30/04/2007Ce que je saisc'est que je ne sais pas. A lire 3 jours de JDI, c'est tout ce qui me vient à l' esprit. Tout le monde semble avoir un avis sur tout moi je n'ai d'avis sur rien et j'en suis fier. Fier de ne pas savoir, fier de mon ignorance et de tout ce que je ne sais pas. Plus j' apprends, plus je découvre et moins je sais. Ce que je sais aussi c'est que j'aime bien ne pas savoir parce que du coup j'ai encore tout à apprendre et j'adore apprendre. L'autre chose que je sais c'est que jamais je ne saurai tout mais qui sait tout quand l'homme n'a découvert que 5% de tout ce qu'il y a à savoir et moi 0,01% de ce que l'homme a découvert.
Voilà je suis heureux de ne pas savoir, de ne pas avoir de certitudes parce que mon ignorance c'est ce qui me permet de ne pas être con en affirmant ce que je ne sais pas comme c'est trop souvent le cas et ça fait toujours une chose que je sais de plus que vous.
27/04/2007Post scritumJe vous écris depuis le XVIeme arrondissement de Paris pour vous dire qu' aujourd'hui c'était l' anniversaire d' Arielle Dombasle. Contrairement à ce que vous lirez ailleurs elle a eu 51 ans aujourd' hui. Voilà, il fallait que celà soit dit . C comme Condylome" Je vais écrire le dictionnaire de mes mots préférés"
Sonia Rykiel "A nous Paris " 24 avril 2007
Vous aimez bien les ragots de la mode hein ? Stephen Robson, le bras droit de John Galliano a été retrouvé mort d' un arrêt cardiaque chez lui (lire overdose), son corps n'a été retrouvé par les pompiers que 4 jours aprés sa mort. Le groupe Dior déjà en froid avec Galliano, envisage de s'en debarrasser.
Le petit dictionnaire des mots préférés de Sonia :
Smegma ou "fromage de bite" :
Smegma est un terme médical d'étymologie latine (1819, du latin smegma, « détergent », du grec smekhein, « laver, essuyer, nettoyer ») qui désigne de manière générale la sécrétion d'une glande sébacée. Ce terme sert en particulier à désigner la substance blanchâtre et caséeuse (ayant l'aspect du fromage), composée de débris de cellules épithéliales mortes et de sécrétions sébacées lubrifiantes, qui s'accumule souvent sous le prépuce ou dans la région vulvaire autour du clitoris. Le smegma est produit de manière naturelle chez la plupart des mammifères, mâles et femelles - y compris les êtres humains - et sert à nettoyer et lubrifier les organes génitaux.
Chez l'homme, des glandes sébacées situées sur la surface interne du prépuce produisent des sécrétions qui servent à lubrifier le prépuce et à humidifier le gland. Si ces sécrétions s'accumulent à long terme dans la cavité préputiale, elles peuvent se combiner avec des cellules de peau morte, et donner une substance malodorante. L'opinion médicale considère qu'une accumulation excessive de smegma doit être évitée, à cause des complications que celle-ci peut entraîner.
Le smegma accumulé entre le gland et le prépuce peut notamment s'infecter et provoquer ou aggraver un type d'inflammations du gland, connues sous le nom de balanites, qui est l'une des causes de phimosis (difficulté à rétracter le prépuce du gland). Des études médicales ont longtemps prétendu que l'accumulation de smegma était plus répandue chez les partisants de Nicolas Sarkozy, mais des études récentes tendent à montrer qu'une telle corrélation n'est pas prouvée sauf chez les GayLibs.
Le meilleur moyen d'éviter l'accumulation de smegma consiste simplement à laver fréquemment la région concernée à l'eau tiède, de préférence sans utiliser de produits à base de savon, qui peuvent enlever le film gras (film hydrolipidique) recouvrant naturellement la peau, et ainsi favoriser le dessèchement de la peau du gland, voire provoquer des dermatites atopiques. On peut également choisir de se faire pomper le gland par un SDF affamé.
Comme le smegma s'accumule sous le prépuce, sa présence est plus rare et moins détectable chez les hommes circoncis. Des débats existent sur les mérites de la circoncision et le caractère bénéfique ou nocif du smegma. Si l'absence de smegma est fréquemment employée comme argument hygiénique en faveur de la circoncision, la perte de lubrification naturelle apportée par les sécrétions sébacées qui s'ensuit peut causer sécheresse et écorchures du gland.
C'était le petit dictionnaire des mots préférés de Sonia. Pourquoi les adaptations de comics sont toujours ratées ?Aujourd' hui "Painkiller Jane", agent secret pour une agence encore plus secrète. Elle traque les personnes génétiquement modifiées pour le compte de l' agence, elle-même est génétiquement modifiée puisqu'elle a le pouvoir de guerrir de ses blessures. Ok là, comme moi vous vous dites : X-men wolverine et limite Dark angel. Ben oui mais en naze !
Autant la bédé a l'air engageante...
Autant la série qui en a été tirée est toute pourrie. Un peu de C.S.I, un peu d'X-files, un peu de Dark angel, un peu de mutant X, beaucoup de merde et VOILA !
C'est chiant et ce n'est même pas visuellement interessant. Kristanna Loken ( la méchante dans "terminator 3" et lesbienne proclamée) joue le rôle principal. Sci-fi a donc peut-être son nouveau Xena. Mise en abyme" J’ai réalisé que je me sentais oppressé principalement dans mon quartier, il faut vraiment que je déménage, j’en ai marre des touristes, des pédépouffes, des poseurs, j’ai envie d’un coin plus tranquille où quand je sors de chez moi j’ai pas l’impression d’être la dernière des merdes parce que je n’ai pas le bon t-shirt / fais du sport / ou que le vent me décoiffe, c’est très con mais je ne ressens ça que dans le centre de Paris, et vu que j’y vis bah je ne sors qu’un jour sur 5 dans la journée en moyenne, je suis névrosé merci je sais."
Neimad
"C’est marrant, vivre dans le quartier me fait le même effet. Quand j’étais un banlieusard qui passait quelques soirées par semaine dans le Marais, ça ne me gênait pas, je n’avais pas de complexes ; aujourd’hui, il faut que je me force à m’en foutre quand je suis mal habillé ou pas en forme au moment d’aller à Monoprix.
Je pensais que c’était le fait d’avoir été provincial pendant dix-huit mois qui me pesait, mais c’est peut-être bien le quartier qui fait ça — qui est hostile aux geeks, sans doute.
Ou alors, c’est l’âge."
Garoo
Bon, c'est vraiment la preuve que vous etes des pédettes. Un mec n'en a rien à foutre du qu'en dira-t-on et pourquoi donc ? Parce que personne n'a envie de niquer avec un mec qui a le dernier t-shirt à la mode, un poseur etc....ou alors en cachette et sans s'en vanter.
Vous faites partie de ces mecs qui font des détours pas possibles pour éviter de passer devant "Les marronniers" ? Alors que les "dindes" en terrasse qui crachent sur les passants ont souvent plus de gel sur la tête que de matière grise à l'interieur, sans compter le petit sac type "baise en ville" amélioré porté en bandoulière : très anti-sexe ça !
Parce que la pétasse gay, elle parle mais qui la nique ? Personne ! Sa vie c'est une chanson de Chimène Badi " C'est toujours les autres qu'on baise" , "je suis toujours la bonne copine"....
Sortez avec vos t-shirts pourris, vos auréoles sous les bras, vos muscles de biafrés, vos coupes de cheveux approximatives ( franchement on fait pas la difference avec une coupe Tony & guigui à 300€) parce que vous baiserez toujours plus que celui qui passe son temps chez H&M, qui a un sac Prada ou qui fait 3h00 de cardio par jour.
Ces gens-là ne vous voient pas dans la rue, ils ne voient personne, ils regardent si les gens les regardent c'est different. Porter une marque en évidence c' est un besoin de montrer une certaine importance qui n'a d' importance qu' à leurs yeux et aux yeux des autres imbaisables et ils bavent ensuite entre eux pendant que les autres baisent.
Il faut savoir s'arrêter devant "Les maronniers" lâcher une bonne caisse sonore et généreuse et continuer nonchelament son chemin en dodelinant du cul pour éviter la matière fécale qui peut couler. Il ne faut pas être plus pétasse que les pétasses car toute pétasse a une faible estime d'elle-même, c'est pour ça qu'elle ne sort qu'en troupeau et bave sur les autres pour se donner de l'importance mais au bout du compte personne n'a envie de se la taper parce que personne n'a envie de se faire démolir. Les mecs préfèrent baiser avec des mecs qui ne payent pas de mine mais qui ne vont pas leur pourrir la tronche ensuite car baver sur les autres c'est sexuellement inhibant.
Donc voilà, les gars, sortez avec vos têtes de cul parce que c'est la garantie que vous allez en avoir !
PS : Ah oui, je fais 3h00 de cardio, des U.V, je porte du American Apparel mais j' adore aller faire mes courses à Monoprix avec une grosse tâche de sueur qui va du bas ventre aux genoux comme si je m' étais pissé dessus. Je porte des t-shirts de marque pour faire du sport parce que c'est tout ce à quoi ça sert, il faut tuer le luxe avec de la transpiration !
"Si on fait attention à ses affaires luxueuses, on ne mérite pas de les avoir, c'est fait pour vivre" Karl Lagerfeld. :)
Sinon c'est quoi votre bière préférée ?
26/04/2007Au secours la droite revient !Ce matin rue Réaumur :
De vieilles affiches de Chirac, VGE, Mitterrand etc.....J'ai googlisé et j'ai eu l'explication, il s'agit d'un groupe de bloggers qui sévissent sur blog trotter.
Leur dernier coup :
Gratuit"Oh ! Un opposum !"
Via Pink is the new blog
Les gardes écossais chargés de protéger la reine ont été pris en flagrant délit de biture. Ne portant que leurs vestes d'uniforme, leurs chapeaux en poils pubiens et des chaussettes, ils se sont filmés en train de danser la quequette à l'air, se tripotant les uns les autres. Dans une autre vidéo un des gardes pratique une fellation à un autre pendant que celui qui filme lui tape sur les fesses. Dans la vidéo ultra-censurée sur le site du Sun on peut voir celui qui filme tripoter le kiki d' un autre garde...enfin on devine parce que y'a des gros "Scottish Sun" partout où c'est interessant :(
Les gardes ont été identifiés et jugés ( il s'agit de militaires quand même).
Moi je dis Hi hi hi hi Absolute GarbageShirley Manson travaille encore à son album solo avec Beck, Jack White & Billy Corgan ( Le premier morceau devrait apparaitre sur la compilation "Emergency Darfour"). Garbage est retourné en studio pour enregistrer de nouveaux morceaux, peut-être à paraitre sur la compilation "Absolute garbage" à sortir le 4 juin. Humm...
Etant absolument fan du premier album et mon interêt pour le groupe s'étant dissipé au fur et à mesure d'albums lourdingues, ultra-produits etc...je ne sais quoi en attendre. Ce que je sais c'est que le premier album est un petit chef d'oeuvre :
Et que les faces b de cet album étaient à la hauteur ( parfois même supérieures ) de celui-ci :
Faces b - 1996
"Stupid girl" live aux Vh-1 fashion awards en 1996, à cette occasion le groupe avait changé le titre par "Stupid boy" et on peut voir un bout des tétons de Shirley à la fin :ultra sexy !
""Stupid girl" c'est notre version d'"Express yourself" de Madonna mais en plus subversif" Shirley Manson 1996
Shirley à la guitare "My lovers box" live 1996
Message à caractère informatifJe ne souhaite pas recevoir ce genre de message. Merci.
Non à la censure !!!!! A diffuser le plus largement possible :
"Serge Portelli, magistrat, vice-président au tribunal de Paris,
président de la 12e Chambre correctionnelle, auteur de nombreux ouvrages. Ci-joint un
texte qui vient d'être "empêché de publication avant les élections",
concernant le bilan de Sarkozy. Diffusez largement ce livre sur le bilan
de Sarkozy. Ce livre vient d'être censuré par l'éditeur MICHALON qui a subi
des pressions. Il doit donc être diffusé par internet, pas encore sous
total contrôle. Merci de faire passer ce document à tous vos contacts,
à lire donc et à diffuser. Serge Portelli est membre du syndicat de la
magistrature. Son livre "Ruptures", dressant le bilan de Sarkozy au
ministère de l'intérieur, devait être publié par Michalon... qui vient
mystérieusement d'y renoncer au dernier moment, empêchant toute
publication chez un autre éditeur avant les élections. Afin que
personne ne puisse dire "On ne savait pas...", merci de diffuser largement
autour de vous, ce fichier (en pièce jointe). Il n'est pas trop tard ... Il
n'est jamais trop tard."
Consultez / Téléchargez :
"Ruptures : le bilan de Sarkozy à l'intérieur "
Y'a quelquechose qui pue dans notre démocratie :
25/04/2007Declare Independence !VOLTA
Cetet version comprend des "erreurs" volontaires sur "Wanderlust" et "Dull flame of desire" parce qu'il faut acheter l'album :)
Don't let them do that to you ! Raise your flag ! Raise your Flag !!!!!!!
VOLTA
VOLTA
PS : j'avais dit 17h00 mais bon, je bosse moi ! Bordel ! :) Bayrou sur I:téléJe ne donne pas de consignes de vote par respect pour ceux qui dans mon parti souhaitent voter d'aprés leurs convictions. Ma conception de la politique et de la façon de diriger n'est pas celle qui est pratiquée dans les Hauts-de-Seine ( CF : Neuilly). ( Réponse à la question " que pensez-vous de la proposition de Nicolas Sarkozy de créer un UDF bis, canal historique?").
J'accepte le débat avec Ségolène Royal à son initiative.
Certains sont libres de voter Nicolas Sarkozy, nous en avons discuter hier et ils comprennent ma position et mon choix personnel.
Je suis ravi d'avoir des points de rencontre avec Ségolène Royal, ça fait partie des choses que je trouve interessantes et je suis pret au débat.
Il y a des ressemblances entre Sylvio Berlusconi et Nicolas Sarkozy.
Bon ça parait clair, il va voter Royal :)
Il me fait de plus en plus penser à Jean-Paul Gaultier. Anselme ( puisqu'il faut donner un titre, je donne un prénom)Le retour de Miranda July, la réalisatrice du magnifique "Moi, toi et tous les autres" ( "me and you and everyone we know"), si vous ne l'avez pas encore vu, je vous le recommande chaudement (je l'ordonne même).
Un nouveau court-métrage "Things We Don't Understand and Are Definitely Not Going to Talk About" sera présenté à Cannes. Le 15 mai sortira son livre :
A consulter le site du livre . C'est rigolo ! :)
En cadeau bonus son court métrage "Are you the favourite person of anybody" tourné en 2005 ( même époque que "moi, toi et tous les autres")
Si vous pensez que le festival de Cannes est le haut lieu des films patagoniens chiants avec plan fixe d'une pauvresse qui durent 5 heures , c'est que vous ne connaissez pas le Tribeca filmfestival de New York qui débute aujourd'hui :)
La différence avec Cannes c'est qu'on peut assister aux séances...si on est prêts à debourser entre 18 et 25 $ par séance ( pour un court-métrage de 15 minutes parfois).
Toutefois il y aussi des films bien comme "Purple violets" d'Edward Burns...je dis ça parce que l' héroïne du film c'est ma chouchou Selma Blair :) et pour une fois elle est dans un film qui ne "suce" pas trop on dirait.
Sinon il y a le documentaire "She's my brother" retraçant l'opération qui transforma Alexis Arquette en femme. Normal adolescent behaviour.
Je trouve Scarlett Johansson excellente dans tous ses films y compris quand elle a des partenaires qui jouent comme des patates comme Jonathan Rhys-Davis dans "Match Point" mais en plus elle est drôle comme le prouve son Sturday Night Live du week end dernier "Who lives there ? Da Pope ?". Vivement son album de reprises de Tom Waits.
Vabine ( puisqu'il faut donner un titre, je donne un prénom)From : The Sun
Un polonais de 35 ans a fait irruption dans un restaurant du centre de Londres et s'est dirigé directement vers les cuisines et en est ressorti avec un énorme couteau. Il s'est mis au milieu de la salle, a sorti son pénis et se l'est tranché provovoquant une marre de sang devant tous les clients qui hurlaient en se precipitant vers la sortie. Les policiers arrivés sur place ont aspergé l'homme de gaz lacrymo avant de recuperer son pénis qui a été recousu au Royal College of Surgeon qui confirme que c' etait la première fois qu' une telle opération avait eu lieu dans l'enceinte de cet hopital.
Le plus drôle et ça ne s'invente pas c'est le nom du restaurant :
( c'est une chaine de restaurants italiens à Londres)
Festival de Connes 2007, 60 eme.
Séléction non exhaustive : "My Blueberry Nights," Wong Kar-wai, China . Jude Law & Norah Jones, "Une Vieille Maitresse" ("An Old Mistress"), Catherine Breillat, France. Asia Argento. "No Country for Old Men," Joel and Ethan Coen, United States. "Zodiac," David Fincher, United States. "Les Chansons d'Amour," Christophe Honore, France. "Le Scaphandre et le Papillon" ("The Diving Bell and the Butterfly"), Julian Schnabel, United States."Death Proof," Quentin Tarantino, United States. "Paranoid Park," Gus Van Sant, United States. "Sicko," Michael Moore, United States. "U2 3D," Catherine Owens and Mark Pellington, Ireland and United States. "A Mighty Heart," Michael Winterbottom, Britain. "Go Go Tales," Abel Ferrara, United States. Todd Haynes " I'm not there" un film sur Bob Dylan avec Charlotte Gainsbourg. Le film d'Anton Corbjn sur Joy Division.Le nouveau film d'Olivier assayas. Catherine qui fera sa Deneuve aussi.
Le grand retour d'Harmony Korine aprés sa retraite dans le Tennessee , "Mr Lonely" produit par Agnès B. Le film raconte l' histoire d'un sosie de Michael Jackson qui rencontre un sosie de Marilyn Monroe (Samantha Morton) et qui partent vivre en Ecosse dans une communauté de sosies de Charlie Chaplin (Denis Lavant) et de la Reine d'Angleterre ( Anita Pallenberg).
Who's afraid of Patrick Wolf ?
Le 7 avril dernier Patrick Wolf se produisait à MisShapes. Son batteur s'est arrêté de jouer alors que Patrick chantait dans la foule, ce dernier est remonté sur scène et a giflé le batteur avant de lui demander s'il etait en etat de jouer ou non puis il l'a viré de la scène. Sur son myspace, Patrick se déclare choqué par sa reaction et envisage de quitter la scène musicale, ils étaient tous les deux saouls. Pour voir l'incident, regarder jusqu' à 5:39 (aprés l'interview en direct des MisShapes).
Alors moi je dis non. NON, non, non, non, non !!!! Je ne veux pas qu'il quitte la scène musicale avant que je n'ai eu la chance de le voir sur scène.
Parce qu'il sublime tout. Il peut reprendre un morceau chiant comme Ari's song de Nico et en faire un truc écoutable ( je n'aime pas la voix de Nico et je pense que son statut d' icone est largement surestimé), il peut reprendre "Running up that hill" de Kate Bush sans se ridiculiser et puis aussi "On Sussex Down"...alors je dis non..t'en vas pas !!!
Depuis 10 jours je suis raide crevé dés 18h00, aprés un sondage autour de moi j'ai été rassuré de voir que je n'étais pas le seul dans ce cas. Peut-être le pollen ou je ne sais pas, en tous cas "all i wanna do is sleep" :
A place where nobody dared to go :
Xanadu à Broadway ? 23/04/2007Mon combat !Je viens par le présent post faire part de ma volonté quasi solennelle de faire face à mon combat. J' y ai bien reflechit depuis des mois voire des années, laissant sa chance au changement que je pensais possible car TOUT change mais malheureusement souvent pour le pire alors j'ai décidé qu' il était temps, pour toutes les femmes et hommes de bonne volonté de lutter afin que les Champs-Elysées soient déclassés de la carte de Paris.
Je suis pourtant un enfant du quartier mais c'était il y a 20 ans et un jour il faut savoir s'élever contre son milieu et voire les choses telles qu'elles sont.
Depuis près de 15 ans nous subissons l' horrible dégradation des lieux en centre commercial à la gloire du vulgaire, cheap, moche qui pue du cul !
Tout a commencé avec l'arrivée du mégastore Virgin qui bien qu' étant dans les années 90 une sorte de mecque pour trouver des imports introuvables ailleurs ou pour apercevoir Virginie Despentes en vendeuse au rayon Livres est devenu depuis le temple de la ringardise.
Dés 1997 les signes étaient là, comem ce jour où perdu dans mes pensées j'avais buté sur Mariah Carey à la sortie du magasin sans la reconnaitre en lui faisant "Pfff, peut pas regarder où elle marche la pute ?" ou la fois où j'ai humilié Didier Gustin qui téléphonait à l'entrée de la librairie en feignant de ne aps le reconnaitre et m'adressant à lui comme à un vigile.
Non les Champs-Elysées (et tout le 8eme à posteriori) doivent disparaitre de Paris car ils sont l'équivalent d'un morpion sur la capitale pour tous les parisiens qui aiment Paris.
C'est quoi les Champs-Elysées ? Planet Hollywood, Le V.I.P room, les Etoiles, La boutique Vuitton, Pizza Pino, Stores Peugeot, Renault, Lamborghini, Ferrari et j'en passe...bref c 'est une sorte de mall à l'américaine où le cheap cotoie le tacky.
Les Champs-Elysées c'est aussi le dernier endroit où l'on peut voir des filles et des pedettes atteintes de Lopezisation ( de Jennifer Lopez) avec t-shirts "J'adore Dior" et les lunettes qui vont avec.
Quand on voit ça on se souvient que les Champs-Elysées étaient le "grenier à blé" de Paris et on ne s'etonne pas qu'ils soient donc encore frequentés par des paysans.
Quiconque s'est déjà retrouvé dans une soirée au V.I.P et aux étoiles a connu le déplaisir de se retrouver dans une ambiance "La vêrité si je mens" avec le pire des Emirats arabes, de Miami et de St Tropez ce qui n'est pas peu dire.
Le plan c'est d' "arrêter" Paris /75 à l'avenue Franklin D. Roosevelt ( pour garder le Grand Palais) et de suite aprés le rond point Dassault on passe dans le 92. On ajoute bien sur l' horrible et glauque avenue de la Grande Armée qui les prolonge jusqu' au palais des congrés qui devrait être brûlé à cause de toutes les comédies musicales à la con qui y ont été representées.
Les Champs-Elysées c'est plus Boulogne dans l' âme que Paris alors il est temps mes chers frêres et soeurs de prendre les mesures qui s'imposent.
Joignez-vous à moi ! Just a Wish !
Aprés les legislatives.
Qu'on ne voit plus leurs gueules ! Parce que là j'en peux plus !!!!!!!
Et puis les militants UMP de GA me donnent l'impression d'être dans une secte genre scientologie avec gourou tout puissant. Le lavage de cerveaux a bel et bien eu lieu, y'a qu'à lire ce qu'ils écrivent :( c'est pas possible autrement...
Alors je pense queue....
Lorsqu'il y a quelques mois le directeur du cours Florent avait rapporté l'info comme quoi Ségolène Royal voulait un passe-droit ou chais pas quoi pour inscrire son fils aux cours de l'école de theâtre, il s'agissait en fait d'une supercherie. Je pense que le PS, conscient que son point faible etant l'atonalité de sa diction pendant ses discours, avait décidé de l'envoyer prendre des cours.
On dirait une gamine de CE1 récitant de la poésie..quelquepart j'aime bien mais quelquepart aussi c'est d'un chiant. Pendant son discours on pouvait voir Hollande se mordre les levres et deviner son dialogue intérieur " Putain ne dis pas de connerie ! Ne dis pas de connerie !" .
Le "nainrveux" par contre a la tchatche typique du type qui a fait ses classes au RPR : il jure comme un charretier, il est vulgaire " J'en profite pour dire bonsoir à David Pujadas" disait-il à bord de sa mégane, bras dehors auquel il ne manquait qu'une grosse gourmette en plaqué. En voyant MAM intervenir en sa faveur, je me demandais ce qu'elle pensait du fait qu'en privé il la surnomme "La connasse"...... 22/04/2007Putes en uniformeC'est quoi ce bordel place de la République ?Des CRS partout avec des tenues entre des joueurs de foot américains et Michael Jackson live à Bucarest. Ca promet!
Ce soir j'ai mangé un Royal deluxe.
Done !Ma couette est propre ! J'adore l' ambiance des lavomatics !
Aller hop !C'est l'heure d'aller laver ma couette* !
* Ceci n'est pas une expression quebecoise. Je vais réellement aller laver ma couette.
N'oubliez pas d'aller laver vos couettes d'ailleurs.
Embrasse-moi...
21/04/200720/04/2007En tapant "Donatella Versace Pute" dans Google imagesNous sommes tombés sur ça :
Mais j'ai bien conscience que c'etait idiot de ma part car taper Donatella Versace suffisait, pute étant sa nature. C'est comme taper Courtney Love moche alors que juste Courtney Love suffit.
Quelqu'un pourrait-il m'expliquer pourquoi les elections ont toujours lieu en mai et quand il fait beau ? Genre pour les legislatives ça va être le "jeudi de l'abstention" alors qu'en novembre on se fait chier et y'a rien à faire.
Hier Serge m'a demandé s'il existait des photos de Mathilda May habillée la réponse est : pas vraiment, cependant c'est avec stupéfaction que j'ai découvert qu'elle n'était pas morte et faisait en plus la couverture de "questions de femmes", je medemande s'ils lui posent la question que tout lemonde se pose à son sujet "Dans quoi avez-vous joué déjà ?".
On devrait avoir le droit de tuer les gens qui s'arrêtent brutalement dans la rue quand vous etes derriere eux, dans les couloirs de métro, à la sortie de la rame ( surtout ceux qui ne vous lassent pas sortir), les gens qui ne savent pas où ils vont...tous ceux là devraient être executés sans sommation.
Ces elections présidentiellesIl y a un enjeu essentiel pour la démocratie de notre pays ( et du monde) qui va se jouer ce dimanche. Je sais que nombreux sont ceux qui comme moi sont perdus et ne savent absolument pas ce qu'ils doivent faire ce 22 avril 2007. J'ai bien lu les blogs, les magazines, regardé les débats télévisés, j'ai vu les affiches, les militants dans la rue, j'ai lu les programmes....Mais je ne sais toujours pas ce que je dois faire car personne ne parle de ce qui est vraiment important, de ce qui compte le plus, alors j'ai demandé l'avis d'une experte, mon amie Shiningrubis directrice générale impitoyable et toute puissante de la Peltag afin qu'elle m'éclaire sur la question que nous nous posons tous pour ce dimanche électoral : QUE PORTER POUR VOTER ?
Sujet : Peltag advice needed !
Date : 19/04/2007 12:03:39 Paris, Madrid (heure d'été)
Chère Shiningrubis,
Je suis très inquiet quant à ce dimanche élèctoral car personne ne semble s'interesser à l'essentiel, c'est à dire : que porter pour voter ? Quels seront les Do's & Dont's de ce dimanche 22 avril 2007 ?
Merci
Sujet : RE: Peltag advice needed !
Date : 19/04/2007 13:08:36 Paris, Madrid (heure d'été)
Tu as raison Pheel, il faudrait faire quelque chose.
Je vais y réfléchir pour voir comment la Peltag peut accompagner les électeurs: un bulletin sur myspace peut-être. Un dos and don't spécial tricolore?
Tu avais des suggestions?
Bisous
Alicia***
Sujet : Re: Peltag advice needed !
Date : 19/04/2007 15:10:01 Paris, Madrid (heure d'été)
Je n'ai pas de suggestions mais je suis preneur. Je suis tellement perdu pour dimanche !
Donc vous qui ne savez toujours pas quoi faire dimanche prochain, lisez ATTENTIVEMENT ( et entre les lignes) ce qui suit afin d'éviter de faire une énorme erreur :
"La Peltag vous informe: allez voter bien habillé.
A l'occasion des élections présidentielles du 22 avril et 6 mai, la Peltag, police européenne du look,
de la tendance et de l'avant-garde, vous informe et vous conseille sur le look à adopter pour aller voter
bien habillé.
Do's
* la veste de tailleur géométrique style SEGOLENE ROYAL 80's (blanche et noire, c'est le must)
* les badges/pin's/broches de partis politiques obscurs (si possible étrangers)
* la carte électorale en pendentif, accrochée à une grosse chaîne en plastique type légo (PS),
en métal type pimp (ump), en corde type rafia (verts), en truc indéfinissable type moche (udf)
Don'ts
* le total look tricolore
* la veste blanche réservée à SEGOLENE ROYAL 2007
* le tee-shirt officiel XXL du candidat que vous soutenez
Ne sous-estimez pas l'importance de votre look dimanche. Vous ne serez seul que dans l'isoloir: alors dans le
bureau de vote, ou pendant la soirée électorale, affichez un look engagé et irréprochable.
Mais la Peltag vous fait confiance."
Afin de ne rien laisser au hasard et eviter une déconvenue pire qu'en 2002 ( on se souvient encore de ces gens qui étaient venus voter en boot cut avec les conséquences qu'on connait) une autre experte nous indique la démarche à suivre afin de "voter sans ressembler à cher" dixit l'experte.
Parce qu'une démocratie plus forte peut se décider en shorts ( s'il est bien coupé et élégant).
"Son projet c'est lui, mon projet c'est vous !"J'ai une araignée au plafond.
Enfin un morceau de Volta qui ne"suce" pas trop Björk - Innocence (heureusement qu'il y a les morceaux avec Timbaland, je dis...)
Il faut absolument que je fasse un post très long à propos de ma passion pour les adresses à CEDEX et pourquoi on devrait tous en avoir une.
Bientôt mon anniversaire et je veux ça :
Les LEGO "Recherche Susan Desesperement"
19/04/2007Feist & PeachesOn m'a demandé quel était le lien entre Feist et Peaches. Feist, Leslie de son prénom, a commencé comme back up singer & dancer pour Peaches sous le nom de Bitch Laplap. Ensemble elles ont participé à l'album hommage à Prince "If i was Prince" en reprenant ""Sexy Dancer" avec 7Hurtz. *****New Link***Full version not another 2 many dj's fucking shit !!!
Voilà à quoi elle ressemblait alors :
Ensuite Peaches a participé au clip de "Mushaboom" :
Feist sous le pseudo de Bitch laplap figure aussi sur le morceau "Diddle my skittle" de l'album "Teaches of Peaches" et sur "Get to know the girl" d'Hypnolove.
Peaches qui de son côté fait une parodie de la parodie des Black Eyed Peas d 'Alanis Morissette. Peaches imite très bien la voix d' Alanis.
La version originale de "My dumps" par Peaches sortie l'année dernière ( avec un pti coup à Gwen Stefani au passage)
De toute façonvous ètes tous des putes Shaolin !
Merde à çui qui lira !Pute à chevalUn jour, il y a 6 mois ou plus ma cousine m'envoie un mail " Va sur Miss34.com, c'est un site de rencontre pour skybloggers c'est à se pisser dessus !". Je vais donc voir mais pour voir il faut s'inscrire, pour s'inscrire il faut un pseudo, j'ai pris "Puteacheval". C'était pas marrant du tout, c'est pas marrant du tout Skyblog, c'est triste, ça fait peur comme Sarkozy, on se dit "c'est ça la France ? ".
Je ne me suis plus jamais reconnecté jusqu'à hier quand j'ai reçu un mail de miss34 m'avertissant que mon compte allait être supprimé si je ne me connectais pas. Je ne savais plus ce que c'était, en me connectant avec les identifiants qu'ils m'ont donné j' ai découvert avec stupeur que j'avais des messages alors qu'il n'y avait rien dans mon profil. Une certaine Maxxidiabless, m'écrit " Sal pédé, crev !", je vais voir qui est la charmante demoiselle, une certaine Berangère, 14 ans avec un skyblog
dédié à sa passion du cheval et le sien en particulier. Réponse " Un pti soucis la boutonneuse ?
Quand on a un skyblog et les cuisses qui puent la paille et en plus un prénom comme Bérengère, on baisse les yeux, on s'planque et on attend que la vie passe. Toi t'auras jamais ton bac.".
Non mais. cANSEI DE sER sEXYComme ces photos ne le montrent pas, il s'agit de CSS mercredi soir à l' Elysée Montmartre.
La flemme. Aujourd'hui la flemme et flemme genre "tout le monde me fait chier, don't talk to me". Finalement j'ai été retirer ma place en trainant les pieds, la nana à la Fnac Bastille avait un énorme decolleté et je regardais son badge avec écrit dessus "Grosse Pouff' ", de peur qu'elle ne croit que je matais son decolleté, j'ai tenu à lui parler de son badge " Oui c'est mon nom " ce à quoi j'ai répondu " Je n'en doute pas"...c'est en remontant les marches que je me suis rendu compte de ce que j'avais dit. Tant pis.
J'avais vraiment pas envie d'y aller, j'ai trainé, café puis chez Serge. Chez Serge il fallait que je boive pour me donner du courage seulement la Vodka avait gelé dans la bouteille, on a chialé comme des gosses. Je me suis servi l'équivalent de 4 pastis dans un seul verre et à vrai dire je ne sais pas comment j'ai fait pour arriver station Anvers tellement j' étais high.
Mission trouver une tête connue : the Graduate qui passe, yeah !
Je m'accroche à lui " je crois que j'ai trop bu". Du coup on a été boire un verre qu'il m'a offert seulement il l'a pris sur la gueule :)
J'avais soigneusement préparé mon coup pour éviter la première partie : imaginez Abba meets Martin Circus = le cauchemar absolu ( pour ceux qui ont vu le set en entier).
Et puis elles sont arrivées, la chanteuse justaucorps violet "Madonna" et là c'est passé super vite. Autant l'album est moyen autant sur scène c'est absolument génial ! Une energie folle, musicalement c'était le meilleur de Blondie et L7 ( voire Bikini kill) d'ailleurs elles ont repris "pretend we're dead", du Punk rock mélodieux avec un beat disco. Je ne voulais pas que ça finisse, Marc non plus. Je pensais pogoter mais on a dansé, c'était impossible de rester statique devant une deferlante pareille !
Je suis repassé dire bonsoir à Serge & Nancy, on tremblé en regardant l'élimination de "La nouvelle star", j'avais peur pour Julien ( oui je sais). Dire que je n'ai vue "la nouvelle star" qu'une fois l' année dernière et à Londres et tout ce que ça évoquait pour moi c'était Snoop, un oreiller sous le bras qui se grattait la barbe en me disant "ah ah mais regarde !". Aprés on s'asseyait à table pour manger les pâtes qu'on cuisinait à tour de rôle. Je pense que de toute façon "La nouvelle star" c'est Catherine Ferroyer Blanchard, il faut voter en playback pour elle dimanche.
Sur le quai un type mignon, que dis-je une bombe me mate, je me suis dit " tu rêves" et puis il a tout fait pour monter dans le même wagon que moi. Je me disais "tu rêves", je me suis plongé dans un magnifique article sur "comment lutter contre les cheveux secs" dans "A nous Paris" et je le voyais tourner la tête vers moi à chaque station pour verifier si je descendais ou pas. Là j'ai eu la voix de Serge dans la tête "Vas y ! C'est une bombe !" et la voix de la Joconde "Non ce n'est pas "toi" de faire ça !"..Oui ma bonne conscience a la voix de Mona Lisa, d'ailleurs je l'imite très bien. Alors que Serge se battait avec la Joconde dans ma tête nous sommes descendus à la même station, il m'a regardé encore une fois et je suis aprti sans lui retourner son oeillade. Mona Lisa est plus forte que Serge. Un type fumait de l'herbe, je me suis demandé quand c'était la dernière fois que j'en avais fumé...2 ans...ça fait trop longtemps :(
Sur le chemin un chien errant mignon, j'ai attendu pour voir "Et si je le prenais avec moi...juste pour la nuit...j'appelle la fourrière demain..", j'ai continué d'attendre pour voir s'il était bien seul...puis quelqu'un a sifflé et il a disparu.
Franchement, ALALA ! :
CSS "Let's make love and listen to death from above", CSS "Off the hook", CSS "Meeting Paris Hilton", CSS "Hollywood"
18/04/2007Hyperjouasse !Bien, ne jamais demander à un ex de faire un portrait affectif de votre personne. apparemment I'm " To have not to hold" c'est à dire pour tirer mais pas à aimer. Ceci expliquant beaucoup de choses.
Reçue aussi une lettre de ma banque me demandant si je ne souhaitait pas echanger ma carte actuelle contre une carte "rugby" avec joli logo de ballon ovale dessus.
Bien, bien, je vais alelr retirer ma place de concert et y aller en trainant les pieds...à ce niveau là je m'attends à ce qu'un pigeon me chie sur la gueule.
Quiconque a lu le Marianne de la semaine ne peut sincèrement voter Sarkozy.
ah oui : FUCK YOU ALL ! Mercredi.
Bon ben faut pas se leurrer, Björk n'a pas oublié comment on faisait des morceaux chiants, la preuve avec "I see who you are" LE morceau chiant de Volta. Elle n'a pas oublié non plus son sens du ridicule ( cf photo du dessus)
Quoi dire en ce mercredi ? Je n'ai pas envie d'aller voir CSS ce soir, j'ai la flemme.
On a beau dire mais on n'a rien trouvé de mieux que de passer du temps au lit avec son amoureux. Genre 5 jours non- stop, pas forcément à faire l'amour mais un peu quand même. a regarder des saloperies sur internet, se battre tout nus, manger dans le lit, faire des calins, lire des trucs, debattre, faire l'amour, des imitations de voix, rire, jouer au jeu de "qu'est-ce que je t' écris dans le dos ?", frôler sa jambe poilue avec son pied, le faire remonter, faire des bisous, de toutes les sortes : bisous d'esquimaux, bisous japonais, bisous de papillon...se rouler des pelles avec des crocodiles haribo dans la bouche en les faisant circuler de la bouche de l'un à la bouche de l'autre, prendre une douche ensemble, retourner se foutre à poil au lit, commander des sushis ou une pizza, bouffer dans le lit, regarder des séries au lit ( parce qu'un film c'est trop long et qu'il faut penser à faire l'amour même si rien n'empêche de le masturber en regardant une série), écouter de la musique, faire l'amour sur de la musique, se foutre des coups d'oreillers, imiter Britney Spears, regarder le jour se lever, le jour se coucher, dormir dans ses bras, caresser sa nuque, qu'il me raconte sa vie sans complaisance, comment il était petit, j'aime savoir l'enfant que les gens étaient pour voir s'ils se sont trahis en cours de route ou pas et puis rien foutre...surtout rien foutre :glander à mort....bref tous les efforts que l'on peut faire dans sa vie, la compétition, gagner de l'argent, du pouvoir, les petites satisfactions idiotes tout ça c'est rien. La véritable justification de l'existence de chacun c'est rester au lit avec celui qu'on aime.
Le reste c'est bullshit et même horse shit :
Déjà 10 ans ?
17/04/2007MardiRien à dire, tout va bien. Il fait beau, il faut en profiter :
encore un nouveau clip de Feist (AKA bitch lap lap quand elle duettise avec Peaches). Cherchez Gonzales dans la video.
L'autre video 1,2,3,4 se trouve ICI.
Le nouveau Marilyn Manson qui n'a de nouveau que la date de sortie tant ça ressemble à tout ce qu'il a déjà fait. Décidement il n'aura rien fait de mieux que "Mechanical animals".
Le nouveau björk a été envoyé aux journalistes aujourd'hui, on peut donc compter sur un "leak" dans les prochaines 8h00 :)
The White stripes :
Le prochain film culte américain sera "Teeth" de Mitchell Lichtenstein
Un jeune fille a une mâchoire qui lui pousse au minou.
J'adore le groupe TOMBOY. 16/04/2007OLD TIME GATrop Youpicool*, un happening sur GA comme dans le temps ! J'arrive en retard mais si j'ai bien compris en scrollant le JDI le theme c'est la propagande politique nan ? Je propose donc :
Because i accept no imitations and no limitations :)
Matt et Garoo, vous devriez songer à faire payer les posts politiques, ça vous payerait des vacances :)
* Youpicool est une marque déposée par Mistertapette En cherchantun équivalent à "exploiteur" dans le dictionnaire des synonymes j'ai trouvé ça :
Les lunettes de l'eclipse de soleil d' août 1999, offertes par le Monde, Monde offert par l'avion. Je sais ce que je porterai dimanche pour voter.
En lisant le JDI ( ou plutôt en scrollant le JDI) j'ai décidé de chercher les synonymes de fanatisme et je n'ai pas été étonné de découvrir qu' intolèrant et sectaire en faisaient partie.
AmourCe matin j'ai reçu un email de ma ptite crotte, son premier avec sa propre adresse ( il a 7 ans), c'était pour m'envoyer une photo de sa mère (ma soeur ainée) et de son petit frêre qu'il avait pris. J'étais tout couillon.
En rentrant tout à l'heure ma soeur m'a appelé sur MSN pour me montrer son fils, derrière j'entendais les grenouilles qui faisaient "Cookie, cookie" ( elle habite dans les ïles vierges). Ils me manquent, Tortola me manque, les grenouilles qui font "Cookie, cookie" me manquent par contre pour la chaleur c'est complètement ça à Paris en ce moment.
15/04/2007Voter Bayrou c'est voter à droite et non pas voter adroitement.Tout d'abord : c'est quoi c'te canicule ? Un peu de légéreté primesautière :
( Vous pouvez vous arrêtez ici, pas la peine de lire la suite, j'y raconte ma vie. Vivez la votre à la place)
Vendredi fut un grand jour car j'ai enfin rencontré Beatrice.
Il y a des travaux de rénovation des canalisations d'eau dans ma rue et donc c'est l'enfer pour bosser alors j'ai profité du fait qu'ils faisaient apparement relâche jeudi pour faire le boulot du vendredi histoire de ne rien faire d'autre que de glander ce jour-là !
Au départ on devait juste boire des verres chez Serge en attendant d'aller au Pulp et puis petit à petit on est devenus plusieurs.
J'ai d'abord vécu un remake de "Venus beauté institut" chez Point soleil mais il faut que je commence par raconter pourquoi j'ai été chez Point soleil au dernier moment.
J'ai d'abord été à la parapharmacie du bd St Michel pour trouver l'Isopure recommandé par Lange OR ce n'est absolument pas un complément alimentaire mais des oestrogènes de substitution pour ménopausées, je suppute un plan de pute de la part de Lange pour me saboter !!!! Le plus étrange dans cette pharmacie c'est qu'il a fallut que j'enlève mon casque pour demander conseil à la pharmacienne et c'est à ce moment là que j' ai compris pourquoi tout le monde tirait la gueule, un type hurlait " Oh Tema ! tema ! Ils sont là !" Un flingue à la main, un talkie dans l'autre. C'était un flic en planque dans la pharmacie qui poursuivait un groupe de mecs qui avaient volé un ordinateur mais sur le coup il gueulait tellement fort, flingue à la main, sans carte de flic, et en parlant "téci" qu'on ne savait pas si la pharmacie était en train de se faire braquer et qu'on était tous otages ou si c'était lui le gentil qui poursuivait les méchants. Effrayant. Une fois qu'il eu quitté les lieux ,c'est à ce moment là que j'ai rencontré mon destin et décidé que j'allais me rendre chez Point Soleil en fin d'aprés-midi. Je regardais le rayon bucco-dentaire, il y avait ce produit pour blanchir les dents avec petite lumière à UV à se coller dans la bouche pour accelèrer le processus du blanchiment et là j'ai eu une de mes fameuses épiphanies : Si une lampe à UV qui marche avec une pile à 3.5 v peut blanchir des dents alors qu'en serait-il d'une cabine à UV avec 100 Néons à UV à 60 W ? J'ai donc pris le produit et décider d'aller tenter l'experience.
Une fois sur place alors que j'attendais mon tour en discutant avec la charmante jeune fille brûlée au 3eme degré de l'accueil, un type d'environ 60 ans, 1m90, en slip et tongs, la peau transformée en cuir à force d'UV ( Style la colocataire de Cameron Diaz à Miami dans "Mary à tout prix") qui avec le blanc de ses cheveux lui donnait une étrange ressemblance avec l'Uncle Ben's "Eh cocotte ! Tu m'as mis que 15 minutes !", on s'est regardés avec la fille de l'accueil, un peu incrédules.
Je suis à mon tour entré dans la cabine UV, me suis déloqué complètement, j'ai mis le produit de blanchiment sur mes dents et me suis allongé sur le ventre bouche ouverte ( une habitude chez moi sauf que c'est plutot sur le dos bouche ouverte mais là c'était scientifique)....20 minutes plus tard, j'avais la coupe "Just shagged" de Madonna sur la pochette de "Like a virgin" et les dents pas plus blanches que d'habitude........On peut donc dire que non, 100 néons à UV à 60 W ne blanchissent pas aussi bien les dents qu'une mini lampe à 3.5 v. Aprés la gym, parce que le vendredi c'est pornstar...sauf ce vendredi là. Je crois que je me suis pété un bout d'intestin en faisant des abdos parce que je suis devenu une véritable machine à chier.
En sortant j'ai vu un type en canotier et veste blanche qui portait un nouveau packaging EVIAN, 3 bouteilles dans un emballage plastique à sangle. Je voulais les mêmes mais j'ai juste eu droit à 3 Cristaline dans un emballage que des gens avaient préalablement vidé des 3 autres. Je me suis encore retrouvé à la caisse du mec au gilet, lunettes bizarres et l'air de collectionner des mouches mortes. HE CREEPS ME OUT !
Une fois chez Serge on a boulotté du gras avec Benoit (ID), Sarah, Nancy et Serge, chaleur de merde, envie de dormir....En plus la carnitine que je prends pour multiplier les effets du sport me fait suer comme un goret.
Comme rien n'était vraiment prévu, je me douchais encore quand les gens arrivaient, soucieux de ne pas être irrespectueux j' ai pris ma douche tellement vite fait que j'en ai oublié de me rincer les cheveux et ce n'est qu'au Pulp lorsque Neimad m'a dit que j'avais les cheveux gras que j'ai réalisé.
J' étais content de voir tout le monde : Freaky, Fred, Palanthyr, Garoo,Nothing ( putifié en Jem & the holograms) & Remi, Sauron , Parklife, Parisianghost et Sixte : le but était simple, l'idée de départ : sachant que les consos au Pulp coûtent 10€, buvons jusqu'à plus soif rue de Lancry avant d'aller à la Mort aux jeunes.... and boy we did. Kubrart nous a rejoint sur place. Il y avait donc presque tout le monde, tous les gens que j'aime sauf ceux qui ne sont pas venus ( i hate you cowards !).
Serge me trouve faux-cul à l'entrée du Pulp, moi aussi, en dansant je pensais à Etasseureuh qui me disait une fois en rentrant du Pulp "Tu as cette hypocrisie toute parisienne" sur le coup ça m'avait enervé mais en fait c'est plus de la diplomatie et de la politesse que de l'hypocrisie et c'est beaucoup plus newyorkais que parisien quoique...la politesse newyorkaise c'est celui qui dira le dernier fuck you.
Vendredi au Pulp fut une grande nuit car j'ai vu Garoo danser et même s'il nie, 20 personnes peuvent en témoigner :)
Neimad n'est pas qu'un voleur de post mais c'est aussi un voleur de pancarte, il m'a piqué ma pancarte "Get Lost....t'en fais pas pétasse !" pour me filer la sienne toute pourrie "Sacrée soirée". Benjamin a fait son mix génial de pouffiasses pop, Snoop avait le même maquillage que Björk en live et il me deteste surement pour dire ça mais il est tout choux. Fabien et Alicia faisaient un concours de lunettes pour savoir lequel ressemblait le plus à Diana Prince l'alter ego de wonder woman. Luc qui a oublié de venir se bourrer la gueule à Lancry ( comme Mathieu...sauf que là c'est moi qui me suis planté ds le mail) et le faune avait un goût de lêvres mentholé délicieux. We danced, danced and danced jusqu'à ce que tel le lapin Duracell mon energie se fasse la malle, le visage me tire et que je m'écroule sur le canapé avec Mathieu et Kubrart. A 4h00 du mat les The_Bigger_Splashes ont fait exploser le Pulp et l'effet papillon fut tel qu'au même moment la ville de Los Angeles fut plongée dans un black-out de 3h00. J'attendais avec impatience "Porcherie" des Béruriers noirs que Snoop avait prévu de passer ("La jeunesse emmerde le Front National") mais j'étais trop crevé, juste la force de rentrer dormir. En sortant j'entendais plus rien, un type m'a fait l'historique de ses avant-bras dans la rue. On a bouffé des pâtes et on s'est endormis.
On a passé le réveil à disserter une fois de plus sur Diam's et son truc de "la fille pure" et "la fille droite" notre obsession depuis un moment ( mais j'y reviendrai dans un autre post), le tout en bouffant des viennoiseries. Je pense que c'est ça la vie, être avec son meilleur ami à disserter sur un morceau pop en boufant du gras.
Je me suis arrêté au BHV pour déposer mes bottes à faire semeler et là, au rayon bricolage, Grichka ou Igor ( difficile de dire qui est qui) Bogdanov s'achetait une perceuse. Il est comment dire ? Effrayant, je ne sais pas ce qu'il a fait à son visge mais le trouver au rayon bricolage était évident. Il ressemble à Eric Stoltz dans le film "Mask".
J'ai bien reflechi et je crois que plus qu'un amoureux je cherche un lecteur, quelqu'un qui me lirait tous les bouquins que je m'entête à acheter et qui s'empilent sans que j'y touche par faute de temps et fatigue des yeux en fin de journée. Bref je cherche un lecteur qui voudrait bien me lire mes livres (bilingue) allongé dans mon lit pendant que je lui caresse les couilles.
Je viens de réaliser que j'avais paumé mon téléphone :(
Je voulais proposer un plan "Glandage au parc des Buttes".....damn it !!!! 14/04/2007Le poids des photosLe vote Bayrou résumé en une image :
Du orange pour planquer AX pourrâve. C'est un peu comme du rose pour planquer du rouge et bleu ( avec un pti arbre au milieu) 13/04/2007viernes the thirteen méfiez-vous des rhinites.J'ai joué au loto-euromillions, le buraliste m'a rendu plus d'argent qu'il ne devait, environ 10€ de plus. Comme quoi ça marche les jeux d'argent.
Le mysterieux SMS "Tendres baisers".....J'y repensais alors que j'étais sur le vélo elliptique, plutôt enervé, deux ans et demi d'amour, 2 ans de rupture, le calme plat depuis un an et demi et puis ça. Sur l'écran de télévision qui diffusait LCI alors que je me vengeais sur le vélo en me vidant de toute mon eau, ils ont annoncée la mort d'un apnéiste comme lui, j'ai compris le sens du mysterieux sms. Je lui ai répondu en lui demandant de faire gaffe, gentimment, comme un ami....il m'a répondu "Monsieur est trop bon de se soucier de ma petite personne" 2 fois. Depuis j'hésite à lui répondre "Ne t'inquiète pas de te noyer car je risque de te buter avant que ça n'arrive". Pourquoi j'ai toujours des relations conflictuelles avec mes amoureux ? Pourquoi je ne suis attiré que par les mecs avec qui ça clash ? Quand on me dit "oui" à tout et "amen" à chacune de mes aproles ça m'enerve, quand on me traite comme du caca et qu'on me remet sans cesse à ma place, ça m'excite et je tombe amoureux.
Voilà quoi.
Twitter c'est pas mal mais bon on est limités en mots alors au final c'est plutot chiant.
Je vous souhaite un bon week end d'humeur primesautière-pissotière et n'oubliez pas ce soir :
Je petitionneAfin de convaincre Enholio de faire davantage de "Chroniques de l'ininteret" en video. Il est absolument fantastique et cultive l'art du Rien comme personne. Signez en commentaire la petition "Je veux qu'Enholio fasse une "chronique de l'ininteret" en video par jour"
En voilà un...qui ne fistera plus que d'une main....quoi qu'avec un mognon d'bras....
11/04/2007Zone pavillonaire David, Enholio, Jeremy (rêve étrange) et d'autres se posent des questions à propos de leurs blogs et de leur présence sur ce site. Il ne s'agit que d'un site, un hebergeur, faites vos blogs et n'attendez rien sinon vous les ferez en fonction des attentes et ils ne seront plus interessants du coup. Vous avez des personnalités riches et interessantes, pensez en terme de blog et non pas de site. Si vous donnez trop d'importance aux trous du cul qui vous lisent et surtout ne vous lisent pas vous finirez immanquablement par pondre de la merde.
"36. C'est le principe du fétichisme de la marchandise, la domination de la société par "des choses suprasensibles bien que sensibles", qui s'accomplit absolument dans le spectacle, où le monde sensible se trouve remplacé par une sélection d'images qui existe au-dessus de lui, et qui en même temps s'est fait reconnaître comme le sensible par excellence"*
J'ai officiellement demandé à Debbie Harry de m'adopter via myspace.
"37. Le monde à la fois présent et absent que le spectacle fait voir est le monde de la marchandise dominant tout ce qui est vécu. Et le monde de la marchandise est ainsi montré comme il est, car son mouvement est identique à l'éloignement des hommes entre eux et vis-à-vis de leur produit global"*
8h30, sms " Bisous tendres pat", ce type c'est Terminator Vs Alien, jamais ça ne finira. Si au moins j'avais la certitude que c'était de l'amour et non pas le fait qu'il soit célibataire à l'approche de son anniversaire et du coup il va piocher dans son cheptel de personnes qui l'ont vraiment aimé, j'aurais pû être content :)
"70. L'imposture de la satisfaction doit se dénoncer elle-même en se remplaçant, en suivant le changement des produits et celui des conditions générales de la production. Ce qui a affirmé avec la plus parfaite imprudence sa propre excellence définitive change pourtant, dans le spectacle diffus mais aussi dans le spectacle concentré, et c'est le système seul qui doit continuer : Staline comme la marchandise démodée sont dénoncés par ceux-là mêmes qui les ont imposés. Chaque nouveau mensonge de la publicité est aussi l'aveu de son mensonge précédent. Chaque écroulement d'une figure du pouvoir totalitaire révèle la communauté illusoire qui l'approuvait unanimement, et qui n'était qu'un agglomérat de solitudes sans illusions."*
Hier dans les vestiaires, un gladiateur à pénis monstrueux enlève sa serviette devant moi au moment où je partais, il se frotte la bite avec la serviette et me regarde droit dans les yeux, l'oeil mauvais, la langue presque sortie, le regard qui allait de sa bite à ma bouche. Je suis parti en quatrième vitesse, c'est le genre à te péter les pattes arrières et aprés tu rentres chez toi en rampant sur le ventre comme les bêtes de foire dans le film "Freaks".
Aprés j'ai rejoint Parklife au Monoprix Temple où il dévalisait le rayon produits de beauté. J'ai honte, c'est de ma faute, c'est moi qui lui ai montré...dire que c'était un hétérosexuel qui rotait de la bière en se grattant les couilles quand je l'ai connu.
Kate Moss présente sa collection pour Top Shop , je me demande si sa nouvelle copine Beth Ditto va rentrer dedans.
"143. Ainsi la bourgeoisie a fait connaître et a imposé à la société un temps historique irréversible, mais lui en refuse l'usage. 3 Il y a eu de l' histoire, mais il n'y en a plus" parce que la classe des possesseurs de l'économie, qui ne peut pas rompre avec l'histoire économique, doit aussi refouler comme une menace immédiate tout autre emploi irréversible du temps. La classe dominante, faite de spécialistes de la possession des choses qui sont eux-mêmes, par là, une possession des choses, doit lier son sort au maintien de cette histoire réifiée, à la permanence d'une nouvelle immobilité dans l' histoire. Pour la première fois le travailleur, à la base de la société, n'est pas matériellement étranger à l'histoire, car c'est maintenant par sa base que la société se meut irreversiblement. Dans la revendication de vivre le temps historique qu'il fait, le prolétariat trouve le simple centre inoubliable de son projet révolutionnaire; et chacune des tentatives jusqu'ici brisées d'exécution de ce projet marque un point de départ possible de la vie nouvelle historique."*
Le nouveau plan. On commencera par aller deguster du poisson pané avec une rondelle de citron sec dessus accompagné d'une bouteille de rouge devissable au Flunch de Rambuteau à 22h15 puis on prendra l ' autoroute. On s'arrêtera dans toutes les stations service pour boire des cafés Selecta et manger des Sodeba, on ira écrire les numéros de portables des gens qu'on deteste sur les portes des chiottes d'aires de repos puis on ira boire d'autres cafés Selecta dans d'autres stations de service jusqu'à ce que je trouve celle qui aura la paire de lunettes de soleil que je veux. Le matin on ira prendre un petit dejeuner sur le port du Havre dans un boui-boui avec les dockers.
Du Hot Chip parce que j'adore et tori amos "American Doll Posse" Live parce que Machin adore.
Snow Patrol "Chocolate" (Hot Chip remix)
!!! "Must be the moon" (Hot Chip remix)
Chungking "Voodoo" (Hot Chip remix)
MIA "Galang" (Hot Chip remix)
Revl9n "Walking machine" (Hot Chip remix)
Architecture in Helsinki "Do the whirlwind" (Hot Chip remix)
Ladytron "Destroy everything you touch" (Hot Chip remix)
Nine Inch Nails "God given"
Tori Amos "American Doll Posse" Live in Berlin
*Guy Debord "La société du spectacle"
Combien de fois je peux dire à Serge au téléphone "Allo, est-ce que tu Abbas Kirostami ?" Et qu'il dise "Hein ?", "Non mais je ne comprends pas ce que tu dis !" ?
Réponse : 3 fois. Au revoir SimoneLes protégées de David Lynch seront à Toulouse le 22 avril au Kléo, 10€. Leur concert parisien à la Maroquinerie était vraiment magique alors je vous les recommande chaleureusement.
Autres dates de la tournée (Elles passent même à vendome ^^)
Elles seront de retour le 23 juin à Paris au Trabendo. BjeürkJ'ai vraiment l'impression de regarder un sketch de French & Saunders avec Dawn french qui fait Björk :
Dull flame of desire / Innocence / Wanderlust :
Do you want more cake ?Les the_bigger_splashes présentent :
Mort aux jeunes quatorze ( 14) DERNIERE ( au Pulp)
Le vendredi 13 avril au Pulp
(25 bd poissonnière, paris 2, métro grands boulevards)
00h- 10 euros (avec conso)
Musique : Comité central "Your embarrassing Q...."
07/04/2007Arse intrudersPlus long avec des paroles alternatives ( ou en plus jsais po) :
Earth intruders ( Mark "spike" Stent's extended edit)
Le défi quand on écoute un nouveau morceau de Björk c'est d'arriver à comprendre ce qu'elle bave....parfois il suffit d'un mot et toute la chanson prend un autre sens....et si "Earth intruders" etait un morceaux à la gloire des sodomites ?
we are the arse intruders
we are the arse intruders
muddy with twigs and branches
turmoil
carnage
here come the arse intruders
we are the paratroopers,
the beat of sharpshooters
comes straight from voodoo
shower of goodness coming to end the doubt—pouring over
shower of goodness coming to end
we are the arse intruders
we are the sharpshooters
flock of parachuters
necessary voodoo
i have guided my bone through some voltage
and love them still
and love them to[o]
metallic
carnage
furiousity
feel the speed
we are the arse intruders
we are the sharpshooters,
flock of parachuters
necessary voodoo
there is turmoil out there
carnage
rambling
what is to do but dig
dig bones out of ase?
mud graves
timber
morbid trenches
here come the ars intruders
there’ll be no resistance
we are the cannoneerers
necessary voodoo
we are the arse intruders
we are the arse intruders,
muddy with twigs and branches
forgive this tribe
we are the arse intruders
muddy with twigs and branches
we are the arse intruders
we are the arse intruders
muddy with twigs and branches
marching
we are the arse intruders
muddy with twigs and branches
marching
Debbie H. vous souhaite de joyeuses Pâques. Pas moi.
En cherchant 1,50 € pour m'acheter une bouteille de Vittel sur le quai de la gare, je me suis coupé avec quelquechose dans mon sac "têtes de morts". Mon sang sent bon, le parfum, peut-être l'ambre, c'est étrange et puis il avait bon goût.
Hier je me suis rendu compte qu'il y a un certain type de gousses qui me font chier, celles qui se prennent pour des lads anglais et qui leur font concurrence dans la bêtise crasse et la beauferie. Et dire qu'il y a encore des gens pour confondre le "gene" de l'homosexualité avec celui de du génie mais nous qui venons sur GA savons combien cela peut-être très très loin de la vêrité :) Message personnel
Bonne nuit 06/04/2007fléau nouveau : les sonneries musicales de portablesC'est ce qui rapporte le plus aux maisons de disques et aux artistes alors on n'a pas fini d'en bouffer d'ailleurs ces mêmes artistes sortent les sonneries ( en général 15 secondes) en exclusité avant la sortie du single comme Madonna l'a fait pour "Hung up" et comme Björk vient de le faire pour "Earth intruders".
Parfois ça dégoûte, je me souviens de ce mec avec qui je sortais et qui avait "Les rois mages" de Sheila en sonnerie, il avait l'air normal comme ça et puis son téléphone a sonné et je n'avais plus du tout envie de lui. Chaque fois que son téléphone sonnait j'avais envie de glisser sous une pierre tellement j'avais honte ou sortir une pancarte avec une flêche dans sa direction "Je ne le connais pas". Y'a eu mon ex amoureux aussi, qui avait mis "Hey ya!" d' Outkast en sonnerie, je ne pouvais plus entendre ce morceau sans attendre d'entendre son "Allo ?". C'est à ce même ex amoureux que j'avais attribuée une sonnerie Homemade où je disais "Ne réponds pas c'est le connard !" quand il appelait depuis son portable. Grosse erreur puisque le jour où il m'a appelé 5 fois d' affilée alors que j'étais au restaurant, la honte fût pour moi ( juste un tuyau en passant : mettre sa main sur le téléphone n'empêche pas le son de sortir pis ça fait chambre d'écho).
Là c'est la sonnerie de Serge que je ne peux plus supporter, "Atomic' de Blondie, il a réussi à m'en degoûter, dés que j'entends "Atomic" j'hurle "Serge décroche !".
de mon côté j'ai cette sonnerie depuis janvier mais comme je deteste TTC (bien que ça collait très bien pour une sonnerie) j'ai changé pour ça .
Vous me direz "T'as qu'à mettre en vibreur" le problème c'est que j'ai souvent mon téléphone dans le poche avant de mon blouson en cuir bordeaux et à chaque vibration j'arrête les gens qui m'accompagnent pour leur dire "Attends ça va pas, je crois que je fais un arrêt cardiaque!".
Très chic et entendu dans le métro : le pet, le rot, bruits de chiottes,hurlement stressant, rires sardoniques.....
Fuck it !
Björk va jouer dans le prochain Batman, elle sera une super méchante, fille de l'indien Raoni qui tue avec un cri strident :
Sinon le miracle de Pâques a eu lieu dans le quartier de Shoreditch (à l'Est de Londres)
Une larme verte est apparue sur une affiche géante de Madonna pour H&M
La mairie de Londres fait face à un afflût massif de pélerins depuis que le miracle a eu lieu mercredi. Il semblerait même que de nombreuses personnes aient réussi à entrer dans une jupe taille 28 de la collection de la Madonna pour H&M alors qu'elles faisaient à la base un bon 44. D'autres témoins rapportent que les gabardines en polyester dessinées par la chanteuse et vendues dans la boutique à côté se seraient transformée en cachemire depuis le miracle.
Toutefois un voisin a déclaré à la BBC qu'il s'agissait en fait d'un pigeon qui s'était ecrasé en plein envol sur la tronche de la Madonne. 05/04/2007Demain soir GRATUITOn sera à la flêche d'or ( 102 bis rue de Bagnolet – Paris 20e. Gratuit. ) pour la Clitorise speciale anniversaire de Barbieturix. Tous !
On va bien s'amuser avec les the_bigger_splashes ( Mort aux jeunes/club des grosses bites). Il y aura Catherine Ferroyer Blanchard en playback intégral, Il y aura Snoop qui va chanter et danser en mouillant son slip, il y aura MA qui est sympa, Jennifer Cardini amoureuse solitaire dans une ville morte et l'icöne pop française Jad Wio...Puis Serge et moi en forme parce qu'on a décidé de s'amuser demain soir.
La flêche d'or ça ressemble au Bronze dans Buffy, à un club new yorkais downtown 80's, Les gens sont beaux, l'alcool abordable, ce n'est pas sexuellement orienté mais totalement desorienté et ç vaut le coup d'aller péter à Bagnolet.
(Photo des nichons non contractuelle)
Free Hug mon CuL !!Ras le bol du mouvement, je change le slogan, dorénavant dites aux passants :
Faites circuler. Copiez/Collez /Commentez avec
Parce que "La tendresse c'est bien le dimanche matin mais avant y'a le samedi soir" Confucius cité par Anny Duperey.
"Mais dites le fort n'sommes jeunes n'sommes fiers !" La fille du taxi ou danseuse pute ( y'a deux écoles)
Y'en a marre de les voir !" 17 jours avant le premier tour...." 'tain dés le réveil c'est l'agression...mais qu'ils crevent ! Ensuite c'est la voix de Dominique Voynet qui est vraiment insupportable peu importe ce qu'elle dit. "En couverture de LA VIE "les candidats et la religion", Cosmopilitain "La plus belle pour aller voter", Maisons et jardins "Bayrou dans sa ferme", Femme actuelle "Segolène Royal : sa recette du camembert AOC roti", Auto-Plus "Sarkozy nous explique comment fabriquer son propre radar".......Y' EN A MARRE ! La seule chose positive c'est que du coup cette année ils ne nous saoulent pas avec les régimes pour l' été.....arf.....j'avais pas vu....Notre temps "Marie-George Buffet nous donne sa recette de la tisane de lière contre la rétention d'eau".
RAS L'BOL, RAS L'BOL, RAS L'BOL, RAS L'BOL !!!! Ils sont partout :
Qu'on les fasse s'entretuer à mains nues ou avec gourdins, que le survivant gagne mais qu'on ne les voit plus !!!!!
"Nos invités ce soir ont du mal à assumer leur maladie. Ils ont honte de quelque chose dont ils ne sont pas responsable. Pourtant, ils n’ont enfreint aucune loi, ni fait de mal à personne. Ils sont juste malades. Ornella, est une belle jeune femme de 32 ans. Pourtant sa vie est gâchée par une maladie rare dont elle n’ose parler à personne, la trimethylaminurie, ou fish odor syndrome. Malgré une hygiène parfaite, elle ne peut empêcher son corps de dégager des odeurs de poisson et de matières fécales. A cause de sa maladie, l’hyperhidrose, Hélène, 30 ans, transpire de manière excessive des pieds à la tête. Adolescente, elle pouvait remplir un verre d’eau en l’espace de 15 minutes, juste en serrant le poing. Aujourd’hui Hélène a toujours honte de son corps et n’assume pas sa féminité....Ca discute juste aprés la pub"....j'invente rien c'est sur le site de France 2.
Il parait qu' ils sont du côté de Vierzon ! Qui ça ? Ben les Bayroutistes qui étaient partis en bus au colza en 2002 et qui roulait à 2 à l'heure. Ils n'ont jamais entendu parler du 21 avril et pour cause ils pensent que c'est dans 3 semaines...qu'on est toujours en 2002.
J'en reviens pas qu'il puisse y avoir encore des gens qui regardent "Lost", rien que 3 épisodes de la première saison ça m'a fait grave chier. Regarder la 3eme saison de "Lost" c'est vraiment avoir touché le fond.
The Smith avaient tout compris à propos du travail : Work is a four letter word.
Ayeu !Je me demande si j'aurais dû sortir. J'ai envie de gerber, j'ai retapissé les chiottes de Serge...pourtant il était bon ce resto, cher, frugal mais bon. Gastro + rhume, je suis maudit, déjà hier j'ai faillit vomir sur le tapis de course à la gym.
J'en ai marre :(
J'voudrais juste que Sufjan me chante une berceuse pendant que je m'endors en caressant ses couilles.
Un jour, bientôt, j'irai habiter à Brooklyn NY. 04/04/2007Je deteste les années 70Surtout en France. Tout y était moche et triste. Le pouffe synthétique orange avec le papier peint "scène de chasse" beurk ! La variété française : beurk, Claude François me fait vomir, Polnareff me donen envie de manger le vomi que m'a fait faire claude François, je les deteste tous tous tous tous. Les années 70 en Angleterre, quelle horreur aussi, dans le genre morne pleine, je m'ouvre les veines il fallait voir Londres dans les 70's. A la limite en Californie avec des surfeurs et un mini van volkswagen j'aurais aimé. Je chie sur Casimir.
Par contre les années 60 ouais :
"Le public est avisé que ce film contient certaines scènes d'angoisse susceptibles d'impressionner fâcheusement de jeunes enfants"
Ce qui a ravivée ma colère contre les années 70 c'est cette Home-vidéo de Kate Moss et Pete Doherty. Ils m'enervent, surtout elle à se croire en 1971. Sans déconner elle recevait l'Ortf à Croydon ou bien ? On dirait qu'elle a été élevée au film de 20h30 le dimanche soir. A tout moment on s'attend à la voir faire "Gazou gazou gazou" à Doherty sur la video. S'tune sale droguée kipluzé ! Elle ne se lave pas en plus qu'on raconte dans les milieux bien informés, elle sentirait le cuir chevelu....
Meredith & les Yes Men piegent l'UMPPersonne ne m'avait dit que Gambit était mort le 14 mars dernier. A vrai dire je croyais que c' était déjà fait.
La première chose que je me suis dit en me réveillant c'est que je n'avais jamais été à Perros-Guirec. C'est fou quand j'y pense, cela veut dire que chaque fois que je me sentirai à bout, l'impression d'avoir tout vu, tout fait, lymphatique, désabusé, je pourrai me dire " Mais je n'ai jamais mis les pieds à Perros -Guirec !", Perros-Guirec c'est mon espoir, c'est d'autant plus étonnant que je suis persuadé avoir collé Perros Guirec dans la colonne "célébrité" en jouant au baccalauréat en "le" faisant passer pour un président sud américain.
Comme j' ai été réveillé par un sms de la compagnie du téléphone pour me dire "Dernier jour pour profiter des sms offerts. Du coup j'ai smsé tout le monde, ou presque. d'abord ça a été soft " Bon petit dejeuner", "bonne journée", Debout feignasse" puis.."Sale arabe !", "Meredith c'est un joli nom pour une bite ?", "Y'a des Paninis à Mogadiscio ?", "Ta bite a le goût du roti de porc aux pommes de terre", "Sarkozy adore ton jean, moi pas"..........Voilà, sms utilisés.
Ensuite j' ai fait ce que je fais souvent, prendre une bobine de fil à coudre et m'enrouler les doigts avec de façon aléatoire pour m'entrainer à me libérer au cas où un jour on me prendrait en otage. Vous me direz "On va pas t'attacher les doigts, ça sert à rien, on va t'attacher les poignets" et là je vous répondrais qu' en attendant je suis champion du détachage de doigts et je me demande même comment des gens peuvent sortir de chez eux sans ne s'être jamais entrainés à ça. Faut vraiment être inconscient avec le monde dans lequel nous vivons.
Les YES MEN que j'aime sexuellement ont remis ça. Ce coup-ci ils ont piégés les candidats aux présidentielles :
The Yes Men : le pacte Hulot vu par Claude Goasguen (UMP) :
The Yes Men se sont fait passer pour des journalistes d'une fausse chaine de télévision américaine et ont interrogé des hommes politiques qui ont cru être en direct à la télévision avec les Etats-Unis.
Le but de ce procédé était de vérifier la sincérité de leur engagement en faveur du pacte pour l’environnement de Nicolas Hulot.
Claude Goasguen, l’un des porte-parole de Nicolas Sarkozy, est le premier « test » à être diffusé sur LeLab.TV
À l’heure actuelle, 5 candidats à la Présidence de la République ont signé le Pacte Écologique de Nicolas Hulot : François Bayrou, Marie-George Buffet, Ségolène Royal, Nicolas Sarkozy, |
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