" When I'm about to go crazy, cause I'm still living here
I just get my friends together and we dance, dance, dance
cause this is the state of the world, this is the state of the world
this city tells me what it's like to live..."
Ce qu' il y avait de mieux dans "Santa Barbara" c' était les chorégraphies de Cruz Castillo et Eden Capwell :
Jour deux. Hier matin y' avait les pompiers de la caserne d' à côté qui s' entrainaient. D' habitude on se dit qu' ils sont bien courageux et on les adore par contre dans une salle de gym on les deteste et on rêve de combustions spontanées.
30 ml de purifiant detoxifiant + 30 ml de truc thermogènese dans 1,5 l d' eau. Petites pilules qui font sûrement du bien quelquepart.
J' ai beau dire 10 fois à Sergio qu' une couille dépasse de son short alors que ce n'est pas vrai mais il continu de vérifier à chaque fois. Je suis connu pour faire du comique de répetition :)
Ce matin on a eu le frêre d'Hervé Bazin en mini short comme Kylie Minogue dans la vidéo de "Spinning around". Big beurk, absolument pas "Cool beans" du tout.
Hier j' ai réussi à faire 5 mouvements de butterfly avant de mourir, aujourd' hui 20. C'est dur la reprise, je sens que ça va être long...De toute façon c'est la période de "decrassage" pour un mois. J' ai mal partout y compris à des endroits dont j' ignorais l' existence. Quand je pense que je faisais ça 3 voire 4 heures par jour sans m' arrêter.
Plus je lis et entends de choses à son sujet plus je trouve que Ségolène Royale est une pute et c'est même insultant pour les putes. SEGOLENE ROYALE PUTE ( pour google).
J' aime pas DSK. Je ne sais pas pour qui je vais voter, je les deteste tous, y' a même pas moyen de voter pour celle ou celui qui les fera chier ! Elections piège à cons !
J' ai trés trés trés envie de lire le nouveau Virginie Despentes "King Kong Théorie" un essai, j' ai bien aimé les passages publiés dans les Inrocks.
C'est vrai que des fois on a envie d' ailleurs mais j' ai été ailleurs et c'est pareil avec un paysage différent qui fini aussi par devenir oppréssant.
En ce moment tout me fait chier mais je me sens globalement bien et c'est justement parce que je ne cherche pas à relativiser et que j' accepte que des trucs m' emmerdent.
J' aimerais bien que les gens autour de moi soient heureux, c'est trés subjectif comme concept le bonheur alors je me contenterai de dire que j' aimerais bien que les gens autour de moi soient contents. En même temps content me fait chier, ça m' évoque le contentement, j' ai pas envie que les gens autour de moi se contentent.
Je me mettrais bien la tête dans le cul d' un cheval pour les faire rire. Ca ne les rendra pas heureux ni contents, ça ne les fera peut-être même pas rire. J' ai pas la solution.
J' aimerais bien que les gens autour de moi mettent leurs têtes dans le cul d' un cheval, chacun la sienne, chacun le sien. Ca ne les rendra pas plus heureux ni contents, ça ne les fera peut-être pas rire mais rien que de visualiser la scène je me marre bien moi.
Merci donc aux gens qui m' entourent de me permettre de les imaginer la tête dans le cul d' un canasson. C'est aussi pour ça que je vous aime. C'est "cool beans" de nous emmerder ensemble, c'est "cool beans" de nous amuser ensemble, c'est "Way cool beans" de nous amuser à s' emmerder ensemble. C'est juste la vie qui n'est pas à notre hauteur.
J' étais assis sur le canapé quand un type immense et barbu est entré. Il a pris un sabre en forme d' hachoir géant qui se trouvait au dessus de l' armoire à droite de la porte d' entrée et d' un geste m' a tranché les mains, d' un autre les jambes pour finalement me décapiter. Je me suis réveillé.
J' aimerais savoir si on se réveille forcément de suite quand on meurt dans ses rêves ? A chaque fois cela a été le cas pour moi.
*****Je n' avais pas vu qu' Envoyé spécial faisait une émission sur ce phénomène ce soir ! Je suis sur le cul ! Putain, je vais jouer au loto si je devine le contenu des émissions télé !*****
Mais comment font-elles toutes pour être aussi minces ? La réponse c'est le Crystal meth qui peut vous faire perdre jusqu' à 17 kilos en un mois et demi de consommation. Cette méthaamphétamine est disponible à la vente dans tous les drugstores américains. Ce qui était au départ une drogue de substitution à la métadone. La méthamphétamine agit en libérant de très fortes concentrations de dopamine (neurotransmetteur) dans des zones du cerveau régissant l'humeur et les mouvements. On croit que le flash et l'euphorie créés par la méthamphétamine découlent tous deux de la libération de dopamine dans les zones du cerveau responsables des sensations de plaisir. La cocaïne est également un stimulant. Bien que la méthamphétamine et la cocaïne partagent de nombreuses caractéristiques, il existe entre elles quelques différences importantes. La cocaïne et la méthamphétamine causent une accumulation de dopamine dans les cellules nerveuses qui semble être à l'origine de la stimulation et de l'euphorie que vivent les utilisateurs. Toutefois, contrairement à la méthamphétamine, la cocaïne est rapidement, et presque complètement, éliminée de l'organisme (50 % de la drogue sont éliminés en une heure). La méthamphétamine a une action beaucoup plus longue, et la concentration de drogue qui demeure telle quelle dans le corps est supérieure (50% de la drogue est éliminée en 12 heures), ce qui signifie que la méthamphétamine reste dans le cerveau plus longtemps et qu'elle a des effets stimulants prolongés. À titre d'exemple, l'euphorie obtenue en fumant la méthamphétamine peut durer de 8 à 24 heures, tandis que celle produite en consommant de la cocaïne de la même manière dure de 20 à 30 minutes.
Lindsay Lohan, Nicole Ritchie, Mischa Baron sont fortement soupçonnées d' en utiliser car leur point commun est d' avoir la même styliste , Rachel Zoé, connue pour être le plus grand dealer de crystal meth à Los Angeles. Bien que le Crystal soit en vente libre il est illégal et sa préparation est hautement toxique ( pour ceux qui ont vu " Le livre de Jérémie" c'est un laboratoire clandestin de crystal meth qui explose en blessant Michael Pitt ).
Oubliez toutes les conneries de régimes soi-disant amincissants promus par les stars : the zone, pericon diet etc...même si la plupart se font livrer des repas à 100$ matin, midi et soir, préparés par leurs dietéticiens ( On m' avait raconté à l' époque que 90 % des personens présentent à la cérominie des oscars en 2003 étaient soi au regime "Zone" soit au regime "Atkins diet" et que toutes puaient excessivement de la bouche à cause du manque de sucres lents, féculents et la consommation excessive de protèines sans compter le consommation de fruits qui a fini par transformer les chiottes du Shrine auditorium en lieu super V.I.P) celles dont la perte de poids est la plus spectaculaire sont toutes sous crystal meth.
L' autre "pilule" miracle c'est le clenbuterol, un médicament qu' utilisent les veterinaires pour soigner l' asthme des chevaux. C'est un stéroïd puissant avec les mêmes effets secondaires que tous les stéroïds : augmentation du rythme cardiaque, le coeur devient de plus en plus gros et fini par s' arrêter. En outre il y a aussi des problèmes de motrcité : perte de la coordination des mains, yeux qui bougent tout seul.....Le Clenbutèrol a été interdit à la vente depuis mars.
Les autres remèdes utilisés sont soi disant "naturels" mais tout aussi potentiellement dangereux : l' ephedra sous toutes ses formes, interdit à la vente. Il désintègre le systême nerveux. Son remplacement : le Ma huang, herbe chinoise miracle mais mêmes effets secondaires. La belladone, synephrine.....
Quand je bossais dans la mode, on avait plusieurs médecins à Paris qui délivraient des amphétamines et autres pillules à base d' extraits thyroïdiens de boeufs ( et même de testicules parfois) qui avaient fini par être interdits en France mais que ces medecins faisaient fabriquer en Belgique. Tout le monde était au régime " couilles de boeufs en poudre".
Toutes ces drogues agissent sur le cerveau et provoquent des dégâts parfois irreversibles quand elles ne finissent pas tuer.
Un ex se bourrait de steroïds et a fini par developper une maladie du coeur à 26 ans et il a perdu tous ses cheveux en 1 mois.
L' anorexie est par contre une vraie maladie, la question de poids devient obsessionnelle mais les raisons varient d' une personne à l' autre. J' avais trouvé ce site de blogs :livejournal.com/proanorexia qui au départ m' avait outré avant que je ne lise les blogs, tous aussi divers et variés que ceux de GA où les gnes parlent de leurs problèmes d' anorexie, certains sont en vraie souffrance, d' autres le prennent avec humour et recul sur eux-mêmes, certaines meriteraient des baffes à cause de leur attitude archi-pro anorexie mais quand on lit l' ensemble, on se croirait dans "virgin suicides", un côté désabusé. Je lisais ça avec distance, trop impressionné pour commenter parce qu' il y a une certaine humilité en elles et ça force le respect même pour celles qui sont hystèriques car d' un post à l' autre leur ton change. Tout à coup on voit les résultats de notre vie moderne, de la société qu' on a créée où rien n' est jamais satisfaisant et où la peur de perdre le contrôle sur les choses ou sur soi est omniprésente comme une menace invisble et qui pousse à avoir des réactions souvent incompréhensibles y compris pour soi provoquées par toutes nos peurs sociales. C'est la volonté de contrôler ce qui est incontrôlable : il ne m' aime pas mais si je perds 5 kilos il m' aimera. Ma vie est merdique mais si je perds 5 kilos elle sera magnifique....une sorte de pouvoir sans effet.
Laura Albert "la" vraie J.T Leroy, apparait enfant en couverture du magazine "Paris review" dans lequel elle s' explique sur l' affaire "J.T. Leroy" : " I wish i was a boy".
Dustin Diamon AKA Screech ( âgé de 29 ans aujourd' hui) dans " Sauvés par le gong" vient de tourner sa première vidéo porno où il apparait en compagnie de deux dames consententes " Saved by the smell" ( " saved by the bell" étant le titre américain dont "sauvés par le gong" est la traduction presque fidèle et "smell" c'est " odeur"). Les droits de la vidéo ont été achetés par le producteur David Hans Schmidt et Roger Paul, l' agent de "Screech" espère bien que cette vidéo relancera sa carrière. Sûrement.
Je crois que je n' ai jamais dit la vêrité mais celà tient à une chose. Enorme chose.
Cela fait une heure que je cherche une place de concert sans réussir à la retrouver.
Les gens me connaissent calme, pondéré.....Mais dés que je perds quelquechose i GO FUCKING BERSECK, a real NUTCASE !
Je retourne tout, j' hurle au complot, je déchire des magazines et je saute dessus en gueulant " prends ça !!!" en parlant à la personne sur la couverture " tu fais moins la fière là hein ?". Ca arrivait aussi quand j' étais en couple et j' ai eu droit à des " Oh Waouw !". A peine on me parle dans cet état, c' est "l' exorciste", j' insulte, j' hurle que c'est de sa faute, qu' il planque les trucs pour me rendre hystèrique....Pat, j' ai même insulté sa mère gratuitement parce que je l' avais sur le coeur depuis longtemps et il ne m' a plus parlé pendant 15 jours, je crois que je l' avais traitée de vieille pute obèse et j' hurlais " Pourquoi qu' elle crève pas hein ? Pourquoi hein ? Pourquoi ? " tout en déchirant des magazines et en mettant tout sens dessus dessous. Je crois que dans mon élan j' en ai frappé un une fois aussi" Tu veux me rendre dingue hein ? Mais ça ne va pas se passer comme ça !" et je prenais un truc qu' il aimait bien , genre un livre, j' arrachais une page et j' en faisais une boule que je me collais dans la bouche.
Normalement je me calme aprés...je trouve les choses , là où je les avais planquées pour ne pas que je me mette dans un etat pareil mais je n' ai pas de mémoire.
Il devrait y avoir une loi contre les gens qui se parfument au chêvrefeuille bon marché, genre trois litres d' un coup, pour aller ensuite s' enfermer à côté de vous dans un cinéma. C'est du terrorisme ! Faut croire que je suis tombé sur la seule personne au monde à avoir encore des bouteilles d' Impulse et de Syntony !
S' appelle "Libido" et sort le 6 novembre prochain. En extrait " La métro". Nouveau look aussi, malheureusement je n' ai pas trouvé de photo sur le net mais ça donne ça :
Je ne suis pas sectaire mais suite à une flopée de messages, je tiens à signaler que les garçons de moins de 26 ans ne m' intèressent pas. On peut discuter , y' a pas de soucis mais ne commencez pas vos approches par "Je te kiffe" ou autre langage sms.
J' aime les poils, j' aime la testostèrone....j' aime les chiens :)
J' aime les mecs qui puent des fois, qui pètent, qui s' habillent comme des sacs et qui se masturbent devant des pornos. Je sais que là j' en fait trop mais je tiens à être précis.
Veuillez excuser ma diatribe mais je me demande s' il est possible d' avoir un putain de test thyroïdien dans cette ville de merde ! Je suis un peu enervé il est vrai :)
Je crois que je suis accroc à mon dentifrice aux cranberries.
PS: je n' ai jamais dit non plus que j' aimais les bears. Un juste milieu suffira.
I'M FUCKING KIDDING !!!!!
Je le précise aussi avant d' avoir la mafia gay -26 qui vient me pourrir la gueule !
J' avais cru lire "Goy attitude". Tous ces posts sur le marais et combien tout le monde detestait tout en y étant en permanence, j' ai cru que c' était le site de Shoshona Benahim.
1 /Regina Spektor "Fidelity" 2/ Regina Spektor "On the radio" ( on the radio we heard "november rain" that solo's really long but it's a pretty song..)
1/ Regina Spektor "Ode to divorce" 2/ Regina Spektor "Samson"
1/ Au revoir Simone "A new song live" 2/ Au revoir Simone "Throuhg the backyards"
Alors moi quand j' étais petit je croyais qu' on pouvait prendre un avion et attraper les nuages en ouvrant les hublots. Je pensais les mettre dans des bocaux en verre et faire marchand de nuages plus tard.
Mais les hublots ne s' ouvrent pas.
Je crois que je me souviens de prendre l' avion à 6 ans et qu' il y avait Francis Cabrel. J' aurais aimé qu' on puisse ouvrir les hublots et qu' on le jette par dessus bord.
En recherchant la photo du kiki de l' escort boy pour montrer à Réjôme
J' ai retrouvé les archives iconographiques de mon blog.
La concierge et Farty étaient là. Ils vont bien. De toute façon ils sont empaillés ( même si ça ne les empêche pas de sentir)
Cathy G. 2tait là aussi, toujours aussi bien entourée ( et empaillée elle aussi )
Je suis à court d' idées et de plans pour le meurtre parfait.
"Le Satin Murder" où l' on frotte un bout de satin sur le dos d' un chat pour tuer la victime à l' electricité statique est beaucoup trop complexe.
" Le meurtre au gaz de vache" ( où l' on place une vache en plein soleil en lui faisant bouffer des produits gazeux afin qu' elle explose au moment de la fermentation) est impossible : UPS et FEDEX ne livrent pas de vaches ( surtout pas en étages).
<< Abend : je lis ds mon livre sur les gémeaux que les gémeaux ascendants vierges sont des écrivains nés, des communicateurs qui parient bcp sur la force de leur mental, parlent, transmettent, mais avec l'impression au fond que l'essentiel est incommunicable. Un mélange de juvénilité et de profondeur(comme souvent les gémeaux je crois). >>
En même temps je suis en ce moment beaucoup plus Gémeaux ascendant vierge qui s' est réveillé à 3h30 du matin pour contacter toutes les ONG afin de proposer son aide ( toujours pas de réponse) parce que je me dis qu' il y a plus important dans la vie que de traduire des conenries et se bourrer la gueule le week end en se faisant exploser les tympans avec des décibels et parfois le cucul avec autre chose TOUT en me demandant si je m' achète ou pas les bottes Paul Smith à 415 €.
Je me dis que si je dois aller donner des cours d' anglais bénévolement en Afrique, ils seront content de voir des vêtements de marque et à mon départ j' aurais créé le premier village de "bitch" sur le continent : " Talk to zee hand, cuz i'm too starved to understand what you say"
Alors que je me suis arrêté 5 minutes pour retirer de l' argent, Nothing, soulboy et Freakydoll en avaient profité pour enlever leurs pantalons. Si freaky s'est ravisé ( bouhhh) Nothing a joué le jeu jusqu' au bout. Désolé pour la qualité des images mais il faut imaginer un calebute en coton rose et blanc qui ne maintient rien et moule tout sous la veste rose.
Paris 3H00. "T' étais pas au Monop' de Répu à 20H30 ?" "Si,si", " Ah ouais c'est toi ! C'est dingue ça !". Elle n' avait pas l' air bourrée ou autre, elle a fait un bout de chemin avec nous " J' en reviens pas t' étais au Monop' et maintenant t'es ici !" " Ben ouais !". Du coup on l' a invitée la semaine prochaine à la maj et au "Lancry du vendredi".
Tout ça c'est de la faute à lalimonadebleue qui aurait dû me dire " Arrête, laisse tomber, ne cherche pas à savoir....bla bla" comme tout VRAI ami qui se respecte ! Resultat j' apprends que ce connard est Champion de France depuis juin. Il a pas le droit ! Il devait être malheureux et devenir aveugle et perdre son chien et d' autres trucs horribles !!!!
Mais pire que tout.....Alors ça je vais jamais m' en remettre je crois, sur le podium il porte un pantalon baggy qui lui arrive aux chevilles en camouflage bleu..En 2006 !!!! Avec des tongs !!
Nan mais je rêve !!!!
C'est presque aussi ecoeurant que A.T. ( Tu vois ce que je veux dire Serge ?)
Je fais la gueule. Y' en a marre maintenant.
Ma consolation c'est qu' il a un putain de coup de soleil à la tronche sur les autres photos !
J' ai enfin regardé Entourage, la série produite par Mark Wahlberg pour HBO. C'est pas mal du tout. L' action se situe autour de Vincent Chase un acteur qui vit à Los Angeles avec son entourage : son frêre ( acteur raté), son ami d' enfance et son manager qui est aussi un ami d' enfance. On découvre les coulisses d' Hollywood et du movie business.
L' acteur principal Adrien Grenier qui joue Vincent Chase est pas mal du tout
Mais c'est Jeremy Piven qui joue le rôle de son agent Harry Gold, que je trouve totally fuckable :
Banksy est un artiste anglais de 32 ans originaire de Bristol. Il a débuté comme graffeur dans la rue. Proche de mouvements anarchistes il a surtout fait des "coups".
anti-guerre, anti-establishment, anti-capitaliste etc... Il se spécialise dans l' art du détournement à l' aide de stickers ou autres supports qu' il place dans les rues de Londres.
Il se doit de rester relativement anonyme afin de poursuivre son oeuvre souvent au bord de l' illégalité. Sa renommée récente af ait qu' il a été désavoué par une partie des mouvements anars qui le soutenaient.
Au mois d' août 2005, il a peint neuf tableaux sur le mur entre Israel et la Palestin. L' un d' eux representait une echelle.
En août dernier il s' associe au producteur dangermouse pour detourner les cd de Paris Hilton et innonder le marché anglais de copies avec des remixes de dangermouse reprenant des citations de Paris Hilton dans "A simple Life" et colle la tête de son chien sur son corps en couverture du cd :
Ce mois-ci alors qu' une expo " Barely Legal" lui est consacrée à Los Angeles, il a placé une poupée habillée comme un prisonnier de Guantanamo ( salopette orange, cagoule noire et menottes) au milieu d' un attraction du Parc Disney à Anaheim en Californie.
(cliquez sur les images pour le gd format)
Hiroshimac donald's :
Queen Victoria :
Détournements d' Oeuvres d' Art. Copies achetées aux puces et modifiées qu' il a réussi à placer au MoMA de New York et la Tate de Londres :
Le cul sur la souche, je me rends compte qu' on voit parfaitement les étoiles maintenant que le ciel est dégagé.
Je devrais aussi élaguer les têtes qui me gènent la vue pour y voir plus clair.
Depuis que je me suis ( volontairement) cassé le nez ( coup de boule dans un miroir) il y a deux ans, j' ai parfois ( comme hier soir) une migraine horrible qui me prend la machoire, les pommettes, le nez et les yeux et les tempes.
Est-ce normal ?
Merci.
Hier soir chez Lalimonadebleue AKA Cierge, Etasseureuh AKA Rejôme et moi attendions que la Sergeoune arrive de l' aeroport pour l' accueillir. Cette dernière était au téléphone avec moi alors que j' étais penché à la fenêtre et, oh surprise, le fils ainé du voisin d' en face qui doit avoir dans les 17 ans ( blond etc.....) s' est deloqué sous nos yeux. J' ai hurlé à Rejôme de lâcher l' ordi pour voir ça. Réjôme :"Il a un trop beau cul !" Moi : " il est mineur, c'est degueulasse, c'est presque une femme !" La Sergeoune dans le combiné qui hurlait "Mais pourquoi y' a jamais des trucs ça comme quand je suis là ! C'est mon appart merde !!!!".
Tout à coup j' ai aperçu les chaussures de Palestine du père " Oh putain on va se faire gauler !!" et on a courru vers le fond de la pièce comme des diables.
18h00 / 20h00 c'est l' heure où les choupinous vont boire. Il y en a de toutes les sortes : du minet, du bear, du négligé etc.... tous pls mgnons les uns que les autres. J' ai demandé à des témoins de venir constater. Serge étant à la michetonnière à cette heure-là il ne peut même pas en profiter c'est pour ça qu' il n' a jamais fait de post " En écoutant Vale Poher, je me tate le paquet en regardant les hommes qui passent rue de Lancry".
L' autre jour je suis sorti m' acheter des clopes et je suis tombé sur Jean-Marc Barr. Il était habillé comme un français qui revient des Antilles c'est à dire comme un carré d' as. J' ai bien regardé et ça m' a fait penser à mon ex. Ses amis lui disaient qu' il lui ressemblait et j' ai eu envie de lui envoyer un sms " Quand je te disais que tes amis ne t' aimaient pas je n' avais pas tort; J' en ai la preuve mantenant.". En même temps moi je portais un pantalon de jogging adidas vert bouteille trop grand pour moi et une racksuit de la même marque couleur bleu bébé, je ne suis pas daltonien, j' allais juste m' acheter des clopes.
Mlle Aurèle et moi-même tenons à vous signaler que le jus "Pomme- Lytchees" de chez Cidou est un puissant laxatif.
Les gays me degoûtent de l' homosexualité. Les homos me degoûtent des hommes. Lire les esperances des autres et les clichés auxquels ils aspirent et dont ils s' entourent me desespèrent de l' humanité.
Je veux plus, je veux moins, je veux différent.
Devenir des personnages pour ne pas devenir de grandes personnes.
Nous sommes des trapèzistes qui virevoltons au dessus du vide, notre vide c'est l' ennui, la peur de celui-ci, alors s' accrocher à n' importe quoi ou qui pour ne pas tomber dedans. Ne pas lâcher prise pour maintenir l' illusion. Nous trompons l' ennui comme les acrobates trompent la mort mais peut-être est-ce la même chose.
Faire un tour à la foire aux vanités, ce tour de manège j' en ai déjà fait, je ne compte plus les fois où j' ai attrapé le pompon pour un autre tour gratuit. Le pompon/ Graal n'est qu' un amas de chiffons crasseux passeport pour tourner en rond sans jamais aller nulle part.
J' ai jamais rêvé de la page 72 du catalogue Ikea, elle m' a même toujours fait flipper celle-là, la maison de l' épouvante.
Je regarde par la fenêtre et je vois la page 72, la page 89, la 127.....La loterie du bonheur. Pas ma vision.
Le contraire n'est que l' autre face de la même pièce. Je veux différent. Je fais différent, j' essaye. J' ai appris les codes, je décompose ce qu' on propose et je compose avec ce qu' on m' impose.
La ligne d' horizon est un manque d' imagination, la terre est ronde, le plus loin qu' on puisse voir en imaginant au delà c'est soi. L' horizon n'est que la moitié d' un tour complet, celui-là ramène toujours à soi. Revenir à soi et se rêveiller le temps de constater l' etendue des degats et tout ce qu' il y a à faire et par dépit prendre ce qu' on propose pour refaire un tour avant encore une fois de revenir à soi. Et encore et encore...The merry go round never stops. S' ennivrer du tournis, s' oublier dans la petite musique et quand tout s' arrête vouloir recommencer pour s' oublier à nouveau. La peur du vide.
Et puis un jour on devient trop grand pour le manège, les petits avions deviennent trop petits. Fun is gone car on connait l' issue. On peut essayer des manèges différents, plus grands, plus brillants, retrouver l' illusion perdue mais au bout d' un certain nombre de tours on se rend compte qu' on tourne en rond.
Combler ce trou dans le plexus que rien ne semble jamais remplir definitivement. Perpetual hunger for more mais plus de quoi ? N' importe quoi, il faut combler mais ca reste toujours vide, c'est ce qui fait avancer mais desespère aussi.
Des réponses il y en a autant que de questions, extensibles jusqu' à l' infini ou l' horizon mais l' horizon et l' infini c'est soi. Ca commence avec soi et ça fini avec soi.
Combler les trous, tromper l' ennui, Chaque chose à sa place comme sur la page 72. on a le kit complet et pourtant.....
Revenir à soi quitte à se perdre en route, le voyage est aussi important que d' arriver à destination. Partir pour revenir mais partir quand même jusqu' à ce qu' on comprenne.
Je veux différent.
Nous sommes tous des "Lola Montès":
PS : je vais trés bien. Je me faisais mes petites reflexions à moi-même mais sur mon blog. La vie est pestacle :)
C'est comme une auto-école qui s' appellerait "Auto-école 2000" ( et j' ai choisi une auto-école parce que quoiqu' il arrive c'est toujours trés cheap à la base une auto-école), jusqu' en 99 ça pouvait encore passer mais maintenant c'est franchement ridicule.
J' entends le "dj" hurler dans son micro, j' ai l' impression que c'est la foire du trône. Il doit leur filer des "t-shirts JB et des peluches, des casquettes marlboro...."
Aujourd' hui c'est top tôt pour le revival. On n 'est pas en Bretagne ni dans l' est de la France ni en banlieue de Lille, bordel !
J' ai des poils de chatte plein la gorge. Monoprix sans avoir dormi c'est comme un trip à l' acide. J' ai une catarate ou c'est légèrement brumeux dehors ? Je ne sais pas quoi faire de cette tasse de thé. Je ne sais même pas pourquoi je me la suis faite. Hier j' avais "Penny Lane" en tête, ce matin j' ai des poils de chatte dans la gorge.
Dans un jour cierge sera là. Dans deux jours on aura droit à des posts écrits depuis la michetonnière où il dira qu' il deteste son boulot tout en écoutant une chanteuse boudeuse à guitare.
On perd beaucoup de temps à dormir ou à simplement aller aux toilettes, on devrait pouvoir déléguer tout ça, payer des gens pour dormir et pisser à notre place. Ca fera des emplois en plus.
C' est déjà un calvaire que d' aller faire les courses mais si en plus il faut se taper NRJ, c'est du châtiment.
Ca m' apprendra à aller faire les courses en tout hâte au G20 d' à côté, tout ça parce que j' avais que 15 minutes et que je pensais ne pas pouvoir pousser jusqu' à Monop'.
Vous remarquerez le nombre de mot dérivés de la religion catholique dans ce post : passion, calvaire, châtiment, nrj bref que de l' amour.
Je milite pour la réhabilitation du groupe Japan qui n' a pas eu le succés qu' il méritait et qui a été pillé par tout le monde. Ok ils ont piqué à Bowie, Bolan et Roxy music mais en 5 albums ils ont réussi à créer un son original pour l' époque ( d' où l' insuccès surement).
Leur seul hit a s' être classé dans le top 5 anglais. Ca ressemble énormément à "Forbidden colors", la B.O de "FURYO" sortie deux ans aprés et pour cause, c'est David Sylvian le chanteur de JApan qui chante aussi sur ce morceau.
Il y a une terrible, terrible injustice dans le monde. Parfois on se demande même ce que font les ONG à ce sujet : le mec qui baise mal. Je sais que c'est trés relatif/subjectif et tout et tout MAIS QUAND MEME !
Alors toi t'es là, tu fais plein de trucs avec une véritable démarche altruiste, il se tord dans tous les sens, il est content, tout va bien et puis vient ton tour. Le mec qui baise mal ne sait déjà pas placer ses bras. Ca tourne trés vite à la partie de twister quand ça ne fini pas en coup de tête involontaire. On le calme, doucement, on le guide, le drive et puis rien. Mais vraiment rien et en plus il a le culot de demander " Ca te plait ?". Nan mais je rêve ! Il veut pas que je lui sorte un petit panneau avec une note comme à "L' école des fans" aussi ? O !
Il fait plein de trucs mais mal "Tu peux appuyer ta main sur autre chose que mes cheveux ? ", " Oh pardon biquet !" , " pas grave j' ai au moins senti ça, moi qui me demandait si je n' étais pas mort..." ( ça c'est dialogue interne). et il continu, c'est laborieux alors on le guide à nouveau " Ca te plait ça !" OH JUST SHUT THE FUCK UP !!! On se dit que c'est peine perdue et on recommence à faire de l' altruisme. Il est content et ça parait injuste mais injuste !!!! Alors au moment où il jouit je lui demande " T' imagines ta mère en train de te sucer ?". Il ne peut pas se retenir et lâche tout avec cette image en tête. 1 partout.
Il a gâché mon plaisir et je lui gâche le sien :normal et je dirais même convenu.
Ca me fait penser aux gens à qui tu fais un cadeau pour lequel tu as passé du temps à chercher et reflechir et qui t' offrent un bon d' achat à la fnac.
Le mec qui baise mal devrait d' ailleurs offrir des bons d' achat à la fnac...avant, comme ça on viendrait avec un dvd.
Nothing me racontait que ce qu' il ne supportait pas c' était le massage testiculaire qui quand il est mal fait ressemble à une visite médicale au lycée. Aprés on redoute cette instant dans une relation sexuelle à peine on le voit descendre " Oh No ! Here we go again !!". Moi c'est ceux qui triturent les tetons comme s' ils cherchaient la fréquence de Nova qui me traumatisent. Au final c'est comme s'ils s' étaient arrêtés sur Fun radio et on regrette quand ils massaient les couilles.
A 17h20 j' ai enfin ma pause déjeuner que j'ai utilisé pour aller acheter de la litière et puis d' autres trucs aussi.
Les gens sont mous. Paris rend misanthrope. Entre les gens qui marchent nez en l' air, les pétasses homos qui se regardent vivre avec leur total look H&M et qui prennent des poses en esperant qu' un scout les repère ( mais il faut leur dire qu' il y a plus de chances que des singes ailés sortent du cul du pape que de probabilité que ça arrive).
Les parents d' enfants qui se croient tout permis parce qu' ils ont des enfants. J' adore les enfants, ce n'est pas de leur faute s' ils ont des parents bobos cons qui ont fait des enfants le jour où Gap a fait une boutique baby.
C'est comme être dans Tomb Raider ce parcours sauf que Lara Croft elle a des flingues alors moi aussi j' en exige au moins un !
Des fois j' amerais leur arracher leurs jambes pour leur foutre des coups de pied au cul avec.
PS : Etassareuh, tu devrais voir la caissière du rayon shampooing du monop'. Je ne te dis pas pourquoi, tu devrais trouver tout seul.
Pour 20 € vous pouvez avoir un t-shirt Marc Jacobs avec Rufus Wainwright qui pose à poil dessus ( ou Dita Von Teese). C'est pour soutenir la recherche sur les maladies de peau.
Personnellement je m' en fous et je ne sais même pas pourquoi je poste ça.
Pour 20 € vous pouvez aussi vous acheter les 3 steps Clinique et soigner votre propre couenne. C'est pas le cul de Rufus qui va vous faire un teint de jouvencelle !
Je suis allé à la boutique du sq. colette pour acheter celui avec dita von teese. La vendeuse n' avait aucune idée de ce dont je parlais.
Déjà rien que le mot est débile. Un yaourt c'est idiot. Retournez le et ça ressemble à du degueulis de chat.
Alors que penser du type qui raconte avoir une yaourtière et qui ajoute tout fier " Je fais mes propres yaourts !" : L-O-S-E-R !!!
"Le dimanche je fais mes yaourts pour la semaine"
" C'est bon on peut y ajouter du miel et des fruits. Ca n' a pas le même goût que les yaourts dans le commerce."
Vous me direz "chacun ses goûts", n' empêche que c'est le genre de truc qu' on devrait éviter de dire à quelqu' un qu' on rencontre. Y' a tellement de sujets, je sais pas moi : la guerre au Liban, Segolène Royal, le temps qu' il fait, parler des sorties ciné et cd's, Mischa Barton a été à la fête Prada de NYc avec un sac chanel....plein de trucs quoi. Finalement c'est pas mieux que de parler de yaourts quand j' y pense...
"Bon alors comment tu fais ? Tu mets du lait entier ou écrêmé ?".
Une de mes soeurs s'est fait arrêter par la police suisse pour s' être garée sur le trottoir pendant qu' elle allait s' acheter des clopes et elle s' est engeulé avec eux. Elle a claqué 10000€ au Casino ensuite et continue de se garer n' importe comment " je m' en fous c'est pas ma voiture".
Ma mère m' apprend que sa tante vient de décéder à 88 ans " Elle pratiquait le yoga depuis 50 ans et mangeait macrobiotique! Tu vas mourir jeune toi aussi!", " heu, je ne fais plus de yoga ni ne mange macrobio et 88 ans c'est hyper vieux", "Ma cousine veut venir, elle a appellé, je veux pas qu' elle voit que je vis comme une gitane, j' ai imité un accent pour lui faire croire qu' elle s' était trompée de numéro mais elle m' a reconnue. Je lui ai dit que j' étais depressive."
A titre d' info, je suis le "normal" de la famille.
Hot Club de Paris. Des laitiers du Missouri qui viennent d' Angleterre :
Lo Fi Fnk. It's screaming Primal scream, surtout en live.
Des gens blasés et l' impression de déjà vu pour moi. I'm dying for something really new. Fuck the hype. No more look, no more trend, no more hairdo...I'm fucking fed up with all these cool things !
Quand j' ai appris la nouvelle j' étais dans une voiture rue Royale. Les tours jumelles s' effondraient. De suite j' ai pensé à ma soeur mais avec la panique générale ce fut impossible de la joindre.
J' étais vraiment inquiet et j' avais besoin qu' elle me rassure, la télé passait en boucle les images des avions qui entraient dans les tours. Le chaos downtown. J' avais besoin de parler à ma soeur pour qu' elle me dise ce qu' aucun média ne semblait vouloir dire :
Est-ce que mon magasin préféré Century 21 avait été touché ?
Il se trouve pile en face de ground zero,à 5 mètres. Sur certaines images à la télé, on voyait des rescapés courrir avec des sacs du magasin.
Quand j' ai finalement réussi à avoir ma soeur, on s' est demandé s' ils feraient des soldes ensuite à cause de toute la poussière qu' il y allait y avoir sur les vêtements.
Le magasin a été épargné et même que maintenant, l' absence des tours permet au soleil de faire penetrer ses rayons dans l' immense verrière centrale.
Quelques jours plus tard, ce qui aurait pû être le plus beau jour de ma vie a été gaché par du travail d' amateur.
Loser-village a faillit être rayé de la carte mais il n' y a plus de professionnels consciencieux de nos jours.
Matthieu a oublié son exemplaire qu' il avait acheté par curiosité. J' ai lu, c'est horrible. La maquette est immonde, on dirait un gratuit genre "Paris boom boom" et le contenu est pire encore. Même the Sun semble avoir plus d' éthique et de charme , c'est dire. Il m' a sali les doigts et l' esprit.
Un pays où est la presse est en crise c' est inquiètant. France soir n' a jamais été un vrai journal mais maintenant c'est un vrai torchon.
C'est entre "Voici" et " Detective". On apprend qu' une comédie musicale sur Khadafi écrite par asian Dub Foundation va se jouer à l' Opéra national de Londres. Aprés tout pourquoi pas ? Llyod weber a bien fait une comédie musicale sur le péronisme avec "Evita" alors que ce fût une dictature qui a engendré des milliers de disparus. J' aime Madonna mais ce fim ( chiant en plus) n'est pas cautionnable, ni la musique de Lloyd Weber ( peu importe la comédie musicale). Je crois qu' il y a aussi eu une comédie musicale sur Eva Braun , je ne sais plus où ni quand. Bientôt Ben Laden mis en scène par Savary ou comme dans la comédie musicale "the producers" de Mel Brooks , une mise en musique de la vie d' Hitler, seulement là c'etait ironique. Les héros de la pièce, des producteurs, montent volontairement une show ridicule pour s' extrairent de leur contrat, ils choisissent le pire sujet dans cet objectif : une comédie musicale sur Hitler. Persuadés de réussir leur coup et de se planter pour pouvoir partir ils sont surpris par le succés inattendu de la pièce. Les dictateurs en tous genres devraient directement retourner des pays en faisant faire des chorégraphies à leurs soldats qui chanteraient en même temps. Personne ne trouverait rien à redire et tout le monde applaudirait en plus.
ça a commencé trés tôt apparemment, étant donné que j' ai fait mes premiers pas à Lourdes. Ma tante venait tenter de guerrir son cancer du sein en nageant la brasse dans la fontaine des miracles. Je me suis levé de ma poussette et j' ai courru, pas marché, courru et je n' ai pas arrêté ensuite puisque mes parents ont dû se résoudre à me tenir en laisse à force que je me sauve dés qu' on sortait. Ce qui a determiné l' achat de la laisse fût l' épisode des chaussures quand à 4 ans je me suis sauvé et qu' ils m'ont retrouvé chez André le chausseur mais ce n'est qu' une fois dans la voiture qu' ils ont remarqué que j' avais échangé mes chaussures sur mesure contre des bottes de pluie en plastique rouge. Craignant sûrement que je ne devienne communiste alter-mondialiste, ils m'ont tenu en laisse. Ma tante est morte. Ces bottes que je ne voulais plus quitter ont sauvé ma vie. Un jour ma mère est partie répondre à la porte abandonnant sa machine à coudre allumée, j' ai provoqué un blackout de l' immeuble en coupant le fil élèctrique de la machine avec une paire de ciseaux. Grâce à mes bottes rouges, tel Dorothy, je suis resté en vie.
Quand mon père est mort, je ne supportais plus les églises et surtout l' odeur des bougies à la parafine, je vomissais. On a dû croire que j' étais hérètique.
Une fois j' ai prié Dieu à 4 ans et je m' en souviens trés bien, on était à Belle Epine, j' avais fait une crise pour avoir une poupée "Super Jaimie" alors que ça n' existait plus ( merci les rediffusions) aprés avoir passé le samedi à chercher dans Paris, mon père nous a finalement conduits à ce fameux centre commercial du 94 dont je rêve qu' un jour le "E" d' épine tombe de l'immeuble pour qu' on puisse lire "Belle Pine" depuis le periph'. J' ai prié devant les Galeries Lafayette et oh ! Miracle ! Il y en avait une. J' ai refusé de faire ma communion alors qu' à 5 ans je ne quittais jamais l' aube de celles de mes soeurs. "Dieu a tué mon père !" Personne n' a rien à trouvé à redire à ça, du coup je n' ai pas de gourmette avec mon nom dessus. Preuve d' une existence divine au bout du compte.
J' ai prié pour le bac aussi, étant donné que je n' allais jamais en cours en terminale puisque j' avais passé les 3/4 du temps à Paris chez ma soeur. Un jour à midi j' ai pris Delphine par le bras et je l' ai obligée à aller prier à la Basilique Saint Sernin juste en face du Lycée " Mais je crois pas en Dieu !", " Tant mieux, une impie que je ramène dans le troupeau ! Ca va me faire des points en plus ça !". On s'est foutus devant, à genoux sur les prêtroirs pour voir Jesus de prés " Tu crois qu' on peut manger nos sandwichs ici ? C'est pas un pêché ou un truc dans le genre ?" ," Mais non Jesus aimait le pain, il les multipliait !". Le problème c'est que sans formation religieuse on ne savait pas quoi faire. Je me suis senti mal " J' aurais dû en prendre une autre dans la classe, une qui sait prier !", " Ben oui t'es taré, pourquoi moi ?" , " Parce que t'es vierge et comme on est dans une classe de salopes, j avais pas le choix !", " T'es con ! Je ne suis pas vierge en plus", " C'est bien ce que je disais ! Classe de salopes ! Mais bon t'es eurasienne alors ça doit rapporter des points ça aussi !", " T'es con !". On a juste demandé à avoir notre bac, je l' ai eu avec mention, Delphine devait sûrement être vierge.
Paris.
Je me suis mis à la wicca, la "religion" des sorcières blanches ou comme je disais à l' époque : des lesbiennes hippies : Il fallait faire brûler des tas d' herbes et de plantes différentes selon la saison et le jour et remercier des anges aux noms imprononçables le tout avec des bougies colorées en fonction du jour et de l'ange sans compter les tenues blanches en coton obligatoires. Il ne manquait plus que les birkenstocks.
Les gens adoraient venir chez moi " Ca sent bon !" qu' ils disaient " On est tout relax chez toi !". C' était à cause des herbes et plantes que je faisais brûler, dérivés de marijuana. Au bout d' un an j' en ai eu marre de célébrer notre mère nature.
Le matin où je devais passer mon partiel d' espagnol je me suis réveillé mais pas mon corps. Pendant 5 minutes qui en ont paru 50, j' avais les yeux ouverts mais impossible de bouger le moindre membre. Quand j' ai enfin pû le faire je suis sorti du lit en courrant et comme je voyais double je me suis pris le cadre de la porte dans la gueule.
J' ai appellé Nelly, mon ex prof d' italien en fac pour lui dire que je n' allais pas pouvoir aller à mon partiel. Elle m' a envoyé chez son mec un kiné shiatsu. Patrick était sympa et beau, un eurasien aux origines cambodgiennes seulement je connaissais la situation : il avait deux femmes avec enfants plus Nelly en maitresse depuis 4 ans.
Alors que j' étais allongé sur le tapis chez Nelly et qu' il m' écrasait les terminaion nerveuses en s' appuyant de tout son poids dessus et que je me retenais de ne pas pleurer de douleur ou de pisser, il m' expliquait mon cas " Tu n'as pas de racines ! Tu as beaucoup de volonté par contre et une energie folle. T'es comme un arbre qui aurait poussé tout seul. Tes energies, ton ying et ton yang sont bloqués au niveau de la taille. Ca ne circule pas, t'es ying en haut et yang en bas. Je débloque tout." et je le regardais appuyer comme un forçat sur mes mes membres avec mes yeux qui piquaient et en me répétant " si ça fait mal c'est que ça marche !". Il m' a ensuite fait tout un topo mystique et philosophique et quand Nelly m' a demandé si je ne le trouvais intelligent je lui ai répondu "Oui beaucoup, dommage qu ils n' appliquent pas ses principes à sa propre vie !". Quand il a eu fini il m' a dit " Waouw, tu m' as épuisé, je suis complètement vidé !" je lui ai répondu " C'est bizarre mais on me le dit souvent aprés, ça !".
de tapettes, ils décident d' avoir tous leurs règles en même temps, on se tape un putain de syndrôme pré- menstruel !
On peut donc dire adieu à la partouze GA. De toute façon j' aurais surement eu mes règles ce jour-là, j' aurais pas pû.
Enfin bon, fallait pas s' énerver, quand j' ai dit que je venais hier matin, c' était une blague.
C' était à l' automne 1992, j' étais en vacances chez ma soeur à deux rues d' ici , avenue de la République. Elle revenait de Londres et m' avait rapporté le Vanity Fair avec Madonna en couverture où elle est nue avec une bouée rose dans une piscine, elle avait été accusée de promouvoir la pédophilie à cause de ce portfolio de Steven Meisel, leur meilleur. Avec j' ai eu droit au nouveau Cd de Neneh Cherry " Homebrew" et je suis immédiatement tombé amoureux de ce morceau "move with me" qui me parlait :
"Into a world I plunge thru my headphones, escape into the streetlight
I begin to believe in destiny when my surroundings in rhythm with me
I’m just a grain of sand walking in a sea of people
I look around me and my name is just someone
For a moment in time I belong
Where my heart beats the fear is gone like destiny"
C'est exactement ce qu' adolescent je faisais et que je fais parfois encore, je mettais mon casque sur mes oreilles et je traversais la ville me sentant moi aussi comme un grain de sable dans une mer de monde. La musique guidait mes pas et tout à coup : ce sentiment de faire partie de quelquechose d' immense tout en m' en excluant avec ce casque. Une sensation d éternité.
"So move with me I’m strong enough to be weak in your arms
Move with me I’m strong enough to be real in your arms"
Des années plus tard, je LUI chantais ça doucement dans le creux de l' oreille avant de nous endormir " Je suis asser fort pour être faible dans tes bras", ça parait neuneu mais ça résume bien ma situation, je n' ai aucun doute sur ma capacité à aimé mais par contre je ne sais pas me laisser être aimé. Avec le temps on devient plus fort certes mais plus faible aussi à certains égards, c'est presque comme si on durcissait. Je ne suis pas sûr de pouvoir encore me résoudre à cet abandon. Je pars souvent avant et plutôt même je ne laisse à personne la chance d' approcher.
" Can i keep you next to me till the end of the world ? ".
En reécoutant cette madeleine au milieu de la nuit je me souviens de ma capacité à le faire.
"Whispering as I was driving quietly the car was rolling like a bullet
I was feeling the speed moving me faster. addicted to the rhythm on my ghetto blaster
That’s me supposing that the clarity of thought
Is clear enough to think it’s real enough to touch
The wind on me got me tripping can I keep you next to me
Till the end of the world
Like the joker on the pile never coming or going
The colour of my true cards was showing
Keeping in touch with an idea that I been growing
Trust trust I must trust with my head on my chest
I rest with the rest of the restless".
Depuis j' ai souvent reéutilisé des paroles de Neneh Cherry malgré moi, en fonction de qui j' avais en face :" No money man, could win my love. It's sweetness that i'm thinking of " ( Buffalo stance) et trés souvent " Manchild, will you ever win ? Manchild, look at the tate you're in".
Neneh cherry sort un nouvel album sous le nom de Cirkus dont voici un extrait enregistré live à Paris et si ma vie suit les paroles de Neneh Cherry, je suis mal barré étant donné que le nom du morceau est "You're such an asshole" :) En même temps je le disais déjà avant qu' elle ne le chante.
J' adorais Neneh Cherry qui a été au centre voire au départ du mouvement trip hop de Bristol dès 89 avec "Manchild" co-écrit avec Massive Attack qui l' accompagnait alors en tournée, son mari Cameron Mcvey a produit leur premier album et elle participe au morceau "Hymn of the big wheel", c'es ce qui m' avait poussé à l' acheter quand il est sorti. Sur "Homebrew" en 92 donc, Geoff Barrows de Portishead a co-écrit "Somedays", une autre perle sur cet album " Trout" son duo avec Michael Stipe de REM avec le sample d" Easy rider". Afrika Bambataa avec qui elle a débuté à New York a produit "I got you under my skin". Les nombreuses collaborations avec Tricky et celle avec Pulp. Cherry always on top.
" - C'est toi qui a parlé sur moi !
- Nan j'ai pas parlé sur elle !!!
- T' as parlé sur moi !
- Elle a parlé sur elle
- Elle a parlé sur qui ?
- J' ai pas parlé sur elle
- T' as parlé sur sa soeur !
- Tu parles sur ma soeur !
- Elle parlé sur toi ?
- J' ai pas parlé sur ta soeur !
- Attends tu parles pas sur ma soeur ! Tas compris ?
- Mais j' ai pas parlé sur elle !
- J'te casse la gueule ! J'te casse la gueule ! J'te casse la gueule !
- Mais attends es'connaissent même pas !
- J'te casse la gueule ! T'as compris ?
- T' as parlé sur elle ?
- Elle a parlé sur qui ?
- Elle a parlé sur ma soeur !
- T' as parlé sur sa soeur ?
- J' te casse la gueule ! J'te casse la gueule !
- Qui a parlé sur qui ?
- Es' connaissent même pas !
- Attends, calmez-vous ! Qui a parlé sur qui ?
- Elle a parlé sur ma soeur !
- Elle a dit quoi ?
- Elle a parlé sur elle ! !
- J'te casse la gueule !
- Es'connaissent même pas !
- T'as parlé sur moi ?
- J' ai pas parlé sur personne !
- J'te casse la gueule !...."
7 gamines qui s' engueulent rue de Lancry à 19h30. J' ai envie de leur envoyer des avions en papier avec l' adresse de GA.
Avant hier midi, ma soeur qui était de passage à Paris m' a proposé de l' accompagner à sa séance de botox chez sa "dermato" penant ma pause déjeuner. Je la connais depuis que j' ai 15 ans, en fait c' était même sa mère qui tenait le cabinet avant. Elles ont fait toute la rue Tronchet.
Je me souviens du premier cabinet qui se trouvait à côté de la poste, c' était encore la mère qui s' en occupait, elle ressemblait au téléscopage de Maria Pacôme et Amanda Lepore. J' avais adoré les fauteuils Louis XIV en vinyl noir avec moulures en or dans la salle d' attente (1991), ma soeur avait 25 ans et se faisait mettre un truc dans les lêvres, pas de silicone parce que Maria Lepore était contre. Elle avait adoré mes yeux " Des yeux de chats, ça c'est difficile à bien faire en chirurgie !" c'est ce qu' elle m'avait dit et nous disait discrètement à propos de sa "meilleure amie" dans la salle d' attente : " Elle fait l' astro-coeur pour Voici mais ça fait 3 fois qu' elle se fait larguer en une semaine"
Le deuxième cabinet était au même niveau de la rue mais sur le trottoir d' en face. Mère & fille ce coup-ci. Encore une fois, une salle d' attente theâtrale : Des poêmes écrits sur les murs et appliques murales qui étaient faites avec feuilles de romans pliées. Ma soeur se faisait faire une dermabrasion au co2 . Dans le taxi de chez moi au cabinet il a fallut qu' elle s' applique une crême dessenssibilsante sur le visage et de suite je devais le lui envelopper avec du cellophane. Le chauffeur n' était non seulement pas surpris mais hyper calé en dermabrasion et autres interventions cosmètiques. Comme je ne voulais pas regarder le massacre ( il s' agit quand même de brûler la surface de la peau) je suis sorti petit-déjeuner, il devait être 9h30 du matin et devant le Gap d' Haussmann j' ai eu une apparition : Bernadette Chirac, choucroutée et habillée comme si elle se rendait à un gala. Je pourrais jurer qu' elle flottait au dessus du trottoir. Il n' y avait que moi et un autre type dans la rue, on s' est regardé, incrédules.
Le nouveau cabinet se trouve plus vers la Madeleine, toujours rue Tronchet mais trottoir "Fauchon" ( ça se dit comme ça :trottoir "Fauchon" et trottoir "Hédiard" = celui d' en face). Déjà on se plante d' étage et on se retrouve face à une porte d' ascenseur pour laquelle il faut une clef comme l' appartemment d' Alexis Colby où l' ascenseur arrive direct dans son living room. Ceci étant dit ça ne m' étonnerait pas que Joan Collins ait un appart parisien juste au dessus d' un cabinet d' esthétique.
Maintenant c'est mari & femme, elle "dermato" lui chirurgien ésthetique.
Le cabinet ressemble à un cabinet de cinéma ou à un set playmobil vu par "Architectural Interiors". Grandes portes coulissantes transparentes avec écrit le nom de la fonction des pièces en rouge " Salle d' attente", "Cabinet 1"...Des chaises Louis XIV mais tout en plexi ( j' adore) dans la salle d' attente.
Je me suis assis sur la chaise à côté du "frigo" où est entreposé le botox. Je regardais ma soeur se faire injecter le produit sur le frond, ça faisait des petites bulles qui restaient 1 minute, le temps que l' organisme absorbe le produit. Puis sur les rides d' expression, là ma soeur sautillait un peu en fermant les yeux et en se pinçant les lêvres. Ca saignait aussi. L' aiguille entrait, libérait son contenu et ....plus rien. J' en ai profité pour demander un devis perso : 500 € : ride au frond au botox et acide silitique aux rides d' expression " C' est mieux que le botox, ce n' est pas animal et si y' a un problème j' injecte un enzyme qui enlève tout dans les deux heures. Mais là y' a pas grand chose à faire à part la ride du frond. Toi aussi tu as vécu à New York ?", " Oui, d' ailleurs j' en ai ramené la ride du frond" , " Ca m' étonne pas, ça fait vieillir New York", " j' ai repris le sport et je compte perdre du poids mais j' ai peur que ça creuse encore plus les rides" ( me suis-je surpris à dire. Elle est tellement sympa qu' on dirait une copine de lycée du coup on a l' impression que c'est rien du tout, tout ça ) " Ben on verra aprés parce que là à part le frond, je vois pas", " Surtout que je n' ai pas envie de ressembler à un freak.".
Elle a dit à ma soeur " je t' apporte une compresse froide. Il ne faudra pas te coucher dans les 4 prochaines heures et essaye de faire des grimaces pour que le produit se répande bien. Je reviens". A peine partie, ma soeur s' est le vée a pris son sac et m' a fait " Ben viens ! Qu'est-ce tu fous ?", " J'essaye de percer le code du frigo à botox. Elle t' a dit d' attendre !" ," Pfff, mais non, c'est juste la procèdure ça !".
J' étais super excité en sortant de là sans comprendre pourquoi en plus.
On a été prendre un café " Et toi ta vie amoureuse ?", " Ca me saoule !", " Tes cheveux ? C'est pour quand ?", "Je m' en fous!", " T'as pas envie d' une grosse bite ?" , " Ecoute, je suis arrivé à l' âge et au niveau d' experience où on sait que le problème avec les grosses bites c'est qu' il y a souvent un gros gland au bout et malheureusement pas à l' etrêmité qu' on croit. Je préfère un gentil à bite normale maintenant". Trois oiseaux se sont posés sur le dossier de la chaise à côté de moi " C'est comme dans le morceau de Bob Marley "Three little birds". Nos voisins de table étaient sidérés de les voir si tranquilles, posés là. Un des oiseaux avait un cheveux dans le bec "Je te parie que j' arrive à le lui enlever", j' ai avancé ma main doucement, un oiseau est parti. J' ai rcommencé encore plus doucement et j' ai attrapé le cheveux mais l' oiseau s' est envolé " J' ai gagné !", " Nan, il est parti", "T'es de mauvaise foi ! J' ai le cheveux !", "Oui mais t' as perdu, l' oiseau est parti. C'est toi qui paye !".
Cette nuit j' ai rêvé que Serge était enceinte, il avait un ventre énorme.
Ce matin en prenant ma douche j' avais des airs "RFM" en tête : Genesis "Abacab" ou Supertramp "Dreamer". C' était affreux
Les deux sont moches mais oeuvrent pour le confort et la détente. On peut aussi se servir des deux comme une arme ( mais on peut se servir de tout comme arme).
On peut aussi les mettre aux culs des autres ( mais on peut tout mettre dans le cul des autres).
PS: Que le port de tongs cesse immédiatement ! Les gens aiment-ils vraiment avoir du crumble aux pieds ?
Pour une fois qu' il y a quelquechose d' intéressant dans les inrocks !
Cette semaine le magazine offre aux lecteurs le DVD de Répulsion de Polanski avec Deneuve pour 3€.
Ah ! La scène de début à la sortie du métro station "South Kensingon",ma station quand j' allais bosser et où j' ai failit me faire écraser je ne sais pas combien de fois car même aprés 9 mois je ne savais tojours pas de quel côté regarder en traversant.
"Carol (Catherine Deneuve), jeune femme belge, travaille comme manucure à Londres où elle habite avec sa soeur Hélène (Yvonne Furneaux). Carol ne parle presque pas et apparaît très introvertie. Elle montre parfois des "absences" dans son comportement et des problèmes relationnels avec les hommes. Elle ne supporte pas Michael (Ian Hendry), l'amant marié de sa soeur, homme macho et brutal et repousse les avances de Colin (John Fraser).
Lorsqu'Hélène part en voyage avec Michael, Carol va lentement sombrer. Vivant recluse et dans la pénombre, elle développe d'inquiétantes obsessions: bruits de pas, rêves de viols, murs qui se fissurent, mains sortant des murs".
Gardez le DVD et jetez le magazine (ou bien lisez-le si vous avez besoin qu' on vous dise comment bien penser c'est à dire comme certaines personnes c'est à dire avoir mauvais bon goût pour ne pas se planter en société. Juste un exemple : il faut aimer Björk, quoiqu' elle fasse, même si elle chie dans des timballes en inox pour accompagner ses cris et joue de la flûte avec une loutre empaillée ou fait tout un album avec ses pets vaginaux) mais pour 3€ ça vaut vraiment le coup.
J' va 'argarder ça moi !
Bonne nuit.
Note to myself : ne pas recevoir de sms en mode vibreur quand je regarde ce genre de film et que les fenêtres sont ouvertes : I srceamed like a little girl !
C'est une rediffusion mais ce mec m' excite quand il parle d' étoiles, de l' univers etc...Je comprends rien à son accent mais ça le rend encore plus sexy et rustique. Une fois je l' ai croisé à St Germain et depuis je suis sûr qu' Hubert Reeves a la peau du kiki toute douce comme une pêche.
Dans les années 60 aux Etats-Unis chaque maison de disques avait son "girls group". Mes deux préférés sont Les Supremes et les Shangri-las maisil y avait aussi les Ronettes, the Shirelles.....
Je suis à deux doigts de renverser la bouteille de gazpacho dans le lit pour avoir un truc à laver. Y'a une bombe qui attend que son linge sèche devant la laverie juste en bas. Je sais qu' on voit rien sur la photo mais moi j' ai vu !
Chaque fois que je vais fumer une clope à la fenêtre je vois une bombe qui passe quand c'est pas plusieurs. Ca ne va pas m' inciter à arrêter la clope ça !
PS :2eme clope et y'a plus que legérant bedonnant et chauve avec son balais dans la laverie. Ouf. Puis c'est bon le gazpacho...une fois réchauffé :)
J' aimerais savoir si c'est le cas car je me pose la question de savoir ce qui a pû faire croire qu' il y avait un point commun entre nous tant son blog est la synthèse de tout ce que je deteste.
"Salut à toi, camarade blogger ! Je souhaitais te présenter rapidement le blog dont je suis l'auteur depuis quelques mois, et qui s'intitule A cause des Garçons. A cause des Garçons (www.acausedesgarcons.com) est en quelque sorte une revue de presse de l'actualité homo-érotique nationale et internationale. Aucune prétention intellectuelle donc, juste l'ambition (et l'envie !) de donner un peu de plaisir quotidien à nos petits yeux ! Dans un monde où le flux informatif est, comment dirais-je... hétérocentré, et où le regard esthétique est avant tout porté sur la femme, j'ai pensé que cette ligne éditoriale se justifiait ! J'espère que l'esprit du blog saura te séduire, et te donnera envie de me rendre une petite visite de temps en temps. Bonne continuation dans ton activité de blogger ! A bientôt. Fred "
On va voir Peaches à l' Elysée Montmartre le 5 octobre à 19h30. J' ai nos places. Verifiez vos chats les poupounes : un ne répond pas au tel et l' autre est loin.
Mes peintres préférés sont Proust, Farinelli, Van gogues, celui qui s'appelle comme une des tortues ninja, Mascarpone celui qui a redécoré la chapelle sixteen et bien sûr Al Pacino. J'aime pas les Picasso, la direction assistée est un peu dure dessus.
Sinon je suis content, ma collection de petits sujets décoratifs s' étoffe :
