Alors que j' étais aux cagouinces avec 5 "vogue", 1 "I.D" et 3 "W" uniquement pour déchirer les pages qui étaient susceptibles de plaire aux murs des chiottes d' un chien que j' aime bien, il se transforme en bâtard pour me traiter !
Alors oui y' a les photos de Tom Ford nu mais y' a aussi ça :
( Un *La Secrétaire original sur papier, de la main même de l' artiste qui dit " Même pas 3 secondes pour poser ma pêche tranquille" )
Tribu move : Les lofteurs de la saison 2 ne t'ont pourtant pas épargnée !
Lesly Mess : Il y a eu un mouvement anti-Lesly. On m'a jugée par rapport à mes tenues, à mon physique, on m'a traitée de travesti, de drag queen...alors qu'il y avait des gens de province, comme Karine qui s'est permis de me faire des remontrances sur mon physique.
C'est pour ça que je l' aimais bien " alors qu'il y avait des gens de province, comme Karine qui s'est permis de me faire des remontrances .."
Les gens de province n' ont rien à dire et n' ont qu' à rester à leur place et à fermer leurs bouches. Ils ne savent rien sur rien alors ta gueule les gens de province !
C'est vrai quoi, qui s' en soucierait si par exemple Tours disparaissait de la carte ? Personne ! ( celui qui me dira " Moi parce que mes parents sont à Tours" je lui répondrai " Ta gueule le provincial, c'est bien ce que j' ai dit PERSONNE ne s' en soucierait"). D' ailleurs ça fait 5 jours que Tours a disparu de la carte et ça n' empêche pas la terre de tourner ni les vrais gens de boire un petit café en terrasse en disant " Il fait froid pour la saison c'est déprimant. Tu vas à Rolland Garros ? ".
Et cette Karine quelle connasse ! J' avais jamais vu une fille qui portait sur son visage la puanteur et le côté gluant de son vagin pourri. Je la deteste encore aujourd' hui et je veux qu' elle meurt. Mais les bovinciaux l' adoraient tellement......
Bref c'est à cette époque que je suis sorti avec mon premier vrai amour. J' avais encore un coeur.
Une église catholique d' Huntington Beach a interdit à ses paroissiens de se mettre à genoux. Le père Martin Tran a déclaré qu' il s' agissait même d' un pêché mortel il est soutenu par son diocèse et a décidé de partir en guerre contre les pêcheurs de sa paroisse. Il a entre autre envoyé une lettre à 55 de ses paroissiens leur intimant de ne plus se mettre à genoux ou bien ils seraient excommuniés. Le débat s' est même propagé dans le pays et 12 paroisses ont décidé d' appliquer cette interdiction de s' agenouiller à l' église.
Les catholiques s' agenouillent depuis le 7eme siècle aprés l' Agnus Dei.
Deux enfants de choeur et 4 autres paroissiens ont déjà été exclus pour s' être agenouillés. La rebellion s' installe et certains paroissiens ont décidé de s' agenouiller devant l' église pour montrer leur désaccord ce qui a provoqué la fureur du prêtre qui décreté que s' agenouiller était un pêché mortel au même titre que le meurtre.
Le père Joe Fenton porte-parole du diocèse d' Orange (Californie) soutient le père Tran " S' il dit que c'est un pêché mortel alors il a raison et nous le soutenons.
Les paroissiens tentent tant bien que mal de se conformer aux nouvelels règles. Winifred Mentzer, 84 ans " Parce que je suis au premier rang pendant le service et je sais que le père me regarde, je suis son ordre mais dans mon coeur je m' agenouille ".
On ira faire des emissions télé avec toute la troupe
je dirai des trucs comme ça :
- " Pourquoi "Jospin" ? On me pose toujours cette question et je croyais que depuis le temps tout le monde le savait. Jospin representait un bonheur futur et déjà acquis. On pensait tous qu' il allait être élu et que la croissance continuerait comme elle le faisait. Mais on aime bien se plaindre alors on a voulu sanctionner un peu. Jospin c' est la métaphore du passage de l' adolescence à l' âge adulte. On a des rêves et une certaine idée de comment notre vie sera avec l' intime conviction que tout se déroulera exactement comme prévu sauf que non. Une fois confrontés à nos désillusions, on cherche une esquive , on espere le moment où tout changera pour le mieux et où tout ira bien mais on y croit de moins en moins. Jospin c'est le moment où tout ira bien mais ça reste un fantasme car on sait que ça n' arrivera jamais et que même si cela arrivait ce serait tout merdique parce que la réalité est toujours trés décevante par rapport aux idées qu' on se fait.
- " Pourquoi "Marilyn Monroe" morte ? Parce que marilyn personnifie l' innocence et encore pire que cela l' innocence pervertie mais qui subsiste malgré tout. C'est aussi une image, un fantasme non pas sexuel mais d' idéal. C'est bien de montrer que ce fantasme est mort comme nos rêves, notre innocence, notre espoir et notre "Jospin".
Hier en rentrant des courses j' ai vu un handicapé dans un fauteuil roulant j' avais envie de lui dire " Monsieur je crois à la volonté. Vous n' ètes qu' un flemmard défaitiste ! Si vous ne marchez pas c'est parce que vous ne le voulez pas vraiment !"
Ca serait cool de ne pas avoir suffisement de coeur pour pouvoir dire ça ! Aller encore 1 ou 2 histoires d' amour de merde et j' en serai tout à fait cap !
Un acteur déguisé en Goebels en tenue de chirurgien , pratique une liposucion sur ma personne. Puis un coiffeur deguisé en Hitler vient me teindre en blonde.
Je chante " I want Candy" version Bow wow wow pendant qu' à ma droite il y aura des images gores de liposucions et à ma gauche des images d' enfants en train de mourir de faim avec les yeux et les membres qui tombent.
Je mettrai ensuite mes lunettes de bibliothècaire et une carte des continents européens, africains et américains descendra du plafond, avec ma baguette j' expliquerai le commerce triangulaire. L' ancien avec les africains vendus comme esclaves mais surtout le nouveau :
l' Afrique exporte le cacao en Allemagne qui est transformé en barres chocolatées kinder et nutella pour engrosser les petits allemands.
Les petits allemands sont envoyés à Beverly Hills où on pratique une liposucion sur eux et on récupère les graisses qu' on renvoie en Afrique pour nourrir les enfants qui meurent de faim. (Videos à l' appui avec guest starring de Paris Hilton qui aura créée sa fondation à ce moment là, pour redorer son image et lancer son nouveau parfum "smells like money", fondation specialisée dans la lutte contre la faim à base de graisse des petits allemands).
Bref j' aurais démontré que la base du commerce mondial c'est le petit allemand.
J' ai pas la place pour montrer que les petits allemands liposucés seront envoyés en Asie pour être vendus à des pédophiles.
L' Asie justement qui nous amène à notre carte du commerce triangulaire du futur. Commerce latéral entre l' Asie et l' Allemagne puisque les allemands fourniront les asiatiques en germes de blé et décolorations schwatzkopf pour récuperer leurs petits car l' avenir du commerce mondial c'est la blonde asiatique !
60% d' augmentation l' année dernière du nombre d' asiatiques teintes en blondes et la demande s' accroit.
J' ai décidé d' appeler le spectacle " En attendant Jospin" car pendant tout le spectacle nous attendrons Lionel Jospin. J' aimerais que mes amis qui savent trés bien faire la moue boudeuse de l' ennui, feindre l' ennui ou qui s' ennuient ferme participent au spectacle : Serge , Arnaud, Alicia et Françoisickly seront assis sur des chaises disposées loin les unes des autres sur scène et attendront . Parfois j' irai les voir en leur demandant " ça va ?" et ils diront " J' attends Jospin".
une porte entreouverte avec un faisceau de lumière qui en sort symbolisera l' attente du messie.
Viens William qui habillé en bibliothécaire de 1968 qui s' est fait piquer sa jupe dans une manif ( col roulé moulant, slip et talons aiguilles comme il l' a fait samedi dernier ) prendra place au milieu de la scéne et assis sur une chaise il lira des chats "cybersex" ou "webcam coquine" de sa voix suave mais de façon monocorde " Salut tu veux voir ma bite ? j' ai webcam ", "C' est quoi ton msn ?" ," Bitactive83@hotmail.fr", "Moi c'est coeuraprendre75".........
Je travaille sur le numéro où je joue au tennis contre Jésus et on a des crucifix géant en guise de raquettes ( je cherche à faire une balle en forme d' étoile de David ou main de Fatma..mais je crois qu' il n' y a qu' un Boudah qui soit bien rond pour faire office de balle ).
Pour l' affiche j' ai choisi ça :
Marilyn Monroe morte parce qu' on la voit toujours vivante et éclatante sur toutes les photos ou alors un peu déprimée mais toujours trés belle et vivante alors qu' elle est morte. On voit rarement Marilyn morte comme pour oublier que c'est le cas.
Pour bien commencer la semaine «Dehors les pédérastes !»
Gay Pride de Moscou
Lorraine MILLOT dans Liberation
le 29 mai 2006
Moscou n'est pas Sodome !», «Dehors les pédérastes !»... La première Gay Pride tentée samedi en Russie a tourné à la démonstration de force de groupuscules néonazis et de vieilles bigotes qui s'étaient organisés pour «sauver» la capitale slave des «perversions occidentales». Toute manifestation homosexuelle ayant été interdite par la mairie de Moscou, une petite quarantaine de militants gays, dont une bonne moitié d'étrangers, avaient réduit leurs ambitions à déposer quelques fleurs sur la tombe du soldat inconnu russe. «Nous voulons rappeler que la Russie a gagné la guerre sur le fascisme ; nous ne voulons pas que le fascisme revienne !» expliquait Liouba, jeune lesbienne cramponnée à son oeillet et toute tremblante face aux quelques centaines de contre-manifestants qui s'étaient donné rendez-vous au même moment pour «rosser les pédés».
Provocateurs. Sitôt arrivé près du jardin Alexandre, le jeune organisateur de cette première Gay Pride, Nikolaï Alekseïev, a été interpellé par la police. Puis les forces antiémeutes se sont retournées contre un groupe de néonazis qui tiraient des pétards dans l'attroupement. Une vingtaine de ces provocateurs ont été arrêtés et roués de coups en public. En plein centre de Moscou, les unités russes ont fait là une belle démonstration de leurs techniques de maintien de l'ordre, notamment celle qui consiste à saisir un manifestant par les orbites pour le traîner jusqu'au car de police.
Les quelques rescapés homosexuels de ces premières mêlées ont alors tenté de remonter jusqu'à la mairie de Moscou pour y remettre une déclaration des droits de l'homme. En pleine rue Tverskaïa, la grande artère du centre de Moscou, plusieurs gays, notamment français, ont alors été agressés par les néonazis qui continuaient à tourner autour d'eux. Le député allemand Volker Beck, pris à partie par deux provocateurs, a été frappé et son visage était couvert de sang lorsqu'il a été mis à l'abri dans un car de police.
«Nous savions bien que ça finirait ainsi, c'est pour cela que si peu d'homosexuels russes sont venus, expliquait une autre Liouba, tentant de remonter la Tverskaïa avec une fleur sans se faire ni arrêter ni agresser. Parmi tous mes amis gays, personne n'est venu. Tous disaient : "Mais quelle idée de vouloir aller se faire tabasser !» Plutôt adeptes du «pour vivre heureux, vivons cachés», la plupart des homos moscovites se sont soigneusement tenus à l'écart de cette parade. Dans les clubs gays de Moscou, ils étaient nombreux à danser, dans la nuit de samedi à dimanche, sans même rien savoir de ce qui s'était produit l'après-midi au centre-ville, en leur nom.
«Schizophrénie». «Et malgré tout, cette première manifestation est un événement historique qui doit changer la Russie», assurent Sergueï et Elena, deux jeunes homos venus d'Ekaterinbourg (1 400 km à l'est de Moscou) pour cette Gay Pride. «En province, la situation est encore bien pire qu'à Moscou», explique Elena, 30 ans, qui durant ses études de psychologie à l'université d'Etat locale a dû apprendre que l'homosexualité était un «trouble grave de la personnalité», «semblable à la schizophrénie». «Dans notre ville, le seul club homo, ouvert en 2003, n'a tenu que vingt jours avant d'être ruiné à coups de relèvements fiscaux. L'administration locale, l'Eglise et les médias se relaient pour expliquer que les gays sont les "ennemis de Dieu" et des "porteurs du sida"», raconte-t-elle.
«En Russie, l'homosexualité n'est tolérée que si elle est cachée, complète Sergueï, 28 ans. C'est au point que les homosexuels russes eux-mêmes portent en eux le syndrome de l'homophobie. Mais il ne sert à rien de dire que la société russe n'est pas mûre et ne rien faire : nous ne voulons pas vivre toute notre vie comme ça !»
La prochaine fois que je me plaindrai du communautarisme, du fait que le militantisme gay me fait chier, que la gay pride fait plus de tort que de mal et que c'est une parade de dindes débiles.... je crois que je me rappelerai de cet article et je fermerai ma gueule
d' il y a 10 minutes.
Tout m'est devenu clair et la verité m' est apparue. Ces derniers temps j' étais perdu et dérouté. Je ne savais plus quel sens donner à ma vie. Le mois prochain je passe un cap.
J' ai alors pensé à Audrey Hepburn. Je vais devenir ambassadeur de bienfaisance pour l' Unicef. Je vais adopter des enfants. Je vais arrêter la futilité et le nombrilisme. Briser mon ego et militer pour l' égalité.
"We're one but we're not the same, we got to carry each other woooooooooooooooo-one".
Voilà c'est qu' est-ce que je vais faire.
Il y a tellement de souffrances dans le monde, tellement de gens qui souffrent sans amour et sans pain.
La prostitution, le travail forcé des enfants, le surendettement.....
Tant de combats.
Berlin, Bucarest et Pékin.
La vie est si courte, nos vies si futiles. Il faut oeuvrer pour l' avenir de tous mais aussi pour le présent de chacun.
Et quand je relis ce que je viens d' écrire je trouve que cela illustre bien les dégâts provoqués par la faim sur la raison.
Je boufferais même un ferrero rocher !
Charlotte Gainsbourg imitant Serge ( mais Martin ) avec sa moue boudeuse par Steven Meisel
Intitulé "5.55", il a été produit par Nigel Godrich (Radiohead...), les onze morceaux qu’il contient ont été composés par les deux Versaillais de Air et les textes écrits par le grand Jarvis Cocker. Sortie le 28 août prochain
Shortbus ( notre chouchou ) sortie le 18 octobre 2006
Sur le blog de contre champ ( toujours bien renseignée) on peut lire ceci :
"A deux jours maintenant de la remise de la Palme d'Or, les pronostics vont bon train et les rumeurs les plus folles circulent. Le buzz concerne Shortbus de Cameron Mitchell, présenté hors compétition. WKW et son jury auraient beaucoup aimé et demandé son reclassement dans la compétition, en vue de le récompenser ! Du jamais vu. Mais il est vrai que face à une sélection assez médicore (les bonnes nouvelles venaient essenetiellement des sections parallèles), il fallait faire preuve d'inventivité."
Le réalisateur John Cameron Mitchell, qui a préféré s'entourer de débutants plutôt que de stars confirmées, voulait que l'action de Shortbus "tourne autour d'un club underground moderne, une sorte de salon privé où toutes les sexualités sont permises, à l'image du modèle parisien de Gertrude Stein et des salons new-yorkais d'aujourd'hui, un mélange assez dingue de musique live, de lectures, d'arts plastiques et même de sexe collectif." Il poursuit : "J'avais l'idée de tourner une comédie new-yorkaise pleine d'émotion qui serait sexuellement très franche, qui ferait réfléchir et, si possible, qui serait drôle. Un film qui ne chercherait pas forcément à être érotique, mais qui essaierait plutôt d'utiliser le langage de la sexualité comme une métaphore des autres aspects des personnages."
Ciné live :
" Annoncé comme l'un des chocs du 59e Festival de Cannes, le Shortbus de John Cameron Mitchell, présenté en Séance de minuit et Hors Compétition, a fait son petit effet sur la Croisette. Plus que de choquer, il a enthousiasmé et fait rire à gorge déployée la plupart des journalistes, en témoignent les applaudissements assez nourris survenus lors de la projection presse. Sur le papier, le pari est pourtant risqué et le scandale possible : plusieurs new-yorkais, en proie à des problèmes aussi bien sentimentaux que sexuels, fréquentent un club underground moderne, le Shortbus, lieu hors-normes dans lequel s'expriment librement sexualités, art et politique. Alors, quand se murmurent sur la Croisette nombre de scènes de sexe non simulées figurant dans le film, il est sans doute aisé d'imaginer provocation facile et grosses ficelles.
Mais Shortbus évite avec une aisance confondant ces écueils. L'auteur du remarqué Hedwig and the angry inch témoigne d'une sensibilité et d'une légèreté remarquables sur un sujet aussi miné. Il livre une très touchante tragi-comédie autour d'une bande de citadins en marge et tourmentés (le nom "Shortbus" évoque le bus américain réservé aux handicapés, aux enfants caractériels ou aux surdoués, bref à tous ceux qui sont hors-normes et ont besoin d'une attention particulière). John Cameron Mitchell les invite à se réunir dans un lieu que l'on pourrait, en prenant des pincettes, qualifier de "débauche positive", un lieu qui leur permettra de se réconcilier avec les échanges intellectuels, le plaisir de la chair, l'amitié, l'amour, la vie… S'il est beaucoup question de sexe dans Shortbus, n'imaginez pas que cet établissement est une simple maison close. C'est un espace à part, complètement atypique, qui existe réellement et que John Cameron Mitchell a fréquenté à de nombreuses reprises pour se documenter. Un endroit qui offre l'occasion aux âmes et aux corps égarés de se retrouver, au sens collectif du terme, mais aussi et surtout au sens personnel.
Drôle, émouvant, percutant, Shortbus est une jolie réussite. Sa plus belle qualité est sans doute de savoir désamorcer un scandale annoncé pour, au final, se révéler un véritable ôde à la vie. Ainsi, les scènes de sexe non simulées, aussi bien hétérosexuelles qu'homosexuelles ou collectives, choquent logiquement les premiers instants. Mais John Cameron Mitchell parvient très vite à faire oublier leur crudité. Ne restent alors que leur sensualité et leur beauté".
L' autre chouchou que j' ai trés envie de voir pour l' histoire et les deux acteurs ( Louis garrel et Romain duris ) "Dans Paris " de Christophe Honoré. ( "17 fois Cécile Cassard" et plutôt pas mal de sa personne aussi..Ne pas oublier que nous sommes sur un site gay)
"Natural's Not In It" by Gang of Four /"I Don't Like it Like This" by The Radio Dept. /"Jynweythek Ylow" by Aphex Twin / "Pulling Our Weight" by The Radio Dept. /"Keen on Boys" by The Radio Dept. /"I Want Candy" by Bow Wow Wow / "Hong Kong Garden" by Siouxsie and the Banshees /
"Plainsong" by The Cure / "Ceremony" by New Order /"Tommib Help Buss" by Squarepusher / "Kings of the Wild Frontier" by Adam and the Ants / "Avril 14th" by Aphex Twin / "What Ever Happened?"
by The Strokes /"All Cat's Are Grey" by The Cure
Je viens de me réveiller parce que dans mon rêve j' étais marié à un boulanger qui avait son échoppe à la place du disney store sur les champs, que je venais de rentrer du Texas aprés avoir tourné un videoclip et il me demandait si je voulais un truc à manger et je disais non et lui " ben moi je vais faire une pause" ce à quoi je répondais en lui mettant ma main dans son slip et en lui roulant une pelle, il avait le bout du kiki humide. J' allais ensuite m' allonger dans le salon en l' attendant. J' allumais la télé et je découvrais que la "5" était revenue et qu' il y avait "super jaimie" qui passait.
J' étais obligé de me reveiller, je ne supporte pas les champs elysées.
Ca sent la brioche ( j' avais oublié de manger depuis vendredi )
Depuis 30 minutes ça sent les viennoiseries chez moi mais à fond et ça ne va qu' en empirant. J' ai la dalle, j' ai pas bouffé aujourd' hui. Je salive et tout ce que j' ai à ma disposition c'est du thé mariages frêres en vrac.
Je crois que j' ai des pilules d' homéopathies quelquepart. Je vais bouffer ça. toutes. aprés je m' attaque aux vitamines c effervescentes direct dans la bouche.
" J' ai décidé d' organiser une grande journée quatre-quarts pour le quart-monde. C'est tellement simple....4 oeufs, 250 grammes de beurre, de farine et de sucre, je crois que le monde tournerait plus rond ".
C'est pas parfait non plus, y' a des longueurs et des langueurs mais par moments y' a des répliques qui font trés " La vie est un long fleuve tranquille" ou "le père noël est une ordure" ( " Je me suis mis à la calligraphie. J' ai fait une série de P ça m' a détendue" ).
Mais ceux qui croient que c'ést une évocation de la vie de Lady di se trompent. C'est une évocation de la vie de Lady di et de Pheel parce que le coup des slips 2 tailles en dessous, du fromage blanc 40% qui remplace celui à 0 % c'est moi !
C'est moi qui mettait du tranxéne 5 dans le café de mon ex beau-frêre parce qu' il m' énervait ( le pharmacien me les donnait parce que grace à ma mére hypocondriaque il me connaissait depuis mes 10 ans et m' avait même surnommé "la navette" puisque j' allais le voir minimum 3 fois par semaine. Dans certaines familles on envoie les enfants acheter du pain dans la mienne on m' envoyait acheter des psychotropes). C'est moi qui appelait mon ex belle-mère la nuit en faisant des bruits d' animaux pour l' angoisser dans sa baraque de merde parce qu' elle empêchait son fils de faire son coming-out et du coup il me rendait la vie impossible. Parfois j' utilisais le téléphone de son fils pour l' appeler à 4h00 du mat pour qu' elle' l' engueule de l' avoir réveillée "Tu sais bien que j' ai le sommeil difficile et que le téléphone ça me fait peur la nuit !". Il fallait le voir ce connard d' 1m85 tout en muscles, champion d' apnée se chier dans le froc quand sa mére lui parlait au téléphone. C'est elle qui en a fait un pédé ! Le jour où elle lui a filé un petit sac tricoté en laine à portr en bandoulière je l' ai inscrite au club dial et à france loisir.
C'est moi qui passait derriere ma petite cousine aprés qu' elle ait mis son gâteau au four pour faire sa crâneuse et qui discrètement versait de l' ail deshydraté dans la pâte. Mais bon ce n' est pas cruel parce qu' elle est au courant et lit mon blog en plus, elle m' adore et ne m' en tient pas rigueur parce qu' elel sait que ce n' était pas contre elle mais contre ses parents que je deteste. Ils ont tout bouloté pour lui faire plaisir et ne pas la contrarier.
Eduquer les enfants. pour éviter qu' ils ne se droguent
" Moi quand j' aurai des enfants je ne leur raconterai pas de mensonges comme par exemple le pére noël "
Je trouve cela cruel de priver les enfants d' être comme tous les autres enfants surtout que la pression à noël est tellement énorme qu' ils risquent d' être traumatisés à vie et finir par se droguer.
Il vaut mieux les prendre à part et leur dire que le pére noël existe mais qu' il deteste les pauvres. C'est pour ça que les enfants riches ont plein de cadeaux et les pauvres une pomme.
On ment toujours à propos de l' existence du pére noël mais au moins on est brutalement honnête à propos de leur vraie vie plus tard.
" Tu auras beau vouloir prendre ta revanche sur la vie, en faire le moteur de celle-ci, réussir materiellement mais au fond de toi tu ne cesseras jamais d' être le gamin pauvre qui avait une pomme golden et un rouleau de chatterton pour noêl et tu ne seras jamais heureux car tu ne pourras jamais changer ça."
Les films qui finissent bien.
Faux. Il ne faut pas leur laisser croire ce mensonge. Tout le monde meurt à la fin. Ce n' est pas forcément montré dans tous les films ( séries ou toute autre oeuvre de fiction) mais ceux-ci n' étant qu' une representation de la vie et que la vie fini par la mort, tous les héros meurent donc un jour.
Tous les gens que vous aimez ou aimerez dans votre vraie vie ou dans la fiction mourront. Mais est-ce forcément "finir mal" que de mourir ?
Non mais c'est justement à cause des oeuvres de fiction qui laissent sous-entendre qu" ils vécurent heureux et pour longtemps etc..." qu' aprés lorsqu' ils sont confrontés à la réalité ils se droguent pour la supporter.
Il faut réclamer une mention obligatoire et unique pour toutes les oeuvres de fiction : "Il mourrut", " elle mourrut", " Ils mourrurent" etc....
J' adore mon travail ( ou suis-je le seul à ne pas faire le pont ?)
Mercredi je me suis envoyé une lettre. Comme prévu elle est arrivée ce matin. Je l' ai ouverte pour découvrir à l' intérieur un message me signalant que je m' étais sequestré moi-même ainsi qu' une demande de rançon. J' ai immédiatement fait un chèque que j'ai été déposé au lieu de rendez-vous. J' ai récupéré le chèque et je me suis liberé juste aprés. J' attendais mon retour avec anxiété "Et si je ne me libérais pas ?", " Et si je m' étais tué ?" c'est avec soulagement que j' ai repris ma place sain et sauf et juste à temps pour ouvrir un autre courrier que je m' étais adressé.
Je dis tout et son contraire parce que je pense tout et son contraire. Je suis gémeaux. Est-ce qu' un film a changé ma vie ? Oui ! "Pepi, Luci y bom.." le premier Pedro Almodovar ( officiel). J' avais 16 ans quand je l' ai vu pour la première fois. "Femmes au bord de la crise de nerfs" et " Talons aiguilles" étaient déjà sortis depuis longtemps . Et là je me suis dit que je n' étais pas anormal. Qu' il y en avait d' autres comme moi même s' ils étaient bloqués pour toujours en 1982 ( du coup j' ai décidé qu' une part de moi serait bloquée en 1982 pour toujours. Au même moment où j'écris ça, je me rends compte qu' une part de moi est effectivemment bloquée en 1982 pour l' eternité et elle se prend des baffes par un pére noel ).
Toute ma philosophie de vie se trouve dans ce film.
Non mais Pepi....quand Alaska fait pipi au visage de la femme du flic pour la rafraichir. Les paroles de sa chanson " Murciana" " te tiro un pedo en la boca y me aplaudieses ( pas sur de l' orthographe ni de la conjugaison) con entusiasmo". Les fausses pubs pour les culottes absorbantes pour faire pipi dans la rue, les slip qui servent de gode. Le concours " d'erections generales" , la femme mariée à l' homosexuel refoulé qui l' oblige à ne plus s' epiler et qui est comme une chatte sur un toit brulant avec sa barbe de 3 jours.....tout ça c'est moi.
Aprés on m' a ramené "law of desir" en video de Londres parce que ça n' etait pas édité en video en France. J' ai moins aimé même si la scéne où carmen Maura se fait arroser au jet d' eau dans la rue reste culte pour moi. Puis " attache-moi", j' adore ce film et aprés ça j' allais souvent à la sortie de Saint Anne pour voir les patients sortir et leur hurler dessus " Atame ! Atame ! Maricon ! MAMARACHO !" mais aucun ne ressemblait à Antonio banderas ( dans ce film précisément parce qu' aprés il s' est gâté ). J' avais vu "Matador" à la télé et on m' avait offert la vidéo de "qu'est ce que j' ai fait pour mériter ça" pour mes 15 ans, juste pour le titre sans se soucier du contenu hyper glauque qui m' avait un peu traumatisé sur le coup.
prochain épisode : comment "Pink Flamingos" de John waters a changé ma vie et de son influence sur celle-ci
Ce matin j' ai été jouer au loto. Mon but c'est de gagner asser d' argent pour réaliser mon rêve :
acheter des converse à tous mes amis et qu' on marche tous pendant 5 ou 6 heures avec sans chaussettes puis ensuite je paye une place de cinéma à tous et on va se déchausser dans la salle pour faire un attentat olfactif.
Si je gagne asser j' éspère pouvoir payer des gens pour qu' ils fassent la queue sans raison dans les bureaux de poste juste pour faire chier ceux qui font la queue pour récuperer des recommandés ou demander pourquoi ils ont été débités de 812 000 €. Je voudrais être millionaire pour payer des gens à faire la queue dans les grandes queues qui existent déjà juste pour faire chier le monde.
Dans une main j' ai mon verre de vodka et à l' autre bras mon bébé, je me prends le pied dans un nid-de-poule. Qu'est-ce que j' évite de faire tomber ?
La réponse en Britney spears :
J' aime beaucoup le "This is why i need a gun" final. Ben on la comprend , aprés toutes ses vaines tentatives pour le tuer ,un coup de flingue serait plus radical !
Pourriez-vous dire à la limandebleue que mon idée d' acheter du papier et de l' accrocher avec des punaises c'est beaucoup mieux que de peindre ses murs en vert malade ?
Les auitres options :
Des autocollants superposés jusqu' à ce que ça recouvre toute la surface.
Des posters qu' on fait tenir avec de la pate jaune adhésive uhu
Distribuer des lunettes de soleil trés opaques à ses convives à l' entrée de chez soi.
Personne n' aime rien ici. Ni "volver", ni " Marie - Antoinette", ni " X-men 3".....j' avais oublié, un instant que je suis sur un site de pédés dépressifs en crise existentielles post-adolescente permanente. Ce ne sont que des films ! Si vous attendez que cela transcende vos vies et avoir une épiphanie devant un écran UGC vous n' ète pas prets de ne plus être des peine à jouir !
Les gens qui n' aiment rien m' enervent, il faut les tuer ou les envoyer en Islande. Parce qu' en général les gens qui n' aiment rien croient tout aimer mieux que tout le monde et sont les mêmes qui voulaient s' installer à Bristol en 1995.
Bercy village c'est l' anti-chambre del' enfer. C'est le plus proche que je n' ai jamais été de matières polyester de ma vie.
J' ai pas du tout aimé les deux bandes noires sur les côtés de l' écran.
A son retour Loracle fera un post où il dira " 5 heures de retard au décollage d' Orly, l' impatience et la fatigue avaient commencé à atteindre mon moral et à gacher mes vacances ."
Aprés cet appel pour avertir qu' il y avait une bombe sur le vol
26/05/2006 17:00 20:10 CORSAIR CRL938 PUNTA CANA ORLY SUD
( tous les renseignements se trouvent sur son blog, comme quoi il n'est pas si inutile que ça ce truc )
j' aurais besoin que quelqu' un me confirme que " Ballons de cocaine cachés dans le rectum" en espagnol c' est bien " balones de cocaina en el culo", c'est pour les douanes.
D' abord j' ai été voir un film de Sophia Coppola et non pas un film sur la vie de Marie-Gant de toilette. Je suis du genre à aller voir et aimer un film de Sophia Coppola. Jamais je n' aurais été voir un film de reconstitution historique sur Marie- Antoinette parce qu' ils sont en général chiants comme la toussaint et je deteste tout ce qui touche à la monarchie, au patrimoine, aux traditions et à dieu ( monarque de droit divin) c'est vraiment pour les nazebroks qui se croient encore en 4eme ces films là.
Marie-Antoinette n'est qu' un pretexte et même on s' en fout. Le film ressemble d' ailleurs à un grand bal masqué où tout le monde porte des costumes et joue à faire comme si. J' ai adoré apercevoir effectivemment une paire de converse bleues et crades au milieu des souliers de la reine et les guest stras des copains de Sophia empérruqués comme de vieilles drag queens : Air ( au clavecin ) Phoenix ( quatuor dans le trianon), Victoire de Castellane ( J' ai trouvé le nom Sege !) la tête de patate pourrie avec une perruque , ex branchée des nuits Palace et qui est aussi creatrice de bijoux chez dior...Sophia coppola film bien l' ennui que procure l' insouciance. J' ai adoré la musique.
Ce n'est pas une reconstitution et j' ai aimé le fait que la Révolution ne soit pas mise en avant. Parce que chacun sait ce qui ce qui se passait et n' a pas besoin de se le faire rappeler, merci à la réalisatrice de ne pas nous prendre pour des ignards et de ne pas souligner le trait, la profusion et la décadance de la description de la vie à Versailles s' oppose à ce que l' on connait de l' Histoire et du sort des paysans. C'est un film sur une jeune fille avec des préoccupations de son âge et la réalité se rappelle à elle brutalement à travers la Révolution qui vient mettre fin à son insouciance.
Le film m' a fait penser à "Pretty in Pink" (rose bonbon) et tous ces films des années 80 ( breakfast club etc...) sur l' adolescence, Kirsten Dunst a remplacé Molly ringwald, la musique reste la même, les préoccupations aussi seuls les costumes changent et le film se déroule comme un clip vidéo.
Bien sûr j' ai aimé la présence de vieilles chattes : Marianne Faithfull et Aurore Clément mais aussi la présence d' Asia Argento toujours parfaite dans les rôles de pute, droguée , junkies etc...
Comme je le racontais à Serge, elle me fait penser à Virginie B. , quand on était petits on lui donnait toujours les rôles de méchante ou d' alcoolique quand on jouait aux barbies et pour bien marquer son déshonneur elle n' avait droit qu' au corps de la poupée,^on enlevait la tête pour la punir de sa décheance.
PS : Arnaud tu sens bon.
Je vous laisse parce que j' ai hyper envie de faire caca.
Bisous
ciao.
Enfin plutôt ces trois morceaux collés ensemble sur un fichier. J' aime particulièrement le 3eme en français " Eurasienne parisienne" qui bouffe des crêpes au parmesan. Donc voilà je cherche le titre du 3eme morceau. Merci
Aujourd' hui c'est le jeudi de la sensation et quand on arrive au jeudi de la sensation on n' est plus trés loin de l' été et qui dit été dit : tendance. Qui dit tendance dit mode et qui dit mode dit vêtements. Mais qui dit vêtements dit aussi style de vie et qui dit style de vie dit intérieur. Qui dit intérieur dit odeur.
On sait depuis 2004 que les bougies parfumées et autres encens favorisaient le cancer des bronches et les allergies. Comment habiller olfactivement son intérieur de façon naturelle ?
La friture :
La friture a l' avantage de non seulement parfumer votre intérieur pour longtemps mais aussi vos vêtements, cheveux et épiderme ( en effet les acides de friture sont si pénêtrant qu' ils changent la biologie même de la couche surperficielle de votre peau en la transformant en matière suintante et brillante). Le parfum de friture permet aussi de marquer votre présence etvotre territoire d' un fumet délicat qui ne passera pas inaperçu, identifiable de suite et personnalisable à volonté, en effet la friture en plus d' être peu onéreuse a l' avantage d' offrir une multitude de variantes.
La base reste simple :
1 grande poële à frire ( de préference sans revêtement anti adhésif) ou une friteuse à gaz ( éviter la friteuse éléctrique ).
1 litre d' huile de colza de préférence, le colza, peu couteux, a aussi la particulrité de dégager une pellicule grasse et collante dans l' atmosphère environnante et de plus son fûmet a beaucoup plus de caractère.
Vous pouvez ensuite et à votre gré choisir votre parfum :
Steak haché écrasé au fond de la poële avec une spatule. Cuisine chinoise. Frites. Oignons frits. Beignets...
Non ce n' est pas un pseudo. C'est la vraie Christiane F. ( et non pas l' actrice ), héroine du livre autobiographique " Moi christiane F. 13 droguée et prostituée..." qui décrivait la nuit berlinoise à la fin des années 70, débuts 80's. Elle a fait ce maxi en 1982 et j' adore quand elle dit " I like gratter foune". Das ist vergliecht wunderbar et même wunderchoune !
rippé par moi-même et donc introuvable ailleurs ( sauf si on m' a volé mon fichier). Mais comme ça ne venait pas d' un de tes myspace friend ce n' était pas cool....
Alors pour ceux qui ne l' ont pas déjà fait je suggère de leur offrir votre :
Ca ne coûte pas cher, pas de queues interminables dans les magasins et vous ferez d' une pierre deux coups puisque cela fera également un cadeau en avance pour votre père dont la fête arrive en juin.
Je viens d' aller poser ma crotte et j' en ai éprouvé un tel plaisir que je me suis dit :
Pourquoi se payer un voyage aux caraïbes quand on peut chier ?
C'est souvent quand je suis en train de chier que je me sens le plus inspiré l' ennui c'est que j' oublie tout quand je m' essuis.
On se connait depuis qu' on a 10 ans, enfin connaissait parce qu' on s' est un peu perdus de vue étant donné que j' ai passé 11 ans à droite, à gauche, tout droit devant et derriere aussi.
Ca c'est nous à 16 ans ( on a 7 jours de différence )
Alors quand elle m' envoi une photo de son fils ben je suis surpris. Encore plus surpris que lui sur la photo. Enfin j' éspèrais que c' était un air de surprise à cause d' un flash trop violent imposé par sa mère. M' étais bien gourré.
" - Alors t' en penses quoi ?
- C'est heu..surprenant.
- Comment ça surprenant ?
- Heu oui, non il a l' air surpris.
- C'est une vacherie encore ? "
En plus elle l' a appellé Vincent. Non mais qu' est-ce qui est arrivé à nos enfants qu' on devait appeler Locabiotal et syphillis ? Des vrais prénoms d' enfants des années 2000 quoi !
Nicolas Sarkozy a tout à fait raison en disant cela mais il a commis une faute, ce n' est pas " La France n'a pas besoin de l' Afrique" qu' il faut dire mais " La France n' a plus besoin de l' Afrique".
Aprés avoir vidé le continent de toutes ses ressources pendant des siècles pour faire notre richesse, aprés abusés, déportés, rendus esclaves, évangélisés de force les habitants de l' Afrique du Nord et de l' Afrique Noire. Aprés avoir vendu des armes en échanges de pétrole et favorisé ainsi les guerres, les exterminations et fermés les yeux sur la famine et refuser maintenant de sauver le continent, bassin de l' Humanité, des ravages du sida et autres maladies, trouver gênant que des gens, au péril de leurs vies, abandonnant leurs familles , souvent pour toujours, tentent de rejoindre le continent voisin pour ne pas mourir aussi. Reprendre un peu de la dignité qu' on leur a volé.
Alors monsieur Sarkozy puisque la France n' a pas besoin de l' Afrique arrêtons de puiser leur pétrole.
Aucun autre representant ne m' avait autant fait honte. Imaginez Condoleeza Rice venir en France et dire la même chose " L' Amérique n' a pas besoin de la France " et on verrait tous les gens de l' UMP bondir de leurs sièges pour crier au scandale.
Ce n' est même plus une question de politique ni de parti. C'est une question d' éducation et de politesse.
La France n' a pas besoin de Sarkozy. Se rendre sur un continent pour insulter ouvertement son peuple c'est du jamais vu en République.
L' Afrique tu l' aimes ou tu la quittes.
La France n'a pas besoin de Nicolas Sarkozy.
Photos & vidéos de cavaliers qui se pètent la gueule, chutes de cheval diverses, chevaux morts et radiographies de ses os brisés aprés son accident sur grand écran. Pendant ce temps elle fait des acrobaties sur un manège avec une selle en cuir en chantant like a virgin et en frottant bien sa chatte sur le cuir de la selle qui provient directement du cheval qui l' a faite tombée.
Crucifiée sur une croix "boule à facettes" de 20 mètres de hauts avec couronne d' épines et un compteur au dessus de la tête qui comptabilise le nombre d' enfants morts du sida et de la faim en Afrique depuis le début du morceau ( live to tell). Elle descend de la croix pour "Forbidden love" et rejoint 2 danseurs mâles qui s' enlacent et se caressent pendant qu' en fond d' ecran des cellules mûtent.
Guitar Lespaul en mains et fagotée comme Bowie en Ziggy elle change les paroles d' I love New York par " If you don't like my attitude then you can fuck off, just go to Texas and suck George Bush 's Dick !"
Changement de décor, un remix de Sorry sur gd écran diffuse des images saddam Hussein qui se morphent en Tony blair & George Bush + toutes les meilleures gaffes de Bush entrecoupées d' images de la guerre en Irak. Benoit 16 se transforme en Hitler......
Ca n' a pas loupé, CNN tire la première en faisant une émission spéciale et en suggérant à Madonna La couverture suivante pour son prochain album :
J' adore !
I love New York coachella " Suck george bush's dick " :
Hier soir je me suis fait bannir d' un forum sur Madonna. J' étais à la recherche du remix de "Get together" par Tiefschwarz ( depuis un mois et mes sources habituelles sont incapables de me le dégoter quand j' ai commencé à voir des gens se plaindre du concert auquel ils avaient assisté à Los Angeles pour les raisons mentionnées en début de post. "Je suis catholique pratiquant et je me suis senti offensé !" , d' autres disaient avoir quitté la salle et jeté tous leurs cds de Madonna ( mais ça ne les empêchait pas de venir se plaindre sur un site) J' ai répondu " Et l' image d' un mec harnaché, transformé en animal sur lequel elle s' assoit ça ne te dérange pas par contre !
Et là je me suis pris tous les cathos- pédés américains du site dans la gueule. Il faut dire que j' avais aussi ajouté à ma diatribe : Ma théorie sur la néo-chretienté ( new born christians) qui gangrène l' Amèrique à une vitesse fulgurante est la suivante :
Les USA sont un pays forment un pays chiant comme la mort et du coup les gens boivent pour oublier. Ils ont bû pendant des années et des années pour vivre dans l' illusion de tous les mensonges du bonheur capitaliste auquel ont leur faisait croire et qu' ils ne voyaient jamais venir à leur porte. Un bonheur garanti par la constitution si bien qu' être malheureux c'est en quelque sorte ne pas être un bon américain . Puis les chrétiens américains ont créé les Alcooliques anonymes, ils ont vite fait le calcul : une persone qui boit est une personne qui a une forte tendance à la dépendance et trop contents de pouvoir convertir de nouvelels victimes faciles à leur secte ils ont vite eu fait de remplacer Jack Daniel's par Jésus chez tous les alcolos qui ne sont pas devenus des ex-alcooliques mais des new born christians. Pour résumer , montrez-moi un chrétein américain et je vous montrerez un alcoolique ! Et il n' y a pas d' alcoolique néo conservateur plus célèbre que, comme par hasard, votre président actuel. Mais que les non catholiques de ce site se rassurent car depuis 2001 c'est l' église de scientologie ( La théorie de l' évolution d' aprés Les scientologues croient qu' un vilain méchant qui ressemble à un Klingon de Star Trek a détruit une planète et tous les esprits des êtres qui vivaient sur cette planète se sont échappés dans l' univers pour venir sur terre où ils sont entrés dans le corps des singes et hommes pre-historiques qui la peuplaient. Mais le méchant Klingon est au courant et il traverse actuellement l' espace pour venir nous détruire tous, nous descendant de ces être de la planète qu' il a détruite, mais nous seront préparés grâce à Ron L Hubbard et la dianétique)
Et d' ici 2 ans vous aurez Tom Cruise comme président .
Ce à quoi le modérateur canadien a répondu " Oh no !" en mettant en evidence le passage sur les néo chrétiens alcooliques. Bon ça n' a pas loupé. Il m' a dit qu' il effaçait mon commentaire et je lui ai dit, un peu enervé : Dis donc le canadien je suis ravi de découvrir par ta présence ici que non seulement vous avez l' electricité au Canada mais en plus des accés à internet ! C'est quand même surprenant pour un pays de descendants edentés résulatants de générations de mariages consanguins ( sinon comment expliquer Céline Dion ? ).
J' ai été banni. C'est la deuxieme fois en 1 mois . Je cherchais déjà le remix de Tiefschwarz quand j' ai vu le post d' un Turque qui disait que c'était degueulasse que Madonna passe en concert 4 soirs en France et aucune fois en Turquie alors que la France c'est un pays de sauvages qui font des grêves. Je luis ai répondu " Peut-être qu' elel ne veint pas en Turquie parce qu'e lle refuse de jouer dans un pays qui refuse obstinément de reconnaitre le génocide qu' ils ont fait contre le peuple arménien.
J' ai eu tous les turcs du site contre moi et je continu de recevoir des messages privés d' insultes et de cours d' histoire longs comme des jours sans pain. J' ai juste répondu que le négationisme est un crime.
En arrivant sur le site je m' en étais d' abord pris à des fans quis e plaignait de la chaleur étouffante qu' il faisant dans la salle de concert ( staples center) de los angeles où avait lieu le concert. une vingtaine de personnes se sont évanouies et se sont plaintes au staff qui leur a répondu que c'est Madonna elle-même qui refusait que l' on branche la clim . Ils ont demandé à être remboursés et se sont plaint à la presse qui était trop contente de pouvoir en mettre une bonne couche.
J' adore quand elle fait sa superbitch comme là :
Ps : je n' ai toujours pas le remix de "get together" par Tiefschwarz.
Un jour François Sweet me raconte que Siouxsie Sioux était fanatique du bricolage et venait chercher sa came chez Midica, un genre de bhv sans boxers Calvin Klein ni shampooing Revlon en plein centre ville de Toulouse.
Un jour , alors que j' allais acheter complètement autre chose sans trop savoir rien c'est à dire la raison exacte qui justifiait ma présence dans ce bouge ( et en faisant des phrases pareilles vous imaginez bien que je puisse oublier les raisons qui me poussent à faire des choses ou bien la raison tout court ) j' ai acheté une passoire verte chez Midica parce que je pensais à Siouxsie Sioux et que j' imaginais qu' elle l' avait tripoté et que j' avais le goût de sa chatte ( qu' elle avait sûrement touché plus d' une fois avec la main qui lui sert à tripoter les passoires) dans ma bouche chaque fois que je mangeais des pâtes ou du riz que j' égouttais dans ce truc.
A la prochaine Lancryterie j' apporterai ma passoire verte à la chatte de Siouxsie pour qu' on y goutte en célébrant les vieilles chattes.
Siouxsie habite à Condom en Ariège, moi c'est Ariège qui me fait marrer plus que Condom.
J' avais acheté aussi un tapis pour ma salle de bain mais j' ai décreté qu' elle était passée devant sans s' en soucier donc pas de photo.
Soirée à la voile rouge ou bleue avec Paris H. toute de Vuitton vêtue en veux-tu en voilà accessoires compris. Pour me payer le camping et le billet prem's j' ai dû manger des patates pendant 5 mois, résultat je faisais une crotte une fois la semaine ( et encore dure comme la corne des pieds de Bette Midler qui me déchirait le cul en m' arrachant des cris ) si bien qu' au premier petit canapé oeufs mimosa- épinards frais j' ai l' intestin qui a exprimé toute sa joie en m' explosant le fion. Ni une ni deux j' ai attrapé le sac Vuitton à mes pieds et je l' ai placé entre mes jambes puis tout en souriant aux photographes et en discutant du prochain vernis à ongles Gaultier pour hommes avec P Diddy , j' ai déféquer à l' intérieur.
John Galliano sent le pipi.
Pour justifier ma présence et mon accréditation j' ai encore dû me taper une conférence de presse et faire semblant de m' intéresser. "Marie- Madeleine" de Sophia Pacino
"Miss Pacino, est-ce que comme pour vos précédents films c'est votre Frêre Roman qui en a réellement filmé plus de la moitié ?"
J' accepte ce chaos en moi parce que je sais qu' il est necessaire pour passer à l' étape suivante. J' accepte d' aller au bout du mal pour l' épuiser totalement car contrairement à ce qu' on pense il a une limite comme toute chose qui existe.
Du Big Bang nait la vie.
La première fois que je l' ai vu c' était en janvier 2001. Il est né en juillet 2000, le même jour que ma mére et ma grand-mère ( et jospin qui est ma grand-mere). quand ma soeur était enceinte et qu' elel avait des poussées hormonales elle m' appelait en pleine nuit pour me dire qu' elle m' aimait, chose qu' on ne faisait jamais dans ma famille.
J' ai mis 6 mois à le voir parce que je travaillais. J' ai dévalisé tous les magasins de fringues pour bébés, j' ai même fait imprimer des t-shirts taille 6 mois avec Bob Marley ou "Got Milk ?" ( c'était en janvier 2001, 6 mois avant la mode du t shirt à message qui semble ne pas vouloir mourir maintenant...). Une enorme valise pour lui, un petit sac pour moi.
Je suis arrivé à St Martin la veille, ma soeur m' a rejoint le lendemain avec lui depuis les ïles vierges, j' ai été les chercher à l' aeroport princess Julianna. Il était dans sa poussette, je le vois encore arriver. Il paraissait si grand. Je me demandais qui c'était.
Ma soeur m' a laissé tout seul à l' hotel avec lui parce qu' elle avait un rdv. Il était sur mon grand lit entouré de coussins et je me disais " Non ne t' accroche pas. Tu vas le voir rarement etc....".
Quand mon pére est mort et aprés la vie qui a suivi j' avais décidé de façon inconsciente de ne plus m' attacher à quelqu' un. Pas même à mes soeurs ou à ma mére. Dans ma tête j' avais déjà à 10 ans répété l' annonce de leurs morts et leurs enterrements respectifs pour m' habituer à l' avance.
En amitié comme en amour je mettais une barrière et au bout d' un moment je disparaissais quand je m' accrochais.
Je le regardais sur le lit, il ne pleurait pas mais était plein de merde. Une merde énorme pour un tout petit bout de choux. Je l' ai nettoyé et changé. J' ai regardé dans ses yeux et j' ai basculé, j' ai senti mon coeur s' ouvrir pas seulement à lui mais à tout.
En rentrant j' ai quitté le mec avec qui j' étais parce que c'était juste une relation pour "être avec quelqu' un". Je suis aussi tombé amoureux pour la première fois, vraiment, le genre d' amour qui vous emporte et tout ce qui vous entoure avec. J' ai quitté mon boulot qui payait trés bien et mon appart dont j' étais si fier mais qui était une cage dorée. J' ai arrêté de sortir et de voir les gens que je fréquentais. J' étais un vrai cliché.
Tout ça grâce à lui :
Quand je le vois, je l' écoute me parler, m' expliquer des choses faisant semblant d' ignorer les conanitre déjà. J' entre dans son monde et je me mets à son niveau, je vois avec ses yeux et adopte sa logique. Tout devient simple. Il me ramène loin en arrière.
Dans un peu plus d 'un mois il va avoir l' âge que j' avais quand mon pére est mort. Je vais découvrir à travers lui ce que c'est que d' être encore innocent aprés avoir 6 ans.
Je veux pas aller à New York.
Je veux une lobotomie.
kikomemoi n' a pas envie de faire le ménage ?
Kikomemoi trouve que "8 femmes" c'est un film bourré de tatas pour un public de tantes ? De la vieille chatte en celluloid.
Kikomemoi a trés envie de faire kakala ?
Kikomemoi a froid et se dit " c'est quoi ce temps pourri ?"
Je n' avais pas vu ce film jusqu' à hier soir malgré François ( Sicklysweet) qui m' engageait à le voir depuis sa sortie. Je contournais toujours le sujet parce que je n' avais pas envie de le voir ( même si je suis fan d' Araki) parce que le thème du film m' était trop personnel.
J' ai vraiment adoré. Le sujet est traité avec délicatesse et beaucoup de vêrité. Araki ne s' arrête pas sur les faits et consacre son film aux conséquences et il a raison parce que les faits sont si rapides que parfois on se demande s' ils ont vraiment eu lieu et ce sont leurs conséquences qui nous rappellent à eux comme des fantômes qui nous poursuivent encore et encore.
Bientôt sur GA il faudra mettre la petite musique que jouent à la trompette les militaires quand un des leurs a disparu. Maintenant c'est ragondin qui s' en est allé.....En son honneur et à défaut de trompette :
En même temps je ne lisais jamais son journal sauf quand j' y pensais mais c'était toujours trop long ce qu' il écrivait donc lire ses post bi-mensuels ( mon rythme en ce qui concernait leur lecture) en diagonale me manquera.
Vive la France 20inte sur 20inte ( of Rogue interest )
Vu émission de Canal Plus ( je sais que ce n' est plus nulle part ailleurs mais ça y ressemble et je ne connais pas le nouveau nom) à Cannes avec toute l' équipe de X-men 3 et une pelleteuse qui creusait des trous à même pas 5 mètres du plateau et qu' on voyait parfaitement bien en arrière plan pendant l' interview. Idem avec Almodovar et Penelope Cruz qui suivaient et apparemment aussi pendant l' interview de Bruce Willis en début d' émission.
Cannes c'est glam ! Déjà qu' avec le concentré de niçoises, cannoisses et tropéziennes au mètre carré l' image de la Française en prend pour son grade , le festival etant apparemment l' évènement le plus couvert médiatiquement aprés les J.O ça signifie que pour le monde entier une française c'est une niçoise à paillettes.
Il parait que si tu trempes tes couilles dans un verre de lait entier à minuit un soir de pleine lune tu peux lire dans la pensée de Catherine Deneuve pendant 3 semaines !
Pour moi la vulgarité c'est ça : ( Black eyed peas " My Humps")
What you gon' do with all that junk?
All that junk inside your trunk?
I'ma get, get, get, get, you drunk,
Get you love drunk off my hump.
My hump, my hump, my hump, my hump, my hump,
My hump, my hump, my hump, my lovely little lumps. (Check it out)
I drive these brothers crazy,
I do it on the daily,
They treat me really nicely,
They buy me all these ices.
Dolce & Gabbana,
Fendi and NaDonna
Karan, they be sharin'
All their money got me wearin' fly
But I ain't askin,They say they love my ass ‘n,
Seven Jeans, True Religion's,
I say no, but they keep givin'
So I keep on takin'
And no I ain't taken
We can keep on datin'
I keep on demonstrating.
My love, my love, my love, my love
You love my lady lumps,
My hump, my hump, my hump,
My humps they got u,
She's got me spending.
(Oh) Spendin' all your money on me and spending time on me.
She's got me spendin'.
(Oh) Spendin' all your money on me, up on me, on me
.......
What you gon' do wit all that breast?
All that breast inside that shirt?
I'ma make, make, make, make you work
Make you work, work, make you work.
She's got me spendin'.
Spendin all your money on me and spendin' time on me
She's got me spendin'.
Spendin' all your money on me, up on me, on me.
En gros " Mon cul, mon joli petit cul, je rend les homems fous avec mon cul et ils m' achètent du gabana, fendi, des diamants, du donna karan.....
etc......"
Du coup la parodie de Peaches " My Dumps" ( mes crottes) n' arrivera jamais à atteindre le quart de de la vulgarité de ce summum la bêtise crasse mais sa version est de loin la meilleure :
my dumps
my dumps
my dumps
my lovely lady dumps
in the back and in the back
take a dump
they buy me things like depends
two ply or it depends
my bowel its like my best friend
its running off the deep end
they buy imodium
because it starts to run
they say it makes them cum
when they see between my bum
i have this low glass table
you lie down underneath yo
you look up to the glass
and you see my lil ass
I shake my chick pet
to show my turtle head
they say it makes them cum
when they see between my bum
my dumps
my dumps
my dumps
my lovely lady dumps
in the back and in the back
Take a dump
i met a girl down at the rock bar
she said let let me shit in your car
you could be my litter i could be you piss pot
lets spread shit and squat
and mix your poo with my pee pee juice
my poo with your pee pee juice
poo poo pee pee juice
poo poo poo pee pee juice
shes got me scatting
scatological cal scatological
shes got me scatting
scatological cal
what ya gonna do with all that tripe all that tripe
coming out of your pipe
im gonna make make make you wipe make you wipe wipe make you wipe
what ya gonna do with all that turd all that turd
in the back of your herd
im gonna make make make you scrub make you scrub scrub scrub the bird
what you gonna do with all that mush all that mush
inside your plush
im gonna make make make you flush make you flush make you flush
my dumps
my dumps
my dumps
my lovely lady dumps
in the back and in the back
uh huh take a shit
uh huh take a shit
all the girls just take a shit
uh huh take a shit
uh huh take a shit
all the girls just take a shit
Cette nuit j' ai rêvé que j' étais sur le parking de la résidence où j' ai grandit. sur le trottoir il y avait un groupe d' ados qui se tordaient de rire, en m' approchant d' eux j' ai réalisé qu' ils avaient à leurs pieds des sacs remplis de documents personnels m' appartenant : des dissertations, des dessins, des lettres....J' ai ressenti comme une sensation de mise à nu mais paradoxalement un certain soulagement aussi qui se sont transformé en indifférence. Je ne me sentais plus concerné.
Au cours de la matinér ce rêve a fait remonter un souvenir.
Quand j' étais à NY et que je ne savais pas quoi faire ma soeur m' avait suggéré d' aller à NYU dans la section scenario, faire un stage et avoir comme ça un statut d' étudiant pour les papiers. J' ai donc été me renseigner et il fallait écrire un scénario pour le joindre au dossier de candidature. Et l' idée du sac m'est venue.
Une femme, debout sur le trottoir, prête à traverser la rue. Deux types à moto passent à proximité et le paassager lui arrache son sac à main. Elle ne lâche pas et se retrouve trainer derriere la moto mais elle ne lâche rien, elle s' accroche déséspérément à son sac. Le voleur hurle " Lâche ! Lâche ! lâche !" dans son sac mais elel s' accroche à son sac de toutes ses forces. Le pilote de la moto fait signe à son passager de lâcher le sac mais il lui fait non de la tête et tire encore plus fort sur le sac.
Le sac s' ouvre et le contenu se vide peu à peu en heurtant au passage le visage de sa propriétaire : du maquillage " Cette couleur est nulle à chier !", un passeport avec une photo horrible d' elle-même et qui lui fait lâcher un " Quelle horreur !", son permis de conduire, une photo de son ex "Mais qu' il était moche en fait !",elle voit sa vie défiler au fur et à mesure que son sac se vide...petit à petit elle lâche prise, non pas par fatigue mais parce qu' elle n' en a plus rien à faire. La moto s' arrête, le conducteur enlève son casque et se emt à hurler sur le passager " Non mais tu crois que ça vaut le coup d' avoir une mort sur la conscience pour un sac à main ? Laisse tomber ! Regarde elle pisse le sang !", le passager lui fait non de la tête et plein de gestes avec sa main qui ne tient pas le sac tout en ne relâchant pas le sac. La moto redemarre mais la femem a lâché le sac. Des gens viennet vers elle en courant, ils l' aident à se relever, ses genoux son en sang, elle relève la tête et se marre, elle dit que tout va bien, se recoiffe et s' en va en rient et boitant légèrement , elle manque de retomber mais se rattrape en lâchant un "Oh putain!" etouffé par un rire et reprend son chemin..."Mon dieu qu' il était moche en fait !"....
L' inscription coutait 25 000 $ pour deux semestres. J' ai fait autre chose.
Hier soir j' ai vu ce film de Gus van Sant pour la première fois. J' avais toujours éviter de le voir pensant que ça devait être glauque et malsain. J' avais tort et j' avais oublié toute l' humanité qu' apporte Gus Van Sant à ses films et personnages. La surprise fût de taille parce que j' ai vraiment adoré ce film. Je n' ai jamais trouvé Matt Dillon attirant ( maigrelet avec une tête étrange) et je l' ai trouvé désirable à mort dans ce film. Une autre surprise fût la participation de William S. Burroughs dans le rôle d' un vieil accroc aux drogues dures. Méconnaissable car terriblement amaigri c'est à sa voix particulière que je l' ai reconnu.
Deux soeurs jumelles, l' une vit aux USA etest mariée à un professeur avec qui elle a deux enfants et elle se fait chier comme un rat mort. L' autre vit en Angleterre et porte des tenues confectionnées en papier de ferrero rochers et des coupes de cheveux que n' aurait pas renié le groupe Kajagoogoo et elle en a marre de sa vie de jet setteuse accroc à la cocaïne et aux partouzes mondaines.
Elles décident d' échanger leurs vies.
Seulement l' autre elle crève en dansant sur " I'm so excited" et même pas la version des Chicks on speed ! La jet setteuse etait la cible de son revendeur de dope.
Et là c'est la merde mais c'est pas grave parce qu' aprés des tas de péripéties elle remplace vraiment sa soeur dans le coeur de ses enfants et dans le lit de son mari et tout le monde oublie la morte tout en sachant que c'était leur vraie mére et véritable épouse parce qu' elles avaient beau se ressembler physiquement mais la morte c'était une vraie connasse.
mais de plus en plus souvent, chaque fois que je me connecte sur GA je me déconnecte aussitôt.
C'est dommage car j' aime bien tenir mon journal et j' adore 5% des gens présents sur ce site.
Faisant part de mon desarroi à l' un des webmasters ( i won't name names) il m' a répondu ceci :" Ah parce que tu lis le JDI toi ? Pas étonannt que tu aies envie de mourir ".
Donc plus de JDI.
Mais je suis faible car il y a des gens que j' adore lire seulement ils n' écrivent que rarement et leurs posts sont souvent noyés sous une tonne de trucs qui non seulement ne m' intéressent pas mais m' éxaspèrent au pus haut point. Je suis flemmard aussi et c'est pour cette raison que je n' ai pas fait de liens vers mes journaux préférés. Dans l' idéal j' aimerais que ma bloglist s' affiche comme un jdi personnalisé excluant ceux que je ne veux plus lire. Ca vaut pour moi aussi, ça m' évitera d' avoir une pensée pour ceux que j' exaspère avant d' enregistrer un article un peu limite ( même si je ne me suis jamais censuré mais respecter la sensibilité des autres c'est une forme de politesse que beaucoup n' ont pas ici) puisqu' ils n' auront plus à me lire comme je n' aurais plus à les subir.
Cela évitera aussi les articles faits uniquement dans le but d' interpeler les autres membres de GA .
L' idéal absolu serait de ne pas apparaitre dans la liste des connectés et
