En juillet 2004, c' est à dire un mois avant mon décés, j' ai rencontré Frank. Un soir nous sommes allés dans son studio d' enregistrement et nous avons fait une "jam session". Il s' agissait d' une variation autour du nouvel album de Bjork "Medulla" qui venait de sortir ( ou allait sortir, je ne sais plus puisque je l' avais heureusement telechargé ). en gros je lui avais dit " Je peux le faire ". Le nom du morceau est " Rakmuss" , il s' agit ici de l' acapella du refrain sans les paroles et monté en boucle. ( j' ai la version avec de la musique pour ceux que ça intèressent et on évitera la version intégrale avec paroles thank you very much).
Mon prochain projet sera de reprendre " Tekalé katum" , c'est à dire " Au bal masqué" de la compagnie Créole mais uniquement la partie " Tékalé Katum" pour le reste j' ajouterai des paroles de mon cru sur la dette sociale ou la marche à suivre pour bien prendre le bus ou le metro. A ce propos j' ai vu ceci dans le noctilien hier soir :
Et là je dis "Merci la Ratp" car effectivemment c'est vrai.
En ce moment j' ai un karma de merde. C'est en somme asser régulier chez moi donc pas trés etonnant mais là y' a un pic.
Personne pour m' aimer sauf ma coach qui est une femme et me fait des clins d' oeil et plein de sous entendus " A demain, tout le plaisir sera pour moi " ou " Tu fais quoi joli polyglote ? ". Heureusement que je change de salle mais bordel de merde ! Les salles de gym ne sont pas censé être un nid à pédé ? Je fais super tapette moi en plus !
Je pense qu' elle dit ça parce que :
1/ je la paye et qu' elle a aussi et 2/ parce qu' elle se dit " Jamais il ne reviendra au top physiquement".
Pour couronner le tout je m' engueule avec tout le monde en ce moment ce qui fait que j' évite de voir du monde comme ça je ne perds pas d' amis.
Mon ex d' il y a 3 ans et demi m' a envoyé un sms. Parfois je me dis qu' aprés 5 mois de silence je vais être tranquille pour de bon ( et puis c' est lui qui m' a quitté) et c'est alors que je reçois une forme de contact de ce genre.
Je fais de ma vie une catharsis en transformant ma douleur en art :
Ca c'est ma vie symbolisée par un tobogan rose à chute vertigineuse dans une mare de merde :
Personne n' est gentil avec moi.
Ma soeur qui m' appelle pour me demander un service alors que ma vie entière n' a été qu' une succession de services à lui rendre. J' ai réflechi et je me suis souvenu que le dernier service qu' elle m' ait rendu c' était de me passer le sel une fois en 1992. Je m' en souviens bien parce que c' était aussi la première fois. Du coup j' ai pas osé lui dire que je ne salais jamais. Là je suis censé téléphoner à l' ambassade de France...." Allo l' Ambassade de France ? Je vous appelle de la part de Madame Val.... D...L....qui vous dit caca prout pipi pourri tu manges du caca et t' as pas de mari ! Au plaisir !"
Comme je suis gentil je vais me contenter de ne pas appeler et pretendre le contraire.
De toute façon je suis déjà maudit, je vais finir mes jours avec une femme noire qui souri tout le temps et qui est toujours de bonne humeur. C'est vraiment inquiètant les clubs de sport, les gens se parlent comme s' ils allaient en vacances ensemble à la Baule depuis 25 ans.
Nous sommes, nous = Cierge, Nico et moi, allés voir " Tideland" de Terry Gilliam. Si vous n' y ètes pas allés faites-le trés vite. Ce film est un chef d' oeuvre, un bijou d' émotions diverses comme le rire, les larmes et parfois les deux en même temps.
Il fait chaud hein ? Jpeux pas dormir. J' avais trouvé ça rigolo les gens qui dormaient dans l' herbe sur les quais de Seine en face du jardin des plantes, je comprends maintenant pourquoi ils étaient là : à l' intérieur c'est une étuve.
Vu Saez, l' avantage de m' être transformé physiquement c'est qu' il ne m' a pas reconnu. Une fois à un diner chez des amis j' étais arrivé pour le dessert et les gens parlaient de lui et j' ai dit un truc comme " Il croit faire du radiohead mais on dirait la complainte d' une adolescente neuneu qui vient d' apprendre qu' elle a ses premières règles mais il est trés mignon" et là j' ai entendu un "Merci" en fond de table et c' était lui. Quand je suis arrivé j' ai cru que c' était le petit mignon qui s' occupait du cybercafé où j' allais, l' Orbital café en face du jardins du Luxembourg. En 1998 je n' avais pas d' ordinateur. La patronne était une horrible mégère qui terrorisait les clients, on s' aimait bien, il y avait des soirées arty des fois bref j' ai cru que c' était lui et c' était en ce sens que je l' avais salué à mon arrivé. A l' époque je ne connaissais pas Misterpatate et je ne pouvais donc pas le confondre avec Saez mais aujourd' hui je me suis dit qu' ils se ressemblaient un peu.
Ensuite j' ai croisé Louis Garrel en velosolex avec un casque. Je ne fantasme plus sur ce garçon. Je vais arrêter d' aller à la gym à Saint Germain je crois c'est trop people.
05 : 49
Je viens de me relire, chose que je ne fais jamais aprce que je ne supporte pas ce que j' écris ( et je ne comprends toujours pas qu' il puisse y avoir des gens qui lisent ce blog ) et je trouve ça d' une horrible chais pas quoi mais horrible qui pue du cul. C'est la faute à ce film pourri !
Photo : Tideland " Passe sous le train connasse "
Maintenant la vêrité pour récompenser ceux qui lisent les posts en entier : ce film est une merde absolue. C'est débile, tantôt gnangnan tantôt glauque, c'est un film typique de vieil hippie anglais toujours pas remis des années 60. Il n' y a rien à sauver. Le début laisse envisager le meilleur mais c' est un leurre. C'est horriblement chiant, moche, nul, bourré de clichés etc...Je ne vois pas qui peut aimer ce film à part des fans de Bjork ou les gens qui pensent que "Giorgino" c'est du cinéma voire ceux qui aiment la voix d' Emilie Simon . Le meilleur moment c' était quand j' apercevais le petit couple de pédés devant nous qui se tataient la bite. A un moment donné je n' en pouvais tellement plus de cette merde que je me suis tourné vers Nico pour lui demander " Please Kill Me ! " . Ce film est aussi chiant à supporter qu' un mec bourré ou sous influence qui s' entêtent à vous raconter une histoire. C'est toujours naze et il a l' impression de dire des trucs supers intelligents. En plus c' est hyper glauque et malsain. C'est le "Jerry Springer Show dans la prairie".Brrrr
Je pense que ce film va bien marcher en province surtout à l' est et au sud ouest. Je prévois de bonnes entrées sur Nancy, Mulhouse, Metz et Strasbourg et en Pologne par extension parce qu' aprés tout ce film parle de leurs vies idem pour toulouse, Pau et Tarbes.
Il devrait se faire une coloration aux cheveux mais je ne sais aps encore laquelle. Ce blanc lui donne l' air d' un professeur fou.
Il devrait se faire blanchir les dents parce que ce jaune mélangé au blanc de ses cheveux lui donne l' air d' un cadavre deterré voire de type qui sort de sur la chaise élèctrique.
En coupant ici et là, en ajoutant un peu ici et surtout par là on peut éspèrer arriver à ça* :
Sinon je voterais pour lui parce qu' il est né le même jour que ma grand-mère paternelle, ma mère et mon neveu.
Voilà c' était mon pont de vue politique toujours trés avisé, remarquable et qui se concentre sur l' essentiel. :)
* Quand il sera président de la République française. C'est à dire ......
Ce poupinou tout mignon est le premier chien transexuel au monde.
Il a été horriblement attaqué par d' autres chiens et laissé pratiquement sans vie et sans parties génitales. Les véterinaires piquent les animaux dans cet état d' habitude mais là ils ont décidé de tenter un truc. Ils ont augmenté la taille de ses tétons avec du silicone et pratiqué une uretrostomie sur lui pour finir il lui ont fait un piti vaginou. L' opération a eu lieu hier dans un hopital veterinaire de Moscou. Le poupinou est encore en convalescence et il reçoit des injéctions d' oestrogènes.
J' ai fini ! J' ai fini ! J' ai expedié tout mon travail et je vais pouvoir changer mes horaires pour aller à la gym le matin avec Cierge !!! Youh hou ( triple salto arrière sans reception...la reception ce sera dans 2 mois apres l' entrainement).
Je tiens à dire que le soi-disant Williamsauron vous ment et m' a trompé afin que je révèle mes secrets honteux ! Le fichier qu' il a trouvé sur X tube n' était pas le film Arty que j' ai fait en 1995 ( et il ne s' agissait pas d' un porno ok ? ).
Ce qui suit par contre c'est bien moi et depuis le temps que ceux qui m' aiment me le réclamaient ( et ceux qui me detestent aussi pour se le passer en boucle ) le voici :
( oui c' était de vraies baffes et oui y' a eu plusieurs prises, environ 20 mais comme j' avais 6 ans je ne me souviens que de la douleur )
Finalement je ne vais pas dormir aprce que j' ai peur de ne pas réussir à me réveiller. Mes draps sentent bon. Je ne sais pas quoi exactement mais ça sent bon.
La rose je crois. J' ai plus jamais envie de ressortir de ce lit. Je me dis que malgré toutes les contraintes ( et parfois j' ai l' impression qu' il n' y a que des contraintes ) je suis content de faire ce boulot là avec cette adaptabilité là. J' ai passé 3 jours à tout réorganiser pour pouvoir aller à la gym le matin parce que le soir ça me dope et je dors plus aprés.
Quant à France - Espagne voilà lo que pienso :
On remplace Luci par Zidane : on lui pisse à la gueule, on lui fait bouffer des crottes de nez !
Est-ce que l' un de mes vrézamis aurait-il ou t-elle l' obligeance et la gentillesse de bien vouloir m' appeler là maintenant tout de suite et d' insister lourdement sur la sonnerie ?
Parce que je ne sais pas où j' ai mis mon téléphone portable. Ceux qui connaissent mon numéro de fixe peuvent en faire autant car j' ai également égaré cet appareil là.
Afin d' éviter de me rendre dingue à tout faire sonner en même temps, j' ai élaboré le plan suivant :
1/ Appel de vrézami 2/ trouvage du portable 3/ Remerciage du vrézami 4/ Appelage du téléphone fixe via le portable nouvellement retrouvé. 5/ Trouvage du téléphone fixe et....6/ Appelage du portable car y' a des chances que je l' ai égaré à nouveau entre temps.
Merci je vouzéme ( vouzéme c'est pas du vrai amour avec du frottage sexuel c'est du amour pour vrézamis )
PS : Je ne voudrais pas faire mon bêcheur mais si c' était possible avant midi et demi ce serait cool parce qu' aprés j' envisage de faire une sieste pendant ma pause déjeuner sinon je vais mourir du corps.
13 : 08
Merci à tous les paticipants. Pour ceux que ça intéressent, les 2 téléphones étaient côte à côte
dans le placard sur les t-shirts.
Aller hop : dodo !
La réponse à la question : " Pourquoi ai-je parfois les cheveux frisés et d' autres fois non ? " et autres anecdotes de mon quotidien qui n'est qu' anectodique :
Je crois que si je ne vais pas dormir deux heures là maintenant , je vais tomber dans les pommes.
Il est indéniable que j' ai passé une mauvaise nuit et que j' éspère que la France va se faire tailler un string par le Brésil samedi juste pour faire chier tous les débilos qui sont sortis dans les rues pour klaxonner et hurler.
DODOooooooooo................ça va être une longue journée.
J' étais à Philadelphie au milieu d' une tempête de neige. Complètement isolé dans cette baraque et seul j' ai passé la nuit à regarder le cable. La nuit c'est plein de séries comme " 8 ça suffit" et d' autres trucs débiles qui n' ont heureusement jamais traversé l' Atlantique comme :
Madam's place :
Une horreur absolue, une vieille marionnette qui vivait dans un appartemment avec de vrais acteurs. Je ne comprenais rien au sujet de ce truc. Les gens lui parlaient comme à une vraie personne, je me suis dit que ça devait être pour ne pas contrarier l' autre personnage de la série, un ventriloque ou un truc comme ça mais on ne voyait jamais que la vieille marionnette pourrâve, aprés j' ai pensé que c' était peut-être l' esprit de quelqu' un, genre leur grand-mère, qui avait pris possession de l' horrible marionnette et c' était flippant parce que je deteste ces saloperies de marionnettes ou les poupées de porcelaine, c'est flippant, c'est creepy ! Elles veulent nous tuer quand on dort ! Du coup j' ai pas dormi. Ce show est complètement malsain et je regrette ne pas réussir à trouver un fichier vidéo à mettre sur mon blog pour pourrir votre nuit ( les coups de klaxons ayant pourri la mienne )
Heureusement la nuit y' a aussi des rediffs de ça :
Bonne nuit
Rediffusions de la nuit
Saloperie de klaxonneurs, je peux plus dormir maintenant.
On m' avait prévenu mais je ne pensais pas que c' était à ce point là.
Je n' y avais plus mis les yeux depuis oulalalongtemps étant donné que c'est chiant et pas vraiment mon truc. Mais là j' ai été jeté un oeil et j' en reviens pas de "comment qu' c était et comment qu' c' dev'nu" ! Aucune mais je dis bien aucune intimité ! Tout le monde sait avec qui, quand et parfois comment ( y' a qu' à regarder les spécialités de chacun et les relier entre elles ). J' ai donc fait ce que tout le monde aurait fait à ma place ( et a sûrement fait ) : j' ai pris un autre pseudo et j' ai cherché les gens que je connaissais, la bave aux lèvres comme si je venais d' apprendre que toute une saison inédite de Dynasty avait été découverte dans un entrepôt de Burbank en Californie. Ben en fait il en va du nouveau Roger Z. comme d' une saison inédite de Dynasty, on se sent mal à l' aise, trés mal à l' aise et je me suis arrêté au bout d' une personne. Je ne voulais pas en savoir davantage sur lui.
Du coup j' y remettrai plus les yeux. Brrrrr....
Cette nuit j' ai rêvé que j' étais un enfant et que mon oncle m' emmenait en voiture visiter un homme que j' avais connu quand j' étais petit, ce qui est étrange puisque je réalise que j' étais un enfant dans mon rêve, il faisait nuit et sa voiture s' est arrêtée au milieu d' un terrain vague devant un immense bloc de plâtre. Une porte s' est ouverte au milieu du bloc , c' était en fait une caravane recouverte de plâtre à l' intérieur et à l' extérieur. J' étais censé reconnaitre les lieus " Tu te souviens pas ? ". Au fond à gauche il y avait une toute petite cuisine et au fond à droite un immense salon, plus grand que ce que l' on pouvait deviner de l' exterieur. tout était extrêment propre avec des plantes en pot suspendues un peu partout. L' homme était un peu effrayant mais n' avait pas l' air méchant. Assis sur son immense canapé en angle il regardait son chef d' oeuvre qui lui faisait face : un immense bac à plantes en tek qu' il avait construit, on avait l' impression d' être dans une serre tellement c' étit immense, elle ressemblait à celle du parc Citroën. Il me fit signe d em' assoir à côté de lui et il me parlait d' une Catherine Catalan que j' étais censé connaitre. Il insista pour que j' aille me chercher à boire dans la cuisine du fond alors que je n' en avais pas envie. Le frigo était tout petit mais immense à l' intérieur et il n' y avait que des bouteilles d' Orangina. Je deteste l' Orangina mais j' ai quand même pris une bouteille de peur de le vexer. Je l' entendais parler avec mon oncle qui parti sans rien me dire et en m' abandonnant là. Aprés je sais plus. J' ai continué de rêver mais je ne sais plus ce qui s' est passé.
J' ai bu trop d' eau j' ai envie de vomir. 3 Litres en une demie heure aprce que j' avais faim c' est terrible. Je soupçonne la Volvic d' être acide.
On m' a refusé le permis de conduire 3 fois, lors la dernière tentative l' inspecteur a méchament arraché les clefs du contact. Il est mort y' a 3 ou 4 ans je crois.
Son nom c' était Sultan.
Je regarde " Flashdance" en italien ça rend le truc beaucoup plus regardable. Ce qui rend le film encore plus regardable c'est de zapper les scénes entre chaque numéro de danse.
En gros ça fait 15 minutes de film potable.
Quand c' est sorti j' adorais, j' avais 7 ou 8 ans plutôt parce que j' étais en ce2 et que pour mardi gras j' avais été à l' école déguisé comme sur l' affiche. J' avais pris une perruque à la maison ( y' en avait plein , ma mère a passé 15 ans à piquer des trucs dans le bureau de mon père à l' Oréal sauf que des fois elel ne savait pas ce qu' elle prenait comem le moderato, un shampooing neutralisant pour cheveux permanentés qui puait le vinaigre et avec lequel elle s' entêtait à me laver les cheveux alors que ça me brûlait les yeux mais d' aprés elle c' était un gage de propreté ) ma nounou m' avait pretés ses escarpins rouges et j' avais déchiré un t shirt gris. Je me souviens que j' étais le seul à m' être déguisé dans toute l' école. Je me souviens que la maitresse avait fait venir la directrice madame Gardiola pour qu' elle constate mais personne n' a rien dit. Bref j' avais mieux aimé ce film que " le retour du jedi" et j' avais même l' album Panini d' images à coller. J' avais le poster dans ma chambre, l' album en vynil et le maxi remixé par Jellybean Benitez. J' ai été le voir deux fois au ciné. Ben c'est vraiment la honte tellement c'est nul. Une soudeuse qui devient ballerine et qui entre temps se tape son patron et danse dans un bar de poivrots et pire que tout ça se passe à Boring Pittsburg en Pennsylvanie de merde. Ils se foutaient de qui ?
J' étais vraiment la cible : 8 ans.
Ce film me fait penser à Sophie Barutel, une femme dont on disait que c' était une prostituée parce qu' elle se maquillait alors qu' en fait c' était jsute une pauvre fille qui se mettait des couches de fond de teint pour planquer sa peau granuleuse.
Je vais dormir.
A un moment on dirait Mlle Aurèle dans le film !
Je ne m' étais pas autant ennuyé depuis 1978. Nan en fait depuis que j' avais été voir " Le patient anglais" au cinéma dans cette jolie salle des champs-elysées, un peu rococo mais les fauteuils sont hyper confortables. J' avais qu' une envie : que Kristin Scott-Thomas meurt. J' ai rarement vu un film où j' en avais si peu quelquechose à faire du sort des personnages. Qu' ils soient vivants ou morts ça m' était egale sauf si leur mort avait précipité la fin du film. Aprés avoir regardé les gens autour de moi avec l' envie d' hurler " Nan mais ça interesse quelqu' un 2 secondes la vie de ces gens ?" , je me suis endormi.
L' année dernière à la même époque on m' avait dit que j' avais peut- être un cancer de la thyroide. J' ai réagit comme je réagis toujours : j' ai été à l' église et j' ai insulté le Christ. Je suis surtout allé voir un nutritionniste specialisé dans la macrobiotique ( ça avait marché pour le cancer de la tête de Linda, une " copine" américaine ) parce que je refusais de mourir et je voulais mettre toutes les chances de mon côté et en même temps je suis passé à un paquet de clopes par jour parce que je me suis dit que si je devais mourir autant en profiter un max ! Il m' aurait juste suffit d' aller faire ma biopsie de suite et ne pas attendre un mois et demi pour ça et j' aurais sû que ce n' était pas ça et ça m' aurait évité de manger de la merde.
Ma nouvelle religion ( car un régime alimentaire c'est une forme de religion ) c'est le jeûn. Je n' y arrive pas encore complètement mais je compte bien y arriver. C'est sûrement le régime alimentaire le plus spirituel et cathartique. Il paraitrait même qu' aprés 6 mois de ce régime on verrait Dieu himself.
Devrais-je me sentir coupable de ne pas aller à la Gay Pride ?
Ben nan hein !
Je fête pas noël ni les fêtes juives alors je vais pas faire les fêtes homos du sexuel non plus. En plus je vais voir Madonna à Bercy, ça ferait redite et les gens penseraient que je suis pedesexuel aprés.
Mais c'est vrai que ça a son importance de s' y rendre pour ( soutenir son camp politique en vue des prochaines élèctions presidentielles et défendre son point de vue sur l' homosexualité afin de récupérer les votes des homos ) tous les gens qui ont lutté afin que l' on aient aujourd' hui certains droits.
Mais je ne crois pas que de défiler à moitié à poil et à plumes aident à changer les mentalités et même que cela conforte plutôt l' idée qu' homosexualité = Zaza Napoli. C'est cette image là qu' auront en tête les parents à qui leurs enfants leur diront " Je suis homosexuel".
L' année prochaine promis j' y vais mais sur le char " Ni pute ni soumise "
Lizmary c' était la plus belle ! Les energy drinks ça marche. J' ai eu un bon point danse. A l' androgyny il y avait ces couples d' hétèros qui s' embrassaient sur la piste de danse . Je voulais leur dire " Je trouve ça vachement beau et courageux ce que vous faites. Continuez vous avez mon soutien". Hier soir toutes les filles un peu bourrées disaient la même chose à willou. Ce sera la vraie Fierté des homos du sexuel à zizi ou à zezette, transgénètiques et fans de Travolta, le jour où on dira aux hétèros qui s' embrassent dans la rue " Je trouve ça super courageux ce que vous faites.". Ce sera la vraie fierté de tout le monde le jour où on arrêtera n' importe qui dans la rue pour lui dire " je trouve ça super courageux ce que vous faites.".
En cadeau et pour remercier Poupisnoop, Willou, Shiningrubis, Fake mannequin, Lizmadjani...un comité central ( à gauche ) à colorier :
Cierge et moi portons la poisse mieux que le Sari. En rentrant aux wee hours , nous discutions péle-mèle de Tori spelling et de Selma Blair. En arrivant chez moi j' apprends que le père de l' une est mort et que l' autre divorce. Tout ça pendant qu' on parlait d' elles ( alors qu' elles ne sont même pas dans l' actualité de juin 2006 ). Je pense que nous devrions orienter nos discussions sur nos ex et les gens que nous detestons. En même temps c'est ce qu' on fait déjà. Ca expliquerait peut-être une certaine absence hier soir qui nous a un peu déçus.
Lors de notre pélerinage à Daily Monop' avec Cierge, nous avons découvert la merveilleuse invention qu' est le verre de vin ( rouge ou blanc mais verre à moutarde de toute façon ) à acheter tel quel recouvert d' un opercule. Bien sûr on en a de suite pris 12.
J' ai trouvé qu' on faisait un vrai pataquès des propos du premier ministre. Ce n' était pas si terrible que ça et puis surtout on sait depuis longtemps qu' il est con, prétentieux et que c'est une vraie drama queen. J' ai trouvé que l' indignation du PS était surjouée et Bayrou ridicule de réclamer des élèctions anticipées. Ce qui m' a le plus enervé c'est la réaction de l' UMP qui se déssolidarise d' un de ses membres et se la joue comme s' ils étaient dans l' opposition alors qu' ils sont dans le même camp et ont tous gouverné et collaboré avec Le premier ministre et le président à un niveau ou un autre pendant ces 11 dernières années.
Mais tout cela ne nous concerne pas vraiment, ce n' est que de la politique politicienne, de la tactique, un truc de partis. Ils s' amusent entre eux et se disent bien pire off caméras.
Cela dit c' est trés drôle de l' entendre vociférer " Lâcheté " comme ça, on entend presque les glaires que ça lui a provoqué :
1/ J' en ai marre, j' ai passé la journée à piquer du nez en voyant des ptits points rouges et en me sentant faible. Un client m' a demandé si je mangeais bien, j' ai dit oui : que de la salade depuis un mois et demi et des fois du riz complet mais j' ai mauvaise conscience ensuite. Etant donné que je fais du sport maintenant je vais devoir manger. Pas juste manger normalement mais manger tout court. Je me suis rendu compte que c' était pas normal quand Alicia m' a dit " je n' ai pas envie demanger quelquechose d ' autre qu' un fruit ou des légumes" et j' ai compris qu' en fait ils étaient tous minces parce qu' ils ne mangeaient pas, je me suis dit que j' allais faire pareil sauf que je faisais déjà pareil et donc je ne savais plus quoi faire. Je me comprends.
Bref aujourd' hui j' ai piqué du nez et j' ai fait de l' anémie , comme y' avait rien à bouffer j' ai commandé une pizza. J' étais en train de mourir, 30 minutes pour vivre, 1 seule minute de retard et je crevais sur le plancher. Il est arrivé à l' heure et j' ai rampé jusqu' à la porte en forçant sur un bras. Je lui aurais donné ma vie, il a préféré un chèque et 2 €. J' ai bouffé comme une pute. J' ai eu mal au bide pendant deux heures. Quand on me parlait des anorexiques qui se faisaient vomir je trouvais ça débile et je voulais qu' elles meurent d' être aussi stupides surtout Lady Di. Moi j' ai jamais réussi à vomir même malade. Deux fois j' ai fait des intoxications alimentaires, la première aprés être allé manger chez Japatori rue Mr Leprince et la deuxième en mangeant un oeuf dur preparé par vanessa. Impossible d evomir même en mettant les doigts dans la gorge, même en imaginant sucer Le Pen, ou pire lècher un vagin, rien à faire, je n' y arrive pas. C'est mon côté egoïste : donner c'est donner, reprendre c'est voler ! Et bien là j' ai compris pourquoi elles se faisaient vomir : ça fait mal au ventre de manger aprés avoir presque arrêté et en plsu on se sent tellement coupable. Mais j' ai pas vomi pour autant, bien que j' ai pensé à Le Pen.
2/ Salaud de connard boutonneux du midwest ou merdeux débile asiatique !!! J' ai un virus dans mon deuxieme disque dur. J' ai pû récuperer quelques données importantes mais pas mes trucs persos et maintenant je n' arrive même plus à acceder au disque. Je les deteste, je les deteste ! Je leur souhaite que des hyènes leur bouffent les tripes quand ils dorment et qu' ils souffrent et doivent regarder leurs familles se faire dévorer les yeux par des girafes cannibales ! Je leur souhaite d' avoir une relation sexuelle avec leurs mères !
Rendez-vous compte un peu de ma vie là ! SVP ! Nan mais deux secondes là oh ! Arrêtez de ne penser qu' à vous et vos stupides problèmes sans interêt alors que moi c'est du réel ! Plaignez-moi je vis un enfer quand même, Jesus -Christ à côté de mon calvaire c'était une séance de manucure ce qu' il a eu !
Je vais laisser le disque dur se reposer pour la nuit et quand il aura bien dormi il marchera à nouveau. tout ça c'est juste une blague qu' il me fait. Sinon y' a le coup du Congélateur. Dans le pire des cas j ' aurai une conversation d' adulte à adulte avec lui. Sinon j' ai une pommade anti-virale.
Et PS :
Ceux qui se marrent ou qui pensent " Bien fait !" en lisant ces lignes ben je leur souhaite une relation sexuelle avec leur mère !
Je dois être debout dans 4 h00. Je veux un calin. J' en ai marre. La vie est horrible avec moih alors que je lui ai fait un dessin pour la fête de la nature avec écrit "je t' aime" dessus :(
Ayé je suis en train de pleurer là. Pour de vrai, j' ai les yeux qui piquent et la gorge qui se noue.
C' est l' été ( cf photo ) et je m' en fous, je veux mes fichiers, mes documents, ils sont à moi.
Je vais me coucher et demain je réaliserai que tout ça n' était pas vrai. C' était juste un post que j' aurais lû genre chez Chapi. Voilà en fait je suis en train de confondre ma vie avec celle de Chapi et c'est lui qui a un virus et qui a tout perdu et qui du coup va devoir coucher avec Le Pen !
J' ai rêvé que j' étais dans un magasin pour essayer un pantalon moche. Une multitude infinie de cabines d' essayage s' offraient à moi. J' en ai finalement trouvé une qui se libérait mais je me suis fait doubler par deux japonaises sur lesquelles j' ai vomi ma bile, elles m' ont montré leur carte d' attente, j' avais pas vu qu' il y avait une machine à l' entrée, je me suis excusé. Je suis retourné prendre une carte et là c'est devenu compliqué parce qu' il en fallait une avec une lettre qui correspondait au hall où se trouvait la cabine et une autre avec un chiffre qui correspondait à la cabine. Le tableau où s' affichaient les numéros ressemblait à un tableau de change à Wall Street. J' ai finalement et par coincidence succédé aux japonaises. A l' intérieur de la cabine elles avaient oublié leur parapluie de japonaise, un truc téléscopique avec des trucs genre "Hello Kitty" dessus, je me suis dit que j' allais d' abord essayer le pantalon moche et je le donnerai ensuite à l' accueil. La cabine ressemblait à une suite à Las Vegas ou à un décor de soap opera c'est à dire cheap, rococo, cliquant et fonctionnel à l' américaine pour résumer : mauvais goût. C' était immense. Une télé passait un porno avec Alain Delon jeune presque Alain Boulogne encore.
J' en ai oublié le pantalon. J' avais envie de me masturber et c'est ce que j' ai fait et c' est ce qui m' a réveillé. Radio Nova détaillait le programme de la fête de la Musique dans Paris ce soir, rien ne m' interpellait mais il faut dire que je n' avais qu' une envie et c' était de me masturber en pensant à Alain Delon. J' ai pensé à ma soeur qui m' avait demandé une fois quand j' avais 18 ou 19 ans si moi aussi je pensais à quelqu' un qui me degoutait quand je me masturbais, je lui avais dit non à l' époque. Ce doit être une question d' âge.
J' ai envie d' aller à la gym mais je ne dois y aller qu' un jour sur deux au début. J' ai mal aux dents de sagesse. J' écoute Veruca Salt "Pretty boys", je ne sais pas pourquoi je n' écoute pas plus souvent parce que j' aime beaucoup.
Ma soeur de NYC m' a appelé pour se plaindre et je lui ai dis que notre soeur des BVI était enceinte de 5 mois. Elle a hurlé et pleuré de jalousie avant de raccrocher d' un coup comme si je venais de lui dire qu' on allait lui regreffer son nez d' origine. Elles ont toujours été jalouses l' une de l' autre. Mais c'est particulier les familles de toute façon. On a tous une famille dysfonctionnelle parce que la famille c'est tout sauf fonctionnel. [ Cat Power " The moon" je devrais écouter plus souvent aussi.] Quand ma soeur ainée m' a appelé pour me dire qu' elle était enceinte c' était comme si elel m' annonçait que quelqu' un etait mort, d' ailleurs j' ai cru que c' était le cas vu comment elle a presenté la chose. Il faut dire qu' on a tellement la guigne qui colle à la peau qu' on culpabilise quand quelquechose de bien nous arrive et dans notre logique c'est forcément quelquechose de bien en compensation de tout le mal qui va arriver ensuite. J' ai dû lui gueuler dessus d' être contente et de se réjouir d' être enceinte.[ The breeder "Wicked Little town" from Hedwig soundtrack , ça aussi je devrais écouter plus souvent ].
Mais bon comme je dis on a tous des familles dysfonctionnelles.
La dernière fois que ma soeur est venue passer quelques jours avec ma mère on a reproché à ma mère de nous avoir mis en tête l' idée qu' il fallait se méfier de tout le monde et de ne jamais faire confiance à personne. On lui a reproché nos vies amoureuses ratées à cause de ça. Ma soeur lui a dit texto " J' ai passé deux mois à tout essayer : 2 mecs, 1 mec et 1 nanas, 2 nanas, 2 couples, des inconnus et même une prostituée et je suis malheureuse ! " moi je lui ai dis que je detestais les hommes et que j' avais de réelles envies de meurtre avec des plans élaborés de A à Z et tout. Ma mère nous a regardé et a juste dit " Je crois que M. ( ma soeur ainée) vote à droite ! Ca me degoûte " . Ah oui Patrick a 34 ans aujourd' hui. Joyeux annivercrève.
22 : 21
Rappelé ma soeur à NYC pour lui dire qu' à son âge c' était pas normal ce genre de réactions. C' était son répondeur, j' aurais pas osé sinon. Ma soeur c'est un mélange de Samantha Jones et Patsy Stone. J' en ai marre de cette famille. Du coup j' ai fait des pompes. Moi ! Des pompes ! Bientôt je vais aussi aimer le foot ( quoi que je n' ai rien contre non plus ). Hier je me demandais à quoi je ressemblais en faisant des pompes et du coup j' ai voulu vérifier tout à l ' heure. C' est pas glorieux.
En plus j' ai découvert aujourd' hui qu' on m' avait sucré mon petit plaisir de la mi- journée quand je faisais ma pause. Y' a plus de Dynasty sur Téva ! Du coup j' avais une heur eà perdre et je me suis defrisé les cheveux au lisseur et ça se voit bien sur les photos. Tête de con. Vivement demain que j' aille me tuer sur une strict machine.
C'est quoi cette relance alors que j' ai dit que je ne pouvais pas y aller et qu' en plus je ne suis ni remboursé ni ne peux en faire profiter quelqu' un d' autre ?
Pute du cul !
J' aime pas les mangas, sentais et autres japoniaiseries mais là j' avoue que c'est fort.
Il a un super robot géant qui se transforme en vaisseau et ça super cool.
Y' a un côté blaxploitation , peut-être à cause de lamusique et des combats ridicules.
Moi je dis que c'est cool spiderman japonais 1978.
Et j' estime que tout est de sa faute. J' éspère qu' il va s' étrangler avec un ptit pot Nestlé "pommes-bananes" puisque c'est tout ce qu' il mange ou que son nez d' origine repousse. Pauvre tâche !
Je dois me faire arracher les dents de sagesse depuis 2 ans. J' ai déjà vu 4 dentistes différents, fait les radios etc....et je disparais de la circulation.
Ca me fait mal en plus, on ne dit pas la douleur que ça provoque dans le canal auditif ni aux sinus sans parler de l' erythème fessier en période de mal de dents. Je sais que c'est vite fait bien fait. Je sais que la douleur passe. Je m' en fiche de la douleur en plus d' ailleurs je pense que je les garde aprce que 'j aime avoir mal aux dents.
A ce propos Mr Sorty me signale que nous n' avons pas, à notre connaissance, de dentistes sur GA. Si toutefois il s' en trouvait un qu' il se dénonce.
Me duelen los brasos, me duele el culo, me duelen las piernes, me duele la vida.
Etant passé par la même station que Nicoting , soit Mitterrand, je lui ai laissé un message pour demain matin à côté du stand de bonbecs. Maintenant va-t-il comprendre que le "Sale Pute" lui est déstiné ?
C'est nul.
La fusée Moon Rocket 4 se pose sur la face cachée de la lune aprés que la navigatrice de bord en ressente l' envie irrepressible. Ils découvrent un peuple de femmes habillées en justaucorps et où la grande mode c'est de se dessiner des sourcils à la Kimera . Dans la grotte où elles vivent il y a des araignées géantes en peluche qui vous bouffent un bras si on les laisse faire et les femmes-chats ont la chatte qui les gratte et c'est pas qu' à cause du polyester de leurs tenues ! Nan monsieur ! S' en suivent des effets spéciaux sublimes tout en paint. En gros les gonzesses en Dim en ont plein les jambes d' être coincées dans leur bled et veulent piquer la fusée ( objet hautement phallique) pour changer de litière. Je suis désolé de briser le suspens mais elles n' y arrivent pas.
J' ai rêvé que je faisais les courses chez " Rond Point " et qu' il n' y avait pas de sacs en plastique aux caisses même plus de sacs pour les fruits. Rien. Les caissières étaient sympathiques. Les caissières sont toujours sympathiques avec moi , enfin la plupart du temps elles le sont sinon ce ne sont pas de vraies caissières à mes yeux. J' avais pris deux caddies et c'est difficile de passer à deux caisses en même temps mais c'était le soir donc ça allait. Tout à coup je me suis souvenu qu' en tête de gondole à l' entrée ils vendaient des boites en carton immenses avec des ballons de foot dessus pour 0,89 cts d' euro. Je suis parti en chercher un en courant, en évitant de glisser. Dans mes rêves quand je cours j' ai toujours mes Prada neuves aux pieds , cela vient sans doute des multiples traumatismes dûs à mes chutes répétées à cause des Miuccia boots Dans mes rêves je pèse toujours 59 kilos aussi, je me ressemble comme je me ressemblais mais ça ne m' empêche pas de glisser pour autant.
Mes Prada c'est mon cadeau d' anniversaire de 2003. J' étais à New York et c' était un peu la lose. On ne dit jamais asser combien c'est ennuyeux les Etats-Unis. Je devrais en parler puisque je le sais. Je devrais partager mes experiences mais dés que j' arrive devant l' ordinateur j' écris mal parce que je n' ai pas envie d' écrire et quand j' écris bien c'est parce que je suis payé pour. Le blog c'est mon vide-tête comme d' autres ont un vide-poches, mes posts ce sont mes chewing-gums Hollywood à la menthe à moi. Ceux qu' on a oubliés trop longtemps dans la boîte à gants et qui sont devenus tout mous et hyper mentholés. Ceux qui donnent la nausée en hiver quand le chauffage est à fond dans la voiture et qu' on est coincé dans une zone industrielle et qu' on se dit que c'est peut-être pas ça la vie, qu' il y a sûrement autre chose. Il n' y a pas vraiment autre chose parce que tout le monde a une zone industrielle dans sa vie même Paris Hilton. D' ailleurs Los Angeles n'est qu' une immense zone industrielle, du vide avec des amats d' illusions des uns cimentés aux désillusions des autres sur les bords et au milieu une pente qui va tout droit jusqu' à l' océan qui est bien trop gris pour avoir envie de s' y baigner. Mais je m' éloigne de mes Prada et surtout de mon rêve. Mes Prada Je les ai acheté sur Ebay en juin 2003, elles viennent de Los Angeles justement, du fameux Melrose pour être plus précis parce que le Melrose Outlet avait une boutique sur Ebay. Elles font une pointure au dessus de ma pointure soit 43. Quand j' étais à New York sur la fin, là où il n' y avait plus d' éspoir et qu' une envie, celle de partir. J 'ai claqué tout mon fric sur Ebay et chez Century 21. 3000 $ sur Ebay et à peu prés pareil chose chez Century 21. Je ne parle pas de l' agence immobilière mais du department store downtown sur le trottoir en face de feu le WTC soit à 5 mètres en vis à vis avec cet éspèce d' extraction dentaire géante. Il y avait ce crucifix taillé par les pompiers dans les restes des poutrelles en acier des buildings. A chaque fois ( c'est à dire bien 500 fois ) que je voyais ce truc et sachant combien les américains sont soucieux de " represent" toutes les catégories d' américains ( enfin à New York ) j' imaginais le quiproquo " Maintenant on va faire une étoile de David avec les restes de la tour nord !", " Tu peux m' apporter un peu de poussière des gravats pour que je fasse un bouddah en ciment ?", " Ca craint si on fait une main de Fatma ?" " Non, il faut que toutes les religions soient representées nous sommes américains !" et le trou béant serait devenu le cimetière de toutes les religions. Ce qu' il est déjà en quelque sorte. Century 21 n'est pas plus une agence immobilère que century boy n' est un agent immobilier belge. Mais une fois de plus je m' égare. A la poste ils m' emmerdaient pour mes colis parce que l' adresse sur mon ID ne correspondait pas à l' adresse où étaient envoyés les colis. Et toutjours la même chose jusqu' au jour où c' était mes Prada qui étaient là. C'était du 43 certes mais 100$, jamais portées d' aprés ce qu' ils disaient dns l' annonce. ( mais j' avais passé 5 jours à imaginer que quelqu' un l' avait fait et que donc je marcherait dans ses pas et dans ses pensées et c'etait aussi excitant que de tomber amoureux ). Seulement la bonne femme à la poste a commencé à faire sa "new-yorkaise" mais manque de bol pour elle, aprés 8 mois j' étais moi aussi capable de faire mon "new yorkais". Faire son ou sa "New-yorkais(e)" c'est trés simple : il suffit de " filer une attitude" aux gens. En langage clair c'est faire chier, prendre de haut et abuser de son pouvoir quel qu' il soit. Les taxis font ça quand il pleut, genre "Je vous rends service minable !". Elle me dit " Votre adresse n' est toujours pas la bonne, je ne peux pas vous donner le colis", " L' adresse est bonne, si elle est bonne pour les services de l' immigration elle l' est aussi pour vous.", " Je vous deteste là maintenant" "Trés bien parce que je vous deteste aussi et ce depuis la première fois", " je vais demander à mon chef" ( au début ça choque le " faire sa new yorkaise" parce qu' on se demande pourquoi les gens sont si agressifs avec vous. C'est une façon de vous tester et de voir qui ils ont en face, on s' habitue vite, c'est aussi un peu comme un jeu de barbichette, personne n' élève vraiment la voix mais c'est un échange de piques pour voir qui a le pouvoir et c'est le premier qui ri qui a perdu parce que j' oubliais de dire que c'est souvent trés comique le " faire son new-yorkais" trés camp aussi. Mais je vous dis qu' on s' habitue trés vite, moi à la fin je menaçais d' appeler mon avocat dés que quelquechose me déplaisait )....."Ok c'est bon" et le chef et sa collègue qui viennent me voir et là ça part en crise de fous rires " Oh you just did all this because i'm french ! Say it ! " Et puis j' ai ouvert la boite et sorties mes Prada de leur boite et ensuite des deux sacs en tissus siglés qui les protégeait chacune. Elle est sortie de derrière son comptoir pour les regarder et me donner "2 thumbs up". Ils n' en revenaient pas que j' ai pû payer ça ce prix là et du coup ils ont tous ouvert un compte Ebay et je n' ai plus jamais eu de problème de colis non plus. C'est comme Lee le buraliste qui a fini apr dire à ma soeur un jour " Votre frêre il devrait aller à Hollywood faire son show, vous savez qu' ils payent bien pour ça" tout ça parce qu' un jour en allant acheter le New york Times ( bon ok le New york Post ) et les Doral ( clopes aps chères atroces mais à 6$ le paquet quand même ) il m' a fait remarquer qu' il vendait un magazine français et il m' a sorti "Point de vue , images du monde" et je lui ai ftait croire que ça voulait dire " Sluts with tiaras", une sorte de Playboy mais rien qu' avec des nanas de sang royal, "Very european you know what i mean". Bref je suis sorti de la poste, j' ai remonté la rue avec mes pradas aux pieds et mon pantalon de jogging que je remontais avec mes mains pour pouvoir admirer mes godasses, j' ai faillit me faire écraser en traversant . Coup de klaxon et moi " Oh shut up !", mode faire son new yorkais still on.
Bref dans mon rêve j' avais du mal à courir avec mes Prada et je devais me depecher de retourner à la caisse. Le carton était immense, presque un cercueil à motif ballons de foot. J' ai ausis pris un petit panier en osier pour mettre les cerises qui étaient en vrac sur le tapis dedans.
Puis aprés j' étais dans une chambre. Soi - disant chez moi et un type est entré, blond cendré un pull col en v noir et rien d' autre. Le plus étrange c'est qu' il s' agissait du petit ami de Golden Cccinelle. Alors je n' ai aucune idée de ce que que Golden Coccinelle venait faire dans mon rêve car on ne s' est jamais parlé. Mais bon c' était son copain et il avait un sexe superbe même si je n' aime pas les blonds cendrés. J' ai culpabilisé en le suçant donc je tiens à m' excuser auprés de Golden Cccinelle et je répète que je n' aime pas trop les bonds cendrés.
Le titre et l' image n' ont rien à voir avec le reste parce que j' ai besoin de 1/ me souvenir de parler de Kerouac et de combien j' ai envie de coucher avec lui depuis 1994 et surtout que je peux dire Satori au lieu d' Epiphanie, c'est moins connoté religieusement. 2/ J' adore les lapins qui fument du hasch.
Avant toute chose je tiens à dire que ce post m' est extrêmement laborieux à écrire car je suis mort des fesses. Je crois que je me suis pété un nerf ( et oui maintenant que je fais de la gym vous allez avoir droit à mes lamentations à ce sujet et ce pour un an minimum étant donné que j' ai pris l' abonnement annuel + assurance et serviette). Je pense à ce que je veux écrire quand la douleur de mes fesses endolories me vide le cerveau et j' ai tout à coup de grands blancs et je reste là à regarder l' écran ne sachant plus de quoi je parlais ni même qui est Bernadette Peters.
Avant toute chose ceci sera la B.O de ce post :
Première étape du mercredi 14 juin :
Le Bon Marché pour mon nouveau parfum. D' aprés W " many products with cult followings have one common denominator : they are acquired tastes. This can certainly be said of Kiehl's original musk oil....while some credit their love lives to the heady scent, others have deemed it a bit too much..." ajoutant qu' il était à present disponible en eau de toilette et rappelant que le parfum était repertorié à la Smithsonian institution depuis 1979.
Je me suis dit c'est pour moi ! J' ai déjà plein de trucs de chez Kiehl's mais pas le parfum culte. C'est donc avec la ferme intention de lui devoir, moi aussi, ma vie amoureuse que je suis allé au Bon Marché.
Alors comment dire ? J' ai repéré l' objet sur le comptoir, j' en ai sprayé un peu sur le carton à cet effet sans adresser la parole au personnel qui me regardait dans l' espoir que je lle fasse. J' ai porté le carton à mon nez et là...j' ai adressé la parole au vendeur plutôt mignon ( mais qui avait l' air d' avoir fait dissoudre ses dents dans le vinaigre. On aurait dit des bouts de craie avec des trous partout ) " C'est LE musk de Kiehl's , y' en a pas un autre ? " ," Non c'est le seul mais si vous voulez nous l' avons en huile" je me suis bêtement dit que ce serait peut- être différent "Attention à vos vêtements, ça tâche, donnez-moi votre main" déjà ça n' inspire pas confiance. J' ai pensé " Ca sent la vieille chatte !" et dieu merci c'est sorti de ma bouche sous " Ca sent la mamy !" ce à quoi il a répondu " Non, je ne trouve pas" et moi " Vous, vous étes payé pour l' aimer ! ". Ca sentait la maison de retraite à 18h00 quand c'est l' heure du changement de couche. J' imagine que c'est ce que sentait Barbara Cartland. Alors que certains doivent leurs vies amoureuses à ce truc ça m' étonne un peu. Vérification faite le W en question datait d' aout 2004. Je l' avais acheté en quittant Toulouse. Ce jour-là je portais mon pantalon Gaultier noir taille 36 / 38 avec les bandes blanches sur le côté et je flottais dedans. Celui qui quand je le portais mon ex disait que je ressemblais à Michael Jackson ( ne pas prêter attention aux remarques d' un type qui porte des tongs). Le même que j' avais mis un jour de shopping avec Arnaud et Matthieu et qui me boudinait à mort, j' avais l' impression qu' à chaque pas il allait exploser ce qu' il fit finalement sur le quai du métro me mettant le cul à l' air. Dans ce numéro Scarlett Johansen dit qu' elle tourne dans "mission impossible III" et je ne sais pas si elle est efeectivemment au générique de cette merde mais elle était splendide en couverture de ce numéro d' aout 2004. Soit un mois aprés l' Euro au Portugal et la nuit de la finale où la chaine de ma médaille miraculeuse de la rue du bac s' était coincée dans l' arête du gland du producteur de disques indé-pop et que j' ai regretté de ne pas avoir un polaroid pour prendre son expression en photo quand j' ai levé la tête d' un coup et que la chaine a suivi mais fût freinée par la fameuse arête.
Qui a gagné l' Euro 2004 d' ailleurs ?
Deuxieme étape payer l' abonnement à la salle et faire du sport pendant deux heures. Voires mes lamentations multiples.
Quand nous étions à Londres j' avais acheté un truc John Frieda pour defriser les cheveux. Arnaud m' avait conseillé de ne prendre que les sachets test pûtôt que la bouteille. Il a eu raison car aprés avoir sué comme un goret, mes cheveux étaient plats au milieu et frisés sur les côtés me donnant l' air de Bozo le clown et une fois qu' ils ont été secs je ressemblais à " David de Tel Aviv ".
Troisième étape :
Passage chez WH smith pour m' acheter de la lecture in english. Je ne le dis pas souvent mais el problème depuis que l' anglais c'est mon métier ( je devrais en faire mon slogan) cette langue me degoûte et m' exaspère au plus haut point. En dehors du travail quand on me demande " ça veut dire quoi ça" je réponds " j' en sais rien". Je refuse dorénavant de comprendre l' anglais sans être payé. Mais j' ai décidé de me réconcilier avec et je suis donc allé m' acheter un peu de lecture ne sachant trop quoi prendre à l' avance.
Finalement j' ai pris "Pulp" de Bukowski, son dernier roman avant son déces ( 1994) que je n' avais pas lu.
J' ai aussi pris le dernier Candace Bushnell qui se situe entre la "litterature cheap" et roman moderne à la Brett Easton Ellis ( un ami proche )avec qui elle a beaucoup de similitudes au niveau de l' écriture. Son "Sex & the city" a été serieusement edulcoré par Nicole Avril ( madame Elkabach ) pour la série. Le plus intéressant dans les livres de Candace Bushnell c'est qu'elle connait parfaitement le milieu qu' elle évoque. Ses romans sont toujours intelligents et bien écrits ce qui est rare pour de la "Litterature cheap". Un peu comme de " L' american Psycho" ou " Less than zero" dans la haute société new yorkaise, les meurtres en moins mais avec une explication du système et des moeurs d' une précision telle qu' on s' y croirait. C'est la différence avec la France, en Angleterre ou au Etats-Unis il n' y a pas la même prétention littéraire qu' en France où Claire Chazal peut écrire un livre en se donnant des airs d' auteurs sérieux car c'est le but de la manoeuvre, écrire un livre c'est chic seulement c'est souvent de la merdasse. Sinon il y a effectivemment de la litterature cheap comme "la bicyclette bleue" seulement c'est aussi de la merdasse. Dans les librairies anglo-saxonnes il y a tous ces petits romans débiles emplilés sur présentoirs qui ressemblent à des scénari de comédies romantiques, la plupart sont de vraies merdes mais toujours divertissants. en France ce sont des bios, la plupart de vraies merdes et jamais divertissantes. Il en va de même pour les blogs. Souvent les gens écrivent de jolies phrases pour ne rien dire ou de jolies phrases pour dire quelquechose qu' ils auraient pû dire en un mot. C'est souvent de la merdasse et jamais divertissant.
J' ai pris plusieurs magazines au passage. ID special Goth, TANK avec une compil géniale, W.
En même temps je dois être à 10 romans en retard qui atetndent mon bon vouloir au pied de mon lit.
Ce jour là Anna Gavalda faisait une séance de dédicace de l' adaptation en anglais d' " Ensemble c'est tout" traduit par " Hunting and gathering", je fis la remarque du manque d' evidence dans la traduction à la caissière qui en a convenu. Quand j' avais 20 ans, le vendeur chez Wh Smith était le type qui posait torse nu sur la pochette de "Musique pour les plantes vertes" la première compil' de chez F com. Il était beau.
Je suis sûr que j' ai oublié plein de trucs mais mon mal de fesses m' empêche de me concentrer et me fait perdre la mémoire et de toute façon ce post est déjà bien asser riche.
Désolé mais j' en peux plus. J' ai mal aux fesses et je suis debout devant l' ordi car impossible de m' assoir j' ai dû me péter un nerf. Je ne sais pas m' arrêter quand je suis lancé sur le tapis et les divers ecarteurs. Ma poilitique c'est : "Si ça fait mal c'est que ça marche ! ( et à l' inverse " Si ça ne fait pas mal c'est que ça ne marche pas" ), j' aimerais tellement ne pas appliquer aussi cette philosophie à ma vie amoureuse.
Alors hier soir j' ai regardé un des films les plus "Camp" de tous les temps, bien avant "Showgirls" de Paul Verhoven il y avait ça :
Que dire ? C'est tellement mauvais que ça en deviendrait presque une pièce d' art moderne. En tout cas c'est un bout d' histoire de la culture pop et pour plusieurs raisons.
Le film est tiré du premier Best Seller du même nom écrit par une femme Jacqueline Susann. Cette ancienne actrice de seconde zone à broadway avant de devenir une star de la publicité à la télévison dans les années 50 ( l' époque où la publicité était un programme comme un autre avec de veritables petits films ou piécettes jouées pour vendre les produits ) se lança dans l' écriture avec " Every night Joséphine" ôde à son caniche Joséphine qu' elle habillait avec des tenues assorties aux siennes. Le petit succés de celivre lui permis de se lancer dans l' écriture du suivant " La vallée des poupées". Le livre devient le plus gros best seller de tous les temps à l' époque et le premier livre d' un nouveau genre : le mauvais. On peut aujourd' hui considérer Jacqueline Susann comme la mére de Jackie Collins voire de Paul Loup Sulitzer également. Le manuscrit etait si mauvais qu' il dût être réécrit pas deux autres auteurs et il en fût ainsi pour tous les suivants. Le roman lança la mode de la " litterature cheap" soit un mélange de situations et de dialogues dignes d' un soap opera et où les personnages sont largement inspirés par des personnalités célèbres. Dans " La vallée des poupées" on reconnait L' auteur dans le rôle principal, ancienne star de la pub mariée à un agent, Marilyn Monroe dans celui de l' actrice bêbette qui n' a que son corps pour s' en sortir et Judy Garland dans la chanteuse accroc aux pillules, pillules qui donnent le titre au livre puisqu' en argot des sixties " dolls" signifiait pillules. Jacqueline Susann lança aussi le hènomène d emarketing à outrance en n' hesitant pas apporter des beignets et du café aux chauffeurs routiers qui distribuaient ses romans dans le pays, elle multipliait les apparitions dans les talk shows. Ses livres étaient aussi descendus en flammes par la critiques qu' ils se vendaient comme des petits pains ce qui provoqua une battaille inter talk shows entre Truman Capote et Jacqueline Susann. Le gagnant du Pulitzer, auteur reconnu et langue de pute notoire n' hesita pas dans l' amérique pudibonde des sixties à traiter Jacqueline Susann de camionneur travelo à la télévision . Suite au taulé il dû présenter ses excuses...aux camionneurs. Personnalité outrancière limite vulgaire, Jacqueline Susann multiplia les livres avec la même recette et le même succés.
Le succés phénomènal du livre poussa Hollywood à l' adapter au cinéma. Liza Minelli fût pressentie pour jouer le rôle inspiré par sa mére mais ce fût Patty Duke, sorte de Sabine Paturel trés populaire à l' époque aux Etats-Unis qui l' emporta sans doute dans le but de casser son image trés lisse. Sans talent d' actrice aucun , c'est médusé qu' on la regarde jouer les junkies en manque ( on dirait Jennifer Saunders dans Absolutely Fabulous ). Tony Scotti, monsieur Sylvie Vartan joue le personnage inspiré par Frank Sinatra et surtout Dean Martin mais c'est Sharon Tate dont c'est là le seul rôle au cinéma avec celui du "bal des vampires" qui fait tout l' interêt du film. Elle y est à couper le souffle de beauté. Elle ressemble étrangement à Sharon Stone dans "Casino" mais joue comme une savate et ses yeux se perdent dans le vide à chacune de ses répliques. Le film sorti fin 1967 et fût massacré, à raison, par la critique prouvant qu' un mauvais livre faisait aussi un mauvais film, ce qui est encore vrai aujourd' hui °).
Avec le temps et le meurtre de Sharon Tate par la famille Manson, le film a atteint le statut de film-culte aux Etats-Unis. Tout y est mauvais, les clichés dignes de Barbara Cartland, les réplique à la limite du débile " I prefer Deke " ( deke est une variété de fleur, cela se prononce "dick" ) " Oh really ?" " It can mean everything or nothing" " I chose nothing". A voir entre amis pour se marrer ou en prenant soi-même plein de petites "dolls" pour tenir jusqu' au bout de ce massacre. La scène hilarante de film pseudo "porno" tourné en France par le personnage que joue Sharon Tate est un monument " Gabrielle, oh gabrielle ! Tu as fait tomber mon vin rouge dans ma chaussure !".
C'est aussi naze que "Showgirls" avec l' esthétique sixties de "Love Story" donc à voir absolument !
Bonus le générique chanté par Dionne Warwick qui revient sans cesse.
Jacqueline susann a eu droit à l' adaptation de sa vie sur petit écran et interpretée par Michelle Lee ( La brune dans Côte ouest) et Bette Midler sur grand écran.
Quand je buvais dans son verre
- " Bois pas dans mon verre c'est degueulasse !
- Heu pas plus que quand je te s... la b...
- Mais c'est pas pareil puis ma b... n'est pas degueulasse !
- Plus que ton verre en tout cas, c'est moi qui fait la vaisselle.
- Oui mais on dit qu' on peut lire dans les pensées des gens en buvant dans leur verre
- Mais mon amour comme toi tu penses avec ta bite je sais déjà depuis longtemps tout ce qu' il y a à savoir."
Je dois lui manquer, c'est pas possible autrement. Moi il me manque mais juste pour le faire chier.
Mais bon un jour il va bien crever et ça fera 500 posts en 30 secondes et tout le monde demandera à Sylvie ce qu' elle en pense et elle qui est toujours aussi chaleureuse et sympathique qu' un bac à glaçons sera si submergée apr l' émotion qu' elle en echaperra une série de pets vaginaux sur tf1 .Rien que pour ça , ça vaudra le coup !
par Olivier WICKER
QUOTIDIEN : mercredi 14 juin 2006
L' enseigne La Fnac envisage de faire payer l' entrée de ses magasins à partir du 1er juillet. La taxe d' 1 euro sera remboursée pour tout achat. La Fnac éspère ainsi réguler les flux de personnes et surtout mettre fin à la fréquentation de ses magasins par des bandes de jeunes incontrôlables.
Perso jsuis cuit. J' ai fait de la gym et du shopping, traversé Paris avec un pack de 6 bouteilles d' eau d' 1.5 l sous le bras et mes cheveux ont dû supporter la pluie traitresse du coup j' avais un look "David qui rentre de Tel Aviv" .
Je viens de fondre en larmes en regardant un documentaire sur l' assassinat de Sharon Tate par la famille Manson. C'est la partie où la soeur de l' actrice assassinée raconte la réaction de son mari Roman Polanski à l' annonce de la nouvelle qui m' a transformé en madeleine et l' évocation du passé de déporté encore plus douloureux ( si possible) du réalisateur. Ayé je chiale encore en y repensant.
Bon au dodo, ce sera mieux.
Ils avaient dit que c'était juste pour la Hollande !!!!!!!
williamsauron 20:56 j'ai vu ton sosie sur xtube.com
pheel 21:01 hein ?
williamsauron 21:02 voui dans un film de boules
pheel 21:05 mais ça va pas non !!!
Une fois
j' avais 18 ans et faim
Et j' ai rien fait !! J' étais assis sur le lit où les mecs copulaient et je devais reciter du Jean Genet avec du mascara qui coulait.
williamsauron 21:07 c'est marrant c'est presque ça je suis en train de la rechercher
pheel 21:11 Oh non mon dieu ! C'est pire que le père noël est une ordure, pire que le truc de la bbc...pire que tout ce que j' ai pû faire
N' y tenant plus à l' intérieur face à cette fenêtre qui, quoi que je fasse, reste plein soleil et me fait crever étouffé comme Jojo mon poisson rouge quand j' avais 5 ans et qui se jetait dans le tambour de la machine à laver juste à côté (depuis je fais campagne contre les machine sans hublot de face. Les autres c'est pas des vraies et elles déchirent les vêtements c'est ce que je dis à ceux qui me demandent) j' ai pris mon laptop ( portable pour ceux qui ont fait allemand comme Sophie Lefebvre en 6eme et qui disait " Ouais mes parents disent que l' avenir ce sera l' Allemagne parce qu' ils sont économiquement forts alors que l' espagnol c'est juste bien pour commander des glaces à la plage en été " . Ce que je viens de dire dans cette parenthèse n' a 1/ aucun rapport avec le reste et 2/ aucun interêt. PS : elle aimait cure et Morten Harket de Ah-a) j' ai donc pris mon ordinateur portable, tellement pourri qu' on dirait un truc d' Europe de l' est circa 1991, sans connexion wifi en plus et j' ai été travailler dehors. Je me suis badigeonné de ça :
Avec la hantise qu' elle ne soit un peu périmée étant donné qu' elle date de Long Island y' a 3 ans.
Et puis c' était trop cool. Je suis rentré vérifier mémelles pour le boulot et envoyer mon travail du matin. Je suis reparti l' aprés-midi et je sentais bon ce mélange d' ananas, coco, jasmin, monoï et vomi de bébé. Mes cheveux ondulés apr la sueur et séchés automatiquement par le soleil.
A vrai dire je sens les vacances, j' ai l' impression de revenir de la plage, comme j' avais mis un caleçon de sudation je baignais aussi en quelque sorte dans l' eau salée.
J' ai même pû confirmer ma Théorie sur Dieu et les fourmis.
Demain il pleut et je suis off mais je m' en fous c'est pour aller dépenser du fric.
En fait j' ai un caleçon de sudation + thé chaud régulièrement dans le but d' optimiser ma sudation et ensuite je bois de l' eau pour chasser les toxines.
Bon, c'est au moins la 5eme fois en 3 mois que je poste ce morceau ( y compris y' a 10 minutes ), ce coup-ci y' a le clip. J' adore. Ca ressemble à du Blondie et c'est suédois. Ils ont apparemment eu un succés d' estime avec leur album précédent mais le nouveau ( qui sort le mois prochain) semble être le must have hype de l' été à New York. Leigh des MisShapes pose pour la couverture.
Je devais avoir 5 ans et c' était la communion d' une de mes soeurs. Ca se passait chez moi. Elle a fait venir tous les enfants dans le couloir pour prendre une photo. On était en train de jouer dans ma chambre avec mes jouets. Ils se sont tous regroupés, ma soeur, mes cousins et cousines. Elle m' a arrêté et m' a dit " juste pour la famille". J' ai pas compris. Elle m' a repoussé. Sur la photo ils ont tous un jouet qui m' appartenait.
Elle me detestait et pour elle j' étais le batârd. Leur mère était sa meilleure amie. Quand on m' a appris la verité 2 ans plus tard juste aprés la mort de mon père, elle était ravie et je n' étais plus invité à participer aux réunions "familiales".
A 18 ans ma soeur m' y a trainé contre mon gré. Elle , celle que je ne nommerais pas, a essayé de me coller avec une pouffiasse " Tu lui plais, vas y ses parents ont beaucoup d' argent". Cette vieille salope m' ecoeurait, vulgaire et stupide avec son restaurant merdique. Elle est ensuite venue vers moi et m' a dit " T'es pédé ou quoi ?" ce à quoi j' ai répondu "Oui" et je suis rentré en métro chez ma soeur. Quand cette dernière est rentrée elle m' a dit " Tu sais je ne l' ai jamais aimée et je la deteste autant que toi. Je suis désolée. Quand t'es aprti son fils ( qui a 4 ans de plus que moi ) m' a raconté qu' il se rappelait d' une fête à la maison où tu devais avoir 5 ou 6 ans et tous les autres l' avaient enfermé dans le placard du couloir parce qu' il était gros. Apparemment tu t' es enervé et tu leur as dit de le laisser tranquille alors qu' ils avaient tous 4 à 5 ans de plus que toi. Ils ont eu peur et l' ont laissé".
C' était le même jour où sa mère m' avait écarté de la photo. Parce que je ne faisais pas partie de la famille. Je ne vois donc pas pourquoi cette photo ferait partie de ma vie :
Trop cool à chanter au karaoké enfin si un jour je suis suffisement déprimé au point de faire un karaoké mais dans ce cas là je crois que je préfèrrai encore me tirer une balle.
Hier j' ai fait la petite visite test d' un club de gym. C'est trés difficile de trouver un club de gym. Mon critère à moi c'est de pouvoir suer sans qu' on vous regarde comme un hérétique.
Le problème des clubs de sport c'est que beaucoup, beaucoup, beaucoup (trop) d' homos du sexuel les confondent avec des clubs de rencontre et les vestiaires avec une backroom et prendre sa douche ou se changer c'est prendre le risque de se retrouver au milieu d 'une production Falcon.
Ensuite il faut trouver le quartier adéquat, hors de question d' aller dans le marais pour se filer des complexes ( à ce propos mais un peu hors sujet quand même : en me balladant dans St germain j' ai eu une nouvelle épiphanie : " Quand est-ce que les gens ont arrêté d' être moches ?".).
"Donc là vous avez ça..." Et moi je me
