31/08/06 - 11:02 - VISITEUR (GREG - SITE WEB) - SUPPRIMER CE COMMENTAIRE
Tiens c'est marrant j'étais au boulot et... paf! tout d'un coup l'envie me vient de lancer une recherche Google: "la chatte a Madonna"
:)
Bien le bonjour chez vous
Le voisin gay d' en face m' a maté ! Celui-là même qu' on avait repéré torse nu l' autre soir. J' étais sûr qu' il était gay, il a une bibliothèque. C'est trés connu. Regardez les annonces gays, ils ont toujours de grosses bibliothèques dont ils citent le contenu. Il a des disques vynils aussi, rangés dans la bibliothèque. C'est décoré avec goût chez lui et il est tout seul ( tant que je ne vois pas sa langue dans labouche d' une fille ou ailleurs, je campe sur mes positions !) et puis surtout il m' a maté alors que je cherchais la source wifi pirate en boxer, portable dans les mains comme un bâton de sourcier. Bon c'est pas un critère ça étant donné que ce matin j' ai voulu être sympa en réveillant Maxouuu et lui apporter des croissants, je suis parti de chez moi avec un pantalon de karaté, des bottes de parachutisme et les cheveux mouillés. Arrivé à la boulangerie j' avais une mise en plis ridicule et la dame m' a dit "Bonne journée madame". Pute !
Dans l' aprés midi je regardais le voisin d' en face, fenêtre droite qui peignait. Je me suis dit "Oh ! Un artiste !" avant de comprendre qu' il peignait ses chaises de salon...en vert qui plus est !
Pareil pour le type que j' ai vu entrer en face, il était pas mal. 5 minutes plus tard il était à la fenêtre puis il s' est assis et a enlevé son polo. Ses muscles se sont relâchés, ses épaules tombaient, son ventre s' est détendu jusqu' à ses cuisses. Sa peau était blanche sauf aux avant bras qui étaient ecrevisse.
C'est pas grave ça mais quand ses enfants sont arrivés vers lui en courant, qu' il a pris un thé que je suppose être du Mariages Frêres, le tout dans son appartement qui semblent sortir d' un catalogue de meubles suédois, j' ai cru que je regardais une pub Ikea. J' ai changé de chaine.
Je me suis dit qu' il m' était impossible de dire du mal de Pj Harvey, c'est asser convenu je sais mais je ne peux pas. "This is love"
Madonna s'est ecroulée sur scène à Bercy en plein milieu de son set lors de son troisième concert parisien.
Alors qu' elle interpretait le titre "Isaac" elle s' est interompue et a parue désorientée. Elle a essayé de reprendre le fil mais a commencé à vasciller sur scène sous les yeux médusés d' un Brcy plein à craquer. Elle a finalement perdue connaissance alors que le public hurlait. La star a été évacuée en coulisse par sa sécurité.
Le public se trouve encore dans la salle, refusant de la quitter en attendant d' être informé sur la situation.
Message original du Dog snooper :
"
D'aucuns nous disent : « Mort aux jeunes, ah oui, je suis bien daccord, les jeunes, ça n'est plus possible ».
Mais nous, on a neuf ans :
Ca, c'est un visuel pour la prochaine soirée Mort aux Jeunes.
On a acheté des rollers à un vide-grenier à Quimperlé.
On s'est réuni dans un appartement à l'heure du goûter. Dailleurs, on a mangé du gâteau au chocolat et des pains au chocolat.
On a pris un gros pot de perles de toutes les couleurs. On a mis la quantité dont nous avions besoin dans une grande pelle à bonbons trouvée dans la rue.
On a fabriqué des lettres de couleur avec les perles, un fer à repasser et du papier sulfurisé.
On a mis les rollers avec des grosses chaussettes.
On a fait couler un bain avec beaucoup de mousse.
On s'est mis dans le bain.
On a beaucoup travaillé pour avoir beaucoup de mousse bien compacte.
On a disposé les lettres sur la mousse et on s'y est repris à plein de fois pour faire les photos parce que les lettres s'enfonçaient.
Parallèlement, on a fabriqué des space invaders à rollers.
On s'est dit : « alors celui-là, le vert, ce serait toi, et celui-là, le orange, ce serait moi ».
La photo originale est de Luc Garcia."
Mort aux jeunes le 29 septembre au Pulp avec Hot chip en guest dj's :
Comme d' hab au Pulp : tout à 10€ :entrée ( conso incluse), consos, pq etc....
Il fait à nouveau août dehors !
Ce matin j' ai pris le métro à 7h30. Si un jour je vous redis que ça me manque de ne plus avoir à prendre le métro le matin rappelez-moi la "Geneviève" qui suçait des Werter's à côté de moi ce matin.
J' ai dû appeler Maxouuu 6 fois, dés la première fois j' étais persuadé qu' il dormait encore alors j' ai insisté, j' avais peur d' arriver et qu' il se mette à paniquer parce que rien n' était prêt et que c'était déjà le moment de partir. J' ai fini par l' avoir à station Bastille. Il s' était effectivement rendormi.
Quand je suis arrivé il était assis sur sa valise en train d' essayer de la fermer. "Calme ! T'es pas en retard !".
On s' est battus pour se débattre avec sa valise qui pesait l' équivalent d' une vache enceinte et morte.
Il a pris son taxi direction Montreal via la porte d' Orléans et Orly.
Donc message à Serge : le petit est bien parti !
Me voici donc à Lancry avec les deux putes à quattres pattes. C'est le palais de la chatte ici, hormis les deux specimens à fourrure il y a aussi tout une collection de cd's de chanteuses françaises improbables toutes époques confondues, ce qui m' a fait dire " T'es trés vieilles chattes !" la première fois que je suis venu ici. Il a même le dernier 45 tours en vynil d' Elli Medeiros, pardon EM, " Soulève-moi", sa déception de 2006. 20 ans pour ça ? Vous savez le morceau où elle dit " Je suis fière de toi comme une pute de son mac", on dirait un inédit de Jeanne Mas et les egoïstes ( souvenez-vous, son groupe "grunge" dans les années 90, j' avais oublié jusqu' à ce que Serge m' en parle), c'est pas possible que Daho ait pû pondre ça ! Etienne, Etienne tu le tiens plus bien là !
On avait envie de laisser un commentaire sur le myspace D' Elli M. "Tu devrais reformer Niagara, c' était vachement bien ce que vous faisiez !" :)
Une fois toutes les "vieilles chattes" de zappées il reste une putain d' excellente collection de disques !
J' écoute son cd de "Mutant Disco#2" de chez zerecords( et je comprends pourquoi nous sommes amis) et Kas Product.
Il aussi eu la bonté de me laisser, enfin, ses bottes Bill Tornade, taille 45 ( je bourrerai avec la litière des chattes l' espace que mes pieds n' occuperont pas ).
Et dire que je pensais que c' était auourd' hui le 1er et donc ma reprise du boulot alors que non, le 1er c'est vendredi. Je suis donc toujours en vacances !
Et qu'est-ce que je vais faire ? Ben me toucher pardis !
J' ai énormément de mal à entendre les mecs en couples homos dire "Mon mari" en parlant de leur copain.
Une fois dans une autre vie à un diner chez un copain il y avait cet écrivain spécialisé dans la "culture gay" ( ça aussi j' ai du mal) et qui porte trés bien son nom, qui n' arrêtait pas de dire "mon mari". Ex : " Mon mari est content que je me fasses sodomiser par le mari de son ex-mari".
Mais il n' y a pas que dans les couples homos que je ne supporte pas le terme de mari.
Mon vrai problème c'est plutôt l' institution du mariage.
(J' ai du mal avec beau-frêre et belle-soeur aussi.).
Je crois que ça vient de ma nourrice Irène. Quand j' étais petit c' était mon idole. Elle sortait tous les soirs sauf quand mes parents sortaient et qu' elle me surveillait. Elle me mettait Kid Creole and the coconuts et me maquillait. Elle était toujours entre deux histoires d' amour ratées.
Puis des années aprés, il y a 10 ans, je tombe sur sa soeur rue de Rennes qui m' avait vendu un pain au chocolat au Fournil de Pierre. On s' est retrouvés ensuite au "sanz sans" où elle m' a appris qu' elle était lesbienne ( du moins à l' époque) je lui ai dit que moi aussi, enfin que j' étais homosexuel. Elle m' a dit " Quelle surprise !" et on est partis dans un bar de lesbiennes qui n' existent plus à côté de Beaubourg. Elle me parlait de sa copine qui était flic au commissariat en face et qui ressembalit à James Dean et son ex nous a rejoint. Là elle lui dit " je te préviens ce garçon est dingue, je le connais depuis bébé et il est tordu !". Elle aurait fait ça avec un mec j' aurais raconté comment elle m' avait enfermé dans les chiottes d' un glacier en Bretagne quand j' avais 10 ans et qu' elle se marrait derrière la porte. Quand elle a ouvert la porte je lui ai balancé un tampax que j' avais trouvé dans la poubelle au milieu de frond.
Deux jours aprés elle me propose d' aller chez sa soeur, mon ancienne nourrice, qui s' était remariée " Je te préviens, elle a changé. Elle s' est convertie au judaïsme, va à la synagogue....".
On arrive et mis à part sa tenue vestimentaire ( avant elle ne portait que des mini jupes mais c' etait en 1984) rien n' avait changé. Elle était moins expressive, avant c' était une vraie pipelette qui riait tout le temps. Là elle me dit qu' il faut qu' elle aille surveiller le four
parce que ses pains azymes qu' elle faisait elle-même étaient en train de cuire. Je la regardais faire et je me souvenais d' elle quand elle avait 20 ans, qu' il était 17h00, qu' elle venait juste de se réveiller et qu' elle réchauffait une boite de raviolis directement sur la gazinière. Elle a commencé à me poser des questions sur ce que je faisais et je lui ai raconté mes histoires de fac et de coeur. "Quand Frank sera là il ne faudra pas parler de ça !" et puis elle m' a fait une liste de trucs à éviter de dire en sa présence. Je regarde sa soeur qui me regarde genre "Tu vois !".
On passe à table, Frank arrive en retard. Il regarde la table, me regarde, regarde sa femme et sa belle-soeur, pas un mot. Tout le monde baisse la tête. Je l' ai trouvé changé, quand il était étudiant, il avait une dégaine d' étudiant. Là il semblait revenir de la synagogue. Il s' est assis sur le canapé juste derrière moi. Pas un mot. Il a enfilé des machins et sortie sa torah et a commencé à réciter des trucs en hébreux. J' ai cru qu' il voulait me marabouter. Je n' avais jamais été aussi mal à l' aise de ma vie ni même depuis.
Il s' est ensuite levé, a pris son assiette et ses couverts et il les a rangés. Il a quitté la pièce et il est parti dans sa chambre.
Je me suis levé et Irène m' a lancé un "Tu ne bouges pas" glacial. Elle est partie chercher les plats à la cuisine et a continué comme si de rien n' était. Avec sa soeur on se regardait comme des condamnes.
Elle a fait comme si de rien n' était et a même insisté pour nous ramener en voiture. Quand elle est partie, sa soeur m' a fait " T'' as vu ?".
Le lendemain elle m' apellait pour s' excuser et me dire "Quand Frank a sû qui tu étais, il a eu les boules ( je le connaissais depuis petit aussi). Tu veux venir diner Mardi ?". J' ai répondu que je verrai mais finalement j' ai décliné.
Pour moi c'est ça un mari : un con.
J' ai déjà parlé de cette série anglaise diffusée sur bbc3 mais ce coup-cu j' ai un extrait.
Jill est coiffeuse en province et c'est une vraie salope. Voilà.
Evidemment ils ont laissée l' " intelligente" ( la moche que personne ne voulait être aussi) du groupe parler. Pour ceux qui se demandaient ce qu' elle était devenue depuis son rôle de Sabrina et la fin de la série,il semblerait qu' elle fasse la voix de Marge Simpson.
Farrah Fawcett nous donne une grande leçon de vie : Stop au bronzage orange !
C' était une vraie série de merde. J' aime beaucoup la veuve Spelling qui sort son mouchoir pour pleurer quand elle se rend compte que les caméras la filment. Tellement gnangnan qu' on dirait que ça a été écrit par son mari.
Mesdames et messieurs bienvenus à notre spectacle. Ce soir on va tout niquer !
La squatage du jdi par Madonna avait fini par m' en écoeurer au point que je n' avais même plus envie d' aller la voir.
Bon je me suis ravisé, ne serait-ce que pour qu' on me dise " Mais comment tu peux aimer Madonna ?" Etant donné que ça fait 20 ans qu' on me pose la question j' ai des réponses toutes faites : " Parce que je n' ai aucun goût !". Je pourrais faire une belle citation mais alors que j' hésitais entre me coiffer ou laisser la nature de mes cheveux s' exprimer je me suis dit que faire des citations n'est pas preuve d' intelligence ou de culture mais le fait d' une bonne mémoire.
Je m' impose quand même des limites : ne jamais voir ses films et ce soir c' était d'arriver juste pour le concert pour ne pas subir le set de Bob Sinclar . J' ai opté à la place pour un verre avec mlle Aurèle au Bataclan. On aurait dû choisir ailleurs. Il était quand même 20h15 quand je suis parti comme un voleur et station Oberkampf j' ai eue la joie de tomber sur une controleuse qui m' a collée une prune parce que je n' avais pas de photo sur ma carte orange. Pute. "Demain il vous faudra absolument en mettre une !" ," A 25€ je vais même la faire faire par Avedon" [ Note to myself, elle ne devait pas savoir qui c'est].
J' arrive à Bercy, j' ai finalement laissée la nature de mes cheveux s' exprimer, ça tombait bien j' avais la coupe "Blond Ambition tour" version Europe. J' étais raccord.
Apparement Madonna a la phobie des bouchons de bouteilles ou alors elle fait une collecte pour payer des fauteuils roulants à Paula abdul et Cindy Lauper. Interdits dans Bercy. Je me suis arrêté à la buvette, j' avais besoin d' un truc "to get in the mood", Pas trop de choix : va pour une kro rouge, c'est chic, ça m' a rappelé l' époque des raves à Mozinor et autres.
Porte N, je me dirige, je m' installe, un coup d' oeil à la fosse pour voir si j' aperçois Luc. Non. Un coup d' oeil autour et force est de constater que Madonna mix the bourgeoisie and the rebel : Gays en couple, gamins, Couples de vieux, des nationalités multiples et diverses, de la nourrine du sud et du 16eme et même des provinciaux. Des bombes, beaucoup de bombes : "Schting !". Je ne sais pas qui il y avait comme vedettes mais il y avait de la "star" maraitisante. Je me rends compte que je suis face au podium sous les enceintes. Je ne mesure pas la portée de la chose. Tout le monde fait la hola, il fait une chaleur atroce qui contraste avec l' exterieur, c'est bon enfant comme d' habitude.
Les lumières s' eteignent.
Là je comprends ma douleur, les basses en avant et à fond, ça m' a fait vibrer l' intestin grêle, j' ai eu peur de l' accident. Des bruits de galops de chevaux font trembler la tribune et mon rectum. J' ai les danseurs à 2 mètres. Mirhan je t' aime. Je remarque que mon voisin porte une couronne, je suis content pour lui, il a eu la fêve.
"Let's forget your problems, bills and loans..come with me" Ok j' oublie la prune de la ratp et de continuer à m' en vouloir de ne pas être allé faire pipi juste aprés la kro rouge. Jouons le jeu. La boule à facettes qui descendait du plafond atteint le socle en bout de scène and "all hell's broke loose", Stuart Price a appuyé sur le bouton "mega bass" c'est sûr. La boule s' ouvre et la Madonne apparait dans un crépitement de flashs de téléphones portables : Orange, Bouygues et Sfr te saluent bien. [ NDLR : je viens de faire une pause pour passer un coup d' aspirateur sur une putain d' araignée ]
Elle chante en direct mais certaines parties de "Future lovers" ne sont pas en live et elle a la décence de ne pas porter son micro à la bouche à ces moments là, elle se contente de filer des coups de cravache. "I feel love" ok...
"Get together" mega basses again, ça bouge bien, les gens dansent et moi aussi. It's all an illusion...i'll make you feel better.
"Like a Virgin" " Vous êtes prets ? Vous êtes prêts ?" Et elle vient devant moi faire des acrobaties sur un cheval mécannique. Cette femme n' a pas de lifting, un bon dermato surement mais pas de lifting. Sa peau est d' une blancheur extrême et elle semble produire sa propre lumière. Je me rends compte qu' elle est à 3 mètres du vide sans attaches et elle gigote sur son cheval comme une Mary Poppin's delurée, derriére elle des images de chutes de chevaux impressionnantes, des jockeys la tronche écrasée contre les barres de saut, des radiographies de ses 8 fractures dues à sa propre chute. Le message est clair : Rira bien qui rira la dernière et si certains s' étaient posée la question de savoir ce qu' était devenu le cheval qui l' avait desarçonnée, je me dis que la selle en cuir sur son manège et ses bottes sont une réponse claire et definitive à la question.
Une autre scène descend et recouvre les trois autres plateformes déjà en place.
"Jump". "Mesdames et messieurs bienvenus à notre spectacle. Ce soir on va tout niquer !" sur le coup j' avais compris " On va tous niquer" : chouette me suis-je dit ! Une touze à 15 000 personnes ça rappellera celle organisée par Lagerfeld au Palace en 1979, elle veut vraiment recréer l' époque ! Un coup d' oeil à mon voisin de droite et j' avais plus envie du tout " On est vraiment obligés madame ? Je peux pas j' ai mes régles !". Je ne fais plus gaffe à Madonna, je mate à mort les yamakasis qui executent des accrobaties spectaculaires, le plus mignon vient se suspendre son mon nez. Epilé de prés y' a pas un poil qui dépasse. J' avais déjà remarqué que Mirhan avait un joli bouton dû à l' épilation sous le têton gauche. Elle ne doit pas aimer les poils, sa fille va donc souffrir.
Cloud vient danser sous mon nez, il est bien foutu mais je ne l' aime pas. Moment gnangnan "Confessiosn intimes", Sofia Bostella sa danseuse algérienne est extrêment mignonne. Bon aller ! La suite !
"Live to tell". Motherfucking God. Stuart Price a dû décider de mettre encore les méga basses, c'est pas possible ! Ce coup si la voix est tellement en avant que ça en devient insupportable. Elle a chanté en direct jusque là, sa voix est bonne et juste.
Non evênement total. A cause du son ou plutôt de ma proximité des enceintes " Live to tell" est un massacre. Visuellement c'est bof mais si ça peut faire chier le Vatican ce n' était donc pas inutile vu que ça fait 2006 ans qu' ils nous pètent les couilles sans aucune légitimité. A ce que je sache Jésus n' a jamais foutu ses sandales merdiques à Rome et s' ils avaient des couilles ils iraient s' installer à Jérusalem pour être plus cohérents mais ça doit demander de vraiment croire en Dieu de faire un truc pareil. :)
Bon ok le Sida en Afrique, son nouveau dada en collaboration avec la fondation de Bill Clinton. Elle a décidé d' adopter et de sponsoriser tout un village ravagé par le sida au Malawi en Afrique qui laisse des tas d' orphelins abandonnés à eux-mêmes et qui sont donc une main d' oeuvre bon marché et corvéable à souhait pour fabriquer ses joggings moches H&M. Un peu comme Bono qui milite pour le commerce équitable et dont je m' occupais du bateau acheté en détaxe loi Pons et qu' il avait mis à louer aux Antilles, bateau qu' il n' a jamais dû voir puisque les chiottes de la cabine avant ne marchaient pas et qu' il ne répondait pas à nos demandes de réparation. Du coup quand on me parle de Bono je pense à des chiottes chimiques avec des traces de pneus d' américains incrustées.
"Forbidden love" Joli danse avec les mains qui ont la parole, un danseur a une étoile de David dessinée sur le ventre, l' autre un croissant arabe ( non ce n'est pas une patisserie).
Le chanteur Yémenite yitzahac joue d' une corne de brume à vous percer les tympans.
"Isaac" justement, la fatigue se fait sentir, la voix se barre parfois. M' en fous j' aime pas ce morceau.
La voix de Neil Tennat retentie " I'm sorry". Elle enfile MON blouson ! J' ai longtemps cru que ce passage était en playback d' aprés ce que j' avais vu sur youtube ( la référence absolue). Quand elle s'est retrouvée devant moi j' ai vu que non et alors j' ai saisie l' occasion, c' était le moment ou jamais, j' ai gueulé " You stole my jacket bitch !", bon y' a que moi qui ait entendu. En plus la sienne est aubergine moche. Elle n' a décidément pas de Lifting...ni d' amis coiffeurs. On est deux. Elle fait un doigt au public qui le lui rend.
"" Talk is cheap" repeat after me", ce que je traduirais par " trop de bla bla" ( mais comme je ne suis pas payé pour....mes tarifs sont disponibles par chat) "talk is cheap" repeat after me. Bercy s' execute "Thats right ! Don't forget it".
"Like it or not", "Open your heart" revisité. Ce qui impressionne le plus par rapport aux spectacles précédents ( parce que c'est avant tout un spectacle) c'est qu' elle semble vraiment s' amuser sur scéne.
"Remix" de "Sorry" avec écrans, Lepen,George Bush et Benoit XVI sont les plus hués." Is anyone listening ? " Ben oui cocotte, j' ai les feuilles en compote pour le prouver.
"I love New York"...Guitare saturée, tenue Ziggy Stardust.."Just go to Texas and you can suck george bush's dick !" non mais deux fois qu' elle veut me forcer à me taper un moche en moins d' une heure !....Elle semble avoir rallongé son solo de guitare final, sur le dos, elle essaye de me tuer j' en suis sûr, aprés les basses : le larsen qu' elle provoque en foutant sa guitare devant l' ampli. Pute ! Ca n' en fini plus. Mais cool ! She rocks ! "Thank you for not having taken it personnally, i love Paris too !"
"Ray of light" "I wanna see everyone jumping" , excellente version " Don't stop jumping motherfuckers !" qu' elle glissera plusieurs fois dans le morceau.
"Let it will be" version electroclash, elle est partout elle court "Just watch me burn" et en effet elle donne tout, elle se consumme devant nos yeux, 3 mois déjà qu' elle a commencé et ça se voit sur son visage. Elle se roule parterre, perd son relais micro, le rebranche. On lui tend un chapeau de cowboy qu' elle enfile avant de le jeter dans le public. Elle attrape les mains qui se tendent vers elle. Quelqu' un jette un truc sur scéne, elle est pas contente.
Elle retourne sur les marches et s' allonge pour ne plus bouger.
Elle s' assoit et parle en français " Je suis fatiguée. Hier soir j' ai mal dorme" Bercy lui hurle "dormi!", " oui dormi, ok"." Are you having a good time ?" la foule lui répond "oui" " You'd better be having a good time cuz i only slept 3 hours this morning !" tout le monde cri et tout le monde pense aussi certainement " A ce prix là on s' en tape de ton sommeil ! t'iras en thalasso à Honfleur à la fin de la tournée ". Elle nous parle de ses insomnies répétées et tout à coup je me dis qu' elle est trés "GA". "When i'm tired, i tend to swear a lot fuckers" ( quand je suis crevée j' ai tendance à beaucoup jurer. Je traduis fuckers ou pas ? )."Don't throw things on my stage ! If i want want something on my stage, i'll steal it from you !" ( Ne jetez rien sur la scène, si je veux un truc sur scéne je vous le volerais) "Ok ?" tout le monde dit "oui" , "Ok now we speak the same language !". Elle croise les jambes et se donne une attitude de méga bitch. J' adore.[ Le chien vient de péter ! Le mini wookie ( coton de tulear mais je dis ça parce qu' il a la même tête que chewbacca) vient de faire un pet bruyant ! J' avais jamais entendu un chien péter ! ]. Ok, now, "Show me your flags !", le public déploie des drapeaux de tous les pays dont ils sont originaires, elle demande aux gens d' où ils viennent. Un type l' apostrophe, elle lui tend le micro "France !" Ce à quoi elle répond " Duhhh ! Of course there are french people in the audience !" : Argentine ( "you come from very far, thank you", Italie ( huée), Espagne ( applaudie), Brésil, Canada....Elle s' avance en bout de plateforme salue les gens " We all come from different places but we all have one thing in common" ( on vient tous d' endroits différents mais nous avons un point commun) "We are one ! repeat after me " Bercy s' execute. "We want peace, we don't want war ! repeat after me"..."Because we are one !" Elle nous fait répéter.
Un membre du staff lui tend une bouteille, elle parle avec des gens au premier rang, elle ordonne au mec du staff de donner une bouteille d' eau à une fille au premier rang" Give one to this lovely girl there, i like her".
"Substitue for love" version depouillée puis "Paradise" où elle prend sa guire sèche en duo avec yitzahac. Une pluie de pétales virtuels semblent tomber sur scéne. Tout le monde s' est assis et il m' a semblé entendre Bercy dire "Enfin !" à l' unisson.
On se dit que c'est bon, le meilleur est passé. On est fatigués et elle aussi. Le staff asperge les premiers rangs avec des bouteilles d' eau.
"Where's the party/Disco inferno/Music"...Un son de radio retenti, kaleidoscope de la carrière de Madonna sur écran central qui se lève pour révèler les danseurs en Roller Skates. La basse explose, je m' en fous. Disco time ! Choregraphies en roller les 3 plateformes sont utilisées, Mirhan vient me dire qu' il m' aime aussi ( on peut rêver).
Madonna apparait en Travolta reproduisant la chorégraphie de "la fièvre du samedi soir" avec moquerie et arrogance. Tout le monde danse, Bercy est transformé en club 70's.
"Erotica", le numéro le plus étrange. Elle arrache son costume de Travolta pour révèler un jumpsuit prés du corps. Chorégraphie approximative et playback évident ! Elle ne se donne même pas la peine de faire semblant.
"La isla bonita", je n' ai jamais aimé ce morceau mais la version "Accoustico-andalouse" du "Drowned World" m' avait conquis. Ce coup-ci on est transportés à Miami, L' écran derriere la scéne diffuse des images ultra cheesy : couchés de soleil, "Te amo" ....Cette version technotisée est ultra entrainante.
"Lucky star" mixé avec "Hung up", Madonna feint l' épuisement et s' écroule sur scène, refusant de continuer ( mais est-ce vraiment pour de faux cette fois-ci ? Elle semble "cuite" pour de vrai). Elle enfile sa cape "Dancing queen" dont l' interieur clignote.
Elle revient vers moi. Elle sourit. "starlight, starbright".
"Do you want some more ?"
L' intro de "Hung up" retentie et le morceau trop entendu prend alors toute son ampleur. Les basses encore plus à fond ( mais je sais que c'est la fin donc c'est pas grave), deux danseurs sont propulsés de sous la scéne. Ils sautent dans le public, remontent l' allée à côté de moi et escaladent les gradins jusqu' en haut de Bercy pour partir en courant jusqu' au fond de la salle au milieu du public. Madonna arrive avec sa troupe en maillot de bain violet et blouson à paillettes sur une plateforme. Sa voix est puissante, pas de fausse note. Version extended. Elle rampe jusqu' au bout de la plateforme centrale pour se frotter à une boombox géante , une pluie de ballons à l' hélium tombe du plafond sur le catwalk et au milieu de la salle. Elle nous demande de répéter "time goes by so slowly" et lance un concours entre les parties gauches et droites de la salle...Elle annonce que mon côté a gagné. Elle demande à ce que tout le monde execute la chorégraphie, interpèle le fond de la salle avant de repartir au milieu de la scène avec tout ses danseurs et musiciens qui l'un aprés l' autre entrent dans sa chatte et elle repart alors en boitant dans les coulisses. Fin.
Pas de rappel. Et la politesse connasse ?
Je pense que les concerts suivants seront encore meilleur puisqu' elle se sera reposée mais comme elle ne jure que quand elle est fatiguée ça enlèvera de l' interêt.
J' ai un message de Fawn auquel je ne comprends rien, je le rappelle jusque là tout va bien. J' ai les oreilles un peu "embuées" mais je comprends encore ce qu' il me dit.
J' appelle Maxouu et là je n' entends rien, je lui dis que je le rappellerai quand j' aurai réglé mon problème d' acouphènes. 20 minutes plus tard je le rappelle, c'est mieux mais pas encore.
C'est toujours pas mieux.
Motherfucking bass in your motherfucking face.
En rentrant chez moi, je me disais que je devrais retrouver la vidéo de "Queerdonna" ce fan new-yorkais de 200 kilos qui l' imitait dans sa tenue "True blue". Il a gagné une certaine notoriété ensuite parce qu' il avait porté plainte contre les compagnies aériennes américianes pour qu' elles aient des sièges plus larges pour les obèses.
Alors que je sortais de la douche, j' ai marché sur le mini wookie qui dormait sur le tapis de bain. Du coup il ne me quitte plus, y compris pendant que je suis sur GA en serviette jaune, essayant déséspérement de finir de me preparer pour sortir.
C'est pas évident de taper un truc pendant qu' on vous lèche les doigts
En Argentine aprés l' effondrement de l' économie et l' énorme crise qui a suivi, les gens abandonnés à leur sort par leur gouvernement ont mis en place une économie parallèle.
Il s' agit d' un système de troc "trueque" mis en place par HeloisaHelena Primavera, professeure à l'Université de Buenos Aires dans la faculté des sciences économiques et à la maîtrise d'administration publique, fondatrice et promoteure du Réseau global de troc.
Le mouvement comptait au départ 23 membres, ils sont prés de 10 millions aujourd' hui soit plus d' un quart de la population argentine. Les gens echangent des biens ou du temps de travail contre des crédits "creditos" : un dentiste fait 2 plombages contre une coupe de cheveux. Des mères de familles vendent des plats préparés et peuvent ainsi payer des études à leurs enfants. Tout ce qui est administratif est néanmoins payé avec des pesos : impôts entre autres et necessite donc que chacun ait un travail payé dans la monnaie courante.
Creditos Argentins
"À mon avis, l'importance du phénomène du troc en Argentine, c'est qu'il représente une façon de redistribuer le pouvoir d'émission de la monnaie", dit Heloisa Helena Primavera. Les entreprises ont des mécanismes d'échanges non-monétaires, qui ne touchent pas la monnaie nationale. "Les gens ont donc inventé des mécanismes parallèles, la monnaie sociale". Car c'est bien de tissus social dont il s' agit aussi. Aujourd' hui l' argent, peu importe la monnaie, n' a plus qu' une valeur abstraite. a quoi équivaut 1 euro dans l' absolu ? Plus qu' un moyen de survie, le troc créé aussi du tissus social et redonne à " l' argent" une valeur plus terre à terre.
Si l' exemple argentin est le plus impressionnant il en existe néanmoins d' autres à travers le monde.
A Ithaca dans l' état de New York aux Etats-Unis, la communauté locale lutte contre l' impérialisme du dollar avec sa propre monnaie l' "Ithaca time". Paul Glover, a créée cette économie alternative dans sa ville d' Ithaca en 1991. On estime aujourd' hui à 3 millions en équivalent dollar les "heures Ithaca" qui s' échangent dans cette ville. C'est le même principe qu' en Argentine : Le mécanicien est payé en heures Ithaca c'est à dire la contre valeur de son travail en dollars en " temps Ithaca" : ex : Changer un pot équivaut à 5h00 Ithaca. Il ira ensuite payer un bien équivalent en heures de travail à un autre commerçant ou service avec cette monnaie.
C'est aussi pour Paul Glover et Heloisa helena Primavera un moyen de se défendre contre les marchés spéculatifs qui nous prennent en otage et qui sont une menace perpetuelle sur nos vies en raison de la fragilité des marchés. Si une énorme crise se produisait aux Etats-Unis, les gens d' Ithaca auraient toujours leur économie parallèle pour subvenir aux premières necessités car elle n'a pas de valeur spéculative et reste un échange de bons procédés basés sur du concret : une pomme contre une orange.
Paul glover souhaitait aussi ne plus avoir à utiliser une monnaie dont le sceaux est "in god we trust" car finalement l' argent est devenu une sorte de Dieu dont tout comme l' autre on ne peut s' empêcher de questionner la légitimité. Il l' a remplacé par "In Itthaca we trust" pour ramener les gens à quelquechose de palpable et tangible : les personnes qui nous entourent.
Qui n' a jamais eu entre les mains une monnaie étrangère qui tout à coup lui paraissait dérisoire et sans valeur ? C'est aussi l' inconscient collectif et notre environnement qui nous ont appris à donner de la valeur à ce qui n'est qu' un bout de papier quand ce ne sont pas que quelques chiffres abstraits sur un relevé de compte que l' on dépense avec des bouts de plastic désincarnés
Ithaca hours
La nouvelle Reine de GA m' expliquait hier soir que ce système existait à Paris depuis 1994. Et non elle ne parlait de l' économie en place dans le Marais, St Germain, le 8eme ou le 16eme où un pull Rykiel équivaut à 4 pipes. :)
Dans un monde où tout va trés vite, où l' argent n'est plus qu' une monnaie de Monopoly et où on se demande qui a décidé un jour que tel travail devait être rémunéré tant. Dans un système malade car il ne réprésente plus rien de concret et devient spéculatif pour la spéculation elle-même, où l' économie est devenu anti démocratique tellement les richesses sont mal réparties, où tout nous pousse à devenir plus intelligents, plus réflechis et où du coup nos consciences éveillées se heurtent à des choses en contradiction totale avec notre besoin de sens et de substance car on n' en comprend plus la valeur, il est salutaire de voir que des personnes essayent de remettre les choses en perspective même s' il est utopiste et naïf de penser que ce système ne dérive pas lui aussi car aprés tout c' était le principe de notre monnaie actuelle à sa création. D' où est venu ce système dans lequel nous vivons ? Qui a inventé l' argent ? Qui a décidé un jour de donner une valeur en équivalent or ou argent ( voire sel ou biens de consommation) au savoir-faire de chacun, des biens et malheureusement parfois aussi des personnes ?
L' argent n'est qu' un moyen inventé qui comme toute chose inventée par l' homme est devenu ce qu' il est devenu car la nature humaine est ainsi.
Mais bon je laisse un expert beaucoup mieux expliquer la chose :
Soirée avec tous mes amis que j' aime vraiment.
J' ai découvert que Luc et moi avons eue la même prof de math : Demeu ( non pas pour deumelemeester mais pour demeurée : imaginez Christine Angot avec des traces de craies).
Que ses parents habitent la résidence où j' habitais avec mon ex ou une à côté ( vu notre état avancé d' ébriété on a eu du mal à situer).
Aprés la quête infructueuse des clefs de la Sergeoune nous sommes partis clopins clopants à Roissy pour le mettre dans son avion pour Bangkok. Sur les panneaux d' affichage les programmes télé de 1978 : 11 h45 Colombo.
Alors que j' étais dans le "rair" au niveau de Drancy ( trop arty !) pour rejoindre Nothing en vue d' un sushitage-bitchy, je reçois un sms de Cierge depuis sa place :
" Il y a un Dieu ! Je suis assis à côté d' une bombe qui mange une pomme"
J' ai réclamé la photo qui me fut instantanément envoyée :
Pas à court d' une vacherie et comme je me trouvais, par hasard, devant la michetonnière je lui ai donc envoyé une photo de son bagne en retour.
Je ne suis qu' un garçon du sud qui n' aspire qu' à une vie toute simple.
Des fruits fraichement pondus par la vache suffisent à mon bonheur.
Mon rêve ultime est de me retirer dans une petite chaumière à l' orée d' un bois, une rivière d' Evian sur le petit chemin et des enfants qui jouent avec des cerceaux sur la colline et le bois qui craque dans la cheminée.
De l' éléctricité à l' éolienne et des familles malgaches sans papiers dans la grange.
Je tricoterai des pulls que j' irai vendre sur les marché locaux et un petit ballon au bar tabac du village où je me rendrai à vélo.
Et des chevaux, plein de chevaux qui galoperont dans mon salon.
L' odeur de l' herbe fraichement tondue et les citronniers qui citronnent.
Modeste et humble avec ma peau d' âne et....Oh puis merde c'est déjà chiant rien que de l' écrire !
Y' a vraiment des gens qui vivent comme ça sans se droguer?
Be yourself. Express yourself, don't repress yourself. Be thin, be rich, healthy & wealthy. Be beautiful. Beauty don't matter. Money don't matter tonight. a material, a material, a material....Who am i ? Who are you. I love you. I wanna be you. I am you. I'm what i listen to. I'm not what you think. This is who i am. Am not like this.
I love this, i hate that. Decisions, decisions.
That sucks. Total kick ass !
Norm life baby:
"We're white and oh so hetero and our sex is missionary."
You and I are underdosed and we're ready to fall
Raised to be stupid, taught to be nothing at all
Choose life.choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disk players and electrical tin openers........ Choose good health, low cholesterol and dental insurance. choose fixed-interest mortgage repayments. choose a starter home. choose your friends.
Choose DIY and wondering who the fuck u are on sunday morning. choose sitting on the coach watching mind numbing , spirit-crushing game shows, stuffing junk food into your mouth. choose rotting away at the end of it all, pishing your last in amiserable home nothing more than an embarassement to the selfish,fucked-up brats you spawned to replace yourself. choose your futur. choose life. but why would i want to do a thing like that?
Autant je n' ai jamais vraiment aimé ni Janet ni aucun membre de sa famille, autant j' aime bien Enjoy qui figurera sur son prochain album.
Ca casse pas des briques mais je ne sais pas, y' a quelquechose que j' aime bien dans ce morceau, it makes me feel good. Le reste de l' album c'est de la daube par contre : Beyoncé-Mariah Carey.
Ou Gna gna caca prout !
Ils vont nous en faire des caisses entières de cette daube qui sent le choux-fleur et qui l' année prochaine ( voire dés décembre) sera disponible chez O'cd ou boulinier pour 5€. C'est ce qu' on appelle la hype : on achète par curiosité et on revend par colère, impossible de garder ce truc (même comme dessous de verre) qui rappelle combien on est crédule.
Vendu avec du chic mais du chic de 1998 et 1971 c'est à dire quand Air et Pulp étaient des valeurs Sûres et que sortait Melody Nelson mais Charlotte n'est pas Serge et Serge est mort au début des années 80. Aprés on a eu droit à un alcoolique pathétique noyé dans le Jack Daniel's et sa propre suffisance. A l' époque c' était drôle parce qu' en le voyant à la télé on avait la sensation que quelquechose allait se passer et tous les taverniers du prime time l' invitait pour cela. A revoir ces archives aujourd' hui on en a mal au ventre de voir le pauvre homme sale comme un peigne et malheureux comme les pierres laisser l' alcool et le cynisme parler à sa place. Mais c' etait Gainsbourg ! Un Gainsbourg sobre n' intéressait personne, il n' y a qu' à demander au premier beauf imitateur de "faire" Gainsbourg pour que de suite on ait droit à la caricature qu' au final seul Serge savait bien faire. Voir Drucker et les autres lui parler comme à un enfant débile retourne l' estomac.
Ses derniers albums étaient médiocres voire glauques et bien en dessous de son brillant passé. Mieux vaut ne pas évoquer ses films, il est déjà mort et enterré pas la peine d' en rajouter.
Alors Charlotte c'est sacré, la fifille à la birkin qui n' en fini plus de ronger la carcasse du mec qu' elle a abandonné pour se nourrir et faire elle aussi gna gna gna caca prout ! Elle me pète les couilles en se la jouant branchée alors que c'est une vieille carne et pour l' avoir vue en vraie à plusieurs occasions je pense qu' elle n' a rien à envier à sonia Rykiel et qu' il doit y avoir un micro climat sur Saint Germain des prés pour qu' elles aient toutes la peau du visage qui ressemble à celle du vagin de Nefertiti aujourd' hui !
Mais elle est tellement Fun Jane avec son accent charmant, ses baskets qui puent, son chien qui pète et sa fille mi-veau pour le regard et mi-canasson pour le ratelier. On en oublierait presque que sans Serge elle ne serait qu' une actrice de série B. qui donnait la réplique à Pierre Richard dans des pantalonades franchouillardes.
On va en bouffer de la Charlotte et pour avoir écouté l' album je peux vous dire qu' elle est au parfum merde.
Il faut dire que le million d' albums vendus par Carla Bruni a fait beaucoup d' envieuses, tout à coup l' industrie musicale s' est dit que n' importe qui pouvait faire un disque et depuis on a droit à n' importe quoi. Ce coup-ci on nous vend une pseudo légitimité alors que Charlotte chanteuse comme son père ( qui chantait comme une merde et qui a même fait carrière en écrivant pour des femmes qui chantaient mal aussi en plus de faux) c'est comme Mazarine qui irait demain à l' Elysée et s' autoproclamerait Présidente.
La maison de disque de Charlotte , Because, mise tout sur cet album, budget publicité énorme, hype choisie ( Colette etc...) et sortie aux USA à la fin de l' année.
Charlotte reine des bobos toute proprette en Darel fera peut-être le David Letterman show avec une Whitney Houston bouffée par le crack qui lui demandera en live si elle veut bien la laisser la doigter. La boucle sera ainsi bouclée.
Tout ça c'est trés Saint Germain aprés tout, ce qui compte c'est le titre et l' image, le fond on le rempli avec de la merde.
Cet album n'est pas foncièrement mauvais mais c'est la façon dont il est vendu qui est scandaleuse. Tout ce côté hype branchée et elitiste donne envie d' exploser le cd à la masse parce que ce cd s' adresse justement aux masses. L' avenir de Because en dépend :)
Ils veulent bien les royalties du Carrefour de Perpignan mais c'est chez Colette que l' album est déjà dispo pour seulement 26€ en nombre limité avec dédicaces spéciales de l' artiste " Je t' aime. Charlotte for ever", "Le rouge c'est TA couleur. Charlotte ta seule véritable amie", "Ce cardigan te va trés bien. Charlotte"
Wendy & Lisa ex Révolution de Prince and the Revolution. Lisa Coleman avait rejoint le groupe de Prince en 1980 comme clavier et compositrice. Son père est un musicien de studio c'est ainsi qu' il a rencontré Mike Melvoin, le père de Wendy et président de la Naras dans les années 80. Les deux filles grandissent ensemble et se passionnent pour la musique surtout celle de Joni Mitchell. Quand le guitariste de Prince décide de quitter le groupe en 1983 à cause de ses croyances religieuses Lisa suggère sa copine Wendy en remplacement.
C'est ainsi qu' est né le groupe Révolution qui accompagnera Prince au sommet des charts et c'est avec elles qu' il fera ses plus beaux albums : Purple Rain, Around the World in a day et Parade dont plus de la moitié des compositions sont de Wendy & Lisa, c'est le funk de Prince mélangé au folk de Wendy et Lisa qui donnent cette particularité intemporelle à ces albums. C'est le manque de reconnaissance ( déjà évoqué dans le film "Purple Rain") qui conduira les filles à quitter le groupe en 1986 pendant les sessions d' enregistrement de l' album "Dream Factory" qui deviendra "Sign o the times" et sur lequel elle apparaissent encore tout comme la soeur jumelle de Wendy, Susannah Melvoin qui a co-écrit "starfish & coffee" sur l' album ( elle co-ecrira aussi "Candy perfume girl" avec madonna sur l' album "ray of light") elle aura aussi une liaison avec Prince.
Les plus beaux morceaux de Prince ont en fait été écrits par Wendy & Lisa " Sometimes it snows in april" et "Power fantastic" entre autres. Le frêre de Lisa, David coleman fera lui aussi partie de l' aventure Révolution et autres projets de Prince à l' époque ( The family, sheila E...) il est l' auteur du morceau " Around the world in a day". Jonathan Melvoin, le plus jeune frêre de Wendy et Susannah participera aussi à l' aventure de Minneapolis avant de rejoindre les Smashing Pumpkins et de mourir d' une overdose en 1996, le titre "angel" de Sarah Mclachlan lui était dédié.
Wendy et Lisa ont sorti 4 albums en 11 ans. Toujours inégaux mais avec de vraies fulgurances, ils n' ont jamais connu le succés de The Révolution.
En 2006 Wendy rejoint Prince sur scène aux Brit Awards, tous les vrais fans de Prince espèrent alors une reformation du groupe car la musique de Prince n' a jamais plus été la même depuis le départ des filles ni son succés d' ailleurs.
Leur dernier album "Girlbros" date de 1998, je viens de le découvrir et c'est une merveille de modern folk y figure le poignant "Jonathan" hommage de Wendy à son frêre à la guitare sèche.
Dans le TGV, on se fait chier !
Je proposerais bien le slogan à la Sncf mais je ne suis pas sûr qu' ils apprécient. Pourtant c'est vrai.
J' écrivais ça dans mon carnet tout en écoutant Colder qui me chantait " Losing myself to the end" dans les oreilles. C'est beau le lot et le bordelais, le soleil couchant, la fin de l' été, une sorte de calme entre la mélancolie et le repos bien agréables. La première classe normale est beaucoup mieux que la première classe"silence" à l' aller. Ces compartiments qu' on partage avec des gens qu' on aime de toute façon pas. J' ai eu droit à 3 générations d' emmerdeuses : la grand-mère, la mère et l' ado qui ont passé leur temps à tripoter leur chat sans se soucier des autres. La viok bouffait des gâteaux au yaourt qui sentaient le vomi de bébé. J' aurais bien pris un anti-douleur mais j' avais peur de rater mon arrêt et de me retrouver à Toulouse. Le cauchemar absolu. Je crois que j' en serais mort.
Au retour c' était beaucoup mieux. Peu de monde, j' ai donc pû choisir ma place.
J' avais mal aux reins mais j' ai pû prendre un cachet et mater. Il suffit pour ça de regarder dans le reflet des porte-bagages au-dessus des têtes. J' ai appris ça il y a longtemps le jour où j' ai compris pourquoi je me sentais mal à l' aise dans les trains. Je me sentais épié et puis un jour j' ai cherché la source et j' ai vu ce type qui me regardait dans le porte bagage alors j' ai regardé son voisin.
Cette fois-ci pas de chance, la pêche était pauvre, peut-être que c'est la première classe qui veut ça.
J' en ai regardé un, anodin, puis il a mis ses lunettes et mon coeur s' est rempli de papillons. Ca m' a rappelé Patrick. Je l' aimais quand il mettait ses lunettes, juste le moment où il les chaussait. Une fois il m' a surpris en train de le regarder faire et il m' a demandé " qu'est-ce qu' il y a ?" et un " Je t' aime" est sorti tout seul de ma bouche, comme un souffle, irrepréssible. C'était un vrai "Je t' aime", un qui a du sens parce qu' à moment là précisément, je l' aimais plus que tout. Un moment anodin dont il n' avait pas conscience et qu' il ne contrôlait pas. C' était son moment à moi.
Il a ri, s' est levé, s' est dirigé vers moi et m' a embrassé " n' importe quoi". Je crois qu' on a fait l' amour, je ne sais plus mais je sais qu' ensuite on était dans le lit et qu' il m' a reparlé de mon "je t' aime". Il m' a demandé pourquoi à ce moment-là plus qu' à un autre. Je lui ai expliqué qu' en général j' aimais les gens, amoureusement ou amicalement pour les moments qui leur échappent et dont ils n' ont pas conscience.
" - C'est ta façon de mettre tes lunettes.
- Juste ça ? tu m' aimes juste pour ça ?
- Non. Je t' aime aussi pour la façon dont tu manges tes BN et d' appeler ça des bichocos.
- Ah ?
- La tête que tu fais quand tu te brûles les doigts ou que tu relis et relis encore un truc que tu ne comprends pas, que tu viens vers moi non pas pour que je le lise mais pour que je sois là dans cette épreuve.
- Et encore ?
- Quand tu conduis et que tout à coup tu te tournes vers moi pour me taper fort sur la cuisse en hurlant " Ca va ?" et que je vomis mon coeur dans la boite à gants tellement ça me fait peur.
- Moi c'est la tête que tu fais à ce moment-là que j' adore !
- Et ?
- Quand tu dors le matin avec ta tête sous l' oreiller et que je te souffle dans le dos et que tu fais "Pfff". Quand tu ronfles aussi.
- Je ne ronfle pas !
- Si tu ronfles !
- Non c'est toi !
- Non c'est toi !....."
Ce n'est pas fidèle mais je m' en souviens comme ça. Je me souviens aussi que je prenais le tgv aprés qu' il ait quitté Paris. Je me souviens de detester ça car je me sentais épié " tu es parano !".
Une 31 décembre j' étais parti le chercher à la gare, il revenait de chez ses parents. J' achetais des tickets de métro à la borne avec ma soeur quand le pittbull que tenait une gamine s' est liberé de son emprise. De toutes les personens présentes il m' a choisi et m' a foncé droit dessus. Le chien était à mes pieds avec sa muselière, il remuait la queue, il devait avoir dans les 8 mois, je me suis penché pour le caresser et le retenir le temps que sa propriètaire arrive, il a choisi de me sauter au visage au moment où je me baissais, 1/4 de secondes plus tard j' étais allongé parterre complètement sonné. Un coup de boule comme si le tgv m' avait roulé dessus. Le chien continuait de me tourner autour en remuant la queue et en essayant de me lécher malgré la muselière. Ma soeur hurlait sur la gamine qui tentait d' attraper son chien, elle faisait son "américaine" et la menaçait d' un procés. J' ai repris mes esprits et me suis levé. Un mal atroce à la lêvre inférieure, elle enflait à vue d' oeil apparemment et le contact de la chair avec mes dents m' avait coupé l' intérieur de la bouche. Je pissais le sang. J' ai essayé d' articuler à ma soeur d' arrêter de faire son show et que ce n' était pas si grave.
C'est avec du Pq dépassant de la bouche que j' accueillais Pat, il s' est mis à faire son show " Ou il est que je lui pète la gueule ?", " Tu ne vas pas péter la gueule à une gamine de 14 ans !" et ma soeur et lui de jouer les duettistes tels Jerry Lewis et Dean Martin tout le long du trajet en métro pendant que je les regardais, la lêvre anésthésiée par la douleur.
Elle n' a jamais réussi à retenir son prénom quand on s' est séparés ça lui a facilité la vie, elle l' appelait " le moins que foutre". 2 ans et demi de rupture, un an à New york pour une nouvelle vie qui ne me plaisait pas. Régulièrement il me contactait " passe le bonjour à ta soeur" et je me disais " S' il savait !". J' ai cru ses mensonges et je me dis " si j' avais sû".
Quand elle est venue déposer son mini wookie elle m' a demandé si j' avais des nouvelles de Patrick, " Hell no ! Même si je reçois des messages parfois".
Quand elle est repartie à Genève en train j' ai repenssé à cet autre 31 décembre où j' avais été la voir à Poitiers où elle vivait avec un type rencontré sur meetic. New York / Poitiers ça n' a pas duré. Sur la ligne 4, le conducteur du métro n' arrêtait pas de freiner brusquement et c'est comme ça que j' ai aterri à genoux devant la gothique sur le strapontin ma tête entre ses cuisses, ça lui a provoqué son premier rire en 5 ans je crois.
Tout à coup le mec qui chaussait ses lunettes dans le tgv et que je regardais comme ça dans le porte bagages s' est levé, une secousse du train l' a destabilisé et alors j' ai écarté les jambes, au cas où.
Quand j' ai eu fini d' écrire ça dans mon carnet je me suis souvenu que Matt prenait aussi ce tgv. J' ai alors décidé de lui laisser un message. D' abord à l' encre sur la tablette puis en me disant que ça n' allait pas tenir j' ai fini par le graver.
J' ai ouvert "Détails" le magazine des américains qui n' assument pas leur homosexualité. Tout semble hurler "GAY GAY GAY" dans ce magazine mais bien qu' ils restent ambigus jamais ils ne franchissent la ligne. Toutefois un magazine qui parle de crêmes de jour et de nuit, de chaussures à 450$ et de chemises à 250 avec ce mec en couverture plus tous les autres à l' intérieur ne fait aucun doute pour moi. Du coup je l' ai légérement traveloté, comme un homo non sexuel.
A quoi ça sert de voyager en 1ere si c'est pour se retrouver à 3 kilomètres du quai à l' arrivée ?
inutile de dire que j' ai mal dormi et que je me réveille tout juste. Moi qui voulait recommencer à m' habituer à me lever à 6h30 en prévison de la reprise du boulot c'est mal parti. Quand j' y pense en plus je me dis que je n' ai de toute façon pas envie de reprendre. Pourquoi je ne suis pas de la famille Hilton ? Je me contenterais même d' être de la famille Ibis !
Dans mon rêve j' étais dans le 15eme, c'est à dire le no man's land parisien, je venais de m' acheter un Cheap Monday, le seul au monde qui une fois sur soi finissait en pattes d' élèphants. J' avais aussi une paire de bottes Glam Rock donc j' ai planqué les pattes d' eph' dans les bottes . J' avais mon mini blouson en cuir bordeaux, le même que Madonna m' a piqué et qu' elle porte sur scène pendant "Sorry" sauf que moi je l' ai acheté en 2003 dans une friperie de Brooklyn. Sauf que le sien c'est un Gucci. J' étais perdu et je n' arrêtais pas de me retrouver dans des bureaux. Un groupe de 3 filles se sont foutu de ma dégaine, j' ai été les voir pour leur demander si elles avaient vu leurs gueules.
Aprés j' étais chez moi, je décorais un énorme sapin de noël tout en essayant de sécher les cheveux de mon neveu et j' ai alors aperçu William fawn sur le canapé, je lui ai demandé s' il était là depuis longtemps et il m' a répondu 13h00.
Pour résumer :
Je ne parlerais plus à Mlle Aurèle quand je me lève aprés un combat avec une araignée et que je suis entre deux sommeils. Elle me parle de Bowie et je me retrouve en Ziggy Stardust dans le 15eme.
Je ne vais plus non plus lire le blog de William entre deux sommeils sinon je le retrouve complètement effrayé sur mon canapé.
Et dire que j' ai aussi été sur le blog de Freaky ! Je l' ai echappé belle, ou alors le rapport avec lui dans mon rêve c'est le sapin de noël.
Je n' ai toujours pas reçu mon disque de Rififi " accelère mon amour", y' a un allemand qui va recevoir un mail méchant.
Encore une araignée morback qui se promène sur ma gueule et qui en plus ne bouge pas quand je me lève en hurlant. Genre !
Nan mais je rêve, d' où qu' elle sortait ! D' un cirque ? Une vraie bête de foire ! Qu'est-ce que ça fout ça en région parisienne ? Ca n' a pas fait un plis, elle s' est prise Christine Angot en couv' des Inrocks en plein dans la poire. En plus comme j' ai bondi hors du lit j' ai réveillé mon lumbago et comme cette pute m' a dégoûté j' arrête pas de me gratter la tête du coup. A peine un truc me frôle que j' hurle en faisant des contorsions j' ai l' impression d' être cerné et qu' elles me guettent, j' ai vu "les dents de la mère 3" et les 3 "Parrain" ! Je sais que ce genre d' horreurs ont de grandes familles qui les vengent et je vais me retrouver avec la tête coupée du wookie sur l' oreiller si je retourne me coucher.
De toute façon là c'est plus possible. Et aprés on vient me demander pourquoi je ne suis pas resté dans les caraïbes. J' étais tellement stressé entre les mygales, les scolopendres géants et les mues de serpents un peu partout que je pesais moins de 60 kilos à mon retour.
Can't they just die ?
Non mais avec tous ces problèmes d' environnement ils ne pourraient pas en profiter pour crever tous là ?
Demain c'est inspection en règle et bombage à mort du moindre centimètre carré.
Je préferais encore quand c' était le chien qui me sautait dessus.
François m' a fait repenser à mes jeux vidéos quand j' avais 8/9 ans.
J' ai d' abord eu cette console Atari, enfin c'est ma soeur qui l' avait acheté. On avait décidé qu' on detestait les manettes sans manches du coup on ne se servait que des autres. On jouait à un espece de Space Invaders dessus et pour être sûr qu' elle ne s' entrainait pas pour me battre pendant que j' étais à l' école ( elle a 10 ans de plus donc elle devait être au lycée je crois) j' avais planqué les manettes dans les pouffes sur lesquels on s' asseyait pour jouer. Elle n' a jamais réussi à trouver par contre elle me battait quand même.
Du coup je n' aimais jouer qu' à Haunted house, c' était un peu comme pacman mais en mieux parce que je detestais pacman, il était chiant et je voulais toujours qu' il se fasse bouffer et dans ce monde où on glorifie les héros ça marquait la fin du jeu alors que dans la vraie vie ben elle continue la vie quand le héro il est mort. Dans la vraie vie c'est même pas un héro, c'est juste une balle jaune pisse avec un chapeau ridicule.
Aprés j' ai eu ça ( photo du dessous), je ne savais même pas que c' était déjà des Nintendo. Donkey Kong c' était un peu chiant, une fois qu' on l' avait fait une fois ça n' avait plus aucun interêt ensuite. Par contre le plus gros en dessous j' adorais, c' était des mecs qui se suicidaient et les brancardiers devaient les rattraper avant qu' ils n' atterrissent sur le bitûme ! Trop cool !! J' adorais perdre à ce truc et les voir s' écraser comme des merdes. En même temps ils le faisaient exprés.
Je me souviens que ça coutait 150 francs à l' époque parce que je payais avec l' argent de mes cachets d' ailleurs c'est en attendant 8 heures sur les plateaux que j' ai fini Donkey Kong.
J' aimais bien ces trucs, pourquoi j' ai arrêté d' y jouer ?
Ah oui, j' ai découvert la sodomie !
Voilà !
Mais je ne suis pas si sur que ça parce que sinon j' aurais continué aussi les tournages dans ce cas.
J' ai fait le tour de la blogosphère et je me suis rendu compte que je n'avais jamais commenté Freaky. Ca c'est fait. Maintenant quoi d' autre ?
Serait-il trop vous demander d' écrire des trucs un peu intéressants ? Parce que là je me fais chier. J' ai compris que depuis deux jours 23h40 ça voulait dire "Je m'emmerde" chez moi.
alors je vais raconter mes achats dans la grande tradition de la blogosphère.
Un ballon de Pilates.
65 cm de Diamètre ( le même que la chatte à Madonna).
J' avais déjà essayé et j' avais glissé dessus comme une goutte d' eau sur du linge lavé avec Coral ( seuls les plus de 30 ans savent de quoi je parle).
La matière est étrange. On dirait du latex de préservatif mais en plus épais. J' ai essayé de l' envoyer contre le mur comme un ballon normal mais ça m' est revenu en pleine face plus vite que Lucky luke.
C'est là que je regrette Patrick. Je la lui aurait trop envoyée dans la nuque : il aurait hurlé que j' étais malade, on se serait battus, il aurait gagné et m' aurait niqué. Sauf que j' ai un lumbago et qu' on est plus vraiment trés ensemble et même pas du tout. Je vais quand même pas allé lancer mon ballon de pilates de 65 cm de diamètre ( comme la chatte de Madonna) dans la nuque des inconnus dans la rue pour qu' ils me niquent ! Puis j' en ai pas envie. J' ai un lumbago.
Mon ballon de Pilates à moi est rouge. La nuit je le regarde et je pense au "Prisonnier".
17 lignes. Je n' ai plus le droit de dire quoi que ce soit donc encore un post à suivre sur rien.
PS : On dit la chatte à Madonna ou la chatte de Madonna ?
On a regardé ça avec François dimanche dernier sur la 5. C' était l' émission 1986-87. Une vraie madeleine de Proust.
Musicalement c'est à croire que toutes nos références en variété française datent de 1986-1987 :" Toi mon toit", "Tes etats d' âme Eric", "Joe le taxi", "l' amour à la plage", "trop de blabla","Les démons de minuit"...
Je ne me souvenais plus non plus de toutes les vacheries que Mitterrand avait fait à Chirac pendant la cohabitation, hilarant dans le montage.
Les manifs anti Devaquet, ma soeur faisait venir tous ses copains de lycée à la maison et on aurait dit la guerre ! Malik oussekine.
La 5 de Berlusconi et tv6, le concert de Madonna à Sceaux....
Tchernobyl etc...
Le seul bémol c'est que c'est trés franco-français et du coup ça manquait de Cure, Prince, Depeche Mode etc...
Ce clip c'est toute mon enfance, ça me rappelle Nelly la copine de ma soeur ainée qui venait d' Auvergne et qui habitait à la maison. Elle me faisait faire des dictées puis quand on avait fini on imitait les Rita, elle faisait Fred Chichin avec une clope au bec et ma raquette de tennis comme guitare ( c'est son nom de famille en plus) et moi Catherine Ringer avec les bas à rayures de ma soeur comme ceux dans le clip et je sautais partout en hurlant " Hum hum faut que j' mouille !". J' adorais faire des dictées. D' autres fois elle m' imitait son idole : David Bowie. Aujourd' hui elle est prof d' italien.
C'est comme Loracle qui parle d' immigration sauf qu' Enrique écrit beaucoup mieux. Angot écrit comme Françoise Sagan parlait. C'est incompréhensible et quand on essaye de comprendre on se rend compte que c'est aussi inintéressant. Angot me fait penser à ces bloggueurs qui ont des velléités d' auteur. Elle parle de son quotidien, de ce qu' elle ressent, de façon immédiate et mal formulée ce qui fait qu' elle passe son temps à défendre ce qu' elle essaye de dire comme une adolescente en pleine crise avec ses parents , ce qu' elle pourrait éviter si elle s' exprimait mieux. On parle du style Angot pour cacher le fond ou plutôt masquer l' absence de fond. Dans son dernier roman elle aprle d' elle, de son amoureux qui est acteur. C'est important qu' il soit acteur, c'est là la clef de la personnalité d' Angot. Il l' admire, elle s' admire, elle l' admire en train de l' admirer elle. Bloggueuse avant l' heure, Angot aurait sa place sur GA. Certains passages ressemblent à ces copier-coller de conversations qu' on poste pour montrer combien on est spirituel et drôle en privé mais à quoi bon l' être s' il n'y a personne d' autre que son interlocuteur et soi pour le voir ?
Bloggueuse ce n'est pas un statut suffisant pour Angot et pourtant c'est tout ce qu' elle est, bloggeuse sur papier. Ecrivain c'est autre chose, c'est respectable, c'est pour ça aussi que Claire Chazal écrit. Etre écrivain c'est aussi LE sujet favori d' Angot à défaut d' être son métier. Ce n'est pas intéressant à lire mais ça permet de marcher la tête haute dans la rue et de se noyer dans son amour propre. Et si finalement toute l' oeuvre d' Angot n' était que celle d' une adolescente attardée qui voudrait être écrivain plus tard et qui en attendant nous bassine avec ses poêmes de lycéennes et son skyblog imprimé ?
Il y a beaucoup d' écrivains de ce genre et c'est ce qui rend la rentrée littéraire aussi pénible qu' insupportable.
One down : next !
Sinon à lire son interview dans les inrocks :
"Si je tiens, ça veut dire que c'est pas faux. C'est impossible que je tienne si c'est faux. Il y a des tas d' écrivains qui tiennent avec des livres faux, fabriqués. Mais un livre, c'est un truc qui tient sans fabrication" PIPI de RIRE !
Si en plus je l' imagine telle qu' elle se décrit dans son article sur Madonna, dans sa chambre d' hôtel à Londres entrain de danser sur "Hung up" je fais de l' incontinence urinaire comme elle fait de l' incontinence verbale, par contre l' imaginer avec le même petit body rose fluo, ça je ne peux pas, ça me coupe nette l' envie de pisser.
Je viens d' aller m' acheter un shampooing anti-bactèriens à la pharmacie car en plus de mon lumbago j' ai été réveillé par une envie irrépressible de me gratter le cuir chevelu.
Me lavant les cheveux quasi quotidiennement je me suis demandé si ce n' était pas là une allergie au shampooing.
N' en pouvant plus j' ai fini par aller demander conseille à la pharmacienne qui, Oh joie, m' a ausculté le cuir chevelu au milieu de l' officine devant tous les clients. Son verdict : une bactèrie qui circule dans le métro. A titre d' information je prends le plus souvent les lignes 5 et 4 et quand je m' assois sur le petit strapontin prés des portes j' aime me masser la nuque sur la barre transversale des banquettes et il se trouve que c'est pile l' endroit où ça me gratte.
Racontant cela à la pharmacienne, elle m' a simplement dit " Méfiez-vous du métro ! C'est la rentrée et des tas de maladies microbiennes circulent".
J' étais déjà allergique aux acariens, ce qui me fait pulvériser des bouteilles entières de bombes anti-bactèriennes sur mes oreillers et matelas quand je change les draps ainsi que passer l' aspirateur par dessus ensuite. J' ai des brûlures sur la peau quand je porte du polyester et maintenant une allergie au métro.
Quand je plaisantais avec Cierge en imaginant entrer dans une rame avec du febrèze que je pulvériserais sur mes voisins de compartiment et des lingettes désinfectantes avec lesquelles je nettoierais la barre centrale avant de poser ma main dessus je plaisantais mais apparemment je n' avais peut-être pas tort.
Quand on pense qu' un type s' est peut-être gratté les couilles sans se laver les mains ensuite et qu' il se tient à la barre...
Je ne sais pas pourquoi mais ça me rappelle quand j' avais 11 ou 12 ans et qu' une de mes soeurs me regardait me doucher, j' avais le pomeau sur le visage et j' avalais l' eau quand elle m' a dit " Heu, Philippe, je viens tout juste de me faire une douche vaginale, t' as nettoyé le pomeau avant de te doucher ?" Ca m' a traumatisé ( une fois qu' elle m' eut expliqué ce qu' était une douche vaginale), sachant que j' avais 2 soeurs et une mère mes douches sont devenues de véritables commandos de désinfection de tout le matériel utile pour prendre sa douche. Depuis je suis homosexuel.
Que l' on peut voir l' Oracle débattre en mauvais français ( c'est à se demander si c'est sa langue maternelle) avec Groskiki29. Ca résume asser bien le niveau.
Les forums ne sont que des débats d' idées en mauvais français avec groskiki29.
Je rentre tout juste de St Tropez, à peine le temps de poser mes valises que je suis déjà sur mon blog !
Que de choses à raconter !
Paris H., Tara R., Ivana T., toutes mes amies semblaient s' être déplacées exprés pour ME !
Des homards, du caviar, du champagne qui coulait à flot, des macarons roses et greiges.....
Depuis la plage avec mon Sodebo j' ai pû les voir s' en régaler !
Le soir au V.I.P j' ai rencontrée mon idole Pamela A. qui m' a confié en privé m' avoir adoré dans la cage aux folles ! Je n' en revenais pas qu' elle soit venue me voir l' interpréter à Mainz en Deutschland ! Elle aurait dû venir me voir en coulisses la coquine ! Je ne cesserais jamais d' être emerveillée face à la candeur des grands de ce monde !
A l' entrée il y avait de nouveaux détecteurs H&M et tous ceux qui sonnaient se voyaient refuser l' entrée. Take that Marredonna !
Le problème c'est qu' un vigile est venu m' attraper par le col pour me dire que les vêtements de luxe achetés à pris coûtants dans le 94 n' étaient pas les bienvenus non plus. Encore un coup de mon ex-ami Jean Roch qui n' a pas dû supporter que je ne sois pas allée lui dire "Ciao, ciao" dés mon arrivée.
J' ai la mélancolie triste des jours de rentrée qui vient doucement s' épancher sur ma mémoire et je regarde le ciel clair azuré lentement s' obscurcir en pensant aux défilés d' octobre et à la gaypride à Bercy de dimanche à mercredi.
Je file mettre mon masque anti gonflements et je vais me glisser entre mes doux draps.
A dimanche à bercy les bitches !
Cette nuit en m' endormant je me suis mis à repenser à mes plans foireux et à ceux racontés par mes amis. J' ai été pris de fous rires et je me suis dit qu' il y avait là un livre comique et utile à écrire.
Me concernant il y aurait celui où le mec s' interrompait au milieu de nos ébats pour me donner le nom du groupe et du morceau que diffusait sa boombox, celui dans le gland duquel ma médaille de la rue du bac est restée coincée, celui qui me passait du Robbie Williams en hurlant " I just wanna Pheellllll !" pendant nos rapports et en ajoutant " T'as vu c'est toi !" le même qui d' ailleurs me rappella quelques temps plus tard pour me demander " Alors quand est-ce que je te saccage à nouveau ?", celui qui aprés une première rencontre qui ne déboucha sur rien, continua de m' attendre à la sortie de la gym, sous mes fenêtres dans sa voiture et à m' envoyer des sms plus de deux ans aprés, celui dont l' appartement était un musée à la gloire de Mylène Farmer dont l' effigie recouvrait recouvrait chaque centimètre carré de sa présence et qui devant mon air choqué comme aprés un accident fini par me dire qu' on était dans l' appartement de sa soeur...
Il y a la fois où Emilie m' appella un samedi matin avec une petite voix pour me demander si je savais où elle se trouvait et comme je lui répondais par la négative, elle m' expliqua qu' aprés un plan foireux chez un mec dont elle avait refusé qu' il la touche, elle se retrouvait au Darty du centre commercial de Rosny 2 pour l' aider à choisir un frigo.
Il y a les nombreux plans de Serge qui me font hurler de rire, des fois même avant qu' il ne se soit passé quelquechose c'est à dire des plans qui sentent le foireux dés que les présentations protocolaires ont été faites et que le mec se révèle vraiment, c'est à dire une fois que c'est trop tard.
Il y a aussi mon tout premier plan plan-plan à 20 ans où je m' étais dit " Aller faut commencer !" et j' ai suivi un type rencontré au Gibus. Au petit matin, alors que je quittais son domicile en essayant de faire le moins de bruit possible, je me suis arrêté devant le mirroir du couloir sous lequel il y avait un guerridon où tronait un vase plein de plumeaux. Je me suis regardé pour me recoiffer, clope au bec, quand j' ai senti une odeur familière, je me suis approché des plumeaux pour les sentir et ceux-ci se sont enflammés spontanément à cause de mon mégot, alors que je tapais frénétiquement dessus pour arrêter l' abrasion je me suis rendu compte que cette odeur familière n' était rien d' autre que celle de la laque elnett et j' ai fini par détaler comme un lapin en laissant le brasier qui refusait de s' arrêter complétement continuer d' en finir avec ces signes evidents de mauvais goût en matière de décoration.
Comédie à l' humour noir diffusée sur Bbc three.
Jill tient un salon de coiffure en province. Elle terrorise son employée Linda, une gothique "plantureuse".
Jill apprend que son mari a un cancer et elle y voit un moyen de se débarasser de lui. Elle lui fait croire qu' il est incurable en déformant les propos des médecins. Dés son retour de l' hopital elle s' inscrit dans une agence de rencontre. Elle jete son dévolu sur le docteur qui vient de s' installer dans son quartier, la femme de ce dernier est atteinte de sclérose en plaques et elle décide de s' en débaraser par tous le moyens.
Elle raconte que son mari est mort et organise même des funérails. Elle profite du fait dêtre veuve pour se faire plaindre. Elle place son mari dans une maison de repos et lui raconte qu' il ne lui reste que peu de temps à vivre...
Elle pousse un client au suicide en lui faisant une coupe "façon Jill" entre autre.
A découvrir sur Le site de la bbc ( extraits vidéos etc...)
Je me plante dans une trad ( mais comme il faut). J' appelle deux fois la même personne pour lui demander si je peux récuperer un truc et il me dit que je me trompe de personne. J' écris un mail à ma soeur pour lui dire que notre autre soeur me fait chier mais j' ai en fait envoyé le mail à la soeur dont je disais du mal....
Le diantalvic c'est pas pour moi.
J' ai l' impressionde faire des experiences de sorties de corps.
Le pétard ça ne me fait rien.
La seule fois où j' ai pris de la coke ça m' a rendu agressif.
Je suis saoul avec un energy drink.
Au bout de 4 verres je suis bourré alors je me dis " Arrête d' être saoul, tu perds le contrôle" et je redeviens normal.
Le prozac me fait sauter aux rideaux.
Je suis capable de fumer un paquet de clopes en un jour et de ne plus en toucher une pendant un an dés le lendemain.
Finalement pas besoin de test de personnalité : je suis irrécupérable.
PS: j' oublie des lettres ou j' en rajoute.
Et quand je relis mes chats d' aujourd' hui ça n' a aucun sens :
pheel 16:54 Je prends du diantalvic engénérique, j' ai du mal à garder les yeux ouverts, j' en prends qu' un et ça me fait , j' en prends qu' un et j' ai quand même mal parce que je devrais en prendre 4 mais rien qu' en en prenant qu' un je dors non stop.
_SnoopDog_ 17:58 D'ailleurs tu parles comme quelqu'un sous hypnose :-)
Je m' excuse donc auprés de mes interlocteurs du jour. :)
"La vie est triste comme un verre de grenadine" le blog de mylène
Je nage dans les eaux troubles des lendemains, j' attends ici la fin. Je flotte dans un air trop lourd proche du presque rien. Je ne sais à qui tendre la main.
Si je dois tomber de haut alors que ma chute soit lente. Je ne trouve de repos que dans l' indifférence.
Pourtant je voudrais retrouver l' innocence. Oh oui je le voudrais tellement !
Mais rien n' a de sens. Rien ne va !
Autour de moi tout est K.O. En ce moment tous mes idéaux sont des maux abimés. Je cherche âme qui saura m' aider car je suis d' une génération désenchantée.
Qui ? Hein ? Non mais qui pourrait m' empêcher de tout entendre quand la raison s' est effondrée ? Qui hein ?
Aquel sein se vouer ? Qui voudrait nous bercer dans son ventre ?
Je dis que si la mort est un mystère et bien la vie n' a rien de tendre !
Si le ciel a un enfer alors il peut bien m' attendre le ciel merde ! Ca va là ! J' ai mon lot, ma croix, mon calvaire, ma dose, mon compte !
Mais qu' on me dise comment si prendre dans ces vents contraires ! Je ne suis pas Tabarly bon sang !
Non mais franchement rien n' a de sens là ! Vraiment rien ne va bordel de merde !
C'est une belle journée mais là je vais me coucher.
Demain c'est la rentrée et cette année je le veux mon bac L.
Je veux être psychologue pour enfants.
Ca c'est moi avec ma cop Amélie dans ma chambre. Elle a eu son bac alors cette année elle va cro me manquer !!!!!!! Kikoolol Amélichou !
J' ai enfin fait le test de personnalité trouvé sur le blog du Gooroo ( qui lui même l' avait trouvé là, c' est un peu comme l' herpès : faites passer !)
Je confirme que c'est un peu compliqué ( surtout le curseur rond dans le carré) mais je suis surpris par le résultat qui n'est pas faux.
Encore un groupe suédois et plutôt même un collectif qui mélange du rock, d' electro, punk, hip hop etc...pour le meilleur comme pour le pire avec des featurings d' Iggy pop sur "Punkrocker" ( un de mes préférés) ou Neneh Cherry, Annie...
Une séléction des morceaux de l' album " Soft Machine" ( mix de leurs 2 albums pour le marché américain) en vidéo :
PS : Je viens de découvrir que mon médicament générique était en fait du Diantalvic ce qui explique pourquoi je suis aussi décalqué. C'est horrible, je devrais en prendre 4 par jour alors que déjà avec 1 seul je suis complétement à l' ouest.
Paris Hilton veut enterrer sa chêvre domestique au cimetière West Wood Village Memorial Park dans la concession adjacente à celle où repose Marilyn Monroe.
Les autorités concernées ont reçu un avis pour l' inhumation d' un certain Billy Hilton et ont présumé qu' il s' agissait d' un membre de la famille d' hoteliers.
Les locaux sont sous le choc qu' une chose pareille puisse être possible.
“C'est ecoeurant. Paris a reservé l' emplacement pour un certain Billy Hilton. Tout le monde a été compréhensif, parce qu' on pensait que c' était un membre de sa famille.
“Il s' est avéré que Billy Hilton n' était en fait qu' une vieille chêvre. Les gens normaux enterrent leurs animaux dans leur jardin. Mais pas Paris."
“C'est un des cimetières les plus prestigieux au monde, il n'est pas fait pour les animaux. Il doit rester le cimetière des stars defuntes.”
Une enquête est en cours et il se pourrait bien que la volonté de Mlle Hilton ne soit pas respectée.
Sur la route qui longe la Garonne j' ai baissée la vitre de voiture et j' ai senti l' air de l' océan entrer en moi. Même loin, l' air de rien ça fait une différence. Je me suis senti bien.
Quand j' habitais New York dés le printemps j' aimais me lever aux aurores. Je mettais le premier truc que je trouvais et je m' enveloppais dans ma veste de marin.
Je remontais la rue principale pour pénetrer dans le quartier résidentiel. Quartier typique américain de maisons middle class en rang d' oignons du style 50's au plus moderne, l' allée principale se déroulait jusqu' à l' horizon de façon symétrique. C' était la guerre alors des rubans jaunes étaient accrochés aux arbres, c' était bientôt Pâques alors les maisons étaient décorées avec des petits lapins. Les arbres revenaient à la vie mais déjà le vent soufflait dans les feuilles qui faisaient un bruit de vagues au contact des unes contre les autres. Le quartier américain moyen typique, je passais devant la "maison hantée", bâtisse abandonnée à son sort et qui ressemblait à celle des soeurs Lisbon.
En définitive toutes ces maisons me semblaient hantées par le souvenir de l' adolescence des enfants de leurs actuels et surtout précédents propriétaires. J' imaginais les posters de T-Rex, Bowie, de Travolta, des Ramones, de Bruce Springsteen et tant d'autres qui avaient dû recouvrir leurs murs. Je me demandais si des posters de Madonna, Cure, Prince ou Massive attack auraient ornés ceux de ma chambre si j' avais grandi là. Je pensais à l' adolescence parce que c'est l' ennui. L' ennui de l' adolescence et l' ennui de ces villes residentielles américaines. L' ennui des fêtes de thanksgiving où on mange trop et qu' il n' y a rien à faire d' autre. L' ennui des noëls où il neige trop pour être dehors. L' ennui que j' aurais ressenti si j' avais grandi là en me disant qu' au bout de la rue il y avait Manhattan et que là bas on ne s' y ennuyait sûrement pas.
Alors je continuais de marcher jusqu' au bout de la rue comme un adolescent qui aurait grandi là. Sans écouter de musique en suivant mes propres pas ou ceux laissés par ceux qui m' avaient précédé avec la même envie de voir ce qu' il y avait au bout. Certains pas devaient même déjà savoir ce qu' il y avait. Je passais devant le parking des schoolbus, j' imaginais si j' avais dû en prendre un tous les jours. Personne encore ou déjà dans la rue.
Des maisons avec pontons qui avançaient sur l' east river. Accés privés. Je longeais le ruban qu' elles formaient jusqu' à ce que je trouve un accés libre. Il y avait un parc avec des balaçoires à l' américaine : chaines accrochées au cadre et selle en cuir. Je m' asseyais dessus et je regardais la rivière, immense bras de l' océan atlantique, le Whitestone bridge et manhattan au fond.
L' air de l' océan me balayait le visage, je l' inspirais et j' expirais mes propres fantômes. J' étais bien. Je regardais Manhattan et je me disais ce que je me disais déjà deux ans auparavant quand je regardais cette ville depuis le ravin de Cliffside park :" Cette ville est à moi" et grâce à la perspective je pouvais la prendre entière dans ma main.
Presque tous les matins j' avais ce petit rituel, ce moment entre Manhattan et moi, l' Atlantique entre nous.
Parfois je me balançais tête à l' envers pour voir l' Empire state Apparaitre et disparaitre dans le ciel.
Ca m' évoquait alors quand j' étais petit sur mon vélo et que je pédalais à toute vitesse pour lâcher le guidon et je renversais alors ma tête pour voir le ciel défiler sous mes yeux jusqu' à ce que je tombe et je jouais alors à faire le mort, allongé parterre les genoux en sang.
Il a neigé en avril, quelquefois ça arrive comme disait Prince et comme lui j' ésperais que la vie soit éternelle, j' avais cette sensation d' éternité sur la balançoire de ce park de Whitestone qui donnait sur la rivière.
Une fois au retour de ma balade j' ai découvert les caravanes de la production des "Sopranos" pour un tournage juste sous mes fenêtres.
Comme à mon habitude je suis monté chez moi avec un bagel aux raisins et un café achetés en bas chez 7eleven.
Je me douchais, m' habillais, direction Manhattan.
J' arrivais en plein Madison avenue et je me disais alors : "Cette ville est à moi mais est-ce que je la veux vraiment ?" , si finalement la meilleure vue n'etait pas celle qu' on a depuis une balançoire et je me demandais comme je me le demandais déjà deux ans auparavant au même endroit, s' il ne fallait pas avoir grandi dans ces quartiers résidentiels pour comprendre et supporter l' ennui américain. Je ne le sais toujours pas car bien que je sache ce qu' il y a au bout de la rue j' aime effectivemment garder la vision que j' ai des choses depuis une balançoire.
Suite au post de Kevmonroe j' ai été sur le blog de Choobi, chose que je n'ai pas réussi à faire depuis...
Mais j' éspère qu' elle savait et sait que je tenais et tiens encore vraiment à elle. Ca m'est encore difficile d' en parler sereinement sans pleurer. C' etait pas simple d' être avec Emilie, une véritable aventure à chaque fois. Mais sous tout ça il y avait quelqu' un de vraiment bien que j' aurais voulu que vous voyiez tous. Les apparences sont trompeuses et on juge trop vite nos prochains. La peur et le malaise qu' elle était consciente de provoquer n' étaient rien par rapport au malaise et aux peurs qui l' habitaient. C' était difficile de la voir lutter contre eux et elle préferait lutter contre elle-même parce qu' elle n' a jamais cru que personne ne lui arrivait à la cheville à elle surtout. On avait beau lui dire qu' elle était belle, intelligente, courageuse, valeureuse mais elle n' entendait que les voix qui l' ont élévée et qui lui répétaient qu' elle n' était rien alors elle se comportait comme si elle n' était rien.
Elle n' était pas rien et j' aurais tellement voulu qu' elle me croit et tout ceux qui avaient su voir au-delà de la première impression et qui lui disaient la même chose. J' aurais voulu qu' elle m' écoute pour pouvoir encore egoistement lui parler aujourd' hui parce que je l' écoutais et elle m' a aussi beaucoup apporté.
Personne n'est rien et ne croyez jamais ceux qui pourraient essayer de vous convaincre du contraire. La vie n'est simple pour personne et on mérite tous de se taper sur l' épaule de temps en temps pour se féliciter d' être toujours debout malgré les épreuves qu' elle nous inflige.
Ne croyez pas ceux qui tentent d' empoisonner votre coeur et votre esprit parce qu' ils ont besoin de rabaisser l' autre pour se valoriser eux-mêmes.
Je promets de ne pas sucer les votants. ( j' ai changé d' avis)
Je serais trés content.
Sinon Marc graduate.
Parce qu' ils sont beaux et c'est tout ce qui compte au final dans cette élèction de miss.
Etre constipé à Agen y' a que moi pour faire ça. Je vais devoir revenir en septembre pour raisons médicales
Ceci n'est pas un montage. Je répète, ceci n'est pas un montage, il y a bien un pruneau show et comme les pruneaux ça ne suffit, ils font venir Jean-Pierre Mader et Rose laurens, l' année dernière c' était Kassav. Un show vraiment chier à tous points de vue donc !
Je vais me rendre à l' entrée de la ville avec ma bombe de Peinture et tagger le panneau d' entrée "Agen" parce qu' il y a un "V" à ajouter.
Ben j' ai bien aimé. Alors oui je sais, moi, dire du bien de la province c'est asser surprenant MAIS force est de constater qu' ils élèvent le truc là ( choupinou, please kill me for using that word) doit être élevé en batterie dans la région.
Sinon c'est d'un calme. Je n suis pas resté asser longtemps pour detester il faut dire aussi. Je recommande la visite au serveur du "Ailleurs à Bordeaux" place du parlement, pas mon style mais Nico du nico-blog en aurait spontanément remplies ses chaussettes de jus de kiki rien qu'à la vision du jeune homme :) en plus s' il n'est pas pédé moi je suis Charlotte de Turkheim ( ne me demandez pas pourquoi j' ai dit le premier nom qui m' est venu à l' esprit).
On se rend compte qu' on est province en visitant les Galeries Lafayette hommes : fire trap, eden park, liberto,chevignon etc...ce sont des trucs qu' on ne trouve absolument pas au dessus de la Loire ( dieu merci) par contre on les récupère une fois passé La porte Maillot.
J' habiterais bien Bordeaux en fait.
Il y a même Peaches qui passe en concert ça ne peut donc pas être une mauvaise ville...y'a bien Calogero aussi mais c'est une histoire de ying et de yang tout comme à Agen on ne peut avoir un Stéphane Rideau sans avoir une Chimène Badi.
J' ai toujours ma saloperie de lumbago qui m' oblige à porter un pantalon des plus flatteurs et à l' arrivée chez Virgin j' ai senti une douleur aigue me transpercer les reins et des sueurs froides m' envahir, c'est LA grande différence entre Paris et Bordeaux, à Paris c'est plutôt une forte douleur aux couilles suivie de sueurs froides que me provoque l' entrée dans cete enseigne.
Que pourrais-je raconter d' autres ? En ce moment j' ai du mal à aller aux cabinets. J' ai mal au ventre mais une fois sur le trône je n' echappe qu' une petite série de pets.
Quoi d' autre ?
François quand tu liras ce post il faudra que tu penses à aller sur wikipédia pour vérifier que Phill Thornalley de Cure a bien produit Natalie Imbruglia. On ne sort décidément pas de la série de pets échappés.
PS : Cierge, Sonia ouvre une boutique en septembre à Bordeaux, cette ville va donc avoir sa première momie egyptienne vivante.
Sainte société de consommation, de l' apparence et du mensongeage
Le gel nettoyant pour visage du Dr Brandt, inventeur du botox, qui permet de faire disparaitre rides et ridules juste en se lavant le visage grâce au concentré de vin qu' il contient.
Le pire c'est que ça existe vraiment.
Pis encore, je l' ai.
Le tanin et autres particules vinassées ont apparemment une action gommante sur les plis disgracieux de nos chers faces.
Ouais.
Je ne vois pas la différence.
En même temps il ne doit pas non plus connaitre Annie Girardot qui niveau lie de vin est quand même un tonneau de pinard sur pattes et ça ne l' empêche pas de ressembler à un sharpei pour autant.
Remarque je devrais boire le gel et annie prendre des bains au Château Margot voire villageoise en brique.
Quoi,encore celui-là
Mais comment il ose se manifester?
Mais je rêve...que des mensonges
Hein...tu crois qu'c'est aussi simple
Tu crois que j'vais te téléphoner pour ta lettre
à deux balles là!mais c'est terminer j'ai perdu trop
d'energie avec ce mec
J'veux plus te voir degage !
Tu ecris qu'tu m'aime
Tu m'adore, t'es idées s'emmêlent
Dés qu'tu pose les yeux sur moi tes prunes
Elles tombent encore,tu dis que j'te rend fort
( Ndlr : Je pense que les paroles ont été copiées directement du manuscrit de l' " artiste" étant donné le nombre de fautes d' orthographe toutefois cette histoire de "prunes qui tombent" me laisse perplexe. Voulait elle parler de prunelles ou pense-t-elle vraiment que l' oeil humain contient une prune ?)
Tu préféres etres mort que d'etre loin de moi tu vois.
Mais ta cruauté, ton vice m'ont atteint
Même si j'suis touchée par ta letttre à ma gloire
Je n'suis plus ta bonne poire et je n'pourrais plus te
croire
{Refrain:}
Tu mens !
Tu mens dans le noir même si
Tu ecris à ma gloire c'est mort
Tu mens !
Tu mens dans le noir même si
Tu ecris à ma gloire c'est mort
Tu mens!
Tu mens dans le noir même si
Tu ecris à ma gloire c'est mort
Tu mens !
Tu mens dans le noir même si
Tu ecris à ma gloire c'est mort
Aujourd'hui, tu dis regretter, tu dis que je suis celle
Qu'il te faut .Celle qui te foudroye de mon
Tempérament de feu! 120.000 volt concentré d'energie
Donc ose tu oses même m'en mettre une
bonne dose, utilise pas toute ta prose
Même pour moi tu t'es déjà trop foutu de moi
à me voir couper court ta super tchatche à la noix
Tu mens!..........
Tu mens!................
Tu mens!
Tu mens !
Tu mens dans le noir même si
Tu ecris à ma gloire c'est mort
Tu mens !
Tu mens dans le noir même si
Tu ecris à ma gloire c'est mort
Tu mens!
Tu mens dans le noir même si
Tu ecris à ma gloire c'est mort
Tu mens !
Tu mens dans le noir même si
Tu ecris à ma gloire c'est mort
J' aime bien mon tapis de yoga. J' aime mes deux amis et je suis content de les revoir enfin.
Pas grand chose à dire : glande, cool.
Je me recueille sur les terres de mon idole :
"Chimène Badi relaxée
(05/07/2004)
La jeune chanteuse découverte grâce à l'émission de M6, Popstars, a été relaxée jeudi par le tribunal correctionnel d'Agen.
Une altercation avait opposé en août 2003 Chimène Badi et une jeune femme à la terrasse d'un bar de Villeneuve-sur-Lot, ville du Lot-et-Garonne dont est originaire la chanteuse. La plaignante avait porté plainte pour violences volontaires et accusait Chimène Badi de lui avoir cassé le nez. Elle avait fourni un certificat médical attestant sa fracture lors de l'audience du vendredi 18 juin.
La jeune femme n'en était pas à son coup d'essai, puisqu'elle avait déjà été condamnée plusieurs fois par le passé pour des agressions. Les juges ont considéré que Chimène Badi avait agi en état de légitime défense."
je regarde un documentaire sur france 3 Ile de France où ils expliquent comment fabriquer ses propres latrines en Afrique puis j' ai zappé sur la bio de Francis Cabrel sur Paris Première pour finir sur les relookages extrêmes de stars sur E! entertainment.
Normalement je devrais dormir.
Cindy Sherman au musée de jeu de paume.
Bof.
Sympa jusqu' au premier étage. Le délire avec les poupée ressemble à du Bjork en plus merdique encore.
Sur les photos exposées au rez-de-chaussée elle semble s' être amusée. Sur celle du premier étage elle semble avoir réflechit. Comme Björk aprés 1997. Son travail devient alors chiant et pompeux et sûrement apprécié par les personnes qui ont besoin d' alibis culturels pour cacher leurs lacunes en la matière ( les mêmes qui trouvent absolument génial le clip de Bjork deguisée en grosse cloche de Pâques dans une plaine islandaise ).
La réflexion sur l' identité n'est pas inintéressante mais que vaut- elle aujourd' hui ?
Tout le monde se travesti et joue un rôle en en ayant pleinement conscience.
A l' époque où myspace permet aux artistes ratés de s' épanouir dans leur popre déni en ayant l' impression de faire des trucs géniaux on se demande ce que Cindy Sherman a à nous dire.
Les photos datent de 1981 mais ressemblent à des pubs Missoni de l' année dernière.
Alors c'est marrant de voir son travelotage du rez de chaussée " Oh ! On ne la reconnait pas du tout !" c'est beaucoup moins drôle quand on se rend compte que Patrick Sébastien faisait aprés tout la même chose à l' époque de Carnaval en se" faisant la tête de".
Ce que je ne lui pardonne pas c'est cette ultime galerie de portraits en clown plus effrayants les uns que les autres. Je hais les clowns, c'est laid.
Elle m' en a collé pour 2 ans de cauchemars.
Tous les musées se ressemblent. On a l' impression d' être au Guggenheim ou à la Modern Tate. Je trouve les musées chiants, ils ressemblent à des cimetières de l' art comme si l' art était quelquechose à part qui n'est pas au centre de la vie et qui pour exister doit être mis en évidence sur des murs immaculés avec lambris vernis.
Mercredi matin au réveil. Mon dieu que ce post est nul à chier !*
Je suis encore en serviette. Saloperie de 15 août tout est vraiment fermé. Déjà hier soir je me suis fait avoir par le patissier d' en bas dchez serge qu' était fermé ( alors que ce matin il était ouvert). Paris c'est vraiment une ville d' homosexuels, tout ça parce que c' est l' anniversaire de Chapi chapi, Madonna et l' ascension de la verge et hop : 3 jours de congé ! Encore le marais je comprendrais mais tout Paris !
Hier soir j' ai quand même distribué des analgésiques en dessert. C'est tout ce que j' avais.
Ce coup-ci je vais dessiner en chemin des scénes capitales de ma vie et offrir les dessins aux convives.
D' où sort cette tasse de café que je bois ? Je ne me souviens même pas de l' avoir préparé.
* Mercredi 16 août - 6h38
Je n' ai pas pu écrire ça. Je suis sous traitement anti-inflammatoire et ne sentant même plus les touches sous mes doigts , je pense que je ne suis plus non plus en connexion avec moi-même j' ai perdu le contact wifi avec mon cerveau.
Bloqué chez Cierge à cause de mon lumbago nous avons passé la nuit à chercher l' âge exact d' Arielle Dombasle.
Comme un fil d' Ariane tendu à travers le net nous avons fait un voyage merveilleux au fil d' Arielle. A force de lire ses interview on a fini par s' exprimer comme elle aussi. Nous avons appris que comme Marianne Faithfull avait un mur à Londres, Arielle avait un mur à Tanger.
Magnifique interview d' Arielle au Québec qui la résume topissimement ! Aprés avoir écouté ça vous n' aurez plus jamais besoin d' écouter autre chose. Personnellement je voudrais que ce soit la dernière chose que j' entendrais de ma vie et à cet effet je vais de ce pas m' enfoncer deux crayons HB au fond des tympans !
C'est tellement Arielle !
Ce voyage nous a amenés sur le site de l' express où nous avons trouvé un merveilleux questionnaire de Proust auquel ont répondu des personnalités françaises diverses et variées mais pratiquement toutes de manière aussi chiante sauf Anémone :
Le bonheur parfait?
N'avoir aucune obligation. Faire ce que je veux. Et si possible, rien...
Votre héros ou héroïne de fiction?
La princesse de Clèves. Même si elle m'énerve passablement.
Votre occupation préférée?
Ne rien foutre. Je ne m'en lasse pas.
Qu'avez-vous réussi de mieux dans votre vie?
A rigoler et à ne rien foutre. Dans cette société qui valorise le travail, ça a d'ailleurs été un dur combat.
Du coup on l' aime encore plus. Juste derrière anémone arrive Claude Chabrol pour ce passage :
Quels sont les réalisateurs que vous détestez?
Woody Allen. Je trouve ses films insupportables. Il est drôle, d'accord, mais moins que Groucho Marx, tout de même. Et puis Visconti... Lui, c'était un cinéaste magnifique, jusqu'à ce qu'il se prenne pour Visconti et qu'il en devienne grotesque. Mort à Venise, par exemple, est l'un des films les plus ridicules jamais tourné
C'est rafraichissant de voir les gens s' attaquer aux "chapelles" et pour "Mort à venise" c'est tellement vrai sans oublier le côté "pédophile" et "vieille tata" qui s' en dégage.
On pourrait mettre François Hardy en 3eme mais à la seule condition de couper ses réponses sinon c' est insupportable
A quel moment de votre vie avez-vous été le plus heureuse?
En sortant de chez ma gynéco.
Votre occupation préférée?
M' assoir et faire des solitaire sur internet..
Votre dernier fou rire?Quand l'infirmière belge de Jacques lui a panser un kyste mal placé qu'on venait de lui ôter.
Ce qui illustre parfaitement l' idée partagée par beaucoup que Françoise Hardy c'est bien 5 minutes aprés c'est chiant ( et encore pour l' occupation préférée je lui ai collé la réponse de Josiane Balasko).
Sans compter les menonges ici et là parce que Virginie Ledoyen qui chante "Glory box" de Portishead sous sa douche j' y crois pas. Elle chante "Tes états d' âme Eric" comme tout le monde. Ils font de telles réponses prétentieuses et chiantes qu' on se croirait sur myspace au bout d' un moment.
Et puis il y a celle qui ment par omission. A en croire le questionnaire de Proust de Sonia Rykiel, sa vie aurait commencé à partir de 1968 alors que tout le monde avait deviné depuis longtemps que " Highlander" et "interview avec un vampire" étaient inspirés de sa vie.
Mais ce n' est pas bien de se moquer des personnes agées, elle est aprés tout la seule personne encore vivante à détenir tous les secrets sur la fabrication des pyramides et la momification dont elle est visiblement adepte. Sur wikipedia ils datent sa naissance en 1930 ce qui parait tout aussi crédible que 1968. Tout le mode sait qu' elle ère dans St Germain des prés la nuit à la recherche de proies auxquelles elle pourra vider la masse graisseuse. Vous n' avez aps remarqué qu' il y avait de moins en moins de touristes japonais à Paris surtout cette année ? La réponse c' est Sonia Rykiel. Sa masse graisseuse doit se situer dans l' ordre des - 560 ( à ne pas confondre avec l' année de sa naissance). Il suffit de voir ses cheveux qui semblent mendier une noisette de beurre de karité pour s' en convaincre. Non Sonia Rykiel c'est en fait Régine Desforges lyophilisée.
( Régine Desforges lyophilisée)
Ce qu' il y a de bien avec Cierge c'est qu' on a la même logique et donc chaque portrait nous amenait à un autre telle une réponse en choeur à une question de Jeopardy : Masse graisseuse ? de suite on pense Karl Lagerfeld.
On apprend qu' il a perdu 42 kilos. 42 Kilos ? Pour nous ça veut dire "Quel est le poids de Vanessa Paradis ?" Mais Vanessa Paradis existait déjà avant le régime de Karl et aprés aussi et 42 kilos c'est son poids enceinte. Par contre Paris Hilton est apparue aprés la perte des 42 kilos de Karl. Je pense donc que Paris Hilton n'est rien d' autre que la masse graisseuse de Karl Lagerfeld.
Masse graisseuse pouvant également évoquer Catherine Deneuve ( sauf que 42 c'est ce qu' il y a d' écrit sur l' étiquette de ses vêtements quand elle a fini de les remplacer par celles avec écrit 46. C'est son occupation entre deux prises) et donc j' ai cherché "recettes de cuisine Catherine Deneuve" et là, j' en ai Cierge pour témoin comme quoi la vie est un complot contre moi, je tombe sur la fiche technique du collaborateur d' un ex. A part la taille 46 il n' y a aucun point commun entre ces deux personnes !
Chercher l' âge d' Arielle Dombasle c'est trés dangereux, elle a miné le net et vous finissez apr tomber sur une photo de votre ex !
Vieille Pute !
J' avais oublié la magnifique gallerie de portraits d' actrices peints par un "artiste". Reconnaitrez-vous celle-ci ? :
Suite au post "Miami vice" avec Arielle Dombasle, Cierge et moi avons quand même passé la nuit à chercher la véritable date de naissance de la Dombasle.
Plusieurs écoles s' affrontent dans une fourchette allant de 1953 à 1958. Nous somme d' avis que 1953 est plus prés de la vêrité bien que nous pensions que 1947 soit la vraie date de naissance de celle que nous osons appeler familièrement Arielle. 1947 pour son côté "Roswell"car la dame est née dans le Connecticut aux Etas-Unis un 27 avril et c'est peut-être bien son vaisseau qui s' est crashé dans le désert du Nevada.
Mais que vous étiez coquine ! C'est ce qu' on appelle une "brazilian wax" ça non ?
Arielle Sonnery de Fromental, son véritable nom.
Période éthérée ou dites période "cul de poule"
le journaliste : "Irez-vous avec Bernard-Henri en Bosnie ?"
Arielle : "Je n'irai pas avec lui en Bosnie, il ne va pas avec moi chez Chanel."
Avant / Aprés : le jeu des 812 000 différences :
Aujourd'hui dans sa pleine et totale Amanda Leporisation :
Filmographie : Lace / Nuits secrètes, Miami vice, Le jour et la nuit, Astérix conte Obélix, Le libertin, Email diamant....
Discographie : lol.
Donc si vous avez des renseignements sur l' âge exact d' Arielle Dombasle : faites suivre ici. Ceci est un blog sérieux qui mène de vraies enquêtes à l' interêt hautement capital pour l' humanité.
Je ne comprends pas ce pont du 16 août ! J' aime beaucoup Madonna mais c'est pas parce que c' est son anniversaire qu' il faut que le monde s' arrête pour autant!
Tout Paris est fermé, on se croirait dans la Beauce !
C'est effectivemment un décontractant musculaire.
Je n' aurais pas dû retourner me coucher.
J' ai un lumbago comme le chante si bien Billie Holiday dans "Lumbago blues":
Au début elle a tellement mal qu' elle ne peut pas se relever. Aprés elle s' appuie contre un mur et on peut lire la souffrance sur son visage. En 1934 ils n' avaient pas de Thiocolchicoside ni de Dextropropoxyphène, à l' époque les enfants aavaient des noms normaux voire banal comme Geneviève. Du coup Billie s' est mise à la morphine et de la morphine elle est passée à la cocaïne et voilà l' histoire, merci bien ! Tout ça à cause d' un lumbago, voilà ce qui m' attend bravo la vie ! Merci à toi. Salope.
Je devrais aller faire des analyses de sang mais j' ai la flemme. Oh oui j' ai la flemme. J' ai envie de retourner entre les draps.
Ce qui est chiant avec leurs médicaments génériques c'est qu' on ne sait pas ce qu' on prend, dextropropoxyphène paracétamol et Thiocolchicoside ça ne veut rien dire pour moi ! On dirait des prénoms d' enfants de stars.
Hmmm dodo entre les draps.
Please te plait, ne me parlez plus de Desperate Housewives. Je déteste cette série, je déteste les séries mais celle-là en particulier.
Hmmm dodo entre les draps.
Je me suis levé parce qu' il a plu dans la cheminée dont le foyer scellé me sert de "range-livres". Je deteste les étagères et bibliothèques, peut-être même encore plus que "Desperate Housewives". Les livres ce n' est pas fait pour être rangés et "respectés" et encore moins pour décorer. Les livres c' est fait pour être empilés à portée de main comme des disques durs externes de sa mémoire.
Qui va à Paris-plage aujourd'hui ?
Je me rappelle que ça passait sur la 5 et que je trouvais Don Johnson sexy ( j' avais 10 ou 11 ans). A voir les affiches dans le métro ça m' évoque le seul souvenir que j' ai de cette série : Arielle Dombasle au bord de la piscine du Fontainebleau qui met son t-shirt dans un saladier et verse deux bouteilles de Perrier dessus.
J' ai voulu vérifier si ma mémoire ne me jouait pas des tours alors je me suis procuré l' épisode en question. J' ai eu du mal à trouver parce que "Miami Vice" c'est aussi chiant à regarder aujourd' hui pour mo que ça l' était à l' époque, j' ai donc zappé trop vite le début or c'est là que se trouve la fameuse scéne. Dans mon souvenir elle sortait le saladier de sous sa chaise longue. C'est par contre aussi ridicule aujourd' hui que ça l' était dans mon souvenir et c'est sans doute pour ça que ça m' avait autant marqué.
Ce qu' il y a d' étrange avec Arielle Dombasle Vintage c'est que peu importe le film dans lequel elle apparait on a l' impression de voir du Rohmer y compris ( et uniquement) ses scénes dans "Miami Vice". A un moment dans l' épisode elle parle ( dans un mauvais anglais) de son mari et de suite on pense à BHL, c'est fou comme le Perrier !
Dans cet épisode c'est une salope manipulatrice, une femme fatale qui paye à la fin.
1985-2006
Miami était la ville la plus chiante des Etats-Unis depuis elle est devenue la plus vulgaire ( ce qui n'est pas peu dire).
Il y a eu une époque où le rock, la pop, le punk et la new wave français n' étaient absolument pas quelquechose dont nous aurions dû avoir honte, bien au contraire.
Le punk rock & la new wave sont nés à New York post période Hippie et avant l' avènement des Yuppies : 1974 / 1984. On dit même que le punk est né avec " I wanna be your dog" d' Iggy pop & the stooges mais c'est quand la génération des baby-boomers a pris d' assaut les bars et autres lieus du lower east side de Manhattan que le mouvement est né. Un mouvement qui englobe tout car son principe en a été la transformation et la recontre pour en arriver à un métissage de la culture. Patti Smith, the Ramones, Talking Heads, D.N.A, Television ou blondie font les beaux jours du Cbgb's. Une petite française née dans le quartier des halles à Paris en 1956 se prend de passion pour ce mouvement. Elle commence par ouvrir une boutique à Paris "Harry cover" pour distribuer les disques de punk. Elle part à New York en 1975 et écrit des articles sur la scène du bowery pour le magazine "Rock news". Elle devient amie avec Patti Smith et Richard Hell ( le bassiste de television).
avec Patti Smith
En 1976 Lizzy Mercier Descloux s' installe à New york et se lance à son tour dans la musique. Aprés des disques sous le pseudo de Rosa Yemen, elle sort son premier album "Press color" sous son vrai nom en 1979 sur le label mythique Ze records qu' elle co-fonde. "fire" et sa face b, une reprise du thème de "Mission impossible" deviennent des tubes underground. Le second album "Mambo Nassau" dont est extrait "Funky stuff" fait dire à un critique en 1980 lors de sa sortie " C'est elle qui devrait avoir sur sa tête la couronne que porte Kim wilde aujourd' hui " ( Kim wilde était alors aussi populaire que Madonna aujourd'hui). Le mélange de punk, rock, funk, rythmes africains et sud américains ont fait de Lizzy Mercier un précurseur. Elle récidive
Ny 77
Le succés en France viendra en 1984 avec le tube "Mais où sont passées les gazelles ?". Lizzy Mercier Descloux est morte des suites d' un cancer foudrayant en 2004.
Un autre groupe qui va se faire remarquer c'est Marie et les garçons qui débarquent de Lyon. Ils seront produit par John cale ( "Drella", l' autre moitié du Velvet underground avec Lou Reed). Parmi les membres du groupe il y a Patrick Vidal, le Dj qui sévit encore aujourd' hui. Allez sur le My space de Marie et les garçons pour en savoir plus.
Tokow boys est encore un autre groupe de la scène New wave française. La chanteuse du groupe et le guitariste formeront plus tard Luna Parker et auront un tube en 1986 avec "Tes états d' âme Eric".
Anne Pigalle est une autre égérie de l' époque qui fera plusieurs disques avec un succés relatif en angleterre dont "Hey stranger". C' était aussi une autre habituée du Palace.
Il y a aussi les deux groupes mythiques comme Taxi Girl et Elli & Jacno ( ex stinky toys)
Taxi Girl "Mannequin"
Elli & Jacno "Je t' aime tant"
La scène punk / new wave française aura aussi droit à son film. "La brune et moi" avec l' icône Pierre Clémenti ( Belle de jour, Satyricon).
La brune & moi
( cliquez sur l' image pour voir un extrait du film)
Ce film fut dernierement présenté dans le cadre de l' expo Maneval au Palais de Tokyo en décembre dernier alors qu' il était introuvable jusqu' à présent ( et encore).
Egérie. Je ne sais rien sur Edwige Belmore (ou Braum-Belmore) sauf qu' elle était la reine des punks ( son titre) parisiens en 1975 ou 1976. Elle fût aussi la reine du Palace, elle n' hésitait pas à "filtrer" à l' entrée aux côtés de Jenny Belair. Pilier des lieux elle a cotoyé tout le monde de Paquita Paquin à Andy Warhol. Egérie de la "bande des halles" : Gaultier & Mugler pour qui elle défile à leurs débuts. Pierre & gilles, Morillon, Kiki Picasso et Mondino...
Dés 77 elle en a marre de Paris et se lasse du Palace. Elle file à New York rejoindre Maripol.
Elle fait des allers-retours et devient ainsi une des grandes figures de la "scène" parisienne et new-yorkaise de l' époque.
Edwige par Maripol 1982 / Edwige par edo bertoglio ny77/Edwige & Maripol dec 78 /Defilé Mugler 1978 / Ny77 x 2/ Edwige & Andy Warhol pour le magazine Façade/Edwige & Bianca Jagger par Maripol/ Pierre & Gilles 1976/ Paris 1980/ Au palace par PhilippeMorillon/ Reine des Punks 1977/ Because the dawn 88 / Palace p.Morillon
En 1980 elle fonde "Mathématiques Modernes" avec Claude Arto. Leur single "Disco Rough" produit par Jacno et sorti en 1981 fut élu "single of the week" par le NME. La pochette est signée Pierre & Gilles. L' album "Visiteurs du soir" ( Jacno produit "A+B=C" en plus du single "Disco Rough") doit sa pochette, où on découvre Paris en ruines, à Jean-Baptiste Mondino
En 1988 elle tourne dans "Because the Dawn" un court-métrage d' Amy Goldstein, où elle interprète Marie, une femme vampire française vivant à Manhattan qui rêve de pouvoir sortir le jour et vivre une vie normale. Une nuit elle est repérée par Ariel une photographe qui s' entiche d' elle.
Edwige Belmore vit aujourd' hui à Brooklyn,NY et a ouvert son blog en juin 2006.
(Cliquez sur la photo de son dernier tatouage pour accéder à son blog "Discorough")
B.A ba de GA ou du blogging en général. In the beginning
Aux nouveaux arrivants.
J' ai mis 6 mois à savoir qu' il y avait un truc où on voyait tout ce que les gens postaient ! Il a falllut que j' aille chez quelqu' un d' autre de GA pour ça et ça m' a mortifié !
La première fois et au début ça se passe comme ça. Aprés quelques temps on ne se pose plus de questions et on fait son truc tranquille comme on veut. Blogger c'est comme le sexe en fait. Au début on se demande toujours si l' autre a aimé ( commentaires), on s' inquiète quand il ne dit rien ( pas de commentaires), on baise à tout va pour savoir si on est un bon coup et dans le même temps essayer d' en devenir un grâce à la pratique. On passeaussi par une phase où baise/ bloggue pour son propre plaisir en se foutant de l' autre.
Et puis on a ses plans réguliers et on fini par blogger par plaisir comme ça, parce qu' on aime bien.
1/ On poste pour voir si on est vu/lu
2/ On poste n' importe quoi avec frénésie parce qu' on n 'est pas commenté et on ne comprend pas pourquoi ( parce qu' on est forcément génial et ça devrait se sentir dans les deux posts de 2 lignes qu' on vient de faire)
3/ On clique sur les profils dont la photo plait "Humm mignon celui-là !" et puis on se rend compte qu' il n' y a soit pas de blog soit un blog chiant. On laisse un commentaire sur n' importe quel article pour dire n' importe quoi du moment qu' on laisse une trace sur son blog.
4/ On reçoit un commentaire de Pyram ( à l' époque du moins). On se demande qui c'est et en consultant son blog on se dit que c'est le webmaster ( en plus comme il est asiat' on se dit qu' il n' y a qu' un asiatique pour s' occuper d' un site informatique sur le net et aimer ça, c'est bien connu non ?).
5/ On ne reçoit pas de commentaires des gens qu' on aime bien. Ca enerve. On multiplie les articles pour se faire remarquer, genre photo de "bite malade avec du smegma dessus" :)
6/ On a l' impression que c'est une communauté impénétrable et on commence à dire " C'est vraiment de la merde Gayattitude !" ( on ne dit pas encore GA)
7/ On commence à avoir des " fidèles" alors on poste pour voir les commentaires et là ça devient infernal...on poste, poste, poste, on s' en fout de ce qu' on dit parce que tout ce qu' on veut ce sont des commentaires !
8/ On se connecte sur GA pour voir si on a des commentaires !( maintenant on peut dire GA parce qu' on discute avec quelques personnes qui disent comme ça alors on dit pareil pour "faire partie") . On en a quelques uns mais on s' en fiche parce que ça vient des gens qu' on "connait" déjà et qu' on a pas forcément choisis et surtout pas des gens dont on voudrait qu' ils nous laissent des messages !
9/ On dit que GA c'est de la merde mais on ne peut pas s' empêcher de venir dessus.
10/ Un jour on se dit que "Putain mais j' en ai marre d' être assoiffé de commentaires comme ça ! 8523 articles en 2h00 juste pour avoir des commentaires !"
11/ On rencontre les gens aussi et tout devient différent. On hésite à écrire des choses plus personnelles parce que son blog n'est plus impersonnel. ( personnellement, aprés un temps j' ai appris à m ' en fiche mais j' ai vraiment eu une période où ça m' était difficile de dire certaines choses )
12/ On coupe ses commentaires et on va sur myspace.
13/ Il ne s' agit pas de moi là mais je lui souhaite un joyeux anniversaire quand même !
14/ Enfin si c'est un peu moi quand même mais c'est vous aussi. En tout cas ce n' est plus moi.
15/ bon ok c'est encore un peu moi mais je refuse d' aller sur myspace. Je n' aime pas myspace, myspace n' aura jamais l' interface de GA, aucun autre site d' ailleurs. Myspace a un côté prétentieux qui m' horripile, on y obligés de mettre les choses qu' on aime dans la liste à cet effet et les gens vont ensuite juger de l' interêt qu' ils peuvent vous porter par rapport à ça alors il faut choisir le plus chic et "underground" dans ce qu' on aime comme ça ça fera genre "je ne me contente pas de ce qu' on me donne" alors qu' en fait on' adore Madonna ( comme eux d' ailleurs). Ca donne ça :
Acteur : Pierre Clémenti
Musique : Mathématiques modernes, Marie et les garçons, tokaw boys
égérie : Peggy moffit
Mais surtout myspace n' aura jamais l' interface de GA, aucun autre site d' ailleurs.
J' ai oublié la phase "métablog" où on s' envoi des messages entre membre en postant sur le jdi. La phase copie de conversation ( on se demande pourquoi on fait ça d' ailleurs. Serait-ce pour dire "regardez comme j' ai de l' ésprit et de la répartie" ?). La phase "Parcmètre" où ne vient plus trés souvent parce qu' on ne sait plus quoi dire mais qu' on ne veut pas disparaitre dans les limbes de GA et qui se concrétise par un post "coucou je suis vivant" . La phase Youtube aussi n'est pas mal non plus c'est un peu comme la phase Yousendit d' ailleurs. Il y aussi la phase tout le monde vous deteste, soit parce que vous avez dit une connerie pour rire et ne vous connaissant pas encore tout le monde l' a pris au premier degré soit parce que vous poster un nombre incalculable de photos et de vidéos souvent mal ( autorun ou taille dépassant les 500 x 600).
Les gens sur GA sont en général trés gentil sauf quand on les fait chier ou qu' on leur impose quelquechose qu' ils n' ont pas choisi ( donc les gens sur GA sont comme ailleurs).
Mon conseil :
Evitez de faire un blog dans le but d' être commenté. Ca va nuire à votre santé ainsi qu' à la qualité du blog.
Ne pas se poser de question sur l' utilité de son blog. Un blog n' est pas utile dans l' absolu. Rien n'est utile dans l' absolu. Un blog c'est comme un jeu de Lego, de la pâte à modeler, un mako moulage etc...c'est ce que vous voudrez bien que ça soit.
Amusez-vous ! Soyez créatifs.
Enfin voilà aprés quelques temps et toutes ces phases vous vous rendrez compte que vous avez un blog. Perseverez et bon courage.
Je sais jamais par combien il faut multiplier pour faire en années de chien. C'est peut- être 7 ans pour les chiens et 9 vies pour les chats.
Mais bon tout ça c'est des connasseries ! T' as déjà vu un chat Zombie ? Moi oui ! On en parlait encore avec ma soeur l' autre fois de ce chat à moitié mort, dont on voyait les entrailles et qui nous regardait allongé sur le matelas dehors.
Enfin bref tout ça pour dire :
Samedi. Faire les courses.Préparer à manger. Diner.
Il y a quelques temps j' avais demandé votre aide afin d' établir la liste des courses idéale ( étant donné que je ne sais jamais quoi acheter et que je reviens donc toujours avec du riz complet et de l' encens). Il y a eu depuis 2 effaçages de ce blog et j' ai donc perdue la liste que nous avions mise au point. Cette liste universelle des courses est pour le bien de tous. Pour que chacun puisse regarder Walker Texas Ranger et Rick Hunter en rentrant de Carrefour sans se torturer l' esprit parce qu' il ou elle a oublié le thon "petit navire" 3 boïtes en promo à 5 €.
Ce que vous faites pour moi, vous le faites pour vous, vous le fait aussi pour lui car lui c'est vous et vous c'est moi.
J' ai reçu un tract de la part du MSRPP qui m' invite à aller manifester contre la guerre au Liban cet aprés-midi du Chatelet à L' Assemblée Nationale pour soutenir les libanais et les palestiniens. Ils se déclarent comme étant des résistants pacifistes mais sont en fait proches du Hezbollah qu' ils qualifient de "résistants" et accusent même la France dans leur tract d'être responsable de son désarmement en étant à l' initiative de la résolution 1559.
Ils déclarent noir sur blanc soutenir le Hezbollah, le fatah, le hamas, les brigades des martyrs d' Al aqsa.....qu' ils font passer pour des martyrs.
Quel interêt si ce n'est le leur que d' importer le conflit ici et de semer le trouble sur l' attitude de notre pays au moyen-orient ? Ce sont des vendeurs de haine, des abruttis débilisants qui se servent de la souffrance des enfants qu' ils évoquent à longueur de tracts.
A gerber !
Si vous aviez envie de manifester votre soutien au peuple libanais ( à juste titre d' ailleurs) méfiez-vous de ceux qui dirigent ces manifestations et s' en servent à leurs propres fins et ne vous retrouvez pas à manifester pour soutenir un groupe armé plutôt que le peuple pris en otage par ce dernier.
Les coupables de cette guerre sont Israël qui bombarde Liban dans une impunité intolérable mais aussi le Hezbollah qui a choisi de sacrifier le peuple libanais dans son seul interêt.
Je n' aime pas la politique d' Israël mais je n' aime pas non plus les groupes armés islamistes, il n' y a pas de gentils ni de méchants, les deux employant des moyens abjectes pour assoir leur autorité. C'est une guerre d' égos.
Si vous souhaitez faire un geste envers les populations du Liban faites plutôt un don à Médecin sans frontières, la seule ONG qui est sur place et qui aide vraiment les gens qui en ont besoin sans interêt personnel.
On ne prétend pas combattre la destruction et l' horreur de la guerre en soutenant l' une ou l' autre des parties en cause. On est contre la guerre comme solution barbare à un problème diplomatique et c'est loin d' être le cas du MSRPP.
En plus dans leur tract ils veulent m' obliger à boire du Mecca-cola ! C'est surtout ça qui m' énerve ( je bois déjà pas de coca...).
Quand Gérard Depardieu était le meilleur acteur des années 70 en 1990.
Pour la réhabilitation ça va pas être possible. Il n' y a que deux comebacks dans une carriére.
Cyrano a été le premier et le deuxième c' était...heu..Non mais ça va pas être possible de toute façon.
"Puisque c'est comme ça tu s' ras privée de queéquette pendant 15 jours !"
Heureusement que je suis là sinon on aurait complétement oublié cet anniversaire là !
Il y a 10 ans sortait :
C'est pas encore le moment pour une réhabilitation mais ça ne saurait tarder. Aprés tout on nous pète bien les couilles avec Casimir alors que même moi j' ai pas connu.
01 : 57, quelqu' un a surrenchéri ! Ouf ! C' était quand même de la peau de serpent, même griffées Paul Smith j' aurais eu peur qu' elles m' attaquent.
Je devrais faire une soirée Mako moulages. C'est tout bête en plus : un peu d' eau, un peu de plâtre et voilà !
On devrait faire un set Mako moulages de Cindy Sherman. En plus ça se colorie avec des feutres tout bêtes ça , pas besoin de chercher des trucs compliqués dans les magasins spécialisés.
je viens juste de remarquer que quand je fais des post-it et que je les colle ensuite sur mon écran, ils n' apparaissent pas sur mon blog. J' ai faillit demander au webmaster " Pourquoi cette censure ?".
C'est pareil pour les commentaires, ceux sur post-it n' apparaissent jamais sur vos blogs.
J' ai bien compris maintenant que je ne devais pas me contenter de coller les post-it sur l' écran mais qu' en plus je devais appuyer sur "enregistrer" pour qu' ils apparaissent sur mon blog.
Des fois je suis trop crûche, bête à manger du foin à même le dos de la bête sur laquelle on
l' extrait !
Le mini wookiee ( avec deux e ) ne me laisse pas dormir. Je deteste ma soeur. Mais quelle surprise quand elel va le récupérer et découvrir que j' ai "bitch tuné" son cleb's.
Je lui ai appris à lever la patte avant en soufflant par les narines genre " talk to the hand bitch !" quand on lui donne un ordre, je lui ai appris à se retourner et à péter puis à remuer la queue pour diffuser genre " Whatever !" et à quitter la pièce en remuant u cul quand on l' engueule, Je lui ai appris à lever la patte et à faire pipi sur les chausures de confection. Je lui ai appris à ne pas manger les féculents dans sa gamelle...
J' ai 30 ans et jamais je n' ai réussi à trouver les caméras cachées. Pourtant tous les jours je les cherche. Souvent je crois avoir réussi à le faire mais malgré l' énormité de la situation, impossible de trouver les caméras. Le jour où Marcel me dira "C' était pour la caméra cachée " je lui mets mon poing dans la tronche parce que 30 ans c'est long pour un sketch. En attendant je souris " C'est pour la caméra cachée".
Non mais je sais que mes articles sont trop longs. C'est fait exprés. Je sais aussi que vous pensez que bien qu' ils soient trop longs ils doivent être interessants car c'est justement mon but de vous faire vous poser cette question.
Un homosexuel ne peut pas se concentrer plus de 3 minutes sur un texte et jamais ne dépasse les 16 premières lignes.
C'est une étude faite par des singes de laboratoire à l' Université d' Oxford à Boston en Californie.
Là vous lisez encore donc je ne vais rien révèler d' intéressant encore afin que votre interêt se dissipe et que vous abandonniez la lecture de ce post tout en sachant que plus tard ce sera bien mais que génétiquement vous ne pouvez pas dépasser les 16 lignes.
J' en suis à 9 lignes parce que les espaces ne comptent pas malheureusement.
Je vais dire des choses tellement extraordianires dés la 17 eme ligne que vos vies vont changer pour le mieux à la lecture de celles-ci. Cependant vous ne le saurez jamais parce que vous ne pouvez pas dépasser les 16 premières lignes.
Je crois qu' avec l' html j' en suis à plus de 16 lignes là.
La relation entre les "16 premières lignes" et les deux minutes d' attention maximum qu' ont les homosexuels expliquent aussi pourquoi ils ont beaucoup de mal à dépasser les 16 jours en amour et les 2 minutes en osmose sexuelle dans leurs relations.
Et ce d' aprés les singes de laboratoire qui, il faut le rappeler, domineront la planète en 5025 aprés la guerre nucléaire et ce sera de notre faute parce que nous les avons tous mis dans des laboratoires avec la connaissance à portée de mains.
14 h 45 je me pointe chez le docteur. Pour une fois que je suis en avance il a fallut que ce soit de 24 h 00.
Non mais qu' est-ce qu' on se fait chier ! C'est quoi cette journée de novembre qui est venue se perdre au mois d' août ? Ca me donne envie d' aller m' acheter un cartable. Ca me donne le cafard. Enfin quand même pas non, c'est plutôt ce que je lis qui donne envie de .... et plus du tout envie de....
Quand Monsieur Pénocunème dit que la vente de cocaïne est libre à Paris, il ferait bien d' indiquer les lieux de vente à certains par liens directs comme il sait le faire pour ses commentaires :) Je pense que c' est là leur dernier recours et aussi le notre parce qu' ils s' obstinent à nous faire payer leur ennui.
Comme Mlle Aurèle je suis pour les droits des homosexuels c'est à dire que je refuse que l' interdiction pour les homosexuels de donner leur sang soit levée. J' aime déjà pas qu' on me prenen mon sang pour l' analyser alors là ce serait une atteinte à mon droit d' homosexuel de me servir de cette interdiction pour ne pas avoir à le faire quand il y a leurs campagnes dans la rue :
" - Vous voulez donner votre sang ? Il y en a pour 20 minutes et on vous donnera un petit plateau repas ensuite.
- Je ne peux pas, je suis homosexuel ! "
Adoption :
Quand il y a des campagnes dans la rue :
" - Aidez l' Unicef en adoptant un enfant pour 20€ seulement.
- Je ne peux pas, je suis homosexuel ! "
Le mariage :
" - On se marie samedi et aprés y' a un vin d' honneur à l' auberge des 4 fers ! Tu viens ?
- Je ne peux pas, je suis homosexuel ! "
C'est mon excuse à tout, mon droit, ma bataille je veux pas qu' elle s' en aille wo oh oh, sinon j' vais tout casser si vous toucher au fruit de mes entrailles !
Soirées merdiques en perspectives :
" - Y' a une soirée bowling tu veux venir ?
- Je ne peux pas, je suis homosexuel ! "
Centre commerciaux cauchemardesques :
" - On va à Belle Epine. Tu veux venir ?
- Je ne peux pas, je suis homosexuel ! "
Avantages liés à ma condition :
" - Comment t'as eu ça en avance toi ?
- je suis homosexuel ! "
Mes vêtements :
" - C'est quoi ce que tu portes ? C' est Halloween ?
- je suis homosexuel ! "
Pensons à tous nos frêres et soeurs qui ont lutté afin que nous ayons ces droits là ! Ne nous laissons pas faire !
ALORS VOUS LES RONDS DE CUIR ! Prenez moi tout mais JAMAIS vous n' aurez mon HOMOSEXUALITé !
Tura Satana est née Tura Luna Pascual Yamaguchi le 10 juillet 1935 à Hokkaido au Japon d' un père japonais et d' une mère indienne-américaine. Aprés l' attaque de Pearl Harbor par les japonais sa famille se retrouve placée en camp de détention à Manzanar , Californie ( Le 18 mars 1942 le président Franklin D. Roosevelt appliqua l' Executive Order 9102 qui imposait à tous les immigrés japonais ainsi qu'à tous les descendant d' immigrés japonais ou toute personne ayant des origines japonaises de se rendre dans des camps afin qu' ils soient placés sous surveillance militaire, soi-disant pour les protéger mais en fait c'était pour les surveiller. Les personnes de descendance japonaise ont été les plus affectées mais de nombreux italien-américains et allemand-américains ont aussi été internés. Plusieurs camps ont ainsi existés. L' executive order 9102 ne fut officiellement révoqué qu' en 1976. En 1983 l' internement forcé de ces personnes sous surveillance militaire fut déclaré injustifié et comme étant l' effet d' une hystérie due à la guerre par une commission d' enquête. Cela donnera naissance à la loi sur les libertés civiles de 1988. A partir de 1990 les survivants de ces camps ont commencé à recevoir un dédomagement de la part du gouvernement ainsi qu' une lettre d' excuses.).
A la sortie du camp sa famille déménage pour Chicago où elle subit le racisme anti-asiatiques de l' aprés guerre. Pendant deux ans elle est la victime d' un gang de gamines jusqu' au jour où elle se rebiffe et les blesse toutes , elle est exclue de l' école et quand elle explique qu' il s' agissait d' un acte de défense le principal lui rétorque que les autres n' avaient pas "perdue la guerre elles".
A 9 ans sa poitrine se développe du jour au lendemain, ce qui lui vaut les brimades des autres enfants ainsi que celles de son professeur " C'est venu avec le pull ou bien tu les as achetés ?" ce à quoi elle lui répond " Vous devriez le savoir puisque vous les avez touchés"et se retrouve envoyée à nouveau chez le principal. Quand son père est convoqué et qu' il apprend que le professeur a posé ses mains sur sa fille il va le trouver et le passe à tabac. La police vient l' arrêter et Suta est à nouveau exclue de l' école.
Deux mois avant ses 10 ans, elle est violée par 5 garçons en revenant de l' épicerie. Ils seront arrêtés mais l' un d' eux sera "excusé" aprés que son père ait payé des pots-de-vin au juge. Tura sera envoyée en maison de redressement sous pretexte de les avoir " Provoqués". Suta prend alors des cours de Karaté et devient ceinture noire, elle devient aussi experte en aikido qu' elle etudiera à Hawaï ainsi que le kung fu." Inutile de préciser que des années plus tard je les ai tous retrouvés. TOUS."
Elle devient ingérable. Elle effraie les autres détenues ainsi que les surveillantes. Elle monte son propre gang de filles " on portait des vestes en cuir et on faisait de la moto".
A 13 ans elle apprend qu' elle était promise à un garçon depuis sa naissance et c'est comme ça qu' elle se retrouve mariée dans le Mississippi ( seul état autorisant le mariage à cet âge là) avec un inconnu de 17 ans. Johnny Satana, elle saisie l' occasion pour fuir la maison de redressement mais le mariage ne dure pas. Elle part en Californie où elel devient serveuse et rencontre Harold Lloyd la star du muet pour qui elle pose nue.
( Photo d' Harold Lloyd)
Elle retourne à Chicago où elle rejoint une troupe de theâtre Burlesque itinérante comme "danseuse exotique" sous le nom de Miss Japan beautiful aux côtés de Rose Le Rose, Maxine Martin The Skyscraper Girl, Tempest Storm, Candy Barr, Virginia "Ding Dong" Bell ou Stunning Smith the Purple Lady ( le burlesque est un numéro de cabaret où les filles font de petites saynètes un peu drôles ou un numéro de magie, chantent une chanson ou s' enfilent des oeufs mimosas en récitant l' alphabet à l' envers...mais toujours en effectuant un strip tease pour finir par une petite danse avec les fameuses pastilles à tétons à franges qu' elles font remuer, le "tassle twirling", art dont elle maitrisera tellement bien la subtilité qu' elle ira même jusqu' à donner des cours sur sa pratique). A 19 ans elle tombe enceinte de sa première fille Kalani.
Le burlesque l' emmène à hollywood où elle fait des apparitions dans " Our man Flint" ( le cultissime James Bond américain qui a inspiré "Austin Powers" ) et comme prostituée parisienne dans "Irma la douce" de Billy Wilder aux côtés de Shirley Maclaine et Jack Lemmon.
( sur le tournage d' "Irma la douce" avec Billy Wilder)
Sa carrure d' athlète accomplie et sa poitrine généreuse captent l' attention de Russ Meyer qui la choisie pour incarner Varla dans "Faster pussycat kill kill kill". Le rôle est taillé sur mesures et semble presque autobiographique : Un gang de danseuses burlesque décident sème la terreur avec une violence inouie dans la région désertique du mojave.
Elle entre dans la légende et devient culte. On la confond avec son personnage mais elle ne s' en offusque pas, au contraire "on se ressemble tellement".
Au milieu des années 50, elle sort avec Elvis Presley et refuse même sa demande en mariage. Elle fricotera aussi avec le "gang" de Sam Giancana.
faster pussycat kill kill kill
( cliquez sur la photo pour voir la bande annonce du film )
Elle enchaine les nanards culte :
The astro zombies
( cliquez sur la photo pour voir la bande annonce du film )
The Doll squad. Film de série Z qui selon la légende a inspirée la série "drôle de dames" ainsi que Tarantino pour Kill Bill. Tarantino est le plus grand fan de Suta qu' il a d' ailleurs interviewée à plusieurs reprises et il y a beaucoup de Suta Satana dans différents personnages de "Kill Bill".
( cliquez sur la photo pour voir la bande annonce du film )
Sa carrière prend fin quand un amant jaloux lui tire dessus en 1973. Elle passe de longs mois à l' hopital et fini par y travailler pour ensuite être coordinatrice au commisariat de Los Angeles. Elle a le dos brisé dans un accident de voiture en 1981. Elle vit toujours en Californie.
Je me sens hyper proche d' elle ! Oui je suis japonaise.
Jamais je n' avais eu une telle envie de pisser de toute ma vie. J' ai cru que ma vessie allait exploser et faire 10 blessés au passage.
Non mais quelle idée de fermer les chiottes à 21h00 !
Quand happy hour a lieu de 18 à 20 h00 y' a de fortes chances pour que les gens aient envie de pisser de 21 à pas d' heure, surtout avec de la bière, tout ça c'est un plan diabolique parce que y' a pas pire que l' envie de pisser qu' on ne peut pas assouvir !
Pisser dans la rue ? Je passe mon temps à critiquer ceux qui le font alors j' allais pas jouer les hypocrites. A croire que c' était un test karmique pour savoir combien je tenais à mes principes, ben là je peux dire que je suis un homme de principes.
Il a fallut que je pense à autre chose : la guerre au Liban, récupérer ma carte de sport rue de Rennes, acheter de nouvelles baskets, aller chez le docteur demain...des listes et des listes de trucs à faire pour pas penser que j' étais en train de mourir de la prostate.
Dans un cas pareil, que j' avais déjà testé avec l' envie de faire caca quand on est chez son nouveau copain et que je m' enquerais auprés de vous de savoir quelle était le délai légal dans le code du "dating" où on pouvait faire son caca chez le dit copain sans que celà soit vu comme une déclaration de guerre par ce dernier, le temps et les distances semblent répondre à une autre règle qu' en temps normal : les distances paraissent infinies et le temps semble s' écouler au ralenti : je pense qu' Einstein a découvert la relativité un jour où il voulait pisser et qu' il ne pouvait pas.
Arrivé au bout de ma rue j' avais le pantalon presque sur les genoux et alors j' ai réagis bizarrement. Une réaction qui me fait me demander parfois si je suis normal : au lieu de foncer je me suis mis à ralentir pour voir si j' étais capable, "Tu peux le faire Pheel !", " Domine ton corps" , " You're the boss of your body !"... Je me suis même dit que si j' arrivais à me retenir, alors que c' était humainement intolèrable, des choses incroyables allaient se réaliser : "Si tu te retiens encore 1 minute, plus jamais il n' y aura de guerres", "Si tu te retiens encore un peu, plus jamais il n' y aura de "boot cut" en libre circulation...J' avais l' impression d' avoir le sort du monde au bout de la bite.
Arrivé chez moi j' ai même pas refermé la porte d' entrée, j' ai viré le chien qui me sautait dessus et j' ai pissé, pissé, pissé et encore pissé alors que le mini wookie me plantait ses griffes dans les mollets en remuant sa queue. J' ai pissé sur les guerres et les "Boot cut". Quand j' ai eu fini j' étais fier de moi comme si j' avais accompli un exploit olympique. J' attends ma médaille.
A l' automne dernier les villes de banlieue françaises explosaient comme jamais auparavant. Des voitures enflammées, tout un pays terrorisé dans le but qu' un présentateur noir présente le journal de tf1. Le président Chirac est intervenu en acceptant leur demande. Depuis le bel Harry Roselmack présente le 20h00 sur la première chaine française et tous les jeunes de banlieue font des farandoles à la gloire du président de la République.
Il y avait tout de même un précédent et c'est ce précédent là qui avait inspirés les jeunes de banlieue en 2005. au début 90, les putes bourgeoises et maitresses du xvi s' étaient mise en grêve afin d' obtenir des garanties sur leur avenir identiques à celles des épouses légitimes. Tf1 avait réagit à l' époque en confiant le 20h00 à Claire Chazal pour qu' elle aussi elle "reprezent"(Ils avaient aussi dans le même but confié un prime time à Sophie Favier).
Ceci n' a pas échappé à la communauté homosexuelle de Paris qui a décidé de lancer une offensive cet automne afin que le 20h00 de Tf1 soit présenter par Christophe Beaugrand , pour qu' il "reprezent" ( d' aucun diront qu' il y a déjà eu Bruno Masure mais il est bi ). La dst s' inquiète et surveille la communauté, principalement regroupée dans le quartier du Marais à Paris où les homosexuels s' adonnent à leurs passe-temps favoris : acheter des vêtements taille xs et sodomiser les passants qui passent.
Le monde du showbiz est paniqué à l' idée d' une grêve massive des homosexuels, une personne connu préferant garder l' anonymat confie "Qui va nous maquiller ? Qui va nous coiffer ? Qui va nous habiller ? Qui va acheter nos merdes invendables?".
Des tracts sont en préparation avec des photos de personnalités avant leur "homosexualisation" par des gays et dont le slogan est : " Un monde sans gays : avant et aprés ".
Je me souviens de Paris première quand Elisabeth Quin avait 20 kilos de plus, des lunettes, les cheveux longs tirés en queue de cheval et un col roulé, elle faisait ses chroniques en direct de la régie ce qui fait qu' à chaque fois je pensais que c' était la déléguée de la CGT de Paris première qui prenait l' antenne aprés un mouvement de grêve du personnel.
Puis il y a eu la bobotisation de l' antenne.
Je me souviens de Marie-Christiane Marek qui multipliait les problèmes techniques "On est à l' antenne là ?" et qui agrippait Karl Lagerfeld par le col pour pas qu' il se tire " C'est bon Karl, on est à l' antenne là, si tu me grilles je te grille !".
Puis il y a eu la beaufisation de l' antenne.
Aujourd' hui il y a les grosses têtes sur Paris première. Il y a aussi "Ladie's night" qui est aux parisiennes ce que "Queer" est aux gays : une honte sans fin qu' elles vont payer des années à cause les clichés véhiculés. Autant pour "Queer" que pour "Ladie's night" il faut arrêter de faire les castings dans le périmètre des champs-elysées où le Q.I est aussi rare que le prix du m² y est abordable. Il faut absolument savoir que dans les deux émissions il y a 30% de Lilloise et 30% de Côte d' azur.
Il y a aussi "Voyage au bout de la rue" en rediffusion tous les jeudi. Des actrices françaises font visiter leur rue dans Paris. Zappez Lou Doillon ( parce que je ne l' aime pas), Isild le Bescot ( parce que personne ne l' aime et que la différence entre Isild le Bescot et un sushi c'est qu' au moins on y voit pas sa tête de poisson mort au sushi. Vous y verrez bien Jeremy Elkaïm de "Presque rien" en serveur place des vosges mais c'est cher payé pour ça et puis il est devenu moins beau. Zappez Virginie Ledoyen qui se la pète bobo-prout-prout avec Benjamin Biolay.....Zappez jusqu' à Hélène Filières au Palais royal.
Pourquoi ? Parce que j' adore Hélène Filières, j' aime son air de ne pas être là et l' impression que peu importe le rôle c'est toujours sur sa gueule que ça tombe et ce à son plus grand étonnement.
Si vous ne savez pas quoi louer, louez-donc "Reines d' un jour" et vous comprendrez pourquoi j' aime Hélène Filières.
D' aprés le book Elite de Janvier à juin 1980 qui apaprtenait à mon père, Leslie Winer était mannequin à l'agence Elite. Elle occupe la page 66 :
1,78 m, 38-40, poitrine : 86 taille : 58 hanches 86 chaussures 39-40 cheveux blonds yeux bleu-gris.
5 photos d' elle, les cheveux longs et raides. Trés sophistiquée, tres 1980. Pas du tout la Leslie Winer telle qu' on l' imagine.
Leslie était le mannequin punk rock de ce début 80's. Une petite star, une égerie, chouchoute et pilier du Palace mais Leslie n' était pas docile.
Elle a fait partie de ces tops de la fin des 70's et du début des 80's quand Elite s' est monté et a voulu faire des stars de ses models.
Jerry Hall, Gia Carangi, Janice Dickinson étaient les tops glamour et cocaïnées du 54, Leslie était la top heroïnomane du Palace.
Leslie au Palace. Extrait de son album "Witch" enregistré dans les années 80 mais paru en 1999 seulement. Il s' agit d' une collection de Dub plus ou moins réussis, un objet étrange mais non sans charme comme"Flove" un dub qui fait les nuits de Radio Nova depuis sa sortie.
L' article bio d'Eric Dahan ( putain je poste du Dahan, quelle horreur !) pour Libé le 14 septembre 1999
La nouvelle avait surpris au beau milieu de l'été: Leslie Winer était à Paris. On la croyait morte. Peu ont survécu de la bande du Palace des années 80, d'Alain Pacadis et Lychee assassinés à Frédéric Dayan ayant succombé à la première overdose d'ecstasy. Leslie Winer ne plaisantait alors pas avec le plaisir, et l'angoisse, sans doute. Doses de cheval d'héroïne, pipes subites derrière les rideaux de velours écrasés d'infrabasses postdisco, la légende n'était pas usurpée.
Garçonne. En ce début de décennie 80 où un William Burroughs pouvait, à l'invitation de Fabrice Emaer, venir lire ses textes au Gay Tea Dance du Palace devant deux mille mecs en jean déchiré et bandana backroom, son apparition avait fasciné. Etrange gosse à l'accent des banlieues américaines et au profil de Bowie saisissant, Leslie Winer allait faire craquer la bande: Gaultier, Mugler et les autres. Pote garçonne arrogante en marcel blanc sur jean noir, donnant du fuck off à faire rougir Iggy Pop, elle venait d'ailleurs. Dans un raccourci digne de Jerzy Kosinski, sa jeune destinée avait déjà croisé le pavé new-yorkais, le bunker de William Burroughs, la jet-set rock et «ce connard de Mick Jagger qui débarquait chez Bill sous prétexte de lui rendre une visite amicale et qui passait deux heures à appeler l'étranger, oubliant que tout le monde n'est pas businessman comme lui».
Malgré l'épaississement de la carrure germanique imposant la robe tunique et les sandales, la Leslie Winer de 40 ans a gardé ce regard, ce visage incroyablement rock. Une sorte de bonne Nico élevant ses cinq filles dans la banlieue de Boston et faisant de la musique électronique lorsqu'ils sont couchés. Pour la pochette de Witch, son premier album, qui paraît ces jours-ci, la maison de disques a choisi une photo fameuse prise à table au Privilège, le restaurant du Palace où l'on pouvait encore croiser Warhol ou Keith Haring au milieu des années 80. Mais, contrairement à ce que proclame l'annonce publicitaire («réédition de l'album culte des années 80»), ce CD n'est jamais paru. Au mieux, certains en auront entendu des extraits lors des défilés de Helmut Lang, un fan fidèle.
Intertexte. Mais l'objet bien emballé peut, en cette rentrée où Bryan Ferry dîne au Royal Mondétour, accompagner le revival de la culture des années 80. Au mieux de 5, Winer évoque le Brian Eno de Music for Films, avec l'onirique Dream, le meilleur de Material. Au pire, elle reste plus agréable qu'un Alan Vega dans le registre bruitiste répétitif prétexte à des expériences avec une poésie de l'intertexte. Elle n'aime juste pas être comparée à Laurie Anderson, qu'elle doit trouver trop musicienne et pas assez amazone. La production rappellera des souvenirs à ceux qui écoutaient Fleurs de romance, l'émission - pour le coup culte - de Thierry Planelle et Theo Hakola sur la Voix du lézard. Entre new wave, dub sophistiqué à la Sly & Robbie et pur dance-hall, le disque est loin d'être anodin ou monocorde.
Opiacés. Leslie est née la nuit de Noël 1958 à Ludlow, dans le Massachusetts, et a été adoptée cinq jours plus tard par un père agent immobilier et une mère connectée au monde d'Ornette Coleman et Charlie Mingus. La grand-mère vendeuse d'antiquités lui fait apprendre des livres de poésie victorienne par cœur. A 11 ans, elle vole des analgésiques puissants contenant des opiacés, traîne avec des gamins qui vendent de la coke. A 17 ans, elle s'installe à New York à un bloc du club CBGB. Celle qui n'a «jamais voulu être quelqu'un» va pourtant taper dans l'œil d'une éditrice du magazine Mademoiselle, qui l'invite à faire des photos à Milan. Un voisin écrivain, fan du mouvement beat, veut lui présenter Burroughs. Elle répond: «Qui a quoi que ce soit à foutre de cette vieille tante?» Quelques jours plus tard, elle passe ses après-midi avec l'écrivain, qu'elle voit comme un «grand-père» et avec qui elle construit des avions et tire au pistolet. Parfois, les «idiots» débarquent à l'improviste, des «fans» comme Patti Smith ou Joe Strummer, qui «passent la soirée à lui tailler des pipes».
Vieillir. Pendant sa liaison avec Jean-Michel Basquiat à Paris, elle défraie la chronique des palaces: «Je ne me souviens pas qu'on ait fait quoi que ce soit de scandaleux, à moins qu'un Noir et une Blanche qui baisent ensemble, ce soit scandaleux. Ils ont détruit Jean-Michel, après lui avoir tout pris.»
De ce passé déjà si loin, elle n'a rien de plus à dire: «Les gens vénèrent la jeunesse de façon maladive; moi, j'aime les enfants mais je n'ai pas peur de vieillir.» Son aînée, 13 ans, chante à l'opéra de Boston et l'initie au classique. Le soir, elle lit Balzac, des féministes ou des livres de médecine. Elle écrit, surtout. C'est sa principale activité depuis l'enfance: «Je dois le faire, ça me rend heureuse.».
J ' aime beaucoup la princesse champagne qui devient ma favorite numéro 1.
Serge de Castille n' a qu' à se consoler en se bidonnant grâce à cette perle 80's où Héléna se prend pour Laurence Treil dans un clip de Bryan ferry sauf que c'est d' Indochine dont on parle là et dans un clip de Serge Gainsbourg en plus.
Waouw Hélena Noguerra et Serge Gainsbourg : Top trendy !
SAUF QUE : Gainsbourg est un des plus mauvais réalisateur au monde. C'est comme ça, c' était pas de sa faute. Le visuel n' a jamais été le fort de Gainsbourg. Tous ses films oscillent entre le ridicule pervers et le glauque sordide et le tout forme en général un gros cliché trés chiant : " Je t' aime moi non plus" ( où quand mélanger anglais et français dans des paroles de chansons donne un effet incroyable mais quand ça s' applique à des dialogues de film ça donne un truc d' un ridicule olympique). "Stan the flasher", "Charlotte forever" etc... Clichés, nul et surtout chiant !
Ce clip n' échappe pas à la règle et puis merde c'est Indochine quoi ! Les Cure français comme Images étaient les Genesis français.
On ne lit que les 10 premières lignes. Normal, le reste c'est du remplissage.
Pour ceux qui se posent parfois la question ( surtout aprés une rupture) " est-ce qu' un chien c'est mieux que d' avoir un mec ?" ma réponse serait non. En fait c'est plus subtil que cela :
Il n' y a plutôt aucune différence entre un chien et un "avoir un mec".
Parfois quand on vient de rompre on se dit " J' en ai marre des mecs je vais prendre un chien* !" mais c'est qu' on a soit oublié ce que c' était que d' avoir un chien ou ce que c' était que d' avoir un mec ou bien qu' on n' a jamais eu ni l' un ni l' autre.
Le dernier chien que j' ai eu n' était pas vraiment le mien bien que je l' ai gardé pendant un an à Paris. C' était le chien que ma soeur et son premier mari avaient acheté, Lory le labrador. Le labrador est resté et le mari a été remercié. Seulement ma soeur est partie vivre aux Etats- Unis et donc j' ai dû garder le bébé labrador. C' est génial les bébés labrador, c'est mignon, c'est tout calin et ça bouffe tout mais ça te regarde ensuite avec un pti regard tout penaud alors tu dis que c' est pas grave qu' il ait bouffé le tapis, au centre, pendant que tu étais à la fac etc...Il faut aussi le nourrir en lui achetant des croquettes mais pas n' importe lesquelles pour éviter les flatulences, la gueule qui pue et les pertes de poils...tout comme un boyfriend je vous dis ! Moi j' allais acheter un truc spécial à la dinde qu' on ne trouvait qu' au BHV rivoli ( dinde/marais/pas fait exprés). Au passage je m' arrêtais à Beaubourg pour dire bonjour à Mathieu l' ex coloc gay de ma soeur qui y travaillait et j' avais toujours des trucs formidables avec moi : un sac de croquettes, un sac d' enduit pour boucher les trous que faisait lory, des prises electriques au kilomètre pour remplacer celles qu' il bouffait etc...Bruno qui était un des conservateurs et ex de Mathieu a fini par me prendre en polaroïd avec mes achats chaque fois que je venais pendant 1 an. Lory a fait de moi une oeuvre d' art contemporain.
Un jour j' ai dû moi aussi quitter Paris et j' ai demandé à ma soeur si elle pouvait prendre son chien ( ce qui m' a dechiré le coeur j' avoue). Je me revois à l' aeroport d' Orly en train de monter la cage au milieu du terminal quand une gamine arrive et fait "il est moche le chien !" alors qu' en fait non, tout le monde le trouvait chou , ben un labrador quoi ! Par contre la gamine elle ressemblait à un flan Alsa mal démoulé. J' étais au milieu de la cage à 4 pattes dans le terminal quand la mère est venue récupérer sa fille à qui j' avais envie de coller une giffle tellement elle m' enervait à me regarder avec sa tête de Maud ! Sa mère s' est trouvé être Julie Pietri ( on était en 1996 donc déjà has been ) et je me suis souvenu alors de ce que ma mère me racontait. Quand j' avais 5 ans il y avait eu une fête de noël à l' Oréal, organisée par mon père et il avait fait venir la Bande à Basile dont Julie Pietri faisait partie à l' époque. Ils avaient des enfants de mon âge qui étaient eux aussi déguisés dont un en cowboy.
Pendant que tout le monde bouffait des petits fours on s' est disputés. Apparemment il me narguait avec son costume de cowboy du haut de ses 8 ans et faisait mine d eme tirer dessus avec son faux revolver. Ca m' a enervé et je le lui ai arraché des mains pour le frapper en pleine gueule avec. Tout ça d' aprés ma mère parce que moi je ne me souviens plus de rien avant mes 6 ans. Parce que je ne pense pas que j' aurais mis un coup de revolver dans son visage mais je lui aurais dit " C'est mon père qui paye tes parents ! Fils d' intermittents de merde !".
Alors ce jour de 1996 au milieu de ma cage dans le terminal d' Orly, je me suis dit que j' avais un sérieux problème avec les enfants de la bande à basile, ce qui est moins dangereux qu' un problème avec les enfants de la bande à Badder ou ceux de la bande à Bono. Ce qui est sûr c'est que j' ai un problème avec la musique de leurs parents y compris celle de la bande à Bono ( juste parce que mon ex adorait en fait).
Plus tard j' ai retrouvé Lory à Philadelphie et il ne me lâchait pas d' une semelle. Comme un boyfriend. Je l' avais dressé : quand j' allais faire des courses j' achetais toujours des mini marshmallows ( on dirait des boules quiès en mousse mais avec un meilleur goût...je sais aprce qu' intrigué par la ressemblance j' ai tésté. On entend toujours le bruit avec des marshmallows dans les oreilles et les boules quiès sont amères surtout quand elles ont servi) il s ' asseyait prés de la porte et je laçais les marshmallows qu' il rattrapait tous peu importe où je les envoyais. Mon but c' était de participer à " America's most talented" et d' épouser Ben Affleck parce qu' il serait impressionné par sa ressemblance avec Lory et que lui aussi doit rattraper tous les marshmallows qu' on lance. Mais je sais plus ce qui s' est passé qui a fait que ça n' a pas été possible au bout du compte. Lory dormait sur moi et chaque fois que je sortais de la douche je me faisais lêcher la raie par surprise...exactement comme avec un boyfriend !
depuis que je garde le mini wookie de ma soeur je redécouvre combien c'est agréable et chiant d' avoir un chien. Quand je rentre chez moi il agit exactement comme les fans de Madonna quand elle entre sur scène : il pisse partout et jute spontanément sur le parquet. J' ai eu un ex qui faisait ça quand je passais la porte, véridique. Very dick même. Il me suit partout comme un pti chien, comme un boyfriend, parfois je me pète la gueule et il couine parce que c'est sur lui que j' ai trébuché. Il est tout le temps sur moi. Comme un boyfriend. Il faut le gratter, le caresser, lui dire qu' il est beau et lui lancer des trucs pour qu' il aille les chercher...exactement comme un boyfriend.
Mais si je ne devais choisir qu' une seule similitude entre avoir un chien et avoir un boyfriend je choisirais le fait que toute la nuit il ne me laisse pas dormir et qu' à un moment donné de la nuit, que je le veuille ou non, je finis par me retrouver avec ses couilles sur le nez comme un dindon ce qui m' amène logiquement à la principale différence entre un boyfriend et un chien : je veux bien les couilles de mon boyfriend sur le nez mais celle du mini wookie j' en ai vraiment marre ! Ce soir je dors la porte fermée.
* si je ne parle pas des personnes qui disent " J' en ai marre des mecs, je vais prendre un chat" c'est uniquement parce que les personnes ayant des chats ou même celles qui ont envie d' en avoir un ne sont pas de vraies personnes. Ce sont des personnes à chat. Je ne peux pas dévelloper ni dire pire, "personne à chat" ça veut tout dire.
Bien sûr quand ces personnes se retrouvent avec des chats uniquement dans le but de ne pas payer de loyer ce ne sont pas des personnes à chat. Ce sont des agents immobiliers.
Dimanche soir j' ai ressenti de l' empathie. Je sortais de la douche, les cheveux mouillés, ma serviette jaune autour de la taille et je me suis assis devant la téloche. J' ai zappé jusqu' à ce que je tombe sur Téva qui rediffusait "Les Roseaux Sauvages". Je ne me souvenais pas d' une Elodie Bouchez aussi plantureuse et d' un Gaël Morel aussi tarte, d' ailleurs j' avais complètement zappé ce garçon de ma mémoire, sûrement parce qu' à l' époque j' avais déjà dû le trouver tarte. J' adore l' expression "tarte". Stéphane Rideau ressemble à mon cousin d' une façon presque génante et qui m' empêche du coup de fantasmer pleinement dessus. Mais l' empathie est arrivée quand j' ai réalisé combien la pauvre fille avait les cheveux gras dans ce film. Alors c'est possible que ce soit une partie du "costume" du personnage, ça se passe en 1962 dans le lot-et-garonne et elle joue le rôle de la fille de la secrètaire du Parti Communiste local donc logique ( :) ) qu' elle ait les cheveux gras dans le film mais à ce point c'est à croire que pendant le tournage elle bossait à mi-temps au Mac do d'Agen en tant que préposée à la friture ! Ce qui expliquerait aussi ses fesses énormes. Deuxième crise d' empathie : ses grosses fesses dans son mailot de bain jaune canari ressemblaient à mes grosses fesses dans ma serviette de la même couleur du coup dés le début du générique de fin je me suis précipité dans la salle de bain pour me laver les cheveux avant de réaliser que je venais de le faire et qu' il ne s' agissait que d' empathie avec Elodie / Maïté.
Merci à M*. pour le t shirt de chez Urban Outfitters. Une fois de plus je me suis retrouvé tout couillon. J' ai aussi eu droit à des chinegueums à la cannelle ( sans sucre).
[ CENSURE DES PASSAGES INCRIMINES PAR LE COMITE DE SURVEILLANCE DE LA PETASSERIE, MENTION :" T'as laissé le gaz ouvert pour écrire des conneries pareilles ou bien ?" ]
Hier on a trouvé une boutique où tout était tellement laid que ça en était beau et indispensable mis à part les poupées vénitiennes creepy même si Comité Central dirait " Ah nan mais c'est hyper dans le mignon ça !". Le fait est que tout était dans le mignon, la boutique est electroclash/mignon. On se serait crus dans la boutique de La Mort aux Jeunes. Au départ S.* et moi n' étions pas convaincus par la vitrine quand M. a voulu y entrer mais le sac à motifs popple's nous a fait nous ruer dedans. Tout était tellement affreux que S. a acheté une chemise mais il était obligé, comme je le lui ai dit " Cette chemis c'est tellement toi que si quelqu' un d' autre l' achète ce serait du vol !".
Moi j' avais une touche... la saucée m' a frisé comme un pubis de portugaise et au cas où vous étiez hier place de la Bastille et que vous vous étes demandé " Tiens c'est bizarre c'est tout sec aprés tout ce qui est tombé !", ne vous posez plus la question c'est mon pantalon qui a litteralement absorbé toute l' eau qui était tombée dans le quartier.
*Alors je ne sais pas pourquoi tout le monde met l' initial du prénom quand tout le monde sait que S c'est Martin et M le montréalais.
Sinon je trouve ce créateur espagnol, David Delfin, absolument craquant. Il a un de ces sourire ! Si un mec me sourit comme ça je deviens homosexuel. Et puis il a des yeux rieurs qui pétillent aussi. C'est pas mal ce qu' il fait (cliquez dessus) même si c'est du déjà-vu ailleurs ( Margiela et comme des garçons entre autres). Il est aussi danseur pour Bianca Li ou Blanca Li, je ne sais jamais si c'est l' un ou l' autre.
Guesch Patti c' était pour la rime et aussi parce qu' elle accepte n' importe quelle figuration en ce moment cette crevârde, y compris être sur un blog gay mais comme je suis sympa je mets autre chose :
[ MESSAGE DU COMITE DE SURVEILLANCE DE LA PETASSERIE : on a hésité pour la censure pure et simple de tout le post mais on est cléments car on sait que tu fais du 40+ ]
Dans ce flyer la réponse à la grande question que tout le monde se pose
" Que fait le compagnon de Barbie pendant que celle-ci multiplie ses activités avec une frénésie que l' on pourrait qualifier de schizophrénique* ? "
* Elle a tout été, barbie cosmonaute, barbie présidente, barbie danseuse, barbie reine du disco, barbie championne equestre, barbie ballerine, barbie fuit les balkans....Elle a même été noire.
Je fais quoi ?
Putain je fais quoi ?
Même si cela part d' une bonne intention il faut arrêter parce que ça ne sert à rien sauf à ce que je me retrouve avec des commentaires de sa part.
Je ne sais pas quoi faire. Je voudrais que tout ça disparaisse. Je ne veux pas gérer ça j' ai rien demander et voilà que ça recommence.
Je ne veux rien avoir à faire avec ce type, sa présence me revulse. Voir encore un commentaire de sa part sur mon blog m' a fait du mal.
Je ne suis au courant de rien et je ne veux rien savoir, qu' il puisse penser que je sois méler à ça me dégoûte et prouve qu' il n' a pas compris à quel point il me répugne. Je l' évite et le provoquer ne fait le renvoyer direct chez moi et me coller des crampes abdominales.
Arrêtez parce que ça ne sert à rien, il n' y a rien à faire.
Je ne pense pas que poster des photos de Madonna en 24 000 exemplaires ait quoi que ce soi à voir avec moi, je ne le prends pas comem ça en tout cas. Je ne me sens pas concerné. Par contre je suppose que ça doit enerver d' autres gens.
Je suis désolé de devoir encore m' exprimer à ce sujet et je jure que c'est la dernière fois aprce que je veux un black-out total, ce type n' existe plus pour moi, il n' est rien, il n' a jamais existé.
J' arrive pa sà écrire parce que j' ai aps envie d' écrire ce truc, ça me pète les couilels, je ne veux pas. Je ne veux pas non plus qu' on pense que je suis mélé à quoi que ce soit dans ces attaques. J' ai décidé qu' il n' existait plus et le provoquer comme ça relance tout e tm' oblige à intervenir dans un truc qui ne me concerne plus et qui ne m' a jamais concerné, c'est ce que j' ai compris du moins décider de croire. C'est entre lui et sa maladie mentale.
Je ne veux plus voir mon nom sur son blog
je ne veux plus qu' il me contact de quelque façon que ce soit. Je dois le répéter combien de fois ?
Toute cetet énergie négative me bouffe les tripes et est néfaste pour tout le monde parce qu' il mettra toujours tout en place publique.
Ne faites pas de lui une victime ou un martyr. C'est un malade qui ce matin encore à reconnu et je cite " Moi aussi j' ai été harcelé et j' en ai pas fait un foin".
Il a parfaitement conscience de ce qu' il fait et agit délibérément. Je n' ai pas eu d' excuses et ce post n'est pa slà pour le défendre parce qu' à ce sujet tout ce que j' ai à lui dire c'est excatement ce qu' il m' a dit quand moi je lui ai demandé d' arrêter "= c'est ton problème". Il sème ce qu' il récolte et je n' ai rien à voir là dedans, je répète que pour moi il a cessé d' exister et si je suis encore obligé, pour quelque raison que ce soi, de me retrouver à parler de ça sur mon blog je prendrais les mesures necessaires et porterais plainte pour harcèlement car il l' a reconnu et j' ai tout le site comme témoins ainsi qu' une copie de son blog. Maintenant j' ai agis comme les gens compètents dans ce genre de choses m' ont conseillé de le faire. Maintenant tout ceci ne me concerne plus sauf récidive et les deux derniers commentaires qui viennent de me faire dégueuler dans ma bouche en découvrant leur auteur sont les derniers que je souhaite voir de sa part sur mon blog = Pour toujours asshole ! Is that understood ?
Il faut aussi qu' il comprenne qu' en ayant choisis de prendre le site à parti dans cette affaire que je gérais discètement et difficilement dansmon coin il ne fait que m' ememrder à moi mais tous les gens qui n' en n' ont strictement rien à foutre ni de lui ni de moi.
C 'est la dernière que je suis obligé de revenir là dessus. Ni en bien ni en mal je ne veux avoir quoi que ce soit à faire avec ça. Cetet personne et moi n' avons rien en commun, je ne le conanis pas, il ne me connait pas et je ne souhaite pas que cela arrive.
Ce post n' appelle aucun comemntaire parce que je ne veux pas débattre de ça, je veux oublier, c'est une parenthèse parce que je me retrouve avec des commentaires de sa part et que ça me fait l' effet d' un seau de merde sur la gueule.
Je ne vois pas pourquoi j' aurais de l' empathie pour quelqu' un qui n' en a aucune pour moi et est fier de se conduire comme le dernier des cons et refuse par contre d' assumer les conséquences de son comportement. Pour moi c'est rien qu' un pauvre type que je méprise et parler de lui encore fois est une perte iirécupérable de mon temps et me débecte en plus de me retourner le bide et il serait temps qu' il comprenne que je n' éxagère pas quand je dis ça = ce n'est pas une expression, il m' a fait vomir plus d' une fois. Oui son comportement a cet effet sur moi et oui ça va aussi loin que ça.
Alors par pitié évitez-moi d' avoir à faire avec ce truc, ce pauvre type là, c'est déjà bien asser pénible pour moi de "cohabiter" avec et toutes vos interventions contre lui l' enverront directement chez moi. Je ne voulais aps croire que c' était un taré, j' ai tout fait pour que le contraire me soit prouvé mais force est de constaté qu' il est complètement irresponsable et désaxé. Tout ce que ej souhaite c'est qu' il m' oublie parce que moi c'est ce que j' essaye de faire.
Et puisque c'est la dernière fois que je parle de ça avant de lancer une procédure qui me fait chier à l' avance parce que j' ai pas envie, vraiment pas, ça me pète les couilels, je suis tranquilel dans ma vie, plus ou moins et parce qu' un malade est incapable de se raisonenr me voilà obliger de prendre les devants et me prendre la tête avec tout ce truc mais je le ferai sans aucun remords comme j' ai déjà commencé à faire les démarches préliminaires. Parce qu' il s' agit bien d' un délit.
Les faits sont reconnus et avèrés. Il n' y a pas eu d' excuses et même affirmation des actes maintenant c'est inexcusable.
La victime c'est moi ne l' aider pas à se dédouaner, n' esperer pas une quelconque réalisation de la situation et de la gravité de ses actes, c'est un débile. Quoi que vous ferez ça le renvoie chez moi et je m' estime victime victime chaque fois qu' il me contacte parce que mon corps réagis comme une victime. Ecrire c epost m' a énormément coûté. Je me casse.
Il a peut-être eu du mal à dormir mais moi je n' ai pas du tout dormi depuis 24h00. Voilà la réalité.
Merci de votre compréhension.
Et si lire ça vous ememrde imaginez à quel point moi ça peut me m' emmerder ! J' ai beau tout faire pour m' en défaire et je finis toujours par me retrouver dedans.
Née James Lawrence Slattery le 24 novembre 1946
Il a grandit à Long Island dans la banlieue de New York.
Passionné par Kim Novak il fini par adopter son look et ses attitudes.
Quand sa mère le confronta au sujet des rumeurs à son sujet, il se présenta à elle en drag " Je ne pouvais pas l' arrêter, Candy était trop belle et trop talentueuse" dira-t-elle.
Jimmy prenait le Long island rail jusqu' à Manhattan tous les soirs pour trainer dans Greenwich village du côté de Bleeker Street. Il se referrait à la maison de sa mère comme sa "maison de campagne".
Trés vite il s' intègre au milieu downtown, d' abord sous le nom de Hope Slattery.
Elle adopta le nom de Candy aux alentours de 1963/64, époque où elle commença sa cure d' hormones chez un médecin sur la 5eme avenue.
Son amie le travesti Taffy Tits Sarcastic la trainait d' un endroit à un autre à travers le village en lui disant " Let's go Candy, Darlin' !" petit à petit c'est resté.
Candy rencontra Andy Warhol en 1967 alors qu' il allait récupérer un pantalon en cuir fait sur mesure avec son ami Fred Hugues chez "Leather man". Candy se trouvait dans la boutique avec son amie Jackie Curtis qui à 15 ans avait écrit une pièce intitulée "Glamour, Glory and gold" pendant ses trajets à bord du Long island rail, elle invita Andy à voir la pièce. Aprés la représentation il les invita à les rejoindre à sa table où se trouvait déjà les Rolling stones Mick Jagger et Brian Jones.
Andy proposa à Candy de tourner dans "Flesh" avec Joe Dallessandro. Leur collaboration continua sur plusieurs projets.
Candy devint une des grandes figures de la factory, elle fut trés proche de Lou Reed qui lui consacrera deux de ses plus belles chansons Candy says avec le Velvet ( Version de Beth Gibbons de Portishead sous le lien) ( "Candy says Ive come to hate my body And all that it requires in this world Candy says Id like to know completely What others so discreetly talk about Candy says I hate the quiet places That cause the smallest taste of what will be Candy says I hate the big decisions That cause endless revisions in my mind Im gonna watch the blue birds fly over my shoulder Im gonna watch them pass me by Maybe when Im older What do you think Id see If I could walk away from me" ) et Walk on the wild side ( " Candy came from out on the island In the backroom she was everybodys darling But she never lost her head Even when she was given head She says, hey babe, take a walk on the wild side Said, hey babe, take a walk on the wild side ").
Aprés sa période Warholienne Candy tourna dans des productions hollywoodiennes dont "Klute" avec Jane Fonda.
Candy developpa une leucémie due à son traitement hormonal. Elle s' est éteinte le 24 mars 1974 à l' âge de 29 ans en laissant une note pour ses amis :
( Candy sur son lit d' hopital. Photo reprise sur le cd d' Anthony & the Johnsons )
To whom it may concern
By the time you read this I will be gone. Unfortunately before my death I had no desire left for life. Even with all my friends and my career on the upswing I felt too empty to go on in this unreal existence. I am just so bored by everything. You might say bored to death. It may sound ridiculous but is true. I have arranged my own funeral arrangements with a guest list and it is paid for. I would like to say goodbye to Jackie Curtis, I think you're fabulous. Holly, Sam Green a true friend and noble person, Ron Link I'll never forget you, Andy Warhol what can I say, Paul Morrissey, Lennie you know I loved you, Andy you too, Jeremiah don't take it too badly just remember what a bitch I was, Geraldine I guess you saw it coming. Richard Turley & Richard Golub I know I could've been a star but I decided I didn't want it. Manuel, I'm better off now. Terry I love you. Susan I am sorry, did you know I couldn't last I always knew it. I wish I could meet you all again.
Goodbye for Now
Love Always
Candy Darling
Tinkerbell HI!
( Tinkerbell était un collaborateur du magazine Interview de Warhol et que se suicedera en sautant d' une fenêtre en 1986)
La légende veut que Gloria Swanson, l' actrice qui incarna Norma Desmond dans "Sunset Boulevard" Vint saluer son cercueil.
Candy dans " Women in revolt" de Paul Morrissey en 1971, l' hommage de Warhol à Cukor.
Je suis parti de chez moi pour respirer et fuir. Etre dans la réalité pour fuir l' iréel et le surréaliste.
J' ai marché et encore marché je ne savais pas où j' allais mais je devais marcher quand même. Me dire que tout ça c'est rien, me dire que tout ça c'est rien. Marché et encore marché.
J' ai voulu revenir sur mes pas mais je voulais continuer ma vie, faire comme prévu. Je devais voir mes amis et j' y ai été. Quand je suis arrivé je n' ai pas pû me retenir, c' était plus fort que moi, j' ai fondu en larmes, impossible de m' arrêter. J' ai perdu la face, je crois que c'est la première fois qu' ils m' ont vu pleurer. J' aime pas pleurer face aux gens parce que ça perturbe, c'est desarmant et on ne sait pas quoi faire et je suis désolé de vous avoir mis mal à l' aise. J' ai marché parce que je ne voulais pas que ça arrive, je voulais marcher pour reprendre mes esprits. Je ne voulais pas decevoir en ne venant pas.
Hier j' étais chez Misterblue et il m' a demandé ce que c' était que cette histoire avec "l' autre". J' ai raconté comme d' habitude en minimisant, en riant pour relativiser quelquechose qui n' est que du net c'est à dire rien du tout et puis j' ai vu que ma main tremblait, que je tremblais en racontant TOUTE l' histoire, j' ai eu mal au ventre, j' étais pas bien.
En rentrant je m' en voulais de me laisser avoir par cette histoire mais force est de reconanitre que ça ne laisse pas intact. En arrivant chez moi j' ai vu qu' il parlait de moi. Il faut savoir que chacun de ses posts me soulève le coeur sachant comme il l' a dit " je suis venu sur GA pour toi" et qu' il a reconnu avoir eu un comportement irrationnel mais n' apas jugé necessaire de me rassurer à ce sujet, il a fait un joli post en disant en gros à tout le monde " Oh je me suis rendu compte de ce que j' avais écrit blah blah" parce qu' il s' est rendu compte que ça ne donnait pas une bonne image de lui c'est tout. Quand je lui ai expliqué l' impact de ses actes sur moi il m' a dit " C'est ton problème !", un peu comme quelqu' un qui viendrait chier sur votre porte tous les jours sans ramasser et qui trouve ça normal. Alors hier quand je suis rentré et que j' ai vu mon nom sur un de ses posts j' ai été vraiment mal. Il sait qu' il est blacklisté depuis dimanche en réponse à sa demande " On peut se contacter par un autre moyen ?". Pourquoi en parler hier ?
Ca me rend vraiment malade. Chacune de ses intervention est intrusion dans ma vie. Il me met mal à l' aise. Tout aurait été plus simple si aprés que je lui ai expliqué combien son attitude m' effrayait et lui ai demandé de temperer afin qu' on puisse avoir une discussion normale comme j' en ai avec tous les gens que j' ai rencontrés ici. Il m' a dit que pour lui c' était tout ou rien.
Je ne sais pas qui c'est. Je ne connais que son blog ici, l' ancien supprimé sur haut et fort où j' apparaissais en long en large et en travers, ses mails et ses réactions nevrotiques quand mes réponses ne lui plaisaient ou quand je ne lui répondais pas à cause de ses réactions agressives justement. Je connais les commentaires désobligeants qu' il a laissé à tout le monde en visiteur dés que telle ou telle personen osait me laisser un commentaire c'est d' ailleurs les seules fois où je lui répondais pour lui demander d' arrêter malheureusement comme c'est un manipulateur il a compris que c' était comme ça qu' il aurait des réponses de ma part et donc à chacun de mes silences il recommençait.
J' ai pris sur moi et essayé de répondre à ses attentes afin de lui expliquer la situation et surtout comprendre à qui j' avais affaire. Ses réponses ont continuer d' être agressives et je ne voulais pas avoir de contacts avec lui mais je n' avais pas le choix.
Je n' ai jamais souhaité le rencontrer, au contraire. Je le trouve inintéressant et pathétique, je trouve son blog dégradant et haineux. Mais n' étant pas un ange moi-même à ce niveau je ne l' ai pas jugé là dessus. J' ai vu qui c' était quand il n' a pas pris en considérations mes peurs et mon incompréhension. C'est un narcissique nombriliste. Il est tellement sûr d' être dans son droit, que son attitude est normale.
quand il est arrivé sur GA je me suis dit qu' il se calmerait, enfin je l' ésperais. Il s' est calmé quand il a compris que c' était dans son interêt. Il a reconnus les faits et précisé que c' était normal, sa façon de faire et tout un tas d' autres conneries en bref tout ce qui transparaissait c'est qu' il n' en n' avait rien à foutre du mal qu' il faisait aux gens.
Je me disais qu' avec le temps il allait se calmer et montrer qui il était et même plus tard avoir enfin un blog intéressant. Je le croyais vraiment parce que j' avais besoin de le croire tellement cette histoire est complètement surréaliste et il faut se mettre à ma place pour comprendre.
Il n' assume pas ce qu' il m' a fait pendant des mois. Il préfère dire "Pour moi c'est clos" parce qu' une fois de plus il en a décidé ainsi. Ce n'est pas la réaction d' une personne censée ni même celle d' une personne dotée d' une intelligence y compris inférieure.
J' ai tenté de le comprendre et de relativiser tout ça. Je m' en suis même voulu d' être expeditif avec lui mais c' était une réaction instinctive. Ma raison me fait relativiser et essayer de tourner la situation en dérision mais je ne peux pas nier le fait que j' ai l' estomac retourné, la gorge nouée, les mains qui tremblent quand j' y pense y compris en ce moment même. Je voudrais moi aussi que ce soit clos. Vraiment. Je voudrais même que ça n' ait jamais eu lieu parce que j' ai aps envie de dealer avec cette histoire parce qu' il m' a dit " c'est ton problème !" alors que c'est faux, c'est son problème à lui, je ne suis pas allé le chercher, je ne lui ai rien demandé non plus. Je lui demande par contre de réaliser que j' ai besoin qu' il me dise à moi, personnellement pas sur le jdi comme à son habitude qu' il est désolé et qu' il comprend ma réaction. Je ne veux pas qu' il s' excuse, je ne suis pas catholique et la notion de pardon n' a aucun interêt pour moi. J' ai besoin de savoir qu' il se rend compte de combien tout ce qu' il a fait m' a touché, qu' il ne nie pas mon mal de bide et mes tremblements, qu' il reconnait avoir fait n' importe quoi mais auprés de moi pas de vous. Avant il ne se privait de m' envoyer des mails pourtant.
Pour moi ça ne peut pas être clos tant que je pense qu' il y a un psychopathe qui me tourne autour même virtuellement. J' ai besoin qu' il me dise qu' il n' est aps dingue, que je ne dois pas avoir peur, que je ne dois aps être malade à cause de sa présence. J' ai besoin qu' il ressente ce que je ressens, j' ai besoin que mes amis comprennent que c'est pas si banal que ça et que ça me touche vraiment même si j' en parle trop tard et sur la fin.
J' ai besoin que cette histoire soit close mais de façon claire parce que c'est comme une menace constante, je me demande quand il va recommencer. Ca ne fait même pas une semaine et déjà mon nom réapparaissait.
Quant à ceux qui ne comprennent pas je ne vous souhaite pas de comprendre un jour. Moi aussi je ne comprenais pas avant que ça m' arrive et j' aurais souhaiter ne jamais comprendre aussi et être à votre place plutôt qu' à la mienne.
Si tu trouves ma réaction exagérée elle n' est que le reflet de tes actes, elle est à leur mesure et je me raisonne en permanence pour me dire " tu overreact, ne laisse pas ça t' atteindre", ma tête, ma raison me dise que c'est n' importe quoi mais mon ventre et mes tremblements me disent autre chose.
Ce me fait chier d' en parler, ça m' emmerde de remuer cette merde mais pour moi ça ne sera pas clos tant que je n' aurais pas l' assurance que ça l' est définitivement avec reconnaissance de mes sentiments parce que pour moi si tu reconnais mes sentiments c'est que tu reconnais que je suis une personne qui réagis normalement dans ces circonstances et si tu reconnais que je suis une personne je me dis que tu n' es pas dingue et ne va pas péter un cable plus important plus tard.
Je ne sais pas quoi faire, je n' ai pas envie de rester, a gut feeling, mon mal de ventre en réaction à sa présence me dit de partir ma raison me dit de rester et de ne aps changer ma vie et mes habitudes à cause de lui. Le fait est qu' il a eu un impact dans ma vie parce que je me vois contraint d' écrire ce post et la conséquence de son attitude ce sont les douleurs abdominales que me provoque la simple évocation de sa personne.
J' ai besoin qu' il comprenne ça et que c'est là la conséquence de ses actes sans lui je n' aurais pas mal, sans lui je ne serais pas en train de me prendre la tête. C'est le problème qu' il a crée et tant que je n' aurais pas la certitude qu' il le comprend ça ne sera pas clos parce qu' il doit tout faire pour que je n' ai plus mal au ventre et ne me sente plus mal à l' aise, il a créé cette situation à lui de trouver la solution afin que tout le monde soit ici en paix. S' il n' est pas le connard que je pense qu' il est depuis dimanche ( où il avait poussé le bouchon jusqu' à m' accuser d' être responsable et m' a fait réagir pour la première fois ) c'est à lui de le démontrer sinon je devrais me rendre à l' evidence que ce n'est qu' un connard egoïste et immature sans interêt et chaque fois que je me retrouverai dans l' état dans lequel sa présence me plonge et que mes amis réagissent parce qu' ils voient ce que ça me fait il saura que ce n'est pas clos pour lui non plus et je ne leur demande rien.
En 1985, Björk a tourné dans cette publicité pour les aprés-shampooings islandais "Glerbrot".
Elle y joue le rôle de Maria une jeune femme en proie à un véritable problème capilaire. Elle décide alors d' invoquer les Dieux pour qu' ils viennent à son secours tandis que les coiffeuses responsables du désastre ne comprennent pas son attitude.
On dirait moi et mes cheveux sauf que Dieu m' a abandonné.
Je m' étais lancé dans l' écriture d' un post hyper personnel et plus j' écrivais plus je me sentais mal. J' ai fini par gerber sur mon clavier tellement mon estomac et mon oesophage étaient noués. Je crois que je vais pouvoir acheter un nouveau clavier et du detâchant moquette.
Quand je vivais à Londres je travaillais dans un restaurant dans le west end sur Fulham Road prés de la station south Kensington. Parallèlement à cette rue il y a King's road. J' habitais tout au bout de Fulham road mais j' adorais rentrer à pieds surtout que la ligne de métro qui va de South Kens à Earl's court ( où j' habitais) est naze. Je remontais Fulham road et je pensais à Marianne Faithfull, à cette interview où elle racontait ses années noires quand un beau jour alors qu' elle n' en pouvait vraiment plus elle avait décidé de ne plus exister et avait choisi un mur sur King's road où elle s' est installée pendant 3 ou 4 ans. C' était chez elle. Bien sûr elle était à fond dans la dope mais c' était surtout une totale démission. Elle était déjà une star, une égerie en Angleterre, c' était juste avant ou aprés le succés de "Broken English", je crois que c' était aprés, au début des années 80.
Je me demandais comment on pouvait se laisser aller comme ça. En fait je n' ai jamais compris qu' on puisse se mettre à boire ou à la dope pour oublier, pour survivre. J' avais une attitude de fasciste à ce sujet, aprés tout ce que moi j' avais vécu jamais je n' avais eue la tentation de fuir dans ces trucs parce que je devais survivre et l' instinct de survie est plus fort que tout et puis avec tout ce que j' avais subi je ne comprenais pas pourquoi je devrais devenir mon propre bourreau. J' étais fort et faible. Fort parce que rien ne m' atteignait vraiment et faible parce que je n' apprenais rien. Je ne jugeais pas pour autant et des gens trés proches de moi sont tombés dedans et je m' occupais d' eux. Je les voyais comme des enfants.
Je crois que j' ai survécu à tout parce que j' étais un enfant justement et comme je le disais je voyais tout le monde comme des enfants sauf qu' ils étaient plus "grands" que moi. Aujourd' hui encore je vois tout le monde comme des enfants et ils sont toujours plus grands que moi.
Je cherche toujours l' enfant chez tout le monde. Les enfants ne sont pas merveilleux, ils sont cruels et disent tout ce qu' ils pensent sans penser aux conséquences parce que tout est un jeu pour eux. Alors tout est un jeu pour moi aussi, un jeu sérieux. Je vois l' enfant en chacun même quand il est planqué même quand il a été malheureux.
Toutes les statistiques faisaient que j' aurais dû être junkie ou alcolo. Je suis quand même pédé, ça n' a rien à voir je sais et ce n' est pas un jugement personnel mais d' aprés les statistiques ça fait partie des risques c'est donc une raison de plus pour dire que les statistiques c'est de la merde et que ça ne sert qu' à créer des emplois comme cireur de pylône ou compteur de b dans le dictionnaire.
Un jour j' ai dormi sur un banc toute une nuit aprés une dispute avec mon ex. J' ai repensé à Marianne Faithfull et vu comment je me suis pelé je me demandais comment c' était possible de vivre sur un mur quand c'est déjà dur de dormir sur un banc. J' ai pensé à Marianne Faithfull mais j' aurais pû penser à tous les gens qui dorment et vivent sur des murs. Mais quand on dort sur un banc on a déjà suffisement l' ego en miettes et c'est plus glamour de penser qu' on suit les traces de Marianne Faithfull plutôt que celles de tous les anonymes qu' on croise en essayant de ne pas les voir.
Au bout du compte c'est la même chose , un jour on démissionne. Jamais j' aurais cru en arriver à ce point, j' étais prévenant avec ceux à qui ça arrivait tout en sachant avec conviction que "moi, jamais !".
En mai dernier je montrais à Arnaud mon ancien quartier, mon restaurant et j' ai été submergé tout à coup. Je repensais à mon état d' esprit à l' époque "moi, jamais!" et je m' imaginais me croisant 9 ans aprés. Vivre sur un mur c'est symbolique et Marianne Faithfull ne vivait pas sur un mur non plus, elle dormait à droite et à gauche et passait ses journées sur ce mur de king's road à dealer et à se doper. Je n' ai pas passé deux ans à boire et à me doper mais j' ai quand même vécu sur mon mur pour oublier que j' existais avec les conséquences que ça implique. On remontait Fulham road vers "chez moi" quand finalement j' ai dit à Arnaud " Tu veux vraiment y aller ? C'est loin tu sais !". En fait j' avais peur de me croiser, peur de croiser Neil certes mais peur d eme croiser moi et je ne savais pas si j' avais plus peur de la reaction de celui que j' étais voyant celui que j' étais devenu c'est à dire pas au meilleur moment de ma vie ou si j' avais peur de voir le petit con plein d' arrogance qui pensait "Moi, jamais !" et avoir honte de qui j' étais.
Aujourd' hui encore quand j' écoute Marianne Faithfull je me dis toujours " Elle comprend, elle sait, pas besoin de lui expliquer" c'est tellment pénible d' expliquer, de raconter, de revivre parce qu' au fond on a l' impression de se justifier mais Marianne semble savoir elle, j' ai juste envie de poser ma tête sur ses deux énormes seins parce qu' elel a ce côté maternelle mais pas trop :" je sais, je sais, je comprends mais c'est justement pour ça que je ne peux pas te laisser te reposer et te complaire dans ta situation".
Maintenant je veux juste une raison "What am i fighting for ? ". Je ne peux pas le fair ejuste pour moi, je ne veux pas de quelque chose qui n' a pas de sens, je ne vais pas changer le monde mais si je peux changer celui de deux ou trois personne ou même d' une seule alors je saurais " What i am fighting for".
Broken english :
Il n' y a pas si longtemps dans un documentaire plus récent d' Eric Dahan sur Marianne Faithfull, elle racontait comment elle s' en était sortie et puis un jour elle descendait les marches chez elle quand le talon de sa chaussure d' une grande marque de luxe s' est pété, elle a dévalé toutes les marches et aterrie en bas la clavicule en vrac. Elle a attendu les secours longtemps et a même pensé que cette fois là allait être la bonne tout en se disant que c' était tellement ridicule comme fin que finalement ce n' était pas si mal.
Tout ça pour dire qu' on n'est jamais arrivé nulle part, ni en haut ni en bas, que ce soit des marches de l' escalier ou d' une quelconque zone de sécurité dans sa vie.
Il faut rester humble pour ne pas avoir peur de se croiser un jour en se disant "ce que j' étais con !" et surtout il faut penser à Marianne Faithfull :).
Je suis déjà en retard alors que je suis en avance.
J' ai encore 1 h00 devant moi. 30 minutes pour y arriver. Mais je sais que je suis déjà en retard. J'me traine aujourd' hui. Quand je suis off, j'me traine. J'me laisse alelr depuis longtemps mais quand je suis off j'me traine. Mes plus beaux posts naissent et meurent sous la douche. Mes plus belels déclarations d' amour. Mes plus belles chansons. Le meilleur de moi est dans mon syphon y compris quelques cheveux.
J'me traine, je devrais aller récuperer ma carte de la gym. Dominique ne travailel aps aujourd' hui, l' avantage qu' elle m' ait précisé les jours où elle travaillait c'est que du coup je connais ceux où elle ne travaille pas. Pourquoi c' est pas le prof de fitness tout beau qui me drague et son téléphone que j' ai ? Non moi c'est "cursed till i die", j' ai le numéro de la dame. Puis j' ai aps envie de redevenir beau. Ca me fait chier. La vie est vachement plus facile quand tu disparais. Avant c' était l' enfer, là c' est cool. au fond j' ai aps envie que ça change ou plutôt que ça revienne. Je veux pas rentrer dans le moule non plus ni dans un cheap monday d' ailleurs.
Rien que de dormir avec un chien je suis dégouté à l' idée de me remettre en couple. C'est chiant de partager son lit, ses draps etc...
Je suis toujours pas en retard mais je sais que je vais l' être. Mes baskets puent, puent, puent et re-puent comme le frigo d' Aurèle. Puma Mostro, Moches trop qui puent.
I need a shot of something. Je suis taciturne et mou. Comme empêtré dans chewing-gum Hollywood géant. Moins on en fait et plus on est fatigué et moins on a envie d' en faire.
12 : 06 : Désolé, il était tôt et je n' avais pas beaucoup dormi. Lo siento, sientate.
Malefoy s' avança péniblement vers le prémontoir. Le rouquin à grandes dents était en faction derrière le rideau avec la cape d' invisibilité d' Harry : " Guesch Patti est née en 1946 ?!!" s' écria Malefoy en tombant à la renverse devant une nouvelle aussi brutale. La gamine miss je-sais-tout avec les grosses dents et les cheveux crépus se plaça au-dessus de lui, sa jupe au dessus de son visage, elle ne portait pas de sous-vêtements. Une petite musique au synthé avec une boite à rythmes typique des années 80 se mit à jouer alors que tout le monde commençait à enlever ses vêtements sauf Neville Londubat qui malgré son nom était plutôt court et n' osait donc pas se dévoiler devant ses camarades. Alors qu' Harry besognait Hermione, Malefoy vint se placer derrière lui et introduisit son sexe entre ses fesses sans le penetrer " Hou c'est froid !" S' écria Harry, " Mes parents sont des cruciverbistes, tu sais le truc de la secte de Voldemort dont Pheel ne se souvient plus du nom mais dont il est persuadé que ça ressemble à cruciverbistes. Il a lus tous les Harry Potter durant l' été 2004 parce qu' il était trés déprimé. Aprés avoir vécu à New York il avait décidé de s' installer en province pour cotoyer des gens "vrais" et pour être "vrais" ils l' étaient : de vrais cons au naturel!" Harry hurla " Oh mais ferme ta gueule et encule-moi !".
Le rouquin fit sortir un lapin du vagin de la prof de prédiction ce qui déclencha l' hilarité de toute la classe, il poussa un soupir en grommelant " Pfff je ne serai jamais aussi doué qu' Harry" ce à quoi la professeur repondit par un " Minable !" lapidaire. Harry vint s' assoir à côté de son ami " Ne t' en fais pas ça arrive à tout le monde !" en glissant sa main sur le sexe du rouquin pauvre, Weasley, il le branla doucement mais ce dernier se leva brusquement le gland turgescent et dit à son ami "Non Harry tu ne t' en tireras pas comme ça une fois de plus ! tu me branles mais au bout du compte je finis toujours par me faire enculer !". Hermione traversa la pièce en toute hâte en remontant sa culotte " Ca suffit tous les deux !" Weasley la regarda et lui lança au visage " Tu prends toujours la défense de ton petit Harry Chéri !" et il quitta la pièce. Harry fou de rage s' en prit à Hermione " Va te faire enculer par Champafoire (Le Champafoire est un petit animal des plaines islandaises dont le sang était du champagne et qui a la particularité d' avoir 25 sexes actifs) fangumèle ( fangumèle est la pire insulte qu' une sorcière peut recevoir) !". Hermione fit "Oh" en serrant les points et en tapant du pied. Malefoy passa derrière et glissa sa main dans ses cheveux "Excuse-moi sang de bourbe mais j' en avais plein les doigts !". Hermione tapa alors de l' autre pied et croisa les bras en faisant un deuxième "Oh !".
Ce qu' Harry ignorait c'est que depuis 2 mois Hermione prenait des cours de domestication des Champafoires avec Haagrid. Ce dernier était trés facétieux et cachait tous les ustensils necessaires à l' apprivoisement de l' animal magique dans son propre cul " Il nous faudra d' abord tous les ustensils" disait-il à chaque début de séance avant de se pencher séant découvert devant Hermione qui s' executait sans être dupe mais si c' était là le prix à payer c'est le prix qu' elle paierait.
Tous savait qu' Harry allait mourir car c'était sa dernière aventure. Les couloirs de Poudlard étaient remplis des murmures des étudints qui pariaient sur la fin de Harry. Les plus pragmatiques discutaient de leur avenir et ésperaient faire de la figuration dans "Bridget Jones 3 : enceinte trop cool !".
Quand j' ai lu sur le blog de sorty
qu' il parlait du jeu élèctronique Merlin
cela a fait remonter un vieux souvenir, une frustration. Je n' ai rien dit ( puis j' étais en retard). Et puis ce soir William a évoqué Maïwenn le Besco et là je me suis dit que deux fois dans la même journée c' était trop et qu' on voulait vraiment me faire revivre ce traumatisme.
Ca devait être aux environs de décembre 1983, juste aprés noël. Je tournais un"Maigret" avec Maïwenn le Besco sauf que sa mère lui interdisait de me parler ainsi qu' à l' autre garçon qui était aussi censé être son ami. Pendant que l' équipe mettait tout en place on était tous dans un bistrot parisien à attendre. Maïwenn sur un banc avec sa mère et moi avec l' autre garçon sur un autre banc. Je jetais des yeux envieux vers Maïwenn parce qu' elle avait un jeu Merlin. Elle s' est rendue compte que je la regardais et m' a souri. Sa mère s' est rendue compte qu' elle me souriait et lui a hurlé dessus : ne lui parle pas !
J' avais jamais voulu avoir un jeu Merlin avant de la voir jouer avec le sien.
Finalement elel a grandi et a couché avec Luc Besson plus d' une fois, je crois que c'est le Karma du Merlin et finalement je ne regrette pas de ne pas en avoir eu un du coup.
En attendant le métro station concorde je regarde les affiches de Dreyfus et je me dis " Qu' est-ce qu' il ressemble à Jean-Marie !. Je me demande si d' autres gens se disent la même chose en attendant le métro. Pour ça ils doivent connaitre Jean-Marie ce qui est fort peu probable puisqu'il ne gagne pas à être connu. Entre nous c'est même un étalon de valeur, de sous-valeur même "Ca fait trés Jean-Marie !" et on se comprend sans plus de précisions tant ça veut tout dire pour nous. Je me demande si c'est le sort de tous les gens qui ont le physique de Dreyfus et Jean-Marie. Ma grand-tante lesbienne qui est morte à 95 ans ressemblait aussi à Dreyfus. Un peu. C' était une vraie salope. Jean-Marie n' est pas un salaud. C'est juste un français moyen qui porte des survêtements avec des espadrilles et un baise-en-ville. Il fait plusieurs grandes surfaces le samedi pour acheter le maximum de denrées alimentaires au plus bas prix selon l' enseigne du magasin : Viande chez Auchan, Conserves chez Carrefour. Il est comem ça Jean-Marie.
Je me dis qu' il n'y a que moi qui pense à Jean-Marie en voyant Dreyfus. Jean-Marie me rend donc unique. C'est terrifiant.
J' aime Philippe Katerine. Vraiment. Je vais acheter son CD parce que je l' avais téléchargé et j' estime que cet homme devrait être milliardaire. Je l' aime. J' aime son danseur aussi. J' aime sa musique. J' aime tout. J'adore.
J' aime mes amis. quand ça fait longtemps qu' on a pas vus les gens on oublie certaines choses. Je ne me souvenais plus combien mes amis étaient beaux. Arnaud, William, Luc, lacopine2Luc et Serge. Mais c'est normal car "qui se ressemble s' assemble"aprés tout.
J' ai vu un type dans la rue et j' ai cru que c' était Serge j' ai faillit l' appeler pour le lui dire mais en fait c' était un turc lambda.
Par contre Serge m' a envoyé un sms depuis la table alors que j' étais à la caisse " Pour l' amour de Dieu apportez-moi une paille mon bon monsieur".
En sortant des Tuileries j' imaginais combien ce serait plus "cool" si l' attraction avec cette chaise bi-place qu' on envoie en l' air avec un élastique était envoyé horizontalement dans les appartements de la rue de Rivoli. Marie-Christine Barrault y habitait eut un temps. Cierge et moi imaginions Marie-Chri Assise sur son canapé, le spieds nus et gonflés par une journée harrassante de marche, murmurant "ah j' déguste !" tout en suçant son sachet de Slim fast quand elle verrait s' approcher de ses fenêtres l' ombre menaçante de touristes japonais prêt à exploser ses baies vitrées pour venir mourir sur ses genoux.
Il y avait un poil dans le humus ! Melle Aurèle a un métier chiant. Même en anglais l' économie c'est pas funky !
Je voudrais signaler un soucis aux webmasters de Gayattitude.com. Chaque fois que je consulte le site chez d' autres gens je me rends compte que je n' ai absolument pas les mêmes personnes ! On me gruge ! On me file un GA pourri à moi ! Toujours les mêmes et même que des fois ils sont morts et apparaissent connectés et je parle avec eux !
Chez Cierge, Snoop, Will, Aurèle et tous les autres ce ne sont jamais les mêmes que chez moi ! C'est degueulasse au prix que j' paye !
Revenir dans le 11eme 10 aprés ça fait un choc :
1/ Le franprix St Maur est devenu un Lidl. Le standing du quartier est tombé le jour où je suis parti ( déjà que franprix...)
2/ Le magasin de chaussure du 34 au 56 pour hommes et femmes a changé de trottoir.
*Je me suis soulagé avant d' écrire ce post afin qu' il soit plus léger.
et donc je poste sur mon blog. Logique.
Saloperie de chien, il a bouffée ma brosse à dents, j' ai dû me les laver avec celles qu' on te donne dans les avions et qui laissent tous leurs poils entre les dents.
Je suis parti et revenu parce que j' avais oublié ma place pour Katerine ce soir.
En même temps je me dis que c' était pas la peine puisque je vais rentrer sauf je dine avec Cierge.
Je fais un bisou à Dop, merci pour ton mail je te réponds dés que possible. Je l' ai découvert ce matin, ma boite mail Gayattitude n' étant pas ma boite mail principale ( oui je sais je pourrais prendre gmail...je pourrais aussi être reine d' Angleterre, tout ça c'est une question de temps disponible).
Merci à mon lecteur anonyme pour les albums de "the Shirts" J' adore ! Mais je n' ai pas d' email auquel répondre pour dire merci, alors merci.
Un fois de plus je vais affronter la ville, les cheveux mouillés et donc frisés. Don't judge me, i'm having a nervous breakdown.
Oui je sais je suis en retard en plus faut que j' achète ma carte orange.
Le téléphone sonne c'est aurèle à tous les coups. Je vais pas répondre et faire croire que je suis déjà parti.
Merde il va le lire.
PS: Ca c' était un vrai post de blog "je raconte ma vie parce que je pense que quelqu' un en a quelquechose à foutre , deux secondes et demi". Moins il se passe de choses dans nos vies, moins celles-ci sont intéressantes et plus il faut les raconter pour ne pas avoir l' impression que tout ça c'est banal.
C'est comme faire la liste des cd, fringues, bouquins qu' on a achetés ou les films qu' on a vu. Mais dans la vraie vie c'est apreil sauf qu' on est polis et qu' on peut pas zapper mais on ne revoit plus jamais les gens ensuite.
Rendez service et voilà comment qu' on vous remercie !
Je garde le chien de ma soeur et ce petit con est jet laggué. Il n' a pas arrêté de me faire chier toute la nuit ! J' ai commencé par lui enlever son collier qui fait "bling bling" parce que j' en pouvais plus. Il montait et descendait du lit toutes les 10 minutes, me lêchait le visage pendant que je dormais, se collait à moi, s' est même couché sur mon visage à un moment donné. Je l' ai sorti pour voir s' il voulait pisser : rien, filé de l' eau : rien. Je suis retourné me coucher et il a recommencé. en plus il pue de la gueule comme s' il ne bouffait que des crevettes et lêchait des pieds toute la journée.
Finalement j' ai fait un coma et j' ai rêvé que ce petit con s' était sauvé dans un train, que je me suis retrouvé en Espagne et tout le monde parlait Catalan. Je ne comprenais rien et en sortant de la gare personne ne voulait me donner de renseignements. Aux guichets y' avait que des rastas mous assis dans des fauteuils en rotin qui regardaient la télé.
J' ai pris le premier train qui venait éspèrant retourner en France mais tout le monde me disait qu' il allait à Burgos. Finalement il allait en France, j' en revenais pas de combien les espagnols sont menteurs ! Pendant tout ce temps j' avais le chien sur moi qui plantait ses griffes dans mon épaule : dans mon rêve et dans la réalité. Arrivés à la frontière, le train est entré dans un tunnel qui était en fait une sorte de Car wash pour trains pour le désinfecter de toute trace espagnole afin qu' il puisse rentrer en France. Ceci dit y' en avait un dans l' autre sens. Ca paraissait normal. Je suis descendu à la première station qui était Bayonne et là j' ai pris un bus, toujours avec le chien sur moi. Le chauffeur parlait dans son portable et zigzagait sur la route emportant le décor avec lui. Quand il s'est arrêté à un feu je suis descendu apr la porte arrière avec un autre passager et on s' est retrouvés dans une zone industrielle à Noisy-le-sec.
Moi je ne garde plus jamais de chien de ma vie !
En plus j' ai les dessous de bras qui sentent la capote.
Fox news est la chaine la plus à vomir au monde alors quand les frêres Neistat décident de jouer un mauvais tour à leur reporter ça donne ça :
Un "circle member" a raconté à ma soeur comment il avait faillit perdre un appartement. Le Dr Bartha qui vivait dans une townhouse ( maison de ville ) en plein Upper West side de Manhattan était en procés avec sa femme depuis leur divorce il y a 5 ans. Elle venait de se voir attribuer la moitié de la maison située sur la 62eme rue entre Madison avenue et Central Park, en face du Regency hotel et de la boutique Hermès ce qui a provoqué la fureur de docteur Bartha. Il avait commencé à perdre la raison depuis des années ce qui avait poussé sa femem à demander le divorce aprés des années de torture psychologique ( d' aprés les papiers présentés à la cour ) ses filles ne lui parlaient plus non plus et vivaient en Hollande. Le Dr Bartha était un immigré roumain dont les nazis avaient chassée la famille de leur maison alors qu' il n' était encore qu' un enfant. Ils partirent s' installer en Hollande où il rencontra celle qui sera sa future épouse.
Elle demandera finalement le divorce aprés avoir gagné sa bataille contre un cancer du sein sans aucun soutien de la aprt de son mari et même pis, il avait disposé des swastikas partout dans leur maison de Manhattan ( Madame Batha est d' origine juive).
Depuis le départ de sa femme il s' etait laissé aller, allant jusqu' à se nourrir exclusivement de junk food pour peser 175 kilos.
Quand l' ordre de la cour est arrivé il est allé acheter des bâtons de dynamite et en a placé partout dans la maison. Il a ensuite écrit un e-mail de 29 pages à sa femme où péle-mèle il fustige ses anciens collègues à la clinique et fait l' apologie de George W. Bush en long et en large ( " S' il avait été à Yalta les choses auraient été différentes !"...sûrement.).
Il s' en prend aux homosexuels qu' il confond avec des pedophiles et les hollandais.
Des pages entières de non sens, il s' en prend aux sans-abris, ses voisins et fini ses 29 pages en fustigeant Cindy Sheehan, Chef de file du mouvement américain contre la guerre en Irak en lui disant que son fils ( mort en Irak) aurait honte d' elle. En début de mail il dit à son ex femme : " you thought you were a gold digger but you will be a dust digger !" ( tu pensais être une croqueuse de diamants mais tu vas croquer de la poussière)
Le 16 juillet il a allumé tous les bâtons de dynamite et fait complètement exploser la bâtisse de 3 étages dont il ne reste que de la poussière et des plinthes ( cf photos). 10 pompiers ont été blessés dans l' incendie ainsi que 4 personnes qui se trouvaient à proximité de la maison. Le docteur n' a pas péri dans l' explosion et a appelé les pompiers avec son téléphone cellulaire pour leur indiquer où il se trouvait sous les décombres.
Tout le quartier fût pris de panique en pensant qu' il s' agissait d' un nouvel attentat.
Le docteur Bertha est finalement décédé de ses blessures dimanche dernier. Sa femme n' a pas eu la moitié de sa maison et sûrement rien du reste de l' héritage puisque tous les voisins ont lancées des poursuites à l' encontre du défunt docteur et de ses ayant-droits comme le "circle member" de ma soeur : "J' ai faillit perdre mon appartement !".
N' ayant pas entendu parler de cette affaire je pensais qu' elle se foutait de moi et j' ai donc cherché sur google, c'est comme ça j' ai découvert les détails de l' histoire ainsi que les photos suivantes :
Dans un sondage fait auprés des anglais à propos des choses qu' ils trouvaient les plus insupportables James Blunt est arrivé en 4eme position derrière les télémarketers, les caravanes et les gens qui vous doublent dans les queues. Personnellement je le trouve plus chiant qu' une caravane et jamais personne n' a osé me doubler dans une file.
The Top 20 Most Annoying Things:
1. Cold callers
2. Caravans
3. Queue jumpers
4. James Blunt
5. Traffic wardens
6. Tailgaters
7. Brown nosers
8. Chantelle and Preston
9. Ex-smokers
10. Noisy neighbours
11. Hangovers
12. Carol Vorderman
13. Loud mobile users
14. Men in flip-flops
15. Paper cuts
16. Bad hair days
17. Breaking wind
18. Abi Titmuss
19. Off milk
20. Being put on hold
Pour ceux qui ne comprendraient pas les subtilités du slang british je me tiens à votre disposition avec ma grille des tarifs.
Quand elle est décédée, lataitalaididi a été placée dans le casque que John Glenn avait sur la lune. Le casque fût scellé et rempli de liquide amniotique récupéré dans le ventre de la femelle alien qui portait un des enfants que lui a fait Elvis.
La princesse a pû ainsi revenir à la vie. Le casque est alimenté par une pile de 12 volts et lataitalaididi survie organiquement grâce à des pastilles d' aspro régulièrement versées dans le casque.
La journée elle prédit l' avenir des gens dans une fête foraine itinérante.
Le reste du temps elle dirige Aol-Time Warner.
Je pense aux enfants qui meurent de faim en Afrique et qui sont orphelins. Je pense aux enfants qui sont sous les Bombes au Liban, en Irak et partout ailleurs dans le monde.
Mais eux pensent-ils à moi ?
Ils ont le temps de le faire, ils n' ont que ça à foutre et pourtant le font-ils ?
Nan !! Et pourquoi ? Parce que se sont des égoistes ! Leur politique de vie c'est "Moi, moi, moi, ma gueule et moi !" ,"Donne-moi à manger !".
Et pourtant ils ont une vie dont bon nombre d' homosexuels et autres personnes sexuées ou non rêveraient : Ils doivent flotter dans du 34. Ils n' ont pas à se soucier de vieillir parce qu' ils vont tous mourir et donc ils n' ont pas à se soucier de trouver un appartemment dans Paris ! Ils ne savent pas ce que c'est que de trouver quelquechose qui ne soit pas un cagibi ou un coupe-gorge dans cette ville ! Et puis y' a le "dating" ! Personne ne leur fout la pression " Tu as quelqu' un en ce moment ?" ou " tu devrais trouver quelqu' un !". Non ça on les fait pas chier avec ça ! Ils ne se prennent pas la tête à compter les calories de tout ce qu' ils mangent ni même à se faire vomir quand ils ont depassé 1000 calories par jour parce que ça peut les tuer socialement !
Et puis ils sont là à se pavaner avec leur vêtements minimalistes trés école japonaise voire Belge, parce qu' il y' a quelque chose d' Anvers dans leurs sacs à patates avec les trous pour les bras, Margiela en a fait. Et ils restent là à prendre le soleil en attendant qu' on les livre. Parce qu' on les livre à domicile en plus ! Ils ne foutent rien de leurs journées et voilà qu' un colis de la croix rouge leur tombe du ciel dans les mains ! Comment ensuite expliquer à nos enfants que "tout ne tombe pas tout cuit du ciel" quand ils voient ça ?
Et tous ces gens qui se planquent pendant qu' ils sont bombardés ? Est-ce qu' ils pensent à tout le mal qu' ils nous font à nous en jouant avec notre conscience et nos peurs ? Hein ? C'est à croire qu' ils le font exprés pour qu' on se sente coupable à l' idée de se plaindre de ne plus avoir de magnum dans le congélateur ou de ne pas avoir trouvé le petit haut à 3500€ de comme des garçons.
Bande de salauds !
"..... [nom d' une copine à lui] ne se selectionne pas pour la finale sur 400 IS (3'22").
[ nom d' un copain à lui] signe un nouveau record de France au 50m AP 15"42 . [ Nom de mon ex] passe e coté dans les series du matin 16"17.....
...Bonne ambiance au sein de l'equipe de France, avec des envies de Revanche pour [ nom d' ne copine à lui] et [ Nom de mon ex].
Jean-Michel Basquiat dans "Downtown 81" :
Si j' avais eu une vie normale avec des parents normaux etc...j' aurais écouté ça à fond dans ma chambre pour faire chier mes parents pendant mon adolescence ( avec bien sûr un casque sur les oreilles pour écouter autre chose pendant ce temps là). J' ai mis la partie 3. Il y a 4 parties. Les 4 parties se ressemblent. En tout ça dure 50 minutes. Ceux qui m' aiment l' écouteront au moins 4 fois sans couper le morceau ou le son.
Merci.
C' est nul, y' a rien de ce que j' aime. Des rice cakes notoirement degueulasses ( rien ne vaut les Quacker oats), pas de "cry baby", pas de jus de grenadine, pas de hot tamales, pas de tofutti's Mais plein de médicaments en vente libre !!!! Du exlax et mon truc contre le lactose.
En plus ils vendent tout par paquets de 24 et ne livrent pas en dehors des US.
Vous me demanderez alors quel est l' interêt de ce post ?
Ben aucun. J' ai rien foutu de la journée ! Je me suis réveillé à 13h20 et rendormi à 15h10, même pas déjeuné. J' ai glandé sur le canapé et j' ai envie de rien foutre parce que
1/ je peux
2/ j' ai le droit
3/ c'est trop bien.
