2/ Je le préfère à Mika et même que c'est sans comparaison. J'ai toujours detesté Queen et Freddy Mercury donc je deteste la voix de Mika. Patrick Wolf est comparé à David Bowie et Kate Buh mais c'est plus original et particulier pour ressembler à autre chose qu' à du Patrick Wolf ( même si la voix me rappelle celle du chanteur de Japan)
3/ La couverture de l'album est top chouette :
* Je laisse les liens jusqu' à demain aprés je l'enlève, vous n' aurez qu'à acheter l'album.
Ma vie pendant les défilés de prêt-à-porter automne-hiver 2007/2008
Jour 2 :
Ce matin pas envie. Ce matin tellement pas envie de toute cette vie que j'en ai oublié mes acréditations, invitations, pass presse, passes droits etc....
J'arrive devant le Grand Palais et c'est l'effervescence, des tas d'étudiants en écoles de mode, de wannabe internationaux et divers piques-assiettes essayent de marchander leur entrée au défilé Dior. On les reconnait facilement, ils ont des cheveux rouges et ont l'air de débarquer du carnaval de Venise ou de Rio, confondant ridicule et originalité.
J'ai des pains au chocolat dans un sac papier qui en a absorbé tout le gras. J'aperçois un assistant que je connais et je lui explique que j'ai oublié mon invitation.
Assistant, voilà un métier dont on parle peu dans le monde de la mode et pourtant c'est le plus répandu, il y a 269 assistants par maisons, les assistants dans les métiers de la mode c'est comme les poupées russes chaque assistant ayant son propre assistant quand ce n'est pas 3 assistants. Et comme dans tous les corps de métiers il n'y a que ceux en début et fin de chaine dont on connait la véritable fonction. Le 1er assistant est celui qui a un Bluebird, le dernier assistant c'est celui qui va chercher les cafés entre les deux il y a 120 assistants qui seront incapables de vous dire quelle est leur fonction " J'assiste".
Une fois à l'intérieur je pose mes pains au chocolat sur une table au milieu des backstages. Un phénomène se produit, anthropologique. 6 Top modèles se regroupent autour des pains au chocolat, l'air dubitatif, l'expression d'un héron "Quelle est cette chose ?". Tout à coup c'est une scène de "La guerre du feu" qui se rejoue sous mes yeux, tel l'homme préhistorique devant le premier feu, ces amazones urbaines modernes découvraient la nourriture. Comme dans les tribus il y a une chef, la plus grande, la plus mince, leur dealeuse de Crystal meth. C'est la plus téméraire, elle touche le sachet de viennoiseries de son index et le retire aussi vite, toutes reculent effrayées mais se rapprochent intriguées, un deuxième top modèle touche le sachet, plus longtemps, pendant que les autres gloussent. Finalement la plus grosse ( 41 kilos pour 1m89) s'empare du sachet et va le boulotter avec le papier dans un coin en repoussant du poing quiconque osait s'approcher d'elle.
Direction le défilé Margiela
Un écran de cinéma descend, nous découvrons des images du Darfour, des filles violées et mutilées agonisent sur le sol, des micros leur sont tendus et toutes en profitent pour envoyer leurs voeux de prompt rétablissement à Britney Spears. L'écran se relève, le défilé commence.
Chez Gaultier, j'aperçois l'impermeable Chanel collection 2003
J'avais déjà parlé de Fujiya Miyagi mais je recommence.
Parce que :
1/ Leur album transparent things sort enfin en France au mois de mai.
2/ C'est très bien ( Think Krautrock)
John Carpenter "Invasion Los Angeles" (They Live) 1988
John Nada, un ouvrier au chômage, arrive de Denver à Los Angeles en vue de chercher un emploi. Il trouve un emploi précaire dans un chantier, se voit malgré tout dans l’obligation de loger dans un bidonville, et fait la connaissance de Franck qui devient son ami. Rapidement, John remarque des activités incessantes et bien mystérieuses dans une église. Mais une nuit, les forces de l’ordre envahissent brutalement la chapelle et détruisent tout sur leur passage, sans raison apparente. Intrigué, John remarque le lendemain un carton de lunettes de soleil dissimulé derrière un mur ayant échappé à la vigilance des forces de police. Après les avoir posées sur ses yeux, ce qu’il découvre le stupéfie. Une partie de la population est composée d'extra-terrestres que l’on ne peut distinguer que grâce à ces lunettes et des messages subliminaux sous forme de panneaux publicitaires contrôlent la population.
la métaphore de la prise de pouvoir de la société américaine par les "yuppies", ces nouvelles élites commerciales ou administratives sorties des grandes écoles et dont l'objectif est le pouvoir et l'argent.
Les choses telles qu'elles sont réellement et qui apparaissent avec les lunettes :
(Cliquez sur l'image pour voir la même photo sans les lunettes)
Quand on a la migraine à 3h00 du mat', on fait quoi ?
On regarde Karen Cheryl. Madonna, Michael Jackson, Pina Bausch, Martha Graham, Isadora Duncan, Gene Kelly et Fred Astaire n'ont qu'à aller se rhabiller : la reine de la choré c'est elle :
Ma vie pendant les défilés de prêt-à-porter automne-hiver 2007/2008
La journée commence par la livraison UPS d'un mystérieux paquet. Pas le temps de l'ouvrir, je le prends avec moi dans le taxi direction la rue Cambon pour voir le filage du défilé Chanel ( je n'aurai pas le temps d'assister au dit défilé). La tension est grande quand j'arrive, pas un bruit, pas un mot, deux mannequins descendent les marches en pleurs, Karl les a suprise se partageant une nicorette " Imbécile de loi anti-tabac, les filles vont devenir obèses" marmonait-il en essayant de transformer la collection Chanel Couture présentée en janvier dernier en collection prêt-à-porter "changez les étiquettes !".
Je monte dans un autre Taxi, pendant les défilés les taxis sont nos destroyers en peinture métalisée et sièges en cuir pleine fleur. J'ouvre le mystèrieux paquet UPS pour découvrir l'invitation au défilé Marc Jacobs à l'intérieur, invitation particulière puisqu'il s'agit d'un godemichet en latex souple moulé d'aprés le sexe du boyfriend de Marc, une ex star de porno gay. Alors que je me titillais la rondelle avec l'"invitation" pour couvrir Chérie FM, nous arrivâmes au défilé Viktor and Rolf qui avait déjà commencé, une fois de plus la tension est grande mais ce coup-ci c'est l'assistance qui tremble pour les mannequins qui défilent avec 80 kilos d'installations conceptuelles sur le dos, même Anna Wintour et Suzy Menkes froncent les sourcils et sachant le nombre de rides que cela fait apparaitre c'est dire si l'heure était grave. Tout le monde attendait déséspérement qu'une des filles s'étale sur le catwalk transpercée par les spotlights intégrés aux tenues.
J'arrive au filage Gaultier "Jean-paul est déprimé", une fois, deux fois, la rumeur circule sous forme de murmures entre chaques personnes qui se croisent. Jean-Paul semble effectivemment déprimé. Le monde s'arrête, les belligérants déposent leurs armes dans les pays en guerre, les fashionistas commencent un pélerinage à genoux jusqu'à Lourdes. Son assistante recherche déséspérement Madonna qui lui répond " Lâche-moi la grappe je suis sur un coup !Si Salma peut se la faire pourquoi pas moi ?"
Je m'arrête au Daily Monop' pour faire des emplêtes, je remonte dans le taxi direction le Louvre, Dior par Galliano. Je pose mes sacs dans un coin du showroom et je sors fumer une clope. Je vois passer deux squellettes identiques, les soeurs Olsen. De retour à l'intérieur c'est la panique, les démineurs sont là, 6 mannequins de 25 kilos chacune sont recroquevillées dans un coin tremblant de tous leurs os en faisant un bruit comme si quelqu'un tapait sur des bambous. Je demande ce qu'il se passe et un vigile m'informe qu'ils ont trouvé un sac de nourriture, un top model fût pris de panique à la vue d'une tranche de mimolette tel un vampire devant un crucifix. J'ai fait comme si je n'étais au courant de rien...
Un peu dégouté d'avoir vu mon diner se faire exploser par le GIGN, je décide d'aller à la maison de Flandres qui organise un diner de présentation en l'honneur des couturiers belges. Les poches bourrées de Speculoos je m'essuies les mains dans les cheveux d'Oliver Theyskens.
Mais il est déjà l'heure de rentrer, mon "invitation" Marc Jacobs sous le bras. Demain y'a 58 défilés, tous organisés les uns à l'opposé des autres, je vais dormir tôt. Demain je vois Donatella et psychologiquement faut se préparer à l'avance.
Quelle Icône de la pop internationale, adorant les bodys roses est interdite de séjour au Japon pour avoir tenté d'introduire des drogues illégales sur le territoire lors du passage de sa tournée mondiale dans le pays en septembre 2006 ?
Le mieux pour se faire une idée c'est d'aller sur Votons où tous les programmes des principaux candidats sont détaillés sans parti-pris. C'est un peu rébarbatif mais c'est toujours plus clair que le bla bla dans lequel ils noient tous leurs projets pour faire croire qu'ils s' adressent à tout le monde. J'aime bien la fonction comparer .
La société Leader Price ( filiale groupe Casino) a gagné en référé devant la cours européenne le procés qui l'opposait à l'Ordre des médecins depuis 1994.
L'Ordre s'était opposé à la création de centres médicaux à bas prix que l'enseigne de hard discount voulait ouvrir dans les centres ville.
Les premiers centres ouvriront dés septembre 2007 à Paris et à Lille, ils comprendront un cabinet dentaire et ophtalmologique.
La Sécurité Sociale ne remboursera pas ces soins mais les tarifs qui seront pratiqués ne devraient pas dépasser la quote part de remboursement moyen.
La société Leader Price recrutera ses practiciens dans les pays émergents.
Avec Serge on s'était dit que ça allait être nul, on se disait même "En fait c'est pas Au revoir Simone, on s'est trompé, c'est une adaptation musicale de la vie de Shimon Peres "Au revoir Shimon"".
D'abord petite coupe au bar de la Maroquinerie et constatation de plus en plus fréquente, dans les lieux hétéros les mecs sont plus bandants quand même, surtout ce blond bien foutu.
Première partie nulle, une quebecoise en bottes à franges, clone de Kelly Osbourne qui chantait de la country avec son cousin. Deuxième première partie encore plus nulle, Hafdis Huld the Sokos, un groupe islandais avec un mec de Gus gus ( le blond bien foutu du bar) et un clone de Bjork, en mince, habillée comme Britney Spears en 2002, elle minaudait, j'avais envie de la baffer, ras le bol de l'Islande ! Des paroles à la con, écrites dans son cahier de texte de 3eme, le côté "Am Icelandik, Am Krrrazi, i vante tou shing wish Doully Parrrton" Pute.
Et puis juste avant qu' Au revoir Simone n'arrive, guest star à la maroquinerie, David Lynch qui débarque dans la salle; Serge " regarde y'a David Lynch", moi "Ouais c'est ça, ça marche pas!" je venais de lui faire le coup "regarde y'a Sofia Coppola......ah non pardon c'était juste une moche."Mais là c'était vraiment David Lynch.
Elles arrivent, remettent leurs micros en place, se marrent " On est connues pour nos entrées sur scène très gracieuses", adorables, mignonnes, de vraies new yorkaises downtown, l'impression de voir ma copine Priscilla de New York sur scène. Très contentes d'être là "you make me so happy". Et puis j'ai été transporté par l'émotion, quelquechose s'est passé, la musique mélancolique, douce-amère, très beau et fun en même temps, mieux que sur l'album qui sur la longueur semble redondant et repetitif."Through the backyards" sublime en live. J'ai été conquis.
Le public aussi.
D'où vient ce nom étrange "Au revoir Simone"? C'est tiré d'une réplique du film de Tim Burton "Pee wee's big adventure" où un des personnages dit à un autre "Au revoir Simone".
Moi je les aime d'amour.
The Lucky One : [www]
Through the backyards of our neighbors : [www]
Le Vatican envisage de canoniser une tâche de sperme appartenant à l'apôtre Pierre trouvée sur les dents des restes d'un enfant de choeur découvert à Jérusalem.
Bon je dois le dire.
Alors oui je ne suis pas brun et je me colore les cheveux en noir depuis deux ans ( Comme Winona Ryder d'aprés Serge, comme Elvis d'après sa bio sur E!), depuis que j'ai décidé de mourir ( mais bon je sais pas ourir alors j'ai ouvert un blog à la place). Ma mère qui en avait marre de me voir avec cette couleur "triste" m'a recomamndé de revenir à ma couleur naturelle, chatain très clair. J'ai donc acheté un shampooing décapant et maintenant je suis blond et roux version marsupilami ( cad avec tâches).
Résultat, j'ai (censuré, ça je peux pas le dire) dans les vestiaires du club med et aidé une argentine à porter sa valise dans les couloirs du métro.
Voilà.
Jvous merde.
Tout ça c'est la faute du polonais !
Le jeu du jour :
Qui sont les vieux à côté de Madonna ?
Réponses : Charles Bukowski. Ils se sont connus en 1987 à la sortie du film "Crazy Love" (adaptation de nouvelles de Bukowski). Il voulait être le médiateur entre Madonna et Sean Penn lors de leur mariage conflictuel. Plus tard Madonna lui a demandé de poser dans son livre "Sex" mais atteint d'une cirrhose cancéreuse il a dû décliner l'offre.
William Burroughs et Madonna au Canal Bar (décembre 1988)
Ils tournaient ensemble "Bloodhounds of Broadway" film d' Howard Brookner ( un ami commun de Madonna et Burroughs) adaptation des nouvelels de Damon Runyon. Brookner mourra de complications liées au Sida et ne participa pas au montage du film, Madonna et Burroughs allaient fréquement au St Vincent's Hospital pour apporter leur soutien à runyon.
En fait Loracle c'est Loïc le Meur en pédé et en pauvre. La même passion pour les packs-vacances cheap aux Antilles, la même passion pour les machines à nespresso...Les mêmes blogs de merde.
Enrico Macias a apporté son soutien à Sarkozy. Ce n'est qu'un juste retour des choses, aprés tout ça fait des années que Sarkozy est le meilleur imitateur de Macias sur la place de Paris.
Ce qu'il manque là tout de suite c'est une bonne bagarre.....enfin j'hésite parce que ça pourrait attirer Chapi et je devrais lui filer des chipsters. Il a un peu grossi ces derniers temps....
Haut les mains, peau d'lapin, la maitresse en maillot d'bain !
Alors en ce moment, moi ça va bien. Ce doit être la campagne présidentielle qui me fait ça...non je déconne. J'ai parfaitement conscience que tout ça c'est grâce à mon amant polonais qui a fait de moi un nymphomane aux abois entre autres choses.
Quand je suis heureux je veux que tout le monde soit heureux au point d'avoir envie de coller des baffes aux récalcitrants jusqu'à ce ma main se décroche du poignet "Tu vas être heureux ou j't'en mets une autre série de 30 !" parce qu'au bout du compte, ils finiront bien par être heureux quand je me serai arrêté.CQFD.
Pourquoi je n'irai pas voir "Inland Empire" au cinéma
parce que je dis non aux films en DV ou en video : ça fait mal aux yeux. Je trouvais d'une prétention navrante le courant du dogme, je n'aime pas Lars von Trier que je trouve pédant et con.
Je n'avais pas aimé "Lost Highway" alors je n'avais pas été voir "Mullholland Drive". C'est aprés avoir discuté sur msn avec un allemand qui vivait à New York en même temps que moi que j'ai décidé de le louer le jour-même parce que je le rencontrai le soir et comme c'était son film préféré....j'ai beaucoup aimé, pas besoin de comprendre le film, le principe est bon, comme si on vous tirait le tapis sous les pieds. C'est bon de déranger parfois pour dénoncer le côté planplan de la narration cinématographique.
Les echos que je reçois d'"Inland Empire" ne me donnent pas envie de le voir, que ce soit des echos positifs ou négatifs, l'entreprise a l'air pretentieux et chiant. J'attendrai donc la sortie en dvd (ce qui est l'idéal pour voir un film tourné en dv).
Parce que bordel de merde y'en a marre de la série des films merdiques que je me suis tapé ces derniers temps ! Y'a que "Shortbus" que j'ai aimé.
Et je redis haut et fort que "La môme" c'est une grosse daube pourrie, j'avais oublié de parler du New York en carton pâte avec loupiottes de noël pour faire genre y'a de la circulation derrière et du fait que la majorité des chansons sont interpretées en anglais.
Rita Mitsouko : Variety le 16 avril 2007
nouveau single "Communiqueur d'amour" ici : [www]
Bjork :Totempole le 7 mai 2007 ( en concert à Rock en Seine le 26 août)
Tori Amos : American Doll Posse 1er mai 2007 (en concert le 2 juin au palais des congres)
Nine inch nails : Year Zero le 17 avril 2007
"My poison heart" ici : [www]
Blackstrobe : Burn Your Own Church en juin
Keren Ann : 23 avril ( en concert à l'Olympia le 5 mai)
Feist : Reminder le 23 avril (en concert au grand Rex le 27 avril)
"My moon, my man" ici : [www]
Massive Attack : Weather Underground ( ft Damon Albarn, Hope Sandoval, Liz Frazer..) Mai 2007
The Cure : Double album en juin, en concert le 27 mars au Ultra music festival de Miami
"The freak folk singers present 'Through The Wilderness'" a tribute to Madonna. Devendra Banhart, Vietnam, Women & Children, Lavender Diamond, Giant Drag, The Chapin Sisters, Bat For Lashes w/ Moon and Moon, The Tyde, Winter Flowers, Apollo Heights, Jonathan Wilson, Mountain Party, Alexandra Hope, Little Death, Siddhartha, Golden Animals & The Pangaeans reprennent les tubes de Madonna en collaboration avec cette dernière, tous les profits iront à la lutte contre le Sida en Afrique. Sortie en Septembre.
Madonna dont le prochain single sortira en mai, une collaboration avec Timbaland qui participe également au nouvel album qu'elle sortira en octobre avec Stuart Price, Pharell et Felix da Housecat.
"Le capitalisme est une ordure + tracklisting","Cheap monday + taille équivalente","enculé par un âne","annulingus","salopette orange","Segolene et le rugby","nuques tondues","travesti avec des bottes","chie dans la bouche","Segolene nue","maladies d'homosexuels","Que devient la chanteuse Corinne Hermès","Le panthéon des chanteuses mortes","Méthamphetamine et Hitler","Anna Nicole Smith sa pointure de chaussures","Veritable date de naissance d'Arielle Dombasle","piscine+bite","bas et collants qui puent","Ils avaient dit que c'était juste pour la Hollande","Peluche lapin Charles Bukowski","mode d'emploi huile","chattes poilues et vierges","Mariah Carey pose en maillot de bain couleur chair","sucer dans le taxi","combien coute le mascara effet telescopique","les personnes qui aiment Uffie aiment egalement Simian disco","liposucion plantaire","Cul + attitude","numéros de téléphone de beaux italiens","blog sperme","la plus petite bite du monde","grosse salope de la flêche","camel toe et tabac","segolene+une+pute","envie de pisser appuyer sur sexe","la convalescence de Mimie Mathy","emilie simon conasse","jeremie elkaim à poil","anorexiques country","rempli par un entonoir planté dans le cul","faire pipi pendant les travaux","je pisse avec segolene","lieu de rencontre sexe à Fenouillet","hermione vagin"....
Et là j'ai fait que 5% parce que je suis en retard(comme d'hab) à la gym.
Merci à Lalimonadebleue sans qui je n'aurais jamais trouvé la fonction statistiques sur le blog et sur laquelle j'ai pu découvrir ces merveilleux recensements.
Mais une question m'est venue : il y a vraiment des gens qui surveillent les statistiques de leurs blogs ? Non mais parce que là c'est encore pire que de regarder ses hotlists et blacklists etc...
Il n'y a bien qu'une consonne et une voyelle qui différencient Dahan de Dayan. Peut-être aussi le fait que si Josée avait réalisée "La môme" à la place d'Olivier, Christian Clavier aurait remplacé Marion Cotillard dans le rôle titre.
D'abord le casting parfait chacun faisant ce qu'il sait faire : Emmanuelle Seigner : la pute, Clotilde Coureau : une connasse, Catherine Allégret : une macrelle rustre, Jean-Paul Rouve : un pauvre type, Sylvie testud : une gouine. Pour la filiation Dahan/Dayan y'a même le gros Depardieu qui joue Jean valjean parce que voilà, j'ai vraiment l'impression d'avoir vu une énième version des "Misérables". Du pathos au kilomètre, un misérabilisme putassier le tout enveloppé dans un visuel très Disney.
Le film ressemble à une succession de vignettes, de recréations, une caricature.
Bien sur il y a Marion Cotillard convaincante quand elle joue Edith sur la fin, la voix parlée est parfaite, les mimiques aussi même si dans les scènes de concert on a l'impression de regarder "Carnaval" et de devoir deviner qui se cache derrière Edith Piaf.
Bref de la merde, je veux mes 9 € !
En 1989 sur le tournage de "Dick Tracy" Madonna a signé un autographe pour les deux petites filles d'une amie d'Al Pacino ( son partenaire dans le film) qui visitaient le plateau de tournage. elle ne s'est pas contentée de signer son nom mais a également dessiné une moustache et noircie une dent :
Le jour le plus long, la séance du condamné.
Etasseureuh m'avait convié au cinéma avec le graduate pour voir "Tchiki boom" un film sur les tchétchénes. J'avoue que j'étais plutôt réticent mais Jérôme a sû me donner de bons arguments "tu viens tu discutes pas !".
Une fois dans la salle, première constatation : c'était en odorama.
Le film commence...."Salauds de russes quand même.........c'est inadmissible..........mais c'est le moyen-âge.........Putain comment que je me le ferais bien Bassaiev....bon c'est quoi cette odeur ?.....C'est quand même pas mon blouson.......Ca sent fort la bouche quand même, je me demande si c'est pas Marc.........Jolis paysages de montagnes....eeewww mais c'est quoi ce bide cyanosé plein d'eau ? La pauvre !.......Hihihihih il a des photos d'Hélène et les garçons sur sa guitare........C'est long quand même..........quelqu'un a dû oublier son chien qui a dû mourir dans la salle et il se décompose là....."
Au bout d'une heure 15 j'ai tenté de m'étrangler avec mon écharpe.
Au bout de deux heures 10, mes nerfs ont lâché quand j'ai compris que jamais ce film ne se terminerai...je fûs pris de rires nerveux et j'ai entrainés Marc et Jérôme avec moi alors que sur l'écran les gens mourraient, j'avais honte mais je ne pouvais plus me retenir, c'est comme quand on sait qu'on va mourir, vaut mieux en rire.
Cinéaste c'est un métier. Monteur aussi. J'ai lâché le truc quand il a poussé le vice jusqu' à remettre une scène au ralenti, on a donc regardé une fois de plus les images pensant avoir raté quelquechose et bien non..c'était complétement gratuit "Le délire de l'artiste".
Par contre la scène de cul très Jean Noël René Clair avec ce petit tchètchène blond qui se rend au gymnase a été coupée au montage.
Trêve de plaisanterie, c'est un documentaire intéressant mais trés mal monté du coup ça dessert le sujet. Au début on a de la compassion pour les tchèthènes, cette horrible guerre est injuste ( comme toutes les guerres d'ailleurs) mais à la fin on a envie qu'ils crèvent tous pour pouvoir enfin quitter la salle.
Une fois dehors j'ai cru que c'était déjà lundi....déjà septembre...déjà 2020. Tous les tchètchènes seront exterminés d'ici là de toute façon, dans l'indifférence comme au Darfour.
"Itchkéri Kenti" est un documentaire qui mériterait un nouveau montage avant sa diffusion à la télévision et à ce moment-là ne le manquez surtout pas.
Petit rebond sur un post de Nezorizoro ( ça se dit comme ça ?) au sujet du Tango et de l"agression" d'un couple hétéro par le patron.[www]
Le patron en question étant l'ami d'un ami, j'ai hésité à dire ce que j'en pensais mais ce n'est pas ce qui va m'empêcher d'avoir une opinion. DONC :
Il n'y a rien de pire qu'un pédé phobique : misogyne, hétérophobe voire parfois homophobe, follophobe, ceux qui detestent les enfants....
Libre à lui de choisir qui entre dans son établissement et quand on voit la clientèle on se dit qu'ils ne sont pas très regardants ( ce qui explique le succés).
Mais tout comme je boycotterais un établissement qui refuserait l'entrée à des couples homosexuels, je boycott donc le Tango pour Hétérophobie.
Bon il est vrai que je boycottais déjà avant pour fautes de goûts multiples."La boite à frissons" en effet à peine entré on meurt d'effroi dans ce palais des horreurs.
La déco qui donne l'impression d'être sur le plateau de "La chance aux chansons" version 80's et pour la musique : pareil. Le dj doit être le même que celui de la foire du Trône, foire où les gens doivent également gagner leurs tenues au tir à la carabine parce que voilà, en s'en prenant au petit couple hétérosexuel le Tango a voulu démontrer que ce n'était pas parce que les gens y étaient habillés comme la plus vulgaire des putes roumaines édentée que c'était pour autant une maison de tolérance.
Moi ce qui m'enerve ce ne sont pas les gens qui s'embrassent peu importe leur sexualité, ce qui m'énerve vraiment ce sont les pédés pédants et vulgaires qui n'arrivent pas à se sortir le nez du gros cul que sont le 3eme et 4eme arrondissements de Paris. De réclamer l'égalité tout en étant perpetuellement entrain de dénigrer ceux qui ne sont pas comme eux ou qui ne sont tout simplement pas eux.
Je comprends parfaitement ce petit couple et je suppute même que le jeune homme était homosexuel avant d'entrer dans ce bouge car le problème du Tango et le même que celui de GA, c'est tellement glauque et pathétique que c'est une incitation à l'hétérosexualité.
Mais bon, le tango a sûrement de beaux jours devant lui car je pense que depuis que vous venez sur GA vous avez compris qu'homosexualité n'allait pas forcément de paire avec bon goût comme le voudrait le cliché et il y aura toujours des gens pour rechercher ce petit goût de province (et même de Pondorly) à Paris. Les autres iront ailleurs.
A relire le post du patron (lien) je crois que ce qui m'énerve encore plus c'est que celà aurait pû rester un non évênement anodin mais il a fallut qu'il en fasse un post pour se pavaner comme si cela était un acte héroïque et non pas l'expression flagrante d'une bêtise démesurée ( alcoolisée ?). Même avec le recul il n'y aucun regret de son acte et ce n'est pas avouer un pêché qui excuse de se conduire comme une merde.
Je pourrais dire que si Madame Hervé est derangée depuis l'enfance pas l' héterosexualité qu'on lui impose moi je suis dérangé par le modèle de l'homosexualité qu'on nous impose depuis l' adolescence et qu'elle personnifie, que pédé c'est forcément se traveloter mais je donnerais l'impression d'être intolèrant en disant cela et pourtant ce serait du même acabi.
Je suis comme Serge, j'en ai marre de l'homo-centrisme, j'en ai marre de ne fréquenter que des homos, marre d'être defini par ma sexualité. Marre des soirées où il n'y a pas de filles, marre des soirées où chacun n'existe que par sa sexualité, marre du communautarisme. Ce n'est pas ça la vie.
Mais peut-être que les gays veulent faire avec les hétéros ce qu'ils ont déjà réussi à faire avec les lesbiennes c'est à dire les chasser complètement.
Il s'agit surtout d'un conflit générationnel, les petits jeunes n'ont plus envie d'être définis par leur sexualité ni d'être ghettoïsés et c'est là l'avenir de la "lutte" homosexuelle, la banalisation. Michèle du Pulp l'a bien compris. Il y a 10 ans il fallait montrer patte blanche pour entrer dans ce lieu exclusivement lesbien et puis le mouvement techno a fait exploser les clivages parfois quand je rentre au Pulp et que je fais la bise à Madison je me rends compte de l'évolution positive du lieu. Tout le monde ensemble sans distinction de races ni de sexualité. Le meilleur club de Paris à l'heure actuelle est pour moi "La flêche d'or", pas de sexual code à l'entrée, un brassage énorme à l'intérieur. Le seul club qui pratique encore la discrimination à l'entrée c'est le "Paris,Paris", résultat une ambiance de merde à l'intérieur, pompeuse et emmerdante. Je me souviens de Marilyn à l'entrée des Bains pendant mon adolescence qui refusait "les nourines" et lorsque Cathy Guetta a repris la boite il n'y avait plus que ça. Je me souviens du Boy où pour qu'une fille entre, elle devait être accompagnée d'au moins deux garçons. Je pense qu'il n'existe plus de club exclusivement gay à Paris ( à part le Depôt mais est-ce un club ?) et c'est tant mieux parce que ce qui compte c'est d'être ensemble, ce qui rend plus forts et intelligents c'est de cotoyer des gens differents de soi, il y a déjà tellement de divisions et de "ségregations" dans la vie de tous les jours sans devoir en ajouter au moment où on devrait tous "Come together".
Comment je taillais des pipes à mon chien, j'aimais bien.
J'avais 11 ans, j'avais 15 ans
c'était le bon temps.
Ses deux pattes avant sur mon dos
Sa bave dans mon cou
il aimait bien.
Quand il a eu la dysplasie
et qu'il a fallut lui coller des roues au cul
c'est devenu bien plus
compliqué,
quand je le suçais il n'arrêtait pas de reculer.
c'était un beau berger allemand
il s'appelait coka à cause de sa couleur,
depuis je ne peux plus boire le soda du même nom
sans penser au goût de sa bite.
" Il serait dangereux d'élire à la présidence une personne susceptible de déclarer la guerre à une autre nation à cause de ses humeurs mensuelles."
Nicolas Sarkozy, Europe 1 le grand Jury 14/02/07
"Quoiqu'il fasse, Nicolas Sarkozy ne sera jamais un grand président"
Ségolène Royal, NRJ, 16/04/07
"La focalisation des médias sur les deux prétendus candidats au second tour est inadmissible, Ségolène Royal dans "Super Nanny" et Nicolas Sarkozy dans "Les experts", je demande une guest star dans "Loulou la brocante!"
François Bayrou, Thé ou café, 12/04/07
Est-ce obligatoire de faire un post sur la St Valentin ?
Je n'ai rien contre cela dit, rien pour non plus. En fait j'ai pas d'avis donc je vais parler d'autre chose.
Il faut absolument que je perde certaines manies, la pire étant de noter des numéros de téléphone partout sans y attribuer un nom. Des années que je fais ça, des années que je me demande "à qui est ce numéro ?". Rien que l'autre soir j'ai ouvert "Orlando" de Virginia Wolf et sur la page de garde il y avait un numéro de noté. Ce bouquin doit avoir 6 ans. Impossible de savoir qui c'était. J'ai appelé en anonyme mais je n'ai pas reconnue la voix et je n'ai pas parlé non plus de peur qu'il reconnaisse la mienne. C'est chiant, je suis de nature curieuse. Mon calepin est une succession de numéros de téléphone sans noms et mon calepin n'a même pas de classement alphabétique (merci les japonais minimalistes mais de toute façon cela serait inutile puisqu'il n'y a pas de noms). Je pense que je vais jouer un numéro au loto, ma manie de noter plein de numéros sans leur attribuer un nom doit avoir une raison karmique : gagner au loto.
Je crois que je me deteste. Sur la bouteille il y avait écrit "Need to feel cleansed and pure ?" ( envie de vous purifier l'organisme ?) j'ai dit "Bah ouais" et j'ai pris la bouteille. Bardane + Pissenlit + Luzerne + Ecorce de cannelle + clou de girofle + Poivre de cayenne = Même goût que de tailler une pipe à la mort.
Enfin voilà quoi, j'enfile mes baskets qui puent (pas les mostro, les superstar..qui puent ouais quand même) et je pars rejoindre le Club Merde Gouine ou chais pas quoi. Avant je dois apsser acheter un chargeur pour mon téléphone qui est éteint depuis dimanche. Ce qui explique pourquoi je ne réponds pas.
J' ai réalisé qu'en étant moins sur Ga je finissais plus tôt mon boulot, j'ai même pû prendre mon vendredi et mon lundi et là j'ai été horrifié ! J'étais si souvent que ça fourré ici ?
Il faut absolument que je change ma selection musicale dans mon portable : Elliott Smith et Sufjan Stevens, y'a quand même plus motivant pour faire du sport.
Melle Aurèle, dans quel Picard avez-vous trouvé votre sodomie congelée ? 3eme ?4eme ? Belleville ?
Rue de Bellechasse hier soir, je vois un panneaux "travaux à partir d'octobre 2006". Je me suis rendu compte qu'on était déjà en février.
Un super beau mec dans le métro...qui se balladait avec sa dialyse sur un portant à roulettes comme dans les hôpitaux.
J'ai trouvé un ticket boisson du Pulp dans ma botte droite.
En glissant ma main dans le canapé de l'Oh Fada j'ai trouvé un dvd porno gay........
parklife 04:38 hey mais c'est un vrai porno le dvd que tu m'as filé!!! lol, 1h30 de défonçage de jeunes éphèbes dans la pure tradition Bel Ami et autres Falcon. Tu es un vrai pote, merci d'érotiser ainsi mon souvenir de cette soirée Mind The Gap :)
pheel 12:50 Je deteste Maeren, il m'a menti en me disant qu'il fallait payer pour pouvoir le lire. Vous étiez de meche avoue !
C'est bientôt le printemps ( je sais je suis toujours en avance)
Ca veut dire que c'est déjà l'époque de l'opération "Un cd de merde". Tous les ans je fais le tri dans mes bouquins et mes cd's afin de trouver celui que me fait me detester le plus et douter de ma santé mentale pour l'avoir acheter, cette opération pourrait également s'intituler "C'était pas mieux avant".
2007 sera un grand cru, Moby "18". Ecouté à moitié une fois quand il est sorti et remisé au fond d'un carton, j'étais étonné de le trouver, je n'avais plus aucun souvenir d'avoir acheter ça un jour.
L'opération "Un cd de merde" consiste, une fois le cd choisi, à l'envoyer à un inconnu via la poste grace à cet huissier de justice que sont les pages blanches de Paris ( en 2 volumes). Il suffit d' ouvrir et de pointer au hasard. Cette année l'heureux gagnant se prénomme Arnaud, il recevra donc via la poste ( ça passe en frais de société) le cd de Moby avec une lettre de félicitations "Vous étes l'heureux gagnant de l'opération "un cd de merde 2007"".
J'ai trouvé un Amélie Nothomb pour l'opération "Un livre de merde" mais j'hésite encore avec Paolo Coelho "L'Alchimiste", il y aura peut-être un ex-aequo cette année.
Non ce n'est pas le repas annuel du club des anorexiques de GA.
Vous trempez la biscotte dans l'eau, vous la laissez bien gonfler et puis vous la ressortez en faisant (prononcer fèzan) bien attention de ne pas la briser ET vous la lancez dans la tronche de la personne en face de vous.
Ca marche aussi avec des biscuits.
Je conseille l'utilisation de Krisprolls, c'est l'idéal.
Un petit post de rien du tout, laissant planer le doute et voilà les commentaires qui pleuvent et les "c'est qui ???" en privé ou des personnes à qui je n'avais jamais parlé auparavant et qui sont venues spontanément balancer un pseudo J'ai répondu oui et non à chaque fois, il y a ceux qui se sont sentis concernés, ceux qui ont été consternés mais le fait est que je connais plusieurs personnes qui ont couché avec 4 membres de GA voire plus, est-ce que cela fait d'eux des putes pour autant ? Non car la pute n'est pas celui qui couche pour son plaisir mais celui qui couche par interêt et même là je ne suis pas tout à fait d'accord. La pute c'est surtout celui qui balance sur les autres ou celui qui cherche à satisfaire sa curiosité.
La pute c'est moi pour avoir tendu ce petit piège dans l'interêt de savoir si j'étais entouré de putes, c'est un peu le soucis dans ce genre de "communauté" car GA est une "communauté", virtuelle certes mais une communauté quand même et on a vite fait d'etiqueter les gens, de pointer du doigt comme si nous étions tous monolitiques et faits d'une pièce. Le gossip est un peu le poison de toute communauté.
C'est ce qui m'a navré cette semaine quand je venais lire le jdi avec tous ces posts "politiques" putassiers et de mauvaise foi et ce sont souvent ceux qui dénoncent qui sont les premiers coupables ( l'histoire de la poule qui chante qui a pondu le premier oeuf ).
Je trouve cette campagne degueulasse, j'ai developpé une allergie à la politique, une allergie au JDI où chaque post politique est un post sans idée donc sans débat.
Ce dégoût pour la politique provoqué par les posts "politiques" putassiers du JDI s'accompagne d'un dégoût pour le sexe provoqué par les nombreuses photos pornos étalées gratuitement (dans tous les sens du terme) sur le site. Il n'y a pas de difference entre ces deux photos. Je pense au terme anglais "Manwhore". Si je juxtapose ces deux clichés ( l'un d'eux volé sur un des nombreux "blogs" pornos de GA qui lui-même l'avait volé sur un autre site) c'est dans l'éspoir que cela choque les personnes responsables de leur publication, s'ils ne voient pas en quoi cela est degradant et anti-erotique à travers le cliché d'un homme nu car ils sont trop homo-centrés, peut-être que le même type de cliché affichant une femme dans les mêmes conditions leur montrera toute la vulgarité qui se dégage de ces photos. Si'l s'agit là de l'égalité des sexes je ne pense que nous y ayons gagné quelquechose. A force de montrer des corps nus ils finissent par ne plus apparaitre nus et ils désérotisent complétement leurs sujets pour ne laisser place qu' çà un étalage de viande indigeste et loin d'éveiller un quelconque désir c'est toute la misère d'une sexualité pauvre qui apparait à travers ces images. De la chair triste.
Nous sommes tous des putes, on aime tous le "Gossip" mais moi je le préfère quand il est remixé par New Young Pony Club.
Sur ce je vous embrasse
Yoko Ono "Kiss Kiss Kiss Peaches remix" ( aprés avoir posté la version live il y a deux ans voici que sort enfin le remix en cd)
Dans le genre pute il y a aussi le nouveau Justice "D.A.N.C.E" qui me fait me dire plus que jamais "Disco sucks", largement pompé sur Chic...it's time for disco to die.
Attention ce post est fortement concentré en langue de putage et bitchiness.
Je connais 4 membres de ce site ( je me refuse toujours à utiliser le terme GAïen dont je n'arrive pas à comprendre la popularité parmi vous tant il me fait penser à galeux et païen.....en fait je viens de comprendre tout à coup là), je connais donc 4 galeux-païens qui ont fait du sexe avec le même galeux-païen. Ce garçon ne sait pas dire non et dirait même oui très facilement, c'est un peu le "fuck de secours", ou alors l'équivalent du ticket conso en club "pour toute inscription vous avez droit à un pti coup avec ....." (ne comptez pas les pointillés ce n'est absolument pas un indice sur l'identité de la personne). Enfin je me dois de protéger l'anonymat des personnes ( surtout les 4) mais par chat et contre une petite somme conséquente, je vous dis où vous adresser pour un pti coup garanti à 100%.
C'est tellement "les petites soeurs putes des pauvres" ou" les Putes du coeur".
J'ai l'impression qu'un semi-remorque m'a trainé sur 10 kilomètres. J'ai rarement été autant bourré, energy drink + vodka = Hiroshima dans ton cerveau, un décollement de racine depuis le bulbe du cheveu.
Tout le monde était très beau mais personne ne l'était autant que Serge dans sa tenue de joueur de Ping Pong. On a attendue Mumu qui n'est pas venue d'ailleurs ce n'était pas la seule mais ils ont refusé des gens à l'entrée.
Quand Serge est revenu de l'aeroport ça faisait 1h00 que j'avais compris que j'étais encore bourré, tout ce que je pouvais faire c'était de regarder le Figaro sur le sol et faire des anagrammes du nom, j'ai trouvé FOIGRA.
Lali doit être dans un etatproche de l'Ohio et même de Sacremento là, je pense que je vais jouer les vrais bons amis et lui apporter un goûter...dès que j'aurai récuperés les bouts de corps qui me manquent.
En me réveillant tout à l'heure je ne sais pas pourquoi je pensais à cet épisode quand j'habitais Londres à Fulham road c'est à dire loin, c'est à dire devoir prendre le double decker bus. Un jour au moment de me lever j'ai été retenu par mon siège et plus j'insistais et plus je restais scotché dessus jusqu'à ce que j'hurle "FUCK CRAP !",le contrôleur/"fare please" est venu me voir pour me dire que je ne devais pas dire ça car il y avait des enfants, j'avais raté mon arrêt et je n'arrivais toujours pas à quitter mon siège et ce con vérifiait mon ticket au lieu de m'aider. Finalement j'ai compris que le connard derrière moi avait fait un gros noeud à la barre de mon siège avec une lanière qui dépassait de mon sac à dos que je portais sur les épaules. Le contrôleur était mort de rire et il m'a liberé, alors que j'attendais l'arrêt suivant pour enfin quitter ce putain de bus, je me suis rendu compte que ça faisait 5 minutes qu'il me parlait en me caressant les mains et du coup j'ai encore raté un arrêt parce que les gens NE SE POUSSENT PAS ! Ils restent plantés là où ils sont comme une merde qui vient d'être chiée. Là j'étais très enervé et j'ai commencé à parler fort "Je suis condamnéà rester dans ce bus pour le reste de ma vie"...l'arrêt suivant approchait et j'hurlait "Move ! Move !", je suis descendu et je me suis retrouvé chais pas où enfin si à Belgravia :(
Rajout de 16h29 : le nom de famille de mon amoureux c'était Alcock et je l'appelais Sir Toutenbite, y'a pas de hasard dans les noms de famille.
Hier soir une nana est venue me dire qu'on racontait dans tout Paris que j'étais blindé de coke...sur le coup j'ai cru qu'elle me traitait avant de comprendre qu'elle en cherchait en fait seulement c'était trop tard, pensant qu'elle se foutait de ma gueule je lui avais répondu "Non je ne fais que dans le Crystal Meth"...Des fois je devrais arrêter d'être sarcastique,elle aurait pû bosser aux stups.
J'ai rêvé qu'Arnaud dormait chez ma tante avec une copine à lui dont je ne connais plus le nom.
Serge ? Une patisserie ?
Les MP3 proposés ici sont mis à la disposition des lecteurs uniquement pendant une durée limitée et ce, dans une volonté de promouvoir la musique. J' ose ésperer que ces "échantillons" peuvent donner envie d'acheter les disques. Mais si, malgré tout, en tant qu'ayant droit, vous n'acceptez pas ma démarche, contactez moi et les MP3 concernés seront immédiatement supprimés.
