31/08/06 - 11:02 - VISITEUR (GREG - SITE WEB) - SUPPRIMER CE COMMENTAIRE
Tiens c'est marrant j'étais au boulot et... paf! tout d'un coup l'envie me vient de lancer une recherche Google: "la chatte a Madonna"
:)
Bien le bonjour chez vous
Le voisin gay d' en face m' a maté ! Celui-là même qu' on avait repéré torse nu l' autre soir. J' étais sûr qu' il était gay, il a une bibliothèque. C'est trés connu. Regardez les annonces gays, ils ont toujours de grosses bibliothèques dont ils citent le contenu. Il a des disques vynils aussi, rangés dans la bibliothèque. C'est décoré avec goût chez lui et il est tout seul ( tant que je ne vois pas sa langue dans labouche d' une fille ou ailleurs, je campe sur mes positions !) et puis surtout il m' a maté alors que je cherchais la source wifi pirate en boxer, portable dans les mains comme un bâton de sourcier. Bon c'est pas un critère ça étant donné que ce matin j' ai voulu être sympa en réveillant Maxouuu et lui apporter des croissants, je suis parti de chez moi avec un pantalon de karaté, des bottes de parachutisme et les cheveux mouillés. Arrivé à la boulangerie j' avais une mise en plis ridicule et la dame m' a dit "Bonne journée madame". Pute !
Dans l' aprés midi je regardais le voisin d' en face, fenêtre droite qui peignait. Je me suis dit "Oh ! Un artiste !" avant de comprendre qu' il peignait ses chaises de salon...en vert qui plus est !
Pareil pour le type que j' ai vu entrer en face, il était pas mal. 5 minutes plus tard il était à la fenêtre puis il s' est assis et a enlevé son polo. Ses muscles se sont relâchés, ses épaules tombaient, son ventre s' est détendu jusqu' à ses cuisses. Sa peau était blanche sauf aux avant bras qui étaient ecrevisse.
C'est pas grave ça mais quand ses enfants sont arrivés vers lui en courant, qu' il a pris un thé que je suppose être du Mariages Frêres, le tout dans son appartement qui semblent sortir d' un catalogue de meubles suédois, j' ai cru que je regardais une pub Ikea. J' ai changé de chaine.
Je me suis dit qu' il m' était impossible de dire du mal de Pj Harvey, c'est asser convenu je sais mais je ne peux pas. "This is love"
Madonna s'est ecroulée sur scène à Bercy en plein milieu de son set lors de son troisième concert parisien.
Alors qu' elle interpretait le titre "Isaac" elle s' est interompue et a parue désorientée. Elle a essayé de reprendre le fil mais a commencé à vasciller sur scène sous les yeux médusés d' un Brcy plein à craquer. Elle a finalement perdue connaissance alors que le public hurlait. La star a été évacuée en coulisse par sa sécurité.
Le public se trouve encore dans la salle, refusant de la quitter en attendant d' être informé sur la situation.
Message original du Dog snooper :
"
D'aucuns nous disent : « Mort aux jeunes, ah oui, je suis bien daccord, les jeunes, ça n'est plus possible ».
Mais nous, on a neuf ans :
Ca, c'est un visuel pour la prochaine soirée Mort aux Jeunes.
On a acheté des rollers à un vide-grenier à Quimperlé.
On s'est réuni dans un appartement à l'heure du goûter. Dailleurs, on a mangé du gâteau au chocolat et des pains au chocolat.
On a pris un gros pot de perles de toutes les couleurs. On a mis la quantité dont nous avions besoin dans une grande pelle à bonbons trouvée dans la rue.
On a fabriqué des lettres de couleur avec les perles, un fer à repasser et du papier sulfurisé.
On a mis les rollers avec des grosses chaussettes.
On a fait couler un bain avec beaucoup de mousse.
On s'est mis dans le bain.
On a beaucoup travaillé pour avoir beaucoup de mousse bien compacte.
On a disposé les lettres sur la mousse et on s'y est repris à plein de fois pour faire les photos parce que les lettres s'enfonçaient.
Parallèlement, on a fabriqué des space invaders à rollers.
On s'est dit : « alors celui-là, le vert, ce serait toi, et celui-là, le orange, ce serait moi ».
La photo originale est de Luc Garcia."
Mort aux jeunes le 29 septembre au Pulp avec Hot chip en guest dj's :
Comme d' hab au Pulp : tout à 10€ :entrée ( conso incluse), consos, pq etc....
Il fait à nouveau août dehors !
Ce matin j' ai pris le métro à 7h30. Si un jour je vous redis que ça me manque de ne plus avoir à prendre le métro le matin rappelez-moi la "Geneviève" qui suçait des Werter's à côté de moi ce matin.
J' ai dû appeler Maxouuu 6 fois, dés la première fois j' étais persuadé qu' il dormait encore alors j' ai insisté, j' avais peur d' arriver et qu' il se mette à paniquer parce que rien n' était prêt et que c'était déjà le moment de partir. J' ai fini par l' avoir à station Bastille. Il s' était effectivement rendormi.
Quand je suis arrivé il était assis sur sa valise en train d' essayer de la fermer. "Calme ! T'es pas en retard !".
On s' est battus pour se débattre avec sa valise qui pesait l' équivalent d' une vache enceinte et morte.
Il a pris son taxi direction Montreal via la porte d' Orléans et Orly.
Donc message à Serge : le petit est bien parti !
Me voici donc à Lancry avec les deux putes à quattres pattes. C'est le palais de la chatte ici, hormis les deux specimens à fourrure il y a aussi tout une collection de cd's de chanteuses françaises improbables toutes époques confondues, ce qui m' a fait dire " T'es trés vieilles chattes !" la première fois que je suis venu ici. Il a même le dernier 45 tours en vynil d' Elli Medeiros, pardon EM, " Soulève-moi", sa déception de 2006. 20 ans pour ça ? Vous savez le morceau où elle dit " Je suis fière de toi comme une pute de son mac", on dirait un inédit de Jeanne Mas et les egoïstes ( souvenez-vous, son groupe "grunge" dans les années 90, j' avais oublié jusqu' à ce que Serge m' en parle), c'est pas possible que Daho ait pû pondre ça ! Etienne, Etienne tu le tiens plus bien là !
On avait envie de laisser un commentaire sur le myspace D' Elli M. "Tu devrais reformer Niagara, c' était vachement bien ce que vous faisiez !" :)
Une fois toutes les "vieilles chattes" de zappées il reste une putain d' excellente collection de disques !
J' écoute son cd de "Mutant Disco#2" de chez zerecords( et je comprends pourquoi nous sommes amis) et Kas Product.
Il aussi eu la bonté de me laisser, enfin, ses bottes Bill Tornade, taille 45 ( je bourrerai avec la litière des chattes l' espace que mes pieds n' occuperont pas ).
Et dire que je pensais que c' était auourd' hui le 1er et donc ma reprise du boulot alors que non, le 1er c'est vendredi. Je suis donc toujours en vacances !
Et qu'est-ce que je vais faire ? Ben me toucher pardis !
J' ai énormément de mal à entendre les mecs en couples homos dire "Mon mari" en parlant de leur copain.
Une fois dans une autre vie à un diner chez un copain il y avait cet écrivain spécialisé dans la "culture gay" ( ça aussi j' ai du mal) et qui porte trés bien son nom, qui n' arrêtait pas de dire "mon mari". Ex : " Mon mari est content que je me fasses sodomiser par le mari de son ex-mari".
Mais il n' y a pas que dans les couples homos que je ne supporte pas le terme de mari.
Mon vrai problème c'est plutôt l' institution du mariage.
(J' ai du mal avec beau-frêre et belle-soeur aussi.).
Je crois que ça vient de ma nourrice Irène. Quand j' étais petit c' était mon idole. Elle sortait tous les soirs sauf quand mes parents sortaient et qu' elle me surveillait. Elle me mettait Kid Creole and the coconuts et me maquillait. Elle était toujours entre deux histoires d' amour ratées.
Puis des années aprés, il y a 10 ans, je tombe sur sa soeur rue de Rennes qui m' avait vendu un pain au chocolat au Fournil de Pierre. On s' est retrouvés ensuite au "sanz sans" où elle m' a appris qu' elle était lesbienne ( du moins à l' époque) je lui ai dit que moi aussi, enfin que j' étais homosexuel. Elle m' a dit " Quelle surprise !" et on est partis dans un bar de lesbiennes qui n' existent plus à côté de Beaubourg. Elle me parlait de sa copine qui était flic au commissariat en face et qui ressembalit à James Dean et son ex nous a rejoint. Là elle lui dit " je te préviens ce garçon est dingue, je le connais depuis bébé et il est tordu !". Elle aurait fait ça avec un mec j' aurais raconté comment elle m' avait enfermé dans les chiottes d' un glacier en Bretagne quand j' avais 10 ans et qu' elle se marrait derrière la porte. Quand elle a ouvert la porte je lui ai balancé un tampax que j' avais trouvé dans la poubelle au milieu de frond.
Deux jours aprés elle me propose d' aller chez sa soeur, mon ancienne nourrice, qui s' était remariée " Je te préviens, elle a changé. Elle s' est convertie au judaïsme, va à la synagogue....".
On arrive et mis à part sa tenue vestimentaire ( avant elle ne portait que des mini jupes mais c' etait en 1984) rien n' avait changé. Elle était moins expressive, avant c' était une vraie pipelette qui riait tout le temps. Là elle me dit qu' il faut qu' elle aille surveiller le four
parce que ses pains azymes qu' elle faisait elle-même étaient en train de cuire. Je la regardais faire et je me souvenais d' elle quand elle avait 20 ans, qu' il était 17h00, qu' elle venait juste de se réveiller et qu' elle réchauffait une boite de raviolis directement sur la gazinière. Elle a commencé à me poser des questions sur ce que je faisais et je lui ai raconté mes histoires de fac et de coeur. "Quand Frank sera là il ne faudra pas parler de ça !" et puis elle m' a fait une liste de trucs à éviter de dire en sa présence. Je regarde sa soeur qui me regarde genre "Tu vois !".
On passe à table, Frank arrive en retard. Il regarde la table, me regarde, regarde sa femme et sa belle-soeur, pas un mot. Tout le monde baisse la tête. Je l' ai trouvé changé, quand il était étudiant, il avait une dégaine d' étudiant. Là il semblait revenir de la synagogue. Il s' est assis sur le canapé juste derrière moi. Pas un mot. Il a enfilé des machins et sortie sa torah et a commencé à réciter des trucs en hébreux. J' ai cru qu' il voulait me marabouter. Je n' avais jamais été aussi mal à l' aise de ma vie ni même depuis.
Il s' est ensuite levé, a pris son assiette et ses couverts et il les a rangés. Il a quitté la pièce et il est parti dans sa chambre.
Je me suis levé et Irène m' a lancé un "Tu ne bouges pas" glacial. Elle est partie chercher les plats à la cuisine et a continué comme si de rien n' était. Avec sa soeur on se regardait comme des condamnes.
Elle a fait comme si de rien n' était et a même insisté pour nous ramener en voiture. Quand elle est partie, sa soeur m' a fait " T'' as vu ?".
Le lendemain elle m' apellait pour s' excuser et me dire "Quand Frank a sû qui tu étais, il a eu les boules ( je le connaissais depuis petit aussi). Tu veux venir diner Mardi ?". J' ai répondu que je verrai mais finalement j' ai décliné.
Pour moi c'est ça un mari : un con.
J' ai déjà parlé de cette série anglaise diffusée sur bbc3 mais ce coup-cu j' ai un extrait.
Jill est coiffeuse en province et c'est une vraie salope. Voilà.
Evidemment ils ont laissée l' " intelligente" ( la moche que personne ne voulait être aussi) du groupe parler. Pour ceux qui se demandaient ce qu' elle était devenue depuis son rôle de Sabrina et la fin de la série,il semblerait qu' elle fasse la voix de Marge Simpson.
Farrah Fawcett nous donne une grande leçon de vie : Stop au bronzage orange !
C' était une vraie série de merde. J' aime beaucoup la veuve Spelling qui sort son mouchoir pour pleurer quand elle se rend compte que les caméras la filment. Tellement gnangnan qu' on dirait que ça a été écrit par son mari.
Mesdames et messieurs bienvenus à notre spectacle. Ce soir on va tout niquer !
La squatage du jdi par Madonna avait fini par m' en écoeurer au point que je n' avais même plus envie d' aller la voir.
Bon je me suis ravisé, ne serait-ce que pour qu' on me dise " Mais comment tu peux aimer Madonna ?" Etant donné que ça fait 20 ans qu' on me pose la question j' ai des réponses toutes faites : " Parce que je n' ai aucun goût !". Je pourrais faire une belle citation mais alors que j' hésitais entre me coiffer ou laisser la nature de mes cheveux s' exprimer je me suis dit que faire des citations n'est pas preuve d' intelligence ou de culture mais le fait d' une bonne mémoire.
Je m' impose quand même des limites : ne jamais voir ses films et ce soir c' était d'arriver juste pour le concert pour ne pas subir le set de Bob Sinclar . J' ai opté à la place pour un verre avec mlle Aurèle au Bataclan. On aurait dû choisir ailleurs. Il était quand même 20h15 quand je suis parti comme un voleur et station Oberkampf j' ai eue la joie de tomber sur une controleuse qui m' a collée une prune parce que je n' avais pas de photo sur ma carte orange. Pute. "Demain il vous faudra absolument en mettre une !" ," A 25€ je vais même la faire faire par Avedon" [ Note to myself, elle ne devait pas savoir qui c'est].
J' arrive à Bercy, j' ai finalement laissée la nature de mes cheveux s' exprimer, ça tombait bien j' avais la coupe "Blond Ambition tour" version Europe. J' étais raccord.
Apparement Madonna a la phobie des bouchons de bouteilles ou alors elle fait une collecte pour payer des fauteuils roulants à Paula abdul et Cindy Lauper. Interdits dans Bercy. Je me suis arrêté à la buvette, j' avais besoin d' un truc "to get in the mood", Pas trop de choix : va pour une kro rouge, c'est chic, ça m' a rappelé l' époque des raves à Mozinor et autres.
Porte N, je me dirige, je m' installe, un coup d' oeil à la fosse pour voir si j' aperçois Luc. Non. Un coup d' oeil autour et force est de constater que Madonna mix the bourgeoisie and the rebel : Gays en couple, gamins, Couples de vieux, des nationalités multiples et diverses, de la nourrine du sud et du 16eme et même des provinciaux. Des bombes, beaucoup de bombes : "Schting !". Je ne sais pas qui il y avait comme vedettes mais il y avait de la "star" maraitisante. Je me rends compte que je suis face au podium sous les enceintes. Je ne mesure pas la portée de la chose. Tout le monde fait la hola, il fait une chaleur atroce qui contraste avec l' exterieur, c'est bon enfant comme d' habitude.
Les lumières s' eteignent.
Là je comprends ma douleur, les basses en avant et à fond, ça m' a fait vibrer l' intestin grêle, j' ai eu peur de l' accident. Des bruits de galops de chevaux font trembler la tribune et mon rectum. J' ai les danseurs à 2 mètres. Mirhan je t' aime. Je remarque que mon voisin porte une couronne, je suis content pour lui, il a eu la fêve.
"Let's forget your problems, bills and loans..come with me" Ok j' oublie la prune de la ratp et de continuer à m' en vouloir de ne pas être allé faire pipi juste aprés la kro rouge. Jouons le jeu. La boule à facettes qui descendait du plafond atteint le socle en bout de scène and "all hell's broke loose", Stuart Price a appuyé sur le bouton "mega bass" c'est sûr. La boule s' ouvre et la Madonne apparait dans un crépitement de flashs de téléphones portables : Orange, Bouygues et Sfr te saluent bien. [ NDLR : je viens de faire une pause pour passer un coup d' aspirateur sur une putain d' araignée ]
Elle chante en direct mais certaines parties de "Future lovers" ne sont pas en live et elle a la décence de ne pas porter son micro à la bouche à ces moments là, elle se contente de filer des coups de cravache. "I feel love" ok...
"Get together" mega basses again, ça bouge bien, les gens dansent et moi aussi. It's all an illusion...i'll make you feel better.
"Like a Virgin" " Vous êtes prets ? Vous êtes prêts ?" Et elle vient devant moi faire des acrobaties sur un cheval mécannique. Cette femme n' a pas de lifting, un bon dermato surement mais pas de lifting. Sa peau est d' une blancheur extrême et elle semble produire sa propre lumière. Je me rends compte qu' elle est à 3 mètres du vide sans attaches et elle gigote sur son cheval comme une Mary Poppin's delurée, derriére elle des images de chutes de chevaux impressionnantes, des jockeys la tronche écrasée contre les barres de saut, des radiographies de ses 8 fractures dues à sa propre chute. Le message est clair : Rira bien qui rira la dernière et si certains s' étaient posée la question de savoir ce qu' était devenu le cheval qui l' avait desarçonnée, je me dis que la selle en cuir sur son manège et ses bottes sont une réponse claire et definitive à la question.
Une autre scène descend et recouvre les trois autres plateformes déjà en place.
"Jump". "Mesdames et messieurs bienvenus à notre spectacle. Ce soir on va tout niquer !" sur le coup j' avais compris " On va tous niquer" : chouette me suis-je dit ! Une touze à 15 000 personnes ça rappellera celle organisée par Lagerfeld au Palace en 1979, elle veut vraiment recréer l' époque ! Un coup d' oeil à mon voisin de droite et j' avais plus envie du tout " On est vraiment obligés madame ? Je peux pas j' ai mes régles !". Je ne fais plus gaffe à Madonna, je mate à mort les yamakasis qui executent des accrobaties spectaculaires, le plus mignon vient se suspendre son mon nez. Epilé de prés y' a pas un poil qui dépasse. J' avais déjà remarqué que Mirhan avait un joli bouton dû à l' épilation sous le têton gauche. Elle ne doit pas aimer les poils, sa fille va donc souffrir.
Cloud vient danser sous mon nez, il est bien foutu mais je ne l' aime pas. Moment gnangnan "Confessiosn intimes", Sofia Bostella sa danseuse algérienne est extrêment mignonne. Bon aller ! La suite !
"Live to tell". Motherfucking God. Stuart Price a dû décider de mettre encore les méga basses, c'est pas possible ! Ce coup si la voix est tellement en avant que ça en devient insupportable. Elle a chanté en direct jusque là, sa voix est bonne et juste.
Non evênement total. A cause du son ou plutôt de ma proximité des enceintes " Live to tell" est un massacre. Visuellement c'est bof mais si ça peut faire chier le Vatican ce n' était donc pas inutile vu que ça fait 2006 ans qu' ils nous pètent les couilles sans aucune légitimité. A ce que je sache Jésus n' a jamais foutu ses sandales merdiques à Rome et s' ils avaient des couilles ils iraient s' installer à Jérusalem pour être plus cohérents mais ça doit demander de vraiment croire en Dieu de faire un truc pareil. :)
Bon ok le Sida en Afrique, son nouveau dada en collaboration avec la fondation de Bill Clinton. Elle a décidé d' adopter et de sponsoriser tout un village ravagé par le sida au Malawi en Afrique qui laisse des tas d' orphelins abandonnés à eux-mêmes et qui sont donc une main d' oeuvre bon marché et corvéable à souhait pour fabriquer ses joggings moches H&M. Un peu comme Bono qui milite pour le commerce équitable et dont je m' occupais du bateau acheté en détaxe loi Pons et qu' il avait mis à louer aux Antilles, bateau qu' il n' a jamais dû voir puisque les chiottes de la cabine avant ne marchaient pas et qu' il ne répondait pas à nos demandes de réparation. Du coup quand on me parle de Bono je pense à des chiottes chimiques avec des traces de pneus d' américains incrustées.
"Forbidden love" Joli danse avec les mains qui ont la parole, un danseur a une étoile de David dessinée sur le ventre, l' autre un croissant arabe ( non ce n'est pas une patisserie).
Le chanteur Yémenite yitzahac joue d' une corne de brume à vous percer les tympans.
"Isaac" justement, la fatigue se fait sentir, la voix se barre parfois. M' en fous j' aime pas ce morceau.
La voix de Neil Tennat retentie " I'm sorry". Elle enfile MON blouson ! J' ai longtemps cru que ce passage était en playback d' aprés ce que j' avais vu sur youtube ( la référence absolue). Quand elle s'est retrouvée devant moi j' ai vu que non et alors j' ai saisie l' occasion, c' était le moment ou jamais, j' ai gueulé " You stole my jacket bitch !", bon y' a que moi qui ait entendu. En plus la sienne est aubergine moche. Elle n' a décidément pas de Lifting...ni d' amis coiffeurs. On est deux. Elle fait un doigt au public qui le lui rend.
"" Talk is cheap" repeat after me", ce que je traduirais par " trop de bla bla" ( mais comme je ne suis pas payé pour....mes tarifs sont disponibles par chat) "talk is cheap" repeat after me. Bercy s' execute "Thats right ! Don't forget it".
"Like it or not", "Open your heart" revisité. Ce qui impressionne le plus par rapport aux spectacles précédents ( parce que c'est avant tout un spectacle) c'est qu' elle semble vraiment s' amuser sur scéne.
"Remix" de "Sorry" avec écrans, Lepen,George Bush et Benoit XVI sont les plus hués." Is anyone listening ? " Ben oui cocotte, j' ai les feuilles en compote pour le prouver.
"I love New York"...Guitare saturée, tenue Ziggy Stardust.."Just go to Texas and you can suck george bush's dick !" non mais deux fois qu' elle veut me forcer à me taper un moche en moins d' une heure !....Elle semble avoir rallongé son solo de guitare final, sur le dos, elle essaye de me tuer j' en suis sûr, aprés les basses : le larsen qu' elle provoque en foutant sa guitare devant l' ampli. Pute ! Ca n' en fini plus. Mais cool ! She rocks ! "Thank you for not having taken it personnally, i love Paris too !"
"Ray of light" "I wanna see everyone jumping" , excellente version " Don't stop jumping motherfuckers !" qu' elle glissera plusieurs fois dans le morceau.
"Let it will be" version electroclash, elle est partout elle court "Just watch me burn" et en effet elle donne tout, elle se consumme devant nos yeux, 3 mois déjà qu' elle a commencé et ça se voit sur son visage. Elle se roule parterre, perd son relais micro, le rebranche. On lui tend un chapeau de cowboy qu' elle enfile avant de le jeter dans le public. Elle attrape les mains qui se tendent vers elle. Quelqu' un jette un truc sur scéne, elle est pas contente.
Elle retourne sur les marches et s' allonge pour ne plus bouger.
Elle s' assoit et parle en français " Je suis fatiguée. Hier soir j' ai mal dorme" Bercy lui hurle "dormi!", " oui dormi, ok"." Are you having a good time ?" la foule lui répond "oui" " You'd better be having a good time cuz i only slept 3 hours this morning !" tout le monde cri et tout le monde pense aussi certainement " A ce prix là on s' en tape de ton sommeil ! t'iras en thalasso à Honfleur à la fin de la tournée ". Elle nous parle de ses insomnies répétées et tout à coup je me dis qu' elle est trés "GA". "When i'm tired, i tend to swear a lot fuckers" ( quand je suis crevée j' ai tendance à beaucoup jurer. Je traduis fuckers ou pas ? )."Don't throw things on my stage ! If i want want something on my stage, i'll steal it from you !" ( Ne jetez rien sur la scène, si je veux un truc sur scéne je vous le volerais) "Ok ?" tout le monde dit "oui" , "Ok now we speak the same language !". Elle croise les jambes et se donne une attitude de méga bitch. J' adore.[ Le chien vient de péter ! Le mini wookie ( coton de tulear mais je dis ça parce qu' il a la même tête que chewbacca) vient de faire un pet bruyant ! J' avais jamais entendu un chien péter ! ]. Ok, now, "Show me your flags !", le public déploie des drapeaux de tous les pays dont ils sont originaires, elle demande aux gens d' où ils viennent. Un type l' apostrophe, elle lui tend le micro "France !" Ce à quoi elle répond " Duhhh ! Of course there are french people in the audience !" : Argentine ( "you come from very far, thank you", Italie ( huée), Espagne ( applaudie), Brésil, Canada....Elle s' avance en bout de plateforme salue les gens " We all come from different places but we all have one thing in common" ( on vient tous d' endroits différents mais nous avons un point commun) "We are one ! repeat after me " Bercy s' execute. "We want peace, we don't want war ! repeat after me"..."Because we are one !" Elle nous fait répéter.
Un membre du staff lui tend une bouteille, elle parle avec des gens au premier rang, elle ordonne au mec du staff de donner une bouteille d' eau à une fille au premier rang" Give one to this lovely girl there, i like her".
"Substitue for love" version depouillée puis "Paradise" où elle prend sa guire sèche en duo avec yitzahac. Une pluie de pétales virtuels semblent tomber sur scéne. Tout le monde s' est assis et il m' a semblé entendre Bercy dire "Enfin !" à l' unisson.
On se dit que c'est bon, le meilleur est passé. On est fatigués et elle aussi. Le staff asperge les premiers rangs avec des bouteilles d' eau.
"Where's the party/Disco inferno/Music"...Un son de radio retenti, kaleidoscope de la carrière de Madonna sur écran central qui se lève pour révèler les danseurs en Roller Skates. La basse explose, je m' en fous. Disco time ! Choregraphies en roller les 3 plateformes sont utilisées, Mirhan vient me dire qu' il m' aime aussi ( on peut rêver).
Madonna apparait en Travolta reproduisant la chorégraphie de "la fièvre du samedi soir" avec moquerie et arrogance. Tout le monde danse, Bercy est transformé en club 70's.
"Erotica", le numéro le plus étrange. Elle arrache son costume de Travolta pour révèler un jumpsuit prés du corps. Chorégraphie approximative et playback évident ! Elle ne se donne même pas la peine de faire semblant.
"La isla bonita", je n' ai jamais aimé ce morceau mais la version "Accoustico-andalouse" du "Drowned World" m' avait conquis. Ce coup-ci on est transportés à Miami, L' écran derriere la scéne diffuse des images ultra cheesy : couchés de soleil, "Te amo" ....Cette version technotisée est ultra entrainante.
"Lucky star" mixé avec "Hung up", Madonna feint l' épuisement et s' écroule sur scène, refusant de continuer ( mais est-ce vraiment pour de faux cette fois-ci ? Elle semble "cuite" pour de vrai). Elle enfile sa cape "Dancing queen" dont l' interieur clignote.
Elle revient vers moi. Elle sourit. "starlight, starbright".
"Do you want some more ?"
L' intro de "Hung up" retentie et le morceau trop entendu prend alors toute son ampleur. Les basses encore plus à fond ( mais je sais que c'est la fin donc c'est pas grave), deux danseurs sont propulsés de sous la scéne. Ils sautent dans le public, remontent l' allée à côté de moi et escaladent les gradins jusqu' en haut de Bercy pour partir en courant jusqu' au fond de la salle au milieu du public. Madonna arrive avec sa troupe en maillot de bain violet et blouson à paillettes sur une plateforme. Sa voix est puissante, pas de fausse note. Version extended. Elle rampe jusqu' au bout de la plateforme centrale pour se frotter à une boombox géante , une pluie de ballons à l' hélium tombe du plafond sur le catwalk et au milieu de la salle. Elle nous demande de répéter "time goes by so slowly" et lance un concours entre les parties gauches et droites de la salle...Elle annonce que mon côté a gagné. Elle demande à ce que tout le monde execute la chorégraphie, interpèle le fond de la salle avant de repartir au milieu de la scène avec tout ses danseurs et musiciens qui l'un aprés l' autre entrent dans sa chatte et elle repart alors en boitant dans les coulisses. Fin.
Pas de rappel. Et la politesse connasse ?
Je pense que les concerts suivants seront encore meilleur puisqu' elle se sera reposée mais comme elle ne jure que quand elle est fatiguée ça enlèvera de l' interêt.
J' ai un message de Fawn auquel je ne comprends rien, je le rappelle jusque là tout va bien. J' ai les oreilles un peu "embuées" mais je comprends encore ce qu' il me dit.
J' appelle Maxouu et là je n' entends rien, je lui dis que je le rappellerai quand j' aurai réglé mon problème d' acouphènes. 20 minutes plus tard je le rappelle, c'est mieux mais pas encore.
C'est toujours pas mieux.
Motherfucking bass in your motherfucking face.
En rentrant chez moi, je me disais que je devrais retrouver la vidéo de "Queerdonna" ce fan new-yorkais de 200 kilos qui l' imitait dans sa tenue "True blue". Il a gagné une certaine notoriété ensuite parce qu' il avait porté plainte contre les compagnies aériennes américianes pour qu' elles aient des sièges plus larges pour les obèses.
Alors que je sortais de la douche, j' ai marché sur le mini wookie qui dormait sur le tapis de bain. Du coup il ne me quitte plus, y compris pendant que je suis sur GA en serviette jaune, essayant déséspérement de finir de me preparer pour sortir.
C'est pas évident de taper un truc pendant qu' on vous lèche les doigts
En Argentine aprés l' effondrement de l' économie et l' énorme crise qui a suivi, les gens abandonnés à leur sort par leur gouvernement ont mis en place une économie parallèle.
Il s' agit d' un système de troc "trueque" mis en place par HeloisaHelena Primavera, professeure à l'Université de Buenos Aires dans la faculté des sciences économiques et à la maîtrise d'administration publique, fondatrice et promoteure du Réseau global de troc.
Le mouvement comptait au départ 23 membres, ils sont prés de 10 millions aujourd' hui soit plus d' un quart de la population argentine. Les gens echangent des biens ou du temps de travail contre des crédits "creditos" : un dentiste fait 2 plombages contre une coupe de cheveux. Des mères de familles vendent des plats préparés et peuvent ainsi payer des études à leurs enfants. Tout ce qui est administratif est néanmoins payé avec des pesos : impôts entre autres et necessite donc que chacun ait un travail payé dans la monnaie courante.
Creditos Argentins
"À mon avis, l'importance du phénomène du troc en Argentine, c'est qu'il représente une façon de redistribuer le pouvoir d'émission de la monnaie", dit Heloisa Helena Primavera. Les entreprises ont des mécanismes d'échanges non-monétaires, qui ne touchent pas la monnaie nationale. "Les gens ont donc inventé des mécanismes parallèles, la monnaie sociale". Car c'est bien de tissus social dont il s' agit aussi. Aujourd' hui l' argent, peu importe la monnaie, n' a plus qu' une valeur abstraite. a quoi équivaut 1 euro dans l' absolu ? Plus qu' un moyen de survie, le troc créé aussi du tissus social et redonne à " l' argent" une valeur plus terre à terre.
Si l' exemple argentin est le plus impressionnant il en existe néanmoins d' autres à travers le monde.
A Ithaca dans l' état de New York aux Etats-Unis, la communauté locale lutte contre l' impérialisme du dollar avec sa propre monnaie l' "Ithaca time". Paul Glover, a créée cette économie alternative dans sa ville d' Ithaca en 1991. On estime aujourd' hui à 3 millions en équivalent dollar les "heures Ithaca" qui s' échangent dans cette ville. C'est le même principe qu' en Argentine : Le mécanicien est payé en heures Ithaca c'est à dire la contre valeur de son travail en dollars en " temps Ithaca" : ex : Changer un pot équivaut à 5h00 Ithaca. Il ira ensuite payer un bien équivalent en heures de travail à un autre commerçant ou service avec cette monnaie.
C'est aussi pour Paul Glover et Heloisa helena Primavera un moyen de se défendre contre les marchés spéculatifs qui nous prennent en otage et qui sont une menace perpetuelle sur nos vies en raison de la fragilité des marchés. Si une énorme crise se produisait aux Etats-Unis, les gens d' Ithaca auraient toujours leur économie parallèle pour subvenir aux premières necessités car elle n'a pas de valeur spéculative et reste un échange de bons procédés basés sur du concret : une pomme contre une orange.
Paul glover souhaitait aussi ne plus avoir à utiliser une monnaie dont le sceaux est "in god we trust" car finalement l' argent est devenu une sorte de Dieu dont tout comme l' autre on ne peut s' empêcher de questionner la légitimité. Il l' a remplacé par "In Itthaca we trust" pour ramener les gens à quelquechose de palpable et tangible : les personnes qui nous entourent.
Qui n' a jamais eu entre les mains une monnaie étrangère qui tout à coup lui paraissait dérisoire et sans valeur ? C'est aussi l' inconscient collectif et notre environnement qui nous ont appris à donner de la valeur à ce qui n'est qu' un bout de papier quand ce ne sont pas que quelques chiffres abstraits sur un relevé de compte que l' on dépense avec des bouts de plastic désincarnés
Ithaca hours
La nouvelle Reine de GA m' expliquait hier soir que ce système existait à Paris depuis 1994. Et non elle ne parlait de l' économie en place dans le Marais, St Germain, le 8eme ou le 16eme où un pull Rykiel équivaut à 4 pipes. :)
Dans un monde où tout va trés vite, où l' argent n'est plus qu' une monnaie de Monopoly et où on se demande qui a décidé un jour que tel travail devait être rémunéré tant. Dans un système malade car il ne réprésente plus rien de concret et devient spéculatif pour la spéculation elle-même, où l' économie est devenu anti démocratique tellement les richesses sont mal réparties, où tout nous pousse à devenir plus intelligents, plus réflechis et où du coup nos consciences éveillées se heurtent à des choses en contradiction totale avec notre besoin de sens et de substance car on n' en comprend plus la valeur, il est salutaire de voir que des personnes essayent de remettre les choses en perspective même s' il est utopiste et naïf de penser que ce système ne dérive pas lui aussi car aprés tout c' était le principe de notre monnaie actuelle à sa création. D' où est venu ce système dans lequel nous vivons ? Qui a inventé l' argent ? Qui a décidé un jour de donner une valeur en équivalent or ou argent ( voire sel ou biens de consommation) au savoir-faire de chacun, des biens et malheureusement parfois aussi des personnes ?
L' argent n'est qu' un moyen inventé qui comme toute chose inventée par l' homme est devenu ce qu' il est devenu car la nature humaine est ainsi.
Mais bon je laisse un expert beaucoup mieux expliquer la chose :
Soirée avec tous mes amis que j' aime vraiment.
J' ai découvert que Luc et moi avons eue la même prof de math : Demeu ( non pas pour deumelemeester mais pour demeurée : imaginez Christine Angot avec des traces de craies).
Que ses parents habitent la résidence où j' habitais avec mon ex ou une à côté ( vu notre état avancé d' ébriété on a eu du mal à situer).
Aprés la quête infructueuse des clefs de la Sergeoune nous sommes partis clopins clopants à Roissy pour le mettre dans son avion pour Bangkok. Sur les panneaux d' affichage les programmes télé de 1978 : 11 h45 Colombo.
Alors que j' étais dans le "rair" au niveau de Drancy ( trop arty !) pour rejoindre Nothing en vue d' un sushitage-bitchy, je reçois un sms de Cierge depuis sa place :
" Il y a un Dieu ! Je suis assis à côté d' une bombe qui mange une pomme"
J' ai réclamé la photo qui me fut instantanément envoyée :
Pas à court d' une vacherie et comme je me trouvais, par hasard, devant la michetonnière je lui ai donc envoyé une photo de son bagne en retour.
Je ne suis qu' un garçon du sud qui n' aspire qu' à une vie toute simple.
Des fruits fraichement pondus par la vache suffisent à mon bonheur.
Mon rêve ultime est de me retirer dans une petite chaumière à l' orée d' un bois, une rivière d' Evian sur le petit chemin et des enfants qui jouent avec des cerceaux sur la colline et le bois qui craque dans la cheminée.
De l' éléctricité à l' éolienne et des familles malgaches sans papiers dans la grange.
Je tricoterai des pulls que j' irai vendre sur les marché locaux et un petit ballon au bar tabac du village où je me rendrai à vélo.
Et des chevaux, plein de chevaux qui galoperont dans mon salon.
L' odeur de l' herbe fraichement tondue et les citronniers qui citronnent.
Modeste et humble avec ma peau d' âne et....Oh puis merde c'est déjà chiant rien que de l' écrire !
Y' a vraiment des gens qui vivent comme ça sans se droguer?
Be yourself. Express yourself, don't repress yourself. Be thin, be rich, healthy & wealthy. Be beautiful. Beauty don't matter. Money don't matter tonight. a material, a material, a material....Who am i ? Who are you. I love you. I wanna be you. I am you. I'm what i listen to. I'm not what you think. This is who i am. Am not like this.
I love this, i hate that. Decisions, decisions.
That sucks. Total kick ass !
Norm life baby:
"We're white and oh so hetero and our sex is missionary."
You and I are underdosed and we're ready to fall
Raised to be stupid, taught to be nothing at all
Choose life.choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disk players and electrical tin openers........ Choose good health, low cholesterol and dental insurance. choose fixed-interest mortgage repayments. choose a starter home. choose your friends.
Choose DIY and wondering who the fuck u are on sunday morning. choose sitting on the coach watching mind numbing , spirit-crushing game shows, stuffing junk food into your mouth. choose rotting away at the end of it all, pishing your last in amiserable home nothing more than an embarassement to the selfish,fucked-up brats you spawned to replace yourself. choose your futur. choose life. but why would i want to do a thing like that?
Autant je n' ai jamais vraiment aimé ni Janet ni aucun membre de sa famille, autant j' aime bien Enjoy qui figurera sur son prochain album.
Ca casse pas des briques mais je ne sais pas, y' a quelquechose que j' aime bien dans ce morceau, it makes me feel good. Le reste de l' album c'est de la daube par contre : Beyoncé-Mariah Carey.
Ou Gna gna caca prout !
Ils vont nous en faire des caisses entières de cette daube qui sent le choux-fleur et qui l' année prochaine ( voire dés décembre) sera disponible chez O'cd ou boulinier pour 5€. C'est ce qu' on appelle la hype : on achète par curiosité et on revend par colère, impossible de garder ce truc (même comme dessous de verre) qui rappelle combien on est crédule.
Vendu avec du chic mais du chic de 1998 et 1971 c'est à dire quand Air et Pulp étaient des valeurs Sûres et que sortait Melody Nelson mais Charlotte n'est pas Serge et Serge est mort au début des années 80. Aprés on a eu droit à un alcoolique pathétique noyé dans le Jack Daniel's et sa propre suffisance. A l' époque c' était drôle parce qu' en le voyant à la télé on avait la sensation que quelquechose allait se passer et tous les taverniers du prime time l' invitait pour cela. A revoir ces archives aujourd' hui on en a mal au ventre de voir le pauvre homme sale comme un peigne et malheureux comme les pierres laisser l' alcool et le cynisme parler à sa place. Mais c' etait Gainsbourg ! Un Gainsbourg sobre n' intéressait personne, il n' y a qu' à demander au premier beauf imitateur de "faire" Gainsbourg pour que de suite on ait droit à la caricature qu' au final seul Serge savait bien faire. Voir Drucker et les autres lui parler comme à un enfant débile retourne l' estomac.
Ses derniers albums étaient médiocres voire glauques et bien en dessous de son brillant passé. Mieux vaut ne pas évoquer ses films, il est déjà mort et enterré pas la peine d' en rajouter.
Alors Charlotte c'est sacré, la fifille à la birkin qui n' en fini plus de ronger la carcasse du mec qu' elle a abandonné pour se nourrir et faire elle aussi gna gna gna caca prout ! Elle me pète les couilles en se la jouant branchée alors que c'est une vieille carne et pour l' avoir vue en vraie à plusieurs occasions je pense qu' elle n' a rien à envier à sonia Rykiel et qu' il doit y avoir un micro climat sur Saint Germain des prés pour qu' elles aient toutes la peau du visage qui ressemble à celle du vagin de Nefertiti aujourd' hui !
Mais elle est tellement Fun Jane avec son accent charmant, ses baskets qui puent, son chien qui pète et sa fille mi-veau pour le regard et mi-canasson pour le ratelier. On en oublierait presque que sans Serge elle ne serait qu' une actrice de série B. qui donnait la réplique à Pierre Richard dans des pantalonades franchouillardes.
On va en bouffer de la Charlotte et pour avoir écouté l' album je peux vous dire qu' elle est au parfum merde.
Il faut dire que le million d' albums vendus par Carla Bruni a fait beaucoup d' envieuses, tout à coup l' industrie musicale s' est dit que n' importe qui pouvait faire un disque et depuis on a droit à n' importe quoi. Ce coup-ci on nous vend une pseudo légitimité alors que Charlotte chanteuse comme son père ( qui chantait comme une merde et qui a même fait carrière en écrivant pour des femmes qui chantaient mal aussi en plus de faux) c'est comme Mazarine qui irait demain à l' Elysée et s' autoproclamerait Présidente.
La maison de disque de Charlotte , Because, mise tout sur cet album, budget publicité énorme, hype choisie ( Colette etc...) et sortie aux USA à la fin de l' année.
Charlotte reine des bobos toute proprette en Darel fera peut-être le David Letterman show avec une Whitney Houston bouffée par le crack qui lui demandera en live si elle veut bien la laisser la doigter. La boucle sera ainsi bouclée.
Tout ça c'est trés Saint Germain aprés tout, ce qui compte c'est le titre et l' image, le fond on le rempli avec de la merde.
Cet album n'est pas foncièrement mauvais mais c'est la façon dont il est vendu qui est scandaleuse. Tout ce côté hype branchée et elitiste donne envie d' exploser le cd à la masse parce que ce cd s' adresse justement aux masses. L' avenir de Because en dépend :)
Ils veulent bien les royalties du Carrefour de Perpignan mais c'est chez Colette que l' album est déjà dispo pour seulement 26€ en nombre limité avec dédicaces spéciales de l' artiste " Je t' aime. Charlotte for ever", "Le rouge c'est TA couleur. Charlotte ta seule véritable amie", "Ce cardigan te va trés bien. Charlotte"
Wendy & Lisa ex Révolution de Prince and the Revolution. Lisa Coleman avait rejoint le groupe de Prince en 1980 comme clavier et compositrice. Son père est un musicien de studio c'est ainsi qu' il a rencontré Mike Melvoin, le père de Wendy et président de la Naras dans les années 80. Les deux filles grandissent ensemble et se passionnent pour la musique surtout celle de Joni Mitchell. Quand le guitariste de Prince décide de quitter le groupe en 1983 à cause de ses croyances religieuses Lisa suggère sa copine Wendy en remplacement.
C'est ainsi qu' est né le groupe Révolution qui accompagnera Prince au sommet des charts et c'est avec elles qu' il fera ses plus beaux albums : Purple Rain, Around the World in a day et Parade dont plus de la moitié des compositions sont de Wendy & Lisa, c'est le funk de Prince mélangé au folk de Wendy et Lisa qui donnent cette particularité intemporelle à ces albums. C'est le manque de reconnaissance ( déjà évoqué dans le film "Purple Rain") qui conduira les filles à quitter le groupe en 1986 pendant les sessions d' enregistrement de l' album "Dream Factory" qui deviendra "Sign o the times" et sur lequel elle apparaissent encore tout comme la soeur jumelle de Wendy, Susannah Melvoin qui a co-écrit "starfish & coffee" sur l' album ( elle co-ecrira aussi "Candy perfume girl" avec madonna sur l' album "ray of light") elle aura aussi une liaison avec Prince.
Les plus beaux morceaux de Prince ont en fait été écrits par Wendy & Lisa " Sometimes it snows in april" et "Power fantastic" entre autres. Le frêre de Lisa, David coleman fera lui aussi partie de l' aventure Révolution et autres projets de Prince à l' époque ( The family, sheila E...) il est l' auteur du morceau " Around the world in a day". Jonathan Melvoin, le plus jeune frêre de Wendy et Susannah participera aussi à l' aventure de Minneapolis avant de rejoindre les Smashing Pumpkins et de mourir d' une overdose en 1996, le titre "angel" de Sarah Mclachlan lui était dédié.
Wendy et Lisa ont sorti 4 albums en 11 ans. Toujours inégaux mais avec de vraies fulgurances, ils n' ont jamais connu le succés de The Révolution.
En 2006 Wendy rejoint Prince sur scène aux Brit Awards, tous les vrais fans de Prince espèrent alors une reformation du groupe car la musique de Prince n' a jamais plus été la même depuis le départ des filles ni son succés d' ailleurs.
Leur dernier album "Girlbros" date de 1998, je viens de le découvrir et c'est une merveille de modern folk y figure le poignant "Jonathan" hommage de Wendy à son frêre à la guitare sèche.
Dans le TGV, on se fait chier !
Je proposerais bien le slogan à la Sncf mais je ne suis pas sûr qu' ils apprécient. Pourtant c'est vrai.
J' écrivais ça dans mon carnet tout en écoutant Colder qui me chantait " Losing myself to the end" dans les oreilles. C'est beau le lot et le bordelais, le soleil couchant, la fin de l' été, une sorte de calme entre la mélancolie et le repos bien agréables. La première classe normale est beaucoup mieux que la première classe"silence" à l' aller. Ces compartiments qu' on partage avec des gens qu' on aime de toute façon pas. J' ai eu droit à 3 générations d' emmerdeuses : la grand-mère, la mère et l' ado qui ont passé leur temps à tripoter leur chat sans se soucier des autres. La viok bouffait des gâteaux au yaourt qui sentaient le vomi de bébé. J' aurais bien pris un anti-douleur mais j' avais peur de rater mon arrêt et de me retrouver à Toulouse. Le cauchemar absolu. Je crois que j' en serais mort.
Au retour c' était beaucoup mieux. Peu de monde, j' ai donc pû choisir ma place.
J' avais mal aux reins mais j' ai pû prendre un cachet et mater. Il suffit pour ça de regarder dans le reflet des porte-bagages au-dessus des têtes. J' ai appris ça il y a longtemps le jour où j' ai compris pourquoi je me sentais mal à l' aise dans les trains. Je me sentais épié et puis un jour j' ai cherché la source et j' ai vu ce type qui me regardait dans le porte bagage alors j' ai regardé son voisin.
Cette fois-ci pas de chance, la pêche était pauvre, peut-être que c'est la première classe qui veut ça.
J' en ai regardé un, anodin, puis il a mis ses lunettes et mon coeur s' est rempli de papillons. Ca m' a rappelé Patrick. Je l' aimais quand il mettait ses lunettes, juste le moment où il les chaussait. Une fois il m' a surpris en train de le regarder faire et il m' a demandé " qu'est-ce qu' il y a ?" et un " Je t' aime" est sorti tout seul de ma bouche, comme un souffle, irrepréssible. C'était un vrai "Je t' aime", un qui a du sens parce qu' à moment là précisément, je l' aimais plus que tout. Un moment anodin dont il n' avait pas conscience et qu' il ne contrôlait pas. C' était son moment à moi.
Il a ri, s' est levé, s' est dirigé vers moi et m' a embrassé " n' importe quoi". Je crois qu' on a fait l' amour, je ne sais plus mais je sais qu' ensuite on était dans le lit et qu' il m' a reparlé de mon "je t' aime". Il m' a demandé pourquoi à ce moment-là plus qu' à un autre. Je lui ai expliqué qu' en général j' aimais les gens, amoureusement ou amicalement pour les moments qui leur échappent et dont ils n' ont pas conscience.
" - C'est ta façon de mettre tes lunettes.
- Juste ça ? tu m' aimes juste pour ça ?
- Non. Je t' aime aussi pour la façon dont tu manges tes BN et d' appeler ça des bichocos.
- Ah ?
- La tête que tu fais quand tu te brûles les doigts ou que tu relis et relis encore un truc que tu ne comprends pas, que tu viens vers moi non pas pour que je le lise mais pour que je sois là dans cette épreuve.
- Et encore ?
- Quand tu conduis et que tout à coup tu te tournes vers moi pour me taper fort sur la cuisse en hurlant " Ca va ?" et que je vomis mon coeur dans la boite à gants tellement ça me fait peur.
- Moi c'est la tête que tu fais à ce moment-là que j' adore !
- Et ?
- Quand tu dors le matin avec ta tête sous l' oreiller et que je te souffle dans le dos et que tu fais "Pfff". Quand tu ronfles aussi.
- Je ne ronfle pas !
- Si tu ronfles !
- Non c'est toi !
- Non c'est toi !....."
Ce n'est pas fidèle mais je m' en souviens comme ça. Je me souviens aussi que je prenais le tgv aprés qu' il ait quitté Paris. Je me souviens de detester ça car je me sentais épié " tu es parano !".
Une 31 décembre j' étais parti le chercher à la gare, il revenait de chez ses parents. J' achetais des tickets de métro à la borne avec ma soeur quand le pittbull que tenait une gamine s' est liberé de son emprise. De toutes les personens présentes il m' a choisi et m' a foncé droit dessus. Le chien était à mes pieds avec sa muselière, il remuait la queue, il devait avoir dans les 8 mois, je me suis penché pour le caresser et le retenir le temps que sa propriètaire arrive, il a choisi de me sauter au visage au moment où je me baissais, 1/4 de secondes plus tard j' étais allongé parterre complètement sonné. Un coup de boule comme si le tgv m' avait roulé dessus. Le chien continuait de me tourner autour en remuant la queue et en essayant de me lécher malgré la muselière. Ma soeur hurlait sur la gamine qui tentait d' attraper son chien, elle faisait son "américaine" et la menaçait d' un procés. J' ai repris mes esprits et me suis levé. Un mal atroce à la lêvre inférieure, elle enflait à vue d' oeil apparemment et le contact de la chair avec mes dents m' avait coupé l' intérieur de la bouche. Je pissais le sang. J' ai essayé d' articuler à ma soeur d' arrêter de faire son show et que ce n' était pas si grave.
C'est avec du Pq dépassant de la bouche que j' accueillais Pat, il s' est mis à faire son show " Ou il est que je lui pète la gueule ?", " Tu ne vas pas péter la gueule à une gamine de 14 ans !" et ma soeur et lui de jouer les duettistes tels Jerry Lewis et Dean Martin tout le long du trajet en métro pendant que je les regardais, la lêvre anésthésiée par la douleur.
Elle n' a jamais réussi à retenir son prénom quand on s' est séparés ça lui a facilité la vie, elle l' appelait " le moins que foutre". 2 ans et demi de rupture, un an à New york pour une nouvelle vie qui ne me plaisait pas. Régulièrement il me contactait " passe le bonjour à ta soeur" et je me disais " S' il savait !". J' ai cru ses mensonges et je me dis " si j' avais sû".
Quand elle est venue déposer son mini wookie elle m' a demandé si j' avais des nouvelles de Patrick, " Hell no ! Même si je reçois des messages parfois".
Quand elle est repartie à Genève en train j' ai repenssé à cet autre 31 décembre où j' avais été la voir à Poitiers où elle vivait avec un type rencontré sur meetic. New York / Poitiers ça n' a pas duré. Sur la ligne 4, le conducteur du métro n' arrêtait pas de freiner brusquement et c'est comme ça que j' ai aterri à genoux devant la gothique sur le strapontin ma tête entre ses cuisses, ça lui a provoqué son premier rire en 5 ans je crois.
Tout à coup le mec qui chaussait ses lunettes dans le tgv et que je regardais comme ça dans le porte bagages s' est levé, une secousse du train l' a destabilisé et alors j' ai écarté les jambes, au cas où.
Quand j' ai eu fini d' écrire ça dans mon carnet je me suis souvenu que Matt prenait aussi ce tgv. J' ai alors décidé de lui laisser un message. D' abord à l' encre sur la tablette puis en me disant que ça n' allait pas tenir j' ai fini par le graver.
J' ai ouvert "Détails" le magazine des américains qui n' assument pas leur homosexualité. Tout semble hurler "GAY GAY GAY" dans ce magazine mais bien qu' ils restent ambigus jamais ils ne franchissent la ligne. Toutefois un magazine qui parle de crêmes de jour et de nuit, de chaussures à 450$ et de chemises à 250 avec ce mec en couverture plus tous les autres à l' intérieur ne fait aucun doute pour moi. Du coup je l' ai légérement traveloté, comme un homo non sexuel.
A quoi ça sert de voyager en 1ere si c'est pour se retrouver à 3 kilomètres du quai à l' arrivée ?
inutile de dire que j' ai mal dormi et que je me réveille tout juste. Moi qui voulait recommencer à m' habituer à me lever à 6h30 en prévison de la reprise du boulot c'est mal parti. Quand j' y pense en plus je me dis que je n' ai de toute façon pas envie de reprendre. Pourquoi je ne suis pas de la famille Hilton ? Je me contenterais même d' être de la famille Ibis !
Dans mon rêve j' étais dans le 15eme, c'est à dire le no man's land parisien, je venais de m' acheter un Cheap Monday, le seul au monde qui une fois sur soi finissait en pattes d' élèphants. J' avais aussi une paire de bottes Glam Rock donc j' ai planqué les pattes d' eph' dans les bottes . J' avais mon mini blouson en cuir bordeaux, le même que Madonna m' a piqué et qu' elle porte sur scène pendant "Sorry" sauf que moi je l' ai acheté en 2003 dans une friperie de Brooklyn. Sauf que le sien c'est un Gucci. J' étais perdu et je n' arrêtais pas de me retrouver dans des bureaux. Un groupe de 3 filles se sont foutu de ma dégaine, j' ai été les voir pour leur demander si elles avaient vu leurs gueules.
Aprés j' étais chez moi, je décorais un énorme sapin de noël tout en essayant de sécher les cheveux de mon neveu et j' ai alors aperçu William fawn sur le canapé, je lui ai demandé s' il était là depuis longtemps et il m' a répondu 13h00.
Pour résumer :
Je ne parlerais plus à Mlle Aurèle quand je me lève aprés un combat avec une araignée et que je suis entre deux sommeils. Elle me parle de Bowie et je me retrouve en Ziggy Stardust dans le 15eme.
Je ne vais plus non plus lire le blog de William entre deux sommeils sinon je le retrouve complètement effrayé sur mon canapé.
Et dire que j' ai aussi été sur le blog de Freaky ! Je l' ai echappé belle, ou alors le rapport avec lui dans mon rêve c'est le sapin de noël.
Je n' ai toujours pas reçu mon disque de Rififi " accelère mon amour", y' a un allemand qui va recevoir un mail méchant.
Encore une araignée morback qui se promène sur ma gueule et qui en plus ne bouge pas quand je me lève en hurlant. Genre !
Nan mais je rêve, d' où qu' elle sortait ! D' un cirque ? Une vraie bête de foire ! Qu'est-ce que ça fout ça en région parisienne ? Ca n' a pas fait un plis, elle s' est prise Christine Angot en couv' des Inrocks en plein dans la poire. En plus comme j' ai bondi hors du lit j' ai réveillé mon lumbago et comme cette pute m' a dégoûté j' arrête pas de me gratter la tête du coup. A peine un truc me frôle que j' hurle en faisant des contorsions j' ai l' impression d' être cerné et qu' elles me guettent, j' ai vu "les dents de la mère 3" et les 3 "Parrain" ! Je sais que ce genre d' horreurs ont de grandes familles qui les vengent et je vais me retrouver avec la tête coupée du wookie sur l' oreiller si je retourne me coucher.
De toute façon là c'est plus possible. Et aprés on vient me demander pourquoi je ne suis pas resté dans les caraïbes. J' étais tellement stressé entre les mygales, les scolopendres géants et les mues de serpents un peu partout que je pesais moins de 60 kilos à mon retour.
Can't they just die ?
Non mais avec tous ces problèmes d' environnement ils ne pourraient pas en profiter pour crever tous là ?
Demain c'est inspection en règle et bombage à mort du moindre centimètre carré.
Je préferais encore quand c' était le chien qui me sautait dessus.
François m' a fait repenser à mes jeux vidéos quand j' avais 8/9 ans.
J' ai d' abord eu cette console Atari, enfin c'est ma soeur qui l' avait acheté. On avait décidé qu' on detestait les manettes sans manches du coup on ne se servait que des autres. On jouait à un espece de Space Invaders dessus et pour être sûr qu' elle ne s' entrainait pas pour me battre pendant que j' étais à l' école ( elle a 10 ans de plus donc elle devait être au lycée je crois) j' avais planqué les manettes dans les pouffes sur lesquels on s' asseyait pour jouer. Elle n' a jamais réussi à trouver par contre elle me battait quand même.
Du coup je n' aimais jouer qu' à Haunted house, c' était un peu comme pacman mais en mieux parce que je detestais pacman, il était chiant et je voulais toujours qu' il se fasse bouffer et dans ce monde où on glorifie les héros ça marquait la fin du jeu alors que dans la vraie vie ben elle continue la vie quand le héro il est mort. Dans la vraie vie c'est même pas un héro, c'est juste une balle jaune pisse avec un chapeau ridicule.
Aprés j' ai eu ça ( photo du dessous), je ne savais même pas que c' était déjà des Nintendo. Donkey Kong c' était un peu chiant, une fois qu' on l' avait fait une fois ça n' avait plus aucun interêt ensuite. Par contre le plus gros en dessous j' adorais, c' était des mecs qui se suicidaient et les brancardiers devaient les rattraper avant qu' ils n' atterrissent sur le bitûme ! Trop cool !! J' adorais perdre à ce truc et les voir s' écraser comme des merdes. En même temps ils le faisaient exprés.
Je me souviens que ça coutait 150 francs à l' époque parce que je payais avec l' argent de mes cachets d' ailleurs c'est en attendant 8 heures sur les plateaux que j' ai fini Donkey Kong.
J' aimais bien ces trucs, pourquoi j' ai arrêté d' y jouer ?
Ah oui, j' ai découvert la sodomie !
Voilà !
Mais je ne suis pas si sur que ça parce que sinon j' aurais continué aussi les tournages dans ce cas.
J' ai fait le tour de la blogosphère et je me suis rendu compte que je n'avais jamais commenté Freaky. Ca c'est fait. Maintenant quoi d' autre ?
Serait-il trop vous demander d' écrire des trucs un peu intéressants ? Parce que là je me fais chier. J' ai compris que depuis deux jours 23h40 ça voulait dire "Je m'emmerde" chez moi.
alors je vais raconter mes achats dans la grande tradition de la blogosphère.
Un ballon de Pilates.
65 cm de Diamètre ( le même que la chatte à Madonna).
J' avais déjà essayé et j' avais glissé dessus comme une goutte d' eau sur du linge lavé avec Coral ( seuls les plus de 30 ans savent de quoi je parle).
La matière est étrange. On dirait du latex de préservatif mais en plus épais. J' ai essayé de l' envoyer contre le mur comme un ballon normal mais ça m' est revenu en pleine face plus vite que Lucky luke.
C'est là que je regrette Patrick. Je la lui aurait trop envoyée dans la nuque : il aurait hurlé que j' étais malade, on se serait battus, il aurait gagné et m' aurait niqué. Sauf que j' ai un lumbago et qu' on est plus vraiment trés ensemble et même pas du tout. Je vais quand même pas allé lancer mon ballon de pilates de 65 cm de diamètre ( comme la chatte de Madonna) dans la nuque des inconnus dans la rue pour qu' ils me niquent ! Puis j' en ai pas envie. J' ai un lumbago.
Mon ballon de Pilates à moi est rouge. La nuit je le regarde et je pense au "Prisonnier".
17 lignes. Je n' ai plus le droit de dire quoi que ce soit donc encore un post à suivre sur rien.
PS : On dit la chatte à Madonna ou la chatte de Madonna ?
On a regardé ça avec François dimanche dernier sur la 5. C' était l' émission 1986-87. Une vraie madeleine de Proust.
Musicalement c'est à croire que toutes nos références en variété française datent de 1986-1987 :" Toi mon toit", "Tes etats d' âme Eric", "Joe le taxi", "l' amour à la plage", "trop de blabla","Les démons de minuit"...
Je ne me souvenais plus non plus de toutes les vacheries que Mitterrand avait fait à Chirac pendant la cohabitation, hilarant dans le montage.
Les manifs anti Devaquet, ma soeur faisait venir tous ses copains de lycée à la maison et on aurait dit la guerre ! Malik oussekine.
La 5 de Berlusconi et tv6, le concert de Madonna à Sceaux....
Tchernobyl etc...
Le seul bémol c'est que c'est trés franco-français et du coup ça manquait de Cure, Prince, Depeche Mode etc...
Ce clip c'est toute mon enfance, ça me rappelle Nelly la copine de ma soeur ainée qui venait d' Auvergne et qui habitait à la maison. Elle me faisait faire des dictées puis quand on avait fini on imitait les Rita, elle faisait Fred Chichin avec une clope au bec et ma raquette de tennis comme guitare ( c'est son nom de famille en plus) et moi Catherine Ringer avec les bas à rayures de ma soeur comme ceux dans le clip et je sautais partout en hurlant " Hum hum faut que j' mouille !". J' adorais faire des dictées. D' autres fois elle m' imitait son idole : David Bowie. Aujourd' hui elle est prof d' italien.
C'est comme Loracle qui parle d' immigration sauf qu' Enrique écrit beaucoup mieux. Angot écrit comme Françoise Sagan parlait. C'est incompréhensible et quand on essaye de comprendre on se rend compte que c'est aussi inintéressant. Angot me fait penser à ces bloggueurs qui ont des velléités d' auteur. Elle parle de son quotidien, de ce qu' elle ressent, de façon immédiate et mal formulée ce qui fait qu' elle passe son temps à défendre ce qu' elle essaye de dire comme une adolescente en pleine crise avec ses parents , ce qu' elle pourrait éviter si elle s' exprimait mieux. On parle du style Angot pour cacher le fond ou plutôt masquer l' absence de fond. Dans son dernier roman elle aprle d' elle, de son amoureux qui est acteur. C'est important qu' il soit acteur, c'est là la clef de la personnalité d' Angot. Il l' admire, elle s' admire, elle l' admire en train de l' admirer elle. Bloggueuse avant l' heure, Angot aurait sa place sur GA. Certains passages ressemblent à ces copier-coller de conversations qu' on poste pour montrer combien on est spirituel et drôle en privé mais à quoi bon l' être s' il n'y a personne d' autre que son interlocuteur et soi pour le voir ?
Bloggueuse ce n'est pas un statut suffisant pour Angot et pourtant c'est tout ce qu' elle est, bloggeuse sur papier. Ecrivain c'est autre chose, c'est respectable, c'est pour ça aussi que Claire Chazal écrit. Etre écrivain c'est aussi LE sujet favori d' Angot à défaut d' être son métier. Ce n'est pas intéressant à lire mais ça permet de marcher la tête haute dans la rue et de se noyer dans son amour propre. Et si finalement toute l' oeuvre d' Angot n' était que celle d' une adolescente attardée qui voudrait être écrivain plus tard et qui en attendant nous bassine avec ses poêmes de lycéennes et son skyblog imprimé ?
Il y a beaucoup d' écrivains de ce genre et c'est ce qui rend la rentrée littéraire aussi pénible qu' insupportable.
One down : next !
Sinon à lire son interview dans les inrocks :
"Si je tiens, ça veut dire que c'est pas faux. C'est impossible que je tienne si c'est faux. Il y a des tas d' écrivains qui tiennent avec des livres faux, fabriqués. Mais un livre, c'est un truc qui tient sans fabrication" PIPI de RIRE !
Si en plus je l' imagine telle qu' elle se décrit dans son article sur Madonna, dans sa chambre d' hôtel à Londres entrain de danser sur "Hung up" je fais de l' incontinence urinaire comme elle fait de l' incontinence verbale, par contre l' imaginer avec le même petit body rose fluo, ça je ne peux pas, ça me coupe nette l' envie de pisser.
Je viens d' aller m' acheter un shampooing anti-bactèriens à la pharmacie car en plus de mon lumbago j' ai été réveillé par une envie irrépressible de me gratter le cuir chevelu.
Me lavant les cheveux quasi quotidiennement je me suis demandé si ce n' était pas là une allergie au shampooing.
N' en pouvant plus j' ai fini par aller demander conseille à la pharmacienne qui, Oh joie, m' a ausculté le cuir chevelu au milieu de l' officine devant tous les clients. Son verdict : une bactèrie qui circule dans le métro. A titre d' information je prends le plus souvent les lignes 5 et 4 et quand je m' assois sur le petit strapontin prés des portes j' aime me masser la nuque sur la barre transversale des banquettes et il se trouve que c'est pile l' endroit où ça me gratte.
Racontant cela à la pharmacienne, elle m' a simplement dit " Méfiez-vous du métro ! C'est la rentrée et des tas de maladies microbiennes circulent".
J' étais déjà allergique aux acariens, ce qui me fait pulvériser des bouteilles entières de bombes anti-bactèriennes sur mes oreillers et matelas quand je change les draps ainsi que passer l' aspirateur par dessus ensuite. J' ai des brûlures sur la peau quand je porte du polyester et maintenant une allergie au métro.
Quand je plaisantais avec Cierge en imaginant entrer dans une rame avec du febrèze que je pulvériserais sur mes voisins de compartiment et des lingettes désinfectantes avec lesquelles je nettoierais la barre centrale avant de poser ma main dessus je plaisantais mais apparemment je n' avais peut-être pas tort.
Quand on pense qu' un type s' est peut-être gratté les couilles sans se laver les mains ensuite et qu' il se tient à la barre...
Je ne sais pas pourquoi mais ça me rappelle quand j' avais 11 ou 12 ans et qu' une de mes soeurs me regardait me doucher, j' avais le pomeau sur le visage et j' avalais l' eau quand elle m' a dit " Heu, Philippe, je viens tout juste de me faire une douche vaginale, t' as nettoyé le pomeau avant de te doucher ?" Ca m' a traumatisé ( une fois qu' elle m' eut expliqué ce qu' était une douche vaginale), sachant que j' avais 2 soeurs et une mère mes douches sont devenues de véritables commandos de désinfection de tout le matériel utile pour prendre sa douche. Depuis je suis homosexuel.
Que l' on peut voir l' Oracle débattre en mauvais français ( c'est à se demander si c'est sa langue maternelle) avec Groskiki29. Ca résume asser bien le niveau.
Les forums ne sont que des débats d' idées en mauvais français avec groskiki29.
Je rentre tout juste de St Tropez, à peine le temps de poser mes valises que je suis déjà sur mon blog !
Que de choses à raconter !
Paris H., Tara R., Ivana T., toutes mes amies semblaient s' être déplacées exprés pour ME !
Des homards, du caviar, du champagne qui coulait à flot, des macarons roses et greiges.....
Depuis la plage avec mon Sodebo j' ai pû les voir s' en régaler !
Le soir au V.I.P j' ai rencontrée mon idole Pamela A. qui m' a confié en privé m' avoir adoré dans la cage aux folles ! Je n' en revenais pas qu' elle soit venue me voir l' interpréter à Mainz en Deutschland ! Elle aurait dû venir me voir en coulisses la coquine ! Je ne cesserais jamais d' être emerveillée face à la candeur des grands de ce monde !
A l' entrée il y avait de nouveaux détecteurs H&M et tous ceux qui sonnaient se voyaient refuser l' entrée. Take that Marredonna !
Le problème c'est qu' un vigile est venu m' attraper par le col pour me dire que les vêtements de luxe achetés à pris coûtants dans le 94 n' étaient pas les bienvenus non plus. Encore un coup de mon ex-ami Jean Roch qui n' a pas dû supporter que je ne sois pas allée lui dire "Ciao, ciao" dés mon arrivée.
J' ai la mélancolie triste des jours de rentrée qui vient doucement s' épancher sur ma mémoire et je regarde le ciel clair azuré lentement s' obscurcir en pensant aux défilés d' octobre et à la gaypride à Bercy de dimanche à mercredi.
Je file mettre mon masque anti gonflements et je vais me glisser entre mes doux draps.
A dimanche à bercy les bitches !
Cette nuit en m' endormant je me suis mis à repenser à mes plans foireux et à ceux racontés par mes amis. J' ai été pris de fous rires et je me suis dit qu' il y avait là un livre comique et utile à écrire.
Me concernant il y aurait celui où le mec s' interrompait au milieu de nos ébats pour me donner le nom du groupe et du morceau que diffusait sa boombox, celui dans le gland duquel ma médaille de la rue du bac est restée coincée, celui qui me passait du Robbie Williams en hurlant " I just wanna Pheellllll !" pendant nos rapports et en ajoutant " T'as vu c'est toi !" le même qui d' ailleurs me rappella quelques temps plus tard pour me demander " Alors quand est-ce que je te saccage à nouveau ?", celui qui aprés une première rencontre qui ne déboucha sur rien, continua de m' attendre à la sortie de la gym, sous mes fenêtres dans sa voiture et à m' envoyer des sms plus de deux ans aprés, celui dont l' appartement était un musée à la gloire de Mylène Farmer dont l' effigie recouvrait recouvrait chaque centimètre carré de sa présence et qui devant mon air choqué comme aprés un accident fini par me dire qu' on était dans l' appartement de sa soeur...
Il y a la fois où Emilie m' appella un samedi matin avec une petite voix pour me demander si je savais où elle se trouvait et comme je lui répondais par la négative, elle m' expliqua qu' aprés un plan foireux chez un mec dont elle avait refusé qu' il la touche, elle se retrouvait au Darty du centre commercial de Rosny 2 pour l' aider à choisir un frigo.
Il y a les nombreux plans de Serge qui me font hurler de rire, des fois même avant qu' il ne se soit passé quelquechose c'est à dire des plans qui sentent le foireux dés que les présentations protocolaires ont été faites et que le mec se révèle vraiment, c'est à dire une fois que c'est trop tard.
Il y a aussi mon tout premier plan plan-plan à 20 ans où je m' étais dit " Aller faut commencer !" et j' ai suivi un type rencontré au Gibus. Au petit matin, alors que je quittais son domicile en essayant de faire le moins de bruit possible, je me suis arrêté devant le mirroir du couloir sous lequel il y avait un guerridon où tronait un vase plein de plumeaux. Je me suis regardé pour me recoiffer, clope au bec, quand j' ai senti une odeur familière, je me suis approché des plumeaux pour les sentir et ceux-ci se sont enflammés spontanément à cause de mon mégot, alors que je tapais frénétiquement dessus pour arrêter l' abrasion je me suis rendu compte que cette odeur familière n' était rien d' autre que celle de la laque elnett et j' ai fini par détaler comme un lapin en laissant le brasier qui refusait de s' arrêter complétement continuer d' en finir avec ces signes evidents de mauvais goût en matière de décoration.
Comédie à l' humour noir diffusée sur Bbc three.
Jill tient un salon de coiffure en province. Elle terrorise son employée Linda, une gothique "plantureuse".
Jill apprend que son mari a un cancer et elle y voit un moyen de se débarasser de lui. Elle lui fait croire qu' il est incurable en déformant les propos des médecins. Dés son retour de l' hopital elle s' inscrit dans une agence de rencontre. Elle jete son dévolu sur le docteur qui vient de s' installer dans son quartier, la femme de ce dernier est atteinte de sclérose en plaques et elle décide de s' en débaraser par tous le moyens.
Elle raconte que son mari est mort et organise même des funérails. Elle profite du fait dêtre veuve pour se faire plaindre. Elle place son mari dans une maison de repos et lui raconte qu' il ne lui reste que peu de temps à vivre...
Elle pousse un client au suicide en lui faisant une coupe "façon Jill" entre autre.
A découvrir sur Le site de la bbc ( extraits vidéos etc...)
Je me plante dans une trad ( mais comme il faut). J' appelle deux fois la même personne pour lui demander si je peux récuperer un truc et il me dit que je me trompe de personne. J' écris un mail à ma soeur pour lui dire que notre autre soeur me fait chier mais j' ai en fait envoyé le mail à la soeur dont je disais du mal....
Le diantalvic c'est pas pour moi.
J' ai l' impressionde faire des experiences de sorties de corps.
Le pétard ça ne me fait rien.
La seule fois où j' ai pris de la coke ça m' a rendu agressif.
Je suis saoul avec un energy drink.
Au bout de 4 verres je suis bourré alors je me dis " Arrête d' être saoul, tu perds le contrôle" et je redeviens normal.
Le prozac me fait sauter aux rideaux.
Je suis capable de fumer un paquet de clopes en un jour et de ne plus en toucher une pendant un an dés le lendemain.
Finalement pas besoin de test de personnalité : je suis irrécupérable.
PS: j' oublie des lettres ou j' en rajoute.
Et quand je relis mes chats d' aujourd' hui ça n' a aucun sens :
pheel 16:54 Je prends du diantalvic engénérique, j' ai du mal à garder les yeux ouverts, j' en prends qu' un et ça me fait , j' en prends qu' un et j' ai quand même mal parce que je devrais en prendre 4 mais rien qu' en en prenant qu' un je dors non stop.
_SnoopDog_ 17:58 D'ailleurs tu parles comme quelqu'un sous hypnose :-)
Je m' excuse donc auprés de mes interlocteurs du jour. :)
"La vie est triste comme un verre de grenadine" le blog de mylène
Je nage dans les eaux troubles des lendemains, j' attends ici la fin. Je flotte dans un air trop lourd proche du presque rien. Je ne sais à qui tendre la main.
Si je dois tomber de haut alors que ma chute soit lente. Je ne trouve de repos que dans l' indifférence.
Pourtant je voudrais retrouver l' innocence. Oh oui je le voudrais tellement !
Mais rien n' a de sens. Rien ne va !
Autour de moi tout est K.O. En ce moment tous mes idéaux sont des maux abimés. Je cherche âme qui saura m' aider car je suis d' une génération désenchantée.
Qui ? Hein ? Non mais qui pourrait m' empêcher de tout entendre quand la raison s' est effondrée ? Qui hein ?
Aquel sein se vouer ? Qui voudrait nous bercer dans son ventre ?
Je dis que si la mort est un mystère et bien la vie n' a rien de tendre !
Si le ciel a un enfer alors il peut bien m' attendre le ciel merde ! Ca va là ! J' ai mon lot, ma croix, mon calvaire, ma dose, mon compte !
Mais qu' on me dise comment si prendre dans ces vents contraires ! Je ne suis pas Tabarly bon sang !
Non mais franchement rien n' a de sens là ! Vraiment rien ne va bordel de merde !
C'est une belle journée mais là je vais me coucher.
Demain c'est la rentrée et cette année je le veux mon bac L.
Je veux être psychologue pour enfants.
Ca c'est moi avec ma cop Amélie dans ma chambre. Elle a eu son bac alors cette année elle va cro me manquer !!!!!!! Kikoolol Amélichou !
J' ai enfin fait le test de personnalité trouvé sur le blog du Gooroo ( qui lui même l' avait trouvé là, c' est un peu comme l' herpès : faites passer !)
Je confirme que c'est un peu compliqué ( surtout le curseur rond dans le carré) mais je suis surpris par le résultat qui n'est pas faux.
Encore un groupe suédois et plutôt même un collectif qui mélange du rock, d' electro, punk, hip hop etc...pour le meilleur comme pour le pire avec des featurings d' Iggy pop sur "Punkrocker" ( un de mes préférés) ou Neneh Cherry, Annie...
Une séléction des morceaux de l' album " Soft Machine" ( mix de leurs 2 albums pour le marché américain) en vidéo :
PS : Je viens de découvrir que mon médicament générique était en fait du Diantalvic ce qui explique pourquoi je suis aussi décalqué. C'est horrible, je devrais en prendre 4 par jour alors que déjà avec 1 seul je suis complétement à l' ouest.
Paris Hilton veut enterrer sa chêvre domestique au cimetière West Wood Village Memorial Park dans la concession adjacente à celle où repose Marilyn Monroe.
Les autorités concernées ont reçu un avis pour l' inhumation d' un certain Billy Hilton et ont présumé qu' il s' agissait d' un membre de la famille d' hoteliers.
Les locaux sont sous le choc qu' une chose pareille puisse être possible.
“C'est ecoeurant. Paris a reservé l' emplacement pour un certain Billy Hilton. Tout le monde a été compréhensif, parce qu' on pensait que c' était un membre de sa famille.
“Il s' est avéré que Billy Hilton n' était en fait qu' une vieille chêvre. Les gens normaux enterrent leurs animaux dans leur jardin. Mais pas Paris."
“C'est un des cimetières les plus prestigieux au monde, il n'est pas fait pour les animaux. Il doit rester le cimetière des stars defuntes.”
Une enquête est en cours et il se pourrait bien que la volonté de Mlle Hilton ne soit pas respectée.
Sur la route qui longe la Garonne j' ai baissée la vitre de voiture et j' ai senti l' air de l' océan entrer en moi. Même loin, l' air de rien ça fait une différence. Je me suis senti bien.
Quand j' habitais New York dés le printemps j' aimais me lever aux aurores. Je mettais le premier truc que je trouvais et je m' enveloppais dans ma veste de marin.
Je remontais la rue principale pour pénetrer dans le quartier résidentiel. Quartier typique américain de maisons middle class en rang d' oignons du style 50's au plus moderne, l' allée principale se déroulait jusqu' à l' horizon de façon symétrique. C' était la guerre alors des rubans jaunes étaient accrochés aux arbres, c' était bientôt Pâques alors les maisons étaient décorées avec des petits lapins. Les arbres revenaient à la vie mais déjà le vent soufflait dans les feuilles qui faisaient un bruit de vagues au contact des unes contre les autres. Le quartier américain moyen typique, je passais devant la "maison hantée", bâtisse abandonnée à son sort et qui ressemblait à celle des soeurs Lisbon.
En définitive toutes ces maisons me semblaient hantées par le souvenir de l' adolescence des enfants de leurs actuels et surtout précédents propriétaires. J' imaginais les posters de T-Rex, Bowie, de Travolta, des Ramones, de Bruce Springsteen et tant d'autres qui avaient dû recouvrir leurs murs. Je me demandais si des posters de Madonna, Cure, Prince ou Massive attack auraient ornés ceux de ma chambre si j' avais grandi là. Je pensais à l' adolescence parce que c'est l' ennui. L' ennui de l' adolescence et l' ennui de ces villes residentielles américaines. L' ennui des fêtes de thanksgiving où on mange trop et qu' il n' y a rien à faire d' autre. L' ennui des noëls où il neige trop pour être dehors. L' ennui que j' aurais ressenti si j' avais grandi là en me disant qu' au bout de la rue il y avait Manhattan et que là bas on ne s' y ennuyait sûrement pas.
Alors je continuais de marcher jusqu' au bout de la rue comme un adolescent qui aurait grandi là. Sans écouter de musique en suivant mes propres pas ou ceux laissés par ceux qui m' avaient précédé avec la même envie de voir ce qu' il y avait au bout. Certains pas devaient même déjà savoir ce qu' il y avait. Je passais devant le parking des schoolbus, j' imaginais si j' avais dû en prendre un tous les jours. Personne encore ou déjà dans la rue.
Des maisons avec pontons qui avançaient sur l' east river. Accés privés. Je longeais le ruban qu' elles formaient jusqu' à ce que je trouve un accés libre. Il y avait un parc avec des balaçoires à l' américaine : chaines accrochées au cadre et selle en cuir. Je m' asseyais dessus et je regardais la rivière, immense bras de l' océan atlantique, le Whitestone bridge et manhattan au fond.
L' air de l' océan me balayait le visage, je l' inspirais et j' expirais mes propres fantômes. J' étais bien. Je regardais Manhattan et je me disais ce que je me disais déjà deux ans auparavant quand je regardais cette ville depuis le ravin de Cliffside park :" Cette ville est à moi" et grâce à la perspective je pouvais la prendre entière dans ma main.
Presque tous les matins j' avais ce petit rituel, ce moment entre Manhattan et moi, l' Atlantique entre nous.
Parfois je me balançais tête à l' envers pour voir l' Empire state Apparaitre et disparaitre dans le ciel.
Ca m' évoquait alors quand j' étais petit sur mon vélo et que je pédalais à toute vitesse pour lâcher le guidon et je renversais alors ma tête pour voir le ciel défiler sous mes yeux jusqu' à ce que je tombe et je jouais alors à faire le mort, allongé parterre les genoux en sang.
Il a neigé en avril, quelquefois ça arrive comme disait Prince et comme lui j' ésperais que la vie soit éternelle, j' avais cette sensation d' éternité sur la balançoire de ce park de Whitestone qui donnait sur la rivière.
Une fois au retour de ma balade j' ai découvert les caravanes de la production des "Sopranos" pour un tournage juste sous mes fenêtres.
Comme à mon habitude je suis monté chez moi avec un bagel aux raisins et un café achetés en bas chez 7eleven.
Je me douchais, m' habillais, direction Manhattan.
J' arrivais en plein Madison avenue et je me disais alors : "Cette ville est à moi mais est-ce que je la veux vraiment ?" , si finalement la meilleure vue n'etait pas celle qu' on a depuis une balançoire et je me demandais comme je me le demandais déjà deux ans auparavant au même endroit, s' il ne fallait pas avoir grandi dans ces quartiers résidentiels pour comprendre et supporter l' ennui américain. Je ne le sais toujours pas car bien que je sache ce qu' il y a au bout de la rue j' aime effectivemment garder la vision que j' ai des choses depuis une balançoire.
Suite au post de Kevmonroe j' ai été sur le blog de Choobi, chose que je n'ai pas réussi à faire depuis...
Mais j' éspère qu' elle savait et sait que je tenais et tiens encore vraiment à elle. Ca m'est encore difficile d' en parler sereinement sans pleurer. C' etait pas simple d' être avec Emilie, une véritable aventure à chaque fois. Mais sous tout ça il y avait quelqu' un de vraiment bien que j' aurais voulu que vous voyiez tous. Les apparences sont trompeuses et on juge trop vite nos prochains. La peur et le malaise qu' elle était consciente de provoquer n' étaient rien par rapport au malaise et aux peurs qui l' habitaient. C' était difficile de la voir lutter contre eux et elle préferait lutter contre elle-même parce qu' elle n' a jamais cru que personne ne lui arrivait à la cheville à elle surtout. On avait beau lui dire qu' elle était belle, intelligente, courageuse, valeureuse mais elle n' entendait que les voix qui l' ont élévée et qui lui répétaient qu' elle n' était rien alors elle se comportait comme si elle n' était rien.
Elle n' était pas rien et j' aurais tellement voulu qu' elle me croit et tout ceux qui avaient su voir au-delà de la première impression et qui lui disaient la même chose. J' aurais voulu qu' elle m' écoute pour pouvoir encore egoistement lui parler aujourd' hui parce que je l' écoutais et elle m' a aussi beaucoup apporté.
Personne n'est rien et ne croyez jamais ceux qui pourraient essayer de vous convaincre du contraire. La vie n'est simple pour personne et on mérite tous de se taper sur l' épaule de temps en temps pour se féliciter d' être toujours debout malgré les épreuves qu' elle nous inflige.
Ne croyez pas ceux qui tentent d' empoisonner votre coeur et votre esprit parce qu' ils ont besoin de rabaisser l' autre pour se valoriser eux-mêmes.
Je promets de ne pas sucer les votants. ( j' ai changé d' avis)
Je serais trés content.
Sinon Marc graduate.
Parce qu' ils sont beaux et c'est tout ce qui compte au final dans cette élèction de miss.
Etre constipé à Agen y' a que moi pour faire ça. Je vais devoir revenir en septembre pour raisons médicales
Ceci n'est pas un montage. Je répète, ceci n'est pas un montage, il y a bien un pruneau show et comme les pruneaux ça ne suffit, ils font venir Jean-Pierre Mader et Rose laurens, l' année dernière c' était Kassav. Un show vraiment chier à tous points de vue donc !
Je vais me rendre à l' entrée de la ville avec ma bombe de Peinture et tagger le panneau d' entrée "Agen" parce qu' il y a un "V" à ajouter.
Ben j' ai bien aimé. Alors oui je sais, moi, dire du bien de la province c'est asser surprenant MAIS force est de constater qu' ils élèvent le truc là ( choupinou, please kill me for using that word) doit être élevé en batterie dans la région.
Sinon c'est d'un calme. Je n suis pas resté asser longtemps pour detester il faut dire aussi. Je recommande la visite au serveur du "Ailleurs à Bordeaux" place du parlement, pas mon style mais Nico du nico-blog en aurait spontanément remplies ses chaussettes de jus de kiki rien qu'à la vision du jeune homme :) en plus s' il n'est pas pédé moi je suis Charlotte de Turkheim ( ne me demandez pas pourquoi j' ai dit le prem
