Je me réveille à 5h30 avec l' idée et l'envie bien précise de faire du rodéo.
Je kiffe "Cas de divorce", je n'avais jamais fait mon coming out à ce sujet alors je profite de l'occasion qui m'est donnée de le faire. I Kiffe "Cas de divorce".
Le NY daily news rapporte la rumeur qui semble grandir en Italie : le Pape Benoit XVI serait gay et son compagnon ne serait autre que son secretaire particulier Monseigneur Georg Gänswein :
Si mystèrieuse et l'émotion avant tout. Pleure pas Mylène !
Taper "Mylène Farmer" et y ajouter les années de 1984 à 1988 ( on peut aller jusqu'à 2006 en fait) et on tombe sur de veritables perles ! Impossible de tout poster mais y'a du lourd là ! Déjà on se marre rien qu' au nom du site qui "offre" les pièces à conviction...
J'ai choisi cette magnifique prestation de "Libertine" entourée de mecs en slip de bain PAS RIDICULES DU TOUT ! :
Y' a des gens qui sont là à boire un pastaga. Comme ils sont dehors ils ne peuvent pas compter les craquelures dans leurs plafonds. Aujourd'hui je n'ai strictement rien fait et quand je ne fais rien je m'ennuie alors comme je m'ennuyais j'ai fait ce que je n'ai jamais le temps de faire. 128. C'est le nombre de carreaux dans le carrelage au sol de ma salle de bain. Je me suis toujours demandé combien il y en avait alors j'ai pris le temps de les compter pendant que je faisais mes besoins. J'ai triché. J'ai multiplié le nombre qu'il y en avait en largeur par le nombre en longueur du coup ça a été vite fait. Fallait donc occuper le reste du temps. A force de passer le mien à essayer d' en gagner je crois que tout ce temps gagné s'est regroupé aujourd'hui.
Y'a un truc qu'on sait pas. Imaginons la Terre et le Soleil, 4,55 milliard d'années chacun. Disons que le soleil est programmé pour envoyer un enorme jet de feu sur la terre tous les 4,55 milliard d'années. On ne le sait pas parce que ça n'est jamais arrivé et que ça ne répond à aucune logique justement parce que c'est programmé. Ben demain on crame, ou même cette nuit, enfin juste l' Australie. On ne pense pas assez à toutes choses imprévisibles qui peuvent arriver comme ça dans la vie. Moi je pense qu' à tout moment un type peut m'arrêter dans la rue, me plaquer contre le mur et me cracher dans la bouche, comme ça, sans raison et repartir vivre sa vie. Une call girl peut même venir s'assoir cul nu sur notre visage alors qu'on est allongé dans un parc et se mettre à jouer un air sympathique à la flûte. Tout ça dans l'absolu peut arriver, c'est du domaine du possible. On y croit pas pourtant on croit naivement qu'on va rencontrer le mec ideal et même qu'il va venir frapper à sa porte. Pas moi, je crois plus aux call girls qui jouent de la flûte, aux types qui crachent et au soleil qui grille l' Australie. Parce que je suis realiste.
Quand j'étais au collège et que mes amis qui étaient dans d'autres classes me parlaient de leur emploi du temps, de leurs salles de classe et de leurs profs et que je n' en avais aucun en commun avec eux, je me disais dés novembre qu'ils n'existaient pas, que le temps ne pouvait être organisé que comme dans mon emploi du temps. Le mardi c'etait Ginolin en maths et pas autre chose. Je pensais que c'était des figurants dans ma vie et quand ils entraient en cours, leurs salles n'étaient qu'une façade de décor de cinéma et qu'ils attendaient que j'ai fini mon heure de cours pour sortir et vivre. Je crois que c'est en 3eme que j'ai arrêté de croire ça parce qu' Elise avait le même prof de bio que moi deux heures avant moi et qu'elle me filait sa copie de controle que je faisais pendant l'heure d'anglais comme ça pendant l'interro en bio je pouvais penser aux types qui crachent, aux call girls sans culottes et à l' Australie en feu. Parce que je me disais que ce n'était pas possible que les gens soient des figurants et qu'ils avaient leur vie aussi mais que ces choses là, elles pouvaient quand même arriver.
Les gens rentrent de leur aperitf au pastaga et quand ils arrivent chez eux, ils sont trop saouls pour compter les craquelures dans leurs plafond, ils s' endorment et le lendemain matin ils prennent un avion pour l' Australie. C'est super dommage quand on y pense.
Moi je regarde tous les livres qui devraient être dans ma tête et plus empilés à côté d mon lit, les magazines aussi, les cd's qui devraient être dans mes oreilles, empilés aussi et que je n'ai pas le temps d' écouter, les dvd à voir....un vrai bordel. Mais j'ai pas le temps parce que si je ne le fais pas qui penserait à toutes ces choses horribles qui peuvent nous arriver ?
Le 1er janvier 2006 j'ai bu un verre avec Snoop/Crame/Arnaud/Jean-Yves/Camille/Felullah à "l'imprevu" et en sortant, alors que j'étais en train de remettre mon écharpe en place debout sur ce qui sert de marche à la sortie, un ptit jeunot est venu me demander " Excusez-moi monsieur, c'est où les putes ?", je lui ai indiqué la rue de la Verrerie en lui précisant qu'elles n'étaient pas top "C'est pas grave !".
Août 2006 j'ai bien aimé Katerine aux Tuileries. Ce soir là j'avais très envie de faire pipi.
Octobre 2006, j'ai fait une infection des sinus et des bronches à cause d'un pull en mauvais cachemire qui avait répandu ses fibres dans mon appareil respiratoire.
Voilà. C'était 2006.
La même chose en néerlandais :
Op 1 januari 2006 heb ik een glas met Snoop/Crame/Arnaud/Jean-Yves/Camille/Felullah "imprevu" en gedronken door, terwijl ik bezig was om mijn sjaal staande te overhandigen bestaand op wat als verloop aan de output dient, een weg te gaan een kleine de jongeman is me komen vragen "verontschuldigt heer, het is waar putes?", ik heb hem de straat van de Glasfabriek gewezen door hem te verklaren dat zij geen sein "het waren ben niet ernstig!".
Augustus 2006 heb ik goed van Katerine aan Tuileries gehouden. Deze avond daar had ik zeer lust om urine te doen. Oktober 2006, heb ik een besmetting van de sinussen en longpijptakken aan de oorzaak van een pullover in slecht kasjmier gedaan die zijn vezels in mijn ademhalingsapparaat had verbreid.
PS : décembre 2006, concert de Brigitte Fontaine. Serge et moi la regardons en imaginant à quoi pouvait bien ressembler sa chatte.
Je n'ai jamais craqué sur le phyique d'un chanteur, d'un acteur un whatever ou même les mecs de mes soeurs ( surtout pas) mais Sufjan......J' ai arraché une page du Magik de Lalimonadebleue, une photo pleine page de Sufjan Stevens et je l'ai mise au dessus de mon lit. Non je ne me suis pas branlé en la regardant. Je l'aime d'amour, un amour pur et sincère avec un happy end et des odeurs de tartes aux pommes. Il est pratiquant, il a peut-être une toute petite bite comme le dit Serge...mais c'est pas grave. C'est juste un poster :)
On pense souvent que c'est novembre mais je suis persuadé que les jours qui vont de noël à fin janvier sont les plus deprimants de l'année. En même temps j' en ai rien à foutre. C'était juste pour écrire un truc et poster ça :
Luscious Jackson & Debbie Harry "Fantastic Fabulous"
Cette photo ne date pas du tsunami !!! Ca fait partie d'un autre sketch de "Hope is Emo" (Madtv) où le mec sur qui elel craque (Chuck) meurt "5 minutes later he was dead, like bam"
Je pensais que ça allait être vachement bien et c'est à 50% pourri. Mary Moor se detache du lot avec "Pretty Day". Comme quoi Mathématiques Modernes étaient vraiment uniques ( à quand la réedition des "Visiteurs du soir" chez Ze records ?).
C'était LE cadeau à la mode à Los Angeles cette année. Uniquement disponibles chez Bingo dans le quartier de Silver Lake, ces "peluches empaillées" sont l'invention de Sarah Dale ( propriètaire d'une autre boutique hype de LA "Pull my daisy")
Mon plan c'était de me bourrer la gueule et de regarder le dvd de John Waters avec Selma Blair.
J' ai oublié le Dvd rue de Lancry et le champagne dans le métro.
Je suis arrivé en retard et j' ai raté "Xanadu" sur sci fi.
Chiotte !
J' ai mangé un bout de dinde et j'ai du m' absenter^à 21h00 pour aller sur le canapé tellement j'avais du mal à digérer. Je me suis réveillé à minuit 30. J' ai rêvé que j' étais pris en otage dans le RER avec plein de bagages et de cartons avec mes affaires dedans et qu'on m' empêchait de descendre. Je buvais des litres et des litres d'eau sans pouvoir étancher ma soif.
Hier soir j'ai fait du saumon à Serge et on a chié comme ça ne devrait même plus être permis de le faire depuis le moyen-âge. Je me suis endormi en me demandant où ça avait bien pu merder dans la chaine alimentaire du dîner tout en évitant de dormir sur le ventre par peur d'une projection inopinée telle Marie expulsant son bâtard de Dieu. Au réveil Serge avait percé le mystère : c'était Mr Hankey le petit caca de noêl de South Park !
Néanmoins je vous souhaite un joyeux noël parce que j'ai décidé que ça ne se faisait plus de denigrer cette fête. Ce qu'il y a de bien avec ce truc tourné il y a 24 ans c'est que je peux m'en servir de carte de voeux à vie ( parce qu'il ne faut pas se leurrer noêl ne va jamais debarasser le plancher). C'est aussi mon cadeau pour ceux qui ne me supportent pas, le bonheur de me voir me prendre une baffe qu'ils pourront se repasser en boucle.
J'ai toujours la même voix.
PS : Une petite pensée pour tous ceux qui sous 25 lexomils sont en train de rejoindre leurs familles par voies ferrées avec l'envie de se jeter sous les rails.
Je serai devant mon ordinateur à minuit pile pour vous souhaiter un Joyeux noël. Le 31 à minuit une ( parce que je pense qu'il y aura des problèmes de connexion dus aux influences de fréquentement). Le 14 février je serai là à minuit pile pour vous souhaiter la St Valentin avec une vidéo de Florence forresti qui imite Bob L'éponge.
Amicalement
Post odieusement volé à lalimonadebleue qui n'a pas eu le tps de l'écrire.
Jle savais qu'on aurait des soucis à cause d'eux :
L’icône du tennis condamne les cruelles expériences « scientifiques » visant à changer les préférences sexuelles des animaux
Oregon, USA — La joueuse de tennis Martina Navratilova, qui est ouvertement homosexuelle, condamne les expérimentations visant à altérer les hormones de « moutons gays » conduites par l’Université de l’Etat de l’Oregon (Oregon State University, OSU) et l’Université de la Santé et des Sciences de l’Oregon (Oregon Health & Science University, OHSU). Ces expériences sont réalisées dans le but de modifier les préférences sexuelles des moutons et de les rendre hétérosexuels.
Dans des lettres faxées aux présidents des deux universités, Navratilova écrit : « Comment se peut-il qu’en 2006, une université renommée puisse conduire des expériences aussi cruelles et aussi homophobes ? (…) Je vous prie respectueusement de bien vouloir faire cesser ces recherches révoltantes et peu judicieuses. Vous trouverez sûrement un moyen de réaffecter les millions de dollars d’impôts actuellement engloutis dans ces expériences vers des projets un peu plus intéressants, comme par exemple le financement d’un centre gay et lesbien d’encouragement au dialogue et à la tolérance envers les personnes de toutes préférences sexuelles ». Les tests sont financés par de l’argent public américain jusqu’en 2008.
Un chercheur de l’OHSU, Charles Roselli, drogue les moutons pour modifier l’action des hormones sexuelles dans leur cerveau. Il ouvre le cerveau des animaux homosexuels « orientés vers les mâles » dans le but de mettre en évidence les mécanismes hormonaux à l’origine de l’homosexualité, et de pouvoir changer cette orientation. Un collègue de Roselli, Frederick Stormshak, de l’OSU, a installé chirurgicalement un système de diffusion d’œstrogènes chez ces moutons, dans l’espoir d’altérer leurs préférences sexuelles et de les rendre hétérosexuels. Les chercheurs entendent extrapoler les résultats de ces protocoles d’expérimentation aux humains, avec l’affirmation sous-entendue que l’homosexualité humaine peut être « guérie ».
Navratilova, qui a gagné neuf fois le championnat du monde de Wimbledon catégorie simple dames, enregistré 167 victoires en simple et 174 en double et qui détient à ce jour plus de titres de tennis que n’importe quel autre joueuse dans l’Histoire, ajoute : « Au nom des animaux qui vont mourir inutilement dans ces expériences ainsi qu’au nom des nombreux gays et des nombreuses lesbiennes profondément affectés par les conséquences de ces tests dans la société, je vous demande, s’il vous plaît, de faire immédiatement cesser ces études ».
Pour plus d’information, rendez-vous sur PETAFrance.com. Les lettres de Martina Navratilova à l’OSU et à l’OHSU sont disponibles sur demande.
Nan mais vous imaginez le cauchemar ? Encore une raison de detester noël ! Trouvez ça sous le sapin ! Tout à coup la machine à pain, La compilation de Bob sinclar ou la sorbetière voire le pull moche semblent être de merveilleux cadeaux en comparaison :
On pouvait tranquillement penser qu' aprés "Carrie : the musical" le West end à Londres ne pouvait pas trouver pire idée et pourtant...
Peter Michael Marino a adapté le film de Susan Seidelman avec Madonna, Rosanna Arquette et Aidan Quinn en comédie musicale. Angus Jackson en est le metteur en scène et les roles seront tenus par Emma Williams (Roberta), Kelly Price (Susan), Simon Lipkin, Clive Rowe et Neil McDermott.
Mais le plus surprenant c'est que la musique du livret sera entièrement composée de titres de Blondie dont “Hanging on the Telephone”, “The Tide Is High”, “Heart of Glass”, “Call Me”, “Rapture” et “One Way or Another”. Debbie Harry a également accepté d' écrire un nouveau titre exprés pour la comédie musicale. Creepy but Downtown is alive !
La nouvelle Série produite, écrite et jouée par Jennifer Saunders & Dawn French ( ab fab) avec Joanna Lumley entre autres. Le premier épisode en 3 parties :
Elles me degoutent ! Je veux bien qu'elles rayent le parquet depuis des lustres mais ce n'est pas une raison pour leur laisser cette couleur chêne ! Que font les gens de sa comm' ?
Ok celles de Chirac et Laguiller ne sont pas mal non plus dans le genre devitalisées mais bordel ! C'est une atteinte aux métiers dentaires de ce pays !
On ne voit pas bien sur les photos mais de prés elles ont la même couleur que s'il venait de sucer du zan 2 minutes avant.
Je pense que ça doit venir d' un problème de reflux gastrique, je l' ai déjà vu en meeting dissimuler avec difficulté un pti rot pendant qu'il parlait ( ce qui est toujours d' un chic incroyable). Il doit avoir un ulcère ou des problèmes de digestion voire c'est un grand stressé alors les sucs gastriques remontent par l'oesophage et vont déposer leur acidité sur la paroi dentaire ce qui donne cet aspect pateux et coloré comme s'il chicait du tabac.
Il faut lui dire de faire quelquechose.
Merry christmas by Britney (it smells like liquor)
Célèbre dernièrement pour se bourrer la gueule, montrer sa chagatte et pour les drogues trouvées dans son sac à main, Britney nous invite chez elle pour nous montrer son sapin et les cadeaux que vont recevoir ses deux enfants : des échantillons de sa propre ligne de parfums ( qui décorent aussi son sapin) pour qu' ils se sentent "sexy &Seductive". Que font les services sociaux ?
Elle a du en boire quelques bouteilles avant et aprés l'interview. " N'oubliez pas la ptite coupe pour le guide !"
Le nouvel album de bjork produit par Timbaland, Mark Bell et Nellee Hooper comportera aussi des collaborations avec Antony & the Johnsons et Brian Molko.
Un titre circule mais je suis persuadé qu'il s' agit d'un fake HOWEVER je ne sais pas d'où sortent les samples de la voix. Donc Mystere.
Que les fans donnent leur avis.
Il s'agissait bien d' un fake. La voix vient d'un morceau intitulé "Lord have mercy" ( avec un featuring d' Antony ) Enregistrée pour une expo de Nan Goldin et des petits cons ont bidouillé le tout à un instru de Timbaland.
C'est pas facile tous les jours pour moi parce que je suis :
Intolèrant au lactose :
Le Caprice des Dieux me rend boutonneux, la creme fraîche me donne la peau reche...
I lack the enzymes
To properly digest lactose
I can't drink cow's milk
I can't drink milk from a goat
Yogurt, cottage cheese
Make me throw up
Please no cream in my cup
My stomach is swelling
I am lactose --- intolerant
My throat is constricting
I am lactose --- intolerant
Riz créole ( parce qu'il faut bien donner un titre)*
J' ai rêvé qu' on m' offrait un bébé lynx, le type sans visage fermait la porte juste aprés avoir lâché le fauve dans la pièce où j' étais :
" - Tiens, c'est pour toi ! Slam
- Hein ? Quoi ça ? "
C' était encore un tout petit bébé mais il avait de grosses patounes griffues et il me mordillait avec ses petites dents pendant que je le prenais dans mes bras. Il était trop mignon.
Aprés j' étais allongé dans la neige avec deux loups de chaque côté contre moi et je les empêchais de se bouffer :
" Non ça suffit maintenant on dort ! ".
Je ne sais aps ce que ça veut dire, j'ai personne dans ma famille ou dans mes amis proches qui est abonné à France Loisirs et qui a eu le dictionnaire des rêves en cadeau de bienvenue ( y'avait bien ma voisine mais elle s'est rendue compte que j'avais commandé des trucs pour elle quand le facteur s'était planté une fois, elle ne l' a jamais vraiment dit mais elle est suspicieuse...ou alors c'est ma culpabilité qui me fait interpreter.....Pff n'importe quoi ! Ma culpabilité ! Nan mais je rêve ! ).
Quand on compare nos histoires de coeur avec Serge lalimonadebleue je me rends compte que les mecs sont chevaleresques avec lui et plutôt cavaliers avec moi. J'y pense en mangeant mes flocons d'avoine.
* Sinon y' avait "Tranny aime les sucettes" comme possibilité de titre aussi.
My pheel good song in the morning. It always works for me :
On nous dit " économisez l' energie", "éteignez la lumière quand vous quittez une pièce" etc...Mais alors là avec toutes ces décos allumées dehors c'est du foutage de gueule !
Surtout l'horreur qui clignote en faisant des étoiles sous ma fenêtre et que j'essaye de viser avec des bouteilles d'eau depuis une heure maintenant.
Je devrais penser à déposer ce que j'écris ou fait sur mon blog.
Ma phrase d'hier " Dans la vie tout fonctionne en cercle. La tête du meilleur est souvent collée au cul du pire"
Down in Paris they lose their ballas and their lipdamales in the night
And stumbling through the street they say, Sir do you have a light?
And if you do then you're my friend
And if you don't then you're my foe
And if you are a deity of any sort then please don't go
Ne Me Quitte Pas mon cher
Ne Me Quitte Pas ah ah ah
Ne Me Quitte Pas mon cher
Ne Me Quitte Pas
I love Paris in the rain, I love Paris in the rain
I love I love I love in the rain
I love Paris in the rain, I love Paris in the rain
I love I love I love in the rain
And I love I love I love in the rain...
Le voguing est né dans les Ballrooms d' Harlem, NY dans les années 30 et s' appelait "Performance" à l'époque Il s' agissait de se vetir de ses plus beaux vêtements et de parader en ligne comme les nantis blancs de Park avenue. Les experts estiment qu' il s' agit également d' un héritage des esclaves noirs américains qui pour garder leur fierté se reunissaient entre eux dans des "joints" revêtus de leurs plus beaux habits afin de reaffirmer leur dignité.Dans les années 70 le "voguing" a évolué en "pimpin'" pour finalement prendre le nom de "Voguing" dans les années 80 en hommage au magazine de mode, le but étant de reprendre les poses des modèles blancs du magazines et montrer qu' on pouvait être pauvre, noirs et exclus mais être chic et fier. Le mouvement a peu à peu été repris par la communauté gay d' Harlem et des "maisons" se sont créées. Ils' agissait de 'gangs" portant les noms de Saint Laurent, House of Revlon ou House of Xtravaganza qui s' affrontaient dans des battles de "voguing" avec jury pour régler leurs differents au lieu d' en venir aux mains. Des expressions en sont nées " Good face","love break", "sashay","reading"...il s' agissait d' humilier son adversaire en étant le plus chic. D' aprés les experts en histoire de la danse moderne, le "voguing" et le "breakdance" ont évolué parallèlement et emprunté l' un à l' autre. A la fin des années 80, contrairement aux années précédentes où chaque participant faisait ses propres vêtements et qui comptaient dans la note finale du jury, les vêtements de créateurs et la "Marque" ont fait leur apparition ce qui a dérivé aujourd'hui en "bling bling". Les noirs américains ayant toujours souffert d'être relegués au second plan à cause de leur pauvreté il falalit être le plus chic possible et montrer le maximum de signes exterieurs de richesse pour "exister".
C'est en 1989 que Debbie Mazar l'ex file d' ascenseur de la Danceteria et amie de Madonna depuis sa période de clubbeuse inconnue emmene la chanteuse voir ses battle dans un ballroom d' Harlem où elle était invitée à participer au jury. Subjuguée par le phénomène Madonna écrit le titre "vogue" en hommage au mouvement avec Shep Pettibone le dj de Kiss Fm, ce qui devait être une face b devient un single quand Warner découvre le morceau. Dans la version originale de la démo les paroles étaient " It makes no difference if you are black or white, if you are straight or gay" mais Disney qui distribuait "Dickk Tracy" dont "Vogue" faisait partie de la B.O a mis son veto. Madonna engage deux danseurs de House of Xtravaganza, José et Luis, ppour sa tournée Blond Ambition et le phénomène devient mondial. Ce qui était un mouvement underground des exclus de Harlem et principalement des drag queens, transexuels et homos se voit propulser dans les salons du monde entier grace à Mtv. C'est Willy Ninja qui a appris les mouvements à Madonna. Tout à coup la société américaine était confrontée à la culture gay de ses ghettos. Les drag queens comme Ru Paul sont sorties du ghettos pour appraitre dans les médias.
Suite au succés du tube de Madonna et avec son soutien, Miramax accepte en 1991de distribuer le documentaire de Jennie Livingston "Paris is burning" tourné trois ans auparavant. Ce film est considéré comme étant le premier film à succés du New Queer cinéma et du nouveau cinéma indépendant américain et a reçu de nombreuses récompenses dont le grand prix du Jury au festival de Sundance. Il se penche sur le phénomène du voguing dans le ghetto black et gay de Harlem mettant en evidence la pauvreté, l' homophobie, le racisme, les transgenres, les butch queens et le traitement reservé aux minorités dans la société américaine. Il est egalement le sujet de plusieurs thèses. Son succés a permis à Madonna en retour de faire distribuer son documentaire "In bed with Madonna" par Miramax en y reprenant les mêmes sujets et finir ainsi de rendre "mainstream" la queer nation présente partout dans le film notamment la gay pride de New york de 1990.
Avec Junior Vasquez, Madonna compose un morceau pour José et Luis qui ne connaitra pas le succés de "Vogue" malgré sa participation.
Même Kurt Cobain en convenait :
Aprés 1990 le voguing a continué d' évoluer et est devenu un veritable phénomène underground de la culture américaine, aujourd'hui on fixe la séparation entre "Old way Vogue" et "New way Vogue" en 1990. Les mouvements sont devenus plus symétriques et les battle ressemblent à de vrais "combats" en empruntant aux arts martiaux, au yoga ( comme Madonna dans la version "vogue" 2004 pendant le re-invention tour), au ballet, à la gymnastique, au mime, Martha Graham, les photos de Robert Mapplethorpe...
New Vogue VS Old Vogue
Willi Ninja s'est eteint le 2 septembre 2005, il continuait à donner des cours de voguing et de maintien ( il a notamment appris à Paris Hilton à poser pour les photographes). "He was a great cultural influence to me and hundreds of thousands of other people" a déclaré Madonna à l' annonce de son décés.
En sortant de chez ma psy je me sentais comme si on m'avait renversé un seau de merde sur la gueule. J' avais envie d' une burka, ça ne m' a pas empêché d' aller à Monoprix acheter ma ration de quaker oats. J' ai mon rdv chez le nutritionniste spécialisé Perricone pour la semaine prochaine : saumon à tous les repas y compris le matin...je déconne.
Tout à coup j' ai eu une révèlation sur pourquoi les gens marchaient de travers et me bousculaient, les parisiens ont une jambe plus courte que l'autre. C'était donc ça. Alors que j' étais au Bhv une violente douleur m' a saisi dans le bas ventre, j' ai cru à l'appendicite ou une indigestion de chants de noël, je me suis senti hyper mal, des vertiges et la gerbe. Je suis sorti pour aller à la pharmacie des Archives demander son avis à la pharmacienne "L' appendicite c'est du côté droit, là vous me montrez le côté gauche". J' ai toujours mal.
Hier alors que j' attendais que Serge en ait fini à la micheto, je me suis installé au Starfuck avec le magazine Pop acheté à la librairie pédette à l' angle. Le vendeur :
"- Elle est trés belle cette photo !
- Mais vous ne trouvez pas qu'elle ressemble à Britney Spears ?
- Mais elle est très belle.
- Mais c'est Courtney Love quand même, ça la fout mal !"
A l' interieur complètement à poil et immonde, photos façon "Sex" le livre de Madonna mais avec la peau du bide et des bras qui pend, les prothèses mammaires qui se barrent chacune où elles veulent et la tronche à Lolo Ferrari et une charge contre Gwen Stefani qu'elle qualifie de "Gentille" et raconte cette rencontre avec Gwen et Melissa Auf der Maur " On était à poil dans le studio avec Melissa et Gwen nous demande " Vous croyez que je suis stupide c'est ça ?" et nous " Pas du tout". Quand elle est partie j' ai dit à Melissa que si on etait au lycée elle aurait été l' etudiante en Art nevrosée, moi en retenue et Gwen la cheerleader".
J' avais coincé les inrocks sur l'emballage de la tarte aux fruits que j' avais apportée à Marc. "C'est nouveau, avant les Inrocks offraient des cd's maintenant ils offrent des tartes".
Marc est content car il a rebranché son magnétoscope et va pouvoir transferer tous ses dvd sur vhs ^^
"Pacific coast highway", un extrait du prochain album de Courtney Love "How dirty girls get clean" + en bonus deux démos de Karen O avant les Yeah yeah yeahs :
Samedi 16 décembre. 12 : 58
Ayant souffert le martyr toute la nuit je me suis rendu à la clinique d' à côté ce matin. J' ai une hernie certainement due à l' enervement. Je remercie donc celui qui m'a peté les couilles cette semaine ou plutot le ventre.
Le clip de l' année a été pour moi Ok Go " Here it goes" . La version Lego :
Le nouvel album d' Arcade Fire s' appelle "Neon bible" et sortira au printemps prochain. En attendant voici le premier extrait "Intervention" versions album et live :
Riz pilaf ( parce qu' il faut bien donner un titre)
Grace au Graduate j' ai pu revoir "Travolta et moi" en entier chez lui ce soir. C' etait mieux dans mon souvenir, je me fais souvent la même reflexion avec le sexe d' ailleurs.
J' ai maintenant une pub pour Marie George Buffet et du coup j'en profite pour poser la question que je me pose souvent : existe-t-il un lien de parenté entre Marie George et Phoebe Buffey ?
Une pub cachée pour l' Eglise de Scientologie sur mon blog ! Merci GA et merci Google. Quand on clic dessus, on se retrouve dans un monde merveilleux où le webmaster consacre un article entier à la gloire de Tom Cruise et dans son portrait déclare être un ancien patient du "Patriarche" le centre privé de desintoxication repris en mains par l' Eglise deScientologie de merde depuis quelques années. WEIRDO !
Saviez-vous que les scientologues pensent que nous sommes à la base des sauterelles venues de l' hyper espace et qui se sont installées dans le corps des hommes prehistoriques ? Pas etonnant que cette "religion" plaise à d'anciens pochards, drogués ou pédés honteux.
En sortant du restaurant avec Snoopdog ( où on a bavé sur le barman, enfin moi) alors que nous descendions la rue des martyrs nous vîmes un attroupement devant une porte d' entrée qui pouvait aussi être une porte de sortie. Trés vite nous avons compris qu' une star allait sortir, paparazzis sur escabots et téléphone-appareil photo braqués sur la porte. Trés vite nous comprîmes que la star en question était Johnny rapport aux sosies présents et aux incroyables vestes qui arboraient l' effigie du vieux con façon peinture sur carrosserie de camion américain. On a attendu puis on a eu froid alors on est parti au bout de 2 minutes. Et puis on a vu Sylvie V., Blonde avec un sac noir en bandoulière sur lequel il y avait inscrit "Johnny", une Sylvie V. qui n' aurait jamais eu recours à la chirurgie esthetique, une Sylvie V. qui n' aurait jamais habité en Californie, son sosie parfait si elle n' avait jamais quitté la Bulgarie. J' ai dit à Arnaud qu' on devait partir trés vite parce qu' ils me foutaient les jetons, c'était comme un épisode de la 4eme dimension. On s' est aperçu que la porte en question était la sortie de la Cigale. On a marché vite, trés vite.
Je me suis arrêté rapidement chez Lalimonadebleue en pleine crise fée du logis pour lui montrer le joli briquet Ségolène Royal que je m' étais acheté alors que je lui parlais au téléphone. Ensemble nous avons pleuré la mort d' Erik Dresde, tué arbitrairement, sans préavis et surtout sans raison. Erik Dresde c' était Serge et moi mais il vous racontera ça demain mieux que moi.
Arrivé chez moi j' ai d' abord chié puis je me suis aperçu que "Travolta et moi" avait fini d' être téléchargé. Je ne sais expliquer tout le bonheur que j' ai ressenti quand j' ai vu qu' il était disponible. J' en avais parlé à tout le monde tant ce film a été une catharsis pour moi. Arte n' a jamais edité le DVD et il est introuvable. Malheureusement il en manque 30 minutes. Mon dernier espoir réside en Marc qui avait enregistré quelques episodes de la serie " Tous les garçons et les filles de leur âge". Don't let me down !
Alors là ça devient franchement n' importe quoi ! On ne se rend pas bien compte des dégâts provoqués par les Dieux du Stade ( à ce propos j' ai lu leur dernier calendrier à force d' en voir la promo sur le JDI de GA, ben c'est pas génial. L' intrigue est quasi inexistante, les personnages peu credibles et je n' ai pas compris le rapport avec le rugby mais j' ai du sauter un chapitre). Maintenant ce sont les prêtres romains sexy qui font un calendrier ! Pis c'est pas nouveau, ça va faire 3 ans que ça dure ! Nan mais je rêve ! Et puis quoi encore ? Il est distribué chez Toys R Us aussi ?
On écoute de la musique Hype, parfois même avant qu' elle ne sorte ( pour la detester une fois sortie = snobisme), on cherche les morceaux les plus obscurs de groupes improbables, On écoute East Village radio et son programme minimalist electronica, on s' endort avec Radio Nova et tout ça pour quoi ?
POUR SE REVEILLER AVEC LES PUTAINS DE " LACS DU CONNEMARA " PAR SARDOU EN TETE ! Alors qu' on ne l' a pas entendu et que jamais personne dans sa famille n' a jamais pu blairer ce gros con !
La rupture.
"Je t' offrirai des perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas." Ca c'est bien un truc de mec, la bonne excuse pour rien filer " Oh ben c'est une image hein ! Comment tu veux que je file des perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas ? S' il pleut pas pas de perles de pluie !".
Compter sur soi ( comme d' habitude) et toujours, TOUJOURS, avoir une grille de loto avec soi avant de larguer quelqu'un, la lui faire remplir d' abord et ensuite lui dire bye bye, heureux au jeu, malheureux en amour. Autant en profiter, cette rupture c'est VOUS qui la lui donnez !
Avoir l' air con s' il vous apporte un collier de grêlons.
J' ai découvert hier soir que j' avais 8 dentifrices differents. Je ne sais aps faire els courses et je finis toujours par acheter du dentifrice. Avant c' était du pot pourri jusqu' à ce que j' apprenne que non seulement c'était cancerigène mais qu' en plus c'était pas feng shui en amour.
Serge, quelques autres et moi-même devions aller voir un spectacle de danse de chais pas qui chais pas où mais comem c'est plein c'est annulé alors j' ai décidé qu' avec Serge on allait faire un spectacle nous-mêmes ( il n'est pas encore au courant). Un genre de ballet torturé avec des scène de démence entre Pinard Bosch et Martin Gramme avec des ptits bouts de Calvin hélé parce que Serge est mulatre. On a 5 jours pour tout mettre en place et on se produira place Beaubourg à 21h00.
J' ai hyper envie d efaire des petits pas jetés en jetant de la farine derriere moi et aprés on se propulse contre des portes. Aprés on se mettra des baffes à nous-mêmes en hurlant des prénoms féminins ( surtout Sandrine) en canon. Je vois bien le Mystère des voix bulgares en accompagnement. Elles sont devenues quoi ?
Ca devrait donner ça ( lancer les 2 vidéos, couper le son de la deuxieme et la regarder avec celui de la première) :
Je deteste les araignées. Avant quand il y en avait une, je prenais un verre, je le posais sur elle, je faisais glisser une feuille en dessous et j' allais la liberer dehors. Dans les caraibes c'était plus compliqué avec les tarentules, j' y mettais un coup de balai léger pour les virer dehors en essayant de ne pas les blesser. Le soir avant de me coucher je passais l' épuisette dans la piscine pour récuperer les insectes encore vivants et qui s' y noyaient pour les sauver. Depuis que j' ai ce blog je me suis retrouvé au moins 3 fois avec une araignée sur moi pendant que je dormais. Le verre, la feuille, dehors.
Plus tôt dans l' aprés midi une araignée s'est trouvée sur le bureau à côté du clavier. Pas une araignée d' eau mais une veritable araignée. Je l' ai caressée avec le bout des doigts, elle se recroquevillait. J' ai continué de travailler puis tout à coup je l' ai ecrasée en tapant un coup sec dessus avec le poing. Quelquechose en moi a changé.
Or, cette jeune fille pointilleuse
Lors d'une cérémonieuse promenade en avril
Avec son dernier soupirant
Fut soudain frappée, intolérablement,
Par le brouhaha irrégulier des oiseaux
Et par le désordre des feuilles
Affligée par ce tumulte, elle
Vit les gestes de son amoureux déséquilibrer l'air
Sa démarche s'égarer, inégale
A travers une rangée de fougères et de fleurs.
Elle jugea les pétales en désarroi,
La saison tout entière négligée.
Comme elle aspirait à l'hiver, alors!
Scrupuleusement austère dans son ordre
de blanc et de noir,
Glace et roc, chaque sentiment bien circonscrit
Et la discipline glacée du coeur
Exacte comme un flocon de neige.
Mais ici - un bourgeonnement
Assez turbulent pour jeter ses cinq esprits royaux
Dans une bigarrure vulgaire -
Trahison insupportable. Que les idiots
Titubent, étourdis, dans le chahut printanier:
Elle se retira adroitement
Et autour de sa maison elle dressa
Une telle barricade d'obstacles et barbelés
Contre la saison mutinée
Qu'aucun homme insurgé ne put espérer la briser
Par juron, poing, menace
Ni même par amour.
Ca sent la lessive, trés fort, ça pue l' adoucissant, j'en ai le goût dans la bouche comme si j' avais sucé le nounours cajoline.
L' autre soir en passant devant le BHV avec lalimonadebleue on a regardé la vitrine et on s' est dit "Tain c'est cheap !". C'est vrai que comparé à celles d' Haussmann avec leurs animations ( mais je ne sais pas ce qu' il y a cette année, j'évite le bd Haussmann en cette période de l' année un trop mauvais souvenir d' enfance qui me fait encore mal à la joue). On a donc eu une idée !
Photo : El Garoo
Dire au BHV d' engager des acteurs au chômage qu' ils mettraient dans des justaucorps noirs avec cagoule afin qu' il fassent bouger les jouets. Je propose une liste d' acteurs :
Cachou, Vanessa Demouy mais ça ne me vient pas de suite, je vous demande de me suggerer d' autres acteurs au chômage afin de contacter le BHV avant la fin des fêtes. Il faut sauver ces vitrines !!!
D' ailleurs au BHV toujours, j' ai acheté la crême lissage Dior special sale gueule. Le plus humiliant quand on achète des trucs comme ça ce sont les echantillons qu' ils vous filent. Je devais avoir une bonne tête ce jour là parce qu' aucun anti cernes, creme amincissante, serum gueule de con etc...que sais-je encore ? Rien, du parfum et de la "mousse magique". La mousse magique Dior c'est comme le Paic citron. La peau est hyper propre aprés mais quand vous passez vos mains sur votre visage pour le rincer ça fait le même bruit que dans l'assiette " SSSSSouicc" ( je suis pas bon en onomatopées). Comme j' avais acheté "King Kong theorie" de Virginie Despentes en même temps la dame Dior qui ne l' avait pas remarqué a été ouvrir une caisse exprés pour moi pour ne pas que je fasse la queue aux autres. Moi j'suis pas begueule, dés qu' on m' accorde un peu d' attention je tombe amoureux. Je l' ai aimée, en plus elle m' a glissé deux echantillons de mousse magique en plus. En rentrant je lisais le Despentes en pensant " Ouais t' as trop raison, c'est trop ça ! Non à la dictature de la beauté unique", j' ai faillit rater ma station tellement j' étais dedans. Je n' ai repris la lecture que le soir avec ma creme Dior sur la tronche "Ouais on devrait arrêter de se torturer pour ressembler à des archetypes physiques inaccessibles pour tous".
Et là j' ai hyper envie de poster une photo de Musidora :
Je me suis retrouvé dans cette chambre d' hôtel à Londres. 7 années s' étaient écoulées et j' avais oublié cet épisode, il faut dire que ça n' avait été qu' un frotti-frotta sans interêt. Tony était un ami de ma boss, le mec d'une de ses amies. Il parlait français parce que sa mère est française. Il me parlait français à table, persuadé que nous étions les seuls à comprendre, il n' avait peut-être pas tort mais ça me mettait mal à l' aise parce que c'était grossier, la preuve en est qu' ensuite tout le monde nous demandait de quoi nous parlions. Bien sur il n' a pas dit qu' il me proposait un rendez-vous particulier au milieu de l' assemblée. J' ai accepté par ennui et aussi pour ne plus jamais avoir ce genre de conversation avec lui et qu' il arrête ses sous-entendus chque fois que nous voyions et puis il était pas mal. J' aurais cru qu' étant donné que tout le monde le décrivait comme l' agent immobilier le plus prolifique de tout le west end on aurait fait ça dans un appart qu' il avait en visite, un truc pas mal, une townhouse. J' imagine toujours des trucs invraissemblables. Ca a été un hôtel de la city. Pas un petit hôtel anglais typique avec odeur de soupe et papier peint à fleurs mais un truc froid et fonctionnel. Je me suis retrouvé dans cette chambre en rêve cette nuit et aucun pli sur les draps n' avait bougé. Il n' était pas là. Je trouvais ça drôle alors j' ai renversé sa trousse de toilette sur le lit et un peu plus défaits les draps. J' avais conscience que c' était aujourd' hui et qu' à tout moment je pouvais partir en clignant des yeux mais j' ai choisi d' ouvrir la porte et je suis tombé sur une femme de chambre " Je pensais qu' il n' y avait personne !" , j' ai refermé et j' ai cligné des yeux pour être ailleurs, je me suis réveillé dans mon lit chez moi ce matin.
En plus de me faire les cheveux trés lisses, de me donner l' impression que ce ne sont pas les fêtes de fin d' années et de me mettre d' hyper bonne humeur, le zoloft fait ressurgir des souvenirs oubliés.
Je suis sorti faire mon jogging ou plutôt ma petite ballade, j' ai ramené de la terre sous mes baskets et des photos. Celle de cette décoration identique à celle qui se trouve sous la fenêtre de ma chambre. C'est laid. Pourquoi a-t-on fait de noël quelquechose de moche ? On pourrait en faire quelquechose de beau mais on a choisi d' en faire un truc moche. C'est toute l' histoire de notre civilisation.
Et puis ce panneau publicitaire pour la campagne d' Arlette:
Je ne sais pas pourquoi mais " Dans le camp des travailleurs" me fait penser à camps de travail.
On me parle de la Mind The Gap, des petits ragots de la soirée. Je suis content que mes amis aient pu verifier que je n' inventais rien et que ce mec est effectivement une personne detestable. Il n' y a pas longtemps, Marc me disait que c' était dur de m' aborder et de parler avec moi parfois parce que j' avais l' air cynique et distant, il me connait pourtant depuis longtemps et ceux qui me connaissent vraiment savent que je suis tout le contraire de ça. Je crois que le type detestable en question pense la même chose. L' image est tellement trompeuse mais il n' y a rien à justifier, on voit ce qu' on veut bien voir et finalement on en apprend plus sur la personnalité de celui qui juge que de celui qui est jugé. Il faudrait que j' y retourne un jour, ne serait-ce que pour Pholos que j' aime beaucoup et tous les efforts qu' il met dans cette soirée. En ce moment je suis occupé par autre chose, je ne peux pas trop me disperser, je ne vais aps non plus aux soirées de mes vrais amis, pas de Mort aux jeunes ni d' eyes need sugar pour moi dernièrement. Je fais quelquechose qui va vraiment changer ma vie et ça passe par certains sacrifices temporaires.
Ca ne m' empêche de faire deux cadeaux. En ce moment j' écoute deux albums que j' adore et qui ne sortiront que l' année prochaine. Bloc Party et Lcd soundsystem 1,2,3,4,5,6,7,8,9
Pour moi ils sont excellents et annonciateurs d' une bonne année à venir.
Puis quand on a des amis comme ceux que j' ai, l' avis d'un trou du cul qui ne me connait pas n'est rien de plus qu' un gros pet sans interêt.
Carla est de retour avec un nouvel album ! Han lala ! Elle reprend en chansons des poemes d' auteurs anglais parce qu' elle a dit tout ce qu' elle avait dire dans son premier album c'est à dire pas grand chose comme ont pu le verifier 2 millions d' acheteurs qui tous ont vécu le même phénomène 2 mois aprés l' achat, une sorte d' épiphanie " Mais pourquoi j' ai acheté ça moi ?". Sur la pochette elle est en train de lire parce que Carla c' était officiellement "La intelligente" de toutes les mannequines d' aprés tonton Karl ( officieusement c'est son titre de la plus grande salope de Paris et d' ailleurs pour lequel elle est plus connue). On l' avait quittée l' année dernière avec son massacre d' un titre de Gainsbourg. Elle a donc attendu que la hype autour de l' album de Charlotte s' essouffle pour lancer le nouvel opus "Gling gling jsussure du caca prout" attrape bobos made in Saint Germain. Rendez-vous donc le 15 janvier.
En attendant des extraits de mauvaise qualité qui n' enleve rien à celle des titres parce que moi aussi je suis victime du phénomène d' hallucination collective :
Aux dernières nouvelles elle prépare un frequenstar avec Laurent Boyer !
Prochain rendez-vous "Gling gling je sussure du caca prout" en avril 2007 pour la sortie de l' album d' Isabelle Adjani qui "bien que produit par Obispo n' a rien à voir avec ce qu' il fait d' habitude."
Je me suis réveillé tôt aprés m' être endormi tôt, je voulais parler de mon rêve et puis j' ai vu un reportage sur le Darfour. C'est inquietant combien on s' est habitué à la misère du continent africain, à ses guerres tribales et ethniques, aux exactions, aux déplacements de population, l' extermination, les genocides, la faim....On s' habitue à la douleur surtout à celles des autres.
On sait que ça existe mais que peut- on y faire ? Je crois qu' on en est tous conscients alors pas d' image d' enfants affamés, on les connait.
Juste que ça existe, que ça se passe maintenant. Le viol comme arme entre autre :
Y' a toujours une forme de culpabilité à voir ce genre de choses, de la colère aussi, les deux étant liés à une reconnaissance d' impuissance.
J'veux pas rentrer
J'veux par rentrer chez moi
J'veux par rentrer chez moi seule
J'veux pas rentrer
J'veux par rentrer chez moi
J'veux par rentrer chez moi seule
J'vais au concert pour voir Les Garçons
Là-bas y'en a plein, c'est vraiment mignon
Ils sont si jolis, si excitants
J'adore leurs profils, leurs habits charmants
[NDLR : Ca me fait penser à _Snoopdog_ ce passage]
Celui que j'préfère, j'le suis dans la rue
Il a disparu et j'me suis perdue
J'veux pas rentrer, j'veux encore parler
Faire l'idiote et m'laisser embrasser, non…
Puisque j'suis perdue, j'essaie d'trouver
Un gentil garçon qui voudrait m'aider
Me payer un verre, me faire tourner
Juste une heure ou deux pour m'aider à danser
Mais, pourquoi tu veux pas, tu as peur ou quoi ?
Non, j'm'en vais pas, non pas sans toi
J'ai lavé mon mimi qui est tout mouillé [NDLR : qu' on m' explique le sens là, j' ai peur de comprendre]
J'vais être toute seule dans mon lit douillet
Tu veux m'faire croire qu't'as mieux à faire
Ca va, laisse tomber, t'es vraiment trop bête
Maint'nant j'suis trop fatiguée pour danser
C'est intelligent, j'ai envie d'tuer
De ram'ner le corps d'un garçon joli
Pour le tenir blotti ce soir dans mon lit, non…
On ne pourra pas dire que Paris Match n'aura pas essayé de réparer l'offense faite à Sarko. La une et pas moins de huit pages intérieures à la gloire du candidat à la présidentielle, rien que cette semaine. Avec ce titre plus-cire-pompes-tu-meurs : «Un destin en marche». Cécilia n'est pas maltraitée non plus : Match loue le «physique de star» de cette «subtile conseillère» . On a connu l'hebdo plus impertinent : il y a un an et demi, il publiait la photo de Cécilia avec son nouveau compagnon de l'époque. L'affaire avait coûté son poste à Alain Genestar, directeur de la rédaction, viré par le proprio, Arnaud Lagardère grand ami, mais ça n'a évidemment rien à voir du ministre de l'Intérieur. La campagne promet d'être gratinée, côté médias.
Liberation 8 décembre 2006
Je me suis réveillé en forme tel Gene Kelly et Fred Astaire j' ai marché sur le mur et fait un salto arriere puis je me susi rendu compte qu' il n' était que 5h00 du mat. 5h00 du mat et j' ai des frissons mais y' a rien à faire et en plus il pleut, c'est tout ce qu' il sait faire. Il y avait _snoopdog_ dans mon rêve comme ça fait une eternité qu' on ne s' est pas vus ça tombait bien. Je me souviens de ce trajet sur la ligne 4 en alalnt chez Fawn et de Mathieu Amaretto, c' était un touriste italien avec des poils aux jambes sur lequel on bavait et qu' on avait baptisé ainsi.
Hier je me suis moqué de l' accident de pipi de misterblue mais je dois avouer que j' ai moi aussi connu pareille experience. Nous étions à Barcelone avec mon copain et on était en train de pisser, je me plaignait de je ne sais plus quoi et l' en rendais responsable, il en a eu tellement marre de m' entendre qu' il s' est tourné vers moi et m' a pissé sur les godasses. Comme il se marrait, fier de son geste, j' ai pissé à mon tour sur ses godasses. Comme il a l' esprit de compétition il a à nouveau pissé sur mes godasses. Comme je n' aime pas me laisser faire, j' ai à nouveau tenté de pisser sur ses godasses mais il s' est poussé alors je l' ai poursuivi pour lui pisser dessus tandis qu' il me menaçait de faire pareil, chacun son arme à la main. Il a gagné parce qu' il savait se retenir plus longtemps que moi et que je devais vraiment me vider. Sur le chemin du retour je ne lui ai pas adressé la parole, il était fier et ça puait la pisse même si on avait mis nos godasses dans un sac plastique au fond du coffre. Psychologiquement ça puait la pisse. On n' était jamais d' accord sur ce qu' on écoutait alors on a fait un compromis avec Massive Attack. Au cours des années j' ai appris qu' on faisait toujours un compromis avec Massive Attack, c'est le groupe du compromis. J' ai fini par ne plus aimer les compromis. Je lisais " Le colosse" de Sylvia Plath en l' ignorant
"- Tu lis pas tu fais semblant, je vois tes yeux
- Chut je me concentre
- Tu lis pas, tu m' ignores ! Ca parle de quoi alors ?
- Ce sont des poemes écrits par une femme qui s' est suicidée à cause de son insupportable mari"
Et puis on est passés par un village qui s' appelait Mil verge, j' ai ri. Deux mois aprés environ il me pissait dessus sous la douche.
J' ai envie de relire Sylvia Plath.
The Colossus
"I shall never get you put together entirely,
Pieced, glued, and properly jointed.
Mule-bray, pig-grunt and bawdy cackles
Proceed from your great lips.
It's worse than a barnyard.
Perhaps you consider yourself an oracle,
Mouthpiece of the dead, or of some god or
other.
Thirty years now I have labored
To dredge the silt from your throat.
I am none the wiser.
Scaling little ladders with glue pots and pails
of lysol
I crawl like an ant in mourning
Over the weedy acres of your brow
To mend the immense skull plates and clear
The bald, white
