D'aprés le Financial Times du samedi 27 janvier 2007, l'administration Bush s'apprêterait à attaquer l'Iran. Le président américain s'est empressé de nier cette information mais a confirmé dans une interview au Washington Post qu'il avait autorisé à ses troupes d'abattre tout iranien présent en Irak.
Sa déclaration n'a rien changé aux spéculations qui vont bon train car tout semble indiquer qu'une attaque est proche : l'envoi de nouvelles troupes ( contre l'avis du congrés et du peuple américain) ainsi qu'un supplément inquiétant de materiel militaire.
Lors de son discours sur L'Etat de L'Union, le président Bush avait implicitement evoqué l'Iran comme une menace dont il fallait se debarrasser.
Les Nations Unies ont annoncé aujourd'hui que L'Iran préparerait son developpement nucléaire d'ici un mois. On apprend aussi que L' Iran s'apprête à lancer des satellites espions.
Ma question c'est de savoir ce qui va se passer dans l'éventualité d'une guerre americano-iranienne et celle de l'éléction française d'un candidat ultra atlantiste ( candidat qui n'a pas hésité à se rendre à Washington pour excuser au nom de notre Nation la non intervention de la France dans le conflit irakien sans qu'aucun droit ne lui confêre ce pouvoir et depassant ainsi la limite de la trahison d'Etat.), va-t-il impliquer le pays dans le conflit ? Va-t-il poursuivre ses "excuses" auprés de l'administration Bush en mobilisant des troupes en Irak aprés son eventuelle election ? Il serait peut-être judicieux de lui poser la question avant d'être désolés non ?
Dans mon rêve je recevais un appel téléphonique de Sylvio Berlusconi ( je pense que c'est le moment où mon téléphone qui me sert de réveil a dû sonner et ayant la sonnerie la plus immonde qui soit j'ai dû interpreter cette haine par Sylvio Berlusconi) et d'un certain Popolone seulement mon téléphone était au premier étage sans escaliers mais avec multiples rambardes pour acceder à la trappe sans compter un palier avec une grosse table ronde sur laquelle il y avait un gros piano à queue sur lequel il fallait monter sans faire tomber un cendrier, ma soeur ainée me demandait d'en profiter pour lui descendre le ELLE mexicain. En équilibre sur le piano et la table chancelante j'ai fait tomber le cendrier puis le piano. Une fois que j'ai eu réussi à me glisser dans la trappe du premier étage j'ai entendu des bruits bizarres, un couple de fauvettes avait fait son nid dans les doubles rideaux.
Je me retrouvais ensuite devant chez ma tante et sur le chemin je me faisais attaquer par des abeilles, je ne devais pas bouger alors que j'en avais plein le visage et que ça me chatouillait.
Serge me donne rendez-vous dans une piscine d'un centre commercial genre Bercy 2 avec un carrefour, complètement paumé je cherche les vestiaires pendant une heure. La piscine elle-même consistait en plusieurs bassins cylindriques dans lesquels on plongeait en sautant de petits ponts. N'ayant pas trouvé les vestiaires j'étais en maillot de bain et bottes. Il y avait des filles qui tentaient de devenir top models et se faisaient arnaquer par des recruteurs d'une boutique genre Pimkie "Tu dois acheter 5 articles dans les 3 mois pour participer au concours".
Serge gueulait qu'on lui avait encore volé un t-shirt, tout le monde est reparti dans les vestiaires mais je n'arrivais toujours pas à trouver les vestiares et je me perdais dans le centre commercial. Un groupe genre GiGN mais composé uniquement de femmes préparait une intervention avec des mitraillettes.
Tout à coup je me retrouvais à Toulouse sur le chemin de l'ancien appartement de ma mère, je n'avais absolument pas envie d'être là. Une bonne femme en voiture tentait de monter sur le trottoir et pensait que j' allais lui céder le passage, je lui ai fait un doigt et je suis passé. Une fois sortie de la voiture avec son mari ils prenaient le même chemin que moi, elle me gueulait dessus mais je lui répondais "Gueule toujours connasse, j'entends rien j'ai mon casque ! Les piétons sont prioritaires sur les trottoirs !" et là un vieux type à poil arrive face à moi, il se branlait en marchant suivi d'un autre type avec le plus petit pénis que je n'avais jamais vu, je me retourne pour demander au couple s'ils ont bien vu ce que je venais de voir et à leur tour ils étaient à poil, morts de rire, le mari avait mis sa queue entre ses cuisses pour imiter le mec au petit pénis et il marchait devant moi avec sa bite qui lui depassait du cul.
J'étais à nouveau en roller skates ( je n'arrête pas de rêver que fais du roller skate), arrivé devant l'appartement je me suis rendu compte que c'était samedi et que je n'aurai pas de cigarettes pour le dimanche alors je suis parti en direction du tabac. A nouveau une rambarde que j'escalade jusqu'à ce que je me rende compte qu'il y avait un passage juste à côté.
Je me réveille, je n'ai plus de fievre mais les cheveux frisés comme Bernadette Chirac et ça, mon vieux, ce n'est malheureusement pas un rêve.
15 fois par heure. Radio Nova veut vraiment la lancer cette reprise d'"Airbag" de Radiohead par Horace Andy...j'en peux plus.
Coup de blues. Pas le moral, 4 jours que je suis enfermé sans voir personne à cause d'une bonne grippe. Je n'arrête pas de tomber malade d'aprés la psy c'est parce que je veux qu'on s'occupe de moi, d'aprés Arnaud c'est pour le plaisir de mettre des suppositoires. Le fait que là je déprime, je n'arrive pas à faire la synthèse de tout ce que j'ai lu ces derniers jours et je m'en fous. Je deviens dingue, je ne peux pas rester sans voir personne ou ne rien faire comme ça c'est inhumain.
Et puis y'a pas d'amour dans ma vie :(
26/01/07 « Lefaune :Tu confonds peut être juste déprime et ennui , non ?
- Ben oui, des guerres ont été déclarées pour moins que l'état dans lequel je suis quand je m'ennuie.
1/
Concernant Edwige Belmore, "la reine des punks", Miss Disco Rough, Edwigérie... Comité central m'a envoyé cette superbe vidéo la montrant avec sa sister Maripol à New York en 1978. Isn't she über pretty ?
2/ J'ai lu une des nombreuses biographies qui vont sortir sur la Factory deWarhol à l'occasion du 20eme anniversaire de la mort de l'artiste le 22 février prochain ( sans compter la sortie du biopic sur Edie Sedgwick) et le mystère sur le suicide de Candy Darling y est enfin dévoilé. Candy menaçait de se suicider depuis longtemps si bien que plus personne n'y pretait attention et puis un jour, elle s'est foutue à poil, une bible dans une main et un crucifix dans l'autre et a sauté par la fenêtre de son oncle qui habitait sur la 5eme avenue à l' heure de pointe, 17h00, provoquant un veritable bordel dans la circulation.
Rectificatif :
"c'est pas Candy qui s'est suicidée mais Andrea Feldman! ou alors Tinkerbell mais sans la Bible :-)
— nancy (visiteur)
C'était tellement plus glamour le coup du saut de l'ange :(
3/ Il serait peut-être temps pour moi de rédiger la suite de ma vie mystique surtout que je suis en ce moment même sur le point de percer le mystère de la vie ( ou de créer ma propre secte voire un bouquin genre "Da Vinci Code").
4/ C'est la saison des défilés couture et à cette occasion WilliamGeandarmeParis habille les chevaux :
Aprés vous avoir parlé du calendrier des prêtres catholiques romains voici le calendrier des socialistes 2007 que j'ai reçu il y a quelques jours. Le theme : "La gauche vous protège."
On peut y voir Kader Arif qui se sert des capotes comme verres de lunettes : 'Gnifique !
Jack Lang avec le paquet qui dépasse de la poche ( aucun jeu de mots) en forme de triangle ( très GA...enfin Act Up).
Yvette Roudy qui semble brandir un Vania Pocket.
Pierre Moscowici qui porte la capote comme la légion d'honneur.
Vous me direz " Mais Pheel, où sont les 8 autres mois ? Où sont Ségolène et François H. ?" JUSTEMENT, les 8 autres mois c'est Segolène qui montre comment mettre une capote sur François H. En juin par exemple elle montre la technique du déroulé avec la bouche. En octobre elle n'hesite pas à la lui mettre comme une cagoule avec pour légende "tête de gland".
Sans oublier le superbe slogan au dos :
Ah bon ? Même Yvette Roudy ?
Vivement 2008 et la surrenchère entre partis pour voir MAM enfiler un ballon de rugby dans le rectum de Douste-Blazy...
Un specimen femelle de requin-lézard a été découvert vivant le 24 janvier dernier au Japon. Le Chlamydoselachus anguineus est une espèce que l'on peut qualifier de fossile vivant, qui n'a pas changé depuis des millions d'années. Mal en point le requin-lézard est mort juste aprés sa capture et a immédiatement été transformé en sushis avec une mise à prix à partir de 100 000 $ sur Ebay.
Il vit habituellement par 1600 mètres de fond mais il semblerait que les récents tremblements de terre et les changements climatiques l'aient poussé hors de son habitat ce qui laisse penser que d'autres créatures prehistoriques pourraient faire leur apparition comme GODZILLA et MOTHRA :
Ptite tête gros cul, quand tu pètes on t'voit plus !
Je lisais une thèse scientifique sur la création du monde et l'apparition de la vie sur terre, plein de graphiques compliqués, des explications d' experiences et des termes barbares et j'ai bloqué sur le mot PANSPERMIE ( qui désigne l'idée que la vie viendrait du cosmos et aurait été projetée sous forme de bactèries sur la planète). Comme à l'époque du lycée pendant les cours de science mon esprit s'est mis à vagabonder en cherchant MA definition du mot et j'ai imaginé des gens qui se laceraient les bras puis se branlaient frenetiquement pour éjaculer ensuite sur leurs blessures comme un pansement au sperme, non sans rappeler le pansement gel liquide hansaplast. J'ai vérifié la définition et j'étais loin de la vêrité malheureusement car imaginer que la terre ait pû être bombardée par des vieux pansements au sperme et que nous descendrions tous de ces cataplasmes spermiques m'avait ouvert tout un univers de possibilités et surtout d'explications. C'est pour ça que j'étais nul en sciences, la vêrité scientifique est toujours une déception qui ne laisse aucune place à la licence poétique.
Par contre je n'ai pas bien saisi mais il semblerait que le cadavre de l' abbé Pierre sera exposé à Bercy pendant le congrés du Medef.
Quand je lis le JDI je me dis que GA est vraiment un site de mecs bien teubés...et je ne parle pas de taille de bite là.
A se demander si c'est humainement possible....
Quand je pense qu'avec toutes ces éloges funebres faites sur Gayattitude pour l' abbée Pierre les gens qui vont googliser son nom vont tomber sur un blog où sa photo figurera entre deux erections de gamins prebubères.....Avec tous ces pédés qui le pleurent il va aller directement en enfer.
Mais il n'y a pas que l' abbée Pierre ! Le 14 janvier , Darlene Conley qui jouait Sally Spectra dans "The Bold and the beautiful" (Amour, gloire et beauté) est morte et rien. Pourtant elle a tenu compagnie à tous les pauvres qui ne travaillent pas le matin.
Le 19 janvier c'est Dennis Doherty des Mamas and the papas qui est mort, vous me direz "Qui ?" et je vous répondrai "Celui dont on ne se rappelle jamais du nom dans le groupe et dont on pensait qu'il était déjà mort de toute façon".
Sinon que penser de cette pub Ikea qui parodiait celle de l'Ump et qui a été récuperée par ces derniers en y ajoutant la bande son de l'originale ?
J'en pense qu'ils devraient aussi reprendre celle qui suit et y coller la bande son de l'originale de l'Ump parce que ça colle davantage avec leur projet :
Plus qu'un phénomène il s'agit d'une veritable pandémie. Un petit coup de brosse à dents vite fait aprés chaque repas ça ne mange pas de pain même si certains pretextent un problème gastrique il faut savoir qu'il s'agit d'une légende urbaine.
Il existe des trucs pourtant ! Je comprends qu'investir dans des petites fioles rafraichissantes de chez Go smile peut s'averer onereux mais il existe toujours le bon vieux chewing gum et dans les cas extrêmes il suffit simplement d'éviter de parler dans le nez de son interlocuteur.
Comment dire à quelqu'un qu'il pue du bec sans le vexer ? J'avoue que c'est asser difficile mais il s'agit d'une question de survie et avant de virer au vert et de defaillir il faut savoir faire un choix : blesser quelqu'un ou vivre un jour de plus.
La pire des situations reste celle où la personne en question s'approche de vous bouche ouverte, langue offerte tournant comme une hélice pour vous galocher et l'effet ventilateur produit diffuse une brise nauséabonde et putride qui n'est pas sans rappeler l'odeur d'un vase dont a oublié de changer l'eau.
Finalement ce n'est pas blesser mais rendre service de dire à quelqu'un qu'il pue du bec et pourtant j'hesite encore à nommer ici celui à qui ce post est destiné ^^
La prochaine fois je vous parlerai des gens dont on pense qu'ils portent des manches de kimono alors qu'ils sont en manches courtes et les exercices pratiques pour la peau des bras qui pend.
On en a tous connu un même que pour certains il porte le même nom de famille qu'eux et même qu'ils ont baigné dans ses balloches, je veux parler du type qui collectionne les unes de Libé avec un mort connu dessus " Un jour ça vaudra d'l'argent !".
Je me demande s'il y pense le matin en se réveillant "Ecoutons RTL pour voir qui qu'y'est mort c'te nuit !", un peu déçu quand y'a personne, pret à faire des concessions spéciales "Morts Tragiques" comme les attentats du World Trade Center ou le crash du Concorde (voire son dernier vol surtout si c'est titré "La mort du concorde").
Je me demande aussi où il les empile ces Libé "special mort connu", s'il les regarde, s'il achète plusieurs numéros : un pour lire un pour garder "Un jour ça vaudra d'l'argent !".
Je me demande finalement ce que ses enfants vont en faire le jour où lui sera mort "Bah on les jette ses merdes !"...mais y'aura toujours quelqu'un pour dire "Non, un jour ça vaudra d'l'argent!"
2007 sera un grand cru en matière de sorties d'albums, ceux que j'ai déjà pu écouter ont de veritables fulgurances. Jusqu'à présent mon chouchou était "Neon bible" d' Arcade Fire que je découvre bouts par bouts mais il a été supplanté par le premier album international de Keren Ann. C'est juste un bijou, j'ai presque des scrupules de le poster tant je voudrais qu'elle en vende des caisses entières.
Disons qu'elle donne une leçon de ce que c'est que d'avoir du talent à Carla Bruni dont j'ai regardé la rediff d' " En aparté" hier. Assise avec sa guitare, incapable de dépasser les 4 accords elle était la seule à voir que ceux "Quelqu'un qui m'a dit" étaient les mêmes que ceux de "No woman no cry" de Bob Marley. Ca m' a fait penser à Lalimonadebleue qui me racontait le film de sa soeur, Valeria Bruni-Tadeschi, que je n'ai pas vu mais la scène où Chiara Mastroianni joue le rôle de Carla en saisissant sa guitare pour faire 2 accords bidons et puis de les écrire vite fait sur un bout de papier au cas où leur génie lui echaperait est surement beaucoup plus tordante racontée par Serge que de la regarder en film.
Y'a pas à dire, elle m'enerve, toujours entrain de faire du name dropping chic " Marianne Faithfull, Leos Carax ( qu'elle a traité comme une merde comme tous ses ex)...". Quand je la regarde je ne vois rien d'autre que ce qu'elle est : un cintre...déjà rouillé.
Samedi avec Rejome on a regardé "La femme Guêpe" c'était nullissime. Reste encore à regarder "Le cerveau qui ne voulait pas mourir".
J'avais du mal à dormir donc je me suis vautré avec ma couette dans le canapé et me suis endormi en regardant des infomercials.
Dans mon rêve j'allais à l'aeroport en Roller skates, il y a une piste pour rollers sur le periph', je n'avais pas les bonnes roues parce qu'elles fondaient sur le bitume et je ne devais pas m'arrêter parce que j'étais en retard tout ce que je pouvais faire c'etait aller plus vite. Un peu avant d'arriver à l'aerogare il y avait un poste frontière, comme une cage sur la piste de rollers, une championne de musculation était assise derriere un bureau avec une corde, elle en tenait une extrêmité et il fallait tirer sur l'autre le plus fort possible pour gagner un echantillon de crême amincissante, ce passage était obligatoire.
Sur le parking de l'aeroport j'ai du refaire ma valise, j'ai aperçu la lalimonadebleue qui revenait de vacances et on parlait de la fête prevue ce soir là malgré le fait que mon avion décollait à 19h50 d'ailleurs Alicia de la MAJ m'aidait à refaire ma valise sur laquelle il y avait plein de photos de James Dean collées. Sur le parking toujours, un representant essayait de me vendre une cabine de sauna à installer chez soi.
Je me suis réveillé et il y avait un infomercial pour une crême hydratante à base de bave d'escargots ( veridique) j'ai zappé et je suis tombé sur la chaine parlementaire où Rika Zarai était interviewée ( veridique).
Et au moment d'ouvrir la bouche l'impression d'avoir avalé des lames de rasoir.
D'après le quotidien anglais The Independant, le 22 janvier est le jour le plus deprimant de l'année et la semaine qui s'en suit la plus déprimante aussi.
Pourquoi donc ? Plein de raisons, toutes bonnes, toutes fausses ça dépend de l'interet qu'on y porte et puis on pourrait dire la même chose de n'importe quel autre jour ou n'importe quelle autre semaine mais c'est ce jour-là et cette semaine-ci parce que toutes les emmerdes, les ressentiments et le reste du bullshit semblent converger karmiquement le 22 janvier. Donc ne vous en faites pas si ça ne va pas, c'est juste qu'on est le 22 janvier. L'article
J'ai du écouter au moins 10 fois de suite le nouveau Keren Ann "Lay your head down" aujourd'hui:
Finalement j'ai été à la gym et même que je suis parti le dernier.Sur le chemin du retour un type m'a encore mis la main sur l'épaule...ça faisait longtemps. :(
J'ai décidé de dormir par terre depuis 5 jours. Je me suis rendu compte que je dormais beaucoup mieux chez Lalimonadebleue qui dort presque par terre. Je dors beaucoup mieux depuis 5 jours. J'ai juste mis une couette d'à peine 5 cms d'epaisseur ce qui fait un matelas plus épais que ceux qu'on peut trouver au Washington Square Hotel à NYC, la dernière fois je m'étais pété le tibia en sautant sur le lit qui paraissait épais mais en fait il s'agissait d'un sommier de 50cms.
Je dors par terre et ça va beaucoupe mieux, thank you very much. D'abord c'est logique, chez moi par terre c'est du plancher, du vrai pas du parquet flottant et par conséquent c'est comme des lattes de sommier. Tout est à portée de main en plus. J'ai déjà parlé de mon amour demesuré pour ma couette toute douce mais je vais en reparler parce qu'elle le mérite, c'est aprés tout le seul amour de ma vie malgré sa couleur lavande ( comme quoi le physique ne compte pas pour moi.......NOT). Elle est douce comme une peau de pêche.
Mon seul veritable soucis c'est ma sonnerie de réveil, sans aucun doute la plus horrible de toute la création. Si je n'arrive vraiment pas à dormir je lis du Kant et c'est très compliqué du Kant à tel point que j'ai mis sur ma TO DO LIST "Acheter un précis de vulgarisation de l'oeuvre de Kant".
Je trouve l'acteur qui joue le rôle du petit copain de Melvil Poupaud dans " Le qui reste" très laid.
Cette nuit je me suis réveillé et j'ai caressé mes cheveux, je les ai trouvé très très doux et du coup je me suis rendormi mais avant j'ai ressenti des petites palpitations et je me suis rendu compte qu'un jour j'aimerai à nouveau aussi fort que j'ai pu aimer dans le passé et que je rendrai quelqu'un très très heureux parce que j'en ai envie et parce que je sais le faire. Après cette constatation je me suis effectivemment rendormi.
J'ai été voir "Evita" et j'ai detesté, en plus il m'a fallut aller au kinopanorama dans le no man's land du 15eme. J'ai encore sechés les cours à la fac et je ne culpabilise même pas, je crois que je n'ai juste plus du tout envie. L'album de Bjork qui devait sortir au printemps est repoussé à septembre. J'écoute Alpha en boucle, Isabelle avait raison, c'est très bien même si je lui ai dit le contraire par principe. Je n'ai plus envie d'aller au Gibus, c'est entrain de changer et je n'aime pas tellement les gens qui y vont maintenant. J'ai reussi à trouver le morceau qui est passé l'autre soir Whirlpool inc "From disco to disco", Corinne connaissait aussi. J'ai essayé d'aller au Pulp avec Stephane mais j'aime pas trop l'ambiance junkie qui y rêgne. Je devrais démenager avant de mourir d'angoisse dans cet appart qu'on peut qualifier de placard, j'ai été au BHV pour acheter de la peinture, ça changera peut-être un peu l'ambiance, je me suis arrêté chez Nugget's, le nouveau magasin de cd's à Beaubourg, tout y est en solde et tout semble avoir déjà été utilisé, très étrange...j'y ai trouvé un single de Garbage que je n'avais pas avec des inédits pas mal "alien sex fiend" et "Sleep". J'ai avec honte acheté la vidéo de gym de Claudia Schiffer, avec ma télé plus grande que la pièce où je vis j'ai l'impression d'avoir la tête entre ses cuisses quand elle fait des abdos. Stéphane est sympa, j'ai pas souvent envie de le voir pourtant, j'aime pas trop le fait qu'il prenne des ecstas comme si c'était des Pez, c'est dommage car il baise bien. Ma soeur voudrait que j'aille la voir à Miami pour Pâques alors je vais le faire parce que le labrador me manque. Finalement j'aime bien Daft Punk. Chris deteste mais il aime bien les lacets jaunes que j'ai mis à mes docks.
J'ai mangé un sandwich hors de prix chez Lina's alors que je venais de dépenser un fric fou en magazines chez Wh Smith, il y avait une annonce pour y faire vendeur et je vais postuler. Tout à l'heure j'irai au Shop acheter le pull noir Kiliwatch qui me plait bien puis j'irai au café Orbital du Luxembourg voir la vieille salope qui le tient mais qui m'aime bien. J'ai envie d'avoir internet chez moi. J'écoute "Eden" en boucle, j'aime enfin Daho. Je crois qu'il est temps que quelqu'un tue Everything but the girl, si j'entends encore une fois "Missing" je ne reponds plus de rien. Pourquoi les Sneaker Pimps n'ont-ils pas plus de succés ? Je me suis fait avoir, l'album de Prodigy que j'ai acheté ne contient pas "Firestarter". J'aime bien Fiona Apple mais elle a l'air vachement en colère.
"Hello and welcome to my home" les conseils mode et beauté de Branda Dickson ( ex actrice dans "les feux de l'amour"). Ceci est premier degré, je repete PREMIER DEGRE et c'est pour ça que c'est si drole. Pouffiasse :
C'est peut-être l'hiver qui veut ça, même si c'est un drole d'hiver, mais j'ai envie de navets. J'ai décidé de regarder tous les plus grands navets que je n'ai jamais vu. Hier j'ai commencé par le Da Vinci code et j'ai du arreter au bout de 20 minutes tellement c'était chiant et tellement je ne comprenais rien à ce que disait Audrey Tautou en anglais, elle se concentre tellement (et en vain) pour bien dire son texte en anglais qu'elle en oublie de jouer.
Prochain navet : "Toxic affair"
Je m'impose quand même une limite : la filmographie complète de Sophie Marceau ( j'hésite encore à propos du Sissi avec Dombasle).
Peut- on redevenir normal aprés avoir a été avalé par Boubou ?
Des fois je pense merde, je ne le dis pas forcément mais je pense "Merde, merde, merde, merde !!!!". Je me souviens de cette grosse télé que j'avais acheté pendant les grêves de 1995, tout le monde était tellement occupé à trouver un moyen de transport que personne n'allait plus au BHV, du coup ils ont fait plein de soldes terribles, le probleme c'est qu'il fallait la transporter soi-même "A emporter", j'avais demandé à mon copain de l'époque de m'aider. J'y ai repensé l'autre soir en voyant réjome porter la grosse télé. Ma télé était beaucoup trop grosse, on avait l'impression d'être au cinéma et j'avais honte quand les gens venaient chez moi j'ai fini par la revendre.
Chris me manque, c'était mon plus vieil ami sur Paris, je me rends compte que même si déménager à l' étranger aussi souvent a été enrichissant cela a énormément pesé sur mes relations amicales ( et parfois amoureuses). Hier j'avais envie de parler avec un vieil ami, quelqu'un à qui je n'ai pas besoin de tout expliquer, tout raconter, Chris a connu cette grosse télé et cet ex aussi. Death sucks.
J'ai un rêve, le rêve qu'un jour partout sur la planète, au même moment, au même instant, chacun s'arrête, qu'il ou elle soit dans la rue, au volant, entrain de dormir et dise à l'unisson chacun dans sa langue " Non mais qu'est-ce que je suis entrain de faire là ? " les paumes ouvertes, les doigts écartés : une épiphanie internationale.
J'en ai marre de voir les tronches des Royal, des Sarkozy, des autres candidats aussi, j'ai coché la case pour ne plus afficher que les titres des posts sur le jdi, du coup il en devient presque regardable.
Dans la série "débile" une reprise rigolote de "Rapture" de Blondie par une Dictée magique
Ce n'était ni un gros lapin blanc ni un poussin de la veille qui lui prit la main. Il déposa sur ses levres le poison qu'il ne connaissait pas. Tout à coup il pouvait voler, passer au travers des portes. Avant le poison, partout où il allait les gens se liquéfiaient autour de lui pour se transformer en marée vivante qui l'emportait dans un tourbillon duquel il avait du mal à sortir, non pas que cela lui déplaisait mais il se rendait compte que sa façon de nager n'était pas la bonne, il faisait comme il avait appris par lui-même. En déposant un peu plus de poison sur ses levres, celui qui n'était ni un gros lapin ni un poussin de la veille lui dit que sa façon de nager était dangereuse et lui montra comment il fallait faire, il lui prit la main et un jour il la lâcha. Un peu désorienté il decida qu'il était temps pour lui de retourner dans la grande grande ville parce que dans la grande grande ville tout y était simple : les rues était un quadrillage parfaitement organisé et il avait besoin d'ordre, de lignes droites et claires, des lignes qui finissaient toutes dans la mer. Une fois qu'il fit le tour de la grande grande ville il ne savait plus où aller. Il avait toujours le goût du poison sur les levres mais il savait comme il l'avait toujours su avant qu'il n'avait pas besoin de ce poison là pour voler, passer au travers des portes ou nager, c'était une illusion mais pourtant ce poison avait bon goût et il chercha à nouveau la recette sans reussir à retrouver le même goût, toujours trop amer, pas asser epicé, fade...Il n'y a pas de fin à cette histoire parce qu'il n'y a jamais eu de début et qu'au final la seule chose qui le rassure c'est de décider quand les choses commencent et quand elles se terminent.
En lisant le blog de Loïc Le Meur je me demandais comment quelqu'un pouvait avoir une vie aussi ennuyeuse, c'est surement une couverture, je me suis aussi demandé comment pouvait-on croire qu'une vie si ennuyeuse meritait un blog : c'est du sadisme.
J'ai travaillé au Parc des Expositions de Versailles, 3 années de suite : un enfer. Les gens qui vont voir les expos sont en général les mêmes qui vont dans les centre commerciaux le dimanche. Je vendais des croisières de luxe dans les caraïbes et des yachts hors de prix et je detestais tous mes clients sans concessions.
Quand on fait des salons il y a un jour qu'on deteste plus que les autres, plus que le samedi et le dimanche et ce jour c'est le vendredi soir parce que c'est la nocturne et que la tradition oblige à proposer un cocktail aux gens, les deux premières années c'est bibi qui s'y collait.
Je detestais vraiment, je m' enfermais dans la remise du stand et j'ouvrais le sachet taille industrielle de cacahuètes. J'en jetais des poignées par dessus ( les stands n'ont pas de plafond) pour qu'elles atteignent le sgens dans les travées...que quelquechose se passe mais rien ne se passait jamais. Une autre fois j'ai mis une petite boule fertilisante qui était dans les pots des ficus qu'on louait un prix exhorbitant dans le plat de trucs d' aperitif, un type a faillit se casser une dent. Je les detestais tous. Des ploucs, des gros ploucs à fric, les pires ! Je revois ce type pété de thunes avec son manteau de vison qui parlait très fort et le skipper qui me glissait à l'oreille "Par pitié ne le met pas sur mon bateau, il fait de la bronzette intégrale" bien sur je l'ai mis avec lui. Je les detestais tous sans exceptions. Une autre fois j'ai humilié un couple d'avocats d' Aix en provence qui voulaient acheter un bateau en detaxe et quand ils m'ont annoncé, tous fiers, leur investissement d' 1 million de francs je les ai regardé en leur disant que nous n'avions rien à ce prix là. Je trouve les Aixois prétentieux. J'étais le seul à vouloir travailler avec Isabelle parce qu'elle gueulait sur tout le monde mais tous les deux on se marrait bien et en plus on vendait plus que tout le monde, on a même proposé un porno une fois. Isabelle bossait à la base de St Martin et était persuadée qu'on avait fait des tests sur elle pendant qu'elle avait dormi dans l'avion. Les gens venaient nous raconter leurs vacances precedentes et il fallait faire semblant de s'y interesser pour leur vendre les prochaines, je les detestais mais avec le sourir "Vous ètes vraiment charmant !", d'ailleurs c'est parce que j'étais charmant qu'on m'y a collé les deux années suivantes. Je les detestais tous. Une fois le cuisinier de la cafeteria est venu me draguer, il a fait semblant de s'interesser aux bateaux et puis il m'a demandé si je le reconnaissais, j'ai dit non et c'était vrai, il m'a dit qu'il m'avait vendu des frites à midi, je lui ai dit qu'elles etaient un peu grasses. Je les detestais tous. Une autre fois j'ai été le préposé aux clopes, j'étais tellement crevé que j'ai dit à la buraliste " Je voudrais des clopes" elle m'a dit "mais encore" et j'ai ajouté " des pétasses blondes" je les detestais tous mais j'étais "tellement charmant".
Il y a eu cette fois où j'en avais tellement marre de ce quartier de merde que j'avais pris ma pause dejeuner dans le centre, j'avais acheté 2 pulls et fait 500 photocopies pour le stand. Arrivé sur le quai du métro à hôtel de ville, une grosse dame m'a bousculé et j'ai faillit tomber sur les rails mais c'est le sac avec mes pulls et toutes les photocopies qui est tombé. 5 rames sont passé dessus et aujourd'hui même je porte un de ces pulls : intact = de la bonne came. Au fur et à mesure que le metro arrivait, l'appel d'air répandait toutes les photocopies dans la station, sur les gens etc...j'ai fait arrêter le traffic, heureusement sinon je serais entrain de faire ce post à poil aujourd'hui.
Il y avait ce couple de skipper, des gros cons, je les detestais, elle me donnait des ordres alors que j'étais le responsable du stand, je l'ai faite virer parce que leurs amis étaient tout le temps là à faire la causette, le jour où le patron a debarqué de Miami j'ai vendue la meche. Je les detestais tous.
Le jour où j'ai demissionné j'ai juré que plus jamais je ne refoutrai les pieds dans ce quartier de merde, c'est l' Europe de l'est à la porte de Paris, le aprc des expos lui-même ressemble à une construction bolchèvique avec ses colonnes à l'entrée, tout y est moche, le palais des sports ressemble à un igloo posé là pendant les travaux, c'est une zone de non vie. Je deteste.
Indie rave, nouveau terme/vieille recette mais pour moi ça marche. Aprés de nombreux E.P's, le premier album "Myths of the near future" sort le 29 janvier.
ou comment tester "la taille" de son amour.
Alors oui là c'est facile de dire je t'aime, il y a même plusieurs cas de figure typiques du moment où ça arrive généralement : le mec qui veut qu'on le suce et le mec qu'on est entrain de sucer. Ca ne compte pas, il faut le savoir mes amis !
Vous voulez savoir s'il vous aime vraiment ? C'est très simple, voici un petit exercice que j'avais mis en pratique une fois.
Le moment propice du calin, moi j'aime bien être "protegé" dans le sens qu'on veille sur moi mais j'aime bien aussi parfois prendre soin de l'autre, prendre sa tête contre moi, le caliner quand il va pas bien et n'a pas envie de s'expliquer, juste d'être caliné. C'est un moment dangereux parce que la personne est vulnérable et peut dire "je t'aime" à ce moment là et comment savoir si c'est vrai et que ça ne veut pas juste dire "Continue j'aime bien ce que tu me fais" ? On peut passer la nuit à le caliner comme ça, tout doucement, sans sexe, juste être bien ensemble. Le veritable test de l' amour c'est le lendemain matin.
Reveillez-vous avant lui, allez dans la cuisine et sortez une tranche de blanc de poulet ou de dinde (ou même du jambon), vous découpez soigneusement deux trous pour les yeux, un pour le nez et un pour la bouche et vous appliquez la tranche sur votre visage comme un masque. Vous retournez vous coucher et vous reveillez l'autre doucement en lui faisant comprendre que c'est l'heure de faire l'amour. Quand il se retourne pour vous embrasser étudiez bien sa reaction. S'il vous aime vraiment pour vous même il ne fera aucune difference, s'il hurle c'est que c'est un sale menteur et qu'il ne vous a jamais aimé !
La prochaine fois je vous expliquerai comment savoir si votre amoureux a reglé son oedipe en agrandissant une photo de la tête de sa mère pour vous en faire un masque à porter pendant vos ebats amoureux.
Hier j'ai été chez ma psy. J' ai bien conscience que raconter ses sessions therapeutiques est presque aussi chiant que de faire la liste des babioles chinées en solde mais c'est important pour moi de témoigner.
Je m'appelle Pheel et je suis un voleur.
J'ai emmerdé tout le monde le week end dernier à cause de ce qu'il c'était passé lors de ma séance du vendredi precedent.
Pourtant tout avait bien commencé le jeudi au soir, j'avais décidé de ne pas sortir et de passer tout le week end au lit parce que j'avais du retard de flemme à rattraper et à cet effet j'avais changé mes draps et mis les plus doux en coton egyptien peigné. Comment definir ce petit bonheur qui est de faire glisser son pied dans des endroits où les draps sont encore vierges de tout contact humain, aller là où aucun autre pied n'avait encore jamais été, ce petit frisson delicieux qui titille l' échine provoqué par la fraicheur de la propreté ? On va donc inventer un mot pour ça... disons mirmouler.
Je pensais donc mirmouler tout le week end mais en arrivant dans la salle d'attente chez ma psy quelquechose m'a fortement perturbé. Ce quelquechose c'était la présence du magazine ELLE. Il n'y a jamais de magazine dans sa salle d'attente, uniquement des Peanuts (Charly Brown) et pour moi Therapie = Snoopy.
J'ai de suite compris que c'était un piège, elle voulait que je lise ce magazine. Peut-être pour mieux me le reprocher une fois dans son cabinet ou alors c'est qu'il y avait dedans quelquechose qu'elle voulait que je vois. Je regardais le magazine en me demandant si je devais le lire ou pas. Bon je l'ai survolé vite fait parce que ça allait bientot etre l'heure du rendez-vous. Pourtant je continuais de me dire que s'il y avait quelquechose que je devais lire dedans, qu'ELLE VOULAIT que je lise, je devais donc le chercher mais je n'en avais plus le temps et alors je me suis dit qu'elle en avait parfaitement conscience. J'ai compris qu'elle voulait que je prenne ce ELLE. Que je le prenne chez moi. Bien sur j'avais conscience que ça ne se faisait pas et c'est pour ça que j'ai d'abord pensé à uniquement arracher quelques pages MAIS je ne savais pas lesquelles prendre puisque je ne savais pas ce qu'elle voulait que je trouve. J'ai pensé à toutes les arracher et je me suis dit que c'était ridicule et surtout mesquin alors j'ai tout pris. C'est ce qu'elle voulait. D'aucun pourrait dire que j'aurais très bien pu attendre de quitter le cabinet et me l'acheter au kiosque d'en bas mais le fait est que c'est ELLE qui voulait que je le lise et que jamais je n'aurais été acheter ce magazine sinon...c'est pour ça qu'elle l'avait mis là.
Quand je suis entré dans le cabinet j'avais les mains moites.
On a commencé à discuter et je tentais de bien me souvenir de ce qu'elle m'avait demandé la derniere fois c'est à dire de ne pas répondre à ses questions par d'autres questions bien que j'estime être celui qui vient chercher des réponses.
Je me suis ridiculisé en me lançant dans une théorie fumeuse sur les mammifères et la notion de couple. Pourtant tout était clair et limpide dans ma tête mais à voir la sienne ça n'avait aucun sens, moi-même j'avais une petite voix dans ma la tête qui me disait " Mais qu'est-ce que tu racontes ? Tais-toi donc !!" mais j'ai continué. Difficile de resumer ce que je lui ai dit parce que c'est toujours aussi clair dans ma tête au moment où j'écris ce post mais je n'arrive pas à le formuler. C'est encore plus difficile à l'écrit parce que je ne peux pas faire de gestes avec les mains. En gros à la prehistoire il y avait les reptiles qui ne vivaient pas en couple et qui n'avaient qu'un seul interet dans la vie : bouffer. Bouffer tout et n'importe quoi y compris leurs semblables, comme la notion de famille n'existaient pas chez eux il n'avait aucun remords en pensant à celle qu'ils detruisaient en se repetrant de leurs freres. Pourquoi ? Parce qu'ils n'avaient pas de mammelles ! Tandis que sous terre il y avait des petits rongeurs avec des grandes dents qui eux vivaient en couple et dont l'interet était de se reproduire. Pourquoi ? Parce qu'ils avaient des mammelles. Donc si on cherche à se mettre en couple c'est la faute de nos tetons. J'ai aussi parlé du cerveau reptilien à un moment donné.
Elle m'a regardé et demandé si la prehistoire était quelquechose d'important pour moi parce que je lui en avais déjà parlé avant. C'est vrai que j'avais evoqué le passage de l'homme de neandertal à l' homo sapiens grace à la consommation de crustacés qui avaient produit des proteines essentielles au developpement du cerveau mais c'est parce qu'on parlait du régime Perricone et de ma consultation chez un dieteticien qui pour 85€ m'avait expliqué tout ça et que par conséquent je devais me nourrir de saumon, d'omega 3 et de crustacés, j'avais rien compris mais alors qu'il me parlait du rôle des crustacés dans le developpement du cerveau humain je visualisais ma tante avec sa choucroute sur la tête, ses longs ongles peints et son maquillage Crayola entrain de sucer le cul d'une gambas en faisant des bruits de sucion et j'ai eu un doute sur la theorie de l'evolution parce qu'elle en bouffe des tonnes des crustacés, elle adore ça, crevettes, homard, langouste...mais y'a pas plus conne sur terre. Enfin bref j'ai expliqué à la psy que je n'avais pas de fascination particulière pour la prehistoire et qu'en plus je detestais les reptiles qui ne pensent qu'à bouffer, qu'un bon serpent est un serpent mort, de preference explosé contre un mur.
Elle a tenté un exercice et m'a demandé d'imaginer que la personne de mes rêves me disait "Je t'aime", je devais lui dire ce que je ressentais et comment j'imaginais la chose.
Je ne pouvais decemment pas lui dire que j'imaginais ma main armée d'un stylo Bic partir dans la carotide du type et tandis que le sang giclait j'hurlais "Sale menteur !" en repetant mon geste.
Parce que la theorie des mammiferes, la notion de couple ou ma reaction à un "je t'aime" ne sont que des excuses que je m'invente pour me rassurer, la verité c'est que j'ai été blessé et que je me chie dessus à l'idée de me faire avoir une fois encore. Rien que l'année dernière j'ai fait une reaction allergique avec pustules sur la tronche que même deux dermatos n'ont pas su expliquer parce que je flirtais avec quelqu'un et qu'il me rendait malade. Mes explications sont peut-être fumeuses mais ça me rassure quand j'y pense.
Alors j'ai fait ce que je devais faire, plutôt que de lui avouer le meurtre que je venais de commettre mentalement sous ses yeux je lui ai dit " J'ai volé le magazine ELLE qui etait dans la salle d'attente.". Elle m' a demandé de quel magazine je parlais et ajouté qu'il devait sagir d'un oubli de la part d'un autre patient et a reattaqué sur l'amour. J'étais degouté. Je suis sur qu'elle avait quand même tout premedité.
Je suis rentré chez moi et j'ai passé le week end à regarder ce magazine du coin de l'oeil sans oser l'approcher, il restait là au pied de mon lit comme un cerbère, me culpabilisant, m'accusant du doigt et même de l'oeil, m'empechant de dormir ou de mirmouler tranquillement.
Dimanche soir je decidais finalement d'affronter la bête et de lire ce putain de ELLE. 6 pages de pubs pour des cremes anti rides, des news "essentielles", l'industrie internationale de la mode qui signe une charte contre l'utilisation de mannequins anorexiques...sauf la France. Le retour du porte-bébé kangourous au moment même où je me disais que j'en avais marre de tous ces parents qui nous encombrent les trottoirs de Paris avec leurs poussettes horribles comme s'ils avaient plus de droits parce qu'ils avaient des enfants. Du vide avec un trou au centre, un peu comme myspace qui d'ailleurs est evoqué dans les pages Technologie et imaginer une lectrice de ELLE avoir un myspace ringardise définitivement cet "objet" so 2006. Une page de pub pour des compiles ELLE, bientot mon boucher fera aussi la sienne. Mireille Perrier qui rit à pleines dents et Beatrice Dalle qui dieu merci se contente d'un sourire bouche fermée ( c'est que dernièrement elle a les dents qui partent à l'horizontale et qui son maronnasses). Les fiches recettes de ELLE " Ma salade fourre-tout" et "Les pâtes du dimanche soir" (je n'invente pas). Mais ce qui m'a definitivement deculpabilisé et réconcilié avec moi-même c'est cet article de Clementine Goldszal page 16 à propos de la mort de James Brown : " Le 25 décembre, le "godfather of soul" est parti rejoindre Marvin Gaye, Aretha Franklin et Ray Charles au paradis des génies de la black music". J'ai wikipediée Aretha en me demandant comment j'avais pu oublier son décés, la raison était claire : Aretha franklin est bien vivante et même bonne vivante à en juger par ses photos recentes. En annonçant la mort d'Aretha Franklin, ELLE m'a liberé de la culpabilité d'avoir volé ce magazine.
Hier ma psy a souhaité que nous parlions de ma soeur parce que je riais encore à cause de cet article lu dans le parisien trouvé (et non volé) dans le métro et qui relatait cette nouvelle forme de happy slapping olfactif (cf post d'hier), du pur John waters. Je lui ai dit que ça me rappelait la fois où je m'étais engueulé avec ma soeur et en me rendant à la douche je m'étais arrêté à côté de son echarpe que je m'étais passée sous les aisselles ce qui m'avait valu un appel d'insultes quand une demie heure plus tard, en chemin pour l'aeroport afin de rentrer chez elle à NYC, elle avait mis son echarpe sur son nez.
Je me suis souvenu que lorsque j'étais petit, ma soeur qui a 8 ans de plus que moi surveillait mes croutes aux genoux quand je me blessais en jouant. Tous les jours elle venait soulever le pansement pour toucher mes croutes et disait "Pas encore". Puis quand mes croutes arrivaient à maturité elle les arrachait et les mangeait devant moi.
La polarité de la planète est sur le point se s'inverser. Le coeur de la terre (noyau externe) est entouré d'une masse de fer et de nickel fortement magnétiques qui fonctionnent comme une dynamo et produisent la magnétosphère qui nous protège des vents cosmiques et des rayonnements solaires. Au cours de l'histoire les pôles magnètiques se sont inversés à de nombreuses reprises et le dernier inversement s'est produit il y a 780000 ans.
Le pôle nord magnétique indiqué par les boussoles n'a de cesse de se déplacer. Le point le plus inquiétant se situe dans l' Atlantique sud.
Les conséquences seront multiples : aurores boréales visibles de partout sur la planète mais surtout l'exposition à des rayons U.V dangereux pour l'homme.
Bref : on va tous crever.
Apparemment il a participé à une émission de télé-réalité sur m6 "le camp", où des ados difficiles sont envoyés en camp de redressement.
"Amateur de plaisirs
artificiels (coke, ecstasy,...) et de fêtes en tout genre. Jamais vraiment intégré au camp, il le quittera lors du second épisode. Il continue à mener une vie plutôt privilégié, est mannequin et défile de temps en temps, comme pour DIOR "
...
Le petit-fils de Catherine Deneuve sous contrôle judiciaire
Le Parisien, le 11.01.07
LE PETIT-FILS de l'actrice Catherine Deneuve a été mis en examen le 3 janvier pour violences aggravées et placé sous contrôle judiciaire à la suite d'une rixe qui s'est déroulée la nuit du réveillon de la Saint-Sylvestre à Paris.
Agression
Nouvelle forme de Happy slapping
Le Parisien, le 11.01.07
Alors que les parlementaires viennent de criminaliser le happy slapping, cette forme d' agression où des jeunes giflent par surprise un inconnu, en général dans un bus ou un métro, pendant que des compères filment la scène avec leurs caméraphones. Ces vidéos - supposées drôles - sont ensuite publiées en ligne, une nouvelle variante du phénomène né outre-manche vient de faire son apparition dans le métro parisien. Selon le principe de l'agression gratuite filmée, 5 jeunes hommes âgés entre 15 et 19 ans ont été interpellés pour s' être livrés à des attouchements rectaux sur leur propre personne pour ensuite glisser leurs doigts sous le nez des passagers de la ligne 4.
Dés demain le JDI va degueuler de posts avec la liste pathétique des achats faits pendant les soldes en se terminant généralement par un achat de thé couleur pipi chez Mariages Frêres ( le faux luxe à portée de tous ) pour les parisiens et des macarons surgelés ( le faux luxe à portée de tous d'il y a 4 ans) pour les provinciaux.
J'ai hâte !^^
ex :
" J'ai acheté 5 livres dont le dernier Christian Jacq, 3 pulls chez Célio et des slips American apparel ( le naf naf de l'année 2006). Je me suis arrêté chez Mariages Frêres pour acheter du Marco polo et je suis rentré chez moi, j'ai ouvert le gaz et j'attends que ça fasse effet."
Filmée en caméra cachée dans une soirée à Aspen pendant les fêtes, c'est asser long mais en résumé elle raconte aux gamins qu'elle a quitté l'école en 4eme, elle leur demande de lui donner leurs gants (elle propose même de les acheter), elle leur demande qui s'occuper de leurs cheveux, leur dit qu'elle pourrait demander aux mecs de "Jackass" de venir les tuer et interrompt leur discussion pour dire "Oh ! Here comes the liquor !" ( Ah voilà l'alcool !), le reste est incompréhensible tellement elle n'arrive pas à articuler une phrase cohérente avec sa petite coupe à la main. La vidéo a été immediatement retirée de youtube...
J'ai intitulée l'oeuvre : "L'ecureuil empaillé qui veille sur le sommeil de la princesse Alicia".
Au départ je voulais mettre l'ecureuil empaillé d'Arnaud dans les bras d'Alicia mais j'ai eu peur de sa reaction.
Aprés les révèlations sur le pape et son secretaire ( ses chaussures Prada aussi....comme moi = copieur) voilà que le Vatican rend hommage à Oscar Wilde dans des recueils officiels de maximes [www]
Il me tarde de voir Benoit réciter les paroles de "Like a virgin" place St Pierre.
D'aprés Arnaud c'est mon mot préféré. C'est vrai, j'aime aussi sa variante japonaise "Satori", d'abord parce que cela a donné "Satori à Paris" pour Kerouac et "Pop satori" pour Daho.
Mon épiphanie n'a rien à voir avec l'épiphanie. Mon épiphanie vient du mot grec Epiphaneia et signifie "Une evidence, une revelation". La fête de l'épiphanie commémore le baptême de Jesus, how surprising ! On passe l'année à célébrer la diva : sa naissance, sa mort, son retour, sa remort....comme si personne n'avait remarqué la première fois, un peu comme les gens qui menacent de fermer leur blog et qui reviennent la queue entre les jambes.
Mais je souhaite organiser ma fête de l'épiphanie à ma façon. Pas de fêve. J'appellerai ça la galette russe, une part sera empoissonnée.
Indices :
Elle a joué dans la plupart des films cultes de ces 20 dernières années sauf son film avec Besson qui est comme tous les films de Besson : une merde. Elle a joué dans le seul film bien avec Madonna.
"Crash", "Pulp fiction", "Recherche Susan desesperement"," After hours"....
Ses citations :
"Ne mangez jamais une barre Mars offerte par Marianne Faithfull."
"J'ai des dents de lapin. J'ai sucé mon pouce jusqu'à 11 ans...et ensuite je me suis mise à sucer d'autres choses...
Capricorne : Votre manque de personnalité se confirmera encore cette année. Votre chance : le papier peint revient à la mode.
Verseau : Cette année encore les gens peineront à voir toutes les qualités qui sont les votres sauf s'ils sont eux aussi du signe du verseau et surtout s'il s'agit de vous-même.
Poisson : On oublie souvent ce signe du zodiaque et cette année ne derogera pas à la regle. Vous perdrez 20 kilos et en reprendrez 30 mais personne ne le remarquera de toute façon.
Belier : Comme à votre habitude vous serez adorable quand tout ira mal pour vous et une veritable pute quand tout ira bien.
Taureau : Les pieds sur terre, le cul en l'air...vous vous mettrez au yoga. Mars dans la maison de la vierge : collectionnez les gommes parfumées.
Gemeaux : Un veritable poeme !
Cancer : Vous serez trop mefiants et manquerez de confiance en vous ( mais qui en aurait avec des aisselles qui sentent un mix entre le cumin et la vieille glacière abandonnée ?)
Lion : Tel un phare vous brillerez de 1000 feux et illuminerez tout 2007. Il serait donc bienvenu d'investir dans une crême de jour sebo-regulatrice.
Vierge : D'habitude ordonnée la vierge laissera ses tendances alcooliques modifier la donne : bordel en perspective !
Balance : Vous aimez conquerir et dominer les situations à cause du manque d'assurance provoqué par la perte de vos cheveux. Cette année vous vous trouverez souvent à chier et souvent vous aurez raison.
Sagittaire : 2007 ne sera pas votre année mais sera toujours mieux que 2008. Vous rencontrerez l'amour de votre vie mais vous ne serez pas celui de la sienne.
Scorpion : Vous dissimulez votre mal etre et vos complexes derriere les piques que vous lancez aux autres. En 2007 vous ne comprendrez toujours pas pourquoi tout le monde vous deteste.
La semaine prochaine : Quelle destination de vacances choisir en fonction de votre signe astrologique et quel taux de pret choisir en fonction de votre ascendant.
Notre dossier : " Le sud, pourquoi ? Juste une question comme ça".
Je crois bien que je me tape le new year's blues. Je ne sais pas pourquoi, pas de raison précise ou de raison plus précise qu'une autre. No logic, no reason.
Peut être que les choses vont trop vite et trop lentement à mon goût. L'impression de ne pas "y arriver" et alors que je tape ces lignes je me dis que non, c'est pas ça non plus.
Je trouve qu'il fait bon mais ce n'est pas ça non plus.
