Miss Harvey drôle, elle l'a prouvé avec son humour typiquement british quand elle se battait avec les insectes montés en barrettes qui avaient glissé de ses cheveux sur son visage ou quand elle nous a présenté son "Cat mat" ( tapis chat) qui lui protège la cuisse quand elle joue de l'autoharp " Il y a un dessin dessus, ça représente un tigre et ça dit 'les gros chats sont dangereux'. En dessous il y a une petite chatte et ça dit 'Une petite chatte n'a jamais fait de mal à personne".
Pj fera également un deuxième rappel avec "Horse in my dreams". C'est passé très vite mais c'était extrêmement beau. Un moment magique touché par la grâce.
Outre la photo du dessus, j'ai filmé un petit bout d'"Angelene" et de "To bring you my love", juste pour la forme car j' étais trop plongé dans l'ambiance pour en faire plus.
The day after...the day after....
J'ai l'impression que la cuite au champagne c'était hier mais c'était bel et bien samedi.
Le régime socialiste c'est très bien : champagne + joints et une pointe de draineur laxatif menthe-cactus avec deuxieme effet kisscool pour une rondelle toujours fraiche.
Mots clefs :
PJ Harvey, Marianne Faithfull, j'aime les allemands dont le prénom commence par un N.
Résumé en une phrase :
Je crois que "Spice up your life" on la tient bien !
Samedi dernier c'était le festival des Inrocks à la Cigale. J'attendais ce moment-là depuis le mois d'août parce que la tête d'affiche était The Gossip le groupe de Beth Ditto. En fait j'attendais ce moment-là depuis septembre 2006 quand Snoop-crame-Arnaud et moi devions aller voir The gossip en concert et qu'elles avaient annulé (nous nous étions rabattus sur Peaches à la place). Nous devions également aller au Nouveau Casino en septembre dernier mais toutes les places étaient parties. Alors c'est dire si on l'attendait !
Si je devais qualifier Beth Ditto c'est gênereuse et cela dans tous les sens du terme, hyper plantureuse mais pas morbide, drôle mais pas vulgaire et jamais de ma vie je n'avais vu quelqu'un aussi heureuse d'être sur scène, donner autant d'elle-même et communier comme ça avec le public et nous balancer des shots d'adrenaline et d'amour les uns derrière les autres. Genereuse Beth Ditto !
La soirée a commencé avec Yelle et pour tout dire on y est allés à reculons, autant c'était hype quand j'ai pris les places au mois d'août autant le 10 novembre ça commençait à craindre. Et bien j'avais tort, Yelle est extraordinaire sur scène et son groupe : Grand Marnier le compositeur et Tepr aux "twik-twiks" ont assuré. Malheureusement le public parisien est un connard prétentieux incapable d'apprécier quelque chose après son succès commercial. Ma théorie sur cet état de fait c'est qu'il s'agit de gens incapables de se lancer et de faire un album alors qu'ils en crèvent alors ils n'aiment que des groupes obscurs, qu'ils "découvrent" et à travers lesquels ils vivent leurs illusions et un succés commercial c'est un retour à la réalité pour eux. J'étais désolé pour Yelle et son groupe de voir a Cigale statique comme au cinéma, les gens sur leurs culs, cyniques et franchement cons. Ces gens prétendent aimer la musique mais elle n'est rien qu'un ornement hype pour eux. 2couter tel groupe c'est l' équivalent de porter un slim dans leurs tête de connards inutiles.
Je suppose que maintenant que The Gossip a du succès ils vont dire que c'était mieux avant ( alors que c'est faux, c'est leur nouvelle batteuse Hannah Billie qui a définitivement soudé le groupe et lui a donné solidité et cohérence) maintenant que Beth ne leur appartient plus mais qu'elle est à tout le monde :)
Le lendemain j'ai écrit à grand Marnier pour lui dire qu'ils avaient assuré et que le public avait été con, il m'a répondu " Le public parisien est dur, le public des Inrocks est dur alors les deux en même temps c'était le pompon! Hier à rennes c'était furieux ". Ce que j'aime bien chez Yelle c'est qu'elle habite Rennes ( ou Nantes je sais plsu) qu'elle s'y trouve bien et n'a pas l'intention d'en bouger.
est venu ensuite Jack Peñate et même si arnaud voulait faire des trucs de zizi avec lui, moi j'ai pas tenu plus de 3 morceaux devant ce mélange d'Offspring et Dave Matthews band : SANS INTERET ! C'était le moment d'aller boire un tite bière :)
Au bar on était avec Katerine, on papotait avec les gens, Cécile de l' andro et moi avons convenu qu'on ne venait pas voir the Gossip mais Beth et surtout on ésperait qu'elle montrerait sa chatte. Alors qu' Arnaud me montrait son nouveau trip : bière+Twix, j'ai aperçue Sarah! On est resté comme deux cons.
Sarah c'était une copine de seconde à Saint Sernin, en 1991. Alors on a papoté longtemps, ça faisait bizarre, elle croyait qu'on avait été aux beaux-arts ensemble mais non :)
D'ailleurs à cette soirée à la Cigale j'ai vu plein de têtes de toutes les époques de ma vie.
Julien Doré a bousculé Laurent alors maintenant on le deteste ( quoi que je n'avais pas d'avis sur lui avant). Castelbajac et sa tepu tahitienne....
D'abord The Go Team, il faut dire qu' Arnaud et moi vivons une sorte de malédiction qui fait qu'à chaque fois qu'on doit écouter "The Go team" on fini toujours par ne pas le faire donc on ne savait pas ce que cela allait être. c'était pas mal, j'ai bien aimé le côté "on s'interchange nos instruments à chaque morceaux" mais très vite c'est devenu plat et répétitif tournant à la démonstration de leur savoir-faire plutôt qu'à un set c'était dommage car l'energie était là
Arrive The Gossip.
Au début normal même si l' hystèrie monte dans la salle, Beth porte une robe très moulante mélange cuir et panthère rose. Sa joie d'être là est communicative, très vite les gens montent sur scène pour l'embrasser, elle ne se défile pas, les tient par la taille, continue de chanter avec eux accrochés à elle, ils sautent ensuite dans le public et petit à petit ça monte, l' énergie, la joie de vivre, la force que dégage ce petit bout de bonne femme sont incroyables, elle donne tout, de bon coeur, elle va dans le public, sa voix soul puissante rappelle Janis Joplin sans la dope parce que voilà il ne se dégage rien de glauque ni de sordide de Beth Ditto, tout ça c'est naturel. Cette grosse femme s'assumant et s'amusant devant nous communique son bien être à tous et alors tout à coup ce sont nos défenses qui sautent, nos complexes et elles nous emporte et nous fait un bien fou. Beth Ditto c'est une thérapie fulgurante au Prozac, du redbull à cheveux noirs.
Ca devient vite n'importe quoi, 15 lesbiennes viennent l'embrasser, STAGE DIVING LESBIANS (pour les tags google), tout le monde saute, petits et grands, une dame à côté de nous devient hystèrique, moi j'en pouvais plus, j' étais bien, l'impression devoir une copine sur scène parce qu'elle provoque cette proximité, ce lien non feints. a la fin il y avait 20 filles sur scène et Beth au milieu de la salle, les vigiles de La Cigale complètement dépassés, on ne voyait plus que ses pieds noirs en dessous gigoter au dessus des têtes et elle continuait de chanter de cette voix incroyable. C'est le public qui la poussera au cul pour l'aider à remonter sur scène. elle parle dans les téléphones qu'on lui tend "Bonjour je souis Beth Ditto, Ceu va ?", prend les caméra et filme la salle....Nous dit "Je t'aime" et on sent que c'est pour de vrai. Elle nous fait chanter "What's love got to do with it" de Tina Turner.
elle revient en justaucorps pour chanter sa reprise de "Careless Whisper" de Wham et c'est fini. Je compte les jours jusqu'à la prochaine fois.
PS : Il semblerait que Larusso soit à présent Roadie pour The Gossip quoique ma théorie à s aprésence sur scène est qu'elle "crash" tous les concerts des autres parce qu'elle n'arrive plus à remplir une salle .
C'est vraiment trop chiant à synchroniser en plus ce n'est même pas anonyme. Je crois bien qu' Apple c'est une secte.
Si j'avais une raquette de tennis, j'ouvrirais la fenêtre et j'enverrais l'ipod se faire foutre d' un strike.
Savez-vous combien de lave-linges il y a à vendre aux Galeries Lafayette Maison ? 2 exactement. Ca m'a tellement enervé que j'ai à la place été m'acheter pour l'équivalent d'une machine à laver en fringues jetables chez H&M : le résultat est le même : j'ai des vêtements propres.
Je commande des objets horribles sur ebay comme des cendriers faits par des enfants pour la fête des mères dans le but d'aller discrètement les déposer chez Colette signés "Jeff Koons" au cul.
Ce soir elle me bring son love !
Hier soir c'était la première à Londres de "Recherche Susan desesperement" version comédie musicale. J'en avais déjà parlé quand ce n'était qu'à l'état de projet ne pensant pas qu'ils le feraient vraiment et pourtant SI ils l'ont fait.
La différence avec le film c'est qu'il n'y a pas Madonna et ça fait toute la différence puisqu' il avait été ré-ecrit autour d'elle par Susan Seidelman ( bientôt le post sur le film). Résultat les comédiennes ont l'air de deux pouffiasses déguisées pour Halloween :
Il n'y a pas non plus "Into the groove" mais des classiques du groupe Blondie qui font que du coup l'action a été située en 1979. Debbie Harry a même écrit un morceau exprés pour la comédie musicale intitulé "moment of truth".
Mais quel intêret alors ? Le film est un classique parce qu'il montre Manhattan en 1984, le lower east side et tous les quartiers branchés et mythiques de l'époque, c'est même un des rares témoignages du New York branché 80's au cinéma.
Prévue jusqu'en avril, la production a pris fin le 1er décembre :) Les critiques ont été mauvaises.
N'ayant pas vu l'adaptation et n'ayant eu aucun echo je ne peux pas me prononcer ou rapporter les impressions de ceux qui l'ont vu donc je ne peux pas dire ce que j'en pense.
La salle mythique Toulousaine renait littéralement de ses cendres, elle avait été complètement détruite aprés l'explosion de l' usine AZF en 2001 et il va à nouveau enfin y avoir une vie musicale intéressante à Toulouse ( qui aprés avoir été incontournable pendant des années était devenue depuis une zone desertée).
Le Bikini c'est Nirvana, Courtney Love, L7, les soirées indés etc......
Ce soir le Bikini reçoit le festival Inrocks que j'ai pû voir à la cigale de Paris samedi dernier, ce soir donc à Toulouse il y a The Gossip en concert et ça il ne faut absolument pas le rater. the go team non plus et Yelle aussi qui est vraiment convaincante sur scène...vous irez boire une bière pendant Jack Penate (c'est ce que j'ai fait).
Comme je suis gentil je vous fais un lien rien que pour vous pour acheter une place (22€) car il y en a encore de disponibles.
C'est à ne pas rater VRAIMENT !
Pour en savoir un peu plus contactez mon poto François.
Je sais que je devrais parler du formidable concert de The Gossip de samedi à la cigale ( Beth Ditto iz the ultimate superstar), de "Darling" de Sarah, de Katerine , des enfants maliens que j'ai sauvés....
Mais là je rentre du concert d' Emmanuelle Seigner et Ultra Orange au Bataclan : Je n'avais JAMAIS autant ri à un concert de ma vie et rien que de l' écrire je suis reparti à rire, on en a eu mal aux joues et ça continu
Il faudra vraiment que j' y revienne demain car je vais me coucher.
Serge et moi avons trouvé notre nouvelle Arielle Dombasle*-Sonia Rykiel en Gil Lesage du groupe Ultra Orange, elle est collector !
Là jpeux pas, je tousse encore de rire et ça fait plus de deux heures que le concert est fini, j'ai commencé à craquer au milieu du set au Bataclan ainsi donc ça fait prés de 3h00 que je me marre, ça fait mal aux zygomatiques mais ça fait du bien !
*Merci à Paris Première pour la diffusion d'Arielle Dombasle au Crazy Horse ça aussi c'était comique.
A demain.
prononcer twenty-ten c'est à dire 2010 c'est à dire deux mille dix, alors ceci ne sera compris que par toi parce que tu 20-10 :
- Barbecue créole (bbq)
- Branler son pipi
- La dame qui manze du bissteak à la cantine
Si t'es 20-07 (twenty -Oh- seven) tu comprends pas.
Moi si par exemple j'étais à Londres le 19 novembre prochain ben j' irais voir Ebony bones et Subsonic au Hoxton Grill pour 6£ seulement parce qu' Ebony bones c'est la Beth Ditto de 2008.
Les marins-pêcheurs se plaignent du prix de l' essence qui augmente à cause de celui du baril de pétrole qui frôle les 100 $ mais quand Total leur déverse GRATUITEMENT des tonnes de litres de pétrole sur leurs plages : ils se plaignent encore. Ce n'est absolument pas logique.
Loracle
" Je propose aux marins-pêcheurs d'abandonner la pêche et d'ouvrir des raffineries puisqu'à force de marées noires la région devient une des réserves de pétrole les plus riches au monde.
Et puis la pêche ce n'est pas un métier c'est un loisir du dimanche surtout que du poisson on en trouve partout surgelé ou en boite"
Aura lieu les 7 & 8 décembre prochains. Cette année à l'instar des fameux Dieux du Stade, le Téléthon propose pour la première fois son calendrier des "Myopathes nus 2008" qui sera vendu sur tous les stands du Téléthon à travers la France pendant l'émission de France Télévisions mais aussi par correspondance au 0825 07 90 95 ( à réserver à un public adulte)
Cette année encore pour aider le Téléthon et l'appel de dons, le collectif Lesbiennes multinationalités du 19eme " Polyglottie & plurilinguisme" organisera pour la 5eme année consécutive leur fameux "Un cuni contre la myopathie" place des fêtes. Elles tenteront une fois encore de battre le record du monde du plus grand nombre de participantes à une partouze lesbienne en plein air sans interruption dont le fameux "plus grand 69" qui l'année dernière était visible depuis l'espace. Sophie Davant commentera en direct l'état d'avancement du record.
Je pensais poster plein de mp3 vachement bien et puis non. Aujourd'hui je ne travaille pas mais j'aurais préféré parce que me voilà obligé d'aller dans ces grands complexes dans lesquels sont entreposés des choses où la lumière est cruelle et où passe en boucle Amel Bent : des magasins. Plus précisément Darty et le BHV pour acheter un lave-linge (lessiveuse) et un aspirateur (balayeuse). Je me sens complètement déstabilisé par ces contingences matérielles qui semblent d'un autre temps. Je vais encore transpirer et avoir des vertiges à cause de l' alignement des produits blancs dont la perspective qu'ils dessinent me fait peur tant elle semble former un vide qui voudrait me happer.
Je pourrais acheter par internet mais j'y connais rien, il me faut un professionnel, tout ce que je sais dire c'est " Je veux un truc qui lave et un truc qui aspire, voilà l'argent ! Vite je veux partir !".
Ca me dégoute. Je vais devoir supporter de voir le genre de gens qu'on voit dans des magasins un après-midi de semaine : des chômeurs laids, des femmes à queues de cheval harassées par leurs accouchements successifs, des tektonikeurs en BEP coiffure, Des alcooliques, des couples de vieux, des homosexuels aussi...mais pas les bons.
Etienne Daho ressemble de plus en plus à Jacno.
Rectificatif de 14:11
Finalement je préfère commander par internet...maintenant est-ce que je prends la carte Rachid de Darty ou pas ? Hum ?
Après la fin de son règne Irina Monsoir occupe ses journées comme statue de madame de Fontenay au musée Grévin.
Destin moins tragique que celui de la reine Mayhem qui fait le tour de France des aires de repos afin de recenser les meilleures pour "leclubdespompeurs.com"
Crédit photo : celui qui l'a prise dont je ne me souviens plus du pseudo et qui ferait bien de se faire connaitre.
Françoise de Panafieu n'aime pas qu'on manipule son image car elle seule a le droit de le faire
Alors dans ce contexte comment faire pour parler d'elle et vous relayer les informations la concernant ? Je dois donc utiliser un subterfuge.
Autant pour Roxane Decorte sa directrice de communication le choix fût facile tant il est évident :
Ce sera Jean-Pierre Raffarin avec une perruque ( comme dans la vraie vie) :
Autant pour Françoise c'est plus difficile.
Line Renaud Vieille ?
Ou Johnny avec un foulard ?
En attendant l'info capitale nous provient directement du staff de Panafieu - Paris 2008 : Françoise aurait été profondément marquée par la remarque q'une dame âgée lui a faite sur le marché des Enfants Rouges (Paris IIIeme) en 2006, cette remarque concernait la fraîcheur discutable de l' haleine de la candidate à la mairie de Paris après qu'elle eut tenté de faire la bise à la dame pour lui fêter ses 75 ans. Depuis Françoise est persuadée de souffrir d'halitose et consomme les produits de la gamme Alibi en quantité industrielle. Point de meeting sans Alibi et elle entre dans une colère noire si les pastilles ne sont pas mises à sa disposition lors de ses déplacements dans la capitale. Un membre des Jeunes Populaires de Paris qui souhaite garder l'anonymat serait même charger de vérifier si l'haleine de la candidate n'est pas chargée avant chaque intervention.
En attendant Françoise peut compter sur le soutien de son amie Christine Bravo qui déclare à propos de Françoise " Putain, elle et moi on est comme "les demoiselles de Paname", des soeurs jumelles, on aime bien boire notre ptite canette devant le foot".
Mots clefs : de Panafieu, Roxane Decorte, Halitose
Je ne soutiens pas Delanoé, je déteste seulement de Panafieu.
Mes chers amis je viens ici à vous afin de vous demander votre appui dans ma démarche en signant la pétition qui fera de Britney Spears, je l' espère, la première Dame de France.
A l'attention de : Présidence de la République française
La France ne peut et ne doit pas rester sans première dame.
C'est pourquoi après mures réflexions nous avons décidé de demander solennellement par la présente pétition à monsieur le Président de la République Nicolas Sarkozy de prendre épouse.
Ayant bien conscience du poids de la charge que représente la présidence d'un pays comme la France et du peu de temps que cela laisse à la vie personnel du Président nous avons fait un tri dans les choix multiples de premières dames potentielles.
Notre choix n'a pas été facile car plusieurs paramètres entraient en compte mais après délibérations notre choix s'est arrêté sur la candidate qui semble le mieux convenir à notre Président :
Britney Jean Spears.
Si vous aussi vous souhaitez voir Britney Spears devenir première dame de France signez la présente pétition.
Les avantages :
- Une couverture presse et médias mondiale
- L'obtention de la double nationalité américaine et française pour Nicolas Sarkozy
- Des cours d'anglais (plus que nécessaires) pour le président français
- Britney garde ses initiales et donc n'aura pas à changer ses bagages
Il faut obtenir un minimum de 2000 signatures afin que cette pétition soit officiellement envoyée à la Présidence de la République.
Je compte sur vous pour faire circuler cette pétition afin d'obtenir les 2000 signatures qui permettront d'envoyer notre requête de façon officielle à l' Elysée.
Aujourd'hui à 9h30 on m'a pompé 80 litres de sang alors c'est Serge qui s'occupe de ce blog pour la journée.
"En écoutant Brisa Roché de Denfert à Melun et inversement"
Aujourd'hui, j'ai décidé de m'inviter sur le blog de Pheel. Oui je sais, j'ai beaucoup reproché de toujours recevoir et n'être jamais invité mais là ça n'a rien à voir. Là, c'est juste parce que j'ai pas de couilles... donc je squatte.
Ce matin, comme tous les matins depuis 4 mois, j'ai franchi la porte de l'agence en criant "bonjooouuur!" et comme depuis un mois, j'ai du me foutre dans un bureau-placard dans lequel je dois rentrer de profil en faisant des pas chassés. D'ailleurs, pourquoi dit on pas chassé pour un pas de travers pas vraiment léger? Aucune idée. Personne ne me surveille. Nobody. Donc forcément, j'essaye de peu bosser. Mais consciencieusement. Donc je tchatte. Comme j'ai payé une inscription sur gayvox, je me suis dit qu'il fallait l'amortir en baisant. Donc ce matin, je me suis laissé chasser. J'ai d'abord décroché un rencard pour jeudi... puis en continuant un autre pour demain et finalement j'ai accepté de prendre un verre avec un mec un peu collant qui m'a raconté que ce serait bien qu'on se rencontre. Un François... Un autre. En tout cas aujourd'hui, j'avais du succès. Je me demande si tout c'est joué en changeant mon "actif autoreverse" en "autoreverse" car je voulais me taper un rouquin "actif autoreverse". Comme tout le monde le sait, un bon coup de bite n'a jamais fait de mal. Donc revenons en au François, RV ce soir. 21h et c'est moi qui doit choisir où. De toute façon il aime tout. Qu'est ce qu'il y a de sympa dans le 14e? rien. Dans le 13e? Rien. J'ai donc opté pour le Plastic Bar rue Jean Beausire ouvert depuis peu. Entre temps, j'ai Pheel, Dieu de ce blog, au téléphone qui reporte le sport et moi qui annule car 20h pour moi, c'est plus possible. J'en profite pour me moquer des nouvelles photos d'Olivier, et trouve que comme David, le connard qui baise sans capote, il fait séropo. Je tiens à dire que cette remarque n'a pas engendré le moindre sourire, mais un "fais chier". J'accélère la fin de journée en passant sous silence mon heure et demie de trajet avec mes pauvres et l'odeur de transpiration accentuée par le port abusif du viscose et autres acryliques. Par contre je commence à tiquer avec mon "François" car sans soucis j'arrive à avancer notre RV de deux heures.Il a pas de vie ou quoi. J'arrive pile à l'heure au bar, commande à boire car on ne sait jamais ce qui vous attend. Au bout de deux minutes, il m'envoie un texto pour dire qu'il est dans le métro... je n'y réponds pas. Le bar est sympa, la musique aussi, par contre je suis le seul client: facile pour me reconnaître. Soudain, un tas de vêtement tristounet entre: chemise boutonnée jusqu'au col, pantalon en velours vaguement golf, "blouson manteau parachute mongolfiere" que l'on pourrait espérer de seconde main et n'existant plus en boutique. Impossible de me souvenir si ce mec avait un visage. Je pense qu'il devait lui manquer des bouts de corps. Je sais qu'il avait des yeux car lui me matait un peu partout. D'un autre côté, difficile de faire autrement avec ce petit pantalon si bien ajusté qui moule mon cul presque aussi bien qu'une serviette sur la tête. Le seul désavantage c'est qu'on ne voit pas mon généreux paquet que les concours de bite au Club Med Gym n'ont toujours pas départagé de celui de Rémi Parklife et ses grosses couilles qui pendent. J'avais l'impression que ce mec avait inspiré Pierre Palmade pour ses débuts de carrière. Un prof de français chiant comme la mort. Au bout de dix minutes j'ai arreté de parler. Je sais, c'est mal, mais je n'arrivais pas à m'en vouloir. Au bout d'une demie heure, j'ai arrêté de sourire. Au bout de 45 minutes, j'ai dit que j'étais fatigué, et qu'il fallait que j'aille me coucher... il n'était pas 20h. On s'est retrouvé face à face sur le quai de la ligne 5: lui direction Bobigny, moi Place d'Italie. Quand après cinq minutes je suis monté dans le métro, j'ai eu une grosse crise de rire. En changeant pour la ligne 6, je me suis retrouvé face à un mec qui prend le bus tram E de 8h17 à Melun en direction de l'Almont. Je me suis remis à rire. Arrivé chez moi, Pjour m'a appelé et je tiens à l'écrire car je suis certain, qu' officiellement, tout GA me déteste, même si c'était pour prendre des nouvelles de Pheel. D'ailleurs j'en profite pour dire que je ne suis pas là secrétaire de Philippe à tout personne m'appelant en me demandant ce qu'on fait en pensant que je vis dans la niche de son chien. Durant ce temps, un vague Steph que je n'ai jamais rappelé depuis deux mois s'inquiète de ne pas avoir de mes nouvelles et se demande ce qui se passe. Une réponse? Je m'en bas les couilles de ta gueule et c'est pour ça qu'on s'est jamais rencontré. Voilà. Pour ce qui veulent tenter leur chance, je laisse une photo de moi pour appâter le mâle. Vous pouvez me contacter par mon blog ou demander à Pheel de me passer votre requête. La photo est floue mais c'est normal, je ne suis pas un geek qui maitrise photoshop. Je vous aime tous. Non, c'est pas vrai, je plaisante. Parole du jour? "ca c'est Tina Turner, j'avais peur de sortir de ce bar sans avoir reconnu un seul morceau"
a assigné freaky en justice à cause du blog de campagne qu'il avait fait et plus précisément pour "Contenu illicite". Il est vrai que le blog en question contenait de vraies photos même pas trafiquées de FdP et de pauvres enfants innocents pouvaient tomber dessus en googlisant.
Il est vrai qu'elle fait peur la Johnny butch :
FdP elle est trop cool avec les jeunes ( sur la photo en bas elle a des rollers mais on voit pas parce qu'elle n'avait pas le budget jambes)
C'est très PannedePieu comme attitude la censure, je souris, je joue à la gentille mais je ne suis rien de tout cela.
Non seulement elle est incompétente et arriviste mais il est impossible qu'une femme en Decathlon devienne maire de la capitale de la mode et TOUT sera fait pour que cela n'arrive pas ( même si elle se débrouille très bien toute seule pour se tirer dans le pied)
On savait que Fandepieu savait utiliser Photoshop avec brio pour ajouter sa photo au balcon mais on ne savait pas qu'elle utilisait photoshop depuis très longtemps pour toutes ses photos :
Fandepieu ou Pannedepieu (voire femmedepeu) est aussi faux-cul, elle aime bien dire du mal par derrière et fait sa mielleuse par devant mais tout le monde n'est pas une connasse sans éthique comme elle :
C'est la nouvelle tendance, le retour au réel. Quel réel ? Des scientifiques et des sociologues très pointus émettent la théorie selon laquelle le monde n'existerait pas, que tout ce qui nous entoure, les paysages, les gens, les objets tout cela ne serait qu'informations ou plutôt que nous n'aurions la notion de toutes ces choses et personnes qu'en fonction des informations que nous avons sur elles ( mais pour mieux comprendre consultez le "cantique des quantiques" de Sven Orteli qui vient d'être réédité).
Le retour au réel consiste t-il donc à s'inscrire à copains d'avant, Facebook et Myspace ? Parce que "copains d'avant" non merci, ils n'étaient déjà pas mes copains alors et si c'est pour recevoir un message de X : " Pheel, cela m'a pris 7 ans et une thérapie coûteuse pour oublier le surnom que tu m'avais donné au lycée "peau d'oignon". Je ne te déteste plus mais j' espere que ta vie est pitoyable." parce que voilà mon surnom au lycée c'était "Langue de pute". Quant à Facebook, ils récupèrent toutes les adresses e-mails dans votre carnet d'adresse et vous vous retrouvez amis avec tous les plans cul des 7 dernières années alors que vous les souhaitiez tous morts. Myspace par contre c'est bien parce que je peux parler avec une pornstar dessus. Je ne parlerais même pas de Second life tant le principe est bon à faire enfermer dans des quartiers de haute sécurité tous les participants (voire accrocs). Pourquoi ce besoin de faire communiquer entre eux les gens ? Je refuse. Le réel n'existe pas, qui est dans le réel ? Tout n'est que fuite, le futur une perspective pour supporter le présent, le passé une illusion enjolivée pour supporter le présent, le présent noyé dans la fiction. It's just an illusion...ouh ouh ouh AH AH AH and all is confusion ! La nostalgie est une illusion, la dépression est aussi une illusion, une fiction pour se protéger du réel comme si le réel c'était forcément négatif comme si pour nous la seule chose réelle était la douleur et la souffrance. BULLshit, je refuse cet état d'ésprit. Si rien n'est vrai alors on peut choisir sa réalité et la mienne ne consiste pas à trouver de la grandeur dans la souffrance ni de refuge dans le chagrin mais des poussières d'étoiles et des arc en ciel dans la peine et si je n'en trouve pas je les y accroche moi-même.
Mais est-ce bien là le réel de 2007 ?
C'est quoi ce fameux retour au réel dont ils parlent ? L'odeur d'un pet qui nous rappelle à notre condition humaine ? La campagne dont l'odeur de pet est une condition inhumaine ?
Je ne parle pas de la picole ni la dope, fuites du réel quand on manque d'imagination ou qu'on est un peu trop fatigué pour faire semblant.
Le réel doit être l'opposé du faux tout en étant faux aussi puisque rien n'est vrai. Le réel c'est quand on dit "c'était mieux avant" tout en sachant que c'est faux.
Alors avec toutes ces considérations en tête j' étais prêt à aller voir "Homme sans but" du norvégien Arne Lygre aux ateliers Berthier. Nous n' étions cependant pas sans but puisque le notre était de voir en chair et en os Bulle Ogier qui joue dans la pièce avant qu'elle ne décède. On s'est retrouvés devant un mélange entre "Gerry" de Gus Van Sant et les parties les plus abstraites de Twin Peaks de Lynch. Il s'agissait aussi d'un retour au réel sans que l'on ne sache jamais le vrai du faux dans un univers depouillé ( magnifique scénographie de Sallahdyn Khatir), des comédiens persuasifs qui vous font voir le Fjörd sur lequel ils sont sensés être....bon d'accord je me suis fait chier mais c'est surtout parce que chaque mot chaque syllabe étaient détachés, prononcés au ralenti volontairement ce qui fait qu'un truc qui aurait pu être torché en 45 minutes a pris 2h30. Mais j'aime l' ennui au spectacle, c'est une forme de générosité de la part des artistes qui donnent là l'occasion au spectateur de participer en mettant en marche son imagination. chaque fois qu' une enveloppe s'ouvrait sur scène j' imaginais qu' elle recelait une des places de concert perdues par Serge et lui de lever la main à chaque fois " C'est à moi !" et de descendre l'allée pour les récupérer sur scène. C'est toujours un peu inquiétant le theatre non conventionné, il y a toujours la crainte que ce soit un peu prétentieux surtout que tout le monde dégustait des plaquettes de chocolat Fauchon dans la salle ( je me méfie des gens qui font le régime : thé + chocolat, je voudrais qu'ils meurent de l'ennui qu'ils dégagent) mais les gens ont ri, ça m'a emmerdé sur le coup parce qu'on n'était pas là pour ça et c'était plus un rire nerveux qu'un rire spontané.
Du coup je me dis qu'ils auraient ri si au 3eme acte Bulle Ogier était arrivée sur scène avec un masque de Maya l'abeille comme je l'imaginais.
Bulle Ogier est à part dans le cinéma français ce n'est pas Catherine Deneuve, elle ne cherche pas à être "crédible", elle l'est.
En prenant le métro au retour nous nous sommes faits traiter de pédés, retour au réel.
Bulle Ogier dans "Maitresse" de Barbet Schroeder
Pourtant le réel avait eu quelquechose de surréaliste en début de soirée de ce jour des morts où j'étais mort à toute envie sauf celle de rester chez moi en jogging AA (american apparel) et chaussettes AA (American airlines pour cause de plus aucune d'autres de propres) en sortant du métro aux Halles des hindous m'ont lancé une pluie de pétales de roses dessus en criant "Prrrrosperity, prrrrosperity !". En arrivant au café, j'avais encore des pétales dans le cou et dans les poches et alors je les éparpillais sur Serge et Christophe en disant "Prrrosperity, prrrosperity" juste au cas où je ne sois pas seul si ça devait porter malheur.
Parce que le malheur c'est bien réel pour certains.
Si je suis homosexuel ce n'est pas par amour inconsidéré de la bite et des testicules...enfin si mais pas QUE pour ça, non si je suis homosexuel c'est pour ne pas avoir à subir de prises de sang.
Je suis PARFAITEMENT et TOTALEMENT d'accord sur le fait que les homosexuels ne DOIVENT PAS donner leur sang.
Alors je ne vois pas pourquoi j' irai là maintenant au laboratoire pour faire ce bilan sanguin que je dois faire depuis jeudi.
Je suis grand, je suis mûr, je gère ma vie, mes envies et mes loisirs ( heu...nan rien) alors si je refuse, une fois de plus d'aller au laboratoire à cette heure complètement absurde en plus ( non mais 8h00 c'est pas une heure pour déranger les gens qui travaillent dans les laboratoires, ils viennent à peine de prendre le métro aux heures de pointe et tout ce qu'ils veulent c'est se venger sur quelqu'un).
Alors oui je suis grand et courageux, je suis un homme maintenant et donc je n'irai pas une fois de plus parce que je fais ce que je veux. Je n'ai pas envie de refaire la scène de la visite médicale au CP où l' infirmière me courait après dans la cour alors que j' étais en slip et tricot de corps parce que le docteur avait eu le malheur de me dire avant de m'enfoncer sa saloperie de bague dans le bras " Ca ne pique pas plus qu'une abeille" alors que j'avais été piqué par une abeille l' été précédent et que j'avais pleuré ma race.
Je ne veux rien dans mes bras, pas de piqures, je ne serai jamais oh grand JAMAIS un junkie à l' héroïne ou un sale diabétique.
Alors toi qui me lit et qui me juge là, je te dis " Ben vas y toi-même!" parce que j' irai pas et que de toute façon c'est trop tard, comme c'est dommage je n'ai plus le temps, j'aurais vraiment du aller au laboratoire au lieu d'écrire ce billet sur mon blog, c'est vraiment pas bien. Peut-être demain...ou pas.
PERSONNE NE PEUT M'Y OBLIGER ! (pas même Dieu)
JE SUIS HOMOSEXUEL ET JE NE DOIS PAS FAIRE DE PRISE DE SANG C'EST MON DROIT !!!
Le groupe s'appelle Cocosuma, avant je pensais que ce n'était qu'un groupe français comme tous les autres groupes français parisiens de Grenoble à 3 personnes, genre fascinés par Morcheeba donc j'aimais pas jusqu' à ce morceau là Charlotte's on fire.
Il faut tout de même savoir que lorsqu' un groupe anglais n'est populaire qu'en France ou en Italie c'est très mauvais signe pour celui-ci mais pas autant que pour le groupe anglais qui n'est populaire qu' en Allemagne, là c'est le baiser de la mort.
En ce jour saint, de tous les saints, où chacun se recueille et pense à la vie, son sens, son utilité. Cette journée spirituellement forte incite à la réflexion, au questionnement sur le sens des choses et de la vie.
Il faut cependant éviter de se perdre en divagations diverses et se poser les bonnes questions comme :
Le prépuce est-il la couenne de la bite ?
( Question alternative : Le fameux Jambon-Purée est il une incitation à la fellation ?)
Les MP3 proposés ici sont mis à la disposition des lecteurs uniquement pendant une durée limitée et ce, dans une volonté de promouvoir la musique. J' ose ésperer que ces "échantillons" peuvent donner envie d'acheter les disques. Mais si, malgré tout, en tant qu'ayant droit, vous n'acceptez pas ma démarche, contactez moi et les MP3 concernés seront immédiatement supprimés.
