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Je cite : Si tu changes 5 lettres à Coca ça fait chatte.
Je pense : ¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
(mis à jour mardi 10 juin 2008 à 23:43)

31/07/2007

31/07/07 - 00:48

Viva España

En regalo, un corto metraje inedita de Almodovar, hecho para la TVE en 1984.

Court-mètrage inédit d' Almodovar pour la télévision espagnole en 1984
"Trailer para los amantes de lo prohibido"



Buenas noches, puta madres.

30/07/2007

30/07/07 - 15:56

Les bouteilles d'alcool pour enfants

C'est vraiment très bien, je ne bois plus que ça. C'est comme les bouteilles pour adultes sauf que là c'est pour les enfants donc ça ne compte pas, on peut en boire plein comme ça.
La première fois que j'en ai vu c' était dans un hôtel, quelqu'un avait oublié un frigo jouet ( je ne comprends pas comment on peut jouer avec un frigo-jouet, y'a des parents salauds quand même) dans la chambre et dedans il y avait ces petites bouteilles, j'ai d'abord crû que c'était des échantillons, genre on boit une goutte et aprés si on en veut encore faut payer.
J'ai reflechis et je me susi rendu compte que la taille était ergonomiquement adaptée à la main des enfants, le goulot plus large pour y coller une tétine.



Il y a toute une gamme d'alcools pour enfants, j'aime bien les mini Martini, on peut en glisser une bouteille dans son sac en cas d'urgence.



Puis comme c'est un jouet ça compte pas, on fait juste semblant d'être saoûl.
L'alcool pour enfants, c'est bien, achetez-en !

30/07/07 - 13:34

La mort est-elle une icône gay ?

"La mort biologique est l'incapacité permanente d'un organisme à résister à son environnement. Cette définition permet de définir en miroir aussi ce qu'est la vie (dans sa définition la plus large) : la capacité à maintenir son intégrité malgré la pression de l'environnement (homéostasie)."


GA c'est un peu la mort en direct, quand on m'a demandé de suggérer des idées pour fêter les 7 ans du site, la première chose qui me soit venue à l'ésprit c'était de faire un montage vidéo avec des images de toutes les personnalités décédées ces 7 dernières années.
Il y a aussi des expressions complètement incompréhensibles comme "Ce sont les meilleurs qui partent en premier", jamais compris :( , les meilleurs qui arrivent premiers ça a beaucoup plus de sens non ? Surtout ici car c'est la course à celui qui annoncera un décés en premier mais c'est aussi contredit par le fait que ce ne sont pas toujours les meilleurs qui annoncent les morts du jour.
Je me demande si certains préparent à l'avance leurs nécrologies, en changeant juste le nom du defunt, ceux des films, des oeuvres...

A quoi ressemble la mort ?
Un squelette recouvert d'une cape, une faux dans les mains..la grande faucheuse ( non ce n'est pas Beatrice Dalle...qui elle aussi mourra un jour)



On dit que l' Amérique est morte le jour où Kennedy a été assassiné, Kennedy mort peut-il représenter la mort ?



Pourtant la mort ne ressemble à aucun des deux, la mort on la reconnait comme ça :

Le premier signe de la survenue de la mort est l'arrêt cardio-respiratoire :

* la personne ne parle pas et ne bouge pas, elle ne réagit pas lorsqu'on lui parle et qu'on la touche ;
* on ne perçoit pas sa respiration même lorsque l'on est sûr que ses voies aériennes sont libres ;
* elle ne réagit pas aux insufflations ;
* les pouls centraux (carotidien ou éventuellement fémoral chez l'adulte et l'enfant de plus de un an, huméral chez le nourrisson) ne sont pas perçus — notons que ce critère n'est pas fiable en raison de la difficulté d'affirmer qu'un pouls est absent (notamment en raison du propre pouls de la personne qui contrôle, qui est renforcé par le stress).

Mais ces éléments ne sont pas suffisants pour déterminer la mort (dans certains cas, une personne en arrêt cardio-respiratoire peut être réanimée). Il peut y avoir dans les secondes suivant l'arrêt cardiaque :

* une respiration d'agonie bruyante (stertoreuse), un râle (le gasp) ;
* des tremblements, provoqués par la libération de calcium.

Très vite viennent s'installer :

* une pâleur provoquée par l'arrêt de la circulation sanguine, notamment visible au niveau des muqueuses (par exemple intérieur des paupières et des lèvres) ;
* une dilatation des pupilles (mydriase aréactive symétrique, personne dite « pleins phares ») ;
* une froideur (selon la température extérieure) ; la température interne est d'ailleurs une des manières de situer l'heure d'un décès récent.

Le relâchement des muscles provoque une apparition de marbrures bleues sur la peau : les veines se dilatent, faisant apparaître la couleur du sang pauvre en dioxygène. Le relâchement des sphincters provoque également l'émission d'urine et de matière fécale.

Vient ensuite les lividités (livor mortis, le sang s'accumulant vers le bas) puis la rigidité cadavérique (rigor mortis). La rigidité cadavérique apparaît 2 à 3 heures après le décès, puis disparaît au bout de 2 à 3 jours lorsqu'apparaît la putréfaction (en climat tempéré).

Les signes de décomposition se caractérisent par une odeur nauséabonde caractéristique et par l'apparition de taches vertes sur la peau (apparaissant d'abord au niveau de l'abdomen), l'apparition de gonflements, puis par la dégradation visible du corps. Le corps peut également être dévoré par des animaux (vers, charognards) ; en climat tempéré et en présence d'insectes (mouches), la ponte suit la mort de quelques heures, les œufs éclosent au bout d'environ deux jours et les larves se transforment en insectes au bout d'environ deux semaines, selon la température.

La putréfaction peut être interrompue ou retardée par le froid ou bien par des techniques d'embaumement, ainsi que par des techniques de thanatopraxie.


La mort on la reconnait surtout s'il y a la photo d'une personnalité qui revient plusieurs fois sur le JDI avec en sous titre " Adieu l' Artiste !".
La mort on la reconnait parce qu' il y a une émission spéciale à la télévision présentée par Michel Drucker.
Et si la mort ressemblait à Michel Drucker ? Si derrière la cape noire de l'image populaire de la mort, il n'y avait non pas un crâne mais le visage de Michel Drucker ? Regardez bien ses emissions dominicales, ce sont des nécrologies enregistrées à l'avance, malgré la présence du principal interessé on dirait une veillée funêbre. Et si "Michel Drucker" était le grand passeur ?

En tous cas delectez-vous, normalement Yves Saint-Laurent ne devrait pas passer l' été, c'est une question de jours, préparez vos nécros : " Il faisait du bon sent-bon !", "Saint- Laurent était un illusioniste, il a réussi à faire croire au monde entier que Catherine Deneuve faisait du 38 (alors qu'elle est boudinée dans du 46)".


D' aprés Wikipédia la mort c'est "[.. l'arrêt irréversible des fonctions vitales : assimilation de nutriments, respiration, fonctionnement du système nerveux central. On la distingue d'un arrêt temporaire (hibernation, congélation). Elle est suivie de la décomposition de l'organisme mort sous l'action de bactéries ou de nécrophages.

Dans la plupart des spiritualités, la mort du corps est distinguée de la mort de l'esprit ou du moins n'est pas considérée comme une mort totale de l'individu. En particulier, du point de vue de certains ésotérismes, la mort du corps physique est due au détachement total du corps éthérique de celui-ci.

La mort peut être vue comme la fin de la vie par opposition à la naissance, ou comme l'absence de vie. Dans le premier cas, le fait que le cœur puisse arrêter de battre pendant un moment avant d'être réanimé pose la question de la limite, ou de la transition entre vie et mort.

Selon l'organisation mondiale de la santé animale, la mort désigne la disparition irréversible de l’activité cérébrale mise en évidence par la perte des réflexes du tronc cérébral."

La mort a encore une longue vie devant elle sur GA.



29/07/2007

29/07/07 - 11:50

Un autre jour, il y a longtemps maintenant (donc pas hier...en juin)

Alors que je sortais de chez Surcouf à Daumesnil ( je deteste Surcouf, je deteste ce truc écrit à l'entrée " Entrée des surcoufistes" c'est atroce, je veux qu'ils meurent tous écrasés par des pots de yaourt "La laitière" géants..Surcouf c'est Conforama...brrr).

Alors que je sortais de chez Surcouf à Daumesnil donc ( parfois je me perds dans ma detestation des choses, c'est horrible ! Je suis en train de parler d'un truc et paf je pars sur un autre et je me lance dans une diatribe comme possédé par un démon païen)

DONC je sortais de chez Surcouf Daumesnil quand mon regard a été attiré par un immeuble sur le trottoir d'en face. En haut des statues representant des hommes nus dans une position proche l'extase, THE GAYEST THING EVER :



Je me suis demandé d'où sortaient des trucs d'une pareille laideur ! Ce ne sont pas des statues classées, on voit bien que c'est moderne...enfin moderne genre Forum des Halles 1984...



12 comme ça, plantées tout autour de la corniche de l' immeuble, chacune avec un triangle percé au centre du torse. Je me suis demandé quel architecte avait pû inventer un truc pareil, aussi gay kitsch....etait-ce un sauna gay dans les années 80 ?



Mon regard a alors glissé pour voir de quel établissement il s'agissait et quelle ne fût pas surprise lorsque j'ai découvert qu'il s'agissait de l'immeuble qui héberge le commissariat de Police du 12eme.



Ah ! Parisssss !!!

29/07/07 - 11:43

Hier

Hier j'ai vécu un vêritable cauchemar, j'ai même crû à un coup monté, un attentat contre ma personne. Ceux qui ne me connaissent pas ignorent qu'il y a une chose, une seule, que je deteste plus que tout au monde, une chose qui pourrait me pousser au meurtre, une chose qui provoque chez moi une réaction extrême, une chose qui fait passer toutes les autres choses que je deteste avec moins d'intensité pour des choses que j'adore. Cette chose c'est le bruit de la petite cuillère qui tape contre le pot en verre d'un yaourt "La Laitière", c'est aussi tout simplement quelqu'un qui mange un yaourt....écrire cela m'oblige à visualiser et je sens la colère monter en moi...contrôle.....
Hier, alors que je revenais du mégastore sur la ligne 1......Déjà là on peut noter que nerveusement j'avais quand même atteint un sommet puisque les Champs Elysées et les boutiques Virgin me debêctent ( Ce rouge et noir mais quelle horreur ! On dirait m6 en 1993) mais à 21h30 c'est la seule librairie ouverte. Bien mal m'en avait pris puisque je n'ai pas trouvé ce que je voulais. Je m'assois dans le métro, bredouille ( il faut utiliser ce mot, s'il vous plait : sauvons les mots !!) quand une dame prend place juste à côté de moi avec ses sacs Monoprix, ses courses pour la semaine (je suppose) à l'intérieur et là, LA !!! L' inimaginable ! Elle sort un pot de yaourt "La Laitière", une cuillère et vas y qu'elle commence à racler le verre, j'avais beau avoir mon casque sur les oreilles, j'imaginais quand même le bruit et c'est pire ( un peu comme la fraise chez le dentiste).
Il fallait que je fasse quelquechose pour faire abstraction, pour ne pas la tuer, j'ai donc sorti mon téléphone et j' ai commencé à essayer de comprendre comment ça marchait. Je ne sais pas ce qu'il m'a pris d' acheter un truc pareil, j'y comprends rien, c'est le couteau suisse des téléphones portables, il fait plein de trucs alors que moi je voulais juste "un téléphone avec une batterie qui lâche pas au bout d'une semaine". Résultat : galère. Depuis 4 jours je ne sais pas qui m'appelle et pour vérifier je dois faire circuler ma carte sim d'un téléphone à l'autre, non pas que je ne comprenne pas mais plutôt par flemme, parce que ça ne m'interesse pas cette technologie, la technologie c'est un mensonge, la technologie n'existe pas, ce sont juste des trucs en plus.
J'ai donc profité de cette occasion pour transférer les numéros dans le nouveau téléphone, "m'occuper l' ésprit...m'occuper l'esprit...ne pas penser à la cuillère qui fait "ting ting"".
Une fois le téléphone rêglé, je n'avais plus rien pour me divertir alors j'ai, dans un ultime élan de desespoir, tenté le tout pour le tout....J'ai parlé avec elle, si elle me parlait elle ne mangerait pas donc plus de "ting ting" y compris dans mon imagination. J'ai juste dit "Pardon excusez-moi", elle aurait bien trouvé un truc à me reprocher donc j'ai pas eu besoin de developper....et on a parlé de mon téléphone, j'ai pris la photo de son pot, discretement. Ma station : sauvé.

28/07/2007

28/07/07 - 16:13

Tim Burton / Johnny Depp/

Esperons que cette nouvelle collaboration soit meilleure que "Charlie et la chocolaterie"...c'est une adaptation d'une comédie musicale de Stephen Sondheim ( le même qui a écrit les chansons de Madonna pour le film "Dick Tracy") et qui parle d'un barbier meurtrier à Londres...moi le terme "comédie musicale" ça me fait flipper :(






Et puis le 4 septembre Manimal records sortira la compilation "Through the wilderness" Folk freaks tribute to Madonna : Devendra Banhart reprend "Material girl", Bat for lashes "Justify my love", on parle de Coco Rosie aussi. Les droits sont reversés à Raising Malawi la fondation de Madonna pour l'aide en Afrique.



Premier extrait :

Ariel Pink "Everybody"


Le petit tuyau du jour : Le cadeau de rupture (Oui ça se fait)

28/07/07 - 13:52

PETITION



Je dis non ! Il faut que cela cesse !
j'avoue être coupable d'enlever tous les deux mois, deux poils à ma bosse du lion, histoire de ne pas avoir le look "Moustache de frond" et ressembler au frêre de Frida Kahlo mais stop quoi ! Pas plus ! Arrêtez bordel !
Ce n'est pas sexy, j'ai l'impression de croiser Mr Spock dans les couloirs du métro. On est envahis par les vulcains.


(Mr Spock, qui est aussi un plaidoyer contre la frange pour hommes)


Je dis non et pour cela SIGNEZ en commentaires.....j'enverrai ce post à Sarkozy !
Aprés tout il a dit qu'il serait partout alors pourquoi pas à la police des estheticiennes (oui ça existe)

George : avant /aprés

27/07/2007

27/07/07 - 19:49

Gorbatchev pour Vuitton



L'ancien président de l'Union soviétique Mikhaïl S. Gorbatchev fait partie des nouvelles célébrités qui, après Scarlett Johansson cet été, vont promouvoir dès septembre la bagagerie de la marque au monogramme le plus connu au monde, Louis Vuitton.

La nouvelle campagne, shootée par la photographe des stars Annie Leibovitz, met également en scène d'autres célébrités comme Catherine Deneuve ( qui a été contactée par TF1 pour présenter le JT de 20h00 à la rentrée).


Plus rien ne m' étonne, aprés tout nous vivons dans un monde où W. bush a été élu 2 fois, Sarkozy une fois, où des jumeaux nazis peuvent être présidents de la Pologne....Président c'est aussi cheap que vedette de télé-réalité... et puis ils ont le même genre de carrière aprés.

Je retire ce que j'ai dit. Je viens de trouver un truc qui m'étonnait :

3000 prisonniers au Cebu Provincial Detention And Rehabilitation Center aux Philippines qui recréent le clip "thriller" de Michael Jackson :



SICK SAD WORLD !

27/07/07 - 18:04

Private joke à WilliamSauron

Qui c'est ?

27/07/07 - 03:08

New Madonna "Candy shop" (Madonna/Pharrell) - "Going Down" ( Madonna/Timbaland/Timberlake)

Candy Shop
(Madonna/Pharrell Williams)


Pour ceux qui en douteraient (cf messages) Il s'agit bien du prochain Madonna co-produit par Pharrell Williams. Il s'appelle "Candy Shop" et l' intégralité sera sûrement en ma possession avant ce soir et je ne manquerai pas de la partager :)
Sinon la sortie est prévue pour septembre.




See which flavor you like and I'll have it for you
Come on in to my store, I've got candy galore
Dont pretend you're not hungry, I've seen it before
I've got turkish delight baby and so much more

Get up out of your seat (your seat)
Come on up to the dance floor
Ive got something so sweet (so sweet)
Come on up to the front door
I need plenty of heat (heat)
Form a special connection
Just start moving your feet (your feet)
Move on over to me

I'll be your one stop (one stop)
Candy shop (candy shop)
Everything (everything)
That I got (that I got)
I'll be your one stop (one stop)
Candy store (candy store)
Lollipop (lollipop)
Have some more (have some more)

All the suckers are not all we sell in the store
Chocolate kisses so good
you'll be beggin for more
Dont pretend you're not hungry
Ive got plenty to eat
Come on in to my store
cause my sugar is sweet!

Get up out of your seat (your seat)
Come on up to the dance floor
Ive got something so sweet (so sweet)
Come on up to the front door
I need plenty of heat (heat)
Form a special connection
Just start moving your feet (your feet)
Move on over to me

I'll be your one stop (one stop)
Candy shop (candy shop)
Everything (everything)
That I got (that I got)
I'll be your one stop (one stop)
Candy store (candy store)
Lollipop (lollipop)
Have some more (have some more)


St-St-St-Sticky and Sweet {Dance Dance Dance} [My Sugar is Raw]
Sticky and Sweet [My Sugar is Raw]
Sticky and Sweet [My Sugar is Raw]
Sticky and Sweet [My Sugar is Raw]
St-Sticky and Sweet {Dance Dance Dance} [My Sugar is Raw]
Sticky and Sweet [My Sugar is Raw]
Sticky and Sweet [My Sugar is Raw]
Sticky and Sweet [My Sugar is Raw]
Sticky and Sweet {Dance Dance Dance} [My Sugar is Raw]

[acapella – main beat not present]
See which flavor you like and I'll have it for you
Come on in to my store, I've got candy galore
Dont pretend you're not hungry, I've seen it before
I've got turkish delight baby and so much more

[beat kicks back in]
Get up out of your seat (your seat)
Come on up to the dance floor
Ive got something so sweet (so sweet)
Come on up to the front door
I need plenty of heat (heat)
Form a special connection
Just start moving your feet (your feet)
Move on over to me

I'll be your one stop (one stop)
Candy shop (candy shop)
Everything (everything)
That I got (that I got)
I'll be your one stop (one stop)
Candy store (candy store)
Lollipop (lollipop)
Have some more (have some more)

St-St-St-Sticky and Sweet {Dance Dance Dance} [My Sugar is Raw]
Sticky and Sweet [My Sugar is Raw]
Sticky and Sweet [My Sugar is Raw]
Sticky and Sweet [My Sugar is Raw]
St-Sticky and Sweet {Dance Dance Dance} [My Sugar is Raw]
Sticky and Sweet [My Sugar is Raw]
Sticky and Sweet [My Sugar is Raw]
Sticky and Sweet [My Sugar is Raw]
Sticky and Sweet {Dance Dance Dance} [My Sugar is Raw]


[Pharrell spoken]

“Yo - Peace to the [inaudible - cant tell what he said] little kid.
They’ll be dancing on the corner in the UK…and the USA…ha!
France I see you….Japan. All around the world
You know who it is….its the MA-DO-NNA
You ready?
Let’s go
Aight”

{panting/heavy breathing sounds}

Madonna-Timbaland-Timberlake
"Going Down"



(stuttering voice effects)
You-you-you-you-you
You-you-you-you-you

.... are going d-d-dooooooown (winding down effect/slow motion)

(Feedback from an amp or guitar)

S-s-s-s-oooo jealous (winding back up effect)
You bet you've made a mistake... mistake(vocoder effect)

(Heavy Guitar starts...)

You - you-you tried to make me a fool
Said I didn't have what it takes to last
But look who-who-who has the last laugh
Me-me-me, that's who, you-you-you

(Chorus)
They build you up... a star
Treat you like royalty, (such loyalty)
They say you going down (down down down)
Not me, I'm staying around
Didn't get this far to quit
Not falling for that shit -shi-iit (vocoder)

Why-why-why do you try to bring me down
You don't like what comes from my fuckin' mouth
Honey, you ain't heard nothing yet-yet-yet
I'm sticking around (yeah I said, I'm sticking around!!!)

(long guitar solo - the word "fuck" stutters throughout)

You - you-you tried to make me a fool
Said I didn't have what it takes to last
But look who-who-who has the last laugh
Me-me-me, that's who, you-you-you

(Chorus)
They build you up... a star
Treat you like royalty, (such loyalty)
They say you going down (down down down)
Not me, I'm staying around
Didn't get this far to quit
Not falling for that shit -shi-iit (vocoder)

Why-why-why do you try to bring me down?
You don't like what comes from my fuckin' mouth?
Honey, you ain't heard nothing yet-yet-yet
I'm sticking around (yeah I said, I'm sticking around!!!)

(stuttering voice effects)
You-you-you-you-you
You-you-you-you-you

.... are going d-d-dooooooown (winding down effect/slow motion)

(guitars screeches to a halt with long feedback delay)

27/07/07 - 02:50

La chaleur me colle les couilles

Non mais c'est nul à chier le dernier Harry Potter !
Si j'avais voulu lire "le Club des cinq", ben j'aurais lu "le Club des cinq", au moins c'est communautaire avec Claude la gouine.
Non mais franchement, ça valait bien la peine de nous emmerder pendant 7 ans. Enfin ça fait one down, maintenant il ne reste plus qu' à lire le dernier "Bridget Jones", celui où elle divorce parce que son mari la trompe avec une fille de 19 ans et à la fin elle meurt pendant une operation de liposucion la veille de ses 42 ans, sans enfants, sans amants et sans argent...c'est comme ça que finissent les célibattantes.

En lisant le blog de Mayhem, célèbre Céligaybattante, et plus particulièrement son article sur le rire en société, je me suis souvenu que je ne comprenais pas d'où venait le rire. Pourquoi rions-nous en faisant ce "Ah ah ah" plus ou moins fort et long selon le drôlerie de l' evenement qui a provoqué ce rire ? Pourquoi "Ahahah" ? Pourquoi pas "zrt zrt zrt" ou "fruch fruch" ? Pourquoi cette réaction physique sonore alors qu' un simple "comme c'est amusant" serait beaucoup plus explicite ?
D'où vient le rire ? Qui peut l'expliquer ? Qui a lu le "sciences et vie" qui en parlait ? (Parce que ça m' étonnerait qu'ils n'en n'aient jamais parlé !)

26/07/2007

26/07/07 - 19:57

J'offre 3000 € à qui saura résoudre cette énigme

Panuflage en quatre qui s'élance à l'aube
Fameux pour être instinctif
Pas plus qu'une aiguille mais moins qu' un châ

Le tout est un petit polisson.

26/07/07 - 14:59

Kikoo lépute !

Bonjour je suis nouveau sur Comportement homosexuel point com !
Je collectionne les scaphandres de plongée et les gibecières dorées.




C'est très très important de poser avec sa meilleure amie sur ses photos destinées aux sites de rencontres, la photo avec son chat est un grand classique aussi.


Télé realité, aprés enquête, le serveur du café du trésor était bien un ancien de la starac'



Putain ça craint......


Je me deteste, j'aie acheté un nouveau téléphone auquel je ne comprends rien...du coup j'ai remis la carte sim dans le vieux tout pourri.

23/07/2007

23/07/07 - 19:02

POUR L'AMOUR DE DIEU* (rien que ça)

Qu'une âme charitable s'occupe de l'installation de mon blog sur wordpress !

* Dieu est un de mes ami myspace.

23/07/07 - 02:32

La mairie de Paris recrute

L 'opération Velib' est un franc succés et la mairie de Paris remercie tous les parisiens de s'être aussi massivement interessés au projet. Cependant tout succés connait ses couacs, le problème du Velib' n'est pas qu'il soit moche ou pèse le poids moyen d'un homosexuel de 21 ans en 2007 (soit 22 kilos) NON le problème du Velib' c'est le parking !
Certains quartiers sont plus prisés que d'autres et souvent il ne reste plus de place aux heures de pointe, phénomène plus particulièrement remarqué dans le quartier du Marais. C'est en inaugurant Paris-Plage ce week end que le maire de Paris a trouvé la solution au problème. Alors qu'il observait les parisiens bronzer à plat ventre en maillot sur les bords de Seine depuis le Pont Neuf qu'il eut LA révèlation.
C'est pourquoi la Mairie de Paris lance l'operation " Prends mon cul pour un parking à Vélib'".
Tu es une grosse passive, tu cherches un job pour l' été, tu aimes lire toute la journée allongé sur le ventre ? Envoie ta candidature à :

Mairie de Paris
Direction des Ressources Humaines
Bureau du recrutement
"Mon cul est un parking à Vélib'"
2, rue Lobau
75196 Paris Cedex 04





Et ensemble, donnons un autre sens à l'expression "avoir des traces de pneus"

21/07/2007

21/07/07 - 08:45

Un bien beau post en effet !

Oui je sais....
Je suis homosexuel pour raisons médicales.
Quand j' étais petit j'avais beaucoup de colites. Le docteur a conseillé à ma mère de me faire régulièrement enfiler pour pousser mes crottes. Très vite ils sont tombés d'accord sur le fait que le remêde à ma constipation était l'homosexualité. Plus tard nous nous sommes rendu compte que je ne souffrais pas d'une quelconque infection ou malformation colonique mais que mes problèmes intestinaux étaient psychologiques, mon veritable problème était que je refusais de partager ma crotte avec le monde, je voulais la garder pour moi, j' étais constipé par égoïsme. Le médecin en conclu qu'il en allait de la radinerie comme de la constipation et que dans les deux cas, seule l'homosexualité était indiquée comme traitement.
Je raconte ceci parce que j'ai vu le "Hollywood Story" d' Elizabeth Montgomery "Ma sorcière bien aimée" et j'ai appris qu'elle était morte d'un cancer du colon, depuis, par empathie, je suis persuadé de souffrir du même mal.
Il faut savoir une chose à mon propos, je deteste le papier hygiènique de mauvaise qualité car il provoque une véritable secheresse rectale chez moi. J'ai toujours des petites lingettes pour bébé afin d' hydrater, parfaitement nettoyer et parfumer mes fesses. Je me suis rendu compte un jour en changeant mon neveu qu'on prenait plein de précautions pour nettoyer les bébés, que les restes de caca étaient infectieux etc....puis je me suis rendu compte que nous, adultes, nous contentions de papier toilette et c'est tout. Je trouve que la moindre des politesses c'est d' au moins passer l'aspirateur quand on reçoit des gens chez soi alors quid des fesses !
Pensez aux lingettes, c'est pas cher et on vous trouvera sympa de le faire.

La prochaine fois :

"comment, plus d'une fois, j'ai faillit me noyer en me lavant le visage"

PS : Si quelqu'un avait la gentillesse de bien vouloir monter ma page web avec wordpress à ma place, ce serait vraiment smart de sa part.

19/07/2007

19/07/07 - 00:10

Le retour de la gourde

Oui je sais....
Mais c'est important quand même ! C'est le grand retour de la gourde dans les soirées. Chacun sa gourde qu'on peut personnaliser avec des stickers. La gourde ne doit contenir que de l'eau sinon elle sera refusée à l'entrée pour concurrence avec le bar. La gourde doit être attachée à la ceinture ou portée en bandoulière.



Cet été, si t'as pas ta gourde tu fais une bourde !

PS : Dans la série "Y'a pas que moi qui le pense et le dit" :

Mika est un con

18/07/2007

18/07/07 - 16:44

Puter sur Potter

Oui je sais, Harry Potter est le petit-fils de Voldemort, Lily ( sa mère) etait sa fille. Le cousin de Harry va voir apparaitre ses pouvoirs au grand desespoir de ses parents et Harry va découvrir que sa tante Pétunia cachait les siens. Les frêres de Ron vont devenir profs à Poudlard. Poudlard va être completement détruit. Hermione meurt, Haagrid meurt, Les membres de la famille de James Potter étaient des mangemorts.




C'est juste les premières pages. Dumbledore n'est pas vraiment mort. Connaissant les plans de meurtre de Voldemort contre lui il a préféré organiser sa propre mort. Il existe en effet une façon de tuer un sorcier qui le rend immortel et qui décuple ses pouvoirs mais cela doit être pratiquer par un expert, c'est pourquoi il a demandé à Snape (Rogue) de le faire sachant qu'il serait plus utile mort de cette façon que vivant et potentiellement en danger d'être tué n'importe comment ( c'est pour cette raison que voldemort avait choisi un débutant comme Malefoy pour tuer Dumbledore). En outre Dumbledore partage un point commun avec Harry, lui aussi a survécu à une atatque de Voldemort et porte sa cicatrice au genou.

Le suite au fur et à mesure.

Je viens de vous faire économiser 20€. Dites merci.

17/07/2007

17/07/07 - 00:28

Ouais je sais

Mais bordel je viens d'apprendre une nouvelle qui me fait vraiment MAIS VRAIMENT chier. On ne fabrique plus de Crousti-miel.
Non pas que j'aimais ça, je n'en ai jamais même mangé et c'est justement ça qui me met hors de moi ! On vient de me priver de l'envie hypothétique qui aurait pu me venir un jour de goûter à des crousti-miel. Cette perspective de vie dans un monde sans crousti-miel est effrayante. C'est ma liberté de choix, ma liberté d'homme, mon droit de l' homme à moi dont on m'a privé.
Petit à petit nos droits régressent et qui fait quelquechose contre ça ? Personne !!!!!

16/07/2007

16/07/07 - 02:27

Et ça c'est la vêrité !

Oui je sais j'ai dit que je fermais mais bon je n'ai toujours pas fini (ni même commencé pour tout avouer) mon site. donc je suis encore obligé de déposer mes petites crottes ici ( Et ça me déplait autant qu'à vous alors soyons "adultes" et gérons la situation en toute dignité.....dignité qui semble vous faire vraiment défaut quand je lis vos blogs.....pardon)

Divisons en plusieurs sujets :
Le premier toujours federateur "Le temps qu' il fait".
"Non mais c'te chaleur j'vous jure ! Dire qu' y' a une semaine il pleuvait averse et ça sentait le chrysantheme....y'a plus d'saisons !"
En plus ça me fait de vilaines anglaises aux cheveux cette chaleur. Quand je suis arrivé au ciné j'ai pris Serge de court "Oui je sais, j'ai mes cheveux d'été". L'air sec plus douches multiples et voilà j'ai des rouleaux partout. Je me demandais aussi pourquoi Jérôme m'avait dessiné en roux, pourquoi Christophe s'est foutu de moi à cause de ce qui ressemble effectivement à un henné et les fameux "t'as fait un truc à tes cheveux ?" de tout le monde (y compris les taxis).....n'y faisant pas plus gaffe que ça je n'avais pas fait gaffe tout court qu' en effet j'étais roux. Je récapitule...avril 2007 : Comme Winona Ryder et Elvis je suis un faux brun qui se teignait les cheveux pour cacher le naturel chatain clair de ma toison de tête. Puis j'ai décidé qu'il fallait à mon âge, assumer ( surtout quand on voit comment on fini les deux autres : Elvis mort et Winona Ryder qui ferait mieux d'en faire autant pour garder sa dignité). J'ai décapé pensant que ça n'enleverait que la coloration noire mais ça a tout enlevé, mes cheveux ressemblaient à ces voitures qui on la carosserie de plusieurs couleurs. Bref j'ai coloré en sombre pour unifier, je croyais que ça avait marché puis avec le soleil j'ai l'air d'avoir Chewbacca mort au dessus du crâne.
Mes boucles à 02:10 aprés ma 4eme douche.



Je recommande chaudement d'aller voir "2 days in Paris" de et avec Julie Delpy, j'ai ri à en pisser dans la culotte de mon voisin. Si vous n'avez pas le moral, le summertime blues, si vous venez de vous faire larguer ou si vous venez de larguer quelqu'un c'est LA comédie de l'été. Les parents de Julie Delpy sont hallucinants. C'est drôle pas pretentieux pour un sou. Le petit p^lus c'est comme" Les chansons d'amour" , on a l'impression que ce film parle de nous, on se reconnait (ou on reconnait des amis) dans plusieurs scènes, le décor hyper quotidien, le vrai Paris.....Et les répliques qui fusent. C'est vraiment très bien.....



....contrairement à "Boulevard de la mort" qui est vraiment très chiant, je résume "Blah blah blah" 2h00 de dialogues entre cagoles insignifiantes et vulgaires pour 12 minutes de bien à la fin. On peut résumer le film en deux parties, la première complètement dispensable mais qui fait plus de la moitié du film et la deuxième plus interessante mais uniquement pour la fin. J'aurais encore préféré voir le film de Rob Zombie dont la fausse bande annonce était présentée avant "Les femmes loup-garou nazies". Par contre "Planet terror" c'est jubilatoire, autant Tarantino semble avoir fait du hors sujet autant Rodriguez est complètement dans le ton potache et enôrme du film de genre merdique avec faux sang, réplique pourries et scène pseudo-érotique. Une scéne est particulièrement jubilatoire pour ceux qui (comme moi) detestent la chanteuse des Black eyed peas mais jugez par vous-même avec ce ptit montage "qu'j'vous ai fait" (c'est aussi Rose Macgowan qui "chante", elle a 3 morceaux sur la b.o)



Mon grand regret récent c'est de ne pas avoir acheté cette magnifique botte en peluche rose, un jouet pour chien, chez Ikea à Plaisir. Je n'arrête pas d'y penser et c'est la seule chose de potable qu'il y avait ( c'est dire) je pense qu'il vaut mieux encore acheter son mobilier chez But c'est beaucoup moins ringard.




Mon conseil du jour voire de la vie : Ne jamais s'assoir sur un ballon de Pilates par 33°, non seulement il reste collé à vos fesses mais en retombant vous arrache la moitié de la peau de celles-ci.

11/07/2007

11/07/07 - 11:18

i'm the Wild One

Ouais j'suis toujours dans les cartons. Les déménagements c'est particulier on a comme le dit la grande Sage Nancy Wajsbrot " Toute cette nostalgie qui [vous] saute à la gueule" mais surtout on ne trouve plus les fourchettes qui sont souvent déjà dans nos nouveaux murs alors que les couteaux sont encore dans les anciens. Déménager c'est manger des sandwichs. Je me demande si je ne vais pas tout bonnement aller sur blogspot mais je me dis que si Procellus a réussi à faire son site avec wordpress je peux le faire aussi...un singe avec un tutu rose et des patins à roulettes pourrait y arriver s'il y est arrivé !

Mademoiselle Aurèle est une vraie femme, la preuve en images.

Le nouvel album de PJ Harvey sort le 24 septembre et s'intitule "White Chalk" (craie blanche) et en voici deux extraits en live le 7 juillet dernier à Manchester. "Silence" & "The devil" :



Celui qui me parle de Björk ou de Tori amos je lui pourri son blog. Tori Amos c'est un alibi faussement intello pour étudiant connard qui habite Union City (nj) et qui te donne rendez-vous dans un petit café d'Hoboken et qui est tout content parce que ça ressemble au café de "Friends" avec un petit côté français, qu' il peut boire un cappucino dans une grande tasse Ikea à la con pendant que passe "Hey Jupiter" et il a l'impression de vivre sa vie et que ce moment est magique surtout grâce aux guirlandes éléctriques blanches qui illuminent la pièce et qu' il parle avec un européen. Alors que toi tu le trouves banal et que tu te demandes si tu auras le temps de passer chez "Sleepy's" sur la 46eme au retour parce que t'en as marre de dormir sur un matelas gonflable et que le froid hivernal new yorkais te fait pisser toutes les 10 secondes. Voilà c'est ce genre de type qui écoute Tori Amos. Ceux qui écoutent Björk ? Ils puent de la gueule tout simplement. And don't get me started avec les propriètaires de chats qui sont responsables du temps qu'il fait en ce moment et des guerres dans le monde.

Et puis What do you know about Love ? You don't know what i know !




PS : j'ai arrêté les clopes et le café. J'ai regardé "Secret Story" et je deteste les trois soeurs, je deteste tout ce qui a un accent du sud dans ce genre. Ce sera "Santé, santé, santé" dorénavant ! Cette nuit j'ai rêvé que je me réinscrivais au Club Med, la nana était lesbienne, je lui disais que je ne prenais pas l'abonnement serviette parce qu'elles sont toutes pourries, sèches et puent le vinaigre et je lui ai rappellé ce mois de mars où les blanchisseurs étaient en grêve et que j'ai dû faire du sport avec des serviettes en papier planquées dans le slip et sous les bras pour pas trop transpirer. A la fin de ma ré-inscription elle m'a dit "Je te paye un café" et on elle m'a emmené dans un Peader Price pour m'acheter un Moka à base de lait de maïs...maintenant je sais pourquoi je ne sortirai jamais avec une lesbienne :(

10/07/2007

10/07/07 - 21:48

Adieu Yves St Laurent




C'est super chiant de faire un site, enfin pas tant que ça mais ça m'emmerde, quand les choses ne m'amusent pas je ne les fais pas. Donc c'est pas demain la veille du jour où le blog sera prêt. En plus le mode d'emploi est hyper condescendant avec moi et me file une attitude.
Alors j'ai préféré démonter deux disques durs entièrement pour voir comment ça marchait, j'ai fait des experiences , mettre le disque intérieur dans un autre disque dur, la carte à puces sur un autre DD et voir ce que ça donnait...ben rien...sauf un clac clac un peu inquietant.
Quand j'étais pti on a eu 5 magnétoscopes parce que je les démontais pour comment ça marchait. La première fois que j' ai fait du sexe avec un garçon j'ai regardé longtemps aprés son seske pour voir si c'était comme moi et puis comme il était sympa il m' a laissé faire, je me souviens même qu' il était debout au pied du lit moi assis sur le lit et je regardais en détail tout en tripotant et tout à coup il a fait pareil parce qu'il ne s'était jamais interessé vraiment, alors on s'est allongés et on s'est analysés les sexes.
Finalement je me suis fais livrer un siège-ballon de pilate pour travailler au bureau. Alors que je tape, je sautille pour me muscler et j'ai bien étudié la brochure pour voir les exercices de musculation vaginale.
Je me demande si Arielle Dombasle chie en amazone.
Un jour j'aurai mon blog.
Sinon profitez des soldes pour vous procurer ces chefs d'oeuvre à 6€, parus tous les deux en 1977 à quelques mois d'intervale, ils sont produits par David Bowie.

10/07/07 - 19:31

Oyé Oyé Oyé... Oh Yeah !

L' élèction de la reine de GA arrive.
Tous les candidats au titre sont priés de se rendre Place de l'Hôtel de ville à Paris ( ou sur la plus grande place de leur ville) le 15 juillet à 14h00, chacun muni d'une bouteille de Cristaline ( obligatoire pour homologation) vide.
A 14h00 précises commencera la première épreuve éliminatoire : Chier dans une bouteille vide.
Les candidats qui déborderont du goulot seront éliminés.
Les gagnants seront selectionns pour la deuxième épreuve et ganeront en sus un cd gravé de moi chantant le générique de "Marc et Sophie" en imitant la voix d'Etienne Daho.

07/07/2007

07/07/07 - 23:48

Et ceci constituera ma dernière entrée sur le site

Il fallait bien que je ponctue par elle. Madonna vient de tout déchirer au Live earth en 4 morceaux. Mon préféré "La isla bonita" avec Gogol Bordello dans une version "Le temps des gitans" où il ne manquait que les poules qui volent et pourtant dieu sait que je deteste cette chanson. C'est diffusé sur m6 à 00h00.
Attendez d'écouter la reprise de "Material girl" par Devendra Banhart & Mountain party



Pourquoi on ne dit pas combien c'est chiant de faire un site ? On devrait prévenir, il devrait y avoir des lois contre ça, je continue de galérer mais bientôt vous pourrez lire la suite sur Pheel.org.fr.
Mais bordel de merde bientôt est une donnée spatio-temporelle hyper relative qui l'est encore plus chez moi alors bientôt bah ça veut plutôt dire un jour.

06/07/2007

06/07/07 - 20:13

Crrrraaaaaacoucaaaasssss !!!!

Culture dernière.
Les Schtroumpfs et le Cracoucass. Derrière cette aventure rocambolesque on peut deviner une dénonciation de la société de consommation. Le cracoucass, oiseau de proie imaginaire, personnifie le grand capital qui s'abat sur le village des schtroumpfs et perturbe son équilibre économique basé sur le troc, l'échange de savoir-faire rappelant le temps où l'éducation de son prochain était monnaie d'échange.



Le Cracoucass represente l' Amérique tandis que les schtroumpfs représentent le communisme, c'est pour mieux tromper les censeurs que Peyo avait choisi leur couleur bleue à la place de la couleur rouge initialement prévue.
On peut s'étonner de ce village constitué exclusivement de mâles et où la seule fille est une creation maléfique de l'ennemi originel Gargamel afin de semer le desodre dans le village. La femme represente le mal et c'est en devenant blonde qu'elle devient gentille et la fap ou faps (fille à pédés schtroumpfs) de tout le village. C'est d'ailleurs le schtroumpf costaud avec son tatouage representant un coeur transpercé par une flêche sur son biceps qui évoque le mieux cette homosexualité latente à travers cet hommage subtil à Genet ainsi que le look bear du grand schtroumpf. Les maisons champignon > phallique, la petite queue bleue qui dépasse de leurs culottes blanches....
Comme dirait (tout le temps en fait) Olivier Niklaus "Les Schtroumpfs et le cracoucass" c'est aussi un merveilleux témoignage sur le passage à l'âge adulte.

Au revoir et à bientôt ailleurs.

06/07/07 - 08:52

N'habite plus à cette adresse.

Quand j'aurai moins la flemme*, je ferai mes cacas de mots ailleurs en attendant ça ne me manque pas et ce n'est pas plus mal.

*C'est pas gagné parce que c'est tellement agréable ! :)



Je discute ici, je blogue ailleurs.

 

Les MP3 proposés ici sont mis à la disposition des lecteurs uniquement pendant une durée limitée et ce, dans une volonté de promouvoir la musique. J' ose ésperer que ces "échantillons" peuvent donner envie d'acheter les disques. Mais si, malgré tout, en tant qu'ayant droit, vous n'acceptez pas ma démarche, contactez moi et les MP3 concernés seront immédiatement supprimés.

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