En sortant de déjeuner avec la loseuse de Castille et la Aurèle et en raccompagnant cierge à la michetonnière, je demande à Mademoiselle si elle veut bien m' accompagner chez Mariages Frêres en sortant elle me demande si je sais comment on met un cockring, n' y connaissant rien elle décide qu' il était hors de question que nous mourrions idiots et d' un pas ferme guide notre marche chez iem : Je suis au regret de contredire Mlle Aurèle mais le vendeur a exactement dit : " Ben tu mets les couilles, une par une et puis la queue !". Il faut dire qu' elel bafouillait des choses étranges à propos d' anneaux multiples qui nous laissaient pantois le vendeur et moi. Elle a faillit faire un dessin à un moment mais le vendeur a coupé court en disant " Tiens va l' essayer dans les cabines". C'est presque comme chez Zara dis donc sauf que c'est un peu comme feu vert mais pour la bite : "Tunez votre bite !"...certains devraient en profiter pour accrocher un petit feu tricolore qui sent la lavande autour de leur quequette en cette période de forte sudation.
J' ai décidé de m' octroyer du temps ! C'est un privilège, un luxe ! Je ne travaille plus depuis jeudi, le travail étant rare j' ai décidé de me prendre des jours auxquels j' ai droit pour ne rien faire.
J' ai donc fait comme à 20 ans : cherchez le Graal dans Paris. Je me suis dit vivons dangereusement et ne choisissons plus la facilité : Stop à amazon.fr.
J' ai trouvé le parfum que je veux, Marc Jacobs, mais apparemment c'est une édition limitée ( c'est d' un interessant ! Mais moi je me tape bien vos posts sur vos vacances et vos problèmes de croûtes infectées...un lien pour ce dernier ?) et là, la vendeuse m' a sorti un truc digne des vendeurs geeks de Montgallet, vous savez, quand ils vous toisent en riant de façon narquoise " Ah bon c'est ça votre ordinateur ? Pffff! Et comme voiture vous avez une lada ?" en plus la plupart du temps c'est le même vendeur qui vous l' a vendu 6 mois plus tôt en disant que c' était le meilleur sur le marché bref la vendeuse m' a filé une attitude de bitch en disant " On a tout vendu !" je lui demande " vous pensez que dans les autres boutiques ils en ont encore ?" et elle " Ca m' etonnerait mais bon courage !" BITCH BITCH BITCH ! J' ai pris ça comme un défi et j' ai fait comme tout le monde devrait faire quand il se trouve devant une difficulté : aller directement à la source ! J' ai donc été chez Marc Jacobs dans les jardins du palais-royal. Une première. Il faut trouver, on y va pas par hasard. Il a dû se dire " Oh so chic Oh lalala Paris ! Palais Royal ! Colette! Pisse de cat ! Charming ohlalala !" Mais à vrai dire ce jardin ne sert qu' à aller rue vivienne, à part une fripe de luxe y' a rien et ça pue l' humidité.
La vendeuse m' a vu arriver comme le messie "Enfin un client" , j' ai eu peur qu' elle me supplie de l' ememner avec moi en partant. En fait j' avais les 3 vendeurs exprés pour moi, j' ai eu droit à l' historique de Marc Jacobs, ils m' ont demandé mon adresse, j' ai filé celle de Serge, à l' historique du parfum, j' avais jamais vu autant de courbettes pour de l' eau de toilette ! Elle m' a mis le truc dans un énorme sac avec Ecrit "Marc Jacobs" en noir sur fond blanc. Y' aurait eu écrit " Gros Pédé" que ça n' aurait pas fait de différence.
Cetet boutique fout les foix ! On dirait une réplique des boutiques de grandes marques dans les zones Duty free des aeroports. Peu de vêtement, beaucoup de sac et du aprfum en veux-tu en voilà et JUSTEMENT, justement je suis retourné chez Sephora avec mon parfum, j' ai mis le spray en place, j' ai tapé sur l' épaule de la vendeuse et quand elle s' est retournée j' ai dit " Alors bitch ?" et je lui ai envoyé un bon gros jet dans l' oeil.
Bon c'est pas vrai mais ça aurait pû. Aprés je me suis dit que la pauvre avait sûrement un ordinateur pourri et une Lada et se faisait toiser rue Montgallet et chez le garagiste. Je ne suis pas cruel.
Donc ça c' était fait alors je me suis dit " Aventure ! Aventure ! De l' aventure !!!!!!!!! " comme quand je mettais des autocollants allbag avec des messages écrits dessus à l' intention de mon copain, partout dans la rue et lui faisait pareil et le jeu c' était de les retrouver et on y arrivait jamais parce que les gens les prenaient !
J' ai même été aux champs-Elysées ! Et pour moi ça veut tout dire : j' étais déséspéré !
En passant devant chez "Laurent" j' ai vu un pigeon mort juste à la droite de la porte d' entrée. J' ai vu le "true Hollywood story" de Gianni Versace sur E! entertainment et je sais ce que ça veut dire : la mafia va commettre un meurtre là ! vous verrez ! Regardez bien les infos ces jours prochains !
Je cherche le disque d' un groupe que j' adore mais leurs deux albums ( le 3eme j' y pense même pas) n' ont pas été réédités en cd depuis longtemps-toujours ! Et donc c'est dur ! J' avais même plus de chance de trouver le vynil que le cd. Ce groupe c'est "The Shirts" un groupe de "Punk rock" ( Bowery 78/ 82 ) pilier du Cbgb's fin des années 70 tout début des 80's, un style proche de Blondie ( en plus pop et moins disco)
"Tell me your plans" & " I laugh and walk away" mp3 de copie vynil:
Pas trouvé.
Ensuite je devais trouvé le dvd de "Smithereens" le premier film de susan Seidelman avec Richard Hell qui a été en 1982 le premier film indépendant américain à être séléctionné en compétition officielle à Cannes. Le film raconte l' histoire d' une nana qui cherche à percer dans le milieu punk-rock new-wave underground de downtown manhattan en 1982.
J' ai regardé "Downtown 81" hier soir. Je n' avais jamais regardé parce que j' avais peur que ce soit une hagiographie de Jean-Michel Basquiat. C'est trés bien, ça montre tout le milieu du Mudd Club, danceteria etc...Basquiat joue son propre rôle mais romancé, la première scène le montre à l' hopital sous les couverture et on le voit en train de se toucher son enorme queue en ombres. Debbie Harry est une sorte fée qui raconte l' histoire...
J' ai mal dormi. En plus je garde le chien de ma soeur le temps qu' elle trouve un appart à Genève. Le problème c'est qu' aux Etats-Unis ils mettent des médailles frappées avec le certificat de vaccin anti-rabbique autour du cou des chiens ce qui fait que quand il se déplace ça fait "Glin gling gling" tout le temps surtout la nuit. Je l' appelle "Rabbies" à cause de sa médaille. C' est écrit donc c'est son nom.
J' étais en retard et je suis parti au rdv, frisé et rasé à moitié, j' avais réellement des "patchs" de barbe sur la tronche.
Je me suis endormi un peu dans le métro et j' ai pû ainsi découvrir ce qui va être ma nouvelle expression :
" T'es pas sur la ligne 9 par hasard ?", " T' habiterais pas le 11eme par hasard ?", " Serge arrête de draguer sur la ligne 9 !", " tu fais trés ligne 9 je trouve"
Te
Je viens de parler à Arnaud au téléphone et ça m' a rendu tout content. Vivement mercredi. Tout va bien. Je vais revoir Maxouuu en plus, je vais aller voir messieurs Sweet et hasard, j' ai envie de voir de voir William parce que ça fait longtemps qu' on a pas papoté...
Il y a effectivement des restrictions d' eau mais :
1/ Elles ne concernent pas Paris
2/ Prendre une douche n'est donc pas criminel : BIEN AU COINTRAIRE. Aucune vie n' a jamais été sauvée par une douche sautée ( bon ok Claude François mais là c' était un bain et c' était bien fait). Douchez-vous !
3/ Les restrictions d' eau ne concernent pas non plus l' eau à boire donc ne prenez pas cette excuse comme pretexte à vos penchants. J' adresse ce message tout particulièrement à Olivier M. que j' ai croisé sur le petit pont qui prolonge le Pont Neuf ( Le pont Moins neuf d' aprés Serge) oui il avait effectivement suivies les recommendations de la préfécture de Gironde et bû que du Bordeaux ou alors il avait des chaussures neuves. Ca n' empêche pas qu' il soit trés sexy bien que je ne me le rappelait pas si vieux, mais aprés tout je n' ai jamais vu de film avec Olivier M., sa participation à un film n' a jamais été un critère pour me pousser à aller au cinéma et souvent même un critère pour zapper quand le film passait à la télé. Elle de la chance de Kylie quand même.
Les rues de Paris sont pleines de gens îvres qui suent !
C 'est gratuit et ça prend deux secondes. Copiez-collez la phrase suivante " Je m' incline et vous choisis comme princesse" et puis c'est bientôt son anniversaire.
The Horrors "Sheena is a parasite" Première vidéo de Chris Cunningham depuis 7 ans. Il a trouvé le groupe sur myspace ( how original !) et a décidé de faire leur clip avec en guest star Samantha Morton.
Cirkus "Starved"
Nouveau projet de Neneh cherry avec Cameron Mc vey ( le producteur du premier Massive Attack) Album à sortir à la rentrée.
Of Montreal " WRAITH PINNED TO THE MIST"
The Kinks "Lola" précurseur de "Walk on the wild side" , chanson sur les transexuels.
Oh mais qui c'est qu' il a choisi Tom ( love) Ford pour la campagne de pub de son nouveau parfum ? Hein ?
C'est Julia Restoin....Roitfeld. Fille De Carine Roitfeld. Carine Roitfeld = Madame Vogue Paris = Ex assistante de Ford quand il était chez "Gucci"= deux battements de cils et Gaultier raccourcit de 2 cms ses cheap mondays.
C'est notre Paris Hilton...en brune et "pulpeuse", d' ailleurs truc Niarchos, l' avait quittée pour Paris Ibis.
Ca fait trés Yves Saint-Laurent 80's.
Alors on va rien dire de méchant sinon on va tous finir découpés en morceaux dans des sacs plastiques Prada au fond du canal St Martin.
Elle a fait la Parson's School of design de New York et dans 20 ans elle fera la bise du bout des lêvres aux jumelles Wintour, signe qu' elle se détestent. Paris Hilton aura son casino à Las Vegas et ressemblera à Dolly Parton. Vivement 2026 !
Depuis des millénaires, on a remarqué que les produits se transforment : le feu, la métallurgie (transformation du minerai en métal), la corrosion (dégradation du métal), la vie, la cuisson des aliments, la décomposition de la matière organique... Par exemple, pour Empédocle, les transformations de la matière s'expliquaient de la manière suivante : il y avait quatre types d'éléments (eau, air, terre, feu) qui s'associaient et se dissociaient, en fonction de l'amour ou de la haine qu'ils se portaient — les fameux « atomes crochus ». Au Moyen Âge, les alchimistes ont étudié ces transformations et remarqué qu'elles suivent des règles bien précises. Vers 1760, des chimistes britanniques commencent à s'intéresser aux gaz produits par les réactions, afin d'en mesurer le volume et de les peser. Ainsi, Joseph Black, Henry Cavendish et Joseph Priestley découvrent différents « airs » (c'est-à-dire gaz) : l'« air fixe » (le gaz carbonique), l'« air inflammable » (le dihydrogène), l'« air phlogistiqué » (le diazote), l'« air déphlogistiqué » (le dioxygène)... (Le terme « phlogistique » provient de la théorie du chimiste allemand Georg Ernst Stahl, au début du XVIIIe siècle, pour expliquer la combustion ; cette théorie fut balayée par Lavoisier.)
Antoine Laurent de Lavoisier (chimiste français) énonce en 1773 que
"RIEN NE SE PERD, RIEN NE SE CRéE, TOUT SE TRANSFORME" :
la masse se conserve pendant les réactions chimiques.
Les scientifiques avaient observé que si l'on pesait la matière solide avant et après la combustion, on avait une variation de masse ; ceci provient d'un échange avec l'air (l'oxygène s'incorpore et alourdit, le gaz carbonique et la vapeur d'eau s'en vont et allègent). Il suffit pour s'en rendre compte de faire brûler dans une cloche fermée, et de peser la cloche en entier, produit solide et gaz compris : la masse totale ne change pas. ;
les substances se décomposent en « éléments », c'est l'organisation de ces éléments qui change lors d'une réaction.
Cette notion marque la véritable naissance de la chimie. Les chimistes ont donc commencé à recenser les éléments dont sont composées toutes les substances et à créer une nomenclature systématique — oxygène : qui génère des acides (οξυs signifie « acide » en grec) — hydrogène : qui génère de l'eau... Par exemple, en 1774, Lavoisier, en suivant les travaux des chimistes britanniques, établit que l'air se compose en « air vital » (dioxygène) et en « air vicié et méphitique, mofette » (diazote) ; en 1785, il décompose l'eau (en faisant passer de la vapeur d'eau sur du fer chauffé au rouge) et montre donc que ce n'est pas un élément, mais que l'eau est décomposable en éléments (c'est en fait une pyrolyse). Le terme d'« analyse » provient d'ailleurs de cette notion de décomposition, lusis (λυσιs) signifie « dissolution » en grec : on décompose les produits (par attaque acide, en les brûlant, en les distillant...) jusqu'à obtenir des substances simples reconnaissables facilement (l'hydrogène, l'oxygène, le carbone, le fer...).
On a donc la première constatation expérimentale de la décomposition de la matière en substances élémentaires.
Je m' en bats les couilles de qui sera la reine mais Serge de Castille de Lancry le veut tellement que bon, voilà quoi ! C'est ce qu' on fait entre amis. Mais voter Serge c'est voter ethnique, un véritable acte politique ! Serge est unique, Serge est ethnique.
C'est aussi le seul candidat qui soit vraiment homosexuel.
Serge aussi a une vie sentimentale de merde, des problèmes de cheveux et de poids ! Il saura donc vous comprendre et vous entendre.
J' aime beaucoup Marc (Queen of the Divan) mais il partage sa vie avec une certaine Edwige 45 ans depuis 10 ans. Sa passion c'est de participer à n' importe quelle compétition ou jeu télévisé. C'est comme ça qu' il est arrivé 2eme du Tour de France en 1995 ( et non pas uniquement pour justifier ses prises de drogues diverses comme le suggèrent les mauvaises langues). Maintenant il prétend être homosexuel juste pour gagner. J' aime bien la Potiche (Glamour) mais je m' inquiète pour sa santé, la future reine devra participer à tous les banquets et dinettes G.A et j' ai peur que cela soit un peu dur toutes ces tentations pour elle à cause de son alcoolisme contre lequel elle se bat vaillement. Il ne faut pas oublier que ceci est un jeu et que la Santé avant tout ( comme on dit le 1er janvier) !
Quant aux autres je trouve cela admirable et courageux d' avoir participé, c'est déjà pour elles une victoire en soi.
Votez avec le coeur mais votez surtout avec vos doigts là :
J' ai la nausée. Je crois que c'est la chose la plus désagréable au monde ( et des chaussures trop petites aussi...mais ça provoque des nausées donc la nausée toute seule l' emporte sur les chaussures trop petites au bout du compte).
J' ai commencé à avoir le ventre qui se nouait. des remontées acides....
Et la nausée.
Pas de doutes ma soeur arrivait.
Ce n'est même pas une blague.
Je ne supporte plus l' odeur de clopes mélangé au Annick Goutal.
- " T' es vachement frisé !"
- " On a un taux d' humidité de 95%. Toi t'as pris du cul !"
C'est comme ça qu' on se dit bonjour.
" Je te laisse mon chien le temps que je trouve un appart à Genève. Je suis chez une copine et je peux pa slui imposer mon chien en plus. Au fait c'est une des Chaplin. J' ai mis deux heures en tgv ! C'est rapide !".
La perspective de l' avoir à deux heures de chez moi ...je crois que ça vient de là ma nausée subite.
Je crois que c'est de savoir que j' ai toute ma famille à moins de deux heures de chez moi, là maintenant ( ma soeur ainée est toujours dans le cauchemar du nord chez ses beaux-parents) qui me file la nausée.
Oui c'est vrai ça pourquoi ? Aprés tout c'est déjà une reine. Je vote pour Serge parce qu' il a un grand sens de l' humour . Serge me fait rire. Serge a un grand et bon coeur.
Il est vraiment gentil. Serge est cultivé mais ne l' étale pas. Son grand coeur, sa générosité, sa gentillesse, son humour et sa culture ont fait qu' il a un goût trés sûr.
Il faut voter pour Serge parce que lui seul peut organiser des parties de lancer de livres et qui n' a jamais lancé "l' amant" en hurlant sa haine de Duras dans une mezzanine ne peut pas comprendre le bien-être que cela provoque : Serge Libère la culture et fait tomber les chapelles.
Il faut voter Serge parce qu' il a des histoires de plans navrants que je regrette de ne pas pouvoir raconter dans mon blog en changeant les noms pour le protéger ( car souvent les autres protagonistes sont aussi sur le site ) par contre je ne regrette pas que ce soit les siens et non pas les miens. Il faut voter Serge pour cette raison : son courage " d' y croire encore".
Il faut voter Serge parce qu' il comprend toujours tout sans qu' on lui explique pendant des heures. Il est capable de vous écouter pendant 5 h00, vous faire une tarte rustique et dans le même temps vous avoir lavés et repassés tous vos vêtements, non pas qu' il s' engage à le faire pour tous les membres du site mais il serait bien incapable de refuser si ça arrivait de toute façon. Il faut voter Serge parce qu' aprés il m' appelerait pour me dire " Je suis vraiment une poire !" Mais dés le lendemain il referait exactement la même chose parce qu' il ne sait pas être autrement.
Il faut voter Serge parce que non, non il ne fait pas la gueule ou est triste comme on me le demande à chaqupe fois. C'est sa tête qui est comme ça. Je pensais la même chose de La Reine Mayhem, je pensais même qu' elle était méchante c'est dire ! Mais j' ai découvert qu' en fait non ! Ainsi Serge se place comme l' héritière directe de la Reine originelle.
Il faut voter Serge car il n' ose pas le dire lui-même car "Domaine Privée" mais tous les dimanches il se rend à l' hopital Necker visiter les enfants malades et surtout ceux qui,orphelins, il a adopté.
Voilà vous pouvez voter à présent, pour qui bon vous semble d' ailleurs mais sachez que si la gagnante devait être quelqu' un d' autre que Serge ou Marc "queen of the divan"( maintenant que Sorty s' est desisté) je sais où on peut se procurer de l' anthrax dans le 18eme...et pour pas cher en plus.
Votez pour Serge, juste parce que c'est quelqu' un de vraiment bien. Pas besoin d' en dire plus, ça suffira parce que c'est vrai dans son cas.
Je mets un point d' honneur à faire partager les pépites que la culture pop a à offrir.
Aujourd' hui :
"Carrie : The musical". La comédie musicale d' aprés "Carrie" de Stephen King.
Avant toute chose je tiens à dire que je ne supporte pas les comédies musicales surtout celels de Broadway à l' exception de Bob Fosse et encore. Je trouve la musique d' une ringardise absolue et c'est souvent le lieu où le pire mauvais goût épouse le ridicule : Comédie musicale à propos de chats de gouttières pourris "Cat's" ( plus grand succés de Broadway) , comédie musicale à propos de la femem d' un dictateur responsable de la disparition de millions d' argentins " Evita", comédie musicale à propos de Jésus " Jesus christ superstar" etc....Il faudrait pendre Andrew Lloyd Webber par les couilles pour crimes contre l' humanité répétés.
En 1999 j' ai pourtant vu une comédie musicale à New York. Au départ je voulais voir "Chicago" de Fosse avec (p)Ute Lemper mais c' était complet et aprés avoir fait une heure et demie de queue en plein times square par - 15° je ne voulais pas repartir sans rien donc j' ai pris le moins cher parmis ce qui était disponible et c' était " Hedwig and the angry inch". Je ne savais absolument pas ce que c' était à l' époque. C' était off broadway ( cad pas dans les theâtres habituels mais à un paté d' immeubles dans un une petite salle riquiqui ). Ca ne ressemblait pas vraiment à une comédie musicale mais plutôt à un concert rock avec le chanteur principal en drag qui racontait sa vie entre chaque morceaux.
Anyway.
Revenons à Carrie : la comédie musicale !
Le show fut d' abord présenté à Londres fin 1987 et fut mis en pièces par la critique anglaise avant son arrivée à Broadway en mai 1988.
Mis en musique par Christopher Gore ( Fame) et en paroles par l ' auteur du Méga top génial "Footloose" ( extrait : "Loose, footloose,Kick off your Sunday shoes,Please, Louise
Pull me offa my knees, Jack, get back, C'mon before we crack,Lose your blues
Everybody cut footloose".) et mis en scène par Debbie Allen ( la prof de danse dans le film et la série "Fame" + Gene Anthony Ray qui jouait Leroy dans les deux jouait également dans "Carrie : the musical ") ils avaient donc un casting de "vainqueurs".
Et bien ça n' a pas loupé. Le show a tenu 5 soirs avant d' être retiré de l' affiche. Il fut assassiné par la critique. Il faut dire qu' avec des morceaux comme " Kill the pig" ou des paroles comme " I don't take no attitude when I know I've been screwed " il y avait de quoi.
La fameuse scène du bal & du sang de cochon
"laser quest" style !
" Carrie" fut un tel flop que c'est depuis devenu la référence absolue pour dire si une comédie musicale est bonne ou pas, ce qu' illustre parfaitement ce livre " Pas depuis "Carrie"...( on avait vu pareil flop)" :
" Carrie" est aussi une sorte de légende urbaine à Manhattan. Comédie musicale culte pour la scène downtown elle fût remontée plusieurs fois par des drag queens et autres theatres punk alternatifs de l' east village.
1/ Une fois par mois il y aura des soirées "cross-over" Gayattitude-Bearwww (pour le cul ) ou gayattitude-gayvox ( pour l' amour ).
2/ La gagnante sera l' invitée du Set sur Pink Tv en septembre ( et ceci n' a rien d' une blague.....) alors soyez sûrs de par qui vous voulez être representés ( une princesse ayant déjà participé à plusieurs jeux télévisés pour y perdre devant des millions de téléspectateurs, peut-elle vraiment être votre reine ? Ou cette autre princesse ayant eu deux echecs en rhinoplastie peut elle vraiment être une battante ? I won't name names ...mais Cf la liste des participantes )
Alors votez pour Serge de Castille de Lancry car mieux vaut un pédé vieilles chattes qu' un pédé à chat ce qui est, il faut le dire, la déchéance pour un homosexuel, le signe de l' echec complet de sa vie affective.
Un jour quelqu' un ( le producteur de "ma sorcière bien-aimée) s' est dit " Et si on faisait une série dont l' héroine serait une nonne qui a le pouvoir de voler ?
Ce à quoi d' autres gens ont dit " Oui c'est une bonne idée !" :
C'est quand même historique ce qu' il se passe sur tf1 tous les soirs à 20h00 ! Pour la première dans l' histoire de la radio et télédiffusion française un beau mec présente le journal !
Il est fait pas du tout Tf1, il est super élègant, on dirait un modèle de chez saint Laurent Hommes. Tf1 c'est plutôt des beaufs de droite d' habitude, c'est à dire des intellos-bidns avec des chemises bleues ou à rayures dont les deux boutons du haut sont défaits ( seulement le week-end, la semaine il n' y en a qu' un ).
1/ Tous les posts où vous parlez...pardon...où vous vous plaignez de la châleur qu' il fait ( et j' inclus aussi les blogs hors G.A) ont été linkés par mes soins et je les garde au chaud pour dans 8 mois c'est à dire quand vous ferez des kilomètres de gémissement à propos de combien vous vous glacez les mîches !
On a niqué l' environnement maintenant : take the pain bitches !
2/ Je sue à des endroits que je ne soupçonnais même pas avoir.
Je viens de manger un filet de rumsteak.
Enfin je ne sais pas comment ça s' appelle donc de la bidoche en gros quoi !
J' ai honte.
J' ai été forcé par le medecin.
En ce moment j' en ai rien à foutre de rien et j' en ai rien à foutre d' en avoir rien à foutre de rien. Ca devrait même être illégal d' en avoir autant rien foutre !
Mes amis me manquent mais j' ai pas envie de les voir. Je sais qu' ils vont bien et ils savent qu' ils peuvent m' appeler si ce n' est pas le cas.
Mais alors le jeu social etc bla bla bla : ça me fait chier.
Tous les vendredi se ressemblent. Les sorties sont les mêmes peu importe le jour. Est-il nécéssaire de voir le même film plusieurs fois d' affilée ?
I' m dying for some real fucking excitment ! Sinon je ne bouge pas et je lis Biba, ça fera plein d' articles intéressants pour la rentrée.
Ce n'est pas grave de ne "rien faire" ! C'est même jouisif, vous devriez essayer parfois.
Votez Princesse Serge de Castille de Lancry ( né Hipon-thoise)
Je suis contre la monarchie mais ça lui ferait tellement plaisir d' être élu !
L' an passé j' avais soutenu le Fawn qui a été injustement évincé aprés tricherie.
J' ai reconnu Mayhem comme ma reine car il a fait un excellent travail : la gagnante aura un gros slip à remplir !
Je choisis cette année de soutenir Serge de Castille de Lancry car avant toute chose c'est le seule candidat qui pourra remplir le slip de la reine et même déborder un peu.
Bien sûr j' ai des dauphines de coeur : Sorty et the Graduate.
Mais ils ont chacun une vie amoureuse épanouie alors que Serge....ben c'est Serge quoi ! Il attire les cassoces comme le velours attire la poussière.
En outre je ne reconnaitrais aucune autre reine si ce n'est pas Serge de Castille de Lancry ( ou Sorty et Marc ) et si cela devait arriver je n' hésiterais pas à lancer une Révolution sur GA abolissant cette monarchie, coupant les têtes des reines et autres particules et créer une ère nouvelle ou Gayattitude deviendra Goodattitude et comme la meilleure attitude à avoir c'est toujours la mauvaise, on rira davantage.
Je vous laisse, la bise de loin et tape dans le dos virtuellle à ceux qui ont des problèmes buccaux. Y' a " l' homme qui valait 3 milliards" sur Sci-fi, l' épisode où il a une moustache et qu' il est torse nu avec ses poils et qu' il se bat contre Bigfoot ( qui est bionique) et y' a même "Super Jaimie" parce que c'est un épisode cross-over.
Extrait des dialogues " Ils utilisent leurs c.p.e pour voyager plus vite et à travers le temps".
Une pensée pour notre reine sortante qui a choisi de soutenir* Serge de Castille de Lancry et qui sera pour lui une sorte de marraine telle Delphine Seyrig dans "peau d' âne" et à qui elle prodiguera des conseils.
Que quelqu' un cherche à découvrir mon mot de passe.
Ce n' est ni Madonna ni meurtre mais tout simplement ma position sexuelle préférée dans sa langue originale, l' indien.
Je n' arrive pas à réfléchir par cette chaleur.
Je me suis endormi à 11h30 plutôt que de faire une pause-dejeuner et si on dit que "qui dort dîne" ben "qui dort dejeune" aussi.
Voilà c' était mon actu du jour.
Sinon dans le rêve que j' ai fait à cette occasion il y avait Paris Hilton et un concours de couture auquel on participait et tout le monde a fait la même chose sans se concerter : une paire de gants mais que la partie pour les doigts. Ca m' est revenu alors que je parlais avec Cierge au téléphone.
Des fois on a des vies.
Je veux dire quand même quoi !
Merde au desarroi !
Là je bois du café et tout me gonfle : je fais des pfffff....des arf.....des hum....et surtout je n' ai pas envie qu' on me demande quoi que ce soit et surtout pas mon nom. Je ne sais pas c'est quoi de toute façon. Par cette chaleur je m' appelle Toufik ou Jean-Pierre : Whatever ! Who cares anyway ?
cî-gissent tous les posts que j' aurais pû écrire, j' y pense comme aux enfants que j' aurais avortés alors je me remémore cette scène de "Polyester" où une militante anti-avortement gifle Lulu qui vient se faire avorter en lui disant : " Tiens ! Ca c'est de la part de Jésus ! C'est ce qu' il te ferait s' il était encore parmi nous !" et je me dis que non, non je n' ai pas le droit à un tel laissé aller. Jesus n' aurait pas voulu ça ! Jesus était aussi contre la clim : Impis !
Notre société individualiste et compétitive favorise le syndrôme du complexe d' infériorité transformé en complexe de superiorité. cette maladie porte un nom : la mégalomanie. Trop souvent ignorée il s' agit pourtant d' une pathologie grave.
Pour la première fois, un ministre témoigne à visage découvert au sujet de cette maladie dont il est lui-même atteint.
Comment un petit garçon insignifiant, au physique anodin et à l' intelligence moyenne developpe une maladie qui va le pousser à ne reculer devant rien pour fuir ses complexes.
" D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours voulu diriger. Transformer mon quotidien, rendre l'impossible envisageable, être au dessus des autres, m'a toujours motivé. La politique n'était pas une tradition familiale. Tout même aurait dû m'en éloigner : je n'avais ni relations ni fortune, je n'étais pas un con de fonctionnaire, j'avais un nom étranger, un physique commun qui en aurait convaincu plus d'un de se fondre dans l'anonymat.
Mais la politique a cet intérêt unique et tellement exigeant de se faire sans les Français. J'aime l'idée d' être sous les objectifs, pour donner un espoir à des millions de cons. Tant de gens ont renoncé. Renoncé à croire que demain peut être plus prometteur. Renoncé à un avenir plus heureux. Je veux expliquer ici qu'il n'y a pas de fatalité pour celui qui veut bien ruser, voler, magouiller. Dans un monde qui bouge à toute vitesse, la droiture est la posture la plus risquée. J'aime mes interêts, l' argent, résoudre mes problèmes. Je crois que tout se mérite et qu'au final le pllus fort est toujours gagnant. Voilà mes valeurs. Voilà pourquoi je fais de la politique, voilà ce qui justifie, à mes yeux, de vouloir conquérir les plus hautes responsabilités. Voilà ce que je viens vous dire. "
En 1987 Todd Haynes ( Velvet Goldmine ) a réalisé ce court-métrage basé sur la vie de la chanteuse Karen Carpenter morte d' anorexie en 1983.
Le realisateur dit "queer" a recréés dans ce film les evenements de la vie de la chanteuse des Carpenters à l' aide de poupées Barbie.
Richard Carpenter l' a poursuivi en justice pour une question de droits d' auteur ( Mais surtout parce qu' il y a dans ce court-mètrage des allusions à son homosexualité ) ainsi que Mattel. Le court-métrage est interdit de distribution ce qui ne l' a pas empêché de devenir un film culte avec les années et de figurer à l' affiche de nombreux festivals dans le monde et d' avoir une copie au MoMa ( Musée d' Art moderne) de New York sauf qu' il est interdit de diffusion auprés du public.
Tous mes posts du week end doivent être lus avec l' accent de Donatella Versace.
Pour ceux qui ne sauraient pas à quoi ça ressemble il suffit d' imaginer quelqu' un qui n' aurait plus de muscles au visage et qui donc ne peut pas articuler, le ton de la voix est ensuite celui de quelqu' un sous tranxène 50 à haute dose.
Voilà.
Je préfère cette Donatella là :
La semaine dernière j' ai dû me rendre dans la grande banlieue d eLille pour voir ma soeur ainée qui a été rapatriée d' urgence depuis les îles vierges chez ses beaux-parents parce que le liquide amiotique de son bébé avait coulé ( elle est enceinte je précise parce que l' autre a 6 ans et j' ai consommé son liquide amiotique aprés sa naissance pour me donner la vie eternelle) ou alors c'est le placenta qui merdait en tout cas elle s' est tapé 1000 $ d' avion privé jusqu' à st Martin et 1500 $ de premiere classe St Martin / Paris pour se retrouver à Douai dans une chambre avec un papier peint dont on a pas sû dire s' il était moche ou bientôt à la mode.
Mais soeur a toujours plein de magazines autour d' elle. Sa vie n' est qu' un magazine. Du coup j' ai pû lire un extrait du nouveau Marc Lévy " Ma vie, mes amours, mes emmerdes"...et là c'est du lourd , extrait :
"Le jeudi, Antoine était en charge des courses, Mathias s'en occupa le vendredi. Au supermarché, les vendeurs ne comprirent pas un mot de ce qu'il s'évertuait à leur demander, il alla chercher de l'aide auprès d'une caissière qui se révéla être espagnole, une cliente voulut lui apporter assistance, elle devait être suédoise ou danoise, Mathias ne le sut jamais, et cela ne changeait rien à son problème. Au bout du rouleau et de l'allée des surgelés, il prit son portable, appela Sophie devant les rayons pairs et Yvonne devant les impairs. Finalement, il décida que le mot "côtelettes" griffonné sur sa liste pouvait très bien se lire "poulet", après tout Antoine n'avait qu'à mieux écrire. "
En gros ce sont deux copains fraichement divorcés et trentenaires depuis 15 ans qui s' installent ensemble à Londres. L' auteur voulait faire du "Bridget Jones" pour mecs et c'est réussi, il a même reussi à faire du " La Bicyclette bleue" pour hommes voire du collection Harlequin pour campings! Dire que c'est mauvais ce serait faire affront à Amélie Nothomb qui publie elle aussi un( mauvais) livre "Le journal d' une hirondelle", extrait :
" Les musiques qui m'émouvaient auparavant ne provoquaient plus rien en moi, même les sensations de base, comme manger, boire, prendre un bain, me laissaient de marbre. J'étais châtré de partout.
La disparition des sentiments ne me pesa pas. La voix de ma mère, au téléphone, n'était plus qu'un embêtement évoquant une fuite d'eau. Je cessais de m'inquiéter pour elle. C'était plutôt bien.
Pour le reste ça ne m'allait pas. la vie était devenue la mort.
Le déclic fut un album de Radiohead. Il s'appelait Amnésiac. Le titre convenait à mon sort, qui était une forme d'amnésie sensorielle. Je l'achetai. Je l'écoutai et n'éprouvai rien. C'était l'effet que produisaient sur moi toutes les musiques désormais. je haussais déjà les épaules à l'idée de m'être procuré soixante minutes supplémentaires de néant quand passa la troisième chanson, dont le titre évoquait une porte tournante. "
Bravo Amélie, elle vient de ringardiser Radiohead qui ne se remettra jamais d' un coup aussi bas ( et mal écrit).
Et puis y' a "Othoniel " de M'am Christine Angot dont voici le résumé " Moi, moi, moi, je, moi, je, moi. Personne ne me comprends. Difficulté. Difficulté de dire. Non pas difficulté de dire. Difficulté d' exprimer précisément. Difficulté difficule et difficilière de comprenment de moi. Moi. Vous ne comprenez pas et je le dis clairement. Moi. Non"
Par contre j' ai trés envie de lire "Vallauris Plage" de Nicolas Rey mais j' ai déjà 6 bouquins qui m' attendent au pied du lit et je n' arrive plus à lire. J' ai pas envie. Pourtant j' aime bien Nicolas Rey mais j' ai juste....pfffffff......pas envie de lire.
Madonna sort la suite des" roses anglaises" avec " Trop beau pour être vrai". Dans le premier tome, un groupe de jeunes filles innocentes étaient entrainées par une nouvelle venue dans une secte afin que la chef puisse sucer tout leur sang de jeunes vierges innocentes pour rester jeune. Dans le nouveau tome, les jeunes filles ne sont plus vierges et recherchent maintenant de jeunes garçons à attirer dans la secte afin que la chef se prenne des aller-retours dans le cornet et soit du coup moins chiante et irritable.
Si je devais écrire un livre il y aurait une sexagènaire qui vivrait à Douai et serait la reine de Myspace.com imposant les modes aux branchés parisiens.
Ce serait surement un livre sur le meurtre parfait. Une longue explication de la manière de procéder, se debarasser du corps etc...et surtout pas de fin moralisante. a la fin le meurtre s' avère être parfait.
Et puis il y aurait ce garçon qui entend des voix dans sa tête. Des voix qui appellent son nom. Il vit sa vie, ses experiences etc...et parfois il entend ces voix l' appeler. Ils les entend quand il est avec ses amis, il les entend la nuit aussi. Il écoute de la musique pour ne plus les entendre. Un jour il tombe dans le coma et il se réveille et découvre qu' il n'est aps tombé dans le coma mais qu' il vient de se réveiller de son coma, que toute sa vie jusqu' à présent n' a été que rêvée et les voix qu' il entendait étaient celles de sa famille et des infirmières qui tentaient de le réveiller.
On dirait du Amélie Nothomb en moins débile ( mais tout en restant débile quand même..c'est juste moins idiot).
La deuxième partie n'est pas sans rappeler "Madame Bovary" et il est évident que Michel Houellebecq y a puisé son inspiration pour " Les particules élèmentaires".
Autres auteurs dont l' influence de "Fantômette" est evidente dans leurs oeuvres : Christine Angot et Marc Lévy.
Glossaire :
bougre
nom masculin
bas latin bulgarus, bulgare, les hérétiques bulgares passant pour se livrer à la sodomie
Désignait autrefois les homosexuels.
J' aime l' été, j' aime la chaleur, j' aime la canicule.
J' aime bien les gens mais pas tout le monde et quand je n' aime pas quelqu' un c'est parce qu' il s' est conduit comme un con avec moi ou avec quelqu' un que j' aime bien.
Le sexe en été c'est affreux. Je pense que je vais faire fortune le jour où je me déciderai à lancer mon anti-perspirant pour testicules parce que bon sang y' en a qui ont les valseuses qui baignent dans leurs slips comme si elles étaient posées dans un bênitier !
La canicule c'est pas bon pour les vieux. Ca agit sur leur pression artérielle ce qui provoque une série de posts où ils peuvent deverser toute leur misanthropie et paranoïa pour révèler au final leur profond malaise intérieur et leur peine à jouir.
Ces saloperies de bus ecologiques RATP font un bruit qui me fait chier !
Je vais faire un voeux, le voeux d' un duel au soleil.
Lui je l' aime bien et on finira nos jours ensemble..enfin les siens.
Il va y avoir une nouvelle épreuve To be "Ze Queen of Dji- é"
Je donnerai ma voix à celui qui fera la chose suivante :
15 h30 Paris -Plage, posage parterre d' un journal ( au hasard "Le Figaro" ouvert à la rubrique culture) baissage de son froc et défècage accroupi au dessus du figaro devant public consterné. Bonus obligatoire : Pousser de grands cris de satisfaction.
Sinon, question :
C'est poli de couper les mains de quelqu' un pour ensuite le gifler avec ?
Ou bien y' en a une qui fait 2m10 ou bien y' en a une qui fait 1m40.
Non mais si on cache celle du milieu avec sa main ça fait une différence flagrante.
Madonna "Cherish" , Telepopmusik "Breathe" , The gogo's "Vacation", Niagara " L' amour à la plage", Pet Shop Boys " Being boring", Kylie Minogue "Slow" & Etienne Daho " Le grand sommeil"
Un pti peu pour tout le monde, ça ne fait pas de mal.
Je propose :
1/ De l' Amour pour tout le monde, du vrai l' Amour.
2/ Fin de l' utilisation du pétrole et developpement des energies alternatives comme l' eau, le gaz, le nucléaire et oui le nucléaire parce que de toute façon le pétrole nous mène tout droit au nucléaire et pas pour produire de l' energie.
Ca sauvera la planète de la pollution et le moyen-orient des conflits d' interêts sous-jacents au reste et plus d' armes contre le pétrole non plus.
3/ Envoyer Julien Courbet sur place parce que tout ça n'est rien de moins qu' un conflit de voisinage. Ben oui les gens ont du mal à vivre ensemble : problèmes de cloture qui empiète sur le jardin du voisin, de chiens qui aboient, le bruit, l' odeur, le courrier volé et les poubelles déplacées...La promiscuité est un problème présent dans toutes les cultures.
C'est pour ça qu' aux Stazunis ils ont cette politique de "love thy neighbourg" ! quand quelqu' un vient s' installer dans le quartier tout le monde va lui offrir à manger. Si les palestiniens avaient offert des Kibbe Nayye aux israeliens à leur arrivée en échange ils leur auraient offert des hamantaschen et tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Aux Stazunis ensuite ils créennt le "Neighbourg watch " ( en Angleterre aussi..enfin seulement dans le west end chez los ricos) c' est à dire des voisins qui se regroupent en milices pour empêcher les indésirables de venir voler leurs maisons et vider leurs frigos. C'est le but de l' opération : regrouper les deux camps autour d' un barbecue et une fois qu' ils auronnt sympathisé leur trouver un ennemi commun : les autres. C'est comme ça que ça marche. On se rejoint sur les choses qu' on aime ( bouffe) on fraternise grace à nos haines communes. Terribly, terribly moody la human behaviour. Je propose donc Julien Courbet comme ennemi commun dont les initiales sont J.C et dans la région on sait ce que ça donne.
Il faut lancer l' opération " Du jameed contre des babkas !" pour sauver la région.
Tout le monde se deteste peu importe la région de toute façon. Je suis sûr que vous haïssez le couple du 4eme par exemple mais s' il y a bien une chose qui "makes the people come together" c'est pas la musique mais la bouffe.
Le Kreplach & le Maqluba peuvent sauver le monde : échangeons les contre les ogives nucléaires et les uzis !
Personne ne va aimer personne d' amour non plus mais personne ne voudra détruire ceux qui font le jameed qu' il adore et eux répliquer au risque d' éradiquer le pays du kreplach dont ils ne peuvent pas se passer.
Quand suggérer de penser avec le coeur ou avec la tête ne suffit plus il faut parler au ventre.
Le ventre fait tourner le monde ! La detestation d' un tiers rapproche les gens.
Les conflits mondiaux se régleront alors comme se passent les diners de pédés : on bouffe et on bave sur ceux qu' on deteste et ça ne va pas plus loin.
Aprés chacun à tour de rôle va tenir les cheveux et les t- shirts de l' un pendant que l' autre se fait vomir.
Peace.
C'est mon nouveau dada. J' ai fermé les fenêtres à 19 h30.J' ai fermé les portes à 19 h40. J' ai toujours mon pull mais j' ai viré le caleçon de sudation, je crois que je me suis brûlé le cul. Je suis rentré dans la chambre et là c' était sauna suédois. J' avais même l' odeur de bois grâce au plancher, l' odeur de chaud qui vous brûle les narines. Je me suis allongé sur mon lit, sur la couette. J' ai transpiré et je souriais. Je souriais à l' idée de toutes ces toxines qui partaient et mourraient alors que moi-même je n' arrivais plus à respirer mais je souriais : ma vie plutôt que les toxines. C'est mon nouveau dada.
Toxins kill people.
Sinon un trip au Dailymonop' ça ressemble à ça en ce moment :
Dit musée des arts primitifs du quai Branly.
Un immeuble qui va trés mal vieillir ou comment faire du 70's en 2006.
Je n' ai jamais aimé les arts dits premiers. Il n' y a rien d' artistique dans un bol en terre cuite, c'est un objet fonctionnel fait par necessité pour manger des larves dans la forêt amazonienne. Je n' aime pas l' art africain. Ca me rappelle la copine de ma mère et sa boutique d' objets africains de merde ( qu' elle a refourgués à tout le monde en pleurant quand elle a fait banqueroute ) et les saloperies de costumes de Johnny Clegg.
Musée des arts premiers ou musée de la colonisation ? Aprés tout c'est bien la culture du "blanc" qui a décimé toutes les cultures représentées au musée des arts premiers. Art ou objets du quotidien ? Parce que c'est vraiment agir en colonisateur blanc que de prétendre que des objets du quotidien sont des oeuvres d' art comme si nos objets à nous étaient la norme.
La France prépare-t-elle son propre avenir avec ce musée ? Nos assiettes Guy Degrenne 1985 y finiront leurs jours comme notre sécu, l' idée même du social à la française quand le capitalisme aura bien tout balayé c' est à dire dans minimum deux ans. Dans 20 ans la carte vitale sera présente aux côtés des robes de mariées Massaï et pots de chambre incas. Ce sera alors de l' Art donc gardez bien les vôtres.
Merci mister president.
- je suis en vacances alors pourquoi j' ai bossé cet aprem ?
- Je porte toujours un caleçon long de sudation en neoprène et un pull Banana Republic 50% laine et 50% coton à manches longues couleur griotte. Je n' ai pas la clim mais je suis bourré de toxines et transpirer c'est bon.
C'est le moment de l' année, celui que vous attendiez ! Il est là, il est revenu le moment où vous devez mettre le chauffage chez les personnes que vous visitez ! A fond et sans concession !
Le truc là, les nitrates dans l' eau en bouteille; ben c'est pas des conneries. Par exemple la Wattwiller qui a zéro nitrate est douce comme du sirop qui glisse dans la gorge alors que
la cristalline râpe un peu l' oesophage et est acide. Je dirais bien qu' une femme en est morte à Dunkerque mais c'est pas vrai.
Je vais aller dormir avec les happy few sur l' herbe au bord de la Seine en face de l' institut du monde arabe. Enfin non, je vais imaginer que je fais ça. Voilà j' y suis, bonne nuit.
- Bonjour la laitière ou comment doit-on vous appeler ?
- La laitière ! C'est mon nom. A l' époque nous étions trop pauvres pour avoir des prénoms et des noms de famille alors on nous appelait par nos fonctions définies dés la naissance, j' ai été la laitière.
- Vous n' aviez donc pas choisie cette voie ?
- Non mais à l' époque c' était comme ça. J' ai quand même eu de la chance par rapport à ma soeur.
- Qui est ?
- La pute à 1 francs.
- La fameuse ?
- Oui.
- C'est un véritable scoop que vous nous livrez ici !
- Oui c'est la première fois que j' en parle.
- Et la pipe à 10 francs ?
- C' était mon cousin.
- Mais ils étaient réellement à 1 et 10 francs ou bien c'est une légende ?
- Non pas du tout et moi j' étais en fait tourneuse-fraiseuse..Ben oui que c' était à 1 et 10 francs sinon ils se seraient appelés la pute à 3 euros et la pipe 3 florins !
- Vous avez connu Mamie Nova ?
- Trés bien
- On a raconté que vous ne vous entendiez pas. Il y a eu aussi des rumeurs à propos d' autres personnes ...
- Connerie, connerie et permettez-moi CONNERIE !
Avec Mamy Nova on s' est brouillées quand elle est partie avec Papy Brossard.
- Elle vous l' aurez donc volé ?
- Non ! C' était elle ma gonzesse !
- C'est vrai qu' on ne sait rien de votre vie privée
- Je n' ai eu qu' un amour et elle m' a brisé le coeur.
- Vous voulez dire que vous avez vécu sans amour ?
- Oui. Parfois quand l' envie devenait préssente j' allais à la "Roche aux fées" mais elles ont fait banqueroute. Aprés ça j' ai arrêté et me suis consacrée entièrement à mon métier.
- Vous aviez une grosse infrastructure ? Vous aviez combien d' employés ?
- Aucun ! Y' avait écrit " La laitière" sur les pots nan ? Pas " Laitière et ses 520 employés dans leurs 1200m² d' ateliers" que je sache nan ?
- Heu oui...
- Nan je faisais tout toute seule. Chaque pot, chaque opercule : tout.
- Vous avez vraiment eu l' idée de faire des yaourts à la tarte aux fruits aprés un accident de charriot qui a renversée une tarte tatin sur le pas de votre porte ?
- Conneries encore ! Du marketing ! Je balayais le sol et j' étais un peu distraite alors j' ai vidée la pelle dans la yaourtière au lieu de la poubelle. J' ai raconté que c' était des morceaux de tarte pour ne pas dissuader les clients. J' ai eu un énorme succés alors j' ai décidé de vraiment mettre des bouts de tartes dans mes yaourts mais ça n' avait pas le même goût donc j' ai continuer de deverser le contenu de ma pelle et prétendu que c'etait de la tarte.
- D' autres idées qui n' ont pas marché ?
- Le yaourt au gouda et puis d' autres.
- Aujourd' hui vous avez quitté vos fonctions ?
- Nestlé m' a demandé de partir,j' en ai pas fait un fromage et j' ai négocié des stock options ainsi que des indemnités supplémentaires. Les actionnaires ne souhaitaient plus utiliser l' image de Wermeer aprés le procés de ses ayants droit.
- On dit que vous avez pris votre retraite et que vous seriez proche de Perrette de Bridélice
- A mon âge il n' y plus beaucoup de crême à battre mais je manie bien le bâton.
Qui pourrait me dire comment s' appelle le monsieur qui présente le jt de la rtbf 1 et 2 le matin. Le 12 minutes pour être précis parce qu' il ets vachement mignon ! Il a une tâche sur le nez, j' adore, on a envie de passer le reste de sa vie à lui dire " Hé t'as une tâche !"
Il parlait des bombardements au Liban avec un sourire malicieux c' était A D O R A B L E, il a un petit côté coquin indéniable et puis quand ildit "Houite" ou "nonante" moi je dis "Oui oui nonante moi !". Seulement je ne sais pas son nom parce que je ne m' en souviens plus et que j oublie toujours.
En plus on est frêres de tâches de nez parce que j' ai réussi à trouver un ballon de Pilates et quand je me suis allongé dessus pour faire de l' exercice j' ai été propulsé contre le mur, visage sur le crépis.
Moralité : ne jamais trop gonflé son ballon de Pilates.
Bon qui fait péter le nom du presentateur du 12 minutes de la rtbf ?
Je rentre de mon stage d' Histoire & Géographie à Douai.
De géographie parce que j' ai découvert que le 93 s' étendait jusqu' à la mer du nord et d' histoire parce que je n' avais jamais vu de croc-magnons d' aussi prés.
Ces gens n' ont aucune excuse, ils ont l'adsl et même à Arras l' école est obligatoire jusqu' à 16 ans, quoi que je me demande si c'est encore la France, du moins celle de Liberté, Egalité & Fraternité parce que je pense que c'est plutôt Bière, Foot et Mariage. Là bas quand ça klaxonne dans la rue ce n'est pas soit pour un mariage, la victoire de l' équipe de foot locale ou parce que le conducteur est bourré et s' est endormi sur le volant mais pour les 3 en même temps. J' ai passé 5 jours chez les "breeders" et malheureusement ce n' était pas le groupe de punk-rock mais ce que ce mot désigne en anglais " ceux qui sont là pour procréer" : le rêve de Darwin. Et sincèrement ça se voit que "La Redoute", "3 suisses", "daxon", "blanche porte" et autres "renard couillu" sont dans le coin, ce n'est pas comme les dealers de drogue qui ne touchent jamais à leur câme, là bas ils consomment à mort leurs merdes et les arborent fièrement, moi qui croyait que le look : chaine-gourmette sur t shirt + jogging + 520 grammes de gel dans les cheveux était parti finir se jours vers le Vieux-port ben il faut croire que c' était du super fixant parce que c'est encore bien accroché là haut.
La gare du Nord est cependant un bon "spot" à beaux mecs malheureusement une fois qu' on a quitté la gare on ne quitte jamais le 93. On nous ment, le 59 et 62 n' existent pas, c'est Seine Saint-Denis style fils" jusqu' au nord du Pas-de-Calais, t' es blond aux yeux bleus et tes arrières arrières grands-parents sont cités dans "l' Assomoir " mais "Zerma la chouma, queujparl kaillera !".
En toute objectivité je ne crois pas que cette région soit pour "nous"...vous voyez ce que je veux dire....Bière-foot-mariage puis bébés ! Des tonnes de bébés ! C'est plus le Pas-de-Calais mais le du "Pas-reil au même de Calais" une succursale de Prenatal : y' a des femmes enceintes qui poussent sur les arbres (la plupart du temps avec une permanente blonde genre choux rapé de choucroute en guise de cheveux).
Un jour j' ai ouvert une porte et c'était "That 70's show", j' ai pris une photo tellement j' en revenait pas ( bientôt dispo), tout était dans le même état que le 15 juillet 1975 du coup j' ai eu une idée de parc à thème, j' ai aussi eu l' idée d' écrire un roman où une mère au foyer de 49 ans vivant à Douai serait en fait derrière le phénomène Myspace et aurait créé toute la hype parisienne depuis sa maison dans la campagne, à la fin elle organiserait une soirée au "Paris-Paris" pour tout révèler aux habitués et filmer leur humiliation. J' ai aussi pensé à me tuer.
J' ai faillit embrasser le sol en arrivant à Paris mais une fois dans le métro je me suis retrouvé assis à côté de ce que j' appellerais un flan aux poils pubiens qui suait comme un goret et s' epongeait le front avec un mouchoir puis s' eventait avec en me balaçant des gouttes de ses sécretions pourries dessus.Comme c' était un des "vôtres" il empêstait le Calvin Klein, le vert vert qui pue l' insecticide. Il devrait éviter d' en mettre car les moustiques c'est sa seule chance d' être pompé.
La véritable histoire des Etats-Unis du l' Amérique-*
Quand "Star Wars" sort en 1977 le pays n' est equipé que d' une seule salle de cinéma. Le réalisateur George Lucas décide de mettre au point un lecteur de cassette portable ( à l' époque le vhs n' existait pas encore c'est dire !) afin que tout le monde puisse voir son film. S' il avait réussi à régler le problème de l' image il n' avait pourtant pas encore réglé celui du son. Il eu l' idée de faire distribuer des cassettes 8 pistes où en plus des voix originales des acteur une actrice "fil rouge" racontait le film, pour les Etats-Unis il choisit Betty Page et Marie-Christine Barrault pour la France. Les liens entre Star Wars et la France sont trés étroits "Manureva" d' Alain Chamfort avait au départ été écrit pour Dark Vador.
C'est ainsi que le film devint un véritable succés commerciale et permit aux Etats-Unis de développer une politique énérgétique afin d' équiper les foyers d' éléctricité, en 1977 seulement 12% des habitants ont accés , cette réalité est évoquée dans la série télévisée familiale américaine de 1977 " Little house on the prairie " où une famille typique américaine doit faire face à la rudesse de la campagne américaine dans la deuxième moitié des années 70. On découvrait également les problèmes d'' hygiène, d' eau courante et de tout à l' égoût qu' avaient quotidiennement cette famille dans l' Amérique de Carter et dés le générique ont découvrait les trois héroines qui dévalaient la colline qui séparait leur habitation des toilettes et la plus jeune s' écroulait sous le poids de sa vessie que ses jambes ne pouvaient plus porter sous le regad hilare de leurs parents.
Grâce à "Star Wars" les Etats-Unis sont entrés dans le G5 et ont eu le droit de vote ainsi que des boutiques Gap.
Ceux qui me connaissent savent combien c'est vrai.
Comment un mauvais livre donne un film moyen. Adapté du best- seller confus et mal écrit de Lauren Weisberger "the Devil wears Prada" donne un film divertissant pendant 30 minutes avant de devenir redondant. Les personnages sont caricaturaux, Meryl Streep est épatante dans son rôle de Cruella et Anne Hattaway inexistante en blanche neige tête à claques.
Le problème du film est le même que celui du livre : il n' y a pas d' histoire une fois passée la critique du milieu. Comme pour le livre on se demande juste pourquoi elle ne lâche pas ce boulot dont elle n' arrête pas de dire qu' elle n' en a rien à foutre.
"The devil wears Prada" fait partie de ces bouquins appelés "Chick lit", de la litterature de nanas qui a explosée outre atlantique et outre manche avec le succés du " journal de Bridget Jones ". Le problème du "journal de Bridget Jones" et surtout celui de son auteur Hélène Fielding c'est qu' elle est un mauvais écrivain, il suffit de lire "Cause celeb" son premier opus pre-bridget pour s' en convaincre. Hélène Fielding est intelligente et a trouvé le moyen de camoufler ses lacunes en écrivant un livre sous forme de journal et ça a marché, du coup n' importe qui a pû se dire "moi aussi je peux le faire" et parmi ces n' importe qui il devait y avoir Lauren Weisberger ancienne assistant d' Anne Wintour la redac chef du "Vogue" américain.
Ce qui m' avait le plus enervé dans son bouquin c'est son côté feignasse pourrie gâtée qui n' arrêtait pas de se plaindre pour qu' on la prenne en pitié. Elle méritait de se faire écraser par un yellow cab avec son plateau en pq recyclé de chez Starbuck's dans les mains, je ne dis pas ça par méchanceté mais simplement parce que tout à coup il y aurait eu une histoire dans son roman qui ne fait qu' enfoncer des portes déjà ouvertes au bazooka par Brett Easton Ellis et avec talent pour le coup dans 'Glamourama".
Si Lauren Weisberger était aussi mauvaise assistante qu' écrivain la Wintour ( le vrai nom de la Miranda du bouquin ) aurait dû la balancer du haut du toit de l' immeuble Condé Nast.
Le film est un peu mieux, un bon divertissement mais qui s' étire au bout d' un moment. Trés trés trés hollywoodien, on dirait du Disney et ce n'est pas par hasard que je compare Meryl Streep à Cruella ( elle a la même coupe ) et Anne hattaway à Blanche neige.
Il y a de bonnes scénes, de bonnes répliques bitchy et Miranda va devenir une idôle queer c'est certain. Moi j' ai retenu ce qu' on entend ( :) ) dans ce montage et sa tirade sur l' industrie de la mode :
Parce que oui le monde de la mode est ridicule mais il ne faut pas tout confondre. Il s' agit une fois de plus de centres d' interêts et le goût des uns n' est pas celui des autres. La différence entre l' industrie de la mode américaine , anglaise ou italienne et celle de la France c'est que pour les premiers il s' agit réellement d' une industrie tandis qu' en France on pense encore naivement que c'est un art. Les poses, l' arrogance et la vacuité du monde de la mode sont d' une telle évidence que je ne vois pas l' interêt de s' attarder dessus et c'est exactement ce qui en fait le charme en plus. Le côté drama des choses futiles est une bulle d' air dans un monde où tout est toujours grave. La mode ça doit rester ridicule parce que le ridicule c'est fun et qu' on aime la mode aprce que c'est fun. Il ne faut pas aller chercher Roland Barthes au 29 rue Cambon non plus ( bien qu' il soit possible qu' il ait pû être fasciné par la mode comme la mode est fascinée par tout y compris Roland Barthes).
Karl Lagerfeld est certes ridicule mais c'est un génie. Je ne le croyais pas avant de le voir de mes yeux. Dans une soirée j' ai vue cette femme d' industriel dont la largeur du cul était aussi célébre que la marque de bière de son mari apparaitre avec un fessier aussi ferme et menu qu' un abricot du jour et une taille comme un crayon HB et aucune gaine ne peut faire ça sauf si on l' achète au rayon poupées Barbie, aucun corset non plus car il aurait fallut que les cordes de celui-ci eurent-été accrochées à deux bolides de course allant chacun à fond dans des directions opposées pour avoir ce résultat et quand bien même la tête de la pauvre femme aurait fini par exploser sous la pression de la compression en répandant des bouts de sa cervelle et de sa coupe de cheveux Vidal Sassoon dans les assiettes de consommé au cresson & à la menthe des convives ( ce qui aurait fait preuve d' un manque de savoir-vivre et de retenue certains). Cette femme portait un tailleur KL pour Lagerfeld Gallery et il lui allait si bien qu' elle devrait demander à être enterrée avec par testament notarié.
Au rayon "Chik Lit" je viens d' abandonner "Lipstick Jungle" de Candace Bushnell en cours de lecture tellement c'est inintéressant et chiant. L' auteur de "Sex & the City" ressort les mêmes personnages, les mêmes intrigues, les mêmes ficelles que dans ses romans précédents et ajoute un côté "Devil wears Prada" parce qu' elle a dû brûler ses Manolo Blahnik de rage qu' on lui pique son sujet. J' avais pourtant aimé son roman précédent "Trading up" où une fille pathétique obnubilée par la réussite et son envie de faire partie de l' élite new-yorkaise la poussait à subir volontairement les pires humiliations, à la fin elle ne regrettait rien puisque son but était plus ou moins atteint.
J' avais adoré cette anti-heroine, le côté non délateur du bouquin et complètement réaliste ( J' en connais plein des comme ça et à NYC justement) qui en faisait du coup une satyre encore plus acide que si elle avait dénoncé le milieu à longueur de pages en montrant du doigt et en se victimisant comme dans "Prada".
Reste Anna Wintour, l' originale, qui ne porte plus de Prada mais du Olivier Theyskens sur mesure. Tout ce qui a été dit sur elle est vrai.
Il y a 3 semaines elle remontait Park Avenue avec des chaussures de designers aux pieds qui semblaient être trop petites d' aprés les témoins, les lanières et boucles trainaient sur le bitûme pendant qu' elle avançait avec une évidente difficulté ce qui la fit remarquer des badauds. Son mari marchait 2 mètres devant elle quand arrivée au passage piéton entre la 56 et le Park elle s' est engagée sur la chaussée alors qu' une ambulance arrivait toutes sirènes dehors et d' aprés les témoins elle a levé son bras en l' air en disant " Designer shoes ! Designer shoes ! Designer shoes !" et forcé l' ambulance à s' arrêter pour lui laisser le passage.
D' aprés le New York Daily News la personne qui était dans l' ambulance aurait été enterrée portant du H&M.
se trouve dans la théorie du lissage capilaire. Se lisser les cheveux c'est aplanir les choses et ranger le bordel. C'est passer du naturel sauvage et indomptable à une certaine sotisphication.
Les gens qui se lissent les cheveux ont un idéal. C'est ce dont parle " Hairspray".
Quand on a les cheveux frisés et qu' on décide de les lisser c'est le passage à l' âge adulte. Lissage et métissage car nous sommes tous égaux devant le lissage, tous souvent ridicules.
Se lisser les cheveux c'est prendre sa vie en main, c'est faire de sa coiffure un acte politique.
C'est aussi un film sur l' adolescence.
Isabelle Huppert est une personnification de l' ennui, elle n' est pas ennuyeuse ni ennuyante elle plutôt l' air de toujours s' emmerder et plus particulièrement sur cette photo "Je m' ennuie et j' en profite pour découvrir que j' ai des tétons" : typique ! Enfin pour moi ça s' est passé comme ça. Si je ne m' étais jamais ennuyé dans ma vie je n' aurais jamais exploré mon corps. Les mecs qui oublient vos tétons ne sont pas rustres, ils sont juste trés occupés ...à leur propre plaisir.
Cette nuit j' ai rêvé que j' étais dans mon lit mais en Angleterre. Je visitais Paris avec une vieille quebecoise ( Lisette l'ex nounou de mon neveu en fait ) et on voyait des trucs qui n' existe pas dans le vrai Paris. Par exemple rue de Rivoli au niveau du passage sous-terrain du Louvre et de la Statue de Jeanne d'arc, il y a un immeuble avec un grand truc doré dessus qui à voir avec Richelieu ou un type dans le genre ( Jean Jaurés ? ) je ne me souviens plus mais c'est pas grave parce que ça n' existe pas de toute façon, uniquement dans mon rêve et comme je le lui disais dedans " ah bon ? J' ai toujours crû que c' était un cadran solaire".
Aprés j' étais dans mon lit à nouveau et des araignées bleues se balladaient sur moi et j' avais beau les secouer elles s' accrochaient. On auraient dit qu' elles étaient peintes avec de la gouache indigo-flashy.
Pis là jsuis reparti à me gratter la gueule alors que c' était fini mais les mauvaises nouvelles se succédant je crois que c'est pissalcologique. Pourtant je ne bois pas.
Pour destresser tout le monde par cette chaleur quelques exercices pratiques de yoga où l' on se sert du rire pour repositiver ses energies :
CECI N EST PAS UN SKETCH. IL S' AGIT BIEN D' UN VERITABLE YOGI DE LA REGION DE LOS ANGELES.
Le Yogi Ramesh Pandi est le fondateur du centre de yoga de Los Angeles.
Apparemment ça soigne le coeur et le stress et ça fait danser les reins, le colon et tous un tas d' autres organes, c'est la Maj de vos entrailles.
Je n' aurais jamais cru dire ça il y a encore 2 ou 3 jours mais Zidane je t' aime.
Je trouve complètement idiots les commentaires des gens bien pensants qui disent " ce n'est pas un exemple pour les enfants" ( Figaro, l'Equipe etc...) et tous ceux qui brûlent l' Idole qu' ils ont fabriqué.
J' en ai strictement rien à foutre que la France ait gagné ou pas la Coupe du monde tellement je m' en tape du foot ( peu importe qui la gagne je pense toujours que ce sont les brésiliens qui l' ont de toute façon ).
Hier soir le journal de la chaine parlementaire s' est ouvert sur ces propos " La France pourra-t-elle s' en remettre ?" et là un analyste professionnel répond " Oui je pense qu' en mettant tous nos efforts en commun nous pourrons sortir de cette passe difficile "...heuu......C'est quoi ce délire ?
J' aime pas le foot parce que ça nous est enfoncé au fond de la gorge qu' on le veuille ou non. Je me souviens de la coupe du monde de 1998. Je venais de m' engueuler plutôt méchament avec mon copain du moment et je suis parti en claquant la porte, je remontais la rue de la Verrerie pour rentrer chez moi, un match venait de se finir et les gens en quittaient la projection place de l' hôtel de ville. Je tirais la gueule et j' avais presque les larmes aux yeux ( quand ça pique et qu' on se depêche de rentrer le plus vite possible parce qu' on arrive plus à les retenir). Une nana qui revenait surement de la projection avec un t-shirt de l' équipe de France s' est jetée sur moi en délaissant son groupe pour me dire bien fort " Ben alors pourquoi tu fais la gueule ? On a gagné !" et elle m' a embrassé avant de repartir. J' aurais pû avoir enterré mon mec le matin ou mes parents auraient pû être décédés la veille...Pas une seconde cette blonde ne s' est posé la question et en plus elle m' a souillé avec sa bouche de fille. Voilà ce que je n' aime aps dans le foot, c'est qu' il devient une excuse pour faire n' importe quoi et surtout on en a rien à foutre des autres. Les supporters de foot pratiquent l' incivilté permanente. Du coup les anti-foot deviennent tout aussi intolérants et sont bien contents de pouvoir saisir n' importe quelle occasion de rabaisser ce sport et je comprends pourquoi surtout pour le shomosexuels. Le foot represente tout ce qu' il y a de pire dans l' hétéro beaufitude : Le chauvinisme à travers le ridicule de la guerre haineuse Paris/Marseille comme si on avait besoin de ça, comme une excuse de detester l' autre et de normaliser sa detestation, le racisme, la xénophobie. Les magouilles, la pornographie de l' argent, la starification et l' ego démesuré des joueurs, le côté politique par sa recuperation par les partis en cas de victoire.....
Mais je ne vois pas Zidane comme ça. Je n' ai pas l' impression que c'est un mec à l' ego démesuré, incapable de sortir un mot en interview, presque autiste non pas par mépris mais à cause d' une évidente timidité. quand il décroche deux mot c'est limite pour s' excuser d' être là, de tout le cirque autour de lui. Je n' ai jamais vu Zidane parader à Saint Tropez avec sa petasse diorisée jusqu' au bout de son piercing au clito. Star de la pub, oui et alors ? Je le trouverais vraiment con de refuser l' argent qu' on lui propose même si j' en peux plus de voir sa tête partout. Je n' ai jamais compris pourquoi les publicitaires pensaient que les gens achetaient des produits juste parce qu' une vedette en vantait les mérites. Ils pensent que les gens sont cons peut-être. Tout le monde pense que les gens sont cons de toute façon, ce ne sont pas les mêmes cons pour tout le monde mais la misanthropie me semble malheureusement être le 6eme sens de l' être humain.
Puis ces derniers jours des posters partout, des déclarations à la con, des slogans de merde : " Merci pour tout Zizou !". Merci pour quoi ? Pour le chocolat ? " Toute la France avec Zizou !" heu non ou alors on m' a démis de ma nationalité...je comprends donc qu' on puisse en avoir marre d' être pris en otage comme ça parce qu' en période de coupe du monde on vit dans la dictature du football.
Puis c'est le match. Rien à foutre. Je pense déjà à combien les gens vont se conduire comme des trous du cul, klaxonner toute la nuit, sentir leurs testicules se gonfler d' une fierté mal placée et du coup reflechir avec leurs couilles plutôt qu' avec leurs têtes. La "victoire" c'est la bonne excuse pour se lâcher et montrer que l' homme descend bien du singe.
J' ai regardé le match environ 2 minutes au total en jetant des coups d' oeil pour savoir si jj' allais pouvoir dormir tranquillement. Chacun son propre interêt et mon envie de dormir sans être emmerdé et tout aussi légitime et con que celle des autres de vouloir gagner la coupe du monde.
Puis c'est la diffusion en boucle du coup de sang de Zidane et tout à coup je l' ai trouvé beau, humain, faillible alors que tous les commentateurs le crucifiaient en aboyant comem les chiens dans la meute. J' ai l' impression qu' on érige des gens au rang d' icônes pour mieux pouvoir se rejouir de leur chute. Cette chute qui est inévitable puisque personne ne peut être à la hauteur de leur déification. La perfection n' existe pas mais certains aiment à le croire apparemment. Le croire dans le but inavoué de voir la chute pour se rassurer soi-même sur sa soi-disant médiocrité, si les dieux nous déçoivent alors nous qui decevont en permanence sommes aussi des Dieux.
J' ai regardé ce coup de boule en boucle en zappant sur les chaines du monde entier. Il n' y a qu' à l' etranger que j' ai entendu des propos mesurés vis à vis de Zidane ce qui ne m' étonen guère étant donné qu' en France on deteste la reussite, le talent etc...On associe la reussite à de l' arrogance et c'est forcément suspect. Belle mentalité de losers. Mais c'est vrai qu' on aime aussi les "underdogs", l' outsider, le perdant magnifique. C'est pas plus mal non plus et c'est peut-être justement mon côté français alors qui me fait aimer Zidane maintenant.
Je l' ai trouvé beau sur cette image où il file un coup de boule à l' autre. Je ne l' ai jamais trouvé beau physiquement : longiligne avec des bras de mouche et un problème de gencives. Il était magnifique devant ce mec qui s' effondrait devant lui.
J' ai eu envie de " savoir" et j' ai su que Materazzi s' était donné le surnom de "Matrix", qu' il était specialiste du dirty football, prêt à tout pour reussir, une vision horrible du sport. Qualifié de "Delinquant" et d' "animal" en Italie il est haït par les supporters de son équipe de football parce qu' ils considèrent à juste titre qu' ile en ternit l' image. Zidane ne semblait pas prêt à tout pour gagner. On voit l' italien lui pincer le teton et Zidane en rire genre " mais qu' est-ce tu fous ?" et l' italien lui répondre crânement, zidane passe son chemin, l' autre continu de brailler et là il se retourne.
C'est quoi cette mentalité judeo-chrétienne de tendre l' autre joue que je lis partout ? De soi-disant exemplarité etc....C'est un parfait exemple ce Zidane.
Pourquoi devrait-on subir la haine et la bêtise des autres en s' ecrasant ? Je suis pour la vengeance, oeil pour oeil et détruire celui qui m' a heurté. Pas juste un coup de boule mais une atomization radicale et complète parce que tant qu' on emmerde personne on peut tous vivre en harmonie. Celui qui fait du mal par envie, qui attaque le premier doit être illiminé du troupeau purement et simplement pour ne pas gangréner les autres. Zidane à montré aux enfants que dans la vie il y aura toujours un connard prêt à tout pour détruire votre rêve, qu' il existait des gens pourris malheureusement c'est Zidane qu' on brocarde et celà fait un deuxieme exemple à méditer pour eux : Il n' y a pas de justice. Celui qui attaque reste sur le terrain celui qui se defend degage. Celui qui se conduit volontairement mal avec le but de provoquer l' autre gagne et est célébré, celui qui réagit perd et est désavoué.
L' agresseur est oublié et l' agressé qui se défend brûlé en place publique. FUCK THAT !
Zidane a montré que le football, le jeu, la victoire, gagner ne justifiait pas tout. Il voulait gagner en jouant du mieux qu' il pouvait, en donnant tout ce qu' il avait mais pas au point de se faire insulter. Je trouve ça magnifique et triste. Triste parce que cela à marquer la fin d' une certaine idée du foot. Zidane s' en va et restera dans l' histoire du foot mondial pour ses passes extraordinaires de magiciens ( j' ai googlisé parce que je ne connais rien au foot) et c'est l' ère des Materazzi où tous les moyens sont bons pour gagner. Bravo la Fifa pour l' exemple.
Seulement j' ai l' impression que la chute de Zidane, idôle de la racaille est l' occasion pour les xénophobes qui s' ignorent de vomir sur une certaine partie de la population. Idôle des footeux, forcément tous débiles et blaireaux abreuvés de bière, de qui on peut se foutre en brûlant leur idôle. Plus que la chute d' un homme on dirait que c'est de voir l' idole de ceux qu' ils haissent s' écrouler avec l' espoir sans doute qu' il les entraine avec lui dans sa chute. Ceux qui ne voient rien d' autre qu' un arabe dans Zidane. Ceux qui pensent que tous les arabes sont des racailles violentes, ceux qui sont contents de voir leur haine, leur racisme inavoué justifié par un exemple bidon "vous voyez bien ! Malgré tout ça reste qu' un arabe et un arabe c'est violent !".
J' espere que Zidane ne s' excusera jamais auprés de Materazzi même s' il va être obligé de s' excuser ( de quoi ?) auprés des français et de son équipe.
Zidane est grand, Zidane est humain, Zidane est beau.
La théorie anglaise : " Il lui a pincé le têton puis l' a insulté ":
Le football selon Materazzi, brocardé par la télévision italienne dans ce document ( parmi des milliers du même acabit disponibles sur le net )
Quand je lis des pamphlets racistes et xénophobes ça ne me fait absolument rien. Pour moi c'est juste quelqu' un qui s' exprime. Je ne suis absolument pas d' accord mais je ne trouve rien à redire parce que le racisme est une phobie comme avoir peur des araignées par exemple et toutes les peurs sont infondées. La peur est surtout une faiblesse parce qu' elel ronge tout à l' intérieur de soi jusqu' à en devenir haineux.
Ce qui me choque quand je lis des propos racistes, xénophobes etc...c'est d' en voir les auteurs s' excuser d' être raciste ou xénophobe entre deux vomissements exutoires de leur haine de l' autre ( la race n' est qu' une excuse pour detester l' autre, c'est de la misanthropie qu' on justifie par une difference) et c'est ce qui me choque le plus dans leurs blas blas, ils n' assument pas ce qu' ils sont alors je me dis que c'est peut-être pour ça qu' il haissent tant ceux qui n' ont pas honte de ce qu' ils sont.
Joe Henry est considéré comme le songwriter le plus doué de sa génération. Comparé à Tom Waits, Bob Dylan et Bukowski pour sa vision de l' Amerique et ses paroles douces-amères, légérement désabusées et trés poetiques. Son style est proche du blues matiné de jazz et légerement trip hop. Il a produit Aimée Mann entres autres.
Marié à la plus jeune soeur de Madonna, Mélanie, Joe Henry connait la superstar depuis le lycée au Michigan où ils jouaient dans des pieces de theâtre ensemble " Elle a deux ans de plus que moi et jouait souvent ma mère". Il commence alors à trainer chez les Ciccone et épouse Mélanie en 1987. Il a collaboré plusieurs fois avec Madonna la première étant un duo " Guilty by association" sur l' album "Sweet relief II" en homage à son ami Vic Chesnutt. Il a co-écrit "Don't tell me" ( qu' il reprend sous le nom de "stop" ) et "Jump" sur "Confessions on a dancefloor" " Nous avons écrit tout un album ensemble l' année dernière, "jump" est extrait de ces sessions, il s' agissait d' un concept-album autour de Texas Guinan La star du western au temps du muet et devait servir de bande originale au film basé sur sa vie "Hello sucker !" que Madonna devait produire avec Martin Scorcese ( Le styliste Jeremy scott devait réaliser le film et Madonna en jouer le rôle principal). L' album est un bon mélange de blues et de jazz avec une reprise de " There' ll be some changes made " . Un autre morceau s' appelle "The devil wouldn't recognize you". C'est trés surprenant et j' espere que ça sortira un jour ou l' autre ".
