- J'ai pris le train avec Axl Rose, on a mis la cassette de "Use your illusion II".
- J'ai fait du vélo avec Trent Reznor, je frottais mon sexe à sa cuisse et c'est lui qui pédalait. On remontait un parc en pente et il y avait des jeunes défoncés partout autour de nous, c'était un festival. Il a cherché un micro pour dire "Mon album est sorti aujourd'hui, achetez-le !" je me suis dit "Quel crâneur". On s'est arrêtés devant un camion, à l'arrière un jeune blondinet défoncé était au volant de sa voiture et le camion allait le décharger et il allait mourir. J'hurlais sur Trent de m'aider à retenir sa voiture, il m'a dit que c'était impossible et qu'il allait mourir, je lui ai dit "Bon on se tire je veux pas voir ça".
- J'ai regardé Blondie (Debbie Harry & Chris Stein) tourner le clip de "One way or another" dans un bureau de poste. Debbie Harry n'arrêtait de passer de ce à quoi elle ressemblait à 30 ans à ce à quoi elle ressemble aujourd'hui. Elle jouait du piano imaginaire sur le guichet de la Poste et tout le monde était hyper fier de participer à la video.
Quand je me suis réveillé il y avait Art Brut qui chantait en live "My little brother just discovered Rock n' Roll" et je me suis dit que j'avais eu du pot de m'endormir avec France Inter plutôt qu' NRJ...J'imagine déjà mes rêves de concours de Booty shake avec Beyoncé & Shakira.
Briser le rythme en ne suivant pas le theme du jour qui semble être "Mochetés, horreurs et autres débilités sans interêt" ma contribution du jour sera Elwood, gagnant du prix du chien le plus laid au monde.
Avant je pouvais immédiatement le sentir quand quelqu'un avait pris de la coke, ça faisait comme une main qui tordait les boyaux à peine la personne s'approchait de moi. Il se dégage d'eux une sorte de violence contenue mais il ne faut pas pousser loin pour que ça pète.
En penetrant dans la station de métro ça sentait le cul, ceci n'est pas une expression, ça sentait vraiment le cul alors je ne me suis pas étonné d'avoir eu à partager le trajet avec un trou du cul.
Ce que les mecs qui prennent de la coke ne semblent pas savoir c'est qu' ils ne sont ni plus malins, ni plus intéressants c'est juste la poudre qui leur donne cette impression, en réalité c'est comme si la bâche qui empêchait leur connerie de filer sautait une fois leur nez plein.
- J't'aime bien toi !
- Merci
- Tu sais, je peux m'assoir à côté de toi ? Tu sais des fois il pleut mais il fait beau
- hmmm hmmmm
- Tu vois il fait soleil et tout mais il pleut et on ne s'en rend pas compte. Il pleut tout le temps en fait même quand il fait très beau. Tu comprends ?
- Oui, oui
- J'savais que tu comprendrais, je l'ai su dés que t'es entré dans le métro.
- Ok lâche moi le bras c'est mon arrêt ( ça l'était vraiment)
- N'oublie pas hein ? Il pleut mais on le sait pas toujours.
Voilà, j'aimerais bien, par le plus pur des hasards, que ce type tombe sur mon blog, une fois clean et qu' il se rende compte à quel point il peut être con quand il sniffe et pis que tout penser être très profond en disant des conneries pareilles.
PS de plus tard :
Je tiens à remercier Serge, Benoit, Parklife, Kubrart, Snoop, Fawn, Benjamin, Fabien, Alicia, Lizmary, Mathieu, Graduate, Redbull de ne pas m'avoir dit "T'as un petit soucis !".
Au moment de partir de chez moi, je me suis dit "Pff, j'ai l'air crevé, j'aurais besoin de couleur" alors je me suis souvenu des petites lingettes autobronzantes offertes par la salle de gym que j'avais au fond du sac de sport, lingettes Comodynes dont je m'entêtais à voir Condylomes chaque fois que je voyais le packaging.
Un ptit coup de lingette avant de partir et zou.
Je viens de me rendre à la salle de bain pour me laver et franchement, comment pouvez-vous dire être mes amis alors que j'ai l'air de quelqu'un à qui on a balancé du Nesquick en poudre à la tronche, comme si une moto-crotte municipale m'avait craché son contenu à la gueule.
JE VOUS DETESTE !
Catherine Ferroyer Blanchard vient de m'envoyer son nouveau premier clip et c'est vraiment fascinant.
Catherine et ses Catherine lancent leur K7 2 titres ce soir à la Flêche d'or. C'est une Mort aux Jeunes aussi mais à la Flêche d'or.
Je pense que ma santé mentale est en jeu. Je n'ose plus me rendre sur ma page myspace car j'entends des feux d'artifice et j'ai beau chercher et rechercher partout la source, je ne trouve pas. C'est très inquietant, un peu comme hier soir en regardant ce documentaire sur Amityville sur Planete j'avais les poils des bras raides comme une coupe new wave. J'ai encore essayé de regarder "The Rocky Horror Picture Show" mais je me suis encore endormi au bout de 6 minutes , à chaque fois ça ne loupe pas.
En ce moment je fais des rêves étranges, Neimad m'a dit que lui aussi mais Neimad fait tout comme moi. Dans un de mes rêves je faisais l'amour avec Alain Delon JEUNE sur la banquette arrière d'une voiture et lui me parlait de Brigitte Bardot, qu'elle aurait été parfaite pour lui si elle n'avait pas été si conne..hôpital, charité...etc....
Mais ce qu'il y a de bien dans mes rêves c'est que je ramène toujours une ou deux idées de déco d'enfer. Il faut dire ce qui est on est envahis par les émissions de décoration à la con, je ne les supporte pas : ni la grosse de la 6 ni les emissions de Téva et alors celles de Paris Première encore moins.
Non la déco de mes rêves est vachement mieux. Par exemple j'ai rêvé que j'avais dans mon salon une statue de la vierge Marie énorme et rose fluo, elle était en plus phosphorescente dans le noir et elle portait une ceinture "GodToy"
reconstitution approximative :
Ben maintenant j'en veux une !!
Dans un autre de mes rêves j'avais une table de salon et toutes les chaises autour étaient en fait des petits chevaux de manège comme celui-ci :
Ben maintenant j'en veux aussi et puis quand je ferais des diners je mettrais un pompon au dessus de la table et il faudra l'attraper pour être resservi une deuxieme fois.
J'aimais bien aussi les lustres en crystal avec les pendants accrochés aux arbres dans le jardin
Ce livre, j'ai pas réussi à le quitter "Please Kill me" l'histoire du punk par ceux qui l'ont faite. Je l'avais acheté à la Fnac de Bordeaux l'année dernière quand j'avais mon lumbago et j'avais pas réussi à le lire depuis. Ben je l'ai déjà lu 2 fois depuis avant-hier.
"J'ai toujours crû qu'un punk c'est quelqu'un qui acceptait de se laisser enculer"
William Burroughs
Vous vous souvenez, il y a très longtemps, je ne sais même plus quand d'ailleurs, j'avais parlé de la mode du blanchiment anal, intervention esthetique repandue à Los Angeles....
Et bien voici les images.
Vous savez ce qu'il vous reste à faire pour vous débarasser de l'araignée en chocolat à votre rectum.
Mais cette photo me donne trop envie que ce soit déjà noël. J'ai comme de la mie de pain coincée dans l'oesophage depuis 1 mois et demi.
Combien de fois peut-on écouter un morceau en boucle par flemme de taper sur la touche stop ou next avant de faire une crise de nerfs avec bave et spasmes ?
Le Dr. Marc Siegel et Sheila Kurtz sont deux experts en graphologie qui ont analysé séparément la lettre envoyée par Paris Hilton à une fan depuis sa cellule de prison.
Leurs verdicts sont identiques : PARIS HILTON EST UNE DEMEUREE !
Sheila Kurtz : "J'avais rarement vu un adulte indépendant écrire avec une si faible capacité de compréhension. Il semblerait que cette personne ait besoin d'être prise en charge par un adulte en permanence. Ses "m" sont identiques à ceux que font les enfants de primaire quand ils apprennent à écrire. Il se pourrait que cette personne soit mentalement retardée."
"Dallas" est sûrement la série machiste par excellence et le mètre-étalon pour mesurer la virilité des hommes c'est l'alcool. Dans chaque épisode chaque nouvelle scène commence par un des personnages qui se sert un verre ( en général un bon gros verre à whisky, bien large) ou qui en propose un à son interlocuteur mais ce sont toujours presque uniquement des hommes, les femems refusent toujours. J.R devrait être complètement saoul à la fin de chaque épisode mais c'est Sue Ellen qui trinque. Si l'alcool prouve que tu es un homme à Dallas, l'alcoolisme prouve que tu es une mauviette. Sue Ellen est faible parce qu'elle ne tient pas l'alcool, Digger Barnes est un raté parce qu'il ne tient pas l'alcool.
Je me demande si toute cette série n'était pas sponsorisée par Jack Daniel's.
Tout ça pour dire que je ne crois pas un instant à toutes ces théses farfelues de "Sarko bourré" que la planète entière (via "Drunk french president") a pû observer en masse sur YOUMOTION et DAILYTUBE. Non de non, cette rumeur avait pour but de l'affaiblir, de le réduire, "il ne tient pas l'alcool ce sous homme" !
Je trouve cela complètement ridicule, absurde, grotesque, farfelue et tirée par les cheveux surtout qu' à cause de cela la vêrité qui est beaucoup plus inquiêtante est passée inaperçue.
Nicolas Sarkozy n'était pas saoûl, C'était un robot comme dans Mondwest. Ils ont échangé le vrai Sarkozy contre un androïde réplique parfaite, ce dernier n'était pas encore au point d'où les cafouillages. Tous les leaders du monde vont être remplacés par des robots petit à petit.
Mais restons concentrés sur "Premier jour de l'été" car je souhaiterais profiter de cette occasion pour parler d'une chose qui me terrifie dés que l' été arrive et je pense qu' en en parlant dés le premier jour il se pourrait que cela puisse servir de message préventif.
Tous les ans dés que les beaux jours arrivent et que la chaleur accable nos pauvres carcasses de mortels, les gens en profitent pour exposer leurs pieds. Jusque là rien de grave si ce n'était que certains ne prennent même pas la peine de vérifier si leurs pieds sont exposables, si l'hiver n'a pas fait de ravages .
Dés qu'il commence à faire beau, il me vient à l'esprit l'image de pieds chaussés de sandales remontant les marches du métro et plus précisément le talon de ces pieds que l'hiver a transformé en corne épaisse, orange, sèche et craquelée par endroits. Il s'agit d'un véritable fléau et étant donné qu' on nous prévoit une bonne canicule cette année (La ministre du logement* croise les doigts à ce sujet...ça avait bien résolus des problèmes de logement en 2003) j' anticipe avec effroi tous ces durillons, cors et petits orteils tous rognés qui vont s'exposer à nos regards innocents. Ces pieds atroces qu' on dirait plastifiés tellement ils ont pris la forme des chaussures transformant la peau en corne contendante.
Pourtant une pierre à poncer ne coûte pas très cher ni en argent ni en temps, un petit coup sur chaque pied et une petite crême hydratante ce n'est pas du luxe. Et qu' on ne vienne pas me dire "Ca fait pédé de s'occuper de ses pieds" parce que rien au monde ne fait plus pédé que de sucer des bites et ça ne vous empêche pas de le faire que je sache !
Je ne vais pas me lancer dans le débat sur les tongs et autres sandalettes de Palestine et Birkenstocks car toute ma haine ne suffira pas à empêcher leurs admirateurs à en porter.
Je demande simplement à ces derniers de bien vouloir penser un peu aux autres et de faire le necessaire en ce premier jour d'été afin d'éviter tout traumatisme visuel aux innocents.
Je pense aussi à ce type lors d'un picnic au parc Citroën qui exposait face à moi ses pieds affreux, oranges avec durillons à la voûte, j'en avais vomi dans ma bouche.
Quant à ceux qui auraient des mycoses ou autres ongles gris, vous ne plaidez pas votre cause et même par 45° C, n'enlevez jamais vos chaussettes.
Sur ce je vous souhaite un merveilleux été et que vos "vieux" meurent afin que vous puissiez hériter pour vous payer une pédicure avec ce que vous économiserez en taxes sur la succession .
D'avance, merci.
* Ministre que je soupçonne de cumuler toutes les maladies de pieds recensées jusqu'à aujourd'hui ainsi que de nouvelles non encore repertoriées.
PS : Le service minimum à la SNCF, c'est pas déjà toute l'année ?
Hier soir à court de clopes j'ai tapé dans ma reserve secrète, la tour de l'ordi. J'ai oublié de remettre la tour en place si bien que ce matin en sortant de la douche, courant pour répondre au téléphone ( oui des fois ça m'arrive de répondre. Ma batterie est morte et j'ai une autonomie de 2 minutes. Ca m'emmere parce qu'il y a quand même mieux à faire dans la vie que d'aller se faire chier dans une boutique de téléphonie où tous les vendeurs ont l'air d'avoir été recrutés sur arnaque.com). Bref mon tibia est entré en collision avec la tour et ça fait un mal de chien terrible.
Comme si ça ne suffisait pour ruiner ma journée dés 9h00, j' ai ensuite reçu au courrier la serviette de table d'Iceland et Vorpal, tâches de moules aux speculoos incluses et blague carambar/icelandic comprise : " "En littérature comme aux chiottes, Proust annonce souvent Kafka"."
Il faut absolument fermer les frontières avec la Belgique pour ne pas qu'il rentre.
Please, please tell me now...is there something i should know.
J'écris ce post avec un pied de la chaise en équilibre sur un "livre" de Danielle Steel. Ca m'a traumatisé de devoir jeter tous ces livres, MES livres qui avaient pris l'eau, au début j'en sauvais certains "oh c'est pas si grave s'il a triplé de volume et ressemble à une bouse de vache !" mais bon on aurait crû que j'avais un Marc Lévy dans ma bibliothèque aprés. Donc de guerre lasse, j'ai jeté, sans regarder pour ne pas avoir mal au coeur et comme toujours ce sont les meilleurs qui ont trinqué parce que tous les Putains de Danielle Steele que tout le monde s'entête à acheter chaque fois qu'on prend l'avion et qui finissent toujours non lus chez moi, ceux-là : rien ! même la pluie n'en n'a pas voulu.
Un peu dépité par cette mésaventure j' avais décidé d'écrire un scénario de slasher en 1 minute 30.
Le pitch : Le plus grand joueur de guitare au monde mais qui n'a jamais réussi à percer meurt éléctrocuté par son ampli Orange alors qu'il jouait "Stairway to heaven" dans son garage pour la 13eme fois de la journée. Mort sur le coup son ésprit est lui resté prisonnier du monde des vivants, prisonnier et amer. Il décide alors de se venger de tous ceux qui eux ont réussi, son fantôme maléfique s'en prend alors à tous les guitaristes qui voient les cordes de leurs guitares leur exploser sur les doigts en laissant de terribles marques de lacérations et des ongles noircis. Une véritable psychose s'empare du monde de la musique. Keith Richards intervient à la télé avec les doigts enroulés dans des bandes "L'instant est grave, j'ai peur, très peur". Plus aucun guitariste n'ose approcher une guitare, ceux qui le font sont entourés de gardes du coprs et à chaque fois l'accident se produit quand même. Bientôt plus personne n'ose jouer de la guitare et les concerts d' Air guitar prennent alors le relais mais il n'y a pas asser d'enregistrements pour tous les concerts d'Air guitar. On fait alors appel à un prêtre exorciste qui se lance à la poursuite du malveillant esprit.
Il faut qu'il y ait une scène ou des gamins font exploser des crottes de chiens grâce à des pétards de leur invention commandés à distance. ( evocation de mon enfance)
Et puis il faut que cette phrase soit prononcée " Il a décidé de devenir donneur d'organe de son vivant en tirant tout ce qui bouge"...peut-être comme phrase moralisatrice de conclusion car il y a un message dans ce film : "Bien mal acquis ne profite jamais" une dénonciation de la guerre d'Indochine.
au casting :
Benoit Hamon parce qu'il a le potentiel d'une star :
Damien Crosse la pornstar parce que c'est un ami et qu'il devrait faire carrière à Hollywood. Je le lui ai suggéré mais il m'a répondu :
Jun 19, 2007 2:27 PM
Flag as Spam or Report Abuse [ ? ]
Subject: RE: No Subject
Body: thanks pheel ;) I doubt hollywood would take me though
Alors il faut lui donner un coup de main.
Et puis Rosanna Arquette parce qu'il n'y a pas de film cool sans Rosanna Arquette (sauf le Grand bleu), elle jouera un chirurgien spécialisée dans la vaginoplastie qui se découvre étrangement douée pour la réparation des doigts des guitaristes.
Et puis je mettrai un newcomer dans le rôle principal. faudra penser à un rôle pour Beth Ditto.
Pour la B.O, mon amour Sufjan Stevens, puisqu'il a décidé de se mettre à la guitare éléctrique comme le prouve son nouveau morceau In the words of the governor
10% de la population américaine croit qu'Elvis est toujours vivant.
100% de la population française pense que Daniel Balavoine est bel et bien mort dont 5% (dont je fais partie) parfaitement satisfait qu'il en soit ainsi.
PS : Ce post n'était qu' une pietre excuse pour afficher une photo d'Elvis parce qu'Elvis me porte bonheur ( je fais partie des 15% des gens qui pensent qu'Elvis a des pouvoirs)
Il suffit d'être au premier plan pour que les casseroles arrivent. des paparazzis ressortent les photos de Nicolas Sarkozy , alors ministre de l'économie, complètement nu sur une plage des Maldives :
J'ai encore raté Xanadu sur Sci Fi. La plupart des gens s'en réjouiraient mais j'ai un côté masochiste du film de daube.
Le mot "pute" du jour :
N'empêche que grâce à la nomination de Fadela Amara au gouvernement on a pû entendre le mot "Pute" prononcé au moins 3 fois dans les journaux télévisés depuis ce matin et encore je ne compte pas les chaines infos.
Prince sort un nouvel album "Planet earth" et comme vous pouvez en juger, une fois de plus le visuel est à chier mais cela a toujours été le cas donc rien de neuf.
Par contre la très bonne nouvelle (pour moi) c'est qu'il s'est décidé à faire ce qu'il aurait dû faire aprés "Sign o the times", c'est à dire rappeler Wendy & Lisa parce qu' il faut dire ce qui est, les meilleurs albums de Prince sont ceux faits avec The Revolution (Wendy, Lisa, Dr Fink, Jesse Johnson, Sheila E...) aprés "Sign o the times" (dernier album officieux avec The revolution) il n'a plus fait que de la daube. Esperons que cet album soit à la hauteur de cette réunion inesperée malgré l'hideuse pochette.
Le magazine New York est sans doute mon préféré au monde et de la terre entière même. Hier je plaisantais en réecrivant l'histoire de la Gay Pride en évoquant qu'il n'avait s'agit à la base que d'un vaste plan drague afin que les homosexuels se reconnaissent entre eux. Ce n'est donc pas sans surprise que j'ai découvert l'article "Gaydar" dans l'édition du magazine New York de cette semaine. L'auteur, David France ( homosexuel) , y relate les dernières avancées en matière de recherches scientifiques sur les distinctions physiques trouvées chez les sujets homosexuels et le determinisme génétique et apparement nous serions physiquement différents des hétérosexuels. Souvent interessant et informatif, son article n'en n'est pas moins effrayant par moments quand on pense aux implications négatives qu'engendrent ces découvertes.
Il y a 100 ans, un sexologue allemand du nom de Magnus Hirschfeld disait qu' il ne fallait pas parler d'homosexualité mais de 3eme sexe. En effet il y aurait des différences génétiques et physiques entre un homme hétérosexuel et un homme homosexuel ( ainsi qu'entre une femme homosexuelle et une femme hétérosexuelle) et que les homosexuels seraient donc un troisième genre à part entière. Les theories scientifiques sur l'homosexualité ont majoritairement consideré qu'il s'agit d'un trait de caractère acquis socialement et qu' il n'existait aucun determinisme mais cela est en train de changer, non seulement il y aurait un gène de l'homosexualité mais en plus un gène qui donne l' "apparence" d'un homosexuel.
Des recherches prouvant l'existence de ce gene ont donné lieu à des découvertes farfelues. Par exemple, les homosexuels (masculins ou féminins) auraient 50% de chance en plus d'être gauchers.
Une des particularités physiques des homosexuels ( et des femmes hétérosexuelles) serait d'avoir l'annulaire plus long ou de taille égale à l'index tandis que chez les hétérosexuels masculins l'annulaire seraient plus court que l'index ce qui serait aussi le cas pour les lesbiennes.
Les autres particularités seraient que chez les homosexuels et les femmes hétérosexuelles les empreintes digitales seraient plus denses au pouce et au petit doigt de la main gauche. Leurs bras, jambes et mains seraient plus petits par rapport à leur stature qu'ils ne le sont chez les hétérosexuels masculins.
Une autre recherche menée par Anthony Bogaert du Kinsey Institute data indiquerait que les homosexuels auraient des pénis plus longs et plus épais que ceux des hétérosexuels mais ne s'étant fiés qu' aux déclarations des 5000 sujets étudiés sans avoir vérifié par eux-mêmes on ne peut en retenir qu' une seule chose : homos ou heteros les mecs mentent sur la taille de leurs bites :)
Simon LeVay un neuroscientifique anglais spécialiste du sujet parle de 3eme sexe voire de 4eme sexe pour les lesbiennes et en 1993 il a découvert une zone sur le génome humain qui pourrait être le lieu où se trouve "l'homosexualité" et depuis nommée Xq28. Richard Lippa, un psychologue de l'Université d' Etat de la Californie à Fullerton a poussé ses recherches sur des sujets volontaires afin de prouver la différence génétiques des homosexuels avec les hétérosexuels et une de ses découverte est plutôt particulière : les homosexuels masculins auraient les cheveux implantés au sommet du crâne dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
L'homosexualité serait donc biologique, en tous cas c'est ce que pensent bon nombre de scientifique dont J. Michael Bailey un psychologue de l'université de Northwestern " L'orientation sexuelle est-elle une chose avec laquelle nous sommes nés ou bien est-elle une des choses que l'on acquiert à travers son experience sociale ? Pour moi la réponse est claire. C'est quelquechose avec laquelle nous naissons".
Les chercheurs pensent que l' homosexualité peut être la résultante d'une interraction entre le foetus et la mère, on a identifiée une alteraton du flux des hormones mâles et femelles dues à des germes, le stress, des allergies ou la réponse de la mère visant à proteger le foetus face à une agression hormonale. Des recherches ont démontré que le deuxieme garçon né dans une famille avait 33% de chance en plus d'être homosexuel que son ainé et le suivant 33% de chance en plus que le second etc...cela prouverait qu'il y a une "mémoire maternelle" comme celle des anticorps visant à protéger automatiquement le bébé des hormones.
LeVay a découvert au cours de ses recherches qu'un faisceau dans une cellule de l'hypothalamus appelée INAH3 était deux fois plus grand chez les hommes hétérosexuels que chez les femmes hétérosexuelles et que la taille de ce faisceau chez les homosexuels hommes étaient de la même taille que celui de la femme.
Ces différences génétiques et biologiques tendent à confirmer qu' il n' existerait pas deux sexes comme on l'a toujours crû mais tout un tas de genres différents entre les deux selon le taux d'hormones auxquels le foetus aura été exposé. Il n'existerait pas une homosexualité en tant que telle mais plusieurs homosexualités.
Ce qui me choque dans toutes ces revelations c'est l'idée que l' homosexualité masculine et féminines ne soient qu' une inversion des sexes comme le disait Freud, c'est à dire que les homosexuels ont des comportements féminins et les lesbiennes des comportements masculins.
Un des scientifiques va jusqu' à nier l'existence d'un determinisme sexuel chez la femme qui prouverait que les lesbienne sont différentes des homosexuels ( en plus d'avoir des os plus longs que les femmes hétérosexuelles) et quid de la bisexualité ?
Enfin et surtout ce qui me dérange c'est l'effet pervers d'une telle découverte, si l'homosexualité était biologique, génétique, il se pourrait alors qu'elle soit considérée par des esprits malveillants comme une maladie génétique et donc "guerrissable" ou pire même, nous pourrions assister à une politique eugéniste si l' on pouvait déterminer, en plus du sexe, l'orientation sexuelel future du bébé in utero.
Si d'un côté ces découvertes extraordinaires tendent à démontrer que l'homosexualité n'est pas une déviance, un pêché ou que sais-je d'autre mais bel et bien une réalité biologique on ne peut ignorer comment cette nouvelle pourrait être détournée et voir apparaitre un traitement "anti-homosexualité". Il y a déjà eu l'année dernière une experience dans un laboratoire américain qui visait à changer l'orientation sexuelle de moutons en manipulant leurs genes. Cette experience qui fût un echec avait été dénoncée par de nombreuses associations de défense des droits des homosexuels car elle visait au départ à trouver un palliatif à l'homosexualité.
PS : J ai oublié de dire que l'article disait aussi que les homosexuels étaient en même temps plus masculins et plus féminins que les hétérosexuels.....
Je consulte rarement le JDI et encore moins souvent depuis les élections. Ras le bol de lire des articles fleuves sans interêt, cela en est arrivé au point où les pro-Sarkozy m'ennuient encore moins que ceux qui publient de longs posts contre lui. Ils ont fini par se rejoindre dans l'inutilité et le potentiel parasitaire. Le pire reste quand même l'exposition de photos pseudo erotiques, qu'elles aient été glanées sur d'autres sites ou qu'elles soient le chef de " photographes" qu'on pourrait croire aveugles si l'on en juge par la qualité de leurs "oeuvres".
Tout cet étalage de bidoche me fait plus penser à de la boucherie qu' à de l'art :
Le probleme du JDI c'est le côté "Tout à l'ego" de certains profils qui sont là pour aller à la pêche aux commentaires. Je n'ai jamais considéré GA comme un site de rencontres mais comme un site de blogs peut-être est-ce parce qu' il n'y a jamais vraiment eu quelquechose de baisable ici mais en tous cas une chose est sûre c'est qu'il n'y a vraiment plus rien à lire maintenant. Ce qui est encore plus désolant c'est qu'ils sont comem les cafards, il suffit d'un seul pour attirer tous les autres. Résultat le JDI ressemble à un magazine gay gratuit. Il faudra m'expliquer l'interêt de poster des photos de mecs à poil, la bite à l'air......
Non ce n'est pas un post "C'était mieux avant" c'est un post "C'est vraiment la merde maintenant". :)
J'avais arrêté de regarder "Desperate housewives" au début de la 3eme saison par lassitude ( combien de fois peut-on supporter de voir Teri Hatcher faire les mêmes gaffes avec gags visuels sans avoir envie de lui claquer la face jusqu'à s'en décrocher le poignet ? ), j'ai regardé ou plutôt tenté de regarder l'épisode d'hier et je me suis rendu compte que quelquechose avait changé depuis que j'avais arrêté de regarder la série ( pas le scénario malheureusement) et c'est ceci :
"Bram Stocker's Dracula" de Coppola est un de mes films préférés mais je viens de réaliser en le ragrdant que dans toute la première partie Gary Oldman qui joue le comte Dracula ressemblait à Glenn Close
Alors qu' en ce mois de juin le monde n'en fini plus de célébrer la Gay Pride, il me semble important de rappeler l' origine de cette manifestation.
Tout commence en 1969 à New York City, Christopher Stonewall est un mannequin vedette pour la marque de vêtements masculins américains Botany 500.
Depuis son enfance il est irresistiblement attiré par les autres garçons mais il ignore deux choses :
- La première : Que tous les garçons ne sont pas attirés par les autres garçons et que pour avoir des relations sexuelles et amoureuses avec un autre garçon il faut que cet autre garçon soit lui aussi attiré par les autres garçons
- La deuxième : Comment reconnaitre un garçon attiré par les autres garçons quand en 1969 rien ne ressemble plus à un garçon attiré par les autres garçons qu' un garçon attiré par les filles.
Cela donanit lieu à de véritables quiproquos lorsque Christopher Stonewall se promenait dans la rue et qu'il arrêtait les garçons à qui il hurlait en pleine face qu'il avait enve de faire du sexe avec eux. Très souvent (pour ne pas dire presque tout le temps) ça ne se terminait pas très bien.
A chaque echec de ce genre , Christopher était déprimé et se sentait être moins que rien. Il allait alors toujours se réfugier dans le petit café que tenait sa tante Miss Stephen Whittaker dans le quartier de Greenwich Village. Ce jour de juin 1969, alors qu'il était accoudé au bar en train de se lamenter sur son sort à haute voix, un client vint s'assoir à côté de lui et lui dit ceci : " - Moi aussi je suis homosexuel et moi aussi j'ai du mal à reconnaitre les autres homosexuels dans la nature". A ces paroles tous les autres clients du bar se mirent à déclarer leur homosexualité ainsi que leur difficulté à reconnaitre un autre homosexuel. Ils furent tous soulagés et l'histoire aurait pû se terminer ici puisque maintenant qu'ils savaient qu'ils étaient tous homosexuels ils n'avaient qu' à avoir des relations sexuelles entre eux. Cependant ils réalisèrent qu'ils se cotoyaient depuis longtemps et que jamais aucun d'entre eux n'avait essayé d' en séduire un autre parce qu'ils étaient tous trop moches et n'avaient aucune envie d'avoir des relations sexuelles entre eux ( un peu comme à une MTG). Mais ils tombèrent tous d'accord pour dire que l'union faisait la force et décidèrent de sortir tous dehors en groupe et de marcher en annonçant leur homosexualité afin que d'autres garçons homosexuels se joignent à eux et ainsi, tous les homosexuels de Manhattan seraient identifiés et ainsi chacun pourrait en choisir un qui lui plaisait.
Le premier défilé fut catastrophique puisqu'une fois sortis du cortège ils n'arrivaient plus à distinguer qui était homosexuel de qui ne l'était pas. Chacun fini par rentrer chez lui.
Le lendemain, Christopher Stonewall était en pleine séance photo pour Botany 500, le mannequin feminin qui l'accompagnait était une brésilienne originaire de Rio qui l'invita à diner chez elle. Dans son appartement de l'east village, cette brésilienne avait des coiffes du carnaval de Rio exposées au mur. Aprés quelques Martini, Christopher Stonewall pris une des coiffes à plumes et sorti dehors, il fut arrêter par 6 beaux garçons qui lui demandèrent "Oh you're gay ! " ce à quoi il répondit par l'affirmative ( même si les 6 beaux garçons en question parlaient de son état d'ebriété). Même pété au Martini, ce fit tilt dans la tête de Christopher, il se precipita dans le café de Miss Stephen Whittaker et fit part aux autres de sa découverte et c'est ainsi que le week end suivant, tous les homosexuels défilèrent avec des coiffes à plumes du carnaval de Rio. Bien qu'ils pouvaient à présent repérer les autres homosexuels dans la nature grâce à cet artifice, ils se rendirent compte qu'une fois coiffés de la sorte ils n'avaient plus du tout envie d'eux mais devant le succés festif de la manifestation il décidèrent de recommencer tous les ans.
Grâce à sa découverte Christopher Stonewall fût célébré et on donna son prénom à une rue dans le village "Christopher St" ainsi que son nom à un quartier : "Stonewall".
La semaine prochaine dans "Histoire de l'homosexualité"
Jean Marais, le premier homosexuel français à avoir existé et comment pour cette raison on a donné son nom au quartier homosexuel de Paris.
Xenu est le nom de la planète de laquelle viennent les amis extra-terrestres des scientologues
Les scientologues sont télépathes et pensent avoir des super-pouvoirs. Ils s'entrainent afin de parfaire leur technique à l'aide de petits exercices comme celui-ci qui s'appelle "Crier aprés un cendrier" et qui consiste à crier aprés un cendrier.
Un temps de chien pour un week end électoral. Que faire ? Et bien je vous propose des travaux manuels pour être à la pointe de la mode japonaise.
Regardez ces pendentifs signés Tiny Azure disponibles sur le site Tokyomade.
Le principe est simple : un dessin que vous ferez volontairement enfantin et qui exprimera un sentiment qui vous est cher car ce pendentif sera un "charm", un porte-bonheur qui enjolivera votre vie.
Mais à 35 $ et 48 $ c'est un peu excessif pour quelquechose qui n'aura que plus de valeur ( on n'achète pas les sentiments...enfin c'est 20€ de plus mais c'est simulé) fait par vous, de vos petites mains.
Ainsi, en plus de sauver un dimanche qui s'annonçait bien morne vous aurez la fierté d'avoir confectionné de vos mains ce magnifique ornement et fait que week end pluvieux rime avec week end heureux.
Pour réaliser ces magnifiques pendentifs, il faut d'abord un dessin, faites-le vous-même ou bien piquez-en un chez Etasseureuh, Maeren, Ever, Chadan ou whoever...WHATEVER !
ATTENTION !
Les objets à inclure doivent être secs et ne pas contenir d'air
Les matériaux qui se dilatent beaucoup comme le métal par exemple donnent de mauvais résultats , ils ont tendance à se décoller de la surface de la résine et un effet argenté le long des pièces se produit...
Et non il n'y avait aucun sous entendu sexuel dans ce que vous venez de lire.
Mode d'emploi
1/ Utiliser un petit moule en matière plastique spécialement prévu à cet effet ou fabriquer soit même le moule en Rhodoïd, bois mélaminé ou Formica (la matière pas le clubber en slip) .Dans le cas présent, nous utilisons un moule réalisé en bois mélaminé
- Couler une première couche appelée "semelle" d'environ 2cm d'épaisseur. Pour définir la quantité de résine, calculer le volume et multiplier par la densité : (1,2), par exemple, pour couvrir une surface de 10cm2 avec 1 cm d'épaisseur il faut 120 g ou 100 cc. Mélanger la résine avec le catalyseur (compter 1% de catalyseur soit 1g ou 20 gouttes pour 100 grammes de résine.
2/ Dés que la résine est prise ( environ 3 heures) couler une deuxième couche très fine de 3 à 5 mm d'épaisseur et poser les objets. Laisser durcir totalement .
Il n'y avait aucun sous entendu sexuel ou scatologique dans ce que vous venez de lire.
3/ Couler une troisième couche de résine jusqu'à ras bord .
5/ Quelques heures après, le bloc est démoulé. Si il à été coulé dans du Rhodoïd, celui ci se décolle parfaitement en laissant la surface de la résine lisse et brillante(7) .
Si le bloc n'est pas parfait , il peut être poncé et poli sur toutes ses faces, passer d'abord un gratoir (4) puis des abrasifs à l'eau de plus en plus fin (5) ,polir ensuite avec de la pâte ou avec un produit de rénovation pour le cuivre (miror) manuellement ou avec un disque de tissu monté sur une perceuse électrique.
Voici, pour ceux qui ont du mal à comprendre, une démonstration vidéo :
Notre Paris Hilton à nous....en (encore plus) Cheap ( c'est dire) :
"La chanteuse et comédienne Ophélie Winter, interpellée mercredi matin à Neuilly (Hauts-de-Seine), a été relâchée après quelques heures de garde à vue à Nanterre dans le cadre d’une enquête sur un trafic de drogue.
Ophélie Winter, 33 ans, a été interpellée à son domicile, de même qu’une autre jeune femme de 31 ans, dans le cadre d’une affaire dans laquelle plusieurs personnes ont déjà été écrouées. Les deux femmes ont été placées en garde à vue à Nanterre dans les locaux de l’Office central de répression du trafic de stupéfiants (Ocrtis).
Les deux femmes ont été interpellées dans le cadre d’une enquête commencée fin 2006 sur un trafic portant sur d’«énormes quantités de cocaïne et de cannabis», confiée à la police judiciaire de Lille par la juridiction interrégionale spécialisée du tribunal de grande instance de Lille.
La chanteuse apparaîtrait dans le dossier «comme simple consommatrice», contrairement à l’autre jeune femme interpellée mercredi, a-t-on précisé de source policière. La police a précisé qu’il n’était pas sûr que l’interprète du tube «Dieu m’a donné la foi» soit poursuivie dans l’immédiat."
Libération 14 juin 2007
Je vends de la drogue pour ceux que ça interesse. Cocaïne, Pcp, Crystal Meth, X, hero etc....
Devant l'affluence de la demande ( le mauvais temps ça file un d'ces bourdon général !) je dois limiter les doses à 2 par personnes.
J'accepte Paypal ( TanteHenriette@hotmail.com).
J'aime beaucoup les téléfilm "catastrophe" ("Tremblement de terre à Los Angeles" avec Yasmin Bleeth par exemple) et j'en cherche des copies VHS sur Ebay.
" Je vends de la drogue aux pédés" 1976
Sinon je me suis dit que ça faisait longtemps que je n'avais pas posté de MP3 de trucs pas encore sortis et d'autres dont vous ignoriez jusqu'à l'existence alors je me suis dit que je n'allais pas le faire aujourd'hui....ni demain...un jour peut-être.
Happy Birthday to moi ! Ah oui vraiment merci !!! M'en souviendrai d'çui-là !
J'ai une sainte horreur des étagères et bibliothèques en tous genres : c'est moche, moche, moche !!! ( je pense sincèrement que le mobilier nous veut du mal et qu'Ikea et consorts sont des agents de Lucifer)
Alors quand j'ai vu qu'il y avait une cheminée soi disant condamnée dans la chambre, je m'étais dit "trop cool !". Ca faisait trop bien-super, bon je n'avais pû y mettre que mes préférés, les tous pourris étaient planqués ailleurs, tous pourris et la chick-lit américaine, les Barbara Cartland et mes cahiers de coloriage aussi, il n'y avait que les livres prétentieux pour faire bien, le mec culturé quoi !
Seulement la cheminée n'était que SOI DISANT condamnée et surtout pas étanche.
Résultat il a plu comme vache qui pisse sur ma culture littéraire. Il faut voir "La philosophie dans le boudoir" de Sade transformée en grosse éponge industrielle...et qui pue aussi !
Et puis les autres aussi.....
Merci. Vive la France. Tout ça c'est encore la faute à Sarkozy !
Le Telegraph rapporte que le Pentagon a dépensé 5 millions de £ sur 6 ans afin de mettre au point une bombe chimique qui aurait poussé leurs ennemis à devenir homosexuels et à ressentir un désir irrepressible les uns pour les autres.
Le même Pentagon tente de développer depuis 1945 une bombe "c'est qui qu'a pété ?" afin de destabiliser ces mêmes ennemis.
Encore plus con que le Da Vinci Code :
C’est le nouveau best-seller absolu aux Etats-Unis. Sous forme de livre et de DVD, « The Secret » pulvérise les records de vente. Et pourtant ce n’est pas un roman, mais un essai qui se prétend sérieux et scientifique. L’auteur, Rhonda Byrne, une productrice de documentaires, a interviewé une brochette de charlatans notoires qui sont devenus millionnaires grâce à leurs « enseignements » sous forme de livres, conférences, stages hors de prix, apparitions dans les talk-shows TV et bien sûr sites et blogs sur le net. En méditant sur toutes ces billevesées, Rhonda Byrne a découvert le principe fondamental de l’univers, qu’elle nomme « Loi de l’Attraction », prétendument fondée sur la physique quantique. En résumé, les choses similaires s’attirent mutuellement, et les choses contraires se repoussent. En physique, c’est pourtant exactement le contraire, les pôles opposés s’attirent et les pôles similaires se repoussent. Mais peu importe. Selon l’auteur, les pensées positives influent sur le monde et entraînent des effets positifs, et vice versa pour les pensées négatives.
Vous voulez devenir riche ? Pensez-y très fort, et le fric vous tombera du ciel. Vous êtes pauvre et malade ? C’est à cause de vos pensées négatives. Bref, la ènième version de la bonne vieille « méthode Coué » à la dernière sauce new age et pseudo-scientifique. Alerte à tous les gogos : cet ouvrage triomphal va certainement être publié en France sous peu.
On a vraiment tort de dénigrer autant la télévision, c'était très snob il y a 4 ans du coup c'est complètement hype maintenant mais pas n'importe quoi, pas n'importe comment.
Déjà on a perdue l'habitude du manque d'interactivité de ce média, je m'en suis souvenu aprés avoir passé 15 minutes à zapper entre "Le Grand Bleu" et "Les dents la mer 2" ( ça a dû en faire des calembours à la sortie un titre pareil) qui passaient en même temps sur deux chaînes concurrentes du cable. 15 minutes à zapper frénétiquement sur la télécommande comme s'il eut s'agit d'un joystick dans l'espoir de voir le gros requin débouler gueule ouverte sur Jean-Marc Barr et Jean Reno et les regarder crever comme ils le méritent. 15 minutes pour comprendre que malgré les écrans plats, la HD etc..la télé reste un média archaïque. Mais c'est comme tous les moyens de communication, il faut s'en servir intelligement. On garde TF1 pour "Confessions intimes" parce que c'est une émission incroyable, en regardant "Confessions intimes" on comprend mieux "la vague bleue". "Confessions intimes" c'est une émission politique, un sondage sortie des urnes.
Il y a bien sûr toutes les émissions de télé réalité et surtout les émissions de variétés ou les talk shows comme celui de Cauet, à chaque fois c'est la même impression d' habiter une autre planète, l'occasion de mesurer toute la différence qui existe entre la réalité de 53% des français et moi. Les 3/4 du temps je ne sais pas qui sont les invités ce qui me donne le sentiment de me réveiller d'un long coma ou de revenir de l'étranger. Dans les émissions genre "Nouvelle star" ce sont souvent les chansons dont j'ignorais complètement l'exitence. Une fois encore la télé m'aide à mieux comprendre les résultats politiques récents ce n'est effectivement pas ma France, c'est celle de la majorité, je suis donc une minorité.
Il y a le câble qui offre une fenêtre sur le monde entier et là ça devient grave. Bien sûr il ne faut pas rater "Relooking extrême", voir ces 3 soeurs horribles qui se surnomment elles-mêmes "Les soeurs dindons" et qui explosent de joie lorsqu'elles apprennent qu'elles vont être charcutées pour ressembler à des héroïnes de soap operas, je retiens la phrase merveilleuse exclamée par l'une d'entre elles à l'annonce de leur participation à l'émission "Je vais enfin avoir des dents !".
Pourtant ces derniers jours ce sont deux documentaires qui m'ont marqué. Le premier diffusé sur Planète Choc "Obsession XXL" d' Alistair Cook. L' histoire : Comment certains hommes engraissent littéralement leur partenaire jusqu'à la difformité, voire jusqu'à la mort et pourquoi ces femmes acceptent un tel sort. On y voit cette femme qui pesait 400 kilos pour assouvir les fantasmes morbides de son compagnon, telle un épaulard etendue sur son lit, incapbale d'être autonome et ne comprenant pas pourquoi elle était si faible et se laissait manipuler ainsi. Son compagnon la filmait et se masturbait en regardant les images " elle est si belle !" mais elle confiait qu'ils n'avaient aucun rapports sexuels car ses cuisses étaient trop énormes pour pouvoir faire quoi que ce soit. Finalement un médecin décide qu'il faut faire quelquechose, que sa vie est en danger, il lui met un anneau gastrique et elle redescend à 190 Kilos, son compagnon ne la regarde plus "il ne me désire plus". Finalement il decidera de construire une maison adaptée au poids de sa compagne pour l'inciter à revenir à ses 400 kilos : tu n'auras plus besoin de te déplacer, tu auras une vue imprenable sur les montagnes". Là aussi on mesure toute la différence qu'il y a entre ces gens et la réalité.
Autre documentaire, autre chaine, même consternation : "Une maison à Tanger" de Benoit Jacquot qui relate la rénovation de la villa marocaine d' Arielle Dombasle et BHL par l'architecte Andrée Putman. C'est décadent, là aussi on mesure toute la différence qui existe entre la réalité et ces gens là. Arielle Qui déambule dans sa villa en s'emerveillant, chacun flattant l'égo de l'autre "Vous ètes merveilleuse!". La mairie de Tanger avait pourtant portée plainte contre le couple à cause de l'edification d'un mur protégeant la nudité de la Dombasle lorsqu'elle va bronzer sur sa terrasse et qui du coup coupe la vue sur la mer à tout le voisinage. Le mur est toujours là.
Où se trouve la différence entre le documentaire et la télé réalité etant donné que dans ces deux documentaires il s'agit de deux réalités certes différentes mais qui existent réellement, c'est leur réalité. On reste perplexes car heureusement ce n'est pas la notre pas plus que ne l'est celle de Cauet ou de "confessions intimes" et je préfère ma réalité aux leurs.
Cependant ni eux ni moi n'avons raison, il n'y a pas une vêrité, une réalité, chacun fait sa vie alors dans ces conditions là comment pouvoir accepter qu'il n'y ait qu' une seule politique ? Devant cette évidente diversité que devient la notion de démocratie ?
Dimanche je n'ai pas été voter, pas envie. Oui je sais que des gens meurent pour avoir le droit de voter et moi je donnerai bien ma vie pour pouvoir voter avec l'envie de le faire, ne serait-ce qu'une fois au moins.
De mes deux cartes qui arrivent à terme il n'y a que celle de la salle de gym que je vais renouveler tant le PS me dégoûte, tant ils sont incapables de regarder leur caca malgré le fait qu' on leur mette le nez bien dedans. Tant qu'il y aura des Fabius, des Melenchon et même des Royal, je ne peux adhérer à ce parti, à ces idées ou plutôt ce manque d'idées, de perspectives. Les gens sont là pourtant, je pense à Benoit Hamon et à tant d'autres mais tant que les indécrottables en qui plus personne n'a confiance ni envie de donner leur confiance ne se casseront pas pour le bien du parti et des militants, je préfère regarder le phénix se consumer jusqu' à sa disparition complète et totale il n'y a que comme ça qu'il pourra renaitre de ses cendres. Dimanche j'irai voter, utile comme on dit mais c'est bien la dernière fois.
C'est décidé les 13 & 14 juillet j'irai au festival Summercase. Aprés avoir étudiés tous les festivals estivaux c'est celui-là que je vais faire. Il faut dire qu' il y a un argument imparable : PJ HARVEY et un autre argument imparable : BETH DITTO !!!!
Sans compter tous les autres : Arcade Fire, Flaming lips, !!! etc....
L'occasion aussi de tuer Mika et Ugly Allen.
Le tout avec mon poto = ROAD TRIP !!!!!!!!!!!!!!!!
Je vais voir Polly Jean !!!!!!!!
Polly jean is not my lover she's just a girl who plays her guitar and when she does it's like sweet custard !! HIIHI AOUWWW !
Pour Thanksgiving 1978, la chaine CBS et George Lucas avaient décidé de produire une émission spéciale....And boy THAT was special ! :)
Le sujet : Chewbacca doit impérativement retourner sur sa planète pour les fêtes ( "life day") mais le millenium falcon est en rade.
Comment dire ? Est-ce que cela a été tourné et produit en pleine période de trips hallucinogènes ? (entre "La guerre des étoiles" et "l'empire contre-attaque")
George Lucas a même déclaré à propos de ce "special" de 2h00 "Il restera dans les coffres de Lucasfilm et si j'en avais le temps je détruirais chaque copie existante au marteau de mes propres mains".
C'est tellement mauvais que c'est un indispensable pour toute personne désirant avoir une "pop culture" en bêton !
Il y avait en plus des "guests" Béa Arthur ( des "Golden Girls" aka "les craquantes" qui chante et danse...huhuuh) et Diahann Carroll (Dominique Devreaux dans Dynastie) qui apparait au petit frêre de Chewbacca quand on lui met un séchoir-casque sur la tête. Jefferson Starship. La princesse Leia qui chante....des perles je vous dis !!!
Mais qu'allaient-ils donc faire là ? C'est tellement mauvais que même Darth Vader a refusé d'y participer ( sa scène où il danse le disco a été coupée).
Un court résumé en 10 minutes pour mesurer l'étendue des dégats
La technologie n'a jamais cesse de dépasser ses limites et le virtuel est sur le point de devenir plus réel grâce à ce nouveau procédé qui permet d'ajouter le goût aux images !!!!
Vous ne croyez pas cela possible ? Et bien pourtant ça l'est !
Vous etes incrédules ? Essayez donc vous-mêmes en léchant cette boule magique qui apparait sur votre écran :
Avant j'avais puis aprés non. Possible mais pas trop faut-il savoir que temporairement, non sans dire. Ca équivaut à 3 fois la vie, 3 fois le poids d'un cerf. Parfois il faut mais sans pour autant. Alors donc quoi ? La question est bonne mais la réponse reste muette.
L'important c'est de s'assoir.
20 ans aprés leur arrivée, les Visiteurs contrôlent complètement la planète. Grâce aux avancées technologiques et médicales qu'ils ont apporté avec eux ils ont fini par conquérir à leur cause la majorité des humains mais la résistance existe toujours et cette fois-ci ils ont découvert un nouvel allié venu lui aussi d'une autre planète...mais est-ce vraiment un nouvel allié ou un nouvel ennemi ?
Alors que je me demande encore si je vais aller à Rock en Seine, je tombe sur ça:
Blondie, Tiga, Hot chip, The Rapture, Junior boys, Felix da housecat, Patrick wolf, Bonde de role, Digitalism, Gilles Peterson, Fujiya Miyagi, Horse meat disco, New Young poney club....
se réveiller avec une migraine qui est toujours là en fin de journée est certainement la chose la plus chiante qui puisse arriver aprés (ou avant) avoir un petit bouton dans le nez qui fait atrocement mal.
Je me suis réveillé avec un casque, la totale : l'impression d'avoir reçu un coup de poing dans le nez, mal à la machoire, aux pommettes, à la nuque et aux yeux et pourtant il a fallut bosser.
2 Aspirines et un caca ( j'ai remarqué que mon mal de tête s'était un peu apaisé aprés mon caca).
En ce moment je vais bien, je le précise parce que j' agis un peu bizarrement. Je ne vois plus personne depuis un moment et je sais que certains s'en inquiètent (non je ne fais la gueule, non vous n'avez rien fait de mal). Juste ressenti le besoin de me recentrer sur moi, besoin de me reposer, de dormir aussi car j'adore dormir, lire quand j'ai pas trop mal aux yeux en fin de journée et glander aprés le boulot.
Et puis je suis comme ça aussi, j'aime bien avoir des périodes de replis, je suis super sociable mais j'aime bien aussi le silence et ne rien foutre.
Et puis il y a aussi le pollen qui me tue, soit je ne prends pas d'aerus ( mon anti allergène) et je n'arrête plus de me gratter, d' eternuer et de me moucher ce qui complique mes journées soit je prends l'aerus et dés que j'ai fini de bosser il n'y a plus personne tellement je suis cassé. La nature est hostile, je vous le dis.
Etant donné que je suis pour la méthode forte, je m'entraine à affronter mes peurs. J'ai donc épinglé ce poster en face de mon lit
Cindy Sherman déguisée en clown afin de surmonter ma coulrophobie.
Aujourd'hui dans l'histoire du cinéma : le porno.
Etant donné que ce blog se trouve sur un site à connotation homo du sexuel, commençons par "Boys in the sand" de Wakefield Poole, le premier film gay à avoir atteint le succés commercial dans le circuit "mainstream" en 1971 ( et unique film porno à avoir eu sa critique dans le New York Times avec "Gorge profonde"). Alors forcément j'ai été curieux de découvrir de quoi il s'agissait, je m'attendais à un truc typique des années 70 : grosses touffes, moustaches, pattes d'eph, décors en polyester et papier peint marron-orange à motifs carrés. Rien du tout ! Pas même une scène sur une peau de bête au coin du feu. Par contre des scènes y'en a....Aujourd'hui les scènes d'introduction pré-introductions durent maximum 2 secondes, là ça dure 3 plombes avec des plans "cheesy" proches du poster avec coucher de soleil. L'acteur du film était le petit copain du réalisateur. L'année suivant Fred Halsted sortira "L.A play itself" qui est aujourd'hui archivé au Moma ( musée d'Art moderne) de New York.
Mais ce qui reste le sommet pour moi c'est "Le sexe qui parle" de Claude Mulot (1975) avec Pénélope Lamour. Une femme mariée qui s'emmerde se réveille un matin avec son sexe qui lui parle, un sexe obsédé qui se met à diriger sa vie sexuelle sans qu'elel ne puisse intervenir.
Il y a aussi eu les fameux "Grindhouse" movies, que nous ressortent Tarantino et Rodriguez et surtout le fameux "Pink angels" de 1971, un groupe de bikers gays.
C'est lundi, pas grand chose à raconter si ce n'est que j'ai oublié l'anniversaire de Kubrart samedi et celui de KenPark aka Parklife le 31. Lo siento mucho mais bon tout le monde a décidé d' être gémeaux aussi ( moi y compris).
Des petites pépites pour commencer la semaine. D'abord je tiens à dire à ceux qui n'ont pas encore regardé l' épisode des Sopranos d'hier que c'est dla bombe bébé !!!!
Pour commencer "Lick the star" le premier court mètrage de Sofia Coppola sorti en 1998 où elle parle déjà de ses thèmes favoris : des filles qui se font chier !
J'ai ensuite montés ensemble les 3 courts réalisés par John Malkovich pour la créatrice anglaise Bella Freud (petite fille de) dans lesquels on peut apercevoir Arielle Dombasle en prof de maintien, Peaches dans son propre rôle et skin de Skunk Anansie en figurante (désolé pour la qualité)
Aujourd'hui Paris Hilton commence sa peine de 26 jours prison pour récidive de conduite en état d'ivresse. Je suis sûr qu'on peut trouver d'autres chefs d'accusation.
J'avais envie de poster une photo ridicule de Michaël Jackson (pléonasme) alors il me fallait une raison de le faire, j'ai donc décider de montrer les subtilités de la traduction.
Aujourd'hui "Bad". Pas la meilleure chanson de Jackson mais certainement une des plus ridicule. Passons sur le clip ridicule tourné par Scorcese. Les choeurs ridicules qui donnent vraiment envie de croire qu'il est "Bad", ses appels à un certain Shimon (Perez ?) et le fait que j'ai toujours l'impression qu'il dit "Ouzbeck". Et bien j'adore ! Il y a eu la parodie "Fat" mais on aurait pu faire aussi "Mad" et même "Fag" parce que voilà, en prenant les paroles originales écrites par Jackson on se pose des questions sur le sens du morceau. "Bad" etait-elle un hymne à la sodomie ? Je vous laisse juger ( il s'agit bien d'une traduction littérale sans changement du texte).
1er couplet
Your Butt Is Mine
Gonna Take You Right
Just Show Your Face
In Broad Daylight
I'm Telling You
On How I Feel
Gonna Hurt Your Mind
Don't Shoot To Kill
Come On, Come On,
Lay It On Me All Right...
Ton cul m'appartient
Je vais te prendre comme il faut
Montre ta face
en plein jour
je te le dis
comme je le sens
Je vais t'exploser la tête
Je tire pas pour tuer
Viens ! Viens !
Pose le sur moi, ok..
2eme couplet
I'm Giving You
On Count Of Three
To Show Your Stuff
Or Let It Be . . .
I'm Telling You
Just Watch Your Mouth
I Know Your Game
What You're About
Je te donne jusqu'à 3
pour pointer ton cul
ou laisse tomber
Je te préviens
fais gaffe à ce que tu dis
je te connais
et ce que tu aimes
3eme couplet
Well They Say The Sky's
The Limit
And To Me That's Really True
But My Friend You Have
Seen Nothing
Just Wait 'Til I Get Through . . .
On dit que le ciel est la limite
Et je pense que c'est vrai
Mais mon pote
t'as encore rien vu
Attends que j'en ai fini avec toi !
Bientôt* des mp3 !!! Yeah !!!!
* Bientôt est une unité de mesure du temps tout à fait relative qui l'est encore plus chez moi.
Il y a des choses qui ne s'expliquent pas notemment comment par un bizarre concours de circonstances je me retrouve intrônisé passionaria de la Gay Pride. Cela fait beaucoup rire les gens qui me connaissent étant donné qu'il y a deux ans j'avais tenu les mêmes propos qu'Enholio dans son post et j'avais reçu plus de 20 commentaires de soutien et aucun contradicteur. Connaissant comment se passent les débats sur GA et combien les gens restent calmes, pondérés et argumentent de façon construite créant une discussion intelligente et une joûte verbale enrichissante, ex : Post > "J'aime pas le poisson", 159 commentaires > " Que ta mère crêve d'une rubéole foudroyante !", je me suis dit "Non mais comment qu'il va se faire lisser les plis du kiki au fer à repasser çui-là !".
Je me souviens de la première Gay Pride que j'ai vue, c'était au cinéma dans "In bed with Madonna", on voyait ses danseurs participer à la GP de New York en 1990, un transexuel se balladait déguisé en Bunny tout en tortillant du cul, un des danseurs paradait en short. A la même époque ma soeur me sortait dans les lieus gays de la capitale pour me montrer d'aprés elle " ce que c'était d'être gay" et elle voulait tellement que je le sois comme elle voulait absolument un accessoire indispensable pour sortir ( disons le blanc de Chanel très populaire à l'époque) et moi j'avais eu la même réaction devant ce passage du film qu' au Boy en voyant Bézu tripoter un type dans le carré VIP : Ce n'est pas moi ! Je ne veux pas être ça !!!! A 14 ans tu rêves d'autre chose. A 18 ans j'ai vue ma première Gay Pride, par hasard, j'étais Bd St Michel ce samedi-là et les chars défilaient, il y en avait un avec des Beefcakes surhormonés, tout en cuir, chaps et strings qui gigotaient sur leur char au son de "sans contrefaçon", une fois de plus je me suis dit (et même crié) en mon for intèrieur : "C'est pas moi ça !! J'veux pas !!!!".
Je n'ai jamais compris ce qu'on appelle "La culture gay", je pensais (et pense toujours à certains égards) qu'il s'agissait plutôt de sous culture avec ses icônes de pacotille et où mauvais goût était rebaptisé Kitsch.
Sortir avec un type qui ne s'assumait pas et qui du coup m'a mis dans un placard dans lequel je n'avais jamais été m'a beaucoup appris. Au début j' ai d'abord réagis comme tout e personne révoltée : chercher un bouc émissaire et quel meilleur bouc émissaire que la fameuse Folle ?
La folle, la grande folle qu'on accuse de tous les maux, personnification de tous les clichés attribués à l'homosexuel : la tata, la tapette, Zaza Napoli, la cousine, la main qui remue comme un éventail. Il y a chez les homosexuels la même peur d'être catalogué "Folle" que la psychose d'être catalogué beauf chez les hétérosexuels. Bizarrement pour les beaufs les homosexuels sont tous des folles et pour bon nombre d'homosexuels les hétéros sont tous des beaufs. Pourtant il y a beaucoup de beaufs chez les homosexuels et personnellement je trouve beaucoup plus navrant ceux qui se réclament comme étant "Pédés-Hétéros" que la folle, d'ailleurs l'un n'existe que parce que l'autre existe et du coup ils sont liés l'un à l'autre.
C'est ce qui m'a dérangé dans ce débat ici, l'idée qu'il pouvait y avoir de bons et mauvais pédés.
"Pas de folle", c'est ce qu'on peut lire sur 80% des annonces de rencontres. "Je ne suis pas folle vous savez !","Regardez-moi cette grande folle !", la follophobie c'est l'exorcisation de tous ses maux : "brûlons les folles !". Mais pourquoi tant de haine ?
C'est la peur d'être identifié à "ça" dans une société où on colle facilement des étiquettes, enfin de société il est plus question de la nature humaine si l'on croit les théories de l'information quantique, tout ce qui nous entoure ne serait qu'information et nous n'en aurions l'idée qu'à travers ce que nous en savons d'où l'etiquetage. Le fond du problème de la follophobie c'est bien un déficit d'image, quand on est sûr de soi, de qui on est (et cela ne concerne pas que sa sexualité c'est donc valable pour tout le monde en général) on n'en a rien à secouer que des mecs paradent en shorts et plumes dans la rue !
Ca me rappelle le conflit des feministes entre elles qui en ont marre de l'image de la vieille hippie qui pue le patchouli avec poils aux jambes et aux bras qui elles-mêmes étaient en réaction contre la femme-objet pimpante.
Etre fier d'être gay ? Ce n'est pas une honte non plus et justement ça me fait penser au genre de réponse qu'on peut entendre quand on fait son coming out , ça (ce n'est pas une honte) et le fameux "Oh ben ça ne se voit pas !" et voilà le coeur du problème : chez la folle ça se voit !
Alors franchement je n'ai rien à dire. Je n'ai pas la science infuse alors mon avis je me le garde ( je ne suis même pas sûr d'en avoir un d'ailleurs) je n'ai pas de leçon à donner ( de quel droit ?). J'ai appelé Mlle Aurèle à Florence qui m'a dit " Quand j'ai commencé à militer j'étais vraiment contre le travestissement, un an plus tard j'étais le seul à être en plumes sur le char!".
Au départ la gay pride servait justement à sortir de cette clandestinité pour montrer que nous étions nombreux et non pas une simple minorité, aujourd'hui c'est toujours vrai et quand on voit combien nos droits regressent, qu'un député de la majorité puissent tenir des propos homophobes et continuer de se présenter aux éléctions, que les crimes homophobes se multiplient malgré une loi contre l'homophobie je me dis qu'il est important que nous soyons nombreux à ces marches parce que c'est un acte politique, c'est montrer que nous sommes nombreux et un pouvoir avec lequel il faut compter. La forme si décriée est le fait des participants ET des absents, plus ils seront divers et mieux chacun sera representé. Ca résume bien ce que je pense à ce propos et sur la politique en général : si quelquechose ne nous plait pas il ne faut pas simplement gueuler et attendre que quelqu'un d'autre prenne les choses en mains, ça ne suffit pas se plaindre dans son coin pour que les choses changent, le seul moyen de créer le changement dans le sens que l'on désire c'est d'en être l'instrument en prenant les devants.
J'ai aussi mes différends avec la "communauté" gay quand elle est hétérophobe voire mysogine, l' histoire du Tango m'a choqué ( couple hétéro agressé par la patronne) ou cet hôtel australien qui vient d' interdire son accés aux hétérosexuels ET aux lesbiennes, mla propension des gays à croire que tous les mecs sont gays aussi " si tu devais choisir entre coucher avec ta mère ou coucher avec un mec tu choisirais quoi ?" " Heu un mec !" " Ben voilà t'es gay !". Je deteste le communautarisme en général parce que je suis humain avant d'être homosexuel et que je ne considère pas que la sexualité de quelqu'un doit définir tout le sens de sa vie, je ne supporte pas l'idée de vivre dans un univers entièrement gay tout comme je n'aimerais pas vivre dans un monde complètement hétérosexuel ou un monde complètement blanc parce que le monde n'est de toute façon pas ainsi, le communautarisme c'est fermer les yeux pour ne voir uniquement que ce qu'on veut voir. Je suis pour la diversité et défiler à la gay pride ce n'est pas seulement montrer la diversité des homosexuels mais surtout la diversité des êtres humains en général et chacun a sa place et surtout que la chose la plus insupportable contre laquelle il faut lutter c'est la discrimination pour ce que l'on est. Parce que chaque individu est une minorité en soi.
Pour finir il faut savoir que le jour où nous perdrons nos droits, les homophobes ne regarderont pas si on est à plumes, à poils, en jogging ou "banalisé" pour eux nous sommes tous des pédés et nous finiront tous dans le même convoi.
Peu importe l'emballage donc, du pop corn même dans un sachet Chanel ça reste du maïs soufflé.
Quand j'ai reçu ce message par chat, je ne sais pas pourquoi mais je me suis dit que je n'avais pas parlé du décés de Jean-Claude Brialy, peut-être était-ce parce que je n'avais pas trouvé de photo adéquate.
Je remercie donc ce tchateur anonyme pour ce magnifique cliché, que j'ai envie d'appeler "RIP BRIALY" :
Elli Medeiros qui sort des remixes ineptes de "soulève-moi", elle aurait mieux fait de sortir un meilleur album. Je cite Serge quant à sa prestation dans "Aprés moi" de Gaël Morel " Le visage tellement lifté qu'on croirait qu'elle a des genes asiatiques". C'est dommage parce qu'elle est capable de mieux ( en attendant elle fait des sacs pour Xuly Bet...oui il existe encore)
Ma mère, Debbie Harry sort un nouvel album le 7 août "Necessary evil" (1-Two Times Blue 2-School For Scandal 3-If I Had You 4-Deep End 5-Love With A Vengeance
6-Necessary Evil 7-Charm Redux 8-You're Too Hot 9-Dirty & Deep 10-What Is Love
11-Whiteout 12-Needless To Say 13-Heat Of The Moment 14-Charm Alarm 15-Jen Jen
16-Naked Eye 17-Paradise) dont est extrait le très new wave Two times blue ( qqpart ça me rappelle "just like heaven" de Cure).
Petit rappel pour ceux qui ignorent (les cons !) qui est ma mère :
Et puis Madonna qui s'est trouvé un nouveau groupe à adorer, elle a trainé son mari à leur concert à Londres hier soir ( un indice sur le son du prochain album ?)
Un graffiti "Faggot" (pédé) sur cette affiche en plein quartier de Chelsea ( très fréquenté par la communauté gay new yorkaise)
Be afraid, be very afraid !! Rupert Murdoch, l'homme d'affaire australien naturalisé américain,ultra nationaliste, ultra conservateur et ultra liberal, francophobe ( on lui doit la cabale anti français aux Etats-Unis depuis 2003) etc.....propriètaire de Fox news et du New York Post entre autres s'apprête à racheter le Dow Jones ( l'indice de la bourse de Wall street) ainsi que le Wall street journal. C'est une très mauvaise nouvelel pour ceux qui ignorent tout de ce monsieur et du Dow Jones.
L' artiste italien Francesco Vezzoli présentera à la 51eme Biennale de Venise son nouveau projet auquel participent Sharon Stone et Bernard-Henri Levy. Il s'agit de deux spots de 60 secondes chacun parodiant la campagne presidentielle américaine de 2008.
Sharon Stone joue Patricia Hill un ersatz d' Hillary Clinton et Bernard-Henri Levy joue Patrick Hill. Francesco Vezzoli a été assisté par Mark McKinnon qui fut le conseiller stratègique en publicité de W. Bush et qui travaille actuellement pour le senateur John Mc Cain et Jim Mulhall qui faisait partie de l'équipe de Bill Clinton en 1996. A travers ce projet Vezzoli veut parler des "stratègies de manipulation dans la communication politique". Arielle Dombasle a été refusée au casting.
Pourquoi un remake d'Hairspray le film culte de John Waters avec Divine et Debbie Harry ???
C'est au moins l'occasion de revoir enfin Michelle Pfeiffer et John Travolta traveloté
Les MP3 proposés ici sont mis à la disposition des lecteurs uniquement pendant une durée limitée et ce, dans une volonté de promouvoir la musique. J' ose ésperer que ces "échantillons" peuvent donner envie d'acheter les disques. Mais si, malgré tout, en tant qu'ayant droit, vous n'acceptez pas ma démarche, contactez moi et les MP3 concernés seront immédiatement supprimés.
