Salut les poupounes !
C'est Mimi ! Mimi la pédette ! J'suis back ! Remember my visage :
J' ai été un peu absente ces derniers time, because : terrible déception sentimentale mais surtout à cause d' un accident de rasage de cul ! Le pli de la fesse s'est coincé dans la lame quadruple et j' ai eu la peau du cul retournée comme un lapin !
5 mois de convalescence !
Mais maintenant je suis là et je vous aime !
melkior 22:11 year you certainly look like a degenerate wanker. Et vu les photo ta seul fonction a aprt dire des conneries est de sucer des bites
Je regarde le profil et je trouve ça :
S' il y a bien une constante dans ma vie c'est de toujours m' attirer les foudres des ploucs. J' ai beau faire, rien n' y fait. Souvent du sud ouest d' ailleurs ( il faut dire y' a un élevage ).
En plus Montauban, pire plan cul de ma vie ! Une shampooineuse en pleine mylène farmerisation dans sa tête. Apparemment il a un pti frêre.
Let's play the Snobbish cunts ! Live from New York City it's EVR ( East Village Radio) !
La petite radio de New-York qui se bat contre les grosses radios comemrciales de clear entertainment !
Live from un placard à balai de 1st avenue ( ce qui équivaut à 5 pièces dans le 11eme niveau loyer)
On peut choisir son style musical en allant dans "schedule" et en regardant le dj qui passe , tous les styles sont présents et sans coupure pub. Moi j' ai choisi les MisSHAPES ( super hype dj trio von Manhattan) parce qu' en plus d' être hype et madonna-friendly ils commencent leur set par Uffie avec " ready to huff"
Mais y' a aussi indie, goth etc.....
Sinon vous pouvez choisir le stream en live, en ce moment du reggae/dub pas désagréable et qui personnellement me rappelle de bons souvenirs à NYC justement.
Ils disent bien "popaul" et non pas "popple's". Il s' agit bien d' un truc qu' on faisait sortir de sa boule par une fente et qui s' épanouissait alors dans toute sa gloire....
Bein sur qu' il y a eu un film avec des lesbiennes cowgirls et une histoire d' amour à la clef ! Même que c'était tiré d' un livre aussi " Même les cowgirls ont du vague à l' âme" de Gus Van Sant. Uma thurman y jouait un top model dont les pouces étaient difformes ce qui en a fait une championne de l' auto-stop ! Elle fini dans un ranch de cowgirls lesbiennes qui partagent leur terrain avec un SPA pour femmes riches et c'est la guerre entre les deux. Uma thurman va vivre une histoire d' amour avec la cowgirl Jellybean Bonanza ( jouée par une des soeurs de Joaquin Phoenix), y' a le japonais de Karaté kid, elephant man qui joue une drag queen et Keanu reeves, Y' a aussi Lorraine Bracco la Psy de Tony soprano.
Le film est tout pourri (comem brokeback mountain d' ailleurs) mais j' aime bien la musique de KD Lang ( par contre je deteste celle de BM)
Sinon je lance ma collection de t-shirts pour les 8/12 ans, inspirée du RnB ( "My hump" des BEP ( black eyed peas) ) et bling bling gangsta ( 50 cents) ou Parasite Hilton . J' hésite entre "Cheap chica" ou " Crack whore" pour le nom de la marque
Mon petit cousin m' a volé mon prénom. Une fois on avait 7 et 8 ans et on visitait une ferme en été, y' avait une planche au milieu d' une rivière de caca de cochon, du purin, et ma mére lui avait preté mon short rouge en satin avec les bandes blanches, je le haissais pour ça alors je l' ai poussé dans le caca de cochon. il est tombé dedans et y était enfoncé jusqu' au cou. Je lui ai donné le short parce qu' il était plein de merde.
Mais je l' aime bien mon cousin d' abord parce qu' il est mignon. Quand on avait 7 et 8 ans on jouait à s' embrasser, c'était mon idée. Et puis il me vênerait et je lui faisais donc faire n' importe quoi et surtout je faisais n' importe quoi et je l' accusais ensuite.
J' ai envie de le voir.
Quand j' étais en 1979 je rêvais d' habiter à Melrose place là où les gens circulent à cheval avec des bombes sur la tête et qui sentent tous Giorgio Beverly Hills.
Le métro n' y aurait jamais existé, on aurait gardés les tunnels pour faire du patin à roulettes disco à la queue-leuleu tirés par un cheval avec Elizabeth Taylor qui boit du thé dessus.
C'est le projet de mes ambitions.
Pour Paris et pour la France. Je rêve de changer le quotidien des parisiens. Le matin en partant au travail ou en rentrant le soir, ne vous étes-vous jamais dit que votre quotidien manquait de Looping ? C'est pourquoi je milite afin que des Looping soient placés sur toutes les lignes Ratp de la capitale.
Ceci est un projet test car j' éspère l' appliquer à l' Eurostar comme alternative au tunnel sous la manche.
Ensuite viendra le moment de l' appliquer à l' Orlyval dans le vaste projet de rénovation des transports aériens que je compte bien mettre en oeuvre avant 1985.
Le prix du pétrole étant ce qu' il est et le service à bord étant deplorable mieux vaut se faire catapulter. Les bénéfices :
- moins de pollution au kerosene et sonore
- un service personnalisé
Voyez le projet avec la dame qui comme tous les voyageurs s' est fait un brushing et etraine ses bottes rouges pour l' occasion :
Parcours test : FRANCHE / STAZUNI
Le voyage se décompose en 2 voire 4 temps ( ça va dépendre de si vous avez pris l' option café chaud)
La réception se fait à l' intérieur de gants de baseball géants en matière "vagin doux de Serge" avec filet arrière en cas de problèmes d' aiguillage
Des gymnastes en combinaisons lycra avec gros paquet apparent seront chargés de récuperer vos bagages ( eux aussi catapultés ) en sautant sur des trempolins.
Plus de pollution, plus de position assise qui fait mal aux jambes, plus besoin de s'' inquièter d' avoir un siège hublot ou couloir ni à supporter la séléction toujours débile des films sur les mini lecteurs hd qu' on met à votre disposition ni à se faire engraisser toutes les 5 minutes par une hotesse psychopathe qui vous demande " Encore un peu de gigot ?" alors que 1/ vous n' en aviez pas pris au premier service et 2/ vous étiez en train de dormir et qui fini par un " un petit chocolat ou une serviette chaude ?", " Mais oui dans ta gueule la serviette chaude !"
En plus ça ne sera pas cher ! genre 10 € tout compris / 800€ pour la version café chaud ( c'est stabuck's qui gère)
My playlist.
La Potiche ( de Paris) m' avait demandé si je savais mixer en vue de la dernière "Mind the Gap" party...Mais je ne sais pas mixer ! En fait c'est un trés mauvais souvenir. J' avais 12 ans et c'était la boum de ma meilleure amie et elle m' avait demandé de faire le dj. Je me souviens précisément que je passais " Question of time" version maxi de Depeche Mode quand un spot a pété derriere moi ( un spot lumineux pas monsieur spock). J' ai hurlé et me suis vautré sur la platine en niquant le vinyl au passage. Tout le monde se moquait de moi. Depuis dés que j' approche de ce qui ressemble à une table de mixage j' ai des sueurs froides, une sorte d' effet "vertigo" comme si je voyais la piéce en traveling arrière avec des doigts qui pointent en ma direction et des visages inconnus ( la plupart du temps les femmes ont des choucroutes blondes années 60 avec petites robes noires au dessus du genoux et sans manches et les hommes sont en costumes 60's avec cravate fine) qui rient de moi. Parfois quand je vais voir willou dans sa cabine pendant les MAJ j' affronte mes peurs tout en tremblant mais je ne peux jamais rester plus de 2 minutes 10 exactement ( moment où l' incident s' est produit , juste à " And it's running after you" exactement).
Voici donc ce qui aurait été ma playlist...plutot popeuze :
The dead 60's " riot radio" / Kaiser Chiefs " I predict a riot" / Anthrax " Antisocial" / Clash "Bored with the usa" / Arctic Monkeys " I bet you look good on the dancefloor" / The Hives " Hate to say i told you so " / Joan Jett and the Blackhearts " I hate myself for loving you " / Cheap Trick " I want you to want me " / Presidents of the USA " Video killed the radio star " / The subways " Rock and roll queen " / Madonna " Ray of light" ( ultra bright mix ) / Hard-fi "Seven nation army" / Louis XIV " Finding out true love is blind " / Pj Harvey "Dress" ( High Fashion remix ) / Sugarcubes "Hit" / Rita Mitsouko " Y'a dla haine" / I love you but i've chosen darkness " According to plan" / Stacey Q " Two of hearts " extended mix.
Je me suis rendu compte que le mot "Haine/Hate" revenait souvent dans cette playlist, suivi de "Riot/émeutes". J' aurais dû appeler cette selection " Ameute l' émeute au number eight de ta haine, Riot de mars" Mais j' ai préféré "Boubila fait de la motocyclette sur la Nationale 7" ( ça pèse lourd)
A cette même boum , Numa G. avec ses copains m' avaient fait croire que le savon de Marseille en paillettes qu'ils venaient de prendre dans la salle de bain était cette éspèce de bonbon en poudre qu' on mettait dans la bouche et qui pétillait. J' avais bien vu que ça n' en était pas et j' ai juste senti pour confirmer, ce qui les avait fait rire. Numa n' avait ensuite plus quitté la table où se trouvait la bouffe et piochait dans le bol de bonbecs toutes les 5 minutes. En douce j' avais pris un gâteau/os à moëlle du chien de Laurence ( qui puait comme c'est pas permis...le chien pas Laurence) et je l' ai glissé discrètement dans le bol. Il a fallut attendre 15 minutes avant d' entendre " Oh chais quoi ? Ché dur ! Cha colle !" Et de me marrer avec ses copains que j' avais prevenus et qui attendaient avec moi le moment où il allait bouffer l' os.
aujourd'hui dans le tromé j' ai crû croiser une personnalité de GA. Elle parlait des manifestations avec son amie " A leur âge on ne faisait pas ça !" ( je me disais " ben non mais vous auriez dû le faire vu que quand vous aviez leur âge votre passivité s' appellait de la collaboration" ). "Il est pugnace ce Sarkozy, il ne cédera pas et il a bien raison !" ....c'est toujours agréable d' entendre l' avis d' experts....
Mais c'est quand elle a commencé à parler de son chien que cela à commencé à me paraitre de plus en plus familier " Quand je vais voir ma soeur je ne peux pas l' emmener avec moi parce qu' elle a un chat et ils ne s' entendent pas. Parfois j' ai un peu de retard alors je l' appelle et je lui laisse un message sur le répondeur, il comprend !" " Oh oui c'est intelligent les bêtes !", " Oh oui ! bien plus certains humains même !" " Oh ça oui ! Oh ça oui !". Ca a fait tilt dans ma tête " Mais c'est Guillemette !
Je me suis dit que ce qu' il lui fallait c'était ça :
Et puis elles ont commencé à parler de leurs douleurs de pieds " Ca me lance en fin de journée !" " Oh ben vous avez votre problème d' oignon comme moi !" ," Je me suis acheté un therme pour pied et un masseur chez Daxon, c'est formidable !"
Alors j' ai compris :
Ce n' était pas Guillemette mais la Mémé d' Enrique ( voir Loracle lui-même !)
Jusque là tout est normal. ( bon ok j' avoue avoir un faible pour la moutarde et garder mon eye lift chanel au frais..Vous ne pensiez quand même pas que je me mettais de la preparation H pour enlever mes cernes ????!!! Ca faisait des années qu' on m' en parlait et je n' avais jamais osé le faire, j' ai alors pensé en parler sur mon blog et voir si des gens allaient le faire. Ils m' ont dit que ça marchait)
Gros plan :
Ben oui ! J' avais acheté des oeufs l' été dernier quand mon neveu est venu. Je suis allergique aux oeufs donc je n' en mange pas du coup ils sont restés là........ Je vais faire un cake de l' amitié avec ! Je l' offrirai à Sebb, sans rancune et surtout sans traces ( l' arsenic c' est trés suspect monsieur Rogue...là des oeufs pourris ça peut arriver..la preuve !)
Ebay Pue !
Je reçois un vynil acheter sur ebay. J' ouvre le paquet et de celui-ci se dégage une odeur atroce de tabac ! Un peu comme si le type m' avait envoyé son cendrier plein par la poste ( tiens, ça c'est une idée à garder dans un coin de ma tête ). Je laisse donc l' enveloppe s' aerer sur le rebord de la fenêtre.
Une fois de plus je suis retombé sur le boxer de mon ex. Il faut vraiment que je m' en debarasse. C'était son boxer fétiche, celui qu' il mettait quand il partait faire des compèts, celui qui lui portait chance ( soi disant). Celui qu' il mettait même s' il était au fond du panier à linge sale " m' en fiche ! si je ne le mets pas je vais me planter ! ". Celui que j' ai pris dans le tirroir où il y avait tous nos boxers etc le jour où je suis parti, pas par fêtichisme mais pour le faire chier ! Il m' a fait au moins 50 mails/appels/sms/telegrammes chantés pour me dire qu' il savait que j' avais pris son boxer, qu' il avait tout retourné partout et était devenu fou à force de ne pas le trouver. J' ai nié, encore et toujours ( et je nierai encore !). Seulement maintenant je dois me debarasser de ce truc qui karmiquement me porte malheur ! J' en suis sûr maintenant, ce boxer gris Dim a ruiné mes histoires d' amour depuis que je l' ai en ma possession ! Je vais donc le brûler dés que possible ( en esperant secretement, je pense à mon karma, que cela aura aussi un effet vaudou sur les couilles de P. ).
Du coup je me souviens aussi de la fois où on avait été acheter du mobilier de bureau dans un magasin spécialisé et qu' en sortant je me suis servi un verre d' eau à la fontaine et qu' il m' a dit " et moi alors ?" et j' ai rempli un des verres en papier en forme de cornet et je l' ai lancé en sa direction. Comem il était au volant, il a demarré, me laissant en plan dans la zone industrielle. Il est revenu en se marrant " Tu fais moins le fier hein ?" et moi " Non, j' ai mon portable et ta carte de crédit avec ton code, j' ai appelé un taxi." J' adorais le faire chier en fait.
Faites gaffe les avatars sont payants !
Je ne comprends pas pk les webmasters n' ont pas mentionné ça !
Les avatars sont ajoutés au prix de l' abonnement mensuel au fournisseur internet sans code de sécurité ni message qui s' affiche pour nous en informer !
Je pense que tu vas bien aimer ce groupe " I love you but i've chosen darkness". Moi j' adore vraiment. Un peu de godspeed, un peu de cure, un peu de spleen pop......
Pareil que je m' habille en tailleur et chapeau pour juste passer dans la piéce d' à côté et qu' à la fin je pose mes pieds sur le bureau. Il ne me manque plus que le petit copain eunuque !
Alors que j' étais occupé à faire que " the lack of interest in the budget range" devienne " le manque d' intérêt accordé à la gamme économique " j' ai senti une ombre derriere moi et sur le mur. J' ai poussé un cri ressemblant à du Tina Turner sous hélium en plus aigu et plus tafiole moite et sordide. La honte quoi.
Ce n' était en fait que l' ombre des nuages qui apparaissait et disparaissait à mesure qu' ils cachaient ou laissaient apparaitre le soleil poussés par le petit vent doux mais coriace qu' il fait aujourd' hui.
Salauds !
Quand ça faisait "tûdut" pour dire " vous avez un message" je ne savais plus où se trouvait la petite enveloppe rose pour que je clique dessus. Je commence maintenant à m' habituer à sa localisation en haut à gauche, je propose donc à Garoo de changer sa place régulièrement voire tous les jours ! Pareil pour le"rectangle" de connexion où on écrit son pseudo et son mot de passe.
Je suggère également des porte-pots de plantes en macramé à suspendre sur la page d' accueil et des catalogues de papiers peints.
Macramé can change one's life. It can even save it.
Parfois quand je m' ennuis le samedi, je vais dans une librairie au hasard, je prends deux, trois livres que je consulte sur place et, discrètement j' arrache une ou deux pages au milieu et puis surtout les deux dernières.
Encore un nouveau Massive attack ( "False Flags" ) qui ne sortira pa sen single ni ne figurera sur la compilation à paraitre ( uniquement sur l' edition limitée). Ce morceau parle des émeutes de 2005 en banlieue. Le morceau est construit autour d' un sample de "the bends" de Radiohead.
Une vidéo a été realisée par Paul Gore :
"in city shoes
of clueless blues
pays the views
and no-mans news
blades will fade from blood to sport
the heroin's cut these fuses short
smokers rode a colonial pig
drink and frame this pain i think
i'm melting silver poles my dear
you bleed your wingss and then disappear
the moving scenes and pilot lights
smithereens have got 'em scaling heights
modern times come talk me down
and battle lines are drawn across this town
parisian boys without your names
ghetto stones instead of chains
talk 'em down cause it's up in flames
and nothing's changed
parisian boys without your names
riot like 1968 again
the days of rage yeah nothing's changed
well pretty flames
in school i would just bite my tongue
and now your words they strike me down
the flags are false and they contradict
they point and click which wounds to lick
on avenues this christian breeze
turns its heart to more needles please
our eyes roll back and we beg for more
it frays this skin and then underscore
the case for war you spin and bleed
the sales you feel screensavers feed
the girls you breed the soaps that you write
the graceless charm of your gutter snipes
the moving scenes and suburbanites
and smithereens got 'em scaling heights
modern times come talk me down
the battle lines are drawn across this town
english boys without your names
ghetto stones instead of chains
hearts and minds and u.s. planes
nothing's changed
and english boys without your names
riot like the 1980's again
the days of rage yeah nothing's changed
more pretty flames "
4 ans que je n' avais pas fait une nevralgie. Le ras le bol, la fatigue de tout. Marre du boulot, des gens. Pas envie de communiquer.
FUCK OFF. LEAVE ME ALONE.
Et pas encore eu le temps de le regarder ! Les pastilles à gratter qui puent sont fournies et pas besoin de les gratter, rien qu' en ouvrant le boîtier l' odeur qui se dégage est une vraie fête au vomi.
Un polonais agresse des policiers avec son kiki, Céline Dion is bad, Coming out boy
Chicago, un polonais de 33 ans a jeté son sexe sur les policiers qui le poursuivait. Aprés s'être disputé avec sa petite amie au téléphone, il est descendu exploser des pare-brises dans sa rue. A l' arrivée de la police il a pris la fuite et s' est refugié dans une maison, il en est ressorti nu avec son sexe sectionné à la main qu' il a jeté sur les policiers qui l' encerclait. L' article du Chicago Sun
Note à moi-même, ne pas prendre la chaise en paille pour m' assoir devant l' ordi surtout quand j' ai le cul à l' air en sortant de la douche. Ca fait mal au fesses.
Je me suis endormi aux environs de 18h00 juste aprés avoir fini une traduction de 4h00. Je ne voyais plus trés bien, je me suis allongé sur le canapé, je me suis réveillé à 7h40 ce matin.
Cela faisait longtemps que je n' avais pas parlé de la grande Sophie, Sophie Marceau ( celle qui a donné son nom à une avenue de Paris d' aprés Sorty). En 1985 elle enregistre un album "certitudes" où figure entre autres perles ce titre culte ( pour moi en tout cas ) " Elle est dure ".
clic on pic
Une femme membre de l' Eglise d Scientologie aux Etats-Unis a été poignardée à mort par son fils malade mental. La scientologie interdit tout traitement à base d' antidepresseurs et préconise l' utilisation de vitamines à la place. Tom Cruise a même été jusqu' à en parler à la télévision américaine n' hésitant pas à insulter les gens qui prenaient des antidepresseurs. Le fils de cette femme n' était traité qu' avec des vitamines.
Le nombre de morts dûs à la Scientologie s' accroît.
Il faut Boycotter ses representants à commencer par Tom Cruise et son nouveau film "Mission Impossible 3".
La scientologie a officiellement déclaré que les gays sont des pervers qui sont simultanément "tout à fait malades sur le plan physique et extrémement dangereux pour la société." La scientologie enseigne qu'une telle aberration est contagieuse, et que tolérer une telle perversion est "excessivement mauvais pour la société". La scientologie a une solution: "on peut les mettre en quarantaine pour éviter la contagion" ou les forcer à entreprendre des "procédés de l'église". Si tout échoue, la scientologie offre une solution finale: "on peut disposer d'eux tranquillement et sans regret".
les méthodes de l' eglise. Ridicules.
Tom Cruise n' hésite pas à menacer la société Viacom distributrice de Suth Park afin qu' elle retire l' épisode consacré à la scientologie des écrans, interdisant sa diffusion en angleterre. Voici l' épisode
Il a ensuite menacé le magazine Rolling Stone qui a publié un article dénonçant les dessous effrayants de l' Eglise.
Fuck Tom Cruise, BOYCOTTEZ MISSION IMPOSSIBLE III
Fuck la scientologie !
Moi je viens de voir le livreur se prendre les pieds dans le pas de la porte et se cogner la tête dans le cadre et me répondre " Non ça va !" à mon " Vous vous étes fait mal ?" alors que je voyais bien qu' il retenait ses larmes le pauvre petit poupinou !
La loi sur le contrat première embauche est "clairement inadaptée", a estimé lundi l'actrice américaine Sharon Stone, pour qui "les gens ont le droit de savoir pourquoi ils sont embauchés ou virés".
"La loi est clairement inadaptée", a-t-elle déclaré au cours d'une conférence de presse organisée dans un grand hôtel parisien pour la sortie de "Basic Instinct 2". "Il n'est pas juste de se servir de la faiblesse" des gens qui sont au chômage, a ajouté l'actrice. "Même si je suis blonde ou peut-être parce que je suis blonde, je me bats pour ces choses évidentes".
"Je comprends tout à fait les raisons de ces manifestations", a ajouté Sharon Stone, qui s'était manifestement informée sur le dossier.
Le CPE, destinés aux salariés de moins de 26 ans, prévoit que les entreprises puissent licencier sans justifier leur décision pendant les deux premières années du contrat. AP
Je clique sur le pseudo ( ignorant qui est cette personne ) et je tombe sur ça ( Ah ok c'est le type qui peint les ...enfin....qui peint quoi... )
Je suppose que je dois prendre l' ensemble pour moi.
Je vous présente toutes mes excuses pour vous avoir offensé cher Darcy, sans aucun orgueil ni préjugé. Dans un soucis d' équité je vous demanderais de bien avoir l' obligeance de mes présenter les vôtres pour toutes les fois où j' ai été agressé à mon tour par la vision de vos " tableaux" et votre acharnement à assassiner la peinture avec une régularité déconcertante. Je n' ai cependant jamais ressenti le besoin d' exprimer mon ressenti à votre sujet car la véritable misère intellectuelle à mes yeux c'est de juger les gens sans les connaitre. Cependant dans la vie comme en peinture tout est question de point de vue et de perspective (et vous le sauriez si vous aviez un quelconque talent de peintre) ce que certains trouveront vulgaire d' autres le trouveront intelligent sans que jamais l' avis ni des uns ni des autres ne remette en cause la valeur absolue du sujet. Ma plaisanterie sur Jésus vous a offensé mais je trouve bien plus choquant un croyant qui blasphème en jugeant son prochain ( en établissant ainsi une échelle de valeur sur laquelle vous étes bien entendu tout en haut, parfait de suffisance et de certitudes pour pouvoir décider qui a de la valeur ou qui n' en a pas) ou un mécréant dont le but etait de s' amuser ?
Vos invectives à mon sujet manquent totalement de savoir-vivre car indirectes et cela prouve bien qu' il ne suffit pas de vouloir pour pouvoir et qu' il y a bel et bien des choses qui sont innées et malgré vos efforts pour paraitre raffiné il en faut trés peu pour que votre vraie nature s' exprime dans toute sa vulgarité.
Vos propos sont beaucoup plus révèlateurs de qui vous étes que de qui je suis. J' ignorais qui vous étiez, je sais maintenant ce que vous étes.
Au déplaisir.
Je devais m' arrêter de travailler à 14h00 c'était décidé ! Puis cette nouvelle concernant Sarah m' a hanté. Alors j' ai preferé travailler plutôt que d' y penser. Travailloter on va dire...Aprés ma soeur a appelé, on ne se parle plus trop depuis un moment, on n' a plus vraiment la même vision des choses et elle ne m' a été d' aucune aide quand ma mére est tombée malade.
On a parlé de Sarah, de mon neveu, de crêmes de jour, de tout et de rien et de cette façon qu' on a de toujours reporter les choses " Quand tout ira bien, je ferai ça" ," Quand les choses seront en place, je ferai ceci" mais il n' y a jamais de moment où tout est en place ou où tout va bien ( c'est une question de perception en plus) c'est juste un moyen qu' on a pour ne pas faire les choses, par manque de réelle envie, par peur, manque d' argent ou manque de temps et pourtant ce sont toutes ces choses qu' on n' a pas fait et qu' on voudrait faire qui nous montrent combien le temps passe vite et qu' on en manque.
A 19h00 Je me suis endormi pour me reveiller à 3h00 du matin. A 3h00 du matin y' a rien à faire ! On se dit que ça pourrait être le moment de faire tout ce qu' on reporte en permanence mais à 3h00 du matin y' a rien à faire. J' ai regardé "Les poupées russes " en pay per view. J' ai pas aimé, j' ai pas detesté. J' ai trouvé ça chiant et on sent que ça a été tourné avec l' idée pretentieuse qu' ils etaient en train de faire un truc génial. Le Paris 2005 de Klapisch ressemble au Paris de 1995. Lui aussi n' a pas vu le temps passer et doit sans cesse reporter les choses qu' il voudrait faire , comme faire un film bien ( sans clichés ), quand tout ira bien. Je me susi endormi alors que Miss Marple découvrait un corps dans un cercueil egyptien sur TCM.
Depuis mon réveil je me demande " what lies ahead" for MOI ?
Je vois Big Ben au lieu de L' Empire state, même si ce n'est que partie remise ( Et non pas quand tout ira mieux mais quand ces connards de français seront capables de fournir des passeports biométriques à leurs ressortissants ! On habite où ? En Pologne en 1977 ? Faut que j' aille à New York en mongolfière motorisée par machine à coudre ?). Je vois une paire d' yeux bleus, je vois le printemps et de la légéreté parce que tout me parait toujours plus léger au printemps, même la pluie parce que je sais qu' au bout du compte on va quand même vers l' été, vers plus de soleil ( même si on va aussi vers un autre hiver etc....mais bon ça casse mon truc là !).
Cheers.
Ce matin je reçois un appel de ma soeur ainée, ce qui est surprenant à cette heure-ci vu le décalage horaire ( îles vierges - 5 h00). Sarah, mon ex-boss à Londres qui est ensuite partie travailler avec ma soeur a dû être rapatriée en Angleterre en urgence mercredi aprés qu' on lui ai détécté un cancer de l' utèrus, samedi on lui a tout enlevé mais il semble se propager alors ce sera chimio. Ca me fait tellement mal au coeur, j' adore Sarah. J' ai toujours cette image de nous affalés dans le canapé à l' appart à regarder les avions descendre sur Heathrow ou en décoller et notre jeu du soir c'était d' imaginer où l' avion alalit, qui était dedans etc... Des conneries je sais mais je n' arrive pa sà penser à autre chose. Je sais qu' elle s' en sortira, elle n' a pas le choix de toute façon. Elle va s' en sortir.
Le 13 mai 1993, Eric Schmidt prend en otages 21 enfants et leur institutrice à Neuilly-sur-Seine, et réclame 100 millions de francs de rançon. Dans ses messages, il se fait appeler H.B., pour "human bomb" Eric Schmitt portait sur lui des explosifs et menaçait de faire sauter la classe où il se trouvait en cas d'intervention des forces de l'ordre. Charles Pasqua, alors ministre de l'Intérieur et président du conseil général des Hauts-de-Seine, tente de négocier. Plusieurs enfants sont alors libérés mais "Human Bomb" refuse de céder.
Le maire de Neuilly à l'époque, Nicolas Sarkozy, avait directement participé aux négociations, obtenant la libération progressive des écoliers. Le RAID était intervenu en tirant trois balles dans la tête d'Eric Schmitt (surnommé « Human Bomb » parce qu'il portait des bâtons de dynamite), alors qu'il ne restait que six otages
Le réalisateur Maurice Barthélemy ( ex robin des bois ) débutera le tournage de "Human Bomb" cet été. Le film est produit par Philippe Rousselet, fils d' André Rousselet, le papa de Canal plus et proche de Mitterrand, on ne sait donc pas si le film sera pro Sarkozy ou pas ( est-ce que le film sera pris en compte pour le temps de aprole par parti ?). Le film sortira en mai 2007. On songe à Christian Clavier pour interpreter Le nabot de Neuilly mais l' idée de "Mimie Mathy avec une perruque" n'est pas écartée pour autant ni celle-ci d' ailleurs :
Et dans le rôle de la maitresse intrépide Laurence, on pense à lui :
Alors que je cherchais une photo de Nipute-Nicolas pour illustrer ce post je suis tombé sur celle-ci :
Et là je me suis dit " Mais quelle horreur ! C'est quoi cette photo , celle de son permis de conduire ?" Et ben non ! C'est celle de sa fiche sur le site de l' Assemblée Nationale ! Je suis allé voir pour vérifier la tête des autres histoire de rire...Ben tous sont plutôt pas mal même la boutin. Je pense que le préposé au photomaton de l' Assemblée devait le detester sévère !
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Etre Catherine Deneuve, c'est une posture : savoir ce que l'on veut et pouvoir faire ce que l'on veut, prendre sa vie en main plutôt que se laisser porter par la banalité du quotidien et être appelé à un destin extraordinaire.
Une anecdote tirée des carnets de tournage de Catherine Deneuve :
" Nous déjeunions chez Lipp, je n' avais pas trés faim alors j' ai commandé une salade de chêvre chaud. L' ambiance était froide, glaciale, chacun campait sur ses positions et personne ne voulait faire de compromis. Le silence pesait, la tension nous écraisait. Je vis arriver le serveur comme la cavalarie, mais alors que je présentais mon toast de crottin chaud à ma bouche, il s' écria " Attention madame c'est trés chaud !". La brûlure fut instantanée, je recrachais tout dans mon assiette en disant " Fé Fo !" sans pouvoir articuler. On me servit alors 5 grands verres d' eau qui se transformèrent en 5 allers-retours aux toilettes. Nous avons dû annuler le tournage cet aprés-midi là à cause de mon incapacité à parler . Truffaut ne m' en a jamais voulu et "Le dernier Métro" remporta 5 Césars. Le soir de la première du film j' ai vomi dans les jardins des champs-Elysées."
Ce post utile que personne n' a jamais sû ou osé écrire. Je suis votre voix, je suis vos mots.
Quelle horreur que l' odeur d' un pied de collant en fin de journée ! C'est pour ça que les magasins de chaussures bon marché devraient être interdits d' accés à partir de 17h00 ! Quand le pied a mariné toute la journée dans le collant et que le collant se retrouve collé à la plante par une couche de transpiration.
Une fois, une dame chez Myris a enlevé son collant pour essayer une sandale et ça a fait un bruit comme "scratch" quand elle l' a decollé de son pied orange sur les bords.
Souvent je pense à ces pauvres vendeuses qui sont obligées de souffrir ces odeurs infectes et je me demande même si certaines clientes ne le font pas exprés. Si certaines personnes ne préparent pas leur "attentat" plusieurs jour à l' avance, en ne retirant pas leurs chaussures pour que le pied marine dans le collant afin de le libérer sous le nez de la vendeuse qui s' avance avec son chausse-pied et se régaler du spectacle de sa rétine brûlée au 3eme degré par les effluves nauséabondes degagées.
J' ai commencé à detester les pieds de collants vers 4/5 ans. Il y a avit eu un spectacle dans ma maternelle et on était des chats. Pour faire nos queues ils avaient demandé aux mamans de donner leurs vieux collants. Ils avaient coupés en 2 les collants et bourré chaque jambe avec d' autres collants. Ca sentait le pied de collant à 17h00. C'était un vendredi soir et moi j' avais voulu dormir avec ma queue de chat en collants qui puent les pieds des mères des autres. Je me suis réveillé le samedi matin en sursaut, affolé, je croyais que c' était un serpent dans mon lit. Je me souviens d' attendre un moment qu' il se "calme" pour partir en courant dans le lit de mes parents. J' ai vachement pleuré. Depuis je deteste les collants. Je deteste les chats. Je suis GAY.
Ce dépliant publicitaire pour le salon du livre sent l' huile de friture.
Tom McRae La nuit je mens // Nina Simone Don't let me be misunderstood // Nancy Sinatra 2 shots of happy 1 shot of sad // Tindersticks trouble every day // Tom Waits Time // Neil young only love can break your heart // Maximilian Hecker Kate Moss // Jude Madonna // Antony & the Johnsons you are my sister // Neil young Harvest Moon // Michel Houellebecq Célibataires // Tom Mac Rae you cut her hair //Tosca Me and yoko ono
C'est l' anniv' de la Nothing, fêtez-le lui, ça va bien l' emmerder ! Joyeux anniversaire Nicolala
Poni hoax " she's on the radio"
J' en profite pour rappeler que c'est la St Patrick et que les Patrick sont la plaie de l' Humanité. D' abord les parents qui appellent leur fils ( ou fille, Patricia, merci bien qu' c'est moche !) Patrick c'est signe que cet enfant n' était pas désiré car appeler son fils Patrick c'est comme lui donner un numéro, tout le monde s' appelle Patrick ! Enfin pas tout le monde, juste les cons mais comme y' en a beaucoup c'est effectivemment presque tout le monde. Derriere tout connard il y a un Patrick qui se cache, parfois ils changent de prénom, tout honteux qu' ils sont....Mais choisir de se faire appeler Théo à la place c'est vraiment une idée de crétin ! Tu m' entends Débile ? C'est ta fête aujourd' hui et je te deteste encore ! Mais un Patrick qui choisit de se faire appeler Sébastien c'est tellement le summum du crétin que j' en ai le vertige rien que d' imaginer ça !
Patrick + Sebastien = Connard....
J' avais jamais fait le rapprochement avant.
Qu' est-ce que le " Camel toe" ? Cette mode qui va envahir le monde pour ce printemps 2006 ?
Illustration avec photo, dirigez votre regard vers l' entrejambe :
Pourquoi ce nom "Camel Toe" ? C'est la traduction en langue anglaise de "Pied de Chameau" et comme vous pouvez le constater il y a une vraie similitude.
Où et comment obtenir un " Camel toe" et être fashionable pour le spring 2006 ? Deux solutions s' offrent à vous :
1/ Vous étes une femme avec une bikini wax ou un total waxing. Ne mettez aucun sous-vêtement et porter par contre des pantalon en lycra trés serrés.
2/ Vous étes un homme ou votre "camel toe" n'est pas suffisement "fier" et expressif. Procurez-vous cette prothèse :
Elli & Jacno Chica chica bongo // Lio Banana Split ( original english version ) // Robert Farel Les petits boudins // Art brut my little brother // Le tigre - Tko ( Peaches knock out remix ) // Amanda Le Pore My hair looks fierce // Tuxedomoon & Dj Hell Luther Blisset // Slacker Psychout ( ost remix ) // The specials it's not up to you // Liam Lynch Miserable Life ( Fake Depeche mode song )* // Un message d' Annie Cordy
* Parodie de Depeche mode " Miserable Life "
Well I'm not pretty or good to the eye
Never left my room till 25
If I were happy would you punish me?
Tie me up and call it therapy
Miserable Life Miserable Life
Miserable Life Miserable Life
Miserable Life Miserable Life
Miserable Life (Life)
Let me be your perfect scratching post
Your father, son and the holy ghost
They vie devotion, turn my back on me
Don't push me down and call me a woosy
Miserable Life Miserable Life
Miserable Life Miserable Life
Miserable Life Miserable Life
Miserable Life Devotion!
Miserable Life Emotion!
Miserable Life Depression!
Miserable Life Obsession!
- はい脂肪質 ( ouais grosse en japonais )*
- 笑い ( rire en japonais )
* Un spécialiste m' a averti via le chat que la légende etait fausse et que la fille au premier plan ne dit pas " Ouais grosse ! " mais " Attends j'me sens la chatte !". Les rires ont par contre été bien traduits ( même s' il s' agissait plutot d' un rire nasal que d' un rire de gorge comme indiqué mais ce ne sont là que des détails de linguistes un peu trop zélés).
On peut oublier le CPE 2 secondes ? MOI j' ai de VRAIS problèmes :
Je veux ces bottes Paul Smith pour Triumph ( les motos) en edition limitée parce que je les aime comme de sfrêres jumeaux desquels j' aurais été séparé à la naissance :
Des frêres jumeaux qui coûtent 545€, Bordel , la famille ça fait chier !....Mais regardez-moi la doublure en damier ! Comme le fond de mon blog pour la saison automne 2005 ! C'est un signe ! C'est comme ça qu' elles m' ont retrouvé sur le net en fait...
Non mais plus j' y pense plus je me dis que c'est un investissement...mieux même que c'est un geste caritatif , je pense au plaisir qu' éprouveront les pauvres qui assis parterre pourront admirer mes belles bottes, ça leur remontera le moral de voir de jolies bottes passer devant eux ! non je pense que je pourrais même les déduire de mes impôts si il faut en plus !
Ensuite je cherche un logement à acheter, je trouve le truc parfait pour moi
Bon y' aura des travaux à faire : feng shuiser, virer les meubles trop 90's et faire venir un chaman indien pour chasser l' esprit de l' ancien propriétaire qui est mort ( Herb Ritts). Dans un cul de sac sur le sunset Bld etc.....
Mais Bordel 5 Millions et demi de dollars !!!!! Et puis quoi encore ? C'est même pas une Le Corbusier et c'est en Californie pourrie = Incendie, tremblements de terre, QI general de 0,5 et menace butoxique à tus les coins de rue !
En plus y' aura plein de place pour Kakou...enfin si je ne l' écrase pas avant avec mes bottes. Le problème quand on a de nouvelles bottes c'est qu' on ne sent plus ni ses pieds ni le sol sur lequel on les pose ( avec nos pieds dedans)..on ne sent que la douleur de la chair à vif au talon.
Sinon mon nouveau terme favori : MANOREXIC
Il definit les anorexiques de sexe masculin.
Ex : " Je ne me nourris que de petits pots pour bébés "
Hedi Slimane , the new yorker
Drop Nineteens Angel // Sonic Youth Burning up // Skinny Puppy Borderline // Teenage Fanclub Like a virgin // Dead or alive Why's it so hard ? // Happy Drivers ( Les Wampas ) La isla bonita // Joe Henry Don't tell me to stop // Les biscuits salés Entra en mi onda // Britta Philips & Dean Wareham I deserve it
Death in Vegas girls / Echzeicht sensorama / Damon Albarn & Malian musicians Sunset coming on / Nino Rota La dolce vita / / Phosphorus the radio is teaching ju-jitsu to my goldfish / Bjork One Day ( endorphin mix ) / Eric Satie Gymnopédie
Problèmes d' emploi et problèmes de la sécu. Faut il donner les mêmes soins et droits à tout le monde ? NON !
Nous somme trop nombreux et il faut donc procéder à une selection ( La nature elle-même selectionne ceux qui sont aptes à survivre en imposant des régles de survie drastiques : eviter de se faire bouffer par plus fort que soi ). Par exemple, on résoudrait les problèmes du déficit de la sécurité Sociale en refusant de soigner les moches et les mal foutus. Il faut penser à la survie de l' éspèce et autant ne pas aider les monstres à vivre. Il ne sont pas productifs, coûtent cher et sont au bout du compte inutiles. Et puis cela serait plus agréable pour le personnel soignant de n' avoir affaire qu' à des gens beaux et sans pathologies lourdes et chiantes, voire qu' à des gens beaux et en bonne santé. Il faudrait également un quota de soins à dispenser par catégories de races et de sexualité, les homosexuels étant nuisibles à la survie de la race il faudrait ne pas les soigner dans l' absolu cependant ils semblent avoir une aptitude aux Arts et à l' artisinat trés developpée, il faudrait donc ne soigner que les homosexuels artisans ou artistes. Et puis ils sont comme la sphaigne qui absorbe l' excedent d' eau pour eviter les innondations, les homosexuels "tirent à blanc" et ne participent donc pa sà la surpopulation, ils ont un effet régulateur.
En ce qui concerne l' emploi il est evident qu' il n' y en aura pas pour tout le monde. Qui a envie de travailler avec un arabe ou un noir qui habite en banlieue , n' a aucune culture, est violent et qui parle trés mal le bon français ? Personne. La loi naturelle etablie fait que ces gens sont ici pour faire le ménage et les tâches qui rebutent les personnes trop occupées au destin du monde. Le problème c'est l' idée d' égalité que l' on continu d ' expliquer à ces gens alors qu' il faudrait expliquer une fois pour toutes que chacun doit rester à sa place. La société fonctionne comme une fourmilère où la place et le rôle de chacun est defini pour son bon fonctionement : Les pédés aux arts , les arabes et les noirs à laver les sols !
Il faut arrêter de raconter des histoires de Démocratie et toutes ces conneries, ça fait de beaux livres, de belles histoires à raconter mais à un moment il faut arrêter de rêver et se mettre au boulot dans la réalité.
Quant au problème du logement c'est comme pour les chaises musicales : y' en a plus , tu dégages ! Dans les années 60 les teenagers reussissaient bien à entrer à 25 dans une cabine telephonique, je ne vois pas pourquoi 40 ans plus tard ça ne pourrait pas se faire encore, surtout que d' aprés l' INSEE, les français ont maigri en 40 ans !
Et je ne comprends pas pourquoi on paye les gens pour travailler , ils devraient déjà être contents d' avoir un travail et s' en contenter !
Whale Hobo Slobo Humpin' Babe / Veruca Salt Seether / Transvision vamp i want your love / The Modern Industry / The Charlatans Weirdo / Suede Animal Nitrate / Luscious Jackson City Song / Prince Bambi / Smashing Pumpkins Apples & Oranjes
April March Chick Habit ( english cover of " Laisse tomber les filles " de Gainsbourg/ F. Gall...excellent !!!) / Saint Etienne Only love can break your heart / Nico I'm not saying / Marianne Faithfull Sex with strangers ( Sly & robbie dub mix ) / Belly It's not unusual ( tom jones cover) / Missy Elliot The rain ( supa dupa fly ) / Blondie In the flesh / Beth Gibbons Tom the model / Madonna Ain't no big deal ( demo 1981)
I like to mix grey with my pink, it's just a matter of getting the balance right
William de Vaughn be thankful ( for what you've got) / Radiohead Talk show host ( Nellee Hooper & Marius deVries mix ) / Smashing Pumpkins for Martha / Beck Nobody's fault but my own / The Breeders Wicked little town ( hedwig version ) / Pj Harvey Feat. Thom Yorke Beautiful feeling / Daho Les passagers / Cocteau Twins Summerblink
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Bizarre qu' elle n'ait pas encore été citée dans ces colonnes...pourtant elle a tout pour plaire au pd/rtl2 ! C'est la nouvelle Des'ree ou Macy Gray, c'est à dire qu 'elle va faire un tube ( pas encore sorti) qui passera sans arrêt pendant 125 ans sur rfm et puis rien d' autre. Quoi que maintenant je me demande c'était quoi le tube de Macy Gray ?
de la musique "papier peint" à placer entre Texas et Keane sur les tours à cd Ikea.
And I realise / How many times I've died / I'm not that kind of guy / Sometimes I feel shy / This world is not so kind / People trap your mind / It's so hard to find / Someone to admire / No ones telling you how to live my life / But it's a setup, and I'm just fed up / It's no good when you're misunderstood / But why should I care ? / What the world thinks of me / Won't let a stranger / Give me a social disease / Its no fun but the damage is done / Don't want your social disease / Don't want your social disease
Héroine modernes ? Mon cul !
Que nous dit Bridget " Gourde" Jones ? Que le bonheur c'est de trouver l' homme de sa vie, qu' il est forcément beau et riche et tant qu' à faire y' en a deux qui se battent pour elle !
Mais qui dans la vraie vie voudrait d' elle ? Dans la vraie vie elle finirait mariée à un overweight lad et se trainerait une poussette dans les rues de Manchester en portant un t-shirt ManU / Vodafone et une queue de cheval grasse qui frappe sa nuque. Oui elle aura été cette anglaise de Londres qui vit à 14 dans 10 m², qui se bourrait la gueule tous les soirs parce que c'est fun et que c'est ce que tout le monde fait pour oublier l' ennui du quotidien entre boulot de merde et manque de thunes permanent,obsedée par les gossips sur les stars et faisant du karaoké sur Abba, se gavant de chocolats carburry's et devenue obèse et dépressive à 30 ans parce que la réalité n' aura jamais rattrapé l' illusion dans laquelle elle s' est baignée pendant sa vingtaine. Alors quand le livreur de pizzas l' a demandée en mariage ( parce qu' il l' avait engrossée 4 livraisons auparavant) elle a dit oui et est partie à Manchester. Sûrement qu' elle aurait rencontré son avocat coincé ( mais , oh, tellement brit et sexy..oh.....Connasse !) mais 12 secondes par hasard, lui dans sa jaguar avec chauffeur et elle avec ses poches sainsburry's ( voir aldi) remontant vers king's road à pieds à la recherche d' un bus pour le nord de Londres parce que le métro aura encore eu une panne à la station Victoria et l' editeur/queutard, vilain garçon mais qui mis à part pour un pari ou aprés une sacrée cuite ( comme seul on peut en prendre à Londres ) n' aurait jamais touché cette idiote , y compris avec une perche de 25 mètres.
Il faudrait arrêter de prendre les gens pour des cons. Je l' avais trouvée géniale en 1997 quand c'est sorti en livre et que j' habitais Londres, je trouve ça ignoble aujourd' hui parce que le message est d' une debilité insupportable. Grâce aux illusions de Bridget et d' Helen Fielding sa créatrice, les femmes et les queers ( et certains mecs qui puent de sous les bras aussi ) s' attachnt desesperement à des chimères qui ne se réaliseront jamais et finissent malheureux et un jour ils s' ouvriront les veines avec l' opercule de leur boite de thon.
Et les héroines de "Sex and the city" caricatures asceptisées de la new yorkaise. J' aimais à tel point que je m' étais tapé un aller-retour à St Thomas pour m' acheter le coffret en vhs ( en 2000 il y avait encore des vhs et dans l' ile où je vivais j' avais un modem 96 k). Mais quand tu te retrouves dans " sex and the city" c'est autre chose. Les vraies Carrie Bradshaw, samantha jones, Charlotte truc et la moche ne sont pas des enfants de coeur. Carrie a un penchant pour la cocaine dans la vraie vie et elle cherche effectivemment Mr Big mais pas pour l' amour, non, non, dans la vraie vie elle cherche mister big pour sa "town car" A.K.A une limousine privée, dispo 24/24 pour fair e3 pâtés de maison. Elle ne baise plus de petits jeunes trendy dans les clubs à la mode ( le dernier etant le "pink elephant" en ce moment à New York) mais drague les capitaines d' entreprises avec implants capilaires dans les diners mondains de la high society new yorkaise ( auxquels elle s' est faite invitée grâce à la collection de ragots qu' elle a sur les organisatrices et qu' elle menace gentimment avec), son mister big n'est ni Big love ni Big pénis mais big bank account ! Parce qu' elle vieillit, parce qu' elle arrive à l' âge ( 35 ans, welcome to Manhattan !) où les mecs se la tapent pour son fric et si elle veut que ça continu elle doit se taper un mec plus vieux pour le sien ( et des implants mammaires ). Samantha Jones ne travaille pas, elle vit sur le palimony ( pension) qu' elle touche de ses 6 ex, tous milliardaires qu' elle a collectionnés depuis ses 16 ans quand elle a débuté comme model chez Ford ( avant l' ère des supermodels en 90). Elle est impiyoyable et n' adressera la parole à quelqu' un que s' il a un minimum de 100 k $ sur son compte ou une villa dans les caraïbes dont elle pourra profiter. Elle baise mais de moins en moins parce que ses implants lui font mal et que son traitement anti-oxydant lui coupe la libido, si elle collectionne les chaussures Jimmy Choo ce n' est pas pour séduire ses victimes mais pour montrer aux autres filles dans la course qu' elle a les moyens de les ecraser. Charlotte est sa disciple direct et prête à tout pour garder son penthouse de park avenue dont l' entretien lui grève le budget et elle couche avec un tas de clients de sa gallerie et même avec des ouvriers afin d' avoir les fonds et la main d' oeuvre pour entretenir son palais et Miranda finira vraiment lesbienne dans la vraie vie. Elle aura un bébé avec sa partenaire et une maison à brooklyn aussi. Mais elles ne s' adresseront plus la parole car elles n' auront plus rien à tirer les unes des autres, plus d' interêt. Charlotte est devenue une concurrente de Samantha et Carrie s' achète une respectabilité pour être bien vue sur Park Avenue même si ses "nouvelles" amies d' uptown la voient toujours comme du "downtown trash" ..mais elle les fait chanter parce qu' elle sait que la plupart, bien qu' over lookées en Marc Jacobs sont originaires de Krap hole dans le Nebraska.
Et c'est quoi le message de Carrie Bradshaw quand on considère l' ensemble de la série du début à la fin ? Qu' un mec qui vous jette parce qu' il pense trouver mieux ( plus jeune, belle, respectable etc...) peut, au moment où il se rendra compte qu' il vieillit et n' a pas trouvé mieux revenir vous chercher comme bon lui semble. Fuck you Carrie ! Fuck You John Big Asshole !
Double fingers !!!!
Merci de nous épargner la suite bobotisante de ta vie connasse : enceinte, accouchement, maison uptown, cours de yoga et contes de fées, la poussette ultra trendy numerotée JPG pour Hermés ( 2 exemplaires)....
Ca je ne veux pas le voir :
Bridget Jones et Carrie Bradshaw sont deux mensonges modernes, les cendrillon et blanche neige de notre époque avec lesquelles on ment aux adultes immatures, prompts à oublier la dure réalité pour se plonger dans l' illusion , y compris ( et surtout ) la leur. Elles sont dangereuses car elles enferment, réduisent et surtout donnent des perspectives fausses de la vie et de l' amour.
Les deux boivent parce que c'est trop fun, fument parce que c'est trop fun, les soirées avec les copines " tarées" "youpicool ( trademark MP) c'est trop génial!". Regardez-moi, je suis bourrée, je fume des marlboros avec 7000$ en fringues sur moi et jsuis trop une héroine moderne....filmez-moi !
C'est le plus frappant chez ces deux pouffes , c'est comme si elles savaient qu' elles etaient filmées donc elles posent, surjouent...parce que tout est scénarisé. Malheureusement certain(e)s vivent comme ça dans la vie et c'est trés étrange de voir ces gens flippés vivre comme s' ils étaient filmés par une caméra invisble ( le regard des autres) déchirés entre l' idée d' être beaux, supérieurs aux autres , géniaux et persuadés d' être moches comme des pets de chiens errants, de vraies merdes en même temps.
Et puis Sarah Jessica Parker ressemble à un poney anorexique aussi.
Deux héroines qu' un océan sépare, toutes les deux nées de l' imagination de deux journalistes/ novelistes ultra ambitieuses et dont les aventures de leurs héroines ont debuté dans les colonnes d' un journal ( the independant pour bridget jones et new york daily news pour Carrie Bradshaw). Pas de grande litterature, Helen fielding ( bridget) est l' archétype de l' anglaise née dans les années cinquante obnubilée par les stars, le fric , la bouffe sucrée et l' alcool, elle a transformé ses goûts de chiotte en rêve pour depressives sans idées. Candace Bushnell ( carrie) Est la petite provincial qui a voulu conquérir new york et surtout la high society pour " devenir quelqu'un". Deux névrosées ambitieuses avec un ego tantôt defaillant tantôt narcissique qui ont remplacées les héroines de contes de fées de l' enfance ( qui ont vendu du rêve de prince charmant frelaté à des générations entières) par de fausses heroines conquérantes, cyniques et fortes en apparence mais qui à la fin trouvent le bonheur dans les bras d' un connard réticent ( à qui elles pardonnent leur conduite..pauvres filles !!!) pour se faire engrosser. Ils vécurent heureux deux ans, eurent un enfant parce que le mec ne voulait plus toucher à sa nana aprés et ils firent beaucoup de shopping chez Ikea , Pottery Barn et Lafayette maison.
Connards !
Est-ce que je dois aussi dire ce que je pense des hysteriques vulgaires, caricaturales et GAYS de "desperate housewives" ? Moi ça ne me derange pas tant que ça reste un divertissement, ce qui me fait bondir c'est de voir ces débiles erigées en icones modernes, modéles à suivre ou representatives de la femme au foyer moderne. N' importe quoi !
Légende de la photo dans l' ordre :
La maman, la putain, la débile hystérique, la malade mentale et l' arriviste. 5 caricatures, 5 clichés ancestraux...qu' on ne vienne pas me dire que la journée de la femme est inutile parce que le reste de l' année c'est la journée de la conne avec des images pareilles !
