Je viens de finir de lire Zadig et Voltaire. C'est effectivement un texte très enrichissant et qui pousse à la réflexion.
Ce que j'en ai retenu c'est qu'"Il faut laver son linge" même si le bouton empêche de savoir exactement comment tout en laissant deviner un grand nombre d'interdits concernant le lavage et le séchage. Cela pousse à une seule conclusion possible "Il faut cultiver son jardin pour y faire sécher son linge". Plus que de la philosophie c'est du fil de coton.
Le 10eme printemps des associations se tient en ce moment même à l'espace des Blancs Manteaux à Paris dans le 4eme arrondissement.
Toutes les associations LGBT y tiennent un stand afin que vous puissiez choisir la niche dans laquelle vous vous reconnaissez . Je ne sais même plus si on dit encore LGBT pour Lesbiennes, Gays, Bi et Trans ou s'il faut dire LGBTQ, Q pour Queer ou/ et "Questionning" c'est à dire pas sûr mais qui se posent des questions parce que des fois ils ont le zizi tout dur ou elles ont la chatte qui colle face à une personne du même sexe ou même encore LGBTQQII avec le I pour Intersexe ou/et Indécis. Ce qui amène à LGBTQQIIC, C c'est pour curieux(se). LGBTQQIICF, F c'est pour Friendly c'est à dire les personnes hétéros du sexuel mais qui aiment d'amitié les personnes LGBTQQIIC et qu'il ne faut pas confondre avec les Curieux ou les Indécis qui eux se posent la question du passage à l'acte sexuel. Les F c'est juste pour prendre un verre avec "ces gens tellement plus funs que les hétéros". Il faut y ajouter un A donc LGBTQQIICFA pour les assexuels désignant les personnes n'ayant aucun attrait pour les choses du sexe. Il ne faut pas oublier les BDSM, ceux qui pratiquent le Bondage, la Domination et le Sado Masochisme : LGBTQQIICFABDSM que l'on a finalement réduit à F pour fétichiste donc LGBTQQIICFAF ce qui fait un deuxième F.
Il est important aussi de faire la différence entre Transexuels et Trangenres, les premiers ont recours à la chirurgie contrairement aux seconds. Enfin il y a les Travestis. Ces derniers pourraient être catalogués dans le F de Fétichisme sauf qu'il existe deux catégories de travestis : le travestissement fétichiste sexuellement chargé et le non sexuel qui consiste juste à se traveloter. Ce qui nous fait 4 T.
LGBTTQQIICFAFTT donc.
Au 10ème Printemps des Associations LGBTTQQIICFAFTT il y a donc des stands pour chacun(e) et même des stands pour les lettres que j'ai oublié plus les déclinaisons de chacune de ces catégories selon que votiez à gauche ou à droite ( oui il y a des gens LGBTTQQIICFAFTT qui étrangement votent à droite), votre religion, votre couleur de peau, vos origines éthiques, la musique que vous écoutez, les vêtements que vous portez (Il y a un stand pédés Célio juste à côté d'un stand pédé Dior qui risquent de se foutrent sur la gueule avant 18h00 si la cission Pédés Dior de gauche et Pédés Dior de droite n'éclate pas en guerre avant), LGBTTQQIICFAFTT des villes ou de la campagne, montagne et mer etc.....
Mais le stand qui m'a arrêté net dans ma course c'est celui des MICP : Mecs Intéressés par le cul et la pipe uniquement peu importe d'où ça vient et à qui est l'orifice "Mais j'suis pas pédé tu vois !" qu'il ne faut pas confondre avec les Bi, Curieux ou Indécis. Ce sont des mecs-mecs et qui le revendiquent, à tel point que j'ai cru que c'était le stand d'une association de lesbiennes particulièrement butch tellement c'est over the top, l'équivalent d'un stand Queer où tout serait blanc et design avec du thé Kusmi et des macarons Ladurée avec des posters de Kylie, Madonna et Jake Gylenhaal. Mais non c'est le stand de ce qu'on appelle plus communément "Les honteuses" d'ailleurs ils n'ont pas voulu être sur la photo et portent des masques de toute façon. Leur stand :
Tout ça ça fait beaucoup de lettres quand même et j'ai dans la tête "Alphabet st" de Prince (qui entre dans la catégorie Queer de Jéovah) "I'm going down to Alphabet St, I'm gonna crown the first girl that i meet....and drive her to Tennessee". Donc Prince n'aime pas la sodomie puisque de tous les états américains où il aurait pu emmener la première venue (comme il dit) il choisit le Tennessee, un état dont le nom est aussi le pseudonyme d'un des plus grands auteurs américains dont l'oeuvre aborde abondamment la question de l' homosexualité quand même et où la pratique de la sodomie y a d'abord été interdite puis réglementée par la loi au point que je ne sais pas ce qu'il en est aujourd'hui mais qui dit Tennessee dit Nashville et qui dit Nashville dit country et c'est peut-être pour cette raison que Lady Gaga a fait une version country de son "Born this way" dans le but de changer la loi comme elle a réussi à faire trembler à elle seule le congrès américain en militant contre la discrimination des homosexuels dans l'armée de l'oncle Sam. Lady Gaga qui n'est pas non plus répertoriée dans LGBTTQQIICFAFTT, elle se dit Bi et Friendly mais c'est plutôt le O qui lui va mieux, O comme Opportuniste.
Donc voilà c'est aux Blancs Manteaux (et pas au Point virgule). Je me moque, je rigole mais c'est important, peu importe les sigles et le ridicule qui frise parfois la mini vague parce que c'est grâce au travail de toutes ces associations depuis des années que je peux aujourd'hui en rire sans que ça ne soit grave.
Allez y donc faire un tour.
La différence est subtile mais pourtant réelle. Tout est parti d'une suggestion de Tactac lors du vernissage de Nizar. Assis sur des tabourets avec un ami alors que je venais de perdre mon amie dans la foule, il m'a demandé ce que je pensais des chanteurs qui chantaient assis sur des tabourets et j'y ai effectivement vu un concept. Bizarrement des tas d'images me sont revenues instantanément en tête : Eddy Mitchell et Dick Rivers. Je lui ai dit que j'allais réfléchir à la chose et finalement, ne trouvant pas de fichiers videos d'Eddy ou de Dick sur un tabouret j'ai décidé de demander l'aide de mes contacts Facebook. Nous nous sommes alors lancés dans une recherche interplanétaire pour dénicher ces pépites.
Presque tous les chanteurs et teuses ont à un moment chanté sur un tabouret cependant il y a une contrainte : pas de guitare, pas de piano. L'idéal étant quand même le playback.
Afin de recenser tout ça j'ai ouvert un tumblr Chanter sur un tabouret. Tout le monde peut participer soit en m'envoyant une suggestion via email @ Pheelpop@gmail.com, soit en commentaires de ce billet soit sur le groupe Facebook chanteurs et teuses sur un tabouret. J'ajouterai les plus pertinentes en mentionnant votre nom ou le pseudo sous lequel vous souhaitez apparaitre.
C'est l'histoire d'un petit élu UMP qui rencontre un génie qui lui offre un voeu :"Je voudrais rassembler toutes les idées de mon parti et avoir mes chances aux présidentielles" et pouffe il se retrouve transformé en Marine Le Pen.
Exclusif : le plan média de Sarkozy jusqu'aux présidentielles.
Février 2011 > Guaino mis en avant par le président comme artilleur dans les médias.
Mars 2011 > Sponsoriser un sondage annonçant Marine Le Pen en tête pour effrayer les Villepinistes qui quittent le navire.
Avril 2011 > Sondages au plus bas. Une guerre contre la Lybie pour se refaire une image.
Mai 2011 > Carla Bruni fait une fausse couche
Juin 2011 > son fils, l'autre qui n'est pas Jean est poussé au coming out.
juillet 2011 > Interview dans Paris Match avec son fils "Je l'aime quand même". Remontée dans les sondages. Surtout chez les gays.
Août 2011 > Les chauffages de l'appartement d'André sa mère sont mystérieusement poussés à fond en pleine canicule. La pauvre dame décède. La famille demande l'intimité.
Septembre 2011 > Carla Bruni et le président adoptent deux lybiens rendus orphelins par la guerre. Ils décident de garder leurs prénoms et assurent en interview qu'ils les élèveront dans la chrétienté.
Octobre 2011 > Nicolas Sarkozy désavoue Guaino et l'accuse d'avoir mis dans sa bouche des mots qui n'étaient pas les siens.
Novembre 2011 > Marine Le Pen accuse le président de favoriser les minorités plutôt que les vrais français et pleure en direct à la télévision en disant qu'elle a mal à sa France.
Décembre 2011 > Le président présente ses voeux en faisant un plaidoyer pour l'union de tous les français sans distinctions de race et de couleur pendant que Carla l'accompagne à la guitare.
Janvier 2012 > Nicolas Sarkozy annonce son grand projet de travaux à l'instar de ses prédécesseurs. La plus grande Cathédrale jamais construite en France en lieu et place du forum des Halles.
Février 2012 > Il fait filmer le baptême de ses deux enfants Lybiens qui choisissent Arthur et Andrée comme prénoms.
Mars 2012 > Carla Bruni annonce qu'elle est atteinte d'un cancer. Sarkozy envisage de se retirer de la campagne pour soutenir sa femme mais en couverture de Paris Match elle dit "Non, je veux que tu y ailles !". Les sondages montent.
Avril 2012 > DSK se retrouve au milieu d'un scandale impliquant des attouchements sur une collaboratrice lorsqu'il était maire de Sarcelles.
Mai 2012 > Lors du débat du second tour Marine Le Pen perd son sang froid après avoir pleuré encore une fois qu'elle avait mal à sa France (Leitmotiv de sa campagne) . Stoïque Sarkozy montre une photo de sa femme, le crâne rasée face à la caméra en disant qu'elle n'avait jamais été aussi belle et qu'il puise sa force dans son courage et qu'il pense beaucoup à Andrée et combien cette année difficile l'a changé.
Sarkozy est réélu.
Juin 2012 > Il renvoie Arthur et Andrée en Lybie. Son fils épouse la fille de Bolloré et Carla Bruni annonce que rétablie elle va quitter le président pour Jon Hamm.
Juillet 2012 > Fort de sa majorité parlementaire Sarkozy se déclare président à vie et revêt les habits de Kadhafi saisis pendant la guerre de Lybie. Il commence une relation avec Lady Gaga. Nadine Morano est toujours moche.
Ce que je relatais dans le post précédent est une réalité crue. Je pourrais tout réécrire d'un autre point de vue mais ça ne changerait pas grand chose au fond.
Le fond c'est le projet de vie que nous avons en tant qu'homosexuels et ce qui s'offre à nous.
Ce serait réducteur de dire que c'est plus difficile pour nous que pour les hétéros, qui a des amies filles le sait bien.
Une fille peut jouer les princesse jusqu'à 30 ans si son physique le lui permet, ça peut même être une vraie salope et ce n'est pas péjoratif. Passé 30 ans c'est là que ça se gâte, l'horloge biologique, la réussite professionnelle, être mince, trouver un mec, un appart et oui c'est exactement pareil que pour nous mis à part l'horloge biologique. L'autre différence c'est aussi que l'homosexuel a fini de jouer les princesses capricieuses à 25 ans. Comme dans l'âge de crystal, on a le rubis violet qui clignote signalant la fin de la partie.
Enfin pas pour tout le monde. Ça m'arrache la gueule la gueule de dire ça mais il y a vraiment une différence entre les passifs et les actifs. On va dire que la limite des 25 ans s'applique aux passifs, passé cet âge il faut envisagé tremper le biscuit à son tour pour s'assurer avoir une vie sexuelle plus longue.
Il y a des choses que nous homosexuels nous n'aimons pas entendre en psychanalyse dont la fameuse théorie de l'amour homosexuel relevant du narcissisme. On chercherait dans l'autre tout ce qu'on n'est pas ou n'est plus, n'avons jamais été pour l'être par procuration. Ça donne envie de se lever du divan et de gifler son psy. Pourtant il faut reconnaitre que c'est un peu vrai. On tombe à bras raccourcis sur les cougars d'Hollywood, terme plus péjoratif que salope à mon goût alors que personne ne semble s'étonner de voir Calvin Klein, longtemps honteuse dans un mariage de façade (madame bis se tapait les modèles mâles des campagnes de pub de monsieur) le voici à 68 partageant la vie de Nick Gruber, tout juste 21 ans. Madonna battue à plates coutures n'a plus qu'à ramasser ses prothèses de joues, prothèses de joue du Dr Brandt qui a collé les mêmes à Calvin Klein.
De là à parler de domination masculine il n'y a qu'un pas que je franchis allégrement, hop regardez, je le franchis là.
Nous serons aussi nous pauvres pétasses les premières à avoir recours à la chirurgie esthétique et je ne vais pas faire l'hypocrite parce que moi-même il y a un et demi j'ai sauté le pas. Bon un tout petit pas, hop, même pas vu. Complètement démoralisé par une situation amoureuse qui me renvoyait ma peau vieillissante à la gueule, j'ai suppliée ma dermato de m'injecter de l'acide hyaluronique dans le front. Non en fait je lui avais même demandé du botox carrément. Elle m'a expliqué que c'était impossible. Le botox paralyse les nerfs et les muscles et pour cela il faut s'en faire injecter partout sinon les muscles non paralysés ne soutiennent plus le visage et pour citer ma dermato "Tu auras un regard de cocker" ce qui explique cet air de stupéfaction permanent chez celles qui ont recours à la botoxuline cf les actrices de "Desperate Housewives" qu'on croirait filmées faisant le poirier par un jour de vent force 4. L'acide hyaluronique c'est une solution saline qu'on injecte directement dans la ride pour la combler et que le corps digère petit à petit si bien qu'au bout de 6 mois, il n'y a plus rien. Ma dermato a refusé de m'en injecter malgré mes suppliques, mes cris, mes pleurs et ma tentative d'avaler l'oeuvre d'art moche qui se trouve dans sa salle d 'attente. Ma ride était petite mais je la voyais ENORME alors pour me faire plaisir elle m'en a mis un tout petit peu. Apparemment je réagis très bien et comme c'est ma soeur qui arrosait ma goutte ne m'a rien coûté (sinon c'est 400 €). Pendant une semaine je devais frotter la toute petite goutte dans la petite ride devenue écarlate si bien qu'on ne l'avait jamais aussi bien vue. J'ai due raconter que je m'étais pris la portière d'un taxi et comme je mens mal je crachais le morceau au bout d'une semaine.
C'était tellement peu probant que le verdict a été "ça n'a pas marché" pourtant j'ai bien frotté pour que l'acide se répande bien dans la ride. Bon c'était ridicule mais une experience quand même. Je pense que je n'aurai pas besoin d'implants de joues, les miennes auront atteint un niveau acceptable à la cinquantaine. Ensuite visite chez le mari de la dermato qui partage son cabinet et qui est chirurgien esthétique. Je l'ai bombardé de questions et il n'a pas arrêté de me dissuader de faire quoi que ce soit. Pas très commerçant mais comme j'étais sympathique il m'a confié que la liposucion pour hommes c'était de la merde. Messieurs si vous pensiez vous débarrasser de votre bedaine de bière par lipo aspiration, oubliez ! Même si vous avez le ventre de la taille de celui d'une femme en fin de grossesse ce n'est pas possible car la graisse se trouve sous les abdominaux (Et oui tous les hommes en ont même planqués derrière la brioche) et on ne peut pas aller sous les abdominaux. quant aux fameuses poignées d'amour qu'on aime uniquement sur une valise ou chez les autres, il faut savoir qu'aucun chirurgien n'assure la symétrie et du coup on peut se retrouver avec un côté plus aimable que l'autre et on a alors l'air aussi con qu'une valise sans poignée.
Ne connaissant pas de problème de capilarité fuyante je ne me suis pas renseigné sur les méthodes existantes mais chaque fois que je voie Yves Calvi j'ai l'impression qu'il a du gazon synthétique sur le crâne.
Bref on va tous vieillir, on va tous perdre des points.
Mais je dis n'importe quoi là parce que tout le monde a des goûts différents. Personnellement je préfère les vieux, les grisonnants, les poilus, les massifs, un homme quoi ! Les choupinets pas pour moi. Je n'ai pas d'érection en passant devant le bear's den non plus. Mais diantre du poil ! Un corps d'homme. Pas de sourcils à la Marlène Dietrich et puis quelqu'un qui a quelque chose à m'apprendre. J'ai pas envie de parler de Lady Gaga. Dans le même genre et à ce propos je lisais un article sur Britney Spears ( oui je sais je suis intellectuel) et dans les commentaires un jeûnot la traitait de vieille. Ben oui elle a 30 ans.
Donc voilà le monde cruel dans lequel nous vivons. Je ne parlerais pas des quarantenaires que je vois en soirées portant des hoodies...non je n'en parlerais pas.
Ben ce monde c'est nous qui le faisons, c'est nous qui le voulons et à force d'avoir des critères de plus en plus délirants on fini par s'exclure nous-mêmes parce qu'un jour ou l'autre on y passe tous, vieillir c'est ce qu'il y a de plus démocratique et d'universel. Seulement les grands enfants que nous sommes à la maturité contestable (Je n'en reviens pas encore que certains aillent voir Dorothée en concert. Dorothée quoi ! Même à 5 ans j'aurais eu honte) nous refusons de vieillir certains se sont arrêtés à 15 ans et d'autres ont poussé jusqu'à 25 après on a arrêtés les compteurs et puis les cellules grises commencent à mourir à 25 ans. Le pire dans tout ça c'est qu'on s'en fout mais c'est comme un virus, un jour quelqu'un ne s'en foutra pas et vous collera le virus avec son lot de complexes et là c'est terminéfoutu !
Moi ça me fait chier. Hier pour rire j'ai posté sur Twitter une blague "cherche homosexuel parisien ne travaillant ni dans les médias ni dans la mode pour l'interviewer et le relooker" c'était une façon de dénoncer, un constat qu'on est nombreux à faire parmi mes amis après avoir essayé un peu tous les corps de métiers de la palette plutôt large. Mon sarcasme n'est pas bien passé et j'ai reçu des réponses premier degré. Je me retrouve à devoir interviewer et à relooker un agent de sécurité alors que c'est un super look et agent de sécurité ça me fait plus bander que comédien au chômage.
Donc messieurs ne vous moquez pas de Madonna aujourd'hui parce que c'est votre avenir, vous allez droit dedans et avant de vous en rendre compte vous aurez des prothèses mammaires aux joues et un mec plus jeune que votre dépucelage au bras, un ipad2 dans l'autre et un hoodie et quand vous lui parlerez de Nirvana il vous regardera comme si vous étiez son père.
Donc je veux bien qu'on milite pour une égalité des droits au mariage, à l'adoption et au crédit sur 30 ans mais ne devrait-on pas aussi faire notre mouvement de libération du gay en brûlant nos jock straps ?
Je parle d'une minorité majoritairement visible dans un certain quartier de Paris qui lui aussi subit une métamorphose et même là selon le bar, la clientèle est un cliché différent proche du clonage.
Bref ayez de la personnalité car au bout du compte c'est ce qu'il restera.
C'est très compliqué pour moi de détacher le sexe des sentiments question d'histoire personnelle au départ et puis lassitude à la fin. On fini par penser que toutes les bites se ressemblent alors quand on fait un break on réalise qu'en fait non.
Difficile d'être un pédé trentenaire célibataire, la concurrence est rude et si à force de sexe on pense que toutes les bites se ressemblent, à force de relations on fini par ne plus savoir ce que les hommes veulent.
J'ai testé mon premier sauna. Ce n'est pas faute d'avoir été invité à le faire plusieurs par des amis ce que je trouve toujours limite. Sortir prendre des verres je veux bien mais baiser devant son meilleur ami reste encore un tabou, je m'imagine mal le voir débarquer en plein milieu de mes ébats pour me demander si j'en ai encore pour longtemps.
Au moins trois ex m'ont fait la même proposition, ce que j'interprétais comme une peur d'affronter le lieu, d'être la ptite grosse que personne ne veut toucher alors on emmène son "sandwich" avec soi.
C'est quand même un endroit bizarre mais par curiosité je me devais de tester, au pire j'en aurais retiré un soin pour la peau avec la vapeur.
Il n'y a pas de grande différence avec les Tuileries (jamais testé mais déjà vu testé par d'autres. Non je n'y allais pas pour voir, c'est tombé comme ça).
Il n'y a pas non plus de grande différence avec les vestiaires du club med gym surtout celui de République. Des mecs en serviettes autour de la taille qui vous regardent comme une viennoiserie. Alors que j'étais en train de me dire que je devais faire demi tour et partir très vite, j'ai été abordé par un truc, sourire gêné mais non, sans façon. Tout se passe par sous entendus et dans le regard alors j'ai regardé mes pieds et j'ai tracé. C'est là qu'on se rend compte aussi que tous les pieds ne se ressemblent pas et que certains sont croisés avec des pieds de vigne voire des corbeaux. Brrrr j'ai relevé la tête. J'ai cherché un endroit où me poser et j'ai regretté ne pas avoir pris mon masque de chez Aesop, tant qu'à faire autant profiter de la vapeur et des 20 € de l'entrée. Mais bon on n'est pas là pour ça et il faut mettre le mode "Bite à la place du cerveau" on. Si la déco exterieure ressemble plus à un bus mexicain essayant de faire indien, à l'intérieur j'hésite encore mais je crois qu'imitation bazar ethnique 90's convient bien. C'était quasi désert mais j'ai quand même cru voir quelqu'un que je connaissais alors je suis parti dans l'autre sens. ce n'est pas vraiment l'endroit pour faire le point sur nos vies. Si on est là c'est que ce n'est pas fameux. Oui, j'ai des à prioris. J'ai aperçu un type faisant du vélo d'appartement en slip et j'essaye de m'enlever cette image de la tête parce qu'il avait vraiment besoin de faire du vélo. C'était de plus en plus une mauvaise idée mais heureusement j'avais mon maillot de bain alors j'ai fait un jacuzzi, un tout petit jacuzzi pour être sûr d'être tout seul. C'est là qu'on se dit qu'on devrait aller en institut plus souvent, qu'il devrait pour le même prix y avoir des spa de jour comme ça, la partie sexe en moins parce que j'étais loin d'être excité. Le décor me rappelait la food court de Belle Epine (centre commerciale en périphérie sud de Paris). Je crois que je préfère le Hammam de la Grande Mosquée.
J'ai vu deux pieds, pas mal s'approcher du bord "Je peux te rejoindre ?" pas eu le temps de répondre. "Toi c'est ta première fois. faut pas avoir peur. Moi c'est .... je fais pas la queue." . J'ai un instant envisagé qu'il me parlait de file d'attente genre on se présente en disant un truc qu'on n'aime pas "Moi c'est Pheel et je déteste les clowns" bon ok, je lui ai répondu ça et il y a eu un silence. Il me demande mon âge, je lui réponds et il me dit alors "Je croyais qu'on avait le même". Un moment de frayeur, il avait l'air d'être dans la quarantaine mais il m'annonce 28. Je me suis dit qu'il était resté trop longtemps dans le sauna et qu'il avait dilaté de 10 ans. Ca je ne l'ai pas dit par contre. Son pied touche le mien, il m'embrasse, je ne sais pas quoi faire. Je bande, je sens sa main sur mon slip de bain et il m'attrape le cul, je le repousse. Une terrible douleur. Je sortais de chez le médecin qui venait de me faire mes injections d'antibiotiques et de cortisone pour soigner mon ulcère. Les aiguilles font la taille d'un bras d'enfant mais d'un enfant à longs bras si bien que j'ai l'impression que l'infirmière les a oubliées dans mes fesses pendant deux jours. Il me propose une bière, je lui dis que je ne bois pas d'alcool. "Un coca ?" Ok pour un coca, je crève de chaud. Il part, j'attends. Je me demande si je dois attendre. J'attends quand même, j'ai soif après tout même si je n'ai pas "faim". Une autre paire de pieds vient se poster sous mon nez. "T'es tout seul ?" "Non j'attends un coca". Des pieds ignobles.
Il revient avec son coca et baisse un peu sa serviette "Viens on va prendre nos verres là bas". Je le suis parce que "là bas" je ne vois pas où c'est et "là bas" après un dédale d'escaliers signifiait une cabine. J'ai plus soif. "Ecoute, je ne suis pas très bien. J'ai un problème de circulation sanguine je crois que ce n'est pas très bon pour moi le sauna" le genre de phrase qu'on s'entend dire en se disant "Mais ferme ta gueule!". "Bois ton coca au moins". bon ok, je suis entré dans la cabine. J'ai pas eu le temps de boire le coca et effectivement il ne faisait pas la queue et ne parlait pas de file d'attente. Le coca a servi de bain de bouche. On s'est embrassé et je suis parti.
Sur le chemin je me suis mis à chanter "Pull marine" d'Isabelle Adjani avec l'accent du sud ouest. J'avais les cheveux qui frisaient pas les yeux. Le sexe sans affection c'est bon mais ce n'est pas pour moi.
Le dernier plan que j'ai fait c'était en réaction. La veille je fermais tous mes portraits sur les sites de rencontres. Je déteste les sites de rencontre. La plupart du temps on se retrouve à parler à une verge qui te demande "Ca va ?" Ou alors ce qui semble être une phrase type tant elle est revenue "SLT tu ch vré bite de keum ?" ce à quoi je répondis inlassablement "Non je chercher une vraie bite de meuf". La première fois on m'a répondu "Gné ?" et j'ai répliqué "Non ça s'écrit niais". Mon portrait est devenu évolutif jusqu'au point de ne plus avoir de pseudo et d'afficher la couleur. Je me demandais ce que je foutais là. Pas mon idée, pas mon envie. Et puis j'avais pas envie de parler avec ces mecs. "Moi c'est Renaud" "Moi c'est Julien Clerc". J'ai fini par être franc "Ca ne va pas. Je ne suis pas remis de ma rupture, c'était une erreur. bonne continuation" et ce qu'on pense être une phrase de fin de conversation la relance irrémédiablement "Ah bon ? Raconte !" "Non". Puis il y a les messages sympathiques plein de sollicitude, on dit "Merci" et le lendemain le type a ajouté "Avec la trik du matin, je me dis que c'est un mauvais plan. Ciao." Heu...c'est ce que je te disais.
Et puis bon ce traitement est lourd. Je dors beaucoup, j'ai mal au ventre et au cul, je perds du sang. Je stresse énormément, je n'ai pas la tête à ça ce qui n'empêche pas de se sentir seul. c'est difficile d'affronter la maladie sans affection ni réconfort. La plupart du temps j'ai la gueule défaite et je quitte mes amis en pleine sortie pour rentrer chez moi parce que j'ai mal et que je suis sans energie. Si bien qu'un soir dans le RER, un groupe de tektonikeurs au total look Kaporal n'a pas arrêté d'essayer d'attirer mon attention alors que j'étais plongé dans le dernier Jonathan Coe que j'ai eu le plus grand mal à lire (C'est pas son meilleur). "Mais oh toi là bas avec le gant noir ! J'te parle ! Tu réponds ?". Ben non j'ai pas envie de te répondre, j'ai mal au bide, j'ai passé la journée à l'hopital, je suis crevé, je veux rentrer chez moi, si je voulais parler je serais resté avec mes amis. L'un d'eux a fini par lâcher "Vieux laideron". Difficile de retenir ses larmes. On se sent déjà à chier, dans une douleur physique et morale pas la peine d'en rajouter. C'est violent. C'est exactement pour ce genre de chose que je n'ai jamais aimé qu'on prenne des photos de gens dans le métro pour les poster sur ses comptes. On ne sait pas ce que la personne vit ce jour là, elle peut avoir enterré un membre de sa famille la veille ou avoir été licenciée et elle se retrouve jetée en pâture à une meute assoiffée de moqueries.
J'ai donc contacté une des deux personnes rencontrées sur un site que j'avais acceptées comme amis sur Facebook parce qu'ils paraissaient "normaux". J'appelais Jérome pour lui dire que je serai en retard à son anniversaire le lendemain et j'ai été faire ce que j'avais besoin de faire avant de le rejoindre. Quand je suis arrivé, je lui fais la bise après l'avoir fait à 10 personnes au moins d'abord. Il me regarde et me dit "T'as un poil de bite sur la joue" et l'enleva délicatement. "Y'a qu'à toi que ça arrive". J'étais mortifié.
J'avais pensé à me rincer la bouche mais pas le visage.
Je suis parti plus tôt, ça me tirait dans le ventre. Sur le chemin j'ai été accosté par un clodo qui voulait une clope "Je ne fume pas" "Ah t'es un beau gosse ! ah ouais t'es un beau gosse" c'est toujours ça de pris. J'ai regardé le nom de la rue et j'ai ri c'était celle du pseudo de mon ex. Il m'a suivi jusqu'à la rue Moufle en continuant inlassablement de me dire la même chose, j'ai eu peur qu'il me dise "Bon ça fera 20 €". On s'est séparés au croisement de la rue Moufle. Je me suis dit que ma vie était pleine d'ironie mais sans affection.
Cette vie de pédé parisien, ce n'est pas celle dont j'ai envie. Je préfère qu'on me baise avec son âme qu'avec sa bite, l'un n'empêchant pas l'autre mais pour moi, aujourd'hui l'un ne va pas sans l'autre. Malheureusement on trouve plus facilement une bite qu'une âme bienveillante.
Si comme moi vous vous êtes déjà demandé QUI pouvait bien voter pour le FN ou plutôt pour Marine (FN étant devenu trop prosaïque, trop connoté) et bien voici quelques réponses :
Il suffit d'aller sur la page officielle de Marine Le Pen. J'en profite pour demander aux linguistes la raison pour laquelle on l'appelle madame Le Pen n'étant pas mariée à son père du moins pas encore mais ça ne saurait tarder juste histoire de se rapprocher de son électorat.
En parcourant la page officielle de Marine Le Pen on découvre d'affligeants commentaires comme de bien entendu mais surtout des français de France qui réclament un retour aux valeurs de la France et une France aux français en faisant 6 fautes dans des mots de deux lettres. A priori être un bon français "méritant" pour reprendre l'expression chère à Marine ne doit pas respecter sa langue.
Vous me direz que mon choix d'exemples ci-dessus est à la limite du délit de faciès et qu'ils portent des noms semblant tout droit sortis d'un album de Goetlieb mais ces gens là en font tous les jours du délit de faciès et de nom. Non ceux que vous voyez là sont de bons français de France. J'ai un instant cru à des fakes ou m'être retrouvé sur la page officielle de Groland voire celle du casting de "Confessions intimes". Mais ce serait faire du racisme anti-blanc que de se moquer de ces gens et le racisme anti-blanc c'est leur nouveau cheval de bataille pour contrer les anti racistes.
Je me demande même si ce ne sont pas des français de souche. J'ai donc cherché aussi qui était le français de souche. Je suis curieux de savoir qui est cette personne dont on parle tant et dont on ignore tout. Voici le résultat :
Le français de souche est une française typée qui porte une saucisse à son oreille. Pas très Marine....
Jusqu'où faut-il remonter pour trouver la trace du premier français ? Du premier habitant
des terres de France dont la descendance mérite plus que toute autre sa place sur le territoire ?
Faut-il remonter jusqu'à la protohistoire ? Dans ce cas je cite la page 27 de "Paris, ville catin"
"Des hachettes de confection semblables à celles de communautés d'Algérie et du Maroc sont régulièrement retrouvées dans les eaux de la Seine et de ses affluents. Leur relative élaboration indique que les tribus nomades d'Afrique du Nord ont traversé le détroit de Gibraltar quelque temps après l'invention de l'écriture en Mésopotamie ( cette période que les historiens appellent communément la protohistoire), mais bien avant que les premiers Européens sachent coordonner des sons et des mots écrits. Des pointes de flèches asymétriques, inconnues dans le reste de l'Europe, ont également été retrouvées là. Les archéologues et les historiens s'accordent à dire que, à quelque période que ce soit, ces terres fertiles et productives ont toujours été occupées. Les premiers campements fixes sont fondés par des peuples préceltiques, puis celtiques, parmi lesquels une tribu appelée les Parisii, arrivée sur les lieux près d'un millénaire après les Nord-Africains.".
Donc le français de souche quand on creuse vraiment vraiment au fond de la souche est Nord-Africain.
On est bien loin de nos icônes françaises tellement représentatives de la France qu'on les a ressorties pour vanter notre artisanat moderne :
Nos belles icônes Dior qui fleurent bon la France des années 50 et 60, la France coloniale et raciste. Mais la France d'il y a 50 ans donc loin, très loin de la souche.
Alors voilà c'est simple si le français de souche est d'origine Nord africaine voire africaine, si c'est une femme (sans saucisse à l'oreille) alors celle qui représente la véritable française, celle en qui je me reconnais, celle pour qui je voterais si elle se présentait à une élection c'est Rokhaya Diallo.
BHL aurait pu se contenter d'être LE "cinéaste" des dimanche soirs du câble. Il réussit à faire se rencontrer "Emmanuelle VS Black Emmanuelle", La filmographie de Max Pécas, les dialogues de "Hélène et les garçons" avec un soupçon de "Coeur caraïbes" ( mais si, la série de téléfilms avec Vanessa Demouy).
Mais il fait partie de ces gens aux talents multiples. En philosophie il sait aussi donner naissance à de belles rencontre. Il évoque Pascal en convoquant Légitimus.
Grand observateur du monde et du monde politique, géo-politique en particulier c'est un visionnaire dans la lignée de Gilbert Montagné.
Y'en a qui ont décidément tout.
La boule de merde on l'a trouve la plupart du temps au bout du cul de quelqu'un, qu'elle lèche avant de tomber lourdement sur le sol. Lourde, la boule de merde est lourde.
Le problème de la boule de merde c'est qu'elle ne se prend pas pour de la merde.
La boule de merde est agaçante, toujours à venir se glisser sous vos pieds et même sous le gauche ce n'est pas un porte-bonheur.
C'est con une boule de merde, c'est dégueulasse aussi.
Bref comme me l'a dit un ami, le nom des gens est souvent révélateur de qui ils sont.
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