C'est trop excitant ! C'est la finale ! Plus de couvertures de Public à lire sur les murs : "tatiana son enfant secret", "Xavier son enfant secret", "Les triplées en pleine ovulation", "Britney : son ex sort avec sa mère !".....C'est tellement "été 2007" !
Aprés les cas sociaux de Loft Story 2 il était hors de question de récidiver avec ces amateurs qui donnaient une mauvaise ( et réelle) image du pays, cette année ils ont décidé de faire appel à des professionnels representants fidèles de la France de Sarkozy : Vulgaires, arrivistes, manipulateurs et cumulant les emplois ( "Flic et pute", " Pute et pute") pour gagner plus car le secret de chacun était à chaque fois d'être quelquechose et pute en même temps, ex : "Je suis sidérurgiste et pute" dixit Neimad (qui lui est tricoteuse de pulls en mohair et pute)
Mais qui va gagner ce soir ?
Tatiana/Karima
Les triplées ( ou comment faire 3 fois la même erreur)
Ophélie :
Le suspens est hâletant, Closer et Public font une soirée en live de ce qui est pour eux l' évênement de l'année.
La seule certitude c'est qu'il y aura de l'inattendu ce soir d'aprés TF1, on sait que le gagnant traversera le pont de l' Alma en mercedes.
Merci à TF1 d'avoir fait fermer mon compte "dailymotion" pour la demie quequette de Gabriel.^^
Tout ça m rappelle tellement le mois de mai dernier !
Merci à tous ceux qui ont participé. Merci pour les Dvd, les livres, les fleurs et toute la Vodka (Serge trempe des carambars dedans depuis 48h00). Merci à william pour le sac qu'il m'a fait, je ne sais pas recevoir les cadeaux, c'est un véritable problème chez moi, certains ne savent pas faire un tube avec leur langue, bien prononcer le "th" en anglais ou faire une flamkesch, moi c'est recevoir un cadeau qui est mon point faible.
Merci, merci, merci.
Voilà ce qui s'est passé avant :
Moi je photographie ni ne filme les gens pendant les soirées parce que je les aime et je veux qu'ils soient détendus. Ce sont des moments éphémères qui doivent le rester.
Quand le spremiers sont arrivés j' étais ravi de pouvoir aller me doucher enfin les laissant s'occuper de la porte.
Avec Jeromeuh on a fait de la Jell-o à la vodka (de la gelée ). J'ai trouvé de la Jell-o au bout de la rue de Lancry et pas chère en plus. Comme c'était une première, j'ai tenté avec de la vodka premier prix pour pas gâcher. On dissout la poudre dans 240 ml d'eau bouillante puis on y ajoute 240ml de vodka et hop au freezer ( nous on avait choisi de faire ça dans des mini gobelets en papier pour de veritables shots). La vodka étant dégueulasse ça a un peu gaché. La prochaine fois on en fera avec de la meilleure et un peu moins. J'aime bien quand on cuisine ensemble avec Jeromeuh, on est de mauvais cuisiniers chacun de notre côté mais ensemble ça reste potable.
D'ailleurs mon cake aux légumes était gélatineux.
Pour le lancer de livres en célébration de la rentrée littéraire j'avais tout prévu sauf d'oublier mes livres : Amélie Nothomb "La métaphysique des tubes", Marc Lévy "Où es-tu" et Paulo Coelho "L'alchimiste" du coup j'ai dû m'arrêter chez Boulinier Bd St Michel et j'ai dégoté une merveille pour 20 cts : "Gagner" de Bernard Tapie ( oui Pjour, je te le garde), en choisissant un passage à lire au hasard devant l'assemblée j'ai réalisé que peu importe le hasard on gagnait à chaque fois, mais j'avais aussi pris "Vous et votre labrador" , les romans de Justine Lévy et Anne Brochet qui s'avèrent être pas mal du tout même si j'ai du mal à lire un livre d'occasion. Je sais que c'est ridicule, je suis capable de porter des vêtements achetés aux puces mais un livre je ne peux pas, c'est trop intime, ça sent vite mauvais....Bon ben là ça allait et ceux qui puaient c'était pour balancer !
Malheureusement la voisine du dessous a mis fin aux festivités pour cause de fissure dans son plafond ( qui faisait concurrence à la fissure de son cerveau).
La prochaine fois ce sera mieux !
Pis je propose de faire une rentrée littéraire : lancer de livres tous les ans. Rappelez-moi le titre de vos livres...
Oui ? Non ? Je crois que je n'avais évoqué que l'accent des triplées qui me donnait envie de tuer et de la vidéo de la bite à Gabriel ( qui est superbe) sinon rien d'autre je crois.
Bah en fait y'a rien de plus à en dire.
Tatiana* de Secret Story (* Officiellement Karima)
Je l' oublie toute l' année et dés qu'il se pointe je me souviens combien je l'aime. C'est une sorte de printemps pour moi, un renouveau, en général il fait beau et puis j'sais pas, y'a quelquechose dans l'air qui me rend tout joyeux. J'adore septembre. Je l'aimerai jusqu'au 24 quand sortira enfin "White chalk" mais les derniers jours aussi seront chers à mon coeur...pourquoi ? Parce que j'adore septembre. C'est la douceur de vivre, c'est tout. Il n'y a pas de raison pour être heureux tout comme on n'a pas toujours de raison précise pour être malheureux alors je choisis d'être heureux sans raison et si j'ai besoin d'une raison je donne : septembre. Là j'ai comme des petits papillons dans le ventre. I Pheel good.
J'ai envie d'aller à la plage.
Illustration :
La "Mermaid parade" de Coney Island N.Y, tous les ans fin juin, les new yorkaises ( avec ou sans pissou de filles) défilent deguisées en sirènes à Coney Island et les new yorkais (avec ou sans pissou de garçons) en Neptune pendant la parade des sirènes marquant le début de la saison estivale depuis 1983 en hommage au mardi gras de Coney Island qui s'est arrêté en 1954.
La fin de la saison estivale 2007 sera marquée par la destruction du grand 8 "cyclone" du célèbre Astroland park de Coney Island.....
Cette année pas de Wigstock non plus. Lady bunny n'a pas donné d'explication.
Le nouveau film de Wes Anderson " The Darjeeling limited" présenté à Venise :
La Grisette de 1830 se trouve face au canal St Martin, rue du fbg du Temple. Elle represente la jeune fille typique de 1830 et fût réalisée en 1909 par J-B Descomps.
Matoo l' adore, moi je la trouve horrible. Chaque fois que je passe devant je me demande ce qu' elle fout là, hier soir encore en revenant du resto en famille j'ai pensé la même chose en passant devant " On dirait qu'elle a été faite en purée Mousseline"......Et puis j'ai eu le déclic, la Grisette ressemble à l' horrible statue dans "Jo" avec Louis de Funès. Dans le film la statue est en fait le cadavre de l' homme qu'il vient de tuer et qu' il tente de faire passer pour une statue en le recouvrant de ciment.
Et s'il y avait une personne morte à l' intérieur de la Grisette ?
"Elle était si belle, elle n'aurait pas dû mourir !" phrase très populaire le 29 août 1997.
Je suis donc la logique populaire tout rectifiant la vêrité tout de même :
Diana n' était pas belle, elle n' était pas moche, nuance, il ne s'agit pas d'une litote pour dire la même chose car " ne pas être moche" ne veut pas forcément dire qu 'elle était belle....elle n' était pas belle, juste pas moche. Si elle avait été belle elle serait toujours en vie. Donc elle devait mourir et elle est morte.
Cette nuit il semblerait que j'ai hurlé " Merde ! Tu me fais chier !" dans mon sommeil.
Je ne sais pas de quoi je rêvais et je m' en fous....aujourd'hui il fait beau et c'est tout ce qui compte :)
Week end épuisant mais très agréable, je suis amoureux de toutes les personnes croisées depuis vendredi.
Cerise sur le gâteau, aujourd'hui il a fait tellement beau que j'aie cru être au mois d'août.
New Madonna & Pharrell " The beat goes on" en entier
Encore un extrait du prochain album de Madonna qui sortira en novembre. Une fois de plus c'est une co-production Pharrell Williams ( qui fait les choeurs) qui filtre. La version complète et HQ de "the beat goes on" est beaucoup mieux que l' extrait d'hier. Un autre titre produit par Timbaland cette fois risque de faire très vite surface "La la la", une variante sur tous les synonymes du café sur le beat de "get u're freak on" de Missy Elliott.
Nota Bene : Ni Serge ni moi n'avons quoi que ce soit à voir avec la prise d'otage dans la boutique Sonia Rykiel du 8eme.
Pendant 5 minutes j'ai cru qu'il y avait eu une guerre nucléaire et que seuls les mongoliens avaient survécu....puis j'ai réalisé que les parisiens étaient rentrés de leurs vacances et quand les parisiens rentrent de leurs vacances ils ont complètement oublié comment être parisien !
Alors reprenons ( et ça vaut aussi pour les touristes)
1/ Comme en voiture, on ne s'arrête pas en plein milieu du trottoir ou du couloir de métro parce qu' on ne sait pas où on va car les personnes derrière vous, elles, savent où elles vont. Pensez à vous déporter ou mieux encore, si vous ne savez pas où vous allez ni où vous etes : restez chez vous, établissez un plan précis et revenez quand vous saurez.
2/ On se tient à droite sur les escalators
3/ Oui c'est bien d'être amoureux mais la ville ne vous appartient pas alors quand vous marchez en vous tenant la main les gens derrière vous sont condamnés à marcher à votre rythme de merde parce qu'ils ne peuvent pas vous doubler......Si en fin de journée votre partenaire vous annonce qu' il ou elle vous quitte subitement c'est parce que toute la journée des personnes desireuses de poursuivre leur chemin sans entraves vous ont maudit.
4/ Moi, Pheel, je suis prioritaire en toute circonstance, en tous lieux etc....parce que je ne supporte pas qu' on entrave mon chemin. J'ai un permis.
5/ On attend que les personnes descendent du métro avant de monter dedans.
Apprenons à vivre ensemble en société pour que dés aujourd'hui nous préparions de beaux lendemains.........Sinon j'vous crêve !
Si vous tapez "PREAIR" dans la barre de recherche de votre P2P ou fournisseur de Torrents vous aurez la surprise de découvrir plusieurs épisodes pilotes de séries américaines qui seront diffusées à la télé américaine à la rentrée.
Parmi celles-ci :
The Bionic Woman :
Par le créateur de Battlestar galactica qui adapte ici une autre série des années 70.
Aucun point commun avec "Super Jaimie" version Lindsay Wagner sauf le nom de l' héroïne : Jaime Sommers. Dans la version originale Jaime Sommers, Joueuse de tennis pro, était l'amour de jeunesse de Steve Austin, l'homme bionique et aprés un accident de parachute alors qu'ils sautaient tous les deux en amoureux, Jaime se retrouve avec un bras, deux jambes et une oreille amochés. Austin insiste pour qu'elle suive la même reconstruction bionique que lui cependant elle ne resiste pas et meurt....les téléspectateurs émus écrivirent pour qu'elle soit epargnée et ABC a alors ressucitée Jaime dans sa propre série. A la fin de la série Jaime ne veut plus être agent secret et vivre une vie normale alors elle fuit.
Dans la nouvelle version, Jaime est barmaid, elle a une soeur sourde qu'elle a en charge ( elle est chiante), elle sort avec son professeur d'anatomie à l'université et est enceinte. Suite à un accident de voiture ( son fiancé et elle sont percutés par un poids lourd) elle subit un remplacement bionique de son bras droit, ses jambes , son oreille et son oeil droit, le chirugien étant son fiancé sorti indemne de l'accident ( qui n'en n'était pas "vraiment un). Comme dans l'original, Jaime est operée contre son gré. Dans cette version pas d'Oscar Goldman chef de L'osi ni de Colonel Steve Austin mais une première femme bionique ( interpretée par celle qui joue Starbuck dans Battlestar galactica) "Gone bad".
Je ne sais pas quoi en penser, le côté tacky et cheesy 70's de l'original était pour beaucoup dans l'attrait qu'avait pour moi la série surtout les Fembots (Je veux des fembots !! Mais elles ne seront pas aussi cheap je suis sûr :( ), pas de bruit "bionique" le "tshtshtsh" ni de ralenti quand elle court ( l' épisode de "l'homme qui valait 3 milliards" où jaime a son accident,est un sommet de ringardise 70's , cols pelles à tarte et pattes d'eph et chanson style Carpenters interprétée par Lee Majors). Là ce sont les coiffures de la méchante femme bionique, Sarah, et de la psychologue qui sont perturbantes tant elles font Jean-Louis David 2007
.
ALiens in America :
Dans le Wisconsin un adolescent geek est la tête de turc de son lycée ( il est numéro 8 sur la liste des nanas baisables du lycée). Le proviseur conseille à ses parents de prendre un étudiant étranger à domicile afin de rendre leur fils plus cool aux yeux des autres...ils se retrouvent avec un jeune musulman pakistanais que tout le monde prend pour un terroriste dans cette ville du midwest. J'ai trouvé ça très drôle.
Californication :
La nouvelle série avec David Duchovny (x files) qu'il produit aussi, l' histoire d'un écrivain divorcé vivant à Los Angeles et qui est en manque d'inspiration. C'est très bien écrit, un côté Easton Ellis. J'ai bien aimé.
Terminator : The Sarah Conor chronicles :
Je m'attendais à une grosse daube et j'ai été agréablement surpris, c'est plus proche des deux premiers terminators que du 3eme. L' action se situe quelques années aprés Terminator 2. C'est mené tambour battant.
Pushing Daisies :
de Barry Sonnenfeld (Addams Family) Un étrange mélange de "Dead like me" avec le visuel de "Desperate housewives". Un gamin s'aperçoit qu'il a le pouvoir de ressuciter les gens mais en contrepartie une autre personne doit mourir à la place du ressucité et s'il le touche une deuxieme fois il meurt pour de bon. Plus tard il s'associe à un detective et ensemble ils enquêtent sur les meurtres non résolus en ressucitant les morts pour toucher les primes. C'est pas mal.
Lipstick Jungle :
J'en ai déjà parlé, j'ai pas aimé.
Pas encore vus :
Chuck :
Un computer nerd se retrouve avec des informations ultra confidentielles dans le cerveau.
Dirty Sexy Money :
Une sorte de "Dynastie" à New York avec Peter Krause (Nate dans Six feet Under ) et Donald Sutherland.
Gossip Girl :
Le "sex and the city" pour ados tiré de la série de livres du même nom. Des adolescentes friquées à Manhattan.
Journeyman :
Un type voyage dans le temps
K-ville :
La nouvelle Orléans est devenue un haut lieu du crime aprés le sravages de Katrina.
" Hep patron! 2 picon bières et un ballon d' rouge ! "
"Donc si tous les enfants violés deviennent des pédophiles, il n'y a plus qu'une seule solution, il faut enfermer tous les enfants violés pour les empecher de commettre à leur tour cet acte barbare"
De toutes les conneries qu'il a pû dire ( et dieu sait qu'il y en a, cad chaque fois qu'il ouvre sa grande gueule qui n'est reliée à aucun cerveau) c'est la pire.
Ne te retrouve jamais en face de moi Loracle, pour ce que tu viens de dire c'est tes couilles que je traiterais chimiquement.
T'es vraiment un pauvre con.
14:53
Je m'en veux d'être tombé dans le piêge de sa provocation. C'est tellement énorme comme déclaration qu'il faut être sérieusement idiot pour la faire or je ne pense pas qu'il le soit, je pense qu'il est tout simplement dérangé.
Il devrait suggérer son idée au gouvernement juste pour qu'il voit la tête de son idole quand il va lui sortir cette enormité. J'imagine mal le président recevoir le père de la victime et lui dire " Bon maintenant on va enfermer votre fils parce qu'il est dangereux. Vous savez j'ai vu tous les films de vampires et de zombis, je sais comment ça se passe, la victime en devient un ensuite".
Même pour la provocation ou pour la pêche aux commentaires je trouve cela lamentable. Il y a des gens sur ce site qui ont été victimes d'actes de pédophilie et moi qui y ait échappé de peu ces propos m'ont choqué alors j'imagine ceux qui ont leurs vies foutues en l'air à cause de ça.
Si j'avais la certitude qu'il s'agit d'une plaisanterie ou de second degré passe encore, j'ai fait pire mais là c'est Loracle et il ne s'est jamais illustré par son second degré et quand on l'interpèle au sujet de ce que n' importe qui considererait comme une boulette, lui s'enfonce et confirme.
Puisque le débat est lancé alors parlons-en, le problème de la pédophilie c'est qu'il s'agit d'une sexualité à part entière comme l' homosexualité, il y a toujours eu des pédophiles et il y aura toujours des pédophiles. Enfermer les victimes et les stériliser ne changera rien, ce n'est pas une lignée, ce n'est pas génétique ni une maladie qui s'acquiert c'est une sexualité déviante et de l'avis général réprehensible et dégueulasse. I n'y a pas de solution miracle ni de portrait type, tous les milieux sont concernés. Toutes les victimes d'actes de pédophilie ne sont pas des pédophiles en puissance. La seule chose que je puisse lui accorder c'est qu'effectivement la cause "Victime d'actes de pédophilie" dans l'enfance ne soit plus une circonstance atténuante pour les pédophiles et contre ça il suffit de donner à la justice et aux services sociaux les moyens de faire du suivi de victimes, choses qui à l'heure actuelle n'existe pas faute de moyens et de volonté parce qu' un crime ou un délit ça ne s' efface pas une fois le procés instruit, les victmes sont souvent abandonnées à leur sort et aux soins de leur famille pour ceux qui ont la chance d'en avoir une. Le "tout prison" pratiqué en France ne sert à rien, il y a un travail psychologique et social à faire. La France a abolie la peine de mort et c'était juste un premier pas vers la modernisation de la société seulement ensuite il aurait fallut mettre en place un plan d' éducation fort. C'est l' eternel problème qui oppose les deux écoles de la prevention et de la repression.
Il y a un dysfonctionnement de la justice, jamais ce recidiviste n'aurait dû sortir ni avoir du viagra, cependant avec un système ultra centralisé et desuet il est très difficile de suivre convenablement un dossier.
Le truc le plus hype de l' été à NYC ? Le combat de nanas dans de la jell-o :
"Think the days of female empowerment through mortal combat were over? Think again--as this tongue-in-cheek sporting event brings ready-made deserts back to the ring where they belong." - TimeOut New York
"Sterling has successfully created a space that gives women permission to forget the hassle of deflecting criticism for their bodies' inadequacies and regress to a time when they felt comfortable being ridiculous. All it took was a creative impulse and the help from a little gelatin." - New York Press
"After the match all the girls felt exhausted, but empowered (like the feeling you get when you watch the 'Charlie's Angel's' movie- watching fabulous females fighting evil and kicking some badguy ass.) Really makes ya wanna be a Rockstar Fighter Chick and change the world!" – Uncoolkids.com
Le truc le plus cool de l' été à Paris ?
"The Rehab Party at Lancry !" pour la St BARTHélemy
inclus : Célébration de la rentrée littéraire sous forme de lancer de livres dans la mezzanine ( chacun devra apporter une bouteille et un livre dont il souhaite se debarasser, en lire un passage puis le jeter dans la mezzanine) , célébration de la St Barthélemy et de mon anniversaire par la même occasion ainsi que le noël du 24 août.
Chacun repartira avec un livre au choix récupéré dans la mezzanine et une brochure sur les meilleurs centres de desintoxication.
C'était pas mal, un petit film gentil ( un peu long quand même). Première réalisation ( et scénario aussi) de Zoé Cassavetes fille de John Cassavetes et Gena Rowlands si en plus on ajoute que sa meilleure amie depuis l'enfance n'est autre que Sofia Coppola ( elles ont même eu une émission ensemble "High octane" sur le cable de Los Angeles produite par Madonna en 1992, où elles visitaient les Etats-Unis en décapotable...concept repris par Canal Jimmy avec Mlle Agnès et revisité façon real tv par Paris Hilton & Nicole Ritchie) on comprend vite qu'on ne doit pas s'attendre à Transformers....et ben tant mieux ! :) Ouf !
Alors l'histoire c'est Nora (Parker Posey) une trentenaire célibataire qui travaille comme directrice des relations publiques dans un hôtel branché de Manhattan, sa vie sentimentale c'est de la merde. Aprés plusieurs rendez-vous ratés et humiliants elle rencontre Julien (Melvil Poupaud en total look Agnès B.) un french lover dans une soirée, c'est pas l'amour de suite pour elle parce qu'elle est craintive, blessée etc...blah blah blah......puis aprés le film continu.
Outre ces deux acteurs il y a Gena Rowlands, Drea de Matteo ( Adrianna dans les "Sopranos"), Justin Therroux, Bernadette Lafont, Roy Thinnes ( David Vincent), Yarol Poupaud ( méconnaissable...il est sous cortisone ?).....
C'est ce qu'on peut appeler un Chick-film ( film de filles) en réference à la chick-Lit (Litterature pour filles : Sex and the city, Bridget Jones, Devil wears Prada..) Et d'ailleurs j'ai aussi vu l' épisode pilote de "Lipstick Jungle" la série tirée du livre de Candace Bushnell ( Sex and the city) avec Brooke Shields.....Ca commence par des femmes qui marchent dans Manhattan avec "I love New York" de Madonna en fond....c'est tout ce que je peux en dire.....ca se veut un mélange de "Sex and the city" et "Desperate Housewives" ( NBC essaye comme ça récupérer le public d' Abc) mais ça ne fonctionne pas, pas pour moi en tous cas. Il y a un an j' assissinais le bouquin que je n'avais même pas réussi à finir, le pilote en est l' adaptation exact à un détail prés, le milliardaire avec qui sort Victory est un vieux moche dans le bouquin et elle reste avec lui pour son fric alors que dans le pilote il est joué par Andrew MacCarthy ( déjà présent dans l'adaptation lamentable de "Moins que zéro" de Brett Easton Ellis) un vieux beau, acteur chouchou des 80's.
Niveau adaptation de Chick-lit, sortira à la fin du mois aux Etats-Unis "The nanny diaries" avec Scarlett Johansson ( pour elle je deviendrais hétéro) et Chris Evans (pour lui je reste homo).
Et pour les fans de Melvil Poupaud sortira "Melvil" film écrit et réalisé par l'acteur. En fait de film, il se filme en DV de la tête aux pieds pour finir à poil dans sa chambre d'hôtel à zoomer sur ses couilles et sa bite.
Hier j'ai passé une partie de la journée à la clinique pour accompagner ma môman qui se faisait opérer. Qu'est-ce qu'on peut bien se faire chier dans une clinique ! Moi qui suis vierge de toute intervention chirurgicale ( je suis encore comme Dieu m'a voulu) je n'arrive pas à comprendre la miêvrerie du personnel médical, ok quand tu te fais opérer tu dois paniquer et avoir besoin d'être entouré de gentillesse mais moi je ne me faisais pas opérer alors pourquoi toute cette gentillesse ? C'est très suspect......
Je suis sûr qu'ils sont tout gentils devant mais dés que t'es endormi ça devient de vêritables crevures ! Genre ils s' assoient sur ton visage et petent dessus à tour de rôle, une infirmière se fait prendre en photo mimant une fellation sur ton sexe et la photo part sur le net et puis je suis quasiment sûr que la fameuse carte postale avec la quequette qui porte des lunettes, cette horreur que vous avez tous vue sur un présentoir au moins une fois ( ou pire : ont reçu pour les moins chanceux ou ceux qui ont des amis qui les detestent) et bein je suis sûr que le type sur la photo était un monsieur qui venait se faire opérer de l'appendicite et une fois endormi les infirmiers ont placé les lunettes sur son pubis et pris la photo...non mais parce qu'aucune personne normalement constituée dans sa tête n'accepterait de poser comme ça. Ma mère a été infirmière et elle a confirmées mes craintes, d'ailleurs c'est pour ça qu'elle flippait de se faire anesthesier, elle savait que sa coloscopie ( une des interventions pratiquées sur elle hier) finirait sur le net (elle ignorait cependant que ce serait sur le blog de son fils). Et puis l'infirmier était trop gentil et pas asser beau, il est venu me voir 4 fois dans la chambre pour me demander si j'avais besoin de quelquechose en m'obligeant à chaque fois à me précipiter sur le lit et à faire semblant de jouer au "mini golf" sur mon téléphone ( je suis devenu complètement accroc à ce truc alors qu' il y a 15 jours encore je ne savais même pas conduire un Mario Kart)....parce qu'en fait je fouillais la chambre de fond en comble pour trouver un masque pour le brancher dans l ' arrivée d'oxygène et me faire ce petit plaisir quoi ! Vous n'avez jamais pris d'oxygène au masque ? Putain c'est trop bon ! Mais j'ai pas trouvé et en plus l'odeur des cliniques me fait dormir alors j'suis parti chez moi. Tout ce déploiement de gentillesse ça me degoutait, je ne croyais plus en l'humanité alors quand je suis revenu à la clinique et que la pouffiasse à l'accueil m'a filé une "attitude" j'ai repris foi, je n' étais pas mort ni dans un village vacances, j'ai pris un réel plaisir à la remettre à sa place en désignant le meuble derrière elle "Vous ètes la chef des télécommandes pour télé ?" elle a dit oui en tirant la gueule. A bitch, bitch et demie !
Bref le personnel hospitalier ce sont de shypocrites qui sont gentils pour qu'on les plaigne mais par derrière ils vous photographient la bite avec une paire de lunettes dessus pour la vendre aux carteries de la Bourboule parce qu'ils sont mal payés. Putes !
Bon j'allais dire de le faire parce que c'est un ami mais en regardant les autres dessins du concours on se rend compte que le sien est vraiment graphiquement au dessus des autres donc votez pour son dessin tout simplement parce que c'est le meilleur.
La procédure ( me suis pas fait chier j'ai recopié ce qu'a écrit Matt en page d'accueil...pour une fois qu'il poste un truc qu'il a écrit lui-même...^^)
1) Faites votre choix : sélectionnez 6 filles (allez, un effort < Bon ça c'est de l'humour de Matt c'est à dire de l'humour pas drôle, je ne cautionne pas m'kay ?) et 6 garçons
2) Envoyez un mail avec le sujet "mon vote pour les blogueurs nus" à l'adresse blogueursnus@free.fr
3) Respectez scrupuleusement les quelques consignes :
- choisir 6 filles (ni plus, ni moins) et 6 garçons (ni plus, ni moins)
- indiquez l'adresse de votre blog (si vous n'en avez pas, ça devient un peu compliqué, voir la page du concours)
Bon j'arrête là la copie parce que Matt part tout à coup dans un délire de vote communiste.
Il a quand même fallut une photo pour lui servir de modèle et en cliquant sur le dessin ci-dessous vous découvrirez en exclusivité la photo, intégrale, sans censure, avec zizi et roubignoles.
C'est vrai qu'elle est enigmatique, elle n'a pas de visage, rien ne ressort de ses traits, elle a deux yeux, un nez et une bouche comme tout le monde mais rien ne la caractèrise, c'est comme une page vierge, comme si ses parents avaient oublié la finition...ou alors c'est le botox qui donne ce côté masque inflexible. Elle ressemble à ses femmes sans traits dans les peintures de Wermer, à une Carla Bruni (plus) vieille..à rien quoi, si à un hibou.
La Jacqueline Bouvier Kennedy Onassis française ? Hummmm....nan....Pas très jackie O la Cécilia Martin S. mais plutôt Suzie O maker, ou Jacky Ho ( jeux de mots uniquement compréhensibles par les anglophones ).
Le seul mystère de Cécilia Sarkozy c'est qu'il n'y a pas de mystère, le problème c'est qu'il n'y a rien à en dire mais comme il faut en parler on fait passer l'ennui mortel et l'insignifiance de sa personne pour du mystère.
NB : En réaction à la multiplication de unes consacrées au "Mystère Cécilia" et surtout à la découverte de cette même une sur la page d'accueil de mon FAI. Trop c'est trop !
Et si ma vie était calquée sur celle d'Austin St John ?
Avant hier soir j'ai rêvé que je me retrouvais dans le costume du Power Ranger rouge, un truc comme dans la série avec Scott Bakula dont je ne sais plus le nom mais dont je me souviens etonnement de celui de l'acteur principal : /, bref je me retrouve là à ne pas savoir quoi faire dans mon costume rouge.
Pour illustrer ce rêve j'ai cherché une photo du Power Ranger rouge et j' ai découvert ainsi qu'il était devenu une porn star gay !
Donc si ma vie est calquée sur celle d'austin St. John la logique voudrait que la prochaine fois je me retrouve dans le second film sur la photo.
Aux Etats-Unis aussi ils jouent au "Kikivamourir ?"
La légende veut qu' Elvis soit mort d'un arrêt cardiaque alors qu'il était sur le trône en train de pousser pour faire tomber sa crotte seulement il carburait aux amphétamines, ne dormait plus, bouffait comme 10 et donc son coeur n'a pas supporté l'effort que lui demandait son intestin.
Quelques mois auparavant Elvis avait faillit mourir noyé dans un bol de soupe Campbell's, il s' était endormi à table, complètement shooté aux calmants et avait aterri la tête dans son assiette de soupe tomate-pâtes alphabet ( sa préférée), il ne dû son salut qu'à la présence de sa petite amie de l'époque.
J'ai "découvert" Elvis grâce au film "Mystery train" de Jim Jarmush. Un été où je m'emmerdais alors que j' étais au collége, ce film avait été diffusé sur France 2 en 3eme partie de soirée. Jarmush y filme des personnages pendant 24h00 à Memphis et l'interraction de la vie des uns avec celle des autres, on découvre une Memphis abandonnée à elle-même, "industriellement accidentée", l'ennui si particulier au sud des Etats-Unis et à l' Amérique profonde y est très bien rendu . J'aime beaucoup le premier "tableau", le couple de japonais de Yokahama qui visitent la ville natale d'Elvis (pour elle) et de Carl Perkins (pour lui), les autres "tableaux" sont inégaux mais on y voit Joe Strummer (Le chanteur de Clash) ou Steve Buscemi la scène faisant la transition entre tous les personnages étant celle du patron de l'hôtel joué par l' excellent Screaming Jay Hawkins avec en fond ce titre d' Elvis , Blue moon, petite complainte mélancolique nocturne qu'il subjugue de sa voix de velour et qui en ajoute à la présence fantômatique du King sur tout le film.
C'est dommage qu' Elvis soit mort en 1977, on n'aura pas eu le temps de voir "disco Elvis", je pense que cela aurait été quelquechose. :)
Nicolas Sarkozy, 52 ans, mesure 1,30 m. Il est de corpulence moyenne, de type méditerranéen, a les cheveux courts et noirs, les yeux bleu, pas de signes particuliers. Il portait mercredi un sweat bleu et un tee-shirt orange avec motifs, un bermuda vert kaki et était chaussé de baskets montantes noires en tissu de marque Nike ainsi qu'une gourmette en or. Il a disparu à 14h30 entre Boston MA et Washington D.C, à l'occasion d'une visite de courtoisie. Il est accompagné d'un individu de sexe masculin, 61 ans, porteur de santiags de couleur blanche ou bleue.
En cas de découverte, n'intervenez pas vous-même, téléphonez au numéro vert 0805.200.200 ou envoyez un courriel à l'adresse alerte.enlevement@interieur.gouv.fr"
Ligne 10, pleine à craquer, un wagon presque vide, 3 nonnes dedans, les gens se tenaient à presque 1 mètre d'elles alors que dans les autres wagons ils étaient limite écrasés contre les vitre les bouches ouvertes, les joues deformées par le verre. Je crois que les gens ont peur des nonnes....c'est vrai qu'elles puent, elles sentent un truc genre l'eau et la poussière, comme les curés...ils ont cette odeur particulière, indéfinissable autrement que par "ça sent l'curé".
Si j'entends encore une fois "WEEE OOOOUUUUHHHHH WOUHHHHHH OUHHHHH" de Gwen Stefani j'y balance un pétard à chatte par la poste.a
Salut les copines,
c'est Mimi ! Mimi la pédette ! Je suis back !!!!!
Je reviens tout juste de mes vacances en Pologne
Tant de choses à raconter ! J' étais invitée à participer au tournage d'un film " Cielna foreskins w waszym licu" un truc très arty ( il n'y a pas de dialogues) qui raconte l'histoire de jeunes garçons prenant soin les uns des autres dans un univers militaire. J'ai pas vraiment compris l'intrigue mais l' affection qu'ils avaient les uns pour les autres était bien palpable !
Point de séjour à l' étranger sans balade touristique culturelle !
Jai donc visité l' Auschwitz, un sauna réservé uniquement aux homosexuels et aux sémites ( je ne sais pas ce que c'est, je crois que c'est le nom d'une famille) dans les années 40....très retiré on pouvait en toute discrétion faire une cure d'amaigrissement, il ne reste plus que les douches. Voilà qui fera taire les ignorantes qui pensent que le Sun City a tout inventé.
Bon je vais me reposer car le retour fût plutôt long, j'avais décidé de rentrer en bus parce que c'est hyper fashion le bus polonais cet été mais pas très rapide.
J'ai ENCORE rêvé que je volais. C'est toujours super cool surtout que je portais des fringues vachement bien. En général je m'envole d' une impulsion du pied me dégageant ainsi de la compagnie des gens qui m'entourent, personne n'arrive à m'attraper.
Ce n'est pas la première fois, mes deux rêves récurrents : je vole ou je prends l'ascenseur.
Pourtant si je devais avoir un super pouvoir ce serait de pouvoir retirer la gravité aux gens que j'aime pas, je m'explique, disons qu'en pointant du doigt quelqu'un je pourrais l'isoler de l'attraction terrestre et il ou elle se retrouverait plaqué contre le bitûme, la peau coulant comme du fromage fondu, incapable du moindre geste ( un peu comme Serge passé minuit en fait).
Photo : Brutus le chien de Nothing ( simulation)
Sur ce je vais me doucher et aller à la gym mais avant tout je vais aller couler mon bronze du matin.
PS : J'ai enfin réssolu le mystère des travaux CASTOR. Depuis bien des années ils nous emmerdent tous les étés, pourquoi sont-ils si lents ? Pourquoi tous les ans ? Pourquoi CASTOR ?
Et bien voilà, c'est parce que ces travaux sont effectués par des castors.
Ma fête d'anniversaire : THE REHAB PARTY at LANCRY
aura lieu le 24 août à partir de 19h00 jusqu' à pas d'heure le lendemain.
Initialement prévue le 14 juin ( jour officiel de mon anniversaire) j'ai finalement choisi la St Barthélemy pour le célébrer, j'avais en effet eu la flemme en juin parce qu'il faisait moche. L'idée du 24 me plait, il y a un côté noël et comme c'est au mois d'août on peut dire que c'est le noël des homosexuels et que je suis le Jésus gay....Je vais faire un sapin d'ailleurs.
Alors ce 24 août, les gens que j'aime bien sont conviés à venir boire plus que de raison. Chacun devra apporter un livre bien pourri qu'il jetera dans la mezzanine aprés en avoir lu une phrase à voix haute devant l'assemblée ( tout est bon : Bicyclette bleue, da vinci code, bibliothèques roses et vertes, bio de vedette......) chacun devra emporter avec lui un livre (autre que celui qu'il a apporté) avant de quitter la soirée. Une sorte de "bibliothèque merdique" du coeur.
Chacun devra aussi apporter une bouteille (alcool de preference....jus de fruit ou soda pour ceux qui se fichent que personne ne leur adresse plus jamais la parole).
Je veux que tout le monde s'amuse et je n'hesiterai pas à plomber vos verres de substances illicites pour y arriver.
Comme vous le comprenez il y a plusieurs concepts et aucun qui ne tienne la route MAIS la St Barthélemy était un concept qui ne tenait pas la route alors ce qui était bon pour la nuit du 24 au 25 août 1572 sera bon pour la nuit du 24 au 25 août 2007.
Donc on fêtera mon anniversaire, le noël homosexuel, la fête du livre de merde et la St Barthelemy pour nous souvenir de ce message de la religion catholique : "Tuez tous ceux qui ne pensent pas comme vous".
CECI N'EST PAS UNE SOIREE GA !
NB : Devant le nombre d'exemplaires de "L' alchimiste" par Paulo Coelho proposés au lancer de livre pourri dans la mezzanine, j'interdis à quiconque d'en apporter un exemplaire ( non mais c'est trop facile merde !!! En plus c'était mon choix !!!)
Tu as 27 ans.
A 27 ans tes parents avaient 2 enfants ( homosexuels), des crêdits et ils vivaient en banlieue.
Tu as officiellement fait mieux qu'eux. Bravo !
J'ai arrêté de fumer depuis 5 semaines, rien de glorieux, je fume une année sur deux, ne me demandez pas pourquoi, il n'y a aucune raison à cela : un été sur deux j'ai envie d'une clope et je replonge pour un an et l' été suivant, un jour comme un autre, je commence par d'abord ne plus arriver à les finir puis finalement j'arrête complètement....pour un an. Si je devais choisir je fumerais tout le temps ou pas du tout mais dans chaque cas pour toujours mais je ne choisis pas, ainsi va la vie.
Faire les boutiques avec ma soeur quand on sait combien je deteste ça, ça c'est beaucoup plus admirable ! ( d'où vient l'idée que tous les homos sont fans de shopping ? Du même endroit d'où vient l'idée que toutes les lesbiennes adorent Conforama ?). J'ai une mère, 2 soeurs ainées, depuis l'âge de 5 ans ( et encore je calcule à partir de mon premier souvenir d'ennui dans un magasin) on me traine d'abord aux Galeries Lafayette Haussmann, puis les malls américains à la con...Je deteste ça !
J'attendais donc ma soeur devant les boutiques en l'insultant mentalement, d'autant plus qu'elle me laissait sa clope pendant qu'elle entrait dans les magasins. Je suis sûr qu'elle se disait " Il va craquer en les tenant, il va fumer" sauf qu'elle ne sait pas que je n'en avais aucune envie mais ayant deviné son manêge je devais me venger.
Nous sommes donc ensuite passés au Monoprix St Germain, j'adorais y venir faire mes courses, partager mon tapis de caisse et une blague avec Chiara Mastroianni, découvrir qu'on avait le même gel douche, voir sa mère s'acheter de la Contrex et des pâtes de fruit laxatives.....souvenirs..soupirs....Cette fois-ci il n'y avait que cette dame un peu distinguée que j'avais repérée au rayon alcools, je la voyais hésiter acheter son pack de bières, je suis sorti du rayon, le temps qu'elle prenne honteusement ses 6 Leffe et je suis revenu au moment où elle les mettait dans son caddie, je l'aie regardé, j'aie regardé le pack dans son caddie, je l'aie regardé à nouveau et là j'ai pincé mes lêvres en faisant la moue accompagné d'un regard réprobateur genre "Bravo, c'est du joli ! Alcoolique !" ma soeur m'a trouvé odieux mais beaucoup moins pour la dame que vis à vis d'elle qui ne doit pas boire alors qu'elle adore ça ( ça porte un nom) "Je te deteste" me disait-elle pendant que je mettais un Chardonnay dans mon panier, "ça c'est pour la clope" me disais-je en moi-même en la regardant.
Elle m'a tout appris.
Bon je vais la garder quand même, surtout qu'elle retourne habiter à New York et que ça me manquait d'y avoir un pied-à-terre.
Bientôt sur ce blog des revelations sur la vie sexuelle de Matoo.
Moi aussi je peux poster des mecs à poil !!!!
Lars, 24 ans, aime sa mère et Pashka ( gâteau ukranien), objet fêtiche : le pont de Tanquerville en allumettes q'ila fait en cm2 :
Collector : Cindy Sherman pose pour Balenciaga dans Vogue Paris ( bonus, on la voit au naturel dans les crédits en début de magazine)
C'est dingue que personne n'ait parler de la mort de Lee Hazelwood ( "some velvet morning" entre autres) le 7 août dernier....
J'ai bien ri en lisant ce post de Théopiscence ( comme souvent) par contre j'ai beaucoup moins ri en lisant les commentaires. Quand est-ce que les gens sont devenus aussi cons ? C'est quoi le principe ? On s'adapte à son nouveau président ?
L'humour est une preuve d'intelligence et souvent le second degré permet de faire passer un message de façon plus radicale et explicite que tous les pamphlets pompeux et bien pensants.
J'en ai marre de voir des connards (toujours les mêmes en plus) crier au scandale parce qu'ils ne comprennent jamais rien à rien.
Je me demande même comment il est possible d'être aussi stupide, humainement ça me parait impossible.
Quand je parle d'un concours de quiches sur GA et qu'on me parle de concours culinaire avec entrée, plat et dessert j'ai du mal, beaucoup de mal. Théopiscence n'a fait qu'appliquer la recette que j'aime aussi utiliser " Un appât à cons" et donc faut pas s'étonner d'en attirer plein ensuite, par exemple j'ai voulu prouver combien Loracle était bête sans avoir à le dire, juste en le laissant montrer lui-même la taille minuscule de son cerveau mono-neuronal en laissant un commentaire "piêge" chez Lui . Je ne vais pas m'éterniser sur Photo75 ( je ne voudrais pas enlever le pain de la bouche de la memere) mais il me fait chier avec ses discours moralisateurs, sa façon d'enfoncer des portes ouvertes etc....Je n'ai pas aimé ses photos de SDF prises sans leur consentement, je n'ai pas aimé la façon dont il a agressé the graduate sur son post à propos de la mort d'Antonioni....j'en passe et des meilleures...Avant de vouloir jouer les redresseurs de tort il faut être irreprochable soi-même or je ne pense pas que poster des photos de personnes sans leur consentement ( y compris celles de personnes de ce site comme Djuls par exemple) soit un gage de moralité.
Enfin ce post s'adresse à tous ceux qui ont commenté négativement ce post de Théo et plus généralement à tous les casse-couilles présents sur ce site ( qui sont souvent les mêmes), les moralisateurs à deux balles, les bien-pensants bas du frond : Allez vous faire mettre !
Moi c'est un bonnet d' âne que je vous mets sur la tête.
Je ne peux pas rester sans me venger de cette crotte de pigeon !
Que faire ? Impossible de reconnaitre le pigeon coupable et puis être un pigeon c'est déjà une punition en soi, tous les plus grands criminels ont été réincarnés en pigeons ( Hitler, Staline, Patricia Kaas...). C'est donc de Vélib' dont je vais me venger et c'est grâce à South Park que j'aie découvert ma vengeance, je vais trouver une pute hérpétique et la faire se frotter aux poignets des guidons et sur les selles des vélos garées.
Vous ne trouvez pas ça étrange comme coincidence le fait qu'on installe des vélos dans Paris juste aprés l'éléction de Sarkozy ? Vous ne faites pas le rapprochement avec le service minimum ? Je pense qu'on nous prépare de bonnes grêves comme en 95 mais ce coup-ci, y'a des vélos !
J'aie mal à mon pouce, l'ongle est à moitié noir, parfois c'est comme si toute la douleur du Darfour était venue se loger sous mon ongle tellement ça fait mal, je souffreuuuuuuuu en douceuuuuuuuuu, à chaque seconde je peux être emmené par hélicoptère en soins intensifs à l'hôpital le plus proche.
Faites brûler un cierge pour mon pouce.
Je suis arrivé chez Serge, la crotte de pigeon disposée au milieu de la raie (de mes cheveux), celui-ci eut cette comparaison "On dirait qu'on t'a éjaculé sur la tête, un peu comme Victoria Abril dans "Kika" " Et c'est à ce moment là que j'ai fermé la porte de la salle de bain alors que mon pouce était encore dans la charnière...je vais vous la faire courte ( "comme dit le rabbin" blague certifiée 1978 et fort prisée par Iceland et Jean Roucas) je me suis pissé dessus. Aprés avoir hurlé de douleur je suis entré dans la baignoire et j' ai découvert qu'il n'y avait plus d'eau chaude, étant donné l'odeur de la crotte de pigeon ( car oui, la crotte de pigeon sent le caca et c'est normal car pigeon ou pas c'est quand même de la merde !) je devais impérativement me doucher. J'ai pris mon courage à deux mains " bon j'y vais ! 1,2,3 et....non!!" 5 fois comme ça, finalement j'y suis allé seulement au lieu d'utiliser du shampooing j'ai utilisé du gel douche : ça ressemblait à du shampooing !!! Et mes cheveux une fois secs ressemblaient au pubis de Sonia Rykiel.
J'ai rêvé que Madonna venait me rendre visite chez moi...On n'avait rien à se dire et j'avais même hâte qu'elle se casse...elle est restée 6HOO alors que je voulais regarder les Simpsons.
J'ai rêvé aussi que je devais interviewer une femme enfermée en prison pour meurtre. A la fouille le surveillant m'a fait me déshabiller complètement, il a regardé dans l'ourlet de mon jean et m'a montré une minuscule tâche noire "Vous voyez ça ? C'est une mycose", il l'a enlevée sur mon ordre. Il m'a ensuite tendu une chemise et un pantalon trop grands, une charlotte pur la tête et deux autres pour les pieds...je suis allé ensuite faire la queue comme ça, les manches qui tombaient par terre en me tenant la taile du pantalon,un type dans la file s'est présenté à moi " Je suis le commissaire Lenoir:
"le gardien à l'entrée vous a parlé de mycose de jean ?"
moi : "oui"
"il vous a donné la feuille de visite ?"
"Non"
"Il est homophobe, il vous a obligé à mettre ces vêtements, je suis gay aussi, venez avec moi"
Et on a été frapper le gardien.
Nous avons trouvé un Monoprix dans le 13eme qui sert aussi de machine à remonter le temps, une fois le seuil franchit c'est 1985. Incroyable experience...on a faillit rentrer en super cinq.
Ce matin en regardant ma crotte qui flottait au milieu de la cuvette j'ai cru reconnaitre en elle un visage familier quand tout à coup je me suis rendu compte que mon colombin ressemblait à s'y méprendre à la Potiche, j'ai pensé que c'était peut-être le gaspacho-morue d'hier soir quand je me suis souvenu que j'étais en train de penser à elle au moment même où je lâchais le flotteur.
J'ai donc un don ! Mon cul c'est Mako moulages, je pense à un truc en chiant et paf ! Ma crotte en prend aussitôt la forme, j' ai pensé à la mort de Msrg Lustigier et j'ai chié Jésus sur sa croix...je l'aie sentie passer la croix....
Je prépare donc une collection de santons pour les fêtes.
Est-ce que chier c'est tromper ?
Oui et non. Si la crotte tombe, ce n'est pas tromper, par contre quand on se retient au point de parfois remonter sa crotte ( telle la tête de la tortue qui sort et rentre dans sa carapace) c'est tromper car il y a pénétration. J'ai éprouvé de plus grands plaisirs en caguant qu'en me faisant prendre d'ailleurs à ce propos la "tortue qui entre et sort sa tête de sa carapace" est un godemichet bio, 100% naturel et gratuit. J'envisage la création d'un groupe où une fois par semaine nous nous disposerions en cercle, accroupis, chacun faisant remonter et descendre sa crotte dans son sphincter provoquant en lui des râles de plaisir.
Retenir ses pets quand ils remontent à l'intérieur, c'est tromper aussi.
Porter un string c'est tromper.
S'assoir cul nu sur du sable c'est tromper aussi ( si des petits grains se faufilent dans la raie).
J'ai rêvé que je me promenais dans un petit bois avec mon matelas sur le dos, je l'ai ensuite disposé dans un coin qui me convenait et je me suis couché dessus. A mon réveil j'ai remarqué des branches qui sembalient flotter dans l'air, raccrochées à aucun arbre, j'ai attrapé un bâton asser long pour taper dessus tout en restant allongé sur mon matelas. A ma grande surprise je découvris qu'il y avait un arbre invisible alors que je tâtais le vide autour des branches avec le bâton, c'était même plutôt un fantôme d'arbre parce qu'il y avait un tronc scié où la base de celui-ci devait se trouver. j'ai levé les yeux et vu qu'il y avait un plafond à ce petit bois et un trou juste au dessus de moi avec le reste de l'arbre enfoncé dedans. J'ai réalisé que j'étais enfermé dans une boite.
Alors qu'est-ce donc là que cette chose-ci ?
Hé bien il s'agit d' un sifflet à pets "A fart whistle" dans la langue de J.K Rowling.
Vous qui en avez plus qu' asser de la monotonie de vos dégazages, cet article est pour vous !
Mais comment ça marche ?
C'est simple :
La partie jaune s'introduit dans le rectum jusqu' au petit renforcement.
Les deux languettes roses doivent dépasser et ne pas être obstruées par les fesses.
Quand la flatulence arrive, elle va se loger dans le sifflet jaune qui à ce moment là produit une délicieuse mélodie entrainante puis quasi simultanément, l'air de la flatule va agiter les deux languettes roses en caoutchouc qui produisent alors un applaudissement.
8€ chez IEM et sûrement dans tous les autres sex shops.
New PJ Harvey "White Chalk" 1st single "When under Ether"
Sortie de l'album le 24 septembre, très proche de "Is this desire" dans sa tonalité personnelle et etherée c'est aussi un nouveau départ pour Polly Jean.
Quand j' étais petit j'adorais lire les numéros d' été de Picsou magazine, il y avait plein de jeux dont le fameux "Super oui Mézou géant" ça et la bataille des super-héros Marvel contre les super-héros DC.
Cet été c'est le "Oui Méki géant" , sur la ligne de départ :
"L'été meurtrier" ou de la mort des vedettes en été.
Chaque année c'est la moisson de vedettes pendant l' été, bien que la plupart meurent de maladie, elles sont plus souvent victimes d'accidents :
.....
Marilyn, été 62 : suicide
Elvis, été 77 : overdose
Versace, été 97 : pan-pan
Diana, été 97 : 13eme pilier
John-john Kennedy, été 99 : crash
Marie Trintignant, été 2004 : "tu la vois ma main ?"
.......
!!!!! Attention !!!!!
Je sais que la tentation est grande de voter pour la dernière mais il ne faut pas oublier que le décés d'un des candidats entrainera une modification complète des programmes et personnellement je ne souhaite pas revoir "Giogino".
Les MP3 proposés ici sont mis à la disposition des lecteurs uniquement pendant une durée limitée et ce, dans une volonté de promouvoir la musique. J' ose ésperer que ces "échantillons" peuvent donner envie d'acheter les disques. Mais si, malgré tout, en tant qu'ayant droit, vous n'acceptez pas ma démarche, contactez moi et les MP3 concernés seront immédiatement supprimés.
