Viva España

En regalo, un corto metraje inedita de Almodovar, hecho para la TVE en 1984.

Court-mètrage inédit d' Almodovar pour la télévision espagnole en 1984
"Trailer para los amantes de lo prohibido"

Les bouteilles d'alcool pour enfants

C'est vraiment très bien, je ne bois plus que ça. C'est comme les bouteilles pour adultes sauf que là c'est pour les enfants donc ça ne compte pas, on peut en boire plein comme ça.
La première fois que j'en ai vu c' était dans un hôtel, quelqu'un avait oublié un frigo jouet ( je ne comprends pas comment on peut jouer avec un frigo-jouet, y'a des parents salauds quand même) dans la chambre et dedans il y avait ces petites bouteilles, j'ai d'abord crû que c'était des échantillons, genre on boit une goutte et aprés si on en veut encore faut payer.
J'ai reflechis et je me susi rendu compte que la taille était ergonomiquement adaptée à la main des enfants, le goulot plus large pour y coller une tétine.

La mort est-elle une icône gay ?

"La mort biologique est l'incapacité permanente d'un organisme à résister à son environnement. Cette définition permet de définir en miroir aussi ce qu'est la vie (dans sa définition la plus large) : la capacité à maintenir son intégrité malgré la pression de l'environnement (homéostasie)."


GA c'est un peu la mort en direct, quand on m'a demandé de suggérer des idées pour fêter les 7 ans du site, la première chose qui me soit venue à l'ésprit c'était de faire un montage vidéo avec des images de toutes les personnalités décédées ces 7 dernières années.
Il y a aussi des expressions complètement incompréhensibles comme "Ce sont les meilleurs qui partent en premier", jamais compris :( , les meilleurs qui arrivent premiers ça a beaucoup plus de sens non ? Surtout ici car c'est la course à celui qui annoncera un décés en premier mais c'est aussi contredit par le fait que ce ne sont pas toujours les meilleurs qui annoncent les morts du jour.
Je me demande si certains préparent à l'avance leurs nécrologies, en changeant juste le nom du defunt, ceux des films, des oeuvres...

A quoi ressemble la mort ?
Un squelette recouvert d'une cape, une faux dans les mains..la grande faucheuse ( non ce n'est pas Beatrice Dalle...qui elle aussi mourra un jour)

Un autre jour, il y a longtemps maintenant (donc pas hier...en juin)

Alors que je sortais de chez Surcouf à Daumesnil ( je deteste Surcouf, je deteste ce truc écrit à l'entrée " Entrée des surcoufistes" c'est atroce, je veux qu'ils meurent tous écrasés par des pots de yaourt "La laitière" géants..Surcouf c'est Conforama...brrr).

Alors que je sortais de chez Surcouf à Daumesnil donc ( parfois je me perds dans ma detestation des choses, c'est horrible ! Je suis en train de parler d'un truc et paf je pars sur un autre et je me lance dans une diatribe comme possédé par un démon païen)

DONC je sortais de chez Surcouf Daumesnil quand mon regard a été attiré par un immeuble sur le trottoir d'en face. En haut des statues representant des hommes nus dans une position proche l'extase, THE GAYEST THING EVER :

Hier

Hier j'ai vécu un vêritable cauchemar, j'ai même crû à un coup monté, un attentat contre ma personne. Ceux qui ne me connaissent pas ignorent qu'il y a une chose, une seule, que je deteste plus que tout au monde, une chose qui pourrait me pousser au meurtre, une chose qui provoque chez moi une réaction extrême, une chose qui fait passer toutes les autres choses que je deteste avec moins d'intensité pour des choses que j'adore. Cette chose c'est le bruit de la petite cuillère qui tape contre le pot en verre d'un yaourt "La Laitière", c'est aussi tout simplement quelqu'un qui mange un yaourt....écrire cela m'oblige à visualiser et je sens la colère monter en moi...contrôle.....
Hier, alors que je revenais du mégastore sur la ligne 1......Déjà là on peut noter que nerveusement j'avais quand même atteint un sommet puisque les Champs Elysées et les boutiques Virgin me debêctent ( Ce rouge et noir mais quelle horreur ! On dirait m6 en 1993) mais à 21h30 c'est la seule librairie ouverte. Bien mal m'en avait pris puisque je n'ai pas trouvé ce que je voulais. Je m'assois dans le métro, bredouille ( il faut utiliser ce mot, s'il vous plait : sauvons les mots !!) quand une dame prend place juste à côté de moi avec ses sacs Monoprix, ses courses pour la semaine (je suppose) à l'intérieur et là, LA !!! L' inimaginable ! Elle sort un pot de yaourt "La Laitière", une cuillère et vas y qu'elle commence à racler le verre, j'avais beau avoir mon casque sur les oreilles, j'imaginais quand même le bruit et c'est pire ( un peu comme la fraise chez le dentiste).
Il fallait que je fasse quelquechose pour faire abstraction, pour ne pas la tuer, j'ai donc sorti mon téléphone et j' ai commencé à essayer de comprendre comment ça marchait. Je ne sais pas ce qu'il m'a pris d' acheter un truc pareil, j'y comprends rien, c'est le couteau suisse des téléphones portables, il fait plein de trucs alors que moi je voulais juste "un téléphone avec une batterie qui lâche pas au bout d'une semaine". Résultat : galère. Depuis 4 jours je ne sais pas qui m'appelle et pour vérifier je dois faire circuler ma carte sim d'un téléphone à l'autre, non pas que je ne comprenne pas mais plutôt par flemme, parce que ça ne m'interesse pas cette technologie, la technologie c'est un mensonge, la technologie n'existe pas, ce sont juste des trucs en plus.
J'ai donc profité de cette occasion pour transférer les numéros dans le nouveau téléphone, "m'occuper l' ésprit...m'occuper l'esprit...ne pas penser à la cuillère qui fait "ting ting"".
Une fois le téléphone rêglé, je n'avais plus rien pour me divertir alors j'ai, dans un ultime élan de desespoir, tenté le tout pour le tout....J'ai parlé avec elle, si elle me parlait elle ne mangerait pas donc plus de "ting ting" y compris dans mon imagination. J'ai juste dit "Pardon excusez-moi", elle aurait bien trouvé un truc à me reprocher donc j'ai pas eu besoin de developper....et on a parlé de mon téléphone, j'ai pris la photo de son pot, discretement. Ma station : sauvé.

Tim Burton / Johnny Depp/

Esperons que cette nouvelle collaboration soit meilleure que "Charlie et la chocolaterie"...c'est une adaptation d'une comédie musicale de Stephen Sondheim ( le même qui a écrit les chansons de Madonna pour le film "Dick Tracy") et qui parle d'un barbier meurtrier à Londres...moi le terme "comédie musicale" ça me fait flipper :(

PETITION

Gorbatchev pour Vuitton

Private joke à WilliamSauron

Qui c'est ?

New Madonna "Candy shop" (Madonna/Pharrell) - "Going Down" ( Madonna/Timbaland/Timberlake)

La chaleur me colle les couilles

Non mais c'est nul à chier le dernier Harry Potter !
Si j'avais voulu lire "le Club des cinq", ben j'aurais lu "le Club des cinq", au moins c'est communautaire avec Claude la gouine.
Non mais franchement, ça valait bien la peine de nous emmerder pendant 7 ans. Enfin ça fait one down, maintenant il ne reste plus qu' à lire le dernier "Bridget Jones", celui où elle divorce parce que son mari la trompe avec une fille de 19 ans et à la fin elle meurt pendant une operation de liposucion la veille de ses 42 ans, sans enfants, sans amants et sans argent...c'est comme ça que finissent les célibattantes.

En lisant le blog de Mayhem, célèbre Céligaybattante, et plus particulièrement son article sur le rire en société, je me suis souvenu que je ne comprenais pas d'où venait le rire. Pourquoi rions-nous en faisant ce "Ah ah ah" plus ou moins fort et long selon le drôlerie de l' evenement qui a provoqué ce rire ? Pourquoi "Ahahah" ? Pourquoi pas "zrt zrt zrt" ou "fruch fruch" ? Pourquoi cette réaction physique sonore alors qu' un simple "comme c'est amusant" serait beaucoup plus explicite ?
D'où vient le rire ? Qui peut l'expliquer ? Qui a lu le "sciences et vie" qui en parlait ? (Parce que ça m' étonnerait qu'ils n'en n'aient jamais parlé !)

J'offre 3000 € à qui saura résoudre cette énigme

Panuflage en quatre qui s'élance à l'aube
Fameux pour être instinctif
Pas plus qu'une aiguille mais moins qu' un châ

Le tout est un petit polisson.

Kikoo lépute !

Bonjour je suis nouveau sur Comportement homosexuel point com !
Je collectionne les scaphandres de plongée et les gibecières dorées.

POUR L'AMOUR DE DIEU* (rien que ça)

Qu'une âme charitable s'occupe de l'installation de mon blog sur wordpress !

* Dieu est un de mes ami myspace.

La mairie de Paris recrute

L 'opération Velib' est un franc succés et la mairie de Paris remercie tous les parisiens de s'être aussi massivement interessés au projet. Cependant tout succés connait ses couacs, le problème du Velib' n'est pas qu'il soit moche ou pèse le poids moyen d'un homosexuel de 21 ans en 2007 (soit 22 kilos) NON le problème du Velib' c'est le parking !
Certains quartiers sont plus prisés que d'autres et souvent il ne reste plus de place aux heures de pointe, phénomène plus particulièrement remarqué dans le quartier du Marais. C'est en inaugurant Paris-Plage ce week end que le maire de Paris a trouvé la solution au problème. Alors qu'il observait les parisiens bronzer à plat ventre en maillot sur les bords de Seine depuis le Pont Neuf qu'il eut LA révèlation.
C'est pourquoi la Mairie de Paris lance l'operation " Prends mon cul pour un parking à Vélib'".
Tu es une grosse passive, tu cherches un job pour l' été, tu aimes lire toute la journée allongé sur le ventre ? Envoie ta candidature à :

Mairie de Paris
Direction des Ressources Humaines
Bureau du recrutement
"Mon cul est un parking à Vélib'"
2, rue Lobau
75196 Paris Cedex 04

Un bien beau post en effet !

Oui je sais....
Je suis homosexuel pour raisons médicales.
Quand j' étais petit j'avais beaucoup de colites. Le docteur a conseillé à ma mère de me faire régulièrement enfiler pour pousser mes crottes. Très vite ils sont tombés d'accord sur le fait que le remêde à ma constipation était l'homosexualité. Plus tard nous nous sommes rendu compte que je ne souffrais pas d'une quelconque infection ou malformation colonique mais que mes problèmes intestinaux étaient psychologiques, mon veritable problème était que je refusais de partager ma crotte avec le monde, je voulais la garder pour moi, j' étais constipé par égoïsme. Le médecin en conclu qu'il en allait de la radinerie comme de la constipation et que dans les deux cas, seule l'homosexualité était indiquée comme traitement.
Je raconte ceci parce que j'ai vu le "Hollywood Story" d' Elizabeth Montgomery "Ma sorcière bien aimée" et j'ai appris qu'elle était morte d'un cancer du colon, depuis, par empathie, je suis persuadé de souffrir du même mal.
Il faut savoir une chose à mon propos, je deteste le papier hygiènique de mauvaise qualité car il provoque une véritable secheresse rectale chez moi. J'ai toujours des petites lingettes pour bébé afin d' hydrater, parfaitement nettoyer et parfumer mes fesses. Je me suis rendu compte un jour en changeant mon neveu qu'on prenait plein de précautions pour nettoyer les bébés, que les restes de caca étaient infectieux etc....puis je me suis rendu compte que nous, adultes, nous contentions de papier toilette et c'est tout. Je trouve que la moindre des politesses c'est d' au moins passer l'aspirateur quand on reçoit des gens chez soi alors quid des fesses !
Pensez aux lingettes, c'est pas cher et on vous trouvera sympa de le faire.

La prochaine fois :

"comment, plus d'une fois, j'ai faillit me noyer en me lavant le visage"

PS : Si quelqu'un avait la gentillesse de bien vouloir monter ma page web avec wordpress à ma place, ce serait vraiment smart de sa part.

Le retour de la gourde

Oui je sais....
Mais c'est important quand même ! C'est le grand retour de la gourde dans les soirées. Chacun sa gourde qu'on peut personnaliser avec des stickers. La gourde ne doit contenir que de l'eau sinon elle sera refusée à l'entrée pour concurrence avec le bar. La gourde doit être attachée à la ceinture ou portée en bandoulière.

Puter sur Potter

Oui je sais, Harry Potter est le petit-fils de Voldemort, Lily ( sa mère) etait sa fille. Le cousin de Harry va voir apparaitre ses pouvoirs au grand desespoir de ses parents et Harry va découvrir que sa tante Pétunia cachait les siens. Les frêres de Ron vont devenir profs à Poudlard. Poudlard va être completement détruit. Hermione meurt, Haagrid meurt, Les membres de la famille de James Potter étaient des mangemorts.

Ouais je sais

Mais bordel je viens d'apprendre une nouvelle qui me fait vraiment MAIS VRAIMENT chier. On ne fabrique plus de Crousti-miel.
Non pas que j'aimais ça, je n'en ai jamais même mangé et c'est justement ça qui me met hors de moi ! On vient de me priver de l'envie hypothétique qui aurait pu me venir un jour de goûter à des crousti-miel. Cette perspective de vie dans un monde sans crousti-miel est effrayante. C'est ma liberté de choix, ma liberté d'homme, mon droit de l' homme à moi dont on m'a privé.
Petit à petit nos droits régressent et qui fait quelquechose contre ça ? Personne !!!!!

Et ça c'est la vêrité !

Oui je sais j'ai dit que je fermais mais bon je n'ai toujours pas fini (ni même commencé pour tout avouer) mon site. donc je suis encore obligé de déposer mes petites crottes ici ( Et ça me déplait autant qu'à vous alors soyons "adultes" et gérons la situation en toute dignité.....dignité qui semble vous faire vraiment défaut quand je lis vos blogs.....pardon)

Divisons en plusieurs sujets :
Le premier toujours federateur "Le temps qu' il fait".
"Non mais c'te chaleur j'vous jure ! Dire qu' y' a une semaine il pleuvait averse et ça sentait le chrysantheme....y'a plus d'saisons !"
En plus ça me fait de vilaines anglaises aux cheveux cette chaleur. Quand je suis arrivé au ciné j'ai pris Serge de court "Oui je sais, j'ai mes cheveux d'été". L'air sec plus douches multiples et voilà j'ai des rouleaux partout. Je me demandais aussi pourquoi Jérôme m'avait dessiné en roux, pourquoi Christophe s'est foutu de moi à cause de ce qui ressemble effectivement à un henné et les fameux "t'as fait un truc à tes cheveux ?" de tout le monde (y compris les taxis).....n'y faisant pas plus gaffe que ça je n'avais pas fait gaffe tout court qu' en effet j'étais roux. Je récapitule...avril 2007 : Comme Winona Ryder et Elvis je suis un faux brun qui se teignait les cheveux pour cacher le naturel chatain clair de ma toison de tête. Puis j'ai décidé qu'il fallait à mon âge, assumer ( surtout quand on voit comment on fini les deux autres : Elvis mort et Winona Ryder qui ferait mieux d'en faire autant pour garder sa dignité). J'ai décapé pensant que ça n'enleverait que la coloration noire mais ça a tout enlevé, mes cheveux ressemblaient à ces voitures qui on la carosserie de plusieurs couleurs. Bref j'ai coloré en sombre pour unifier, je croyais que ça avait marché puis avec le soleil j'ai l'air d'avoir Chewbacca mort au dessus du crâne.
Mes boucles à 02:10 aprés ma 4eme douche.

i'm the Wild One

Ouais j'suis toujours dans les cartons. Les déménagements c'est particulier on a comme le dit la grande Sage Nancy Wajsbrot " Toute cette nostalgie qui [vous] saute à la gueule" mais surtout on ne trouve plus les fourchettes qui sont souvent déjà dans nos nouveaux murs alors que les couteaux sont encore dans les anciens. Déménager c'est manger des sandwichs. Je me demande si je ne vais pas tout bonnement aller sur blogspot mais je me dis que si Procellus a réussi à faire son site avec wordpress je peux le faire aussi...un singe avec un tutu rose et des patins à roulettes pourrait y arriver s'il y est arrivé !

Mademoiselle Aurèle est une vraie femme, la preuve en images.

Le nouvel album de PJ Harvey sort le 24 septembre et s'intitule "White Chalk" (craie blanche) et en voici deux extraits en live le 7 juillet dernier à Manchester. "Silence" & "The devil" :

Adieu Yves St Laurent

Oyé Oyé Oyé... Oh Yeah !

L' élèction de la reine de GA arrive.
Tous les candidats au titre sont priés de se rendre Place de l'Hôtel de ville à Paris ( ou sur la plus grande place de leur ville) le 15 juillet à 14h00, chacun muni d'une bouteille de Cristaline ( obligatoire pour homologation) vide.
A 14h00 précises commencera la première épreuve éliminatoire : Chier dans une bouteille vide.
Les candidats qui déborderont du goulot seront éliminés.
Les gagnants seront selectionns pour la deuxième épreuve et ganeront en sus un cd gravé de moi chantant le générique de "Marc et Sophie" en imitant la voix d'Etienne Daho.

Et ceci constituera ma dernière entrée sur le site

Il fallait bien que je ponctue par elle. Madonna vient de tout déchirer au Live earth en 4 morceaux. Mon préféré "La isla bonita" avec Gogol Bordello dans une version "Le temps des gitans" où il ne manquait que les poules qui volent et pourtant dieu sait que je deteste cette chanson. C'est diffusé sur m6 à 00h00.
Attendez d'écouter la reprise de "Material girl" par Devendra Banhart & Mountain party

Crrrraaaaaacoucaaaasssss !!!!

Culture dernière.
Les Schtroumpfs et le Cracoucass. Derrière cette aventure rocambolesque on peut deviner une dénonciation de la société de consommation. Le cracoucass, oiseau de proie imaginaire, personnifie le grand capital qui s'abat sur le village des schtroumpfs et perturbe son équilibre économique basé sur le troc, l'échange de savoir-faire rappelant le temps où l'éducation de son prochain était monnaie d'échange.

N'habite plus à cette adresse.

Quand j'aurai moins la flemme*, je ferai mes cacas de mots ailleurs en attendant ça ne me manque pas et ce n'est pas plus mal.

*C'est pas gagné parce que c'est tellement agréable ! :)