Je suis agréablement surpris par le nouvel album de Daho. J'avais zappé après un décevant (à mon goût) "Réevolution" ( qui aprés une écoute a fini dans les méandres de ma cdthèque).
Dés que je rentre de la gym je poste des extraits, surtout "l'adorer"(tellement Daho) et "Boulevard des Capucines".
Je ne comprends pas l' interet du deuxieme CD avec des reprises en anglais, Daho devrait cesser de chanter anglais pour toujours ( cf l' atroce version anglaise de " au commencement").
La voix de Daho étant ce qu'elle est il joue d'habitude sur les arrangements en les diversifiant, là ça se répète quand même, les paroles sont typiques de Daho ( La mort en plus ).
On est proches de "Corps et armes" sans le smerdes genre "Nage indienne" ou "rendez-vous à Vedra"
Pour info, mes Daho préférés sont Eden et Pop Satori.
Là c'est la pochette d'Eden avec "Corps et armes" plus abouti dedans^^
"L'adorer", "Cap Falcon","Boulevard des Capucines","Toi jamais toujours"
Etant donné qu'il m'a été expressément interdit de diffuser un titre de l'album, je me contente d'enregistrer ce que j' écoute en zappant de plage en plage.....
Je n'ai pas envie de tomber pour Daho et puis l'album est déjà dispo en belgique donc allez l'acheter :)
***
* Win Butler & Régine Chassagne d' Arcade Fire
* Beck
* Devendra Banhart (with Noah Georgeson, Jona Bechtolt & Luckey Remington)
* Elvira
* Feist
* Peaches
* Thurston Moore of Sonic Youth
* Russell Mael of Sparks
* Karen O of Yeah Yeah Yeahs
Le fameux débat Royal/Fabius/Strauss Kahn, le phénomène Ségolène dans la presse...
Aujourd'hui ça veut dire quoi être de gauche et être de droite ? Est-ce que cela a encore un sens ? Oui et plus que jamais seulement il faut redefinir ce qu'est chaque chose complètement rendues opaques par la comm'.
Il existe bien une honte d'être de droite ( on parle même de droite décomplexée quand les gens s'assument) comme il existe une honte d'être de gauche ( surtout concernant ses dirangeants, leur manque de vision et d'objectifs clairs, leur intêret personnel et ces vieux élèphants du PS qui ne sont plus à gauche depuis longtemps et ne représentent plus rien si ce n'est la crise du parti. Besancenot et le PC sont des reliquats d'un autre temps, un délire presque adolescent. La gauche doit rentrer dans l' âge de raison et avoir enfin sa propre personnalité : à gauche).
Pour Pierre Bourdieu Ségolène Royal n'était pas de gauche :
Quoi de mieux que de regarder "Empire of the ants" avec Joan Collins pour Halloween (la fête des VRAIS amoureux parce que l'amour c'est quelquechose d'horrible m'voyez ?) ? Rien.
Dans ce film de 1977 Joan joue un agent immobilier prêt à tout pour vendre des parcelles de terre dans une future résidence en bord de mer à de pauvres ploucs.
Mais la veille des gens peu scrupuleux avaient jeté à la mer des déchets nucléaires toxiques, une des barrique s'est échouée sur la plage et des fourmis ont été grignoter ce qui en coulait et elles sont devenues géantes ! Prêtes à bouffer du futur propriétaire ! Mais ce n'est pas tout oh lala que non.....
En fait j'aimerais trop voir tous les DVD de la série Midnite movies de chez MGM comme "Theater of blood" avec Vincent Price et Diana "Emma Peel" Rigg. Ou "The ghost in the invisible bikini", "Witchcraft"....J'adore les films pourris qui promettent de faire peur mais qui font rien du tout avec des effets spéciaux merdiques !
Mais vous n'avez pas besoin de la MGM pour voir des monstres grotesques. Si votre futur homme n'est pas sur GA l'homme du futur y est déja d'après cet article du Daily mail qui explique qu' à l'an 3000 la race humaine sera divisée en deux : d'un côté une élite : belle et intelligente (moi) et de l'autre des monstres physiquement proches des hobbits et des golums et mentalement attardés (vous). Force est de constater que sur GA l' évolution est déjà en place depuis longtemps à la différence qu'en l'an 3000 ils auront de grands pénis...phénomène non remarqué ici.
Parklife étant le plus grand lecteur de toute la presse gay anglaise et française a été celui qui m'a prévenu :
Je suis flatté et plus jamais je ne ferai de blagues sur les Monique ( sauf celle avec qui mon père couchait ).
Alors juste retour des choses :
Lisez Sensoutif parce qu' ils ont du goût.
PS : Oui on m'a offert le garçon en couverture comme trophée. Il aime les rhododendrons, les couchers de soleil à minuit et me faire l'amour comme une bête.
PS : En décembre je suis Playmate de l'année dans Playboy avec portfolio et poster central !
Tous en talons aiguille et mini jupes en cuir moulantes sur le tapis à 4 km/h de Montparnasse !!!!
vous devrez courir dessus en sens inverse pendant que d'autres lanceront des boules de bowling. Celui qui arrive au bout sans tomber ni se tenir à la rampe gagne en exclusivité un mac nouvelle génération*.
En participant vous vous engagez à être photographié et publié.
Il n'existe pas une mais plusieurs façons de s'exprimer sur un blog. Il en existe même autant qu'il existe de personnes tant chaque façon est unique et propre à l'auteur.
Il existe toutefois des façons de s'exprimer sur un même sujet qui divergent dans leur forme mais pas sur le fond.
Par exemple ma façon de m'exprimer diffère de celle de Furt.
Des acteurs ont accepté de jouer nos rôles à Furt et moi-même afin de montrer les différences de tons et de formes qui existent quant à la rédaction de nos blogs respectifs :
La plus illustre étant Françoise mais non pas Hardie comme son homonyme chanteuse-astrologue.
Françoise de Panafieu d'où vient votre nom ?
En l’an 1310 Gontère de Saint Mabris était connu dans le bassin lorrain pour sa spécialité : le remplissage de bouche. La fellation n’était pas une pratique sexuelle très courante au 14eme siècle mais Gontère arrivait toujours à trouver de petites coquines qui acceptaient de pratiquer son pêché mignon contre l’espoir d’une vie épargnée.
Lors de l’un de ses rapports oraux avec une jeune demoiselle il expulsa une quantité si impressionnante que la jeune fille s’exclama “Pas mal vieux !” ce qui la bouche pleine comme elle l’avait donna “Pa Na Fieu”.
Les amis de Gontère furent ensuite initiés à ce plaisir buccal auquel ils avaient donné le nom de Panafieu ( soit une fellation avec goulayage). Ils regroupèrent toutes les jeunes filles arrachées à leurs familles dans un village et les y obligeaient à pratiquer sur eux des "panafieux" sous la menace de se faire égorger en cas de refus. Très vite le village fût rebaptisé Panafieu , du nom de ce qui en devint alors sa spécialité.
De vêritables expressions sont nées à cette époque autour du phénomène comme par exemple “Engamer la dive bouesson à l’engoulade ou encore " s'en revenir de Panafieu".
Tous les enfants nés au village de ces liaisons ( en plus du panafieu, les jeunes filles étaient aussi pénétrées) fûrent baptisés de Panafieu pour désigner les enfants qui venaient du village et qui étaient donc illégitimes.
La première de Panafieu à quitter le village et à répandre le nom fût Bertilde dite "La luette" (surnom donné à cause de sa capacité à faire un panafieu jusqu'à cet appendice) fille de Gruselle dite "l' échardeuse" ( surnom donné à cause des ses couronnes dentaires en bois).
Un petit fléau qui sévit depuis bien longtemps.
Mise en situation :
On appelle un ami avec qui on a l'habitude de dire "pute" comme d'autres diraient "2 cafés et un verre d'eau" et on tombe sur son répondeur. Un ton, une voix si différents qu' on se demande d'abord si on ne s'est pas trompé de numéro de téléphone. En général la voix est plus neutre, pincée, un faux ton enjoué mais pas enthousiaste non plus, la voix plus grave pour faire plus sérieux mais avec un ton au dessus de l' habituel et des mots utilisés qu'on ne savait pas qu'ils lui étaient connus. On se demande ensuite à qui il parle car qui parle comme ça ?
Ben nous tous ! On utilise tous une voix de politesse pour enregistrer nos messages de répondeur, téléphoner à une administration ou à des gens qu' on ne connait pas. Pensant faire poli on parle comme si on ne s'adressait à personne en particulier et on ponctue tout par des "oui, tout à fait" ou des "bien sûr" pis on s'esclaffe, "un rire de politesse au téléphone". La voix de politesse ressemble davantage à une voix de laquais, de lèche-bottes, de petit, de faux-cul, de traitre, de faux gentil...bref c'est typiquement français parce que je n'ai pas souvenir d'une voix de politesse en anglais....peut-être au Etats-Unis dans les cocktails mondains quand les originaire de l' Arkansas essayent de parler avec un faux accent british....mais non même pas, ça n'a rien à voir avec la voix de politesse française qu'on utilise tous, il y a un côté fourbe, cette fausse politesse, ce détachement dans la voix, c'est plus une façon déguisée de dire "ça m'emmerde cette conversation et je vous emmerde aussi".
Quand j'avais 8 ans ma mère m' apprenait à rédiger des courriers de politesse "Jamais de stylo rouge ça veut dire merde"....Je sollicite.....veuillez trouver par la présente....j'ai l'honneur de.....ainsi que toutes les formules de politesse en bas de page que plus personne n' utilise dans le langage parlé et que plus personne ne lit plus non plus parce que c'est la même chose pour tout le monde. Je me demande toutefois si certaines personnes dans un excès de zèle ne ponctuent pas leurs conversations de politesse par un " Veuillez agréer mes....".
La politesse est impersonnelle c'est pour cela qu'elle est grossière voire vulgaire.
Et l' un des deux c'est moi.
Mais récapitulons depuis le début.
Les évènements qui sont relatés ci après sont la retranscription approximative de ce qui constituait la trame de mon rêve , rêve qui m'a sorti de mon sommeil et profondément "dérangé".
Donc voilà que j'étais le père du premier bébé conçu par deux homosexuels, je ne me souvenais pas de l' accouchement et encore moins de mon partenaire, tout ce que je savais c'est que cet enfant que j'avais dans les bras était à moi...enfin enfant c'est vite dit car sous la couverture dans laquelle il était enveloppé il y avait plutôt une sorte de moule en plastique transparent à forme humaine avec plein de liquide dedans et des branchements qui irriguaient ce liquide à travers tut le corps, au milieu de ce qui constituait sa tête, deux yeux, "mes" yeux d'après tout le monde. En gros ça donnait ça :
Passé la vision d'horreur (c'est quand même mon enfant malgré tout et je l'aime d'amour..peu importe qu'il soit....enfin qu' il heu...ressemble plus à l'autre qu' à moi...enfin j'aurais jamais couché avec un truc qui aurait ressemblé à ça non plus...) il m'a fallut réagir très vite car des gens voulaient le tuer et je devais absolument me rendre au 9eme étage d'un immeuble pour faire des tests ADN sur cet enfant.
Je ne sais pas pourquoi mais j'avais mon plus jeune neveu avec moi, on devait faire les tests ADN sur lui pour que les résultats montrent bien un lien sanguin...là je me dis que c'est complètement con puisque le "truc" est mon enfant donc forcément on a le même ADN alors je ne comprends pourquoi on me force à porter deux bébés alors que des gens veulent me tuer et les tuer.
Pour me rendre au laboratoire je dois traverser un centre commercial, je me rends compte que si un groupe genre les Blacks Panthers veulent tuer mon bébé par homophobie ordinaire et peur de la création d'un nouvel ordre, il y a des gens qui agissent en secret pour nous protéger, par exemple tous les distributeurs de prospectus et de journaux gratuits qui font partie d'une organisation secrète entièrement dévouée à la protection de mon enfant qui est une sorte de messie pour eux et très vite je me rends compte que le "truc" a des pouvoirs et qu'il communique avec moi par la pensée.
On traverse donc le centre commercial, on évite une première attaque grâce à une distributrice de publicité pour Dessange. On arrive à l' ascenseur et Huggy les bons tuyaux de "Starsky & Hutch" essaye de me tirer dessus, y'a tout un bordel et on se retrouve à plat ventre sous un présentoir à collants DIM et mon"bébé" explose, le liquide à l'intérieur fuit, il fait exploser la tête d'Huggy et on se précipite dans l' ascenseur, ill arrête le temps et franchement c'est pratique quand on est poursuivis !
Nous voilà dans l' ascenseur, il fuit sur moi et me parle mentalment "Ne pense pas à l' étage où on va, ils peuvent lire dans tes pensées, pense à un autre chiffre, trompe les" Dans mon autre bras, mon neveu...hyper calme.
On arrive devant la porte du médecin, je sonne à l'interphone et la secrétaire commence à faire sa maligne " Je croyais que aviez dit que vous ne reviendrez plus ?" et j' appuyais sur le buzzer en la traitant de connasse et lui disant que ce n'était pas le moment et qu'elle ouvre la porte. Une fois à l' intérieur ils avaient tous l'air de savoir de quoi il s'agissait, en gros on m' apprend que l'autre père de l' enfant est une sorte de Dieu, pas LE DIEU mais l'autre, le vrai, celui qui a vraiment tout créé et dont je ne savais rien mais ça confirmait bien l' aspect sectaire de tout ce qui se passait autour de moi, je me sentais comme entre "Rosemary's Baby" et La Madonne ( celle de Bethléem pas celle de Detroit).
Le truc allait mourir et continuait d' échapper son liquide bleu on m'a alors ordonné (lui, le "truc", mon enfant) d'attraper le tuyau qui reliait son corps à sa tête et de m'enfoncer l' aiguille dans le bras pour qu'il vive en moi.....ben c'est là qu' on voit que c'est un rêve parce que je l'ai fait alors qu'en vrai jamais je n'aurais fait ça....La suite je ne sais pas...je me suis réveillé et je me suis WHAT THE FUCK WAS THAT ?
Je me suis rendormi, j'ai fait un autre rêve débile dont je ne me souviens que de bribes (il faut dire que l'autre était vivace...il a fallut que je le note pour bien m'en débarrasser)
Mais je me souviens que dans ce deuxième rêve, on tournait un porno dans mon jardin, qu' il y avait une fête avec Indochine et Manu Chao qui s'était fait 3 mêches fluos "pour faire jeune" et je lui ai dit qu' il avait l'air d'avoir un Petit Poney mort sous son bonnet.
Puis j' étais à Tarbes, j'ai adopté deux oiseaux qui vivaient sur mon épaule, je me baladais comme ça avec les deux jusqu' à ce qu'il y en ait un qui se barre mais le pigeon es resté....il m'a chié dans le dos et une dame s'est servie de sa serviette de chez Flunch pour me nettoyer alors que tout le monde se moquait. Je me suis engueulé avec le pigeon et je lui ai fat mal sans vouloir, je l'ai mis dans la serviette pour qu' il se repose quand une gamine de banlieue s'est appochée pour le frapper, alors je me sis battu avec elle et le pigeon s'est barré. Puis y'a eu deux motards hyper beaux qui voulaient que je parte baiser avec eux mais un type leur a volé une de leur moto pendant q' on parlait alors avec la gamine on est partis tous les deux dans une cité de Tarbes pour trouver le voleur, on pensait démanteler le réseau à nous deux...puis je me suis réveillé.
J'avais complément oublié que j'avais acheté des baskets et quand je les ai sortie du sac je me suis demandé ce que c'était que ces horreurs, il a fallut que je me concentre pour me souvenir : UNIQUEMENT pour le sport (parce que j' ai niqué toutes les autres sur les vélos).
Une chose est sure je ne risque pas d'oublier que je les ai acheté dans l'unique but de les maltraiter et de suer dedans sans scrupules, le seul problème sera maintenant de ne pas oublier qu'elles sont à moi chaque fois que je les verrai. C'est comme avoir un enfant moche en somme.
La candidate UMP du XVIIIeme arrondissement de Paris, Roxanne Decorte, présente de troublantes similitudes morphologiques avec l'ancien premier ministre Jean-Pierre Raffarin...en vrai c'est flagrant.
La semaine dernière je vous parlais des Figolu et de ce qu'ils invitaient à la sodomie. Cette semaine ce sont les barquettes aux fraises de LU (encore) qui sont une incitation au cunnilingus dont je vais vous parler.
Toutes les petites filles ayant léché à plusieurs répétitions la pellicule aromatisée à la fraise sur le biscuit ont développé des tendances saphiques.
Depuis que le Lesbian chic est de rigueur, les barquettes aux fraises de LU se présentent sous sachets individuels à mettre dans son sac pour déguster n'importe où. Il n'est donc pas rare de voir dans les lieux de drague féminins, des homosexuelles sortir leur petite barquette et la lécher de façon suggestive en suivant d'un regard de velours la proie de leur choix. La prochaine fois que vous verrez une femme avec des barquettes de LU ( y compris au supermarché dans son caddie) vous saurez que c'est une lesbienne et n'hésitez pas à vous approcher d'elle et à lui faire un clin d'oeil complice en lui glissant "moi aussi vous savez".
PS: bien sûr les hommes adeptes des barquettes aux fraises sont de gros bouffeurs de chattes.
Les barquettes au chocolat concernent l'annulingus et donc toutes les sexualités car tout le monde peut lécher l' anu de quelqu'un puisqu'on en a tous un.
Je suis bien content d'avoir brisé l'horrible malédiction qui me faisait me lever tous les jours à 5h00 depuis 10 jours. A 5h00 il n'y a rien à faire à part regarder la télévision et je sais maintenant pourquoi on dort à 5h00 du matin : c'est effrayant !
Je suis tombé sur une série allemande, je pourrais m'arrêter là que tout le monde aurait déjà compris que c'était une horreur tant c'est synonyme mais non, c'était pire que ça !
La série s'appelle Dr quelque chose ( je sais plus), dans l'épisode un gamin ne sait pas sourire et tout le monde se moque de lui : la vendeuse du magasin de jouets où sa mère lui achète un éléphant en peluche, un clown de rue ...et cette phrase "Maman j'aimerais tellement pouvoir sourire !" : mal joué, mal doublé, pas crédible, j'ai maudit le fait d'être réveillé pour voir ça. J'ai zappé et je suis tombé sur une série "Crimes ordinaires", une sorte de CSI français, dans l'épisode un palefrenier homosexuel au sexe atrophié se prend un coup de hache dans le dos par son employeur, jusque là rien d' extraordinaire si ce n'est que le palefrenier en question était interprété par le moche qui a gagné la nouvelle star l'année dernière et qui chante des merdes écrites par Zazie avec la même voix qu'elle bref pas du tout un rôle de composition.
Non je suis bien content de ne plus avoir à subir ça, c'est flippant ! La télé ça pue du pull.
Hier Catherine Deneuve a eu 802 000 ans. En avril 1980 elle posait en couverture de "ELLE" avec Peggy la cochonne.
"Nous sommes deux soeuuuuuuuuuurs jumelles !!!"
Cette semaine la grosse cochonne Cécilia ex S. pose en "hyper photoshop" à la une du même magazine qui depuis des mois nous dépeint l' "ex" comme une femme moderne, il faut donc conclure que d'après "ELLE" une femme moderne c'est une femme qui n'a jamais travaillé et toujours couché utile, une femme qui réclame un portfolio à Paris-Match car les photos qu'ils avaient précédemment publiées ne lui plaisaient pas.
Si je n'avais pas parlé du DIVORCE jusqu' ici c'est qu'on s'en fout, je m'en fous, ce ne sont pas des gens qui m'inspirent de la sympathie, ni lui ni elle. Cécilia "ex" S. est la pute bourgeoise typique des quartiers chics de Paris.
La seule chose VRAIMENT intéressante à propos de ce président divorcé c'est d'habituer l'opinion à ne plus avoir de première dame, ce qui laisse la voie ouverte à un président homosexuel.
Ma chanson préférée sur le nouvel album de Britney ( Dont un mégot de cigarette qu'elle aurait jeté par la fenêtre de sa voiture dans les hauteurs de Mullholland drive serait à l' origine des incendies qui ravagent le sud de la Californie ) est "Toy soldier". Le nouveau Cure "Please project" qui est plus de la trempe de "Friday i'm in love" et " In between days" que des morceaux du Cure que j'aime.
Le nouveau Courtney Love "Dirty girls" est à chier, elle chante comme un marin bourré à 5h00 du matin. Elle devrait passer moins de temps à essayer de ressembler à Madonna physiquement et à PJ Harvey musicalement parce que c'est un échec dans les deux cas : inécoutable et plus regardable !
Le "nouveau" Sigur Ros "Hljomalind".Une petite idée de ce que sera le prochain album de chouchou aka Patrick Wolf avec "Barghest".
Oh !!!! Denise Fabre apporte son soutien au candidat de la majorité à la mairie de Nice....Il faut dire qu' elle a le profil parfait du people de droite.
Outre sa popularité 70's, car à droite on aime le people des années 70, à droite on aime les soirées HEC où on chante le générique de Casimir parce que c'est kitsch, outre sa "seventiestude" Denise Fabre est aussi malhonnête.
Encore jeune niçoise, la petite Denise travaillait comme shampouineuse dans le salon de coiffure de ma grand-mère, un jour elle a pris la caisse et s'est cassée à Paris. Toute mon enfance, j'ai cru que Denise Fabre était noble car on disait toujours "Denise Fabre la voleuse" chez moi.
Ah les people de droite, de vrais pieds nickelés...
"Bien arrivée à La Réunion, le voyage en avion fût agréable, nous avons eu du poisson à midi et une petite collation avant d' atterrir ( un petit beignet local avec du café). Le temps est splendide, il ferait même trop chaud, la nuit je transpire tellement que je fais une petite irritation à l' entrecuisse. Ici tout n'est que volupté, les odeurs, la nature chatoyante, flamboyante. Je pense à vous à Paris dans la grisaille et les grèves et je vous donne donc rendez-vous à la réunion....de lundi à propos du budget de noël, ahahahah.
Poutous Gisèle"
Gisèle Moquet, La Réunion novembre 2003
A diffuser pour ne jamais oublier ce dont une secrétaire de direction est capable
Parfois il y a des images comme celle-là : [www] qui donnent envie de monter dans ne voiture, rouler droit devant, pied au plancher sans s' arrêter. Tailler la route ( et petite marche arrière pour être bien sûr qu' il ne reste rien)
L' armée américaine a aussi mis au point une arme redoutable afin d' éradiquer Al quaida dans le futur : inciter les jeunes irakiens à l' homosexualité.
" Les homosexuels sont cools, ils ne font pas la guerre, ils vont dans des salons de beauté se faire faire les ongles et échanger des potins sur leurs amis. Aucun homosexuel n' aurait jamais fait tomber le WTC parce qu' il y avait une boutique Abercrombie & Fitch au rez de chaussée et le temple de la fashion à prix "t'y crois pas", Century21, juste à côté. Aucun homosexuel ne voudrait faire sauter New York car ils rêvent tous d'y vivre" colonel William Sanders.
Afin d' homosexualiser les irakiens et démanteler Al Quaida, les GI apprennent aux enfants irakiens à recréer les chorégraphies des videos de Madonna et Kylie Minogue.
Au départ on voulait leur faire faire "Vogue" mais comme ils n' avaient rien manger depuis 15 jours et qu' ils étaient faibles et se tordaient de douleur, on leur a fait faire "Like a prayer", comme on a pas eu le temps de faire des croix à brûler on a mis le feu à la maison de leurs parents, on les a tenus en joue en leur disant " Deviens homosexuel petit irakawien !"
Dans un autre village on leur a fait " I just can't get you outta my head" de Kylie, le sergent ne connaissait pas les pas alors on a improviser, on n'est pas trop surs que c'était suffisement gay comme chorégraphie on les a tous fusillés après.
Lors d'une session de questions/réponses avec la presse et des lecteurs J.K Rowling a avoué au détour d'une question que le directeur de Poudlard était gay. En ce sens elle avait même dû envoyer une note aux scénaristes de l' adaptation cinématographique du 6eme chapitre de la saga pour leur dire que lorsque Dumbledore évoquait son amour de jeunesse il ne fallait pas dire "Elle" car Dumbledore était gay.
L' article original :
Did Dumbledore, who believed in the prevailing power of love, ever fall in love himself?
My truthful answer to you... I always thought of Dumbledore as gay. [ovation.] ... Dumbledore fell in love with Grindelwald, and that that added to his horror when Grindelwald showed himself to be what he was. To an extent, do we say it excused Dumbledore a little more because falling in love can blind us to an extend, but he met someone as brilliant as he was, and rather like Bellatrix he was very drawn to this brilliant person, and horribly, terribly let down by him. Yeah, that's how i always saw Dumbledore. In fact, recently I was in a script read through for the sixth film, and they had Dumbledore saying a line to Harry early in the script saying I knew a girl once, whose hair... [laughter]. I had to write a little note in the margin and slide it along to the scriptwriter, "Dumbledore's gay!" [laughter] If I'd known it would make you so happy, I would have announced it years ago!
L' armée américaine a autoriser les soldats basés en Irak à customiser leurs armes et matériel. " Après la propagande anti-guerre des libéraux nous avions le plus grand mal à recruter et c'est en visitant les lycées de la San Fernando valley en Californie que l' idée nous est venue " raconte le sergent Paddington.
Le phénomène de customisation a pris des proportions énormes sur le terrain en Irak si bien que de véritables clubs se sont créés comme le "Hello Kitty" :
"J'ai toujours adoré "Hello Kitty" il est tellement cute ! J'ai une pièce entièrement dédiée à HK chez moi aux Etats-Unis" déclare Latisha Brown, 18 ans, " Avec le club Hello Kitty on a aussi ce petit signe de reconnaissance, on fait le signe peace en clignant de l' oeil droit chaque fois qu' on touche une cible avec nos armes"
Il y a aussi le club "Mon petit poney".
"Au départ j'avais toujours le petit poney de mon enfance sur moi en mission et quand l' autorisation sur la customisation est venue ça m'a paru évident de transformer mon fusil d' assaut en poney" Dawn Robinson, 20 ans
"On a du mal à se sentir en sécurité, surtout parce qu' on n'est pas les bienvenus alors l' idée de dessiner des Bisounours sur nos gilets pare-balles c'était comme un doudou, on se sent en sécurité et rassurés avec un Bisounours" James T. Purcell Jr, 32 ans
Tous les clubs ne font pas référence à l' enfance, le groupe "Mère Térèsa" est un hommage à la soeur et humaniste disparue en 1997
"Mère Térèsa représente le courage et la détermination, ce lance-roquette à son effigie c'est mon hommage à son combat et j'aime aussi l' idée que chaque roquette soit guidée par la main de Dieu à travers elle" Jewina Bancroft, 25 ans
Bon ok c'est Deborah Kerr qui est morte mais je veux parler de Rita Hayworth.
Rita Hayworth est morte des suites de la maladie d'Alzheimer en 1987.
Rita Hayworth avait été mariée à Orson Welles et ensemble ils ont eu une fille, Rebecca.
Orson Welles Trompe Hayworth avec Ava Gardner, la grande rivale de toujours. Rita voua une haine farouche à Ava jusqu' en 1980, année où elle fût diagnostiquée.
Entre temps Rita se maria avec le prince Aly Khan, ensemble ils ont une fille Yasmina.
Les rapports entre Rita et Rebecca furent très houleux, Rebecca détestait sa mère, elle ira même jusqu' à abandonner son fils à la naissance pour emmerder sa mère mais elle n'a jamais rien trouver de mieux pour se venger de sa mère que l' horrible machination qu' elle mit en pratique dans les derniers jours de la vie de Rita Hayworth placée alors sous sa tutelle.
Elle fit croire à sa mère qui souffrait déjà des pertes de mémoires provoquées par son Alzheimer qu'elle était Ava Garner. Elle lui montrait les films de Gardner en lui disant que c' était les siens, à cause de sa fille Rita Hayworth est morte en croyant être Ava Gardner, celle qu' elle avait toujours detesté.
Bon ok c'est pas vrai. Mais ça aurait été cool, enfin c'est ce que moi j'aurais fait. J'aimerais bien que Lolita Chammah fasse ça à sa mère d' ailleurs. Quand Isabelle Huppert aura un Alzheimer, elle lui montrera les dvd de Julie Lescaut et les pub Madrange de Veronique Genest en lui faisant croire que c'est elle. Elle devrait alterner avec les dvd de Mylène à Bercy " Maman tu as même rempli des salles entières". Enfin moi c'est ce que je ferais.
Natalie Shea, 6 ans, residente de Park slope à Brooklyn N.Y a été condamnée à une amende de $ 300 pour avoir dessiné un soleil à la craie sur le trottoir devant chez elle.
J'ai lu un livre effrayant, c'était vraiment difficile d' en continuer la lecture sans fermer les yeux devant l' atrocité qu'il decrivait, ce livre c'est le bottin de Paris (l 'annuaire pour les provinciaux) et j'y ai découvert avec horreur qu' il y avait des gens qui habitaient dans le 15eme. C'est trop horrible !
Grâce à la magie blanche on peut se venger de façon ingénieuse et ludique.
Aujourd'hui :
"Comment faire pousser un petit bouton très douloureux dans la narine de quelqu'un"
Qui n'a jamais eu de petit bouton douloureux dans le nez ne sait pas combien cela est douloureux : ça chauffe, ça pique, impossible de toucher la narine sans verser une larme tellement ça douille !
Il est possible de provoquer la poussée d'un bouton de nez chez quelqu'un grâce à la magie blanche. Pour cela il vous faut :
- de la valériane : 30 grammes
- De la sauge : 60 grammes
- de la ficelle blanche
- un sac d' aspirateur plein
- La photo de la personne
- 4 bougies blanches
Joignez la sauge et la valériane en bouquet avec la ficelel blanche. Disposez la photo de la personne devant vous, mettez les 4 bougies aux 4 coins de la photo. Allumez les bougies pui enflammez le bouquet de sauge &valériane, faites des cercles de fumée avec le bouquet au dessus d ela photo puis ouvrez le sac d' aspirateur plein. Disposez les résidus du sac dans une coupelle puis versez en en pluie sur la photo en disant " Vom Em Rim Klim Erdanae est".
Et voilà.
Dans la ville de Swindon en Angleterre, le chef de la police a mis au point un nouvel appareil afin de chasser les jeunes qui squattaient les marches du theatre local. L' appareil émet un son que seuls les moins de 25 ans peuvent entendre. L' ouïe decroit avec l' a^ge à partir de 25 ans et certains sons ne sont plus audibles par les personnes ayant dépassé le quart de siècle.
Le son émis de façon répetée serait insupportable pour les moins de 25 ans :
Vous pouvez tester votre âge auditif en ecoutant le son ici.
Le pape JP II est apparu dans les flammes d'un bûcher qui brulait des homosexuels en Pologne.
Bizarrement est apparue lundi matin dans les médias une brêve sur l' état des dents des anglais, je me demande si cette même "nouvelle" aurait été publiée si la France avait gagné samedi...
Je ne suis pas choqué par la libération de Bertrand Cantat, je ne vois pas pourquoi il n'aurait pas le droit de profiter du système judiciaire comme tout autre français. Ce qui me choque c'est qu'il en ait fait la demande. 8 ans ce n'était déjà rien pour une vie, 4 ans c'est minable.
On a voulu nous faire croire que toute la France aimait le rugby, que c' était le pays de l' ovalie mais il a suffit d' une defaite de l' équipe nationale pour que tout le monde débande pourtant la France est toujours le pays organisateur et il y a encore une finale. Hypocrisie....
Bonne nouvelle : l' Iphone est toxique d' aprés un rapport de Greenpeace, sachant qu' il y a 50% de crâneurs et 50% de geeks qui l' attendaient ça va faire un ménage salutaire dans l' espèce.
Et dire qu' il y a des gens qui pensent sincèrement ( naïvement) que les delits d'initiés n'existent pas. Mwah ah ah ah.
C'est limpide et evident, Nicolas Sarkozy devrait se remarier avec Britney Spears :
L'amour de la presse, la même vision du monde, la même taille, la même classe..et puis en plus il pourrait même obtenir sa nationalité américaine.
1/ J' écoute Sade depuis une heure et j'aime ça. SHAME
2/ Hier soir j'ai fait ma première partie de Wii et j' ai adoré...adoré faire mes propres personnages pour jouer au tennis : Adolf Hitler (moi) contre un rabin et un jeune "Tektonik".
3/ ça sent l' hiver, ça sent le lundi, ça sent mauvais. Je vais regarder "Spiceworld".
I was half in mind - I was half in need,
And as the rain came down - I dropped to my knees and prayed
I said "oh Heavenly thing - please cleanse my soul,
I've seen all on offer and I'm not impressed at all".
I was halfway home - I was half insane,
And every shop window I looked in just looked the same
I said send me a sign to save my life
'Cause at this moment in time there is nothing certain in
these day's of mine
Y'see it's a frightening thing when it dawns upon you
That I know as much as the day I was born
And though I wasn't asked (I might as well stay)
And promise myself each and every day - that -
When you're knocked on your back - an' your life's a flop
and when you're down on the bottom there's nothing else
but to shout to the top - shout!
C'est me Mimi the Pedette ! Oui je sais je n' écris pas aussi souvent que vous le souhaiteriez mais c'est que chaque billet me prend des mois à taper à cause de ma manucure que je ne veux pas abîmer et je ne veux pas qu'un autre tape à ma place ce petit rendez-vous entre vous et moi.
Aujourd'hui je vais vous parler des cabines d' essayage : elles sont très pratiques ! Dans le 8eme nous disposons même de veritables petits appartements qui pourraient loger tout une famille en attente d' un logement décent mais étant donné le prix du loyer dans les zones où se trouvent ces cabines, les familles peuvent toujours rêver et ce serait gâcher que de donner ça à des gens, après tout si le luxe et l'injustice existent c'est bien pour différencier les riches des pauvres et ainsi permettre l' équilibre fondamental de notre société : Les riches sont à la base de tout, les pauvres n' aspirent qu' à une chose : ressembler aux riches mais si les riches ressemblaient aux pauvres alors plus personne ne ferait d' efforts, plus personne ne ferait de credits pour vivre dans une illusion au dessus de leurs moyens, l' économie en pâtirait et ce serait la chienlit ! Les riches sont un fard ( jeu de mot avec phare, c'est de moi ! Géniale la trouvaille non ?) qui éclairent la triste vie des pauvres qui voient en eux un exemple qu' ils n' atteindront jamais mais tous les efforts qu'ils font pour nous ressembler ( emplois précaires, credits multiples, endettement ...) fait marcher la société . Voilà pourquoi il est important que les privilègiés continuent d'avoir des privilèges et voilà donc pourquoi il est important pour l' économie d'avoir des cabines d' essayages de 60m² avenue Montaigne pour faire rêver la ménagère de 25 ans quand elle essaye un modèle en viscose chez Zara dans une cabine d' 1m².
Il existe cependant une autre sorte de cabines d' essayage que j' ai eu l' honneur de tester pas plus tard que ce week end ( juin 2007, je rappelle que je mets du temps à taper avec mes faux ongles en acrylique) : les cabines d' essayage à mari. On en trouve dans les saunas et dans les "clubs" pour messieurs. Ces cabines d' essayage de mari se trouvent généralement en sous sol ou "derrière", exactement comme chez H&M ou tout autre enseigne de distribution en masse de textiles à caractère Vêtementeux.
On choisi sa cabine, on se deshabille, on se penche en avant et on tourne le dos à la porte. Plusieurs modèles vont vous être proposés. Il a fallut plusieurs essayages avant que je ne trouve ma taille ce qui a provoqué quelques "Pfff" dans mon dos et aussitôt je me suis fait une note mentale pour ne pas oublier de mettre un petit moins pour l' attitude innaceptable du personnel. Aprés deux heures d' essayages divers sans jamais trouver le bon, j'ai finalement trouvée la perle, parfaitement à ma taille mais en me retournant je me suis aperçu qu' il s' agissait d' une petite blagounette car ils étaient 4 en même temps, nous avons tellement ri que j' en ai échappé un filet de pisse sur le sol ( qui n'a pas été perdu pour tout le monde...les coquines) mais ce ne fût rien quand aprés divers autres essayages infructeux j'avais enfin trouvé à nouveau le bon et que je découvert Etienne qui portait un masque de cheval et qui avait mis son bras à l' intérieur, nous avons ri de plus belle surtout lorsqu' il henissait comme un étalon et que je me suis amusé à contracter ma rondelle pour le punir en l' empêchant ainsi de degager son avant-bras.
Les cabines d' essayage à mari sont comme les cabines d' essayage de vêtement on en essaye plein et on ne trouve jamais la bonne taille alors on se dit qu' il faudrait qu' on maigrisse un peu pour rentrer dans du 36 et bien moi je devrais perdre du diamètre de rondelle pour qu' un 36 tienne dedans sans déchausser sans cesse.
Je me suis rhabillé, j'ai mis mon slim Dior, mes baskets montantes Marc Jacobs, Mon sweat à capuche Kitson de Los Angeles et mon foulard têtes de mort fluo, j'ai pris mon cabas et je suis remonté, dans les escaliers un type m' a dit " T'es un tektonik ?" j'ai tellement été choqué que telle Diana dans sa Mercedes j'ai faillit vomir mon coeur, je suis rentré chez moi et j'ai mis tous mes vêtements de l' hiver dernier ( Slims, Fluo, capuche, têtes de mort, pois, radio-cassette, collection april17, cheap monday...) dans un grand sac et j'ai tout apporté chez Emmaus puisque maintenant c'est la mode des pauvres ! Ce rêve que je leur donne c'est ma contribution à l' effort de la politique de "rupture" de Nico.
Sinon je suis trop fier, on était au défilé Jérôme L'huillier avec la John-John quand j' ai aperçue mon idôle l' actrice des Despé Eva Longoria ( Bon en fait moi je suis plus Susan, j'ai la Susan attitude, on dirait ma jumelle tellement on est aussi connes elle est moi...ah lala...jsuis pas sortable !), j' ai attendu qu'elle aille se servir au salad bar d'aprés défilé pour être pris en photo avec elle, John-John avait l' Iphone prêt à dégainer son flash et je suis arrivé derrière en faisant "Regarde-moi, je suis active !" J'ai pouffé à en perdre mon bridge. La réaction d' Eva est impayable, ça valait bien les 5 heures au commissariat, le pssage à tabac et cette interdiction de l' approcher à moins de 3 kilosmètres pendant 50 ans. J' ai trop fait ma Susan...hihihiih
Hier soir sur le quai du métro 4 station Odéon, scène apocalyptique, des cris de douleurs, des bousculades, les pompiers qui s'affairent autour de quelqu'un allongé parterre, impossible de le distinguer, ils parlent fort, des dialogues tout droit sortis d' "Urgence" : " Coupez ! Coupez ! Il faut couper !", et la personne allongée d' hurler avec le peu force qui lui restait encore, le cri du désespoir, "Non, coupez pas ! Coupez pas ! S'il vous plait monsieur !". Tous les passagers tournent le regard, je regarde Serge, nous sommes pétrifiés, horrifiés par ce que nous voyons et entendons " Monsieur ? Vous m'entendez monsieur ? On va couper monsieur ! N'ayez pas peur, calmez-vous" et le jeune homme lance un cri glaçant qui résonne dans toute la station, " Chef, chef, il devient bleu, il est scianosé, il faut couper chef !" Ca hurle, ça s'agite...Celui qui semble être le chef de la brigade d' intervention attrape la jambe du jeune homme au sol, elle a triplé de volume, il prend une paire de ciseaux et commence à couper, le jeune homme pleure et hurle " Non pas mon Cheap Monday ! Pas mon Cheap Monday !"
Tout redevient calme, on n' entend plus que les pleurs du jeune homme, d' après un pompier venu nous rassurer il ne s'agissait que d'une simple intervention de plus sur un jeune homme portant un slim trop serré qui lui coupait la circulation sanguine au point de mettre sa vie en danger.
"Il se peut que parfois la vulve ait une odeur ou un goût déplaisant. Il se peut qu'il s'agisse de l'humidité normale du vagin accumulée dans les replis de la vulve comme étant le résultat d'un manque de circulation de l'air autour des parties génitales, empêchant l'évaporation d'un excès d'humidité. Etant donné que les bactéries aiment les endroits humides, elles peuvent se reproduire rapidement, ce qui a pour conséquence une forte odeur et peut-être de même pour le goût. Les bactéries causent l'odeur, et non l'humidité du vagin. Etant donné que les femmes d'aujourd'hui portent généralement des vêtements qui empêchent la circulation de l'air autour de leurs parties génitales, il est souvent nécessaire pour une femme de laver ses parties génitales avant de pratiquer des rapports buccaux-génitaux. Cela vaut aussi pour les hommes, ainsi une douche ou un bain avant les rapports sexuels est souvent une bonne idée, surtout si l'un des partenaires ne s'est pas lavé depuis plusieurs heures. Certains hommes et femmes apprécient cependant une forte odeur de vulve, c'est une affaire de goût personnel."
"Undermine their pompous authority, reject their moral standards, make anarchy and disorder your trademarks. Cause as much chaos and disruption as possible but don’t let them take you alive. "
Aujourd' hui c'est le national coming out day aux Etats-unis mais comme j' en ai déjà parlé l' année dernière concentrons nous sur GayBob : the first gay doll !
Gay Bob est apparu en 1977.
Sa boite ressemblait à un placard dont il fallait le sortir:
Gay Bob était "anatomiquement complet"
Gay Bob fût créé par Harvey Rosenberg
Il disposait, comme barbie, d'une garde-robe ( pas du tout clichée)
1977 a été une grande année pour l' homosexualité, elle a vu les naissances de Matt, pédé notoire qui fêtera ses 30 le 20 ocotbre prochain ( et surtout n' hésitez pas à aller les lui souhaiter il adore ça !), Serge, pédé notoire mais portant de plus beaux vêtements et bien sûr Chewbacca.
C'est la plus belle chose au monde. si j'avais un château je mettrais des matelas partout avec des draps propres et doux ( Coton egyptien) et tous les gens que j'aime bien dormiraient ensemble.
Dormir avec quelqu'un c'est pour moi la plus grande marque de confiance que je peux faire à cette personne. Je suis sorti avec des garçons avec qui je n'arrivais pas à dormir et aprés le sexe je finissais dans le salon sur le canapé à lire des magazines en attendant le jour.
Quand on dort on ne contrôle plus rien et toutes nos ondes, notre energie se dégagent et c'est qui on est vraiment. J'ai aimé des garçons (2) avec qui je n'arrivais pas à dormir parce qu' ils dégageaient des mauvaises ondes en dormant et ils se sont avérés être de veritables connards ! Si vous n' arrivez pas à dormir avec quelqu'un c'est mauvais signe, en tout cas pour moi ça l' est.
Dormir c'est bon, j'ai déjà parlé de ma passion du "mirmoulage" (frotter ses pieds sur des draps doux et frais).
Je n'ai jamais parlé des dodos d'amour, c'est quand on caline, c'est une sieste entre chien et loup, au crepuscule, under the cherry moon, quand il n' y a que l' autre qui compte, sa respiration, sa chaleur, habillés l' un contre l' autre, serrés très fort on laisse passer le temps parce qu' il ne compte plus, parce qu' il nous appartient, on se fait des mamours, on respire l' autre.
Il y a aussi les conversations et les fous rires en pleine nuit, les collations à 4h30 du matin, sortir marcher dehors histoire de se fatiguer.
refaire le monde allongés en étoile dans le lit tête contre tête en fumant un joint ou en se gavant de chocolat.
S'enrouler dans la couette et regarder un film merdique. regarder la lune et se dire qu "Il" la regarde peut-être aussi.
Le jour est à tout le monde mais la nuit appartient à chacun. C'est peut-être pour ça que certains préfèrent ne pas dormir pour ne l'avoir qu' à eux.
Mais dormir c'est si bon et ça chasse toutes ces considérations à condition d'être bien accompagné.
19h30 depuis ma fenêtre : c'est l'heure de mirmouler.
Marge Simpson a été vue arborant un petit ventre rond au supermarché de Springfield.
Il est bien le nouveau Radiohead (In rainbows), pour une fois que Thom Yorke ne gémit pas trop en chantant comme s'il s' était coincé le prépuce dans la braguette de son pantalon et c'est sûrement mieux que l' affreux "All hail to the chief"
Robert Smith Download festival 2007 :
" - Is there something you wish to say to Robert Smith ?
- Honey don't you own a mirror ?"
Siouxsis Sioux 2007
Ma boîte mail ( enfin une de mes boites mail) me deverse quotidiennement toutes les horreurs du monde sous forme de réclamations pour toutes les causes perdues : Le Darfour, la Birmanie, le PS......
Je reçois tellement de mails de la part de Melenchon que j'ai bien peur d'être son seul ami bien que je reponde toujours et encore à ses missives par un laconique "J'en ai rien à foutre, Crêve et arrête de m' écrire !".
Alors quand je reçois ça :
Je dis merci David.
Il est mignon Bobby Cannavale mais depuis sa participation à Sex and the city, je ne peux pas ^penser à autre chose que son sperme a un goût degueulasse quand je le vois.
Pj. , Goose et leur copine Judy ne font pas du vélo comme les autres adolescents. Ils le font façon BMX, façon bicross, se risquant à d'incroyables et parfois dangereuses acrobaties. D'authentiques champions. C'est par hasard qu'ils découvrent un paquet rempli des talkies-walkies que des gangsters se préparent à utiliser lors d'un hold-up. Les appareils, ils le revendent pour financer la construction d'une piste de bicross. Une initiative qui n'est vraiment pas du goût de la police et, encore moins, des malfaiteurs...
Etant donné qu' elle y fait ses propres cascades et coiffures mais que surtout elle a un nez différent ( comme dans "The hour"), elle va sûrement avoir un oscar :
Et le nouveau Kylie ressemble à un vieux Goldfrapp...
Je suis né un 14 juin comme le Che ( et Boy George ) et aujourd' hui j' ai chié 2 fois.
Vendredi dernier alors que j' écoutais ma soeur me raconter les mêmes histoires depuis 20 ans ( seuls les noms changent...à 11 ans je devais déjà dire à ses mecs qu' ils étaient "congediés pendant qu'elel était planquée dans l' armoire de notre mère, coincée entre les horribles manteaux de fourrure) tout à coup elle s'est arrêtée et m' a rappelé la fois où elle dormait avec son copain tranquilement et je me suis glissé doucement dans la chambre, je me suis mis à côté d' elle et j'ai allumée une lampe de poche sous mon visage en faisant des bruits de bêtes. Elle s'est reveillée en hurlant son classique ( à l' époque) "il fait chier c'môme !" Tandis que son copain avait tellement eu peur qu' il avait bondi hors du lit et s' est écorchée la cuisse sur le radiateur. J'avais 12 ans, c'était cool.
Vendredi comme il m'arrive souvent, je sors de chez moi et en rentrant chez American Apaprel je m' achete un truc pour me changer. Sauf que vendredi dernier le sweat shirt que j'ai acheté sentait de sous les bras. Je ne m'en étais pas rendu compte de suite, accusant (mentalement) Rémi (Parklife) d' être responsable de cette odeur. C'est très perturbant, partout où j'allais : cette odeur mais comme Rémi était là....
En rentrant chez moi, je me suis douché et j'ai jeté le sweat sur le parquet de la chambre.
Vers 19h00 alors que j' étais déjà en retard pour me rendre à La Cigale voir Feist, je me suis douché aprés le cravail et j'ai enfilé le sweat, bêtement, sans reflechir et puis arrivé sur place : cette odeur, encore. Horrible, ça sentait les dessous de bras de...fille ( c'est pire, je vous assure, j'ai deux soeurs, je sais ce que c'est !) et alors que Gonzales rejoignait Feist sur scène pour l' accompagner au piano je réalisais que :
1/ J'avais toujours envie de coucher avec Gonzales
2/ L' odeur venait de moi.
Odeur de dessous de bras de fille épouvantable. J' ai arrêté de lever les bras et j'ai commencé à me sentir mal à l'aise, il n' y avait même pas Rémi à accuser. J'avais hâte que le concert se termine pour me debarasser de ce sweat plein de sweat de fille ! J'ai fait 1+1 alors que Feist chantait "1,2,3,4" : un vendeur/vendeuse de chez American apparel avait porté ce sweat toute une journée, avait bien sué de sous les bras dedans et l' a ensuite remis sur un portant (Olivier confirme moi tout ça). C'est degueulasse, toute la soirée j'ai eu l'impression que quelqu'un me suivait.
Sinon Sheryl Crow c' était pas mal. Elle a fait une reprise de Broken Social Scene :
Dans le RER un petit garçon black d' environ 3 ans, mignon comme un coeur avec un cartable "Titi" plus grand que lui, est venu s' assoir devant moi, abandonnant sa maman pour me faire des grands sourires, tout à coup j' ai réalisé que je me transformais en ma mère quand j' ai faillit lui gueuler dessus parce qu' il machouillait le dossier de son siège, en partant il m' a dit "Au revoir monsieur". C'est mignon non ?
St Michel est hype : Rencontré Comité Central et Mr Ferroyer Blanchard au Mac Donald's ( n' empêche que j' étais très content de voir Fabien de façon aussi impromptue).
PS : aprés 40 ans il ne faut plus porter de Converse.
Ras le bol de voir ce portrait d' audery Hepburn en Holly Golightly dans "Breakfast at Tiffany's" : Ikea-Habitat-Maisons du monde et la foir'fouille elle est partout sans compter le nombre incalculable de boutiques de Déco de MERDE du marais ( qui feraient passer Soho pour le Conran Shop). RAS L'BOL,RAS L'BOL,RAS L'BOL,RAS L'BOL,RAS L'BOL,RAS L'BOL,RAS L'BOL,RAS L'BOL,RAS L'BOL !!!
Je propose que chacun fasse un "Monet" en mettant un coup de poing dans toutes les repros "Breakfast at Tiffany's" qu'il verra !
Préférez une sérigraphie de Rigoberta Menchù
Ou une femme à barbe du début du siècle dernier
Ca par contre j'aime beaucoup vraiment très !
Et ça j'adore trop vraiment vachement que beaucoup :
Paris, 15h30, place Vendôme. Un grand Bang venu de l' hotel Ritz a retenti sur toute la place....le bus transportant le jury anglais constitué pour enquêter sur la mort de Diana venait d' heurter un pilier .
On aurait dû s' arrêter au marathon de lecture de la Bible place de la Bastille
Toute cette nuit dans une camionnette garée devant la mini fête foraine de la place de la Bastille, un marathon de lecture de la Bible, une dame dans ce qui ressemble à un camion à pizza lit la bible, des chaises disposées devant le camion sur le trottoir permettent aux specateurs de s' assoir pour l' ecouter.
" Marathon de la Bible 2007 Convertir en PDF Version imprimable Suggérer par mail
Écrit par Administrator
Une nouvelle édition du Marathon 07 est en préparation, lecture intégrale de la Parole du jeudi 4 au dimanche 7 octobre Place de la Bastille.
Ce projet est organisé par UBF (Une Bible par Foyer), nous serions heureux de pouvoir à nouveau collaborer avec vous pour que les Parisiens entendent la Parole, et aient la possibilité de recevoir un évangile.
Petit rappel : chaque église prend en charge un créneau de 4h00 et assume la lecture (par tranche de 20 minutes) la distribution, l'accueil dans le bus etc...la lecture étant non stop, des tranches horaires sont aussi disponibles la nuit (c'est une bonne expérience !!) il y aura également 2 stands UBF pour la vente de bibles et autres littératures en langues étrangères.
Des documents seront donnés lors des rencontres de préparation (guide du Marathonien etc...)
Lire la Bible pendant 4 jours et 3 nuits, voir des milliers de personnes passer devant le stand, tout cela Place de la Bastille !! profitons de cet évènement pendant qu'il fait jour, le Marathon est ouvert à tous ceux qui le désirent et ne veut pas être cantonné aux seules églises parisiennes intra-muros.
La prochaine rencontre de préparation aura lieu le lundi 18 juin 20h00 à l'église de Paris-Nation 56 cours de Vincennes Paris 12.
Vous pouvez déjà réserver vos créneaux horaires !!
Pour l'UBF
Philippe FAUVEAU
Eglise Protestante Evangélique de Télégraphe
7 passage du Télégraphe 75020 PARIS
01.43.49.27.88 - 06.09.08.47.73
epet7@free.fr"
Je regrette vraiment de ne pas avoir été au courant plus tôt car même si je suis un mécréant, j' aurais bien fait le relais en lisant quelques passages de la bible dans la camionnette entre 4 et 5 heures du matin. On n'a beau ne pas croire on peut tout de même rester comme deux ronds de flan devant une telle ferveur...Et puis entre 4 et 5 heures j'aurais pû lire un passage de "Baise-moi" de Despentes que personne n'aurait fait la différence ! Au pire les personnes présentes à cette heure là auraient pris leur carte de l' Eglise ( Je ne connais ni terminologie exacte ni le protocole ni les procédures...Doit y avoir un bonnement à 20€ par internet comme pour le PS nan ?) médusées devant une telle "ouverture".
Je suis persuadé que j'ai quelquechose aux reins, je pense à ma greffe, comment être enV.I.P sur les listes de receveurs ? Est-ce qu'on peut choisir son donneur ? Est-ce que je pourrai vivre avec l' organe de quelqu'un d' autre en moi ?( question, j'y arrive bien avec les bites des autres) Vais-je devoir me résoudre à faire comme dans Nip/Tuck et attaquer les reins de mes amants au scalpel pendant qu'ils dorment ?
En attendant ce midi j' ai déjeuné avec ma soeur, enfin on a été boire des trucs, et je regardais ses reins avaec envie " Mais qu'est-ce qu' il y a ? Il me fait un gros cul ce jean ?" ,"Non, non je crois que tes reins te font une taille large". Voilà j' ai préparé le terrain.
La vêrité vient d' ailleurs :
Je me disais bien qu' Ophélie Winter ressemblait de plus en plus à Amanda Lear....
Je crois que le mot honte est faible, ridicule pas asser fort, Glauque presque approprié mais je pense que c'est plutôt "suicide" auquel tu dois ( ou devrais) penser en voyant ça.
La pornstar Michael Lucas a feint sa mort pour la promo de son nouveau film sauf que tout le monde y a crû.
Pluto en a marre, Pluto souffre et personne ne l'entend alors Pluto a pété un plomb :
Anna Nicole Smith sur son lit de mort : Yummy !
Par contre Dean Johnson, l' icone Queer de downtown Manhattan est bel et bien mort
PS : Carrie Bradshaw & co sont des copiteuses, elels ont tourné une scène de l' adaptation ciné de "Sex and the city" dans MON repère à moi quand j' habitais NYC : The french roast.
Ils ne sortent pa sun album en commun ( malgré leur tournée des clubs commune) mais chacun sort un album. Celui d eMiss Kittin devait sortir à la fin du mois mais est repoussé pour des raisons de "Je ne sais plus quels morceaux je préfère !!".
Samedi pas dernier mais celui avant nous avions une mission simple Verge et moi : trouver le dvd live de Peej(aka Pj Harvey) "please leave quietly" et le cd du groupe the 1990s. Mais d' abord on a été manger des salades aux noms de couleurs hors de prix au Bon marché coincés sur du mobilier Valérie Damidot entre deux sosies de Cécilia Sarkozy période Jacques Martin et une mère et sa fille de l' autre côté, américaines, c'est important de préciser car Serge était gêné que nous parlions de cul en détails crus ( je crois qu' on parlait encore de la rondelle béante de machin) si prés des oreilles d'une enfant qui avait l' air chaste ( mais avec écrit "future lesbienne" sur le frond quand même) en plus y' avait rien à brouter dans nos plats.
Bref on a fait tout Paris y compris les champs-elysées pour trouver le dvd et le cd et c'est bredouilles, les pieds liquéfiés dans mes Adidas Superstar gold et Verge les mollets moulés prêt à exploser dans son slim april17 que nous avons fini. On s'est même arrêtés chez Sephora car je cherchais aussi des petits savons espagnols Maja qui sentent le talc comme sentait mes grand-mères...enfin j' en sais rien elles étaient déjà mortes toutes les deux quand je suis né et donc tout ce qu'elles devaient sentir c'est le compost mais j' aime penser qu'elles sentaient ça....on n'a pas trouvé....C'est juste horrible d'aller chez Sephora, on perd non seulement des neurones mais l'odorat et la vue...parfois on aimerait perdre l' ouïe aussi comme cette pauvre femme qui s'est fait dire par une "vendeuse jalouse de ne pas pouvoir se payer ce qu'elle vend avec son salaire de pauvresse malgré les rabais staff" : "vous avez la peau grasse".
Puis nous nous sommes souvenu de Gibert musique bd St Michel, on y pense jamais car Bd St Michel c'est improbable comme quartier, quartier dit latin d'ailleurs parce que c'est bourré de restaurants grecs : si monsieur !
Ce Gibert musique a toujours été génial, le rayon indé a toujours TOUT ! La preuve : le DVD de Peej y était, le 45 tours vinyl de "When under Ether" aussi et le cd des 1990s aussi
Enfin moi je ne trouvais pas, c'est se range où alphabétiquement "1990s" ?
Verge a donc été demander au vendeur contre mon gré ( car je refuse qu' un vendeur de disques me haïsse), le vendeur est venu dans ma direction et a regardé à "C" comme "Cookies" le nom de l' album :(, le plus étrange c'est que le cd était une occasion , étrange car j' ai appris avant-hier qu' il ne sortait qu' hier :(....
Enfin c'est un garage band, c'est produit par Bernard Butler l' ex guitariste de Suede et la boucle est bouclée car je me souviens qu' un des premiers cd's que j' ai acheté dans ce magasin était le single "animal nitrate" de Suede
You're supposed to be my friend ( on dirait la musique d'une pub pour ipod...sûr que ce sera la prochaine !)
You made me like it
See you at...
Suede "Animal nitrate"
Je n'ai pas abandonnée l' idée d'avoir un chien avec tous ses accessoires :
Le medecin m' a dit d' arrêter le café, je voulais lui suggeré d' arrêter le mâle par Gaultier, c'est juste LA faute de goût de trop, la goutte qui donne l' odeur de croupi à l' eau du vase.
Vu documentaire sur Françoise Sagan (tv5 monde). Je connaissais quelques uns de ses livres, j'aimais bien sans plus, je la savais mondaine et c'est tout.
Et bien non, françoise Sagan était tout simplement géniale, il faut absolument que quelqu'un m' indique la meilleure biographie existant sur l' écrivaine tant sa vie semble plus palpitante que ses romans, plus audacieuse et irreverencieuse.
Moment d' anthologie , une interview avec Delarue en 1998 :
" - On dit que vous etes flambeuse mais surtout très gênereuse, que vous envoyez de l' argent aux gens qui vous ecrivaient ?
- Pas tout le temps
- Mais c'est arrivé ?
- On dit que vous avez payé des actes de chirurgie esthetique à vos fans
- Oui c'est arrivé, je reçis une lettre d'une jeune fille qui me dit "J' habite Clermont-Ferrand" déjà il n' en fallait pas plus pour que je la plaigne et elle ajoute qu' elle se trouve laide et que sa vie est fichue..ça m' a bouleversée...Clermont-Ferrand en plus....j' ai envoyé l'argent
- Et c'est arrivé souvent ?
- A clermont-Ferrand oui...ils ont un problème de nez apparemment
- Vraiment
- Oui j' ai dû sauver 4 nez à Clermont-Ferrand comme ça"
"La beauté chez un homme ça fait gagner 15 jours disait Talleyrand, 15 jours c'est le temps qu' il me faut pour m'en lasser....quoique 15 jours c'est long quand même".
Dans la série "Ma vie est mieux que la votre parce que je aprle à des gens qui font pipi sur d'autres gens", Damien Crosse m' ademandé de dire à François Sagat qu' il l'aimait la prochaine fois que je le verrai à la gym.
J' ai fait croire à Damien Crosse que c'était la voix française d' Homer Simpson qu' on utilisait en France pour doubler la sienne.
Alors depuis 3 semaines je suis à plat mais alors complètement à plat : vidé comme une dinde la veille de Thanksgiving ! Alors j'ai continué et j'ai donc accumulé la fatigue ce qui a fait que je ne pouvais plus aller à la gym, je ne pouvais plus sortir rejoindre mes amis, je ne pouvais plus lire un livre...bref je ne pouvais plus vivre et toujours la fatigue qui ne partait pas malgré des week ends entiers à dormir. Le problème n' était pas de "Travailler plus pour gagner plus" ( copyright machin) mais de travailler ce que je devais travailler sans tenir compte de la pénibilité de la tâche si bien qu' à force je travaillais mal.
Et oui l' équation présidentielle a oublié une donnée essentielle : il faut se reposer un peu pour travailler mieux voire travailler moins pour travailler bien.
Donc aujourd'hui mes employeurs m'ont envoyé à la Medecine du travail afin d'évaluer la pénibilité de mon travail et réaménager mon temps de travail afin d eme permettre une meilleure récupération.
Je n'ai pas compris en quoi me faire palper les testicules et le paquet par l' interne avait quoique ce soit à voir avec le travail de traducteur. :(
Je suis jaloux des amiénois qui vont pouvoir voir Ebony Bones en live pour la nuit blanche de samedi (06/10/2007 à 21h30 au New Dream - Gratuit) :(
La video de "Don't fart on my heart" a gagné le prix du clip digital 2006
Quand elle jouait les starlettes dans les séries télés anglaises, Ebony Thomas s’ennuyait ferme. Jusqu’à ce qu’elle décide de se faire appeler Ebony Bones et se transforme en Beyonce punk! Son truc: le nu clash, un mix explosif de ska, de hip-hop, de post punk et d'afro beat, joué sans complexe comme un jour de Mardi Gras. Derrière ce prodige,une légende du punk anglais, Rat Scabies, batteur des Damned, arrangeur et producteur d'Ebony. Le groupe en quelques prestations est devenu culte notamment par l’incroyable performance scènique qu’ils mènent bon train entre carnaval et punk.
"Une pute pour noël" de Nicky Ranieri s'inspire de "La vie est belle" (it's a wonderful life) de Frank Capra qui était déjà inspiré d' une nouvelle de Charles Dickens. Mauricio a tout pour être heureux : une fort jolie épouse, Héléna, très riche par surcroît, qui, à la m
